もし良かったら、これからも

今、旦那が要るから、また明日書き込みます！
お休みなさい！

お疲れ様です～( ´ ▽ ` )ﾉ
これからも、よろしくです(^O^)／
れなさん、そりゃ痩せちゃうよ)°_°(
あたしは食べ物に不自由したくないよ～´д` ;
食べれない時期もあったけど…
も少し、思いやりが欲しいよね…？

ふぅ…仕事終わって言ったん帰宅後、
彼氏と出掛けてきましたぁ。
家族からは白い目で見られるが´д` ;

ご飯食べて疲れたから休もうって、車シート倒して寝たら
2人して爆睡で23時…
帰って来てようやく落ち着いた( ´Д`)y━･~~
れなさんと逆で、食べ過ぎで胃もたれ…
珍しく気持ち悪くて少し吐いてしまった…
さっきピル飲んで吐いたら効果ないのかな！？
れなさん、わかる～？？
てかね、実は最近いつも車Hなの…(T ^ T)
離れて暮らすようになって半年過ぎ、
ホテルなんて8月末？に行ったきりです。

あたしは一緒住んでた頃は、ケータイいじるか、
持って来た仕事したりかなぁ、、、
早起き苦手だから、前の夜に弁当作ってたから、
あんまりこれと言ってストレスはなかったけど、
その間、彼氏は呑んで適当に風呂入ってゲームばっか。
たまにイラっとしてぐだぐだ言うと、
実家に逃げるの！ずるいよね。
彼氏がいない時は、こっそり買ってしまった高い美容器で
ホームエステ
家事、好きだから全然苦にはならなかったかも。
でも、食べ物暗いは平等にして欲しいね！
カップラとか、缶詰安いの買っといて
保存食確保しとくといいよ～！
あと、乾麺！あれは、あると助かる(=^ェ^=)
震災でいっぱい学びました。

おはよう♪
そんなこんなで、これからもﾖﾛｼｸね(^-^)
ﾋﾟﾙ自体が口から出ちゃったの？
私もたまに飲んだ後に吐いちゃったけど、大丈夫だったよ！
2、3日続くとﾏｽﾞｲから気をつけてね。。
とりあえず、仕事行ってきます(^-^)/

おはようございます。
うちの旦那も、な～んにも、しないよ。仕事してるから、いばってるんだよ。私は、しょせん、ﾊﾟｰﾄだけど、女は、家事、育児、ﾊﾟｰﾄしてるから、起きたら、寝るまで、ずっと仕事だよ。
それを男はわからないんだよ。
旦那はTV見てぼーとしたり、浮気する暇あるけど、女は結婚したら、ぼーとできるのは、実家だけ。
お腹痛いって言って洗い物してても、遊びに行ってしまうからね。
付き合ってても、不満だらけなら、結婚したら、ますます不満が増えるからね！覚悟してね！
ｽﾄﾚｽ発散方は、現実逃避のために寝るくらい。
お金がないから、何にもできない。
ｽﾄﾚｽ発散に、生きてるうちに、日本全都道府県の名所に行こう！と生きてる目標を思い付いたけど、お金の無さに、諦めた。
日本の世界遺産にも行きたいなぁ♪

本当に、、男の人は大抵そうなんですかね？
気が向いたら洗濯機は回してくれます。
ﾎﾞﾀﾝ押すだけだから、、
勝手に回しといて、休みの日に寝ていると、洗濯機終わったから
干してと起こされる感じ(T-T)
だったら、私のﾍﾟｰｽで回すからほっといてほしい。
なんて、愚痴を言い出したらｷﾘがないくらい。
私には、出掛けてほしくないみたいだから、週末の予定も
当日または前日まで教えてくれない。
仕舞いには、知り合いの店で待ってればって、
自分が出掛ける日の私の行動まで決められちゃう。。
結婚したら、ｴｽｶﾚｰﾄするのかな？
亭主関白を取り違えてる感じです。
私も時間があるとすぐ寝ちゃう(^-^)
一人でゆったり出来るのが落ち着く。
でも、好きで彼といるなんて矛盾だらけ。。

れなさんの彼氏も、乃莉さんの彼氏も、元嫁、子供がいるの？
もし、結婚したら、金銭的にきつくない？元嫁と子供に養育費とか払ってたら、自分たちの子供に回るお金が減るんだよね？
しょせん、お金がないと、愛も崩れるような････
現実的な事ばかりで、暗くて、ごめんなさい。(-_-;)

お疲れ様です( ´ ▽ ` )ﾉ
元嫁と子供2人だから、金掛かりますよ( ´Д`)y━･~~
ちなみに、実はあたし、今、会社の都合でパートになってしまったから金銭的にキツくて。だから、まだ全然、結婚は考えてないのです。
転職して落ち着いてからかな…と。彼氏の家も問題がいっぱいだから、結婚はまだまだ…

はい。
お金の面では不安がいっぱいです(>_<)
この年だし、彼はﾊﾞﾂだし、でき婚は避けたいと思うと
結婚まで辿り着けるかどうか、、、
永遠の眠りｻﾝが言うように、けっこう自分でも塞ぎこんで
考え込む時もあります。
なのに、一緒にいるんです(^o^;)
だからこそ、彼にも都合よく使われてるのかな。。
彼の子供には責任ないの分かってるから、私の誕生日
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが何もないのに、一緒に彼の子供の欲しいものを
選びに行くという切ないことも。子供は誕生日でも何でも
ないのに…(ToT)何も言えない。。。
本当は言いたい！私には！？って。。

確かに、あたしもプレゼントは一回だけ(T ^ T)
うちの彼は子供達もと一緒に行ってプレゼント買ってあげてる…あたしには一切言わないけど。仕方ないけど、ヤキモチ妬いてた時期もあったよ(-｡-;
塞ぎ込むこともあったなぁ(>_<)
なんか、あたし、最近"結婚"に拘らなくなってきたぁ。芸能人でも結構、"事実婚"とかいるし…
なんかめんどうだし。

志村けんは、3年以上は同棲しない。と聞いた事がある。
なぜなら、3年以上同棲すると、事実婚となり、責任がでてくるから。
結婚なんてするもんじゃない、とつくづく思う。
子供だけ作って、金だけくれれば、お互い楽でいられる。
今も、お金さえ、入れてくれればいい。帰ってきてもほしくない。
こづかい10万円持って、女と暮らしてくれればいいのに。帰ってきても、私に触りもしないから、一緒に寝るのも辛い。
また、暗くて、ごめんなさい。

志村けん…そうだったんだ。
勝手な男´д` ;と思うのはあたしだけ？でもその方、楽かもですよね！
愚痴！聞いて～( ´Д`)y━･~~
今日、飲み会迎えに来てって一週間前から言ってたのに、無連絡(－_－＃)電話したらなぜか逆ギレしてるしあげく着拒！？意味不明。
結局、来てとかって…！
振り回され過ぎ～気分まで疲れたぁ。

でもココに書いてスッキリ！

そんな扱いされても、彼氏から離れられないんだよね～
私も、独身だったら、そうなんだろうなぁー
独身の頃、別れたいって言ったら、お前の家族どうなるか、わからんでなっ、と脅されて、別れられなかったなぁ～
私の人生返せ～
回り見てると、かかあ天下の方が家庭上手くいってるんだよね。
あー再婚したい。

彼氏がムカつく
ムカついて仕方ない

おはよう♪
なんか本当に二人とも似てる(>_<)
私も別れたいって言ったとき、脅されたし、
拉致られて殺されるかと思ったし。。
私も土曜日は、彼氏の飲み会が終わるのを友達の店で
待っててと言われて、遅くならないと言ってたのに１時過ぎまで
連絡つかなかったょ、、結局来てくれて３時過ぎまで
飲んだんだけど、支払いは全部私。。
友達の店でいつも私が支払いしてるんだけど、
周りの目の手前、嫌なんだよね(T-T)
乃莉ｻﾝの彼の着拒は酷すぎる！！
けど、私も電話かけてたら、同じ事されてる気がする。
電話はなるべくしないようにしてるから。。

おはよう(o^^o)

別れたいって、心底思ったよ…
結局、悔しいから迎えに行ったけど、どこで飲んでるとか教えてくれなくて、
近くに友達のうちあったから待たせてもらって。
1時間以上かけて迎えに行って、怒ってるみたいだからじゃぁねって。
なんで怒ってるかわからない挙げ句、帰るったら
不機嫌。
あたしも、苛々ピークでそのまま帰ってきた。
そろそろ別れる決心がつきそうかも。
最近一緒いても早く帰って寝たいって思うし（笑）

おはよう♪
一緒に居て、楽で楽しい人と、居たいよね♪
過去に居たなぁ…あの人と、結婚したら、幸せだったかな････！？

なんか難しいですよね。
普通に優しい人とも付き合ったりしましたが、
だからといって上手くいくわけでもなくて、、
自分で駄目男を望んじゃってるのかな？って思う。
優しい人といると甘えちゃって逆に自分がﾜｶﾞﾏﾏに
なっちゃったりして。駄目男といると自分が頑張ってる
気分になって。思い合うって難しいですよね。普通に、、
今の彼も優しい時はあったのに。
今思うとその頃から浮気してたのかな？とか、
疑心暗鬼になっちゃいます。
夫婦って、みんな上手くいってるわけじゃないですもんね。
周りの話を聞いてるとみんな我慢してる人が殆どだし、
結婚にも意欲が持てないです。

この、別れたいって気持ちが持続しなくて…(-｡-;
どっかでセーブしないと。
実は昨日も、バイバイしたけど戻るか悩んで…でも戻らなくて良かった。
一緒居て楽しい事は楽しいし仕事はお互い様だけど、
家の事もいろいろしてさらに会ってもゆっくりできないから(T ^ T)
家にも行き来できないし。
だから、あたしじゃなく他の女に金使ってると思うと、
ため息しかでませんよ、ホント。

なんか人と比べるの良くないのは分かってるけど、
友達の彼の話とか聞くと切なくなるよね(T-T)
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとか、お迎えとか、旅行とか、いろいろ羨ましくて。
そんな時期もあったから、尚更寂しくて。
やっぱり彼の気持ちも冷めてるのかな？とか。
私も依存してるけど、彼も違う意味で依存してるよね。
嫌だったら別れればいいのは、彼も同じだよね。
都合よくて、いないのは寂しいかな、ぐらいに思われてるよね。

わかる&#8252;
ウチなんて、旅行？遠出に行っても車中泊だからね…>_<…
運転はあたしで、隣で酒飲んで、挙げ句には、
つーか、マジ行くの？
って言われるんだょ！！
虚しくなる！(T ^ T)
あたしゃ性欲処理機かよっ！って思うね。
必要な時だけ連絡取ってさぁ。。。
こんな自分がもぅ本当、嫌です！
こっちの気持ちわかるまでシカトじゃ！
寝てた、気付かなかった、忘れてたーって言ったる(－_－＃)
他に行ったら行ったで、いーゎ(T ^ T)

私も離れてた時、車で済ましてﾊﾞｲﾊﾞｲが続いた時あったょ。
そういうのも嫌だって、もぉ限界って別れたいって、言ったら
ﾎﾃﾙに行くようになって、お金も彼持ちになって、結局別れられなかった。
しかも、お金なかったみたいで、消費者金融に借りてたんだょ。
また寄り戻して私が離れないだろうって思ったんだろうね、
後からそんな話されるとまた離れられないょね(-_-;)
前に進むためには、彼を断捨離しなくちゃかな、！

なんか、もう疲れるよねぇ(T ^ T)
強くならないと(￣^￣)ゞ

てか、別れたいって言っちゃったよ…>_<…
浮気、我慢も知らないふりしてるのも限界だよ。
疲れた。彼からは音沙汰なし。

おはよう(・・;)

あれから連絡あったかな？
乃莉ｻﾝの心は大丈夫ｶﾅ(>_<)
私も何度もそういうの経験してるけど、
やっぱりどうなるのか不安だもんね。。
別れたいって、別れた方がいいと思うのも本心だけど、
彼が追いかけてくれないかな？って期待もあるのも本心。
何度経験しても、苦しいよね(>_<)
何かあったら、同じ気持ちにはなれるからね！

おはよう(o^^o)

連絡なし！
あたしはだいじょぶ！たぶん。

そっかぁ。まぁ、昨日の今日だから、まだ何とも言えないしね。
今のままの立場じゃ辛いし、どっちにしても彼にはちゃんと分かってもらいたいもんね！
負けないで(>_<)
でも、辛いとき苦しい時はちゃんと自分を大切にしてあげてね！
乃莉ｻﾝは何も悪くない。言った事も間違ってない。どんな判断しても私は応援するから！

ありがとう(o^^o)

彼といるのが原動力にもなってたから、
今、動けない（笑）
でも、消費力の方が多過ぎたから、
なんか、良かったかも。
今日は一日中寝て居たい

おはよう♪
なんか、書き込みの気力もないくらい、脱力感。
何か、旦那と、あったわけでもないけど････
旦那は、今のところ、家に居る事が多くなったけど、家族と一緒に居る事が多くなったけど、
私の頭の中の記憶は消えない。
それに加え、私を愛してない事は伝わってくる。子供の母親、身の回りの事をしてくれる人、くらいの存在だろう。
38だけど、まだまだ女なんだけどなぁ････

乃莉さん、れなさん、まだ若いんだから、彼氏と別れて、やり直し出来るこら、羨ましい。

私は、離婚も出来ない、仕事も出来ない、我慢するしかない人生だよ。
うつで何も出来ない。

ツラくなって、きました。
でもここを乗り越えないと。
失恋はもっといい人ど出合うチャンス！！

なんか彼の為に自分の時間を無駄にしてきたのかも。
本当は、もっと早く自分の在り方を考えるべきだったね。
彼のせいで旦那のせいでって言っても、誰にも助けてもらえないし、
やっぱり自分が変わらなくちゃなんですね。
私はきっと、彼に対して悔しい気持ちが大きくて、
見返したいとか、ちゃんと悔いて私に戻ってきてほしいとか
このままじゃ、どっちにしても前に進めない気がして。
彼を不幸にしたいとか、やり返したいなんて気持ちはないにしても、
今まで私が苦しかった事、辛かった事を分かってもらいたいし、
自分が悪かったって認めてほしい。
彼との先があるにしても無いにしても。
永遠の眠りｻﾝ、38歳なんて、まだまだこれからだと思います。
生活苦しくても、先が見えなくても、今よりはﾏｼと思えるなら、
旦那ｻﾝと戦ってください。どんな結果でも、その気持ちを持ち続けるだけで
気持ちは変わるんじゃないですか？
子供の事を考えると躊躇もあるだろうし、すぐに離婚なんて難しい
かもしれないですが、このままじゃ、永遠の眠りｻﾝのこれからが
勿体ないです。周りの友達は、永遠の眠りｻﾝと同じ年の人たちが
多いんですが、子供抱えて一人で頑張ってる人たちも沢山いますよ。
生活はやっぱり大変。けど、頑張ろうって思えるって、子供がいるから
立ち止まってる暇はないって、けど、旦那の顔色を伺ってた頃よりは、
生き生きしてますょ。みんな離婚の原因はそれぞれですけど、
悩んで悩んで決めた事に後悔してる人はいませんよ。
すみません。勝手な事を言って。
でも、後ろ向きで良いことなんて無いと思います。
前を向きすぎて、失敗するとｼｮｯｸは大きいかもしれませんが、
何もしないよりは、可能性が出てくると思います。

彼から電話きました(T ^ T)
何を言うかと思えば、
だからなに？って。
昨夜のメールで、返事するような内容あった？って開き直り。
ムカついて涙止まらない(T ^ T)
悔しぃ。

本当に、馬鹿にされてるよね(T-T)
絶対に自分から離れる事は出来ないって思われてるよね。
けど、連絡きて嬉しかった面もあるでしょ？
自分の事が１番分かんない感じだよね。
一先ず振り出しかな？
彼の本当の気持ちが知りたいね(>_<)

あたし、何なの？ったら、友達でしょ？って。
自分どうしたいかわかんないや。
一緒いたいけど、嘘とか浮気きづいてしまうからつらい。
でもいないと元気でない…

友達ってありえないんだけど、別れてないんでしょ？
自分の立場守ろうとするなんてありえない！
私も、今日彼の浮気相手が彼の同級生って知った。
今年の新年会で始まったらしい。
その時ちょうど別れてて、私の事を必死で追いかけてた時だょ。
借金までして、ﾎﾃﾙ通いしてた時。
片手間だったんだと思ったら、呆れた。
私も、今日こそは、ﾊｯｷﾘしようかと思う。
浮気は不治の病だ！！と思う。
相手がどぉ思うかとか、傷つけるとか、人の気持ちなんて
分からない人間なんだよ。
相手は既婚で子持ち。ますますありえない。
私も傷つけて、相手の旦那も子供も傷つけて、
自分の子供を傷つけたのに、他人の子供まで傷つけるなんて。
人間として最低。。。

もうスッカリ開き直って、
友達だと思えば楽でしょ？だって。
今までの時間なんだったんだろ(T ^ T)

もー、二人とも、別れなよ～
あきれた彼氏たちだね～
幸せ、探しなよ！
仕事でも、何でも頑張っていれば、輝いて、いい男寄ってくるかもよ！
彼氏に振り回されて、輝けてないよ！
私は、人の事言えないけどね・・・
あなたたちは、これから、輝けるよ！
私の代わりに、馬鹿な男捨てて、幸せになってよ！

また逆ギレされた（・◇・）キョトンですわ

永遠の眠り姫の言うとおり、別れます！
全部消した！
少しだけ落ち込んだら、前に進むぜ！
泣いてたまるか(T ^ T)
だけど、デパス最多の15ミリ飲んでも
眠れない。過ぎたことは仕方ない！
永遠の眠り姫！！ れな姫！
あたし頑張ります！

おはよう。
同じく逆ｷﾞﾚで同じく寝れなかった。。
最悪。
結局、誰から聞いたんだ？とか言って怒りだして、
彼の同級生から聞いたから、そんなの言えずに、
ただ私がかまをかけただけだって言ったら、今度は
それが許せないとか言い出して、ぢゃ、別れる？って
聞いたら俺は悪いことしてないんだから、別れる意味が
分からないって言い出して。。
ただただ怒鳴られて恐い思いをしただけでした。
乃莉ｻﾝ、前に進んで頑張ってね(^-^)
私は、もぉ少し納得がいくまで頑張ろうと思います。
今のまま家を出てっても、また後が恐いし、
ちゃんと別れてもらえらように、頑張ってみます。
永遠の眠りｻﾝ、１日１日を他の事で充実させたいですね♪
なんか彼に振り回されてばかりなのに疲れたし、
勿体ないから、男なんて後回しでもっと違う事に、
時間も体力もお金も使える女になりたいです。

乃莉ｻﾝ、大丈夫ｶﾅ(>_<)？

だいじょぶ(o^^o)
でも頭痛…動きたくないけど、
買い物行く約束してたから
買い物してたけど、、、

ついつい、彼欲しがってたのを探して見たり
その度に、別れなって相談のってくれてた友達の
顔思い浮かんで。
何も考えないで寝たい。

私も前に別れたときは同じ感じだったな。
考えないようにしても無理だもんね。
今となっては同じ事繰り返してるんだから、
あのまま別れてればどんなに良かったかって思ってる。
年もとったし、長くいた分、情も増えちゃったし、
いい事なかった(>_<)
乃莉ｻﾝも今が１番の踏ん張り時だね！
辛くても、いつも通りの生活を送らないとね！
彼のせいだと思うと悔しいから。。

頑張るー(>_<)

生理前のイライラで
何回も電話、メールした
あたしも悪かったんだけどさ、
すごい怒鳴られて。

もうヤダ。。。

でも、やっぱさみしいよ～(T ^ T)

彼はまだ終わってないかもね(>_<)
また戻ってくると思ってるかもょ。
なんか知らないけど、そういう自信だけはあるもんね。
本当に辛かったら、逆に寂しさ紛らすために使っちゃいなょ♪
今度は、上から目線でさ(^-^)
自分の中でｹｼﾞﾒは付けてさ！
私なんて、あんだけ怒鳴られて泣きまくって、
普通に戻ってるから(T-T)

うん。。。
でももう6年だよ(>_<)
マンネリもあるし、そろそろ
あっちもイライラしてきてるから、
少し我慢する。
ストレスになりたくないし。
ムカついても、納得行かなくても
口にはあまり出さない人だったのに。
今回、コレだし。
ありがとうね(o^^o)

おはよう。
あんまり寝れてないんでしょ？
体に気をつけてね(>_<)
6年は長いよね。。
お互いにお互いの影響で変わった部分もあるだろうし、
乃莉ｻﾝは絶対にイイ女になったよ！
強くなることは大切だけど、無理しないでね。。

おはよう(^○^)
まずまず寝たかなぁ～？
いつも夜中に目が覚めるの。
まだ大丈夫。。。
早く、いい思い出にしたい…
なんかね、2,3ヶ月前から違うピルに変えて様子見たの、、、したら生理がおかしくなっちゃって、生理前のイライラがあまりなくて、生理予定日に生理こないで、急に落ち込んだり…してる間に生理？みたいな出血したり。婦人科来たけどめっちゃ混んでる(－_－＃)
しかも、婦人科が彼の家にすごく近いから、なんか嫌(^^;;

昨日、旦那が１ヶ月ぶりに、H誘ってきたわ。
でも、生理初日で、Fだけで終わりました。
たぶん、私とは、月１しかするつもりないんだね。

あの～、なんとなく、ずっと思ってたんだけど、二人とも、もしかして、不倫からの略奪愛の末の彼氏？

二人ともﾊﾞﾂｲﾁ子供いる彼氏で、付き合い長いみたいだし････

まっ、うちの旦那の相手じゃないから、いんだけど。

お疲れ様。
私も乃莉ｻﾝに聞いてみたかった。
私の場合は、出会った時にすでに×だったよ。
完全な一人暮らしだったし、子供にも会わせてもらってない
状況だったから、そんなに気にならなかったかな。
途中、子供と暮らしたいから寄りを戻したけど、
やっぱりﾀﾞﾒで私に泣きついてきた感じ。
もぉ一度その頃に戻って脅しに耐えて離れれば良かった。

永遠の眠りｻﾝは、まだ旦那ｻﾝを愛してるのｶﾅ？
なんだか少しそぉ聞こえました。
前に戻れたならって感じですかね？
やっぱり付き合いだした頃は仲も良かったでしょ？

乃莉ｻﾝ大丈夫？
私もﾋﾟﾙは合う合わないあって気をつけてるよ。
女って面倒くさいよね(T-T)

旦那を愛しているか、分からない。
私には、男が旦那しか、いないから、ちょっと一緒に居たら、気分は、少し落ち着く。

旦那が私を愛して、家族を大事にして、いつも一緒に居てくれるのが、一番の望みだけど、それは、ないだろう。
旦那も、出来ないと宣言してるから。
だから、二番目の望みは、旦那が死んでくれる事。
愛ないかな

二人とも彼氏の離婚の原因は、浮気じゃないの？

そうゆう人は、また、結婚しても浮気するんだよ。

お疲れ様です(^○^)
ごめんなさい(^^;;
実は…
ぶっちゃけ、知り合った時は離婚調停終盤？だったのかな。私が21で彼が25かな。離婚に至ったのは私の前に付き合ってた女が原因で。元嫁の同級生…その女は結果、ゴタゴタなって、それが嫌で他の男に行って、彼氏は捨てられ、彼がヤケになってた時に、たまたま飲み会で再会したの。
私が略奪したのに入るのかな…？なんか複雑でしょ？
実は、4年前に中絶してるのです。元カノで離婚したはずなのに、養育費、慰謝料、諸々かかって、金銭的にもキツいし、いろいろ彼の面目もあるようで彼には子供はもういらない、産んでも認知も出来ないと言われ泣く泣く中絶。費用は折半でした。なのにすぐH…ゴムしたりしなかったり外出し、すぐにまた妊娠反応出て、切迫？化学流産。その時は、俺じゃないって、浮気を疑われました。あたしを何だと思ってるのか？私には彼しかいなかったのに。一緒に住んでたのに、いつどこで浮気するヒマがあるの？って思った。
あの時は、身体にも精神的にもかなり辛かった。2回も手術して、彼は仕事休めない、と言われ大雨の中、タクシー呼んだから大丈夫って病院に嘘ついてお金ないから家まで歩いて帰って。次の日も何もなかったように仕事して、彼の分までご飯作って耐えて。それでも別れて1人になるのが恐くて、産婦人科では医院長先生から直々に呼び出し怒られ、高校生かってピル強制と、落ち込みひどかったから安定剤をもらい飲んで落ち着かせてた。
たぶんその時に、赤ちゃんが別れなさいって、教えてくれてたんだよね。その時、別れるべきだったの。
そぉこぉするうちに、彼の浮気発覚。ケータイに、イニシャルで女からメール入ってて。帰る時間、遅い時は他の女のとこにいたの。残業って嘘ついて。最低な男。怒り狂いつつも許した私も弱かった。もう、身体も心もボロボロで。私が直接、略奪したわけじゃないのに…。それで、同棲もやめた。
もうキッパリ縁を切りたいと思います。
でも一緒いて幸せだったのは確かなんで、そーゆー浮気性な男にひっかった自分も悪いので、彼を責めてはいけないと思ってます。

ごめんね、辛い事語らせてしまって････
離婚の原因は、れなさんでは、ないと思うよ。

私も、20の時に中絶したよ。親に反対されてね。バチが
今当たってるのかな？旦那じゃない人。
あの時、産んでいれば、今の辛さがないんじゃないか、と少し親を恨む事もある。
それに、しても、散々な事をされてるね、本当に！！
彼氏に否を認めてほしいみたいだけど、そうゆう人は、自分が悪いなんて認めないよ。旦那がそうだから。

ハメ取り動画も俺じゃない！なんて言いだすし、いやいや、絶対旦那ですから、旦那の声だし、女が旦那の名前呼んでますから～て感じ。
あきれるよ。私が何言おうが、何でも私のせいにしるし、この人は、なんともならないわ。と諦めた。
幸せじゃなくても、普通に暮らせる、穏やかな人生みつけようよ！

大丈夫(^○^)！
永遠の眠り姫もいろいろあったのですね…
私ひとりでも、産んで育てるって粘ったんだけど、認知してもらえなかったらお父さんがいない子になるんだから！って最終的に親にも反対されて…。手術も痛くて麻酔効きが悪くて。もう二度とあんな思いしたくない。エコーの写真も彼が持ってって、返してって騒いでも、返してくれなかった…きっと捨てたんだよ。
男はズルすぎる。嘘も、つくなら完全犯罪にして欲しい。頭悪くいから自分したこと忘れて、いざばれると逆ギレ。
でも私あれから三年も頑張ったよ。彼のこと好きだし一緒に居たかったから。でも結局浮気。私用に買ってたゴムも、私に一個しか使わず、気付いたら空っぽ。
否は絶対に認めないのはわかってたよ。だから、責めてもお互い嫌な思いして終わりだから、諦めもあったかな。
でも、別れたらスッキリした気がします！
これからは、気にしないでいろんなコトできるし！買えるし！

おはよう(>_<)
乃莉ｻﾝ壮絶すぎる。
彼の人間性が、、そんな男を好きになるなんて。
きっと彼の側にいてあげるように、神様が出会いを仕向けたんだね。
彼がそんな時期で、乃莉ｻﾝに出会って、乃莉ｻﾝに依存したんだろうね。
乃莉ｻﾝも永遠の眠りｻﾝも、ちゃんと彼を信じてたのにね。
彼が変わってくれるのを側にいて見守ってたのにね。
私の彼は浮気も原因だけど、元嫁の方が酷かったから、
彼の父親も同じだし、そのせいで誰も信用できなくなったみたい。
やっと私だけは信用できるって、泣きながら言ってくれた時に、
私は彼を見放さないって約束をしました。だから、粘ってるのかも。。
乃莉ｻﾝも永遠の眠りｻﾝも、私も伝染しないようにしようね！乃莉ｻﾝの言うことが正しいよ。彼を恨んだり責めたりしたら、嫌な部分だけ持っていく事になるもんね。
自分のためにも、私たちの男と同じ道なんて歩んじゃﾀﾞﾒだもんね。
ちゃんと次は信じられる人思いあえる人と出会えるよ(^-^)/

おっはよ☆
結構、壮絶でしょー(^^;;
彼、ずるい人なの。でも不器用で寂しがりやだから、大口叩いて、嘘もつくし、強がって酷いこと言うんだ(｡-_-｡)
嘘つくのも自分を守るため。
かわいそうな人なんだよ。元嫁も浮気してたし、元嫁自ら望んで産んだ子なのに子育てをお金に換算されて請求されてるしね。今でも尽くしてると思うよ。
支えたいって思ったけど、私ももう疲れたよ。
好きだけど、子供はいらないって言われたから、彼といたら私は一生、自分の赤ちゃん抱けないんだ。
れなさんも後悔ないように頑張ってね。

分かる。
私も彼が可哀想って思いが強いかも。
元嫁は結局寄りを戻しても浮気して貯金まで盗んでったからね。
人を信用できなくなるのは分かるけど、私まで同じに
思わないでほしい(>_<)
乃莉ｻﾝの彼も傷を負ったままなんだね。
やっぱり治すのは無理なのかな？
今は半分諦めて一緒にいるから。
浮気も目をつぶる感じ、彼の自己中な態度も我慢するしかないし。
私も彼のためを思って逆に突き放した方がいいのかもね。。

なんか、彼氏も、メチャメチャだけど、元嫁も、すごいね。
私、男とメールしただけで、ぼこぼこになぐられたからね。旦那が人妻と、W不倫してたから、私もその馬鹿人妻と、同じに思われたんだね。

今までは、同情も愛情のうちだから…っていたけど、もう同情できそうにない( ´ ～ ` ;)
何か、本当に気持ちがスッキリしてるの…不思議。今までなら、自分が悪くなくても、寂しくて次の日には私から謝ってヨリ戻してたけど…。
連絡も来ないし。
少し気になるし淋しぃ気持ちもあるけど、まだ大丈夫そぅ。。。
きっと他の女にいったんだろうな。
その人に支えてもらえるならそうすればいいし…。あたしはもぅボロ雑巾なって捨てられたけど、役目は果たした！って思いたい。
永遠の眠り姫の旦那さん、暴力、スゴイ…(T . T)
友達も旦那の浮気が原因なのに、暴力受けて肋骨折ったよ。完璧なＤＶ。やっぱ離婚って話なって、しばらく実家に帰ってた。でも子供の為に離婚はしないし、自分が直してやるって強気(｡-_-｡)やっぱ、母になると違うなぁと思いますよ。

なんか男運がないのかな。。
今の彼の前に付き合った人は、５年くらいだったんだけど、
お酒飲み過ぎるとDVする人だったな(T-T)
よく通りすがりの人に助けられてたし。。
って、やっぱり私がいけないのかな？
悪いことされたら、すぐ別れるべきなのかな？
許しちゃうから、ｴｽｶﾚｰﾄしちゃうのかな？
出会った頃に素直にそんな自分の悪い部分を話してくれる人なんて
いないから、好きになってからﾀﾞﾒな部分見せられても、
すぐに嫌いにはなれないよね。。
乃莉ｻﾝ、やっぱり時間が一番の薬かもね。
彼がいない時間が辛いわけじゃないもんね。
私たちは依存性だったから、彼がいないと思うのが不安だったんだもんね。
ﾀﾊﾞｺだってお酒だって同じだよね。
時間が経てば断ち切れるって言うもんね(^-^)/

おつで～す。
れなさんも男運ないね(´･_･`)ごめんね（笑）
あたしは今まで散々、弄ばれて、
オレ実は結婚するんだよね～
とか、爆弾発言されたり（笑）
あたしがおバカなだけかな(^^;;
最近の彼が1番長かったの。それまでは長くて1年とかだょ(>_<)
彼からはやっぱ連絡ひとつなく、ケンカ別れっぽかったから、
さっき、一応謝ろうと思ってゴメンてメールしたら、、、
乃莉だけに！？
「一言、言わせて、ノリ悪っ！」
って強がりメール(－_－＃)
それ以降メール返さず、全て消したけど、番号を覚えてしまってて、寂しくなったら電話掛けてしまいそう(>_<)
違うこと考えよぉ(>_<)

おはよう。。
そ～なんだよね。
悪い男が寄ってくるのもあるけど、
やっぱりなんかそんな男に惹かれてる部分もあるから
結局、おﾊﾞｶなんだよね(T-T)
で、毎回最初は違ったのに、って思うんだよね。
他の人は、ちゃんとそれに気付いた時点で見切りを
つけられるんだよね。それが、出来なくてｽﾞﾙｽﾞﾙ。
最終的には、自分の気持ちも分からなくなるくらい依存しちゃって。
男だけじゃないかも。普段から、不器用なのかも。
断ること出来ないし、なるべく争い事したくなくて我慢したり、
根本的に性格直さないとかも(>_<)
乃莉ｻﾝ頑張ってるね！
でも、彼から連絡くると嬉しいでしょ？
どんな内容でも彼と連絡取れると落ち着くでしょ？
私も同じ。
彼が謝ってきたら絶対許しちゃう。。
彼との６年より、これからの方が長いし大切。
頑張ってﾈ！

あたし、落ち着かな～い(>_<)ってか、逆にイライラする
ってなったら、別れの時期かな…と。
なんか、ふと思い出すとムカついて動悸するわ。
嘘を認めない、自分が責任とりたくないから、
決定権はあたしだよ～
疲れたよ～思い出したくないのに
考えちゃう。
頭痛い～(T_T)

私も、そぉ思ってるつもり(-_-;)
決定権は自分だって。
それなのに…って事が問題なんだよね。。
相手は既婚でないにしても、子供がいるから変な事はしないし、
私の場合も脅しは脅しだけで終わるのかな？と思ってるのに
離れられない。あ、でも本当に車で反対車線暴走された時は
無理心中だと思ったけど。
でも、その時だって携帯折られたり、本当に監禁状態だったから、
直後に警察にでも行けば離れられたのに。結局、許して一緒にいたのも
私だ(>_<)
ﾔﾊﾞｲね。
一生治らないのかな？

そうなんだ！！
れなさんの彼氏も、寂しがりやさんだし、過去のトラウマ？があるのかなぁ？だからそこまでして1人になりたくないって引き止められたんじゃないかな(>_<)？
子供いるって、なんか大きいよね…子供のために…って何回も言われたし、その度、考え込んでしまう。
てか、電話来て、さっきまで話してた…ムキになりヒスり過ぎて喉痛いわ(>_<)あたしは、もう疲れたから、別れるったら、考え方変えろって言われた(－_－＃)自分が何したかも忘れてる(T_T)悲しや…子供も、あたしが精神的に子供だから、産んでも育てられないってボロクソ言われた(T_T)ショック。

おはよう。。
彼は何だかんだ乃莉ｻﾝの事を信じてるし好きなんだね。
ただ先の事は考えられないから、乃莉ｻﾝが喜ぶ言葉や安心する言葉を
言えないんだね。
でも、やっぱり私たちは先の事も大切だもんね！
子供の事を忘れてとは言わないから、彼自身の先の事を考えてほしいよね。
そこに乃莉ｻﾝが必要かどうかを考えてほしいよね。
×じゃない人と付き合っても先の事なんて分からないんだから、
せめて愛されてる実感が欲しいよね(T-T)

おはよう♪
二人とも、私の独身の時のようだわ(-.-)
私も付き合ってる時、浮気告白されたけど、許してしまった、その結果が今の辛い死にたい毎日。
私が、子供置いて出ていきたい。と言ったら、子供は施設に入れるとか、気が狂ったようになるし、ワケわからん。
そう言えば、私が考え直すと、そんな形でしか、引き留められないんだね都合のいい女なんだよ、私は。
遊びまくってても、何も言わない、都合のいい女、子供のために我慢して身の回りの事をしてくれる都合のいい女なんだよ。
乃莉さん、精神的に子供だから子供育てられない、なんて、只文句言ってるだけ。誰でも子供産めば、ちゃんと母親になるんだよ！
乃莉さん、れなさん、都合のいい女として、利用されてたんだよ。
乃莉さん、別れられて、うらやましい。
私は、何も出来ずに、毎日泣いてうつ状態。
言いたい事も、言っても無断だから、言わないで、我慢しているだけの、
何の楽しみもない人生。
ごめんね、暗くなってしまった！

おはです♪
永遠の眠り姫(T_T)毎日泣いてたら頭痛くなりませんか？あたしも、当時は仕事してても涙出て来てドン底。考えると頭痛して。
もしかして、妻ってなると、必然的に「都合のいい女」になってしまうのかも知れないですね…うちの母親も振り回されて毎日泣いてました。今でも親父は何ひとつしない、自分のパンツのある場所もわからない、うちはそんな感じです…。
昨日も電話で、彼から俺は朝早くから働いてる気持ちわからないだろって言われて、こっちだって仕事して、帰ったらご飯作ったりやる事いっぱいなのに。自分は早く終わっても帰って寝るだけなのにさっ。天秤に掛けられたら、稼ぎのいい男の方が有利だから仕方ないのかな(T_T)
はぁ、転職して、負けないくらい稼いでやりたい(－_－＃)
彼の元嫁は、育児ノイローゼなって大変だったから、あたしも同じだと思ってるの。あたしは産んでも子育てだけやるつもりはなかったし、つわりの中、夜勤して…お腹に赤ちゃんいるだけで幸せだったんだよ。今、いくら言っても仕方ないけどさ…わかってくれないの。悲しい。

本当に都合のいい女です(>_<)
体とお腹を満たすために横に置かれてる感じ。
一緒にいて楽しいけど、辛い部分の方が多いのかな。。
最近は、なんか自分の人生投げやりな感じになってきちゃって、あれだけ浮気に傷ついてたのに、今じゃ何とも思わなくなってきちゃった(^-^;
彼が連絡取れない時は自分も羽を伸ばしに行けるし、逆に少しは自由になれるかな？って、思えるくらいになりました。
好きな気持ちが冷めると案外ﾗｸなんですね。。
前向きに頑張らなくちゃね！

お疲れ様です(o^^o)
なんか、あたしも同じことの繰り返しだった…
あたし気持ちに波があり過ぎて、振り回されて、怒って許して落ちての繰り返し。
自分も自立すると、また違う見方ができるかも知れないから、あたし頑張らないとなぁ(>_<)
今の季節は孤独が身に沁みマス…
でも、誰でもいいとか、彼が良かったとかの気持ちはない…けど、さみしー(>_<)みんな、結婚してるし、彼氏いるしさっ( ´Д`)y━･~~

今の季節は、イラつくね～
なにが、クリスマスだ、忘年会だ、新年会だ、旦那が出掛けるから、イラつくね。
今日も、お姉ちゃんが居る飲み屋に行った。
飲み屋の女とも、不倫してただろうにね。
少し飲み屋に行くの控えてたけど、私が大人しく何も言わないから、また、調子に乗って、最近また、よく出掛ける。

乃莉さん、淋しいのわかるけど、私には、一人が羨ましい。無い物ねだりだね。
私も一人だったら、淋しいんだろうな。でも、旦那がいなくなっても、私には、子供がいるから、淋しくないんだろうけど。
旦那が私の気持ちが分かる事は、ないだろう。

永遠の眠り姫よ～( ´Д`)y━･~~
確かに、ここ3年は、忘年会やら新年会ばっかでほとんど足に使われてたな(-｡-;たまに一緒に行くけど運転だから飲めないし。そう思うと自由だぁ(^○^)↑子供いたらいたで楽しいじゃないですか( ^ω^ )でも、旦那からひとりの女として扱って欲しいですよね。付き合いだとしても、元彼も女の子いる店言って、可愛いから写メ撮って来たと言われた時は、カチンときたけど、店の子は客としてしか見てないから、大丈夫ですよ～！一時期、あたしもバイトしていい寄ってきたオヤジたちはみんな妻子または彼女もち！店の女ならいいと思ってるのかね？でも相手にする人は少ないょ。こっちは生活の為に働いてんのに変なオヤジに絡まれたくないし、ばれたらめんどくさいし(－_－＃)

おはよう♪
乃莉ｻﾝ、脱彼頑張ってるみたいだね！
少しは落ち着いたのかな？
寂しさはあるかもだけど、今後のためには間違った決断ではないもんね。
私の彼は相変わらず、私の目を盗んではﾒｰﾙをﾋﾟｺﾋﾟｺ。
気にはならなくなったけど、やっぱり今後のために早く決断しなくちゃとは悩み中。
永遠の眠りｻﾝも、相変わらず旦那ｻﾝの悪行に耐えてるみたいですね。なんか複雑ですね。やっぱり母は強し。ですね！
確固たるもの私にも必要です。
今の私は完全にﾀﾞﾒ人間です。
我慢が足りない。自分がない。やる気もない。
しかも体調も悪いし、ﾎﾝﾄ弱い人間で今の自分がすごく
嫌いです(T-T)
朝から愚痴でしたぁ。。

うちの旦那さ～私より5才下の33才で、ちょっとｲｹﾒﾝで、ちょっと、お金持ってて、ちょっと、ｵｼｬﾚで、結婚してるように見えないから、飲み屋の女が寄ってくるのよ。結婚指輪してないし。
指輪して。と言ってもしないし。
本当にｽﾄﾚｽ！死んで欲しい。私の気持ちを考えてない。私を元の元気な嫁にしてくれようなんて、思ってもいないだろう。

れなさんは彼氏と居て楽しい事があるなら、いいよね。私は、ほとんど無い。一緒に居ても、機嫌を悪くしないように、考えて行動して、言葉選んで。穏やかに、子供と暮らしたい。
二人とも、落ち着いてきてるのに、暗い発言ばかりだから、ごめんね((

おはよう♪
ｲｹﾒﾝでお金持ってて年下なんて最高に聞こえる(^-^)
けど、生活を共にするとなると違うんだね。。
私の彼は顔はﾀｲﾌﾟだけど、お金ないし年上だぁ。。
亭主関白だけど、婚姻関係ではないから、納得いかない。
養ってもらってるわけじゃないから、多少の協力が欲しい。
やっぱりやっぱり、私も彼との結婚は考えられないかな。
同棲してるだけでも、鬱憤だらけなのに結婚となれば、
更にｴｽｶﾚｰﾄするのが目に見えてきた(-_-;)
人生、ど～しよ～(>_<)

お久しぶり☆
れなさん、永遠の眠りさん、あたしは彼と別れられないのでしょうか。また弱い自分が出て来てしまい、彼からの連絡を受けてしまった。てか、彼は別れるって言うのを本気にしてなかった(>_<)
でも、電話来ても悪い気しないでまた振り回されてイライラ、、、もうボロボロだょ。文句言えば聞き流され、電話切ってあとはシカト。メールもシカト。ラインもシカト。精神的におかしくなる。記憶の中から消えて欲しい。優しくて全て包み込んで癒してくれる人に巡り会いたい。あたしが変わらなきゃダメなのはわかってるのに。疲れたよぅ(Ｔ＿Ｔ)

心配してたょ(T-T)
私も同じだから、同じように思う。
彼のｺﾄなんて頭から離れるくらいの人に出会えれば救われるって。
でも、やっぱりそういう態勢が私たちには整ってないのかも。。
今の私じゃイイ出逢いもｽﾙｰしてる気がする。
結局、彼なんだよね(>_<)
こっちが一緒にいてあげてるって思って、
少しは気持ちを軽く持たないと潰されちゃうょ！

もう連絡しないで
って言うと
何でそうなるの？
ってなるの。
ムカつく。
あたし何なんだろ。ヤバイ、また病んでる。。。どうしよ。
もうすぐ付き合い始めて、まる六年だし…ケジメつけないと。このままじゃ、ホント自分がダメになる。
でも、こんなボロ雑巾、拾ってくれる人いるかな。
怖いし寂しいし(Ｔ＿Ｔ)
クリスマスとかイベント満載な年末(Ｔ＿Ｔ)
なんか、気持ちがわけわかんない！

乃莉さん、なかなか入って来ないから、ちょっと心配してたよ( ￣▽￣)
んーやっぱり、都合のいい女にされてるよね。
シカトするんでしょ？わけわかんないよね（｀Δ´）
やっぱりちゃんと別れた方が良いと思うよ。簡単な子供じゃないと思うけどね。

永遠の眠り姫…T^T
そーなのょ。
小学校卒業したくらい一緒にいたのに、このザマ(>_<)

しかもね！
もうあたしボロボロだし、あんた信用できない。
って言ったら、別れたくないから
シカトじゃないし、連絡取れなかったりするのはお互いの生活スタイルが違うから仕方ないでしょ？
ってゆーんだよ！！
言い訳にしか聞こえない。
なんか、あたしが悪いみたいに聞こえるんだけど/ _ ;
悔しい～～
もっといい男、捕まえてやるT^T

ﾎﾝﾄ、ﾀﾞﾒな男って、とことん似てるね(--;)
私も同じ事言われるよ。
浮気してて連絡取れなかったくせに、仕事だからとか、大事な話してたからとか言って出れないのは仕方ない。って、
自分にだってあるでしょ？みたいな。。
気付かない事はあっても、すぐにかけ直すし、一緒にしないでほしい。
私も周りにもっとイイ男がいるからって言われるよ！
もっとこれがﾀﾞﾒなら、あれみたいな感じで動ける女にならなくちゃだね。
なんでﾀﾞﾒ男に手のひらで転がされてるんだろう？
乃莉ｻﾝもせっかく覚悟を決めて離れようとしたのにね。。
でも、その時の心構えがあれば、これからは一歩引いて彼の相手を出来るのでは？
出来た時間と気持ちの余裕の中で、ちゃんと安心できる相手を探す目を持ったら？
って、なんか自分に言い聞かせてるみたい(^-^;

そうだね(>_<)
一歩引いて、距離置こうと思ぅ(>_<)
もう、だいぶ長い間、同じとこ、
グルグルまわってるよ～

着信あったの気付いたら、気付いた時点で、連絡してくるでしょ!?

シカトなんて、馬鹿してるよ。

すぐに、乃莉さんが戻ってくる、と見下してるよね～

一緒にいても、浮気相手から着信あると、でないで無音にして、メールしてるし。
だから、あたしもきっと同じことされてるの、だいたいわかる。
それ以外にもオークションとかいつも見てるから、ケータイはしょっちゅういじってるんだよ～！
なのに、気付かなかった、夜とかも車に置きっ放しだった、とか会社の車に忘れた～言うの！ケータイ目覚ましにしてるし、いつも離さないのにさっ。二台持ちだからどっちかはもってるのにさ！
バカにされてるよねー(Ｔ＿Ｔ)
ムカつくよー

男は単純だ。乃莉ｻﾝの彼と全く同じ行動だもん(ToT)
なんでﾊﾞﾚﾊﾞﾚの嘘をつくんだろうね。
浮気してる事だけでも傷ついてるのに、ﾊﾞﾚﾊﾞﾚな嘘は更に大切にされていない感じで余計に傷つくよね(T-T)
別れたくないなら、ただの火遊びなら、私へのﾌｫﾛｰをもっとしっかりしてほしい！
あ～あ、それなのにそれなのに、私はやっぱりおﾊﾞｶだぁ。。

次に進もうと思って、紹介とかしてもらっても、自分の中でまだ吹っ切れてないから、ヤツだったらこうしてくれたな～とか、ひとつひとつ比べてしまって結局ダメになるの…(Ｔ＿Ｔ)
無理やり忘れようとしないで、いい出会いの時期が来るのを待つしかないのかなぁ(>_<)？

あせって、新しい人探さなくて、いいよ！

あせっても、また、ダメ男に、引っ掛かるだけだよ。

自分を磨いて、いい男と巡り会う事を待ってみてわ(^-^)

ﾀﾞﾒ男が好きなのかな(>_<)
新しい人に出会っても今の彼を忘れるの無理な気がする。
出会いを出会いに思えなそう。
気持ちの切り換えって難しい(T-T)
こんなに苦しんでるのを彼は何で分かってくれないんだろ。。

おっは～＼(､ﾝ､)／眠い。
男と女は違う生き物みたいなもんだから、気持ちをイチから全部説明しても、わからないんだよT^T
あたしも何回も何回も言って来たけど、わかってはくれない。口だけ。

過去と他人は変えられなが、
未来と自分は思いのまま！
だってからね♪

強くならねばT^T
永遠の眠り姫も、れなさんも負けちゃダメだよ！

本当に、強いなりたい！

先週も、今週の日曜日も、朝一からﾊﾟﾁｽﾛいって、中途半端な時間にﾗｰﾒﾝ食べたから、夕飯要らないって。

女と食べてきたのかと、考えてしまう。今までそうだったから。
旦那は、私がそう考えてしまう。と考えて行動してくれないもんね。
夕飯は、絶対、家で食べて！と言いたいけど、まだ疑ってるの？!とキレられそう。
散々な事されて、信じられる訳ないじゃんね(*_*)

打ち込める仕事が欲しい！

なんか、旦那の浮気相手の名前で、立ち上げちやったの、ヤバいでしょ？
あれ、どうしたら消せるのかな？
削除の仕方わからなくてさ。
助けて！
とりあえず、埋めてしまおうかと、思うの
あのスレで会話してくれないかな？
削除の仕方分かるなら？

お願いします！
削除の仕方解る？

だいじょうぶ～？？
自分、追い詰めないで(>_<)

乃莉ちゃん、ありがとうね。

でも、過去ログに行っても、心配。

まっ、美恵子は、他の男と幸せにしてるだろうから、こんなスレ見ないだろうけどね。

でも、同姓同名の人に、訴えられたりして？とか、考えてしまう。

本当に馬鹿だったわ。

でも、美恵子に、何かしら罰を与えたい気持ちは、消えない。

一番罰を与えたいのは、旦那だけどね。

小遣いも、減らさないし、浮気の代償に何の罰もないからね。

愛する美恵子と別れた事が、罰か！て言ったら、何も言わないの、否定もしない。愛してたんだなぁと、思ってしまった。

とりあえず、過去ログ行って良かった(o^^o)
てか、旦那、女と別れたなら、ざまぁみろ～だけど、こっちも裏切られたことはかわらないし、傷つきますよね。
とりあえず、過去ログ行ったし、気にしないでいきましょ！何かあったらその時考えて。
あたし…、はるさんの、キチガイってのが心に引っかかってます。ネットで話題って…今の世の中は本当に恐いですよね。
まぁ、今、現在の子供のコトだけを考えれば、今の状況は教育上悪いのかもしれないけど、昔はよくあったこと。今みたいにケータイとかがあるから、バレて離婚だなんだで傷つく子供が増えてきたんですよね。
そう考えると、あたしはバツ彼だったけど、彼の子供からしてみれば、パパの女。。。複雑。
直接関わってはいないしあった事もないけど、傷つけてたのかな？あたしも彼氏の子供だけど精神的虐待してたのかな？って、考えてしまいます。

一段落してから、気づいてしまってｺﾞﾒﾝなさい。
協力してあげられなくて。
でも、私は心配ないと思いますよ。
相手の住所や電話番号を載せたわけじゃないし。
個人情報と言われるｶﾃｺﾞﾘｰはないから。
名前だけなのに、なんでそこまで言われるのか分からない。
ただでさえ、旦那ｻﾝの事で不安で落ち込んでいるのに、
他の事でまで落ち込む事はないですよ！
みんな、あまり周りには言えない事を匿名で他の人に聞いてもらいたくて
このｻｲﾄに来ているのだから、ｻｲﾄで少しでも気持ちを軽くするために
書き込みをしあっているのだから、今まで通り、
愚痴や悩みをこぼせる場であってほしいです。

今月で、仕事辞める事にしました…
給料安過ぎでやってけませんT^T

しかも彼の家も同じ方向だったので、これを期に
完全離脱！できればと…。
まだ、連絡くるんだけどね。
その電話、受けちゃうんだけどね。
ダメダメじゃんね。
あたし、意志弱過ぎだぁ。

仕事探さねば～。
何か手に職があれば良かった…

私も同じく(T-T)
もっと仕事にやりがいあればなぁ、って思う。
一生続けられるって自信ないし。
もしもしもしもしも、彼と結婚したとしても、
仕事辞めたら病んじゃいそうだから、何があっても
続けられる仕事をしたいな。
仕事行くと気が紛れるとか、仕事が逆に息抜きになるとか、
そんな職に就けてたら違ったのかな？って思う。
転職が良いきっかけになるとイイね(^-^)/

乃莉ちゃん、仕事辞めるのは、大変な事だけど、着々と彼から、離れていこうと、頑張れてると思う。

私も、いい仕事ないかと、探してるよ。
いいなぁ、と思っても、時間的に、子供に苦労掛けてまで仕事した方がいいのか、と思うと踏み出せない。

子供と居られるのは、小、中学時代だけだろうから。
男だし、すぐに母親となんて、出掛けなくなるだろうからね。

資格ないと、本当に辛いわ。

れなちゃんにも、スレの事で心配かけてごめんね。

でも、個人情報を勝手に公表出来ないから、誰が書き込んだか、なんて足着くのかな？と疑問に思うんだけどね？

とにかく、何事も無い事を祈るわ！

今年も１年終わりますね。
特に何も変わらない１年でした。
乃莉ｻﾝは、仕事辞める踏ん切りをつけた事でイイ年が
迎えられそうだね(^-^)/
何かを変える事は大切だよね！
永遠の眠りｻﾝも、何かを変えられるとイイですね！
結局、自分が変わらなくちゃって分かってても、なかなか
その一歩が踏み出せない事って、みんな同じですよね。
私も、彼の浮気を見逃した事で、結局何も変わらず、
他の事で気を紛らわしても、やっぱり苦しい。
変わりたい(>_<)

お疲れ様です～^_^
あたしね、一応資格とって仕事してたけど自信なくて…。今の仕事は好きだけど、さらに上を目指そう！って思わないんだぁ。
同期のみんながどんどんレベルUPして出世してるの見ると、あたしも頑張ればいいのかなぁーって思うけど…。意欲がない。頑張っても空回りだし。
でも今の仕事を通して他の仕事の資格取りたい…って思うようになったから、資格でも取ろうかなと思うのです。お金ないけど(>_<)でも逃げなのかなぁ。。。
れなさん、永遠の眠りさんも何かに挑戦してみませんか？
職安でサポートしてくれるのもあるし。
今、何かに打ち込んで、今の自分変えたい(>_<)
男に気持ちまで依存しなくてもいいように楽に生きたいよ～
もちろん、結婚…パートナーは欲しいけど(Ｔ＿Ｔ)

次に更新(^-^)