思い出愛　語りたいだけです

続き
失礼、塗っていて、ではなく縫っていて。だ
彼は私にいろいろ聞いてきた。私は４カ国語使うのでそれを教えてくれ。「中国語って綺麗だよね！」そうか？そう思わないけど。言葉が多すぎる。と、いろいろ話もした
彼は２３で私は２５。まあ、どうせホテルに治療しにいるわけだから暇だし、家族と離れてさみしいに違いない。ホテルにいる間は構ってあげよう、と言う（？）弟を思う姉の気持ちで傍にいてあげていた。
もちろん初日からセックスするわけない。が、彼が私の部屋に来て「狭い！俺のところ使いな！」といい見に行くと大人３人は寝れるであろう巨大ベッドと浴槽付きバスがあった。お言葉に甘えて使わせていただこう。イタリアはワインが水より安いのでワイン風呂にバラを巻いたりして遊んでいた。かかる費用２００円である。
「絶対セックスしないぞ」と意気込み、ベッドへ。熟睡しようとすると彼がキスしてきた。
私は知らないフリして眠る。覆いかぶさってくるものだから目を開けて「何してるの？セックスしないって言ったでしょう？私としたいの？」
彼は私を見つめて「君が嫌がってるのは知ってる。俺は君の嫌がる事はしない。でも、体にキスだけさせて」
「私病気持だからね。おやすみ」これでしなくなるに違いない、と踏んだが甘かった。首筋、肩、背中、すべてに優しくキスされる。しかも、うまい
どうやったって声が出るわけだが、辞めてくれない
「君の嫌がる事はしない。眠って。怖くないよ」
こんな状況で眠れるか！が、疲れていて眠った

起きたら彼も寝ていた。私は部屋に戻ると何しようか考えていた。
そこに彼が来て私の部屋で話をした
「よく眠れた？」「うん、まあ」「君は何が怖いの？」「え？」
「君は寝てる時うなされてるし、俺と話す時もびくついてるよね。なんで？」
うなされていたのか、知らなかった。別に隠していないが私は生粋のＡＣである。小さいころから虐待を受けていたし、外国人だから差別もされたし。おかげで図太い神経になったし、昔は殴られたら殴り返してた。
過去の事を話すと、彼も自分の友達が過去に死んだ事、爆弾で家を燃やされた事、彼はその友達のネックレスをいつも身につけていた。
夜はいつも死んだ友人を思い出していたと。ちなみに彼の友人の友人がガダフィを殺したらしい。本当かよ。

続く

続き
しかし、人生何が起きるかわからないもんだ。自分の人生にリビア人と恋愛関係になろうとは。

お互いの事を話しあい、ご飯も御馳走してくれた。ある時携帯電話を貸してくれと言われた。私の携帯は世界共通で使えるので、貸してあげたら誰かに電話していた。医者らしい「これ、彼女の電話番号だから、登録しといて」え？彼女なの？外国人の彼氏がいる方はわかると思うがヨーロッパに「付き合って下さい」と言う言葉はない。断る理由もないので、まあ彼女でもいいか、ひと夏の恋ってやつだ。と、
まあ、文面から察する通り私は恋愛経験が多い方で一回一回が長くて深い。だから、男と言う生き物はわかっているつもりだ。イケメンの連絡マメなやつは大概遊び人だし、兄弟が多い末っ子の男は「最後は何とかなる！」って考えている奴が多い。
彼はイケメンだし、周りからも慕われていた。あの口説き文句もきっとほかにも使ったんだろう、と。他に女がいても別にいいや
なんていう、冷静さ。私は基本男性に期待しない。だから結婚も夢見ない。
だが、どうやら彼はそれを見抜いていたようで「信用して」だの「俺以外の男と口きかないでよ！」という、束縛が激しくなった
あの束縛には本当に参った。携帯は勝手に見るわ、外に出て１０メートル離れれば怒られた。うざかった～～～～～～
もちろん、イタリアならではなのか、わからないけど、足にマニキュア塗ってくれたりバラもくれたり、弟とも電話したりもした
友達にも「俺の彼女だよ！」と言っていた

よく喧嘩もしたが、私悪くないのに謝らされた。泣きながら。
私の人生で、短期間にここまで泣かせるのは生涯こいつだけだと思う
私は図太い。だけど、彼はもっと図太かった
さすが戦争経験者である。負けた。

たった三週間なのに人生で濃かった毎日だったと思う

とうとう、私の帰国の日がやってきた

続く

続き　

結構割愛して話しているが、３週間の間にいろんなトラブルがあった
彼の友達にレイプされかけたし、キスもされそうになった
「彼は君の事好きじゃないよ！」と、訳わからんやつまでいた。あとで聞いた話だがリビア人はイタリアじゃ評判が悪い！
まあ男って言う生き物は働かなきゃ歩く生殖器だし、そういう事件も起こっても、なぜ起こったかわかる気がする
連日イタリア人女性の被害ニュースが多いらしい。

だが彼はイタリア人の中じゃ評判がよく好かれていた。まあ、実家が金持なので教育が良かったのだろう
彼はイタリア語、フランス語、英語、アラビア語を駆使し、観光客にも優しかった。いい人に会えたんだと思う

帰る一週間前、私はすこぶる泣いていた。帰りたくない、傍にいたい、離れたくない、お願い私を忘れたりしないで。泣いてばかりいるから彼の方が困っていた。なにしてもボロボロ泣いているものだから彼は私が泣けば抱きしめるだけだった

私と彼は、国も教育も生きる道も違う

結婚することもできないわけではない。が、苦労は目に見えている。

もうやすやすと会えない。むしろ、二度と会えないかも
でも、それはお互い覚悟していた事。

帰り際、私が「ね、妊娠したらどうする？言ったほうがいい？」と聞いたら「リビアに来て、結婚しよう」と言われた。言っておくが私も彼も超現実主義者で結婚に夢は見ていない。
「本気？」「うん。君の事愛している」

………………
私はこの時、いつか彼に会いにリビアに行こうと決めた。リビアはアフリカ１の金持ちである。彼女としてではなく、今度は友人として。平和な国で育った私が観るものが、もしかしたらリビアであるのかもしれない

日本に帰ってきて彼に電話した。彼は私の声を聞くと嬉しそうに会話をした。２週間ぐらいは毎日電話していた
彼がそろそろリビアに帰れるらしい、その電話を最後に私からは連絡しなくなった。ホテルも変わり病院も変わり、生活スタイルも変わったのであろう、電話をかけても出にくい状況みたいだった。でも、もう電話はしない。お互いの生きる道がもう別になった証だ

私も日本で仕事が始まり、次の目標の為、毎日頑張っている

私の次の夢は海外青年協力隊、もしくはジャイカである。

いい事があったり、何かが決まるとやはり好きな人に伝えたくなるのに私の隣に彼はいない。
本当は彼の声を聞きたいし、沢山話したい

もし彼に会わなかったら私の今の目標はなかったのだろう
私のパスポートは、日本人よりも強い特別なパスポートなのだ。つまり、自分が望めばいけない国はない

そう、人間と言うのは自分が望む限りそこに行けるのだ。本当に望んでいるのなら、責任があるのなら、覚悟があるのなら

続く

続き

酒を飲んだ勢いでここまで書いたが、今もとっくに冷めてしまったため何が言いたいか忘れてしまった

イタリアの旅行から帰ってきてから私の心にはいつもポッしたやわらかい火がついている。それは彼に会うまではなかったものだ

今イタリアは午後５時だ。いつもの彼ならカフェを飲んで友と語りあい、あと２時間したら食事をし、煙草を吸いながら歌を歌うのだろう。

私が彼の愛で得たものは「優しさ」なのかもしれない。
以前、私は虐待されていた頃の夢をよく見ていたが、もう見なくなった。イタリアで見ようものなら彼に無理やり起こされ「俺の名前は何だ！？」とちんぷんかんぷんのまま名前を言う。
「怖がらないで。俺ここにいるから。君が嫌がることしないから」と、私が眠るまで抱きしめてくれていた。

今、どんなにさみしくてもつらい事があっても、心に彼がいると思うとその悲しみはなくなる。
いまでも正直、私の情緒不安定は治ってない。突然死にたくなる事もあるが、思い出に救われている

「思い出愛」ってやつだ。彼の事は生涯忘れないだろう。
彼が言った言葉は嘘でも、本当でも構わない。あの時のあの気持ちがすべてだったから。
あの時幸せだったのは間違いはなかったから



ここまで読んでくれた皆さん、どうもありがとう。夜酒飲みながら書き始めたが時間がたつというのはあっという間なのだな
最近あじゃじゃしたーでいろいろ読んでいるので私も書きたくなった。じゃあ、そこで書けばいいのだが、なぜかこっちに書いてしまったのだ

いつか、彼に会いに行きます
彼の実家の住所や電話番号、全部知っています
次は同士として話し合って語り合いたい
次会う時、今より美しくなって素敵になりたいと思っています

終わり

感想とか書かなくていいですよ。批判はもっと書かなくていいですよ

同じクラスでは無かったけどメアド交換してやりとりしていってだんだん好きになって告白されて付き合った前の恋人...今でも忘れられずに居る.....可愛くて優しい人でした....だけど六月のある日貴方は転校してしまった.....だけどメールのやりとりは終わらなかった。あの時は辛かったな....お互い悩みがあって支えあってそうやって仲良くなってきた....まだデートなんかしてなかった.....今度しようって話になって東京まで会いに行く事にした....転校して3ヶ月ぐらいたってぐらいに会ったかな....相変わらずオシャレだった.....何度も途中で別れ話もしたっけな......よく言い合いになったりもした...だけど好きだった....俺はずっと支えられてばかりで情けなかったよ.....デートは映画のanother見に行ったね....相変わらず怖がりの貴方は怖がってたよね。あのときのデートは忘れられない....なにも楽しくなかった時に一つだけ楽しい事が迷い込んできた。それがあの出会いだったもの。
別れた理由は俺が最初に言い出したっけな。彼女のお前にも迷惑かけてばかりで罪悪感あった俺は別れなきゃいけないかなって思ってた。
別れたくなかった....お前は可愛いから結構腹黒いところもあったよな。時々口調悪くなるときもあったな。まるで別人みたいだったよ。
あの別れ話では今まではないぐらい言い合ってたな....お前は本性出たのか俺に｢死んでほしい｣って言ったよな。俺は正直、ホントに死のうかと思ったよ....その言葉が突き刺さったしさ。　でも、言い合いとかなかったときは楽しくて幸せでしたっ。俺の事は忘れただろうけど俺は今でも忘れずに居ます。って、まだそんなに経ってないか...でも、ありがとぉ！って言いたかったな。　

コメント？ありがとう
まだまだ若い、青春の一ページだね
私も、そんな時期あったな。でも「死んでほしい」なんて頭に血が上っただけよ。望んでなんかいないよ

昔さ、こんなつらい気持ちもいつまでも覚えてる、っていう出来事あったんだけど、やっぱり忘れちゃって
って言うか何があったけ？って事も結構ある
人って幸せな気持ちもつらい気持ちもいずれ忘れるんだよね

でも、忘れるのって「幸せ」だから忘れるんだってさ
でも、必ず思いだして「ああ、あの時はこういう意味だったのか」って理解するんだって

私は、いつか今より幸せになっても心にとどめておきたいな

出来れば忘れたい....変わりに俺が死ぬべきな事だから....
ホントに死んで欲しかったんじゃないかな.....
　あいつはいつも冷静だったし....
人は思い出を忘れる事で生きていけるもんな....

まだ語ってもいいでしょうか？

どうぞ、お聞きしましょう。
語ると楽になりますからね

あと世の中「死ぬべき」事ってありませんよ

明日はフリースクールなんで帰ってきたらまた綴らせてもらいます。
　　最終的に悪い方にしかいってないんですけど｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

俺はその彼女を自殺に追い込んでしまいました....
だから俺が代わりに死ぬべきだったんです....

すべての死は自殺ですよ。
病死も、事故死も

第三者の目線で、莉愛さんの話を聞きましょう

心が軽くなるといいですね。

いえ...大丈夫ですよっ

～本題の話～
俺の初恋は小5の時でした。
初恋相手は俺より少し背が高くて周りからも人気ある結構可愛くてクラスでは明るい人でした。　俺は結構引き気味な性格なんでその人を遠目でしか見る事が出来なかった....だけど、色々公園で皆で遊んだりしたりもするようになってきた。ある日、その子から告白されました。
それでデートではプリクラ撮りにいった。　何人かついてくる人も居て、少し恥ずかしかったな。同じ思いをその子に寄せてる人には悪く思ったかな。だけど、その子が人気だからなのかすぐに俺達は引き離されてしまった。誰のせいかよくわからないけど、俺の作り話流したみたい....楽しかったのに俺の幸せな時間はすぐ奪われる.....毎回そうじゃないか.....でも、初恋の人と付き合えただけ良かったかなって今では思う

ふむふむ。
妬まれたわけですね

いるいる、変なうわさ流すやつ

俺の恋愛ぶち壊しにして何が楽しいんだよ。
中2始まってすぐにまた同じクラスの女の子が俺の話してただけで邪魔するやつは俺の噂ながしたんだ！
もぅ勘弁してくれ
学校行ってない今でも悲しいよ

世の中そんなもんさ
世の中はすべて同じ成分でできているんだよ

嫉妬されるやつはどこ行っても邪魔される。日本の映画界だってそうだろう？「男はつらいよ」とか「釣りバカ日誌」なんざ主人公が不細工だからスタッフが頑張って、不細工をいい男にしたてあげるのさ

特に男の方がひきづりこむからね。いい男って言うのはそれだけで妬まれるのさ。
噂流したやつは君が羨ましかったんだろうね

君もいい男に生まれなければこんな思いしないで済んだのにね

俺はいい男でもなんでもないのに・・・
でも、作り話流されたせいで俺はどんどん避けられていった

自分ではそう思わないのよね。いい男ほど謙遜するのよね。私が今まで会ってきたいい男は皆自分がいい男だって気付かなかった

そんな男だからこそ、いい男なのかもしれないわ

お話聞きましょう

遅くなっても必ず見ますよ

あなたの心が軽くなりますように

うーん...どうなんだろう....
俺は、その恋愛関係の事は誰にも話してませんでした。
それで今日、話せるチャンスで、ワクワクしてたんだけど、結局話せませんでした。会えなかったんです。

でも、俺は嫌な事から逃げてる弱い男なんです....

皆嫌なことから逃げたいですよ。
怖いし嫌な思いしたくないもの

弱くたっていいじゃないですか

確かに人間嫌な事や辛い事は嫌ですよね...
それは一度でも経験してもうあまり経験したくないって思うからなんでしょうね。なんで皆、共通で嫌なんだろうな.....

恋愛邪魔される+俺は嫌われる....
作り話を皆にばらまかれるから。
きっと、悪く言ってるだろ...
だから、嫌われるような事も言ってるはず。。。
そういうのがあってから俺はいじめにもあったし、嫌われ始めたから.....

それ以降から女の子とあまり喋らなくなったしかかわらなくもなった.....なんか縛られてるみたいで嫌だ....

痛みになれないよね

不幸になりたくないもの

どうぞ

不幸になろうが自分の事はどうなってもいいです

雪だるまさん
ほかのHNのすれ
あれていますよ。

これ以上、さもしい誹謗中傷を見るのは
残念です。

あなた自身の発言に対する批判が沢山来ていますが、
正直、客観的に見て過剰攻撃とおもいます。
もちろん、誤解されやすい、批判を受けやすい内容ではあったとおもいますが
だからといって、過度に個人を攻撃するのは問題でしょう。

あなたの周りの常識が、すべての人の常識ではないですし。
もちろん、あなたがすべての人にいったことではなくて、
あなたの周りにいるようなタイプの人（それほど切羽詰まっているほど
苦労してない人）に対する、助言や意見だったのだと理解しています。

しかし一部の方は。。それを考慮はできず、辛い状況にいる
自分を軽んじた発言、（個人的な批判）無知な考えとおもい
不愉快に感じて、反論をしているのでしょう。
しかし、不特定多数のひとがみる掲示板であるので、そういう
誤解が生まれることも考慮しつつ、発言もしないといけないと
思いますよ。＾＾
ここは、あなたのブログではなく、あなたの知っている（比較的
余裕のある人）人だけがみる掲示板ではないのです。

もし自分の考えをいったり、話したいのであれば。。
、自分のブログや、他の普通の掲示板（自殺掲示板などでなくて他の
掲示板）などで話をしたほうが問題が起きにくいと思います。

ここは、心が弱っている人や、精神的にストレスを抱えた人が
おおいので、黙認して流したり、大目に見て
優しくうけながしたり、諭すということが出来ない
可能性もおおきくなります。

中には、やさしくたしなめるように対応していた、
おそらく大人の人もいましたが、ここは。。１０代２０代のかた、精神的にきつい状態のかたが多い場所です。。それを考慮してくださいね。

ロックしたほうが、いいですよ。