幸せになれないとわかっているのに

こんにちは。２５歳独身女です。
今、２１歳の彼と付き合って８カ月です。遠距離で月１～２のデートです。毎日スカイプをしていて、家にいるときはずっとつないでいます。

今までにとても大きな最高の恋愛をして、その彼と別れてからは恋愛しても燃え上がらず、なんだか人生はもう終わっていて、無難な結婚をして、ふつうに幸せに暮らすものだと割り切っていて、恋だの愛だの使い果たしたと思っていた時期に今の彼と出会いました。

また燃え上がるような愛の感情をもて、彼に出会えて本当に幸せだと思いました。

ただ、今の彼にたくさんの問題があることがこの８カ月で分かりました。

～束縛～会社の飲み会も許さないし、男性との会話メール一切不可。親友の結婚式にも出席を許してもらえず、その友達とは絶交されました。一度携帯の履歴をみられ、ただの男友達との履歴を疑われ、ひどいことをたくさん言われました。私はなんでもないのに疑われて悲しかったし、でも逆の立場ならイヤかなと思い、アドレス帳も家族と仲良しの女友達だけに一掃し、携帯番号を変え、メールも変えました。ジムに通っていたのもやめ、ネットもやめ、世界との関わりを彼のために断ちました。（もちろん、私も反抗してはみましたが反抗は逆効果で、彼の怒りを強調するだけで、話し合いにすらならないのであきらめました。彼がそれで納得するならいいと思いました。）電話も３コール以内に出ないと疑われます。それゆえに今からお風呂だの台所にいますだのメールしてから動くようにしています。

～感情の起伏が激しい。～
付き合いだしてすぐは３日に一回爆弾が落ちるように、話している途中に切れ出したり、私の一言で怒って別れると言ったり。この８カ月彼と向き合い話をしていく中で３日に一度の爆発は月１くらいに減りました。でも切れて我を忘れた彼は言動が過激になり、とても怖い人になります。今は慣れてほったらかして機嫌が直るのを待ちますが、これだけ尽くしているのに、自分の機嫌で私を遠ざけたり、つっくいてきたりします。自分の機嫌が悪い時には、苛立ってぶちっと電話を切るくせに、私がつかれていて電話を切るとものすごく疑いキレます。


家族を大事にしたり、ペットを大事にしたり、社交的で、将来を考えてくれていたり、浮気は絶対にしないし、私のことを大切に思ってくれています。機嫌のいい時の彼が８割。時々悪くなるのが２割。私を失いたくないがゆえに束縛し、爆発しても離れていかないか試されている気さえします。

愛情の表現の仕方はいろいろあるし、彼は昔の恋愛でトラウマがあるようで、そのせいで、愛情表現が屈折しています。私が尽くして尽くして信用させればきっと少しずつ変わってくれると８カ月努力と我慢を続けています。
一時はストレスで食事ものどを通らず、、、今は私も発想を転換して多少は我慢して尽くしています。また、彼はトラウマでプレゼントして騙された経験があるらしく、それもあってか、お金で愛を測る傾向にあります。手作りとかでも喜びますが、例えばブランド品をあげると大喜びし、これだけしてくれるんだったら愛は本物だと嬉しいようです。財布やベルトをあげました。

私は愛はお金だなんて思いませんし、ブランド品は大嫌いですが、彼がずっとずっとほしがっていたので、貯金をはたいて９０万くらいの時計をこの前プレゼントしました。（１０年分だよといって、彼の愛の測り方でも私の愛の大きさを伝えたかったのです）バカだとも思いました。これで結局別れることになっても、私の愛の大きさが「今」伝わればそれで充分だと思いました。悔いはありません。

「別れた方がイイ」「なんで付き合うの」「幸せになれないよ」
そういうアドバイスはいりません。そんなの自分が一番わかっています。
この彼と結婚しても苦労もあるだろうし、ＤＶに発展するかもしれないし、精神的に病むかもしれない。外界との連絡を絶たれ、家で毎日閉じこもって彼を待つ生活です。でも、それで彼を幸せにできるのなら私はそれが幸せなのです。今は正社員で夢もありましたが、彼のためなら捨てます。そういう人生を私は選ぶことに決めました。

もし、こういう男性との恋愛経験をお持ちの方や、成功談、こうやったら別れてしまった！とかあればぜひ教えてください・・・。

今朝、機嫌の悪い彼が爆発して、私は悲しくて悲しくてついネットにきてしまいました。心の支えがありません。

長くてごめんなさい。誰かに聴いてほしくて
間違っているけど

間違ってないよ！それも人生だよ！って誰かに言ってほしいんだと思います。