不倫。最低な行為をしました。

こんにちは。イシスです。
そうなることは、想像出来たはずです
貴女もそれを承知で不倫をしてたのでは?
それでまたよりを取り戻そうとするのは
都合がよすぎると思います。

夫婦とは信頼関係で繋がっているのではないのでしょうか・・それを貴女は壊してしまったのですよ
簡単に取り戻せるものではないです。

本当に相手を好きで入るなら　これからそれを
示していくしかないですね、それしかないと思います。 誠意しめして・・・

イシスさん、ありがとうございます。
最悪こうなること、確かに想像しました。
私の勝手な解釈でばれないだろう…と、
安易な考えからこうなるまで続けてしまいました。

信頼関係で成り立ってるものですよね。
本当に取り返しのつかないバカなことをしたと反省しています。

どんなに時間がかかっても
誠意を示していきます。
旦那に私の人生をすべてそそぎたい。

より戻すなんて…都合いいですよね。
それだけのことをしてしまった。
旦那の心に深い傷を与えてしまった償いをします。

一度裏切ると信頼を回復するのは大変です。
お子さんが居なければ少し距離を置くのも良いかもしれません。
あなたのお望み通りになるかはわかりませんがきっと時間が解決してくれると思います。
とにかく今は旦那さんの側に居るのは旦那さん自身気分を害し兼ねないので、距離を置く事をおすすめします。

おはようございます。

あなたは自分のしたことの重さをわかっている。
反省もしているし、これからは、二度と大切な人の気持ちを傷つけるような行為はしないよね。


ただ、あなたは旦那さんを愛し、大切にしたいという気持ちはあるけれど、旦那さんの気持ちはそう簡単に割り切れないし、許すには時間がかかると思うの。
それだけ、あなたの行為がショックだったんでしょう。

逆の立場で考えてみるといいかも知れません。
信じてた人が不倫と言う形で自分を裏切っていたと知ったら・・・
冷静でいられるでしょうか？
すぐに許せるでしょうか？

だから・・・旦那さんに時間を与えてあげてください。
考える時間、冷静になる時間、
これから二人でどう生きていきたいかを見つめる時間をあげてください。

今は旦那さんも混乱しています。
怒りのやり場があなたに向くしかないのです。
どうか、耐えて欲しいと思います。
旦那さんの心の整理ができるまでは・・・


そして
当たり前の何気ないこと、物、人がどれだけかけがえのないものか、わかったと思います。
当たり前に存在するものに感謝を持ってください。

当たり前すぎて、感謝することを忘れてしまいがちですが、すぐ目の前にあるものこそ、最も大切なものです。
そういう気持ちを忘れなければ、いつも感謝すれば、心穏やかで、浮つくこともなくなると思います。

今は辛いけど、何を言われても耐えて誠意を見せるしかないと思います。
耐えればその先に、きっと解り合えるときがくると思います。
それを信じるしか、今はないと思います。

自分のしたことの重みをちゃんと逃げないで受け止めているから、旦那さんとの関わり方次第では、もう一度やり直せるとも思います。

あとは、そうなれるように、自分を信じて。
そして、旦那さんの愛を信じて。

ちょっときついかもしれませんが、書かせてください。言い過ぎているかもしれませんが、よかったら、お読みください。

結論から言えば、貴方のほうから身を引いて、離婚して、一人で生きていかれる道を選択されては、と思います。

というのも、まず、貴方の行為が結婚式の直後だったということ、それと、不倫の相手をどうやら「どうしても好きでたまらなかった」というほどでもなかった、というところ、の２点からです。
不倫の相手を愛していて我慢できなかったならまだしも、そこまで思えてないのに、軽率に、タイミングも考えないで行った自分本位の行為としか思えないからです。

貴方も十分反省していらっしゃるとは思うのですが、結果的にその行為が何人の人の人生を狂わせ、心を傷つけたか。
不倫相手のご家庭も、いままでのようにはいかないでしょう。
もし、その人が本当に首になったら？
お子さんがいたら？その人の身内で、その方の収入を必要とされている人がいたら？

どうなさいますか？

その反省の気持ちは、はっきり表すべきかと思います。
そしてもし、時間がたって、今のご主人がゆるしてくれたら、またご一緒になっても良いのではないでしょうか。

不倫が１００パーセントいけないとは思えませんが、それより、今回の貴方の行為に対して、貴方は何らかの罪を償うべきかと感じ、書かせていただきました。

今の状態では、別れる別れないの選択権は主の御主人にある。主は謝ることしか出来ないし、許すか許さないかは御主人の判断。
でも御主人の両親にも知られてしまったのは致命的だよ。新婚で浮気をする嫁に孫を産んで欲しいとは思わないはず。御主人の両親はそれなりの年代だろうから貞操観念が若い人とは違う。御主人の両親は許してくれるかな？いま、主は愛してるという気持ちしかないかもしれないけど、虐げられ続けるようなことになったら憎悪に変わると思う。懺悔の気持ちと愛がゴチャゴチャになってるような気もする。


最終的には御主人が判断することだから。
でも御主人も傷害罪で訴えられる可能性もあるね。
訴えられたら可哀相だな。

皆さんコメントありがとうございます。

今日一日旦那と一緒にいました。
旦那側の両親と話し合い、
私には
今後どうするかは旦那に任せるから
と言われました。

旦那は
こんなやつを嫁として受け入れられるか？
最低な女だ、お前なんか死ね。と。

両親も私を許してはくれないと思います

一人になるのが怖くて。
友達も裏切り、この先みえません。
いっそ死んでしまいたいとも考えますが
そんな勇気もない弱虫です。

旦那と距離を置いてないので
私の顔をみるたび思い出してしまう。
苦しませてる。

やっぱり許すことはできないといわれました。

じゃあなんで一緒にいるの？
わたしどっかいくよ、同じ空間にいるのは苦痛でしょ。

と、出ていこうとしましたが
ここにいろ、と一緒にいてくれたり
やさしくしてくれたり…

もしかしたら戻れるんじゃないかと
期待してしまいます…

本当に深く傷つけてしまいました。

明日、
新婚旅行のキャンセル、
私のケータイの解約、
通帳等すべて準備して家にいろと言われました。

怖いです。
そんなことゆってる場合じゃないですよね。
逃げ出したい…
逃げたらだめですよね。

あんたみたいな、ずずうしい人になりたい

逃げ出したい？

あんたの意味が解らない

追伸
相手の奥様に慰謝料、払いましたか？
最低１００万
家裁に呼び出し
相手の男もバカですね

まあまあ、名無しさん　落ち着いて。

今、c.kkさんを責めて、これ以上追い込むことは
適切じゃないと思います。

確かに、c.kkさんは軽率な行動をした。
しかも、こんな事態になるなんて考えもしなかった。

人間誰でも間違いや愚かなことをしてしまいます。弱さもあります。バカなもんですよ、人間なんて。
でも、問題が起こって初めて自分の愚かさに気付くんです。
逆に言うと、常識や理屈ではわかっていても、実際に痛い目に遭わないと、人間は愚かさに気付けないものです。
痛い目にあって、物事の真理を知り、成長していくのだから、今のc.kkさんにとっては、試練であり、成長の機会であり、思いやりや優しさを学ぶ場なんだと思いますよ。

そして、今、c.kkさんはものすごく後悔をしている。
罪悪感は、自分でまいた種とはいえ、ものすごく苦しい感情です。
自分を受け入れられなくなるほど苦しい感情です。
旦那さんも苦しいけど、もしかしたら、こんなことをしてしまったc.kkさんのほうがもっと苦しいかも知れないんです。


旦那さんだって、混乱しているし、結婚したくらいだから、好きなんですよ、c.kkさんのこと。
好きだからこそ、裏切られたショックで葛藤していると思います。
好きな気持ちと裏切りに対しての許せない気持ちが相反して苦しんでいるんだと思います。
一度は愛した女性ですもん。
本当は、今だって好きなんだと思います。
でも、男としてのプライドがあるので、不倫されて黙っているわけにはいかないんだとも思います。
本当は、旦那さんは優しいんだと思います。
あなたが苦しんで後悔していることもわかっているんじゃないでしょうか？
だからこそ、誠意を見せて、旦那さんの不安・不信感を取り除いてあげることに集中して欲しいと思います。

私は、今すぐに離婚というのは、適切じゃないと思います。
お互いに冷静じゃないでしょ。
今は感情的にしか物事を考えられないのだから、
別居などで距離を置いて、
今後のこと・・
例えば、人生を一緒にあるいていきたいパートナーなのか、じっくり考える、そういう時間が必要なんじゃないかな？

旦那さんに主導権はあると思うけど、
c.kkさんも、あなた自身の気持ち、反省しているという誠意などを示していくしかないと思う。

時間がかかるのは覚悟しなくちゃならないよ。
一度失った信頼や、裏切り感は、深い傷を残すから、そう簡単には心を開いてくれないかもしれない。

それでも、旦那さんを大切にしたいという思いがあるなら、その気持ちを素直に伝えることは大事だと思う。
というか、それしかないと思う。

余計に今回のことで、旦那さんの存在の大切さがわかったと思うよ。
感謝しなくちゃね。

逃げないで。
逃げたら、本当に終っちゃうからね。

旦那を深く傷つけてしまったこと…
考えれば考えるほどどうしようもない気持ちでいっぱいです。

昨日旦那の実家で話したあと、
私を実家においていくものと思ってたら私も一緒にアパートに連れて帰りました。

今このまま近くにいたら
旦那が冷静に考える時間がなく、悪い方にしか考えれないと思います。
一旦距離を置いたほうがいい、自分の両親にも言われました。

お前を許すことはできない。

そう言われましたが、
なんで一緒にいてくれるんだろう…と、私の体の傷を少し心配してくれたり、
こんな私に優しさをだしてくれて…

昨日ケータイを解約しろと言われたので解約しますが、
私が連絡もとれない状況でこのままいなくなったら…旦那は何を思うんだろうと…。

一旦離れるのが旦那を冷静にさせますよね。
今日離婚届けをもって帰宅したら…怖いです。
怖いとかゆえる立場じゃないですが…

こんな私にアドバイスをしてくれて今本当に救いになってます。
苦しくてどうしようもできない感情に潰されそうですが、受け止めて旦那に謝罪していくしかないです。

こんにちは。

旦那さんもきっと、怒りや憎しみという感情が抑えられなくて、感情に任せて殴ってしまったことに自己嫌悪があると思いますよ。
男なのに、心を広く持てずにこだわり、不倫を許せない自分を責めているかもしれません。

理由がなんであれ、殴ったことに対しての後悔から優しくしてくれるというのもあるんじゃないでしょうか？

優しさに感謝し、それはしっかりと受け取っていいと思いますよ。
『こんなことをした私なのに、優しさをくれてありがとう』と言う気持ちを、言葉で伝えてはいかがですか？


そして、
この事態なので、まずは距離を置いてお互いが冷静になること。そして、考えをまとめた時点で、感情的ではなく、理性を持って話合うことが大事ではないでしょうか？
その時には、遠慮したりカッコつけたりしないで、自分の思いを全て話して、納得のいく話をした方がいいと思いますよ。

遅かれ早かれ、離婚するね。
旦那も怒りにまかせて、ボコボコに殴るって最低
あんたも悲劇のヒロインやめなよ

あんたの無責任な行為で、みんな傷ついてるの！

まあ、がんばって

おねがいです。

貴方も苦しいでしょうが、ご自分だけ不幸のどん底、みたいに思わないでください。
不倫相手と、相手の奥様の気持にも思いをはせてください。
奥様にしてみたら、同僚に、自分の夫を取られた。（一時とはいえ）
近場で手をつけるって、相手の存在を身近に感じるだけに辛さ倍増だと思います。

お相手は、その上、会社では、ばれたらどうなるかわからない。
最悪、首は逃れられても、何かの懲罰はあるでしょうし、出世も難しく、さらに在職中、そういう目でずっとみられるんです。会社の性格によって違うでしょうが、お堅い業種ならもう先はないでしょう。
そういうのって、後々まで言われるんですよ、伝説みたいにね。
「あの人、前同僚に手をつけたんだって～最悪」
なんて。
私のところでも、20年前のこと、今でも語り継がれてます。

貴方の、ご主人のご両親の苦しみも、向こうの両親の悲しみも、わかってあげてください。

そういったことを考えたら、おのずと答えは出るのではないでしょうか。

ちなみに、私がその奥様の立場なら、自分の人生をこんなふうにもてあぞぶような真似をされたら、一生許さないと思います。

こんにちは。

確かに、自分たちだけでなく、周りに多大な迷惑をかけてしまったことは事実ですよね。

旦那さんだけでなく、周りの全ての人に謝罪し、誠意を示すことは大切だと思いますし、当然だと思います。

不倫相手のご家族のほうは、どうなっていますか？

連絡は取れない状況でしょうか？


確かに、c.kkさんのしたことは、大切な人の心も自分の心も壊してしまうようなことです。
決していいことではありません。

でも、c.kkさんだけが悪いのでしょうか？
不倫相手にも責任はないでしょうか？

二人を不倫に走らせた原因はなんでしょう？

不倫側の家庭もうまくいってなかったのかな？
それとも、相手も単なる火遊び感覚だった？

そうさせてしまう不倫側の妻にだって、何かしら落ち度はなかったのでしょうか・・・？


もちろん火種を作ったのは不倫したお二人ですが、
一人一人が、もう一度、幸せを取り戻すために何ができるのか、どうすればよいのか、考えるべきだと私は思いますよ。

場合によっては、絶対に許さない、となるかもしれないし、
お互いの家族の幸せのために、一からやり直そうとなるかもしれない。

c.kkさんだけでなく、不倫した相手の男性も誠意を見せて欲しい。
いずれにしても、二人とも、一生かけて償う覚悟は必要でしょうね。

今は結果よりも、今出来る精一杯の誠意で、旦那さんや家族、相手の家族と向き合うことだと思います。

認識が甘かったとはいえ、起きてしまった事実は消せないです。
いくら後悔しても、泣き叫んでも、時間を戻すことは出来ない。
だからと言って、落ち込んで、そのままでいてはもっといけないと思います。
過去は変えられないから、今からを変えることに努力すべきです。
過去を掘り返しても、それは時間の無駄です。

c.kkさん、辛いかもしれないけど、みんなも辛いよ。
でも、逃げちゃいけないからね。
それで逃げたら、信頼も全て失ってしまうから。

コメントありがとうございます。

相手の家族が離婚になるかどうかはわかりません。
ただ、相手は子供がいます…。
奥さんは自分の男性を愛していて、
好きだから別れることはできないと前話してました。
相手の男性は懲戒免職になると聞きました。
元同僚ですが、
私たちが結婚式を挙げた会社の人です。
ありえないことはわかってます。
相手の家族にもとても迷惑をかけてしまった。
最低です。
今日会社の方に電話をして
とんでもない迷惑をかけてしまったことを謝罪しました。
なのに…逆に私が謝られました…。
会社も裏切ったのに。
気づいてあげれなくて申し訳なかった、と。
こんなことを言わせてしまい、
本当に涙が止まりませんでした。
私を責めるつもりはないし、
さみしかったところに年上の口のうまい男性にやさしくされてそうなってしまったんだと。
旦那を諦めちゃダメだよと言われました。
私がしたことは許されないしいけないことだけど、
どんなに旦那が大切かわかったでしょ。
誠意をみせて、時間はかかるけれど
あなたの気持ちを素直に伝えなさい。
と言われました。

最低なことをしてずうずうしいのは
本当にわかっています。
でも旦那に謝罪してどうにか許してほしい…。
このまま一緒にいたら別れる選択肢しかないです。
少し距離をおけるよう
旦那に話してみます。
無理かもしれません。
でも諦められないです…
本当に旦那を愛しています。
だったらこんなことになるはずないと言われるのもわかってます。
今は旦那に謝罪しつづけるしかないです…。

こんにちは。

本当にそう思いますよ。

今のc.kkさんが申し訳なく思っている気持ちをちゃんと伝えることが、誠実さの表れだと思いますし、
会社の人みたいに、あなたの気持ちを察し、諭してくれる人もいるんです。
だから、過去のことはいけないことだったけれど、今からは、違う生き方をしていけばいいんです。

会社の人の恩に感謝し、これからは真面目に生きていくことを誓うことが、恩返しになります。

旦那さんのことは、私も諦める必要はないと思いますよ。

過去のことは、今まで十分反省してきたのですから、もう二度とこんなことしませんよね？
苦しかったでしょう。

旦那さんも好きな気持ちがまだあるからこそ、葛藤していると思いますよ。
あなたの誠意が届けば、きっと、旦那さんもあなたの過ちを許してくれると思います。

相手の子供さん可愛そう過ぎる。
貴女は旦那さんだけではなく相手の奥さんと子供にも誠意
を見せるのが、貴女の償いなじゃないでしょうか？
そして
旦那さんの傷は深いですよ。
もし、そこに旦那さんを癒してくれる女性が現れたら
貴女はどうしますか？

>No.16

昼ドラのヒロイン気取りですか？

どこまでも、自分しか目に入らないんですね・・・

c.kkさん　こんばんは。放浪者　pakinです。

　みなさん、厳しいですね。
みなさん女性の意見が多いのでしょうか？
　
　私はアラフォー男子です。　おっと、決してc.kkさんを護衛する訳でも非難するつもりもありませんが。。。どうも手厳しい様に感じたもので書かせてもらいました。

　不倫に対する誹謗中傷はさておき、悩みを聞いてあげてください。
　ここはそういった場所ではないのでしょうか？

　主さんがバッシング覚悟で書き込んでいると想定してです。　決して昼ドラのヒロインだとか思っていないと思いますよ。
　そう言った事を中傷する前に、まず聞いてあげてくださいね。

　彼女も言っている
「さみしかったところに年上の口のうまい男性に・・・」
　と言うところがものすごく私には引っ掛かっていて。
なぜ新婚なのに・・・なぜ彼が好きなのに・・・って思いますが

　不思議な事に世の中には「マリッジブルー」という恐ろしい「間」があるんですね。

　そこ辺の、心理状態もちょっとで良いので気に掛けてあげて欲しいです。
　
　これは、私が男だからではないです。


　でっ、私の意見としては
彼（旦那さま）の現在の態度から言って、おそらくまだ、c.kkさんを好きですね。
　けど、裏切られたと言うトラウマは残ってしまいます。
　
　でっ、このままの状態で夫婦生活を続けると
今度はいつか我慢の限界がc.kkさんに来るような気がします。
　例えば、旦那様が
「お前も浮気したんだから俺だって良いだろ」みたいな事で。いずれですよ。

　本当に私は幸せなのか？って思う日が来ます。

　今は、申し訳なさと自分を責める事、それに　彼が好きだと言う気持ちでそう考えてますが。
　その気持ちがいつまでもつか、それが私には不安です。

　そうならない為にも、少しの間違う屋根の下で暮らした方が良いと思います。
　籍を抜くと言う訳ではないですよ。そのままで良いと思います。

　今の彼の行動から、きっと迎えに来ますよ。

　たとえ来なかったとして、それはそれで、自分の責任と、その時に自分を責めれば良いのではないでしょうか？

　
　c.kkさんも十分悪いことをしたと反省しているようですし。きっと気持ちは届きます。
　離婚などと早まらず、まずはお互い冷静になりましょう。
　

ﾎﾞｺﾎﾞｺにされ
ｗｗｗｗｗ

皆さんたくさんの意見ありがとうございます。
中傷あるのは覚悟の上です。

昨日旦那が帰ってきてから話をしました。
でも、いつもどおり普通の態度で…
一緒にスーパーに買い物に行ったり。
あまりに普通すぎて
何を考えてるんだろう？と怖かったです。

しかも一緒にお風呂はいろっか、と言われ
一緒に入りました。
今までたまに入ったりはあったのですが…

お風呂で少しずつ話ました。
旦那は、
今は何も考えてないよ。と。

私はこのまま一緒にいたら
私の顔を見るたびに思い出させて苦しませてるから少し距離を置いたほうがいいと思ってると話しました。

それに対して、

おれの性格上、最終的にはお前を許すと思う。
でも今許したらおれの今までの性格とかを
全部否定してるかんじがして、
おれ自身を否定してしまうことになるから
それは納得できないからまだ許せない。
考えるとむかつくし、簡単に許せることじゃない。
ただ、出ていかなくていいよ。
おれもやっぱり一人はさみしいから。

と言ってくれました。

このまま近くにいていいのかな…と思いましたが、
来週１週間旦那が出張なので少し距離をおけます。

そのあと、一緒に酒を飲もうと言われ
一緒に飲みながら話をしました。
今までの昔の恋愛の話や、自分たちの性格の話など。
その中で旦那は、

浮気するってことはおれにも絶対原因あるんだよ。
原因がなきゃ浮気はしないと思う。
なんで浮気したのか…原因考えなきゃ。と。

昨日はいたって冷静でしたが、
思い出したときなどは少し冷静にはなれない様子でした。

こんな私を受け入れようとしてくれているんだと、
旦那にとても感謝します…。
これから旦那の信頼を少しずつ取り戻せるよう、
人一倍努力しなきゃです。

昨日は一緒のベッドでも寝てくれました。
腕枕もしてくれました。

まだまだ許せないし、時間もかかることはわかってます。
今の段階でここまでやさしくしてくれる旦那を傷つけたことは絶対に許されないです。
たくさんの人を裏切り、傷つけたこと。
これから償っていきます。

本当に相談にのってくれてありがとうございます。

おはようございます。

旦那さんも、もう一度、幸せを取り戻したいと必死に自分の気持ちと闘っているんだろうと思いますよ。
優しいじゃないですか＾＾旦那さん。

許せないくらい辛いことを許せるようになったとき、人間としても成長し、幸せになるときだと思います。
旦那さんも、人間的成長を遂げようと頑張っているのではないでしょうか？

この旦那さんの気持ちに感謝し、答えていくのがc.kkさんの誠意ですね。

きっと、乗り越えて行けると思います。
これを乗り超えるように二人で努力すれば、今までよりもかえって絆が深まるでしょう。

人間誰しも過ちを犯すものです。
だからと言って、過ちは自分ののちの努力次第では、帳消しにはできなくても、よい方向にもっていくことはできますし、そうしなければならないと私は思っています。

過ちを犯した本人は、いつまでも自分を責め続けるのではなく、どうして過ちを犯してしまったかを見つめ、事実を受け止め、これからどうすればいいのかを考え、真摯に謙虚に善行（よい行い）を積んでいくことでしか、償えません。

また、周りの人間は、いつまでも責め続けて追い込むことをするのではなく、同じように、なぜそうなってしまったのかを考え、自分たちにも非がなかったかを振り返り、『許す』という試練を乗り越えなければなりません。
そして、愚かな行為に走る背景には、本人の弱さや寂しさ、空虚感などがかならず関係しています。
そういうことにも思いをはせてあげることも必要だと思います。

『自分だけは絶対にこんなことしない』と思うからこそ、こういうふうに非難的な声が上がるのだと思うのですが、自分たちだって、いつそういうことをしてしまうかわかりません。
絶対なんてないのですから。

みんなが試練の場であり、学びの場なんだと思いますよ。

なかなかそうは思えないですけどね。

大丈夫ですよ。
ゆっくり二人の信頼関係をもう一度積み上げていけばいいのだと思います。

美月さん、ありがとうございます。

自分がしてしまった事実はたくさんの人を裏切り信頼をなくし傷つけてしまいました。
過去は変えられないですもんね。
ちゃんと受け止めて、自分を見つめなおします。
なぜこんなことをしてしまったのか、
旦那と話しながらゆっくり前に進んでいけるよう、
信頼を取り戻してやり直していけるよう頑張ります。

ほんとに旦那に感謝します。
そしてこんな私なのに、
事実を知った周りの方は見捨てないでくれました。
周りの方にも本当に感謝しています。

まだまだ時間はかかると思いますが
旦那を支えていきたいです。

とりあえず、旦那の方と解決出来て良かったね

けど、相手の奥さんからの慰謝料など考えてます？
不貞行為発覚から３年

２００万位なんだけど、旦那の給料じゃその位は、払ってくれるでしょう。
でも
経験上、弁護士様のおかげで、私は相手の女性から五百万と毎月７万（無期限）心の傷が完治するまで
どんなに相手とその両親旦那から謝罪されても裁判所の決定は絶対で
相手の親は自宅を担保に５００万借り入れ、もう五年たつけど、
毎月支払って貰ってます。

相手側の家は近く離婚調停に入るそうです。子供居て大変なのに

けど、同情しません。どれだけ不貞行為をされ傷ついてる奥さんや子供、周りの人達。

その辺も旦那と話あったほうが、いいですよ。
旦那、相手をボコボコにした上、クビに追い込んだんですよね。

お幸せに

匿名さん、コメントありがとうございます。

相手側がどうなっているのか詳しくはわかりませんが、
相手の奥様と私の旦那、相手の会社の方と月曜日に会って話をしています。
その前にも相手の奥様と私の旦那は会っています。
発覚した当日ですね。
そのときはどちらも冷静にはいられるわけなく、
話し合いなどはできず、
月曜日に会社の人と話したあと、
２人で話をしてきてるみたいです

直接相手の家族はどうなったの？など、
私から聞くことはできないので何も聞かずにはいるのですが…

私が会社に電話して謝罪したとき聞いた話によると、
相手側は離婚はしない方向だということ。
奥様は、自分にも原因があったんだ、と、
私の旦那に話しています。

私の旦那も手を出しているから負けるのはわかってても訴える、ぜったいに許せないと言ってましたが
今はそんな感じもしません。

相手の家族に申し訳なく謝罪したい気持ちはありますが、今関わるべきではないかなと思っています。

旦那と奥様と話し合ってるのでお互いなんらかの結論がでたのかどうか…。

自分がしたことを償いたい気持ちはあるので
相手から何かしらアクションがあれば応じるつもりです。
ただ私からは動くことができません。
今は旦那を優先に謝罪しています。

とにかく、旦那さんとは未来を考えて前に進めるように、二人で歩いて行って下さいね＾＾

よかった。

慰謝料については・・・
私は、法律は詳しくないのでわかりませんが、
私が思うのは、どちらが悪いという問題ではないような気がします。
どっちも悪いわけですから、お互い様という気がします。

その辺は、今のように、旦那さんにお任せしてもいいと思います。

私なら、お互い様ということで、金銭は発生しないようにしたいな・・
金銭が発生すると、お金を払う、またはお金を払ってもらっている間、そのたびに過去を思い出し、新しく歩み始める邪魔になりそう。。過去のトラウマを引きずってても、幸せの足しにはならないから・・・


でも、不倫相手の奥さんがどう考えているかにもよりますよね。

でも、あなたも、不倫相手も、そばにいる人の大切さや優しさを身を持ってわかったと思います。

お互い、自分の家族を大切に守っていくことが、傷付けた周りの人たちへの償いであり、慰謝料よりもずっとずっと大事な気がしますが・・・
（世間知らずな発言ごめんなさい。。）



追伸
最近思うのは、悪いことをしてしまう人にも、それなりの理由があるということです。
その理由を考えずして、悪いことをした人を、ただただ責めて、それで解決するでしょうか？

悪い結果には、そこに至るまでに、いろんな因果が関係して起こります。
当人だけの責任じゃないです。
そういうふうに向けさせてしまった周りの人間も、振り返る必要があると思うんです。

そういう意味では、あなたの旦那さんも不倫相手の奥さんも、そういう優しさを持ち合わせている人でよかったと思います。
結婚相手として選んで正解だったんですよ。
感謝の気持ちを忘れずにね＾＾
周りの人たちが素敵な人たちで、よかった＾＾
c.kkさんも、『許す』ということの難しさや、優しさを学んだと思いますよ。
この経験を生かし、人に寛大な、優しい女性になってくださいね。

と・・・私の独り言でした。

誰かの味方をしたり、というものではありません。
あくまでも、私個人の考えです。

貴女は、本当に自分だけが良ければ、いい人なんですね

相手からアクションがあれば応じる
本当、都合のいい人ですね。

相手の奥さんにバレなければ、関係続けていたでしょう！

きっと、貴女の事だから、そんな事はありません、旦那を愛してますから、バレていなくても別れるつもりでいました。

旦那も、いくら貴女が不貞行為したからって、貴女を殴るなんて最低な男ですね。

失礼ですけど、旦那、本当に優しい方ですか？
そして、今幸せですか？

私が何も言える立場ではないですが…。

奥様は慰謝料を払う、払わないは考えてないと思います。
たぶん、二人で話したときにお互い様だという話になってるような気がします。

奥様の気持ちはわかりませんが…。
ケータイもないので連絡とりようがないです。
ただ、相手の男性を殴る前に
私の旦那が奥様に電話をして、
殴っていいか？と許可と得てました。
相手の奥様にも私を殴っていいよといってましたので
暴力に関してはお互い了承を得て…という感じでした。

あまりにひどかったので途中で奥様が止めに入りましたが。

連絡がくるとしたら旦那にくると思うので
旦那から何か言われるまで動けないですよね。

匿名さん、そう言われても仕方ないです。
裏切る行為をして、相手の奥様も相当傷つけました。
確かにばれなければまだ続いていたと思います。
私の中で、結婚式が終われば…私に子供ができれば関係は続けられない、とどこがで思っていました。
とても安易な考えでした。
今、たくさんの大切な人を傷つけたことの重み、
どれだけ苦しませたか、自分の中で受け止めて整理しています。
あまりにも後悔が大きくて一気に考えると潰されそうになってしまうので…
自分の行動を見つめなおして反省して旦那に償っていかなければと考えています。

旦那は、とても心が優しい人です。
殴ってるときは怒りで自分を抑えることができず、
殴られる痛みを知っている人なので、旦那も相当苦しかったと思います。

今幸せです、とは言えません。

旦那がゆっくり考えてくれてること、
旦那が私を捨てずに前をむいてくれていることに
とても感謝しています。
今は我慢が必要なのは承知です。
旦那が私を許してくれて、きちんと向き合えたときに、旦那が幸せだと思ってくれたら私もうれしいです。

確かに、c.kkさんや不倫相手のしやことは軽率です。
無知なために、こういうことになってしまった。

でも、最初から『旦那や相手の家族を傷つけてやろう！』と思って不倫したわけではありません。
自分が無知だったために、愚かなことをしてしまったということです。

批判されているみなさん
みなさんに反論しようとは思ってはいませんよ？
奇麗ごとと言われるかもしれませんが、聴いてくれたら嬉しいです。


同じような経験をされた方もいらっしゃるようですね・・・
きっと辛かったでしょうし、憎しみもあったでしょうね。。。


c.kkさんの気持ちはわからないとは思いますが、
過ちを犯してしまった人間は、一生批判され、軽蔑されて生きていかなければならないですか？
どんなに償っても、謝っても、一生不幸でいなければなりませんか？
もし、c.kkさんが一生不幸であり続けるなら、周りの人も、みんな不幸ですよ。旦那さんも、相手の家庭も、そのお子さんも。

もし、身内の人間がこういうことをしたら、一生非難し続けますか？

もし、一生非難し続けたら、その人は壊れてしまうでしょう。
いくら過ちを犯したからと言って、言葉で追い込むこともまた、その人を深く傷つけることに変わりはありません。
過ちを犯した人間でも、誰も、その人を傷付ける権利はありません。


本当に大切な人を幸せにしたいなら、過去のことを踏まえ、しっかり前を向いて、幸せになることです。
c.kkさんが不幸であり続けると、相手の家庭も責任を感じ、幸せを感じることが難しくなってしまいます。

人間はみんな、醜い一面を持っています。
どんな人間も、必ず誰かを傷つけています。
傷の大小関係なく、傷つけたことのない完璧完全な人間なんていません。
追い込むようにミスを指摘し言い続けるのはもうやめませんか？

過去のことを責めるより、これからどう生きることが大事なのか、それを考えていく方が、私は周囲の人のためにもなると思います。

そして、自分のしてしまった重さを知り、猛烈な罪悪感や後悔、死にたいくらいの絶望感を持ってしまった人間もまた、同じくらい苦しみを味わっているということも考えていただければ・・と思います。

本当に罰すべきは、過ちを犯しても、何も感じない、反省も後悔もしない人間です。

c.kkさんは、旦那さんや相手の家庭を傷つけたと気づいたからこそ、猛烈な罪悪感にさいなまれているのでしょう。
それは、自分のしたことが、間違ったことだとちゃんとわかるからです。
だから、こんなにも反省し、後悔し、それでも逃げないで向き合おうとしてきたんです。
その優しさやまじめさを評価してあげて欲しいです。

批判する人は、
『自分は完璧である』ということが前提ですよね？
はたして、みんな完璧でしょうか・・？



生意気言って、ごめんなさい・・


c.kkさんの家庭に、いつか穏やかな日々が戻ってくることをお祈りしています・・

美月さん、どこのだれかもわからない私にたくさんのアドバイスをしてくれて、本当にありがとうございます。

美月さんの言葉一つ一つにとても重みを感じ、
自分がしてしまった過ちを償うこと、
ちゃんと向き合うことが今の時点でできています。

何も言える立場ではありませんし、
自分のした行動に深く反省しています。

今旦那とお互いの今までの関係もゆっくり振り返って、お前のここがいやだとか、思ってることを正直に話すことができています。
時間をかけてでも信頼を取り戻して、
また信頼しあえる関係を築きたいです。

他所の男のポコ○ン咥えたその同じ口でよくそんな綺麗事が言えるもんだなぁ～（笑）

既婚 バツイチ シングルマザーです
子供がいなくて本当に良かったですね。
私は子供が2人もいながら同じ事をして夫に捨てられました。
今は生活も苦しく子供にも負担をかけ毎日死にたいくらい後悔を感じます。
一度は夫も許してくれやりなおす機会を与えてくれたのですが、どこかで相手への不満が原因だと思っていたり夫の優しさに甘えて夫自信を尊重せずいた自分がその機会をいかせませんでした。
本当に後悔の毎日です
無くしてから分かる大事なモノって、子供を授かっている親や夫婦には通じないものですね
不倫がバレた時も、主のご主人と同じように、夫がやりなおすために頑張ってくれていた時も、感謝の気持ちを持たず、私ができることや相手への償いを真剣に考えなかったことを一生悔やんで生きるのが辛いです
どうかそうならないように毎日を生きてください

ざまあねえな

一生後悔していきろよ

お前は苦しんで生きていくだけ。

こんな腐った女は多分今頃、罪の意識も忘れて、何も無かった様な顔でケラケラ笑ってんじゃないの？
ここでレスしてる「美月」って人も頭おかしいと思うよ。
結婚式を挟んで不貞行為を繰り返すアバズレに「旦那さんにも原因があったんじゃ？」的なコメント・・・
度量の大きい立派な大人を演じたいんだろうけど、クルクルパーのコメントに「ありがとうございます」なんて返信してるのが、これまたイタイ。（大笑）

「不倫して、伴侶にも周りの人間にも深い傷を負わす様な人は
残りの生涯を蔑まれ、石投げられてでも俯いて歯を食いしばりながら、涙流して後悔の人生を送って下さい。」となぜ言えないのかな？

美月ってバカか？無知や軽率で旦那以外の男の前で裸になって抱かれるのか？
快楽に溺れて男に全てを許したのだろう。
人には決してしてはならない事がある。それを破ったからにはそれなりの罰を受けるべきだろう。
不倫は一種の犯罪、された側の心の傷が一生癒えない。一時の快楽を愉しんだバツを受け、旦那の元から速やかに去るべきでしょうね。

7年前の話か
やり直せたのかな？