構ってちゃん

あなたが辛いだけなら、最終的には別れるしか私には思いつきませんが…

もしもう一回言ってみて、ちゃんと話して、

それでも全然よくならないっていうなら、

別れた方がいいのかもしれないです。

ちょっと過酷ですが、彼氏さんの目の前で過呼吸とか起こすとかしたら、少しは真剣になるんじゃないでしょうか。

餡鬱さん、ご回答ありがとうございます。

既に通話中やデートの時にパニック状態や解離状態に何度も陥っているんです。。

あくまで推測ですが、彼の中で
「俺のこと完全に惚れてるし、何だかんだ言いながらもしてくれるだろ」
と見透かされてるのではないか、と最近感じています。

何故耳を傾けてくれないのか不思議で仕方ないです。
別れる他に方法はないのでしょうか…。

取り敢えず、もう一度また彼に相談してみますね!

かまってちゃんと言う彼を
悪い人でないとおもって、別れられない。
自分が悪い人に思われるのが辛いのと、彼が被害者意識が
つよいからですね。

あなたも精神的に不安定で、自己肯定感が低いので
かれと＜共依存＞に陥りやすいのだとおもいます。
あなたが彼と別れたとしても、あなたは彼から見たら
ひどい人でしょうが。。あなたの心の健康を大切にすることを考えれば、
恋人の心の健康を無視して、自分のことばかり考えるかれは、
あなたに対する愛情がないということになります。

悪い人でないからといって、付き合いを続けるという義務はありません。
愛情は、義務でも強制でもなく。。任意、自由意志ですから。
かれにもあなたにも。。依存し合う恋人より、親御さんやカウンセラーなど、
精神的に安定した大人の助けが必要です。
共依存の相手がいれば、悪循環からは、ぬけられません。
依存できる相手がいる限り、依存症はなくならないと思いますよ。

かれが、直ろうとしなければ、あなたと別れても
おなじように、依存できる相手を捜して同じことを繰り返すでしょう。

彼に必要なのは、（彼がほしいのは）あなたでなくて、
依存できる相手、自分が被害者のようにだだをこねたら、言うことをきいてくれる
コントロール（支配）出来る相手です。
あなたの為にも、よくないです。

彼とのことは、親御さんもしっているのですか？
あなた自身が、心の治療が必要だから、付き合いはやめるようにと
お医者様にいわれた（親に心配されて言われた）とでもいって、別れた方がいいのでは？
彼のツイッターもフェイスブックも気になってもできるだけ見ないようにすること。。
できますか？

あなたは、まず自分の心を大切にすること、そして
あなたを本当に大切に扱ってくれる人、支えてくれるとの信頼関係を持つことが大事です。　親御さんとは。。信頼関係は。。ありますか？

ららさん、ご丁寧に回答して頂きありがとうございます。


共依存しているというのは薄々自覚していました。

親は彼との付き合いに猛反対しています。当然ですよね。
それが原因となって、一時は親から虐待も受けました。


正直なところ、私には居場所がありません。
中学生の頃から不登校になって、高校には入学出来たのですが、
またしても不登校になってしまい現在ニートです。

動きたい気持ちは山々なのですが、ドクターストップを喰らっているので、
傍から見れば贅沢ですが、今の生活は窮屈でとても息苦しいです。


友達(と言えるのか？)とはFacebookで繋がってるとはいえ、壁を感じますし、
担当の先生はいつも臨機応変な回答を頂けますが、とても怖いです。
なので信頼関係を置ける相手は誰1人いません。

だからこそ、まだ身近に感じれる彼とは信頼関係を築きたくて
一生懸命頑張っているのですが、中々思いようにはいきませんね。

いつも自殺願望を抑えるのに必死です。

> 共依存しているというのは薄々自覚していました。
>

自覚されつつも、なかなか抜け出せないというのが
難しい所ですよね。
抜け出すには、適切なサポートが必要です。
親、カウンセラー、友人（恋愛相手でない友人）が必要です。

> 親は彼との付き合いに猛反対しています。当然ですよね。
> それが原因となって、一時は親から虐待も受けました。

反対という部分は、しごく当然だと思います
ただ、虐待という部分は。。問題があるでしょう。
きちんと論理的に諭されること、そして
共依存をたちきるには、正しい。。信頼関係サポートの
相手が必要です。
親御さんとは、彼とつき合う前から、あまりよい信頼関係が
なかったのでしょうか？

> 正直なところ、私には居場所がありません。
> 中学生の頃から不登校になって、高校には入学出来たのですが、
> またしても不登校になってしまい現在ニートです。

親御さんとは、中学の頃、不登校になった頃からあまり
対話がもてない、信頼関係が。。築けなかったのでしょうか。。
そこで、ネットを通して彼としりあったということですか？
頼れる相手、心を赦せる相手というのは大切ですが、
精神的に不安な時に、本当にたよれるのは。。同じ精神不安を
ただ＜気持ちを理解してくれる相手＞だけではなくて、
あなたの精神不安のもととなっている、不安、不信から
回復するために、精神的に支えとなるような。。相手です。
カウンセラーや先生、親などの共感、あなたの気持ちをきいて、心配して、あなたの心の健康を心から願って。。寄り添ってくれる＜精神的に安定した＞あいての
支えが。。ベストです。

恋愛依存でなくて、適切な　親や保護者的な大人との
一時的な依存＜信頼関係＞、将来自立する為には、
信頼できる大人との信頼＜節度のある依存関係、受け入れられているという安心感＞が。。大事なのです。＾＾

言葉はきつくなりますが、
精神不安のある人は、おなじ精神不安のある人を
本当に助けることは出来ません。
有名な聖書の言葉ですが。。
＜もし、盲人が盲人の手引きするなら、ふたりとも穴に落ち込むのです。＞
ネット上で、同世代しかも異性に対する依存になると、特に。。このあなにはまります。　同性であっても共依存になりますが異性の場合。。依存が複雑です。。　
寂しさをうめるのは大事ですが、＜適切に＞うめないと
よけい虚しさを広げることになります。

共依存にある人は、自分と相手との間の心の境界線＜バウンダリーズ＞がひけない状態にある場合が多いようです。
親子関係、学校での人間関係で問題がある場合。。他の人、恋愛関係でも節度のある。。信頼関係は築きにくいのです。

境界線＜バウンダリーズ＞聖書が語る人間関係の大原則
という本がありますがおすすめです。
心理学者であり、牧師であるタウンゼンド氏の本です。
（私はプロテスタント系のクリスチャンですが、この本は
クリスチャンでない人でも、共依存、人との間の心の境界線に問題がある人におすすめできる本です）
図書館などであれば、いいのですが。。図書館などにはいけますか？

穴から逃れる為には、精神の安定した人大人のたすけがないと
泥沼に入ったままの状態にな（心地よくなくても抜け出せない状態）になります。

> 動きたい気持ちは山々なのですが、ドクターストップを喰らっているので、
> 傍から見れば贅沢ですが、今の生活は窮屈でとても息苦しいです。

相当体調がよくないのですかね。
家からでられない状態ですか。。

> 友達(と言えるのか？)とはFacebookで繋がってるとはいえ、壁を感じますし、
> 担当の先生はいつも臨機応変な回答を頂けますが、とても怖いです。
> なので信頼関係を置ける相手は誰1人いません。

ネット上の友人というのは、やはり実際の友人とはちがって
限度があります。
もちろん、ネット上でも良い交友関係を築ける場合もありますが、
それは。。ある程度、価値観がきちんとある場合でしょう。
（趣味が合うなど、何かしら。。共通点があること。
精神不安の面での共通点ではなくて、なにかしら。。楽しみ、喜びの
話題を共に出来るということは。。良いことです。）

個人てきには、中高生など未成年が、ネット上で友人を求めるのは
危険性が多いとおもいます。
人間関係で信頼を得る時に、ネットだけに頼るのは。。非常に
不安定なもの、偏ったものになると。。おもいます。
（一時的にはいいですが、ネットだけずっと。。というのはお勧めできません）

大人であって、社会に出たことのある人であればそれほどでもないですが
（精神的、経済的に自立したことのある人は、相手を信頼しても依存しすぎないことをある程度学んでいます）
未成年のうち、とくに精神的な自立ができてないばあいは、学校、バイト先、もしくは実際に接することが出来る趣味の交わり。。カウンセラーの支えにしても。面と面であう接触が必要だと思うのです。

そして、不安定な時期には。。ネット上の＜同世代の不安定な友人や
異性に依存する＞という恐れもあるので、おすすめは出来ません。
ネット上でのコンタクトを悪いと言っているのではありません＾＾

むしろ、信頼の出来る相手。できれば。。異性でなくて
あなたに必要なのは同性の大人、または異性であっても。恋愛対象でなくて、
カウンセラーや、保護者のような感覚であなたを大きな愛情や、思いやりで
包んでくれるひと。。（依存出来る相手ではなくて、信頼できる相手）
だと思います。

> だからこそ、まだ身近に感じれる彼とは信頼関係を築きたくて
> 一生懸命頑張っているのですが、中々思いようにはいきません
> いつも自殺願望を抑えるのに必死です。

あなたには、きちんとした信頼関係をもてるあいてがひつようです。
でも、それは恋愛関係ではないとおもいます。
未成年のうちは、恋愛以前にきちんとした。。親や友人との
信頼関係をつくることが。。肝要です。

あなたに必要なのは、恋愛以前の、人への信頼だと思います。
あなたが受け入れられている、あなたが価値ある人として尊重されていると感じられる場所だと思います。

まずは、信頼関係には土台（家の土台）が必要です。
岩の上に家を立てること、砂のうえでなく。。確固とした土台の上に家を建てることは大事です。
＜自分を愛するように、他の人を愛しなさい＞という聖書の教えがあります。
まず、たとえ欠点があっても、至らなくても。。それでも自分を愛すること、受け入れること。。そして同じように人を愛するように。。それが、人との信頼関係には大事なことです。＾＾

恋愛は、まず自尊心（自分を肯定すること、自信過剰でも卑下でもなく自分を受け入れて、最善をのぞむ気持ち）
自分と相手への信頼という基本的な土台、尊重するきもち、それがないと、崩れます。
相手への尊重がなければ、相手の事を思いやれなくなり。。依存になります。

恋愛の前に、自分を愛すること、評価するのでなくて。。
立派でなくても、愛おしむこと。。受け入れることが必要です。
甘やかすことではなくて、自分に優しい目をむけ、希望をもてますように。＾＾

ららさん、またまたご丁寧な回答ありがとうございます。

精神不安を互いに抱いている限り、私は彼を助けることは出来ないのですね。

「彼の力になれるのなら、自分を犠牲にしてでも」
とこれまでずっと足掻いてきたので、少し肩の荷が下りました。
彼の為にとしたことが、逆に彼を道連れにしてしまっていたとは…
むしろ申し訳ないことをしてしまいましたね。反省です。


そして「今の私には信頼関係を持つことが肝要だ」
ということがよくよく分かりました。
ららさんのおっしゃる通り、まずは自尊心を持つことからですね。
恋愛以前にもっと自分の心の大切にしたいと思います。


こうして、何度も何度も読み返して文字を打ち込んでいると、
だいぶ頭が整理されてきました。

結論を言うと、彼が私をどう思っていようが、私は彼を大切にしたいので、
今は少し距離を置いて治療にもっと専念しようと思います。
そしていつか私が安定したら、ちゃんと彼を支えます。

その頃にはもう他の女のもとに走っているかもしれませんが、
そこは彼を信用して頑張りたいと思います。まぁ覚悟の上ですがね(笑)


今は羅列した文字を追うことがキツい状態なので、
余裕が出たら推奨して下さった本も探して読んでみますね♪


素晴らしい助言を下さり、本当にありがとうございました!!

＜追記＞
全体的に読み返してみると、何だか自分の言っていることが正しいのか
分からなくなって混乱してきました。。

何か間違っているようであれば、訂正して頂けると嬉しいです。。
(誤字などではなく、内容的な意味です)

理解力が乏しくて申し訳ありません。

はっぱさん

まずは、あなた自身が良いカウンセラーなど、親以外の理解者
協力者を得て、心の安定、体調の安定に集中できますように。
そして、すこしずつ、親御さんとの基本的な信頼関係が
回復されていきますように。
どうか、親御さんも、あなたを支える為にもカウンセラーなどの
支えや、アドバイスを受けることが出来ますように。

彼との関係は、今はネット上（メールなどだけ）ということですかね。
実際にあうことが無いぶん、距離を持つことも。。意思をもってすれば可能です。＾＾
彼の心の安定をのぞむ気持ちをお伝えして、そのためには
まずあなた自身が、安定することが必要だから。。すこし
連絡が今までよりすくなくなることがあるけども、そこは理解してほしい。。
そのように伝えられるといいですね。＾＾

親御さんにも、そのことを簡単に説明して、かれと程よい距離を持って
自分の心の回復のほうに集中したいと。。はなせるといいですね。
親御さんは、あなたが自尊心をとりもどすことを、きっと喜んでくれると思います。
親の為でなくて、あなた自身のためですよ＾＾

心の余裕がないと、相手を助けることは。。したくても
できないものです。
彼を助けたいと心配をするのはいいのですが。
彼が、問題に取り組みたい、良い状況に変わりたい。と願っていない限り、
まわりがどんなに助言しても、助けようとしても。。救われないでしょう。
心の問題は、複雑ですから、長期的に。。気長に、そしてあまり気張らずに
程よい距離をもって接するのが一番なのです。

恋人、家族という近い関係であるほど。。共依存になったり、
相手が変わらないことを、深く悲しみ、ときに怒りまで生じてしまい
冷静さを保てなくなりがちです。

親御さんは、もちろん衣食住など基本的な保障をすることはできますが、
心理的に近すぎるので、第三者であるカウンセラーや、ほかの大人（親族でも
先生でも）が介入した方がいいとおもいます。
あなたにも親御さんにも良いサポートがありますように。

あせらずに＾＾　じっくりとあなたの自尊心、自信、ひとへの基本的な信頼を
作っていってください。

高卒の資格はまだないですか？
体調が整ったら、定時制、通信制高校などにいかれると
いいですね。
高卒という資格は、バイトや仕事をするには大切です。＾＾
親御さんとも相談されてみてください。