男性の心理を教えて下さい。

男が浮気を許していないって事が前提の話？

許せないっては言われたり、
いずれは許すだろうと言われたり…。

浮気されれば確かに許しがたいでしょうね。

でも、そんなに簡単に切れるほどお二人は薄っぺらな
仲ですか。

もう浮気なんてしないことです。

旦那さんが必死に耐えて許そうとしてるんですから

匿名さん、すごく反省しています。
二度とこんなに苦しませたくないし、自分も罪悪感からすごく苦しいです。
浮気なんて絶対にしません。

必死に耐えてくれてるんですよね…。
旦那にすごく感謝してます。

夫婦間の話なんですね。
お話からすると家庭内別居にもなってない様ですし、本当に嫌なら口も聞かない筈でしょう？

ご主人の本来の信頼を回復(わだかまりの無い状態)するのは少々時間が必要かも知れませんが、

貴女もご主人の存在が大切ならば同じ過ちはおこさないで下さいね。


後悔し、反省している貴女ならきっと大丈夫。

只それをネチネチ事あるごとに持ち出す様であれは゛、貴女が捨ててやればいいんですよ。


基本｢男｣の方が色んな面で弱いんですから。


既婚者(男)◎◎

単純に男性と女性で分ける話じゃないと思うよ

性格と性癖は別物のように、同じ枠ではくくれないかな

◎◎さん、ありがとうございます。
そうですよね…本当に嫌なら一緒いないですよね。
ましてやお風呂や一緒寝たりなんて。
旦那の優しさに感謝しなきゃです。
もう二度とこんなバカなまねはしません。
旦那にもきちんと謝って
少しずつ仲良くできるよう頑張ります。

こんばんは、Ｙ．さん・・・　c.kk.さんですよね。

　覚えていますか・　pakinです。

　なんだか、不安は解消されていないのでしょうか？

　気になり、追伸しました。

　あのね、旦那さんの心理は簡単ですよ。
急な出来事で、まだ受け入れられないんです。
　けど、だからと言っていなくなると寂しいのです。　前も言いましたが、旦那さんは　Ｙ.さんが好きですよ。
　けど、裏切られた事を忘れようと努力もしていますが、ふとした時に、悔しさになって帰って来るんだと思います。

　このまま、お互いが少しだけ我慢して理解を深めて行くのが本来一番良いのですが。
　私は、再度旦那さんがＹ，さんを好きである事を
認識しないと長引くと思います。
　ですから、好きだからこそ、距離を置くべきだと言ったのです。　きっと迎えに来てくれると思います。

　また、その時は前にも言いましたが、なぜＹ.さんが寂しい思いをしていたか・・・
　きちんと理解してもらえるようにしてくださいね。

　でないと、こうやって堂々巡りな気持ちのままで
いつかは、奉仕に限界がきてしまいます。
　
　もう、自責はいいでしょう。

　これからを考えていきましょうね。

　
お二人が笑えてすごせる日をお祈りしていますよ。

pakinさん、ありがとうございます。
そうです、ckkです。

あれから昨日の朝まで一緒でした。
昨日から１週間出張なので私は実家に帰ってきています。
旦那は一緒に笑ってくれたり、
俺だってお前のこと好きなんだよって言葉にしてくれました。
お前はなんで浮気したのか原因をしっかり考えてこれから同じことしないようにどうすればいいか、１週間時間あるから考えて、と言われてます。

旦那の言葉に安心をしました。
かといって罪悪感をなくすわけではないし、
客観的に自分を見つめなおすこともできています。

ただ、不安要素があって…。
この間、相手の奥さんから旦那に電話があり、
その後どうですか？と聞いたみたいです。
来月また会うつもりみたいで、
そのときに私が送った受信メールをＳＤでもらうとのことでした。
そのメールには、相手に好きだとか、会いたいだとかのたぐいのメールがかなりあると思います。
今、旦那が許そうと努力してくれてるのに
そんなものを見たらまた思い出してしまうだろうと…。
また冷静ではいられなくなると思います。
私が送ったメールを奥さんから2回ほど何通かみせてもらってるのはずですが、復元できたメールをすべて見ると…。

お互い訴えるなど、慰謝料を請求する話はありませんし、向こうも離婚はせずにやり直そうとなってます。

私は今更会わなくていいんじゃないか…と思いますが、そんなこと言えず。

メールを見て旦那がやっぱり無理だとなってしまうんじゃないかととても不安なんです。
前向きに考えて、自分が変わらなきゃと思ってますが、そればかりが気がかりです。。

　Ｙ.さん　こんばんは。

　そうですよね。ckkさんですよね（笑）、　別にＨＮ変えなくとも良いと思いますよ。

　美月さんに色々アドバイスもらっていた手前、なかなか、まだ苦しい心境を言えなかったのでしょうが・・・
　まぁ、そこは素直に吐き出した方が良いですよ。


　でっ・・・そうですか？
　なんだか微妙ですね。旦那さんも多分怖いもの見たさなんでしょうね。
　結果、Ｙ.さんのおっしゃる通り、なんだかやりきれない気持ちが沸いてくるでしょうね。

　ごめんね。優しい言葉は言えません。

　貰わないで欲しいと伝えても、きっと影で貰うでしょうね・・・

　あと、何の為に相手の奥さんがそんなものを渡すのか　全くわかりませんね。
　お互い立ち直ろうとしているところに・・・
　相手の奥さんは崩壊を狙っているのでしょうかね？

　
　けどね、あまり自分を責めず素直に言ってみてください。

　「逢わないで欲しい」と・・・
　「一時の気の迷い」だったときちんと
思ったことは伝えるべきですよ。


　それが私の言っている我慢をしないって事ですよ。
　自分を押し殺して、好きという感情そのまま維持できますか？　この先。。。

　ですから、素直に話をしてみてください。

一緒にお風呂に入るなんていいじゃないですか？
　そういったタイミング時にでも、素直に言ってみてね。

　ではでわ、遅い時間までごめんね。

　おやすみなさい。

pakinさん、ありがとうございます。

たぶん旦那から欲しいと言ったみたいです。
帰ってきたらこの1週間で私が何を考えたかゆっくり話し合うので、そのとき言ってみます。
怖いですが…。
逢わなくてもいいんじゃないかって。
確かに今は我慢してます。
我慢せずに好きでいられるようにならないとこの先苦しいですよね！
素直になることも大事ですよね…。
ありがとうございます。

はじめまして
私も過去に妻のメールを見てしまい
相当傷ついた記憶があります
私の場合は離婚というカタチになりましたが
妻には悪いことをしているという自覚が
感じられず、最後は別の人間みたいでした

やはりメールの内容は気になると思います
すべてを明らかにして、本当にやっていけるのか
確証を得たいのだろうと思います

私が思うに、Ｙ．さんは十分反省してますから、
これから小さなことでも隠したりせずに誠意をみせていくことで
信頼を回復できると思います
ということで、相手の奥さんに会わないよう言うのは
逆効果だと思います

できることならメールの内容を自分でご主人に説明し
（実際にメールを見たときの衝撃を和らげる効果があります）
今はまったくそういう気持ちはないし反省しているので
やり直したいという素直な気持ちをしっかり伝えるのが一番だと思います

ひとことさん、ありがとうございます。
逆効果になりますかね…。
同じような経験があるんですね。
相当つらかったですよね。

メールの内容…結構ショックな内容がほとんどです…。
好きといわれたら、好きと返し、
会いたいといわれたら、私も会いたい、
愛してるといわれたら、私も愛してるよ…とか。
毎日のようにメールしてたので
そうゆうたぐいしか話すことなくて、
しかもハートマークも多かったし、
もちろんエッチしたいね、などの内容もあります。

すべて隠さず伝えるべきですよね。。
素直になれるよう今努力してるので、自分の気持ちをきちんと伝えたいと思います。
ありがとうございます。

おつかれさま、Ｙ.さん。

　う”～ん、またまた違う意見がありますね。

　これからは、ひとことさんの批判ではなく、出来れば、相談でお話してみたいですね。
　また、他の方の意見なんかも頂きたいですね。。。

　でね。あくまで私の考えなんですが、
やはり見るのは止めてもらえると良いと思うな。
　ひとことさんも言ってるように、傷つくんです。
　
　彼や、彼女の携帯をこっそり見るのと同じで、決して良いことなんて書いてないんです。
　
　それに、正直に内容を言うのもあまり賛成はしません。内容をすこし希釈して話をするなら別ですがね。

　正直言い方は悪いですが、旦那さんはそこまで気持ちをコントロールできる方の様に感じませんので。
　出来ているのならば、現在の様に気持ちが右往左往している事は無いからです。

　それに、浮気の事正直にＹ.さんが旦那さんにお話した結果が今の状態だと解釈しています。

　どうですかね？？？。
　
　「本当にやっていける確証」とはどの様に得るのでしょうか？　

　ひとことさんごめんなさい。全否定みたいで。
カチンときていますよね？違うんです。
　経験者として教えていただければと。。。です。
　

　ただ、私だったら自分の感情のコントロールは出来ないからです。
　ですから、嫁っちの携帯は見ません。

　どうか、ひとことさんが怒りませんようにと
考えながら送信させていただきます。。。

　

pakinさんへ
いえいえ、全然怒っていませんので
というか色々な意見があって当然ですからね
むしろ私の方が嫌な思いをさせてしまったのかもしれません

私の考えですが、見るのをやめるよう頼むという行為が、
じつは見られたくないものがある＝隠し事をしている
という流れになりかねないからです
少なくとも私なら余計に気になると思います

それから、Ｙ．さん自身の口から詳細を聞くことが出来れば
見たいという気持ちも変わる可能性もあるのです
ただ、そういう期待を抱いてやってほしくはないです
計算してするのではなく、誠意をみせることでしか
相手を変えることはできませんから

「本当にやっていける確証」とは、相手を信頼できると判断したときです
家を出て仕事をしている最中に妻が何かしているのではないか
と考えながらでは、仕事にも集中できませんし、
家庭を任せること自体が不安でたまらないのです（地獄ですよ）

一番嫌なことは、一見解決したように見せかけて
心の奥底にしまいこんでいるだけという状態です
うちの場合はコレでした
数か月後に妻はうつ状態になり、やがて子どもと私を置いて失踪しました

Ｙ．さんの場合は、本当に反省しているし
二度とそういうことにはならないと思います
ただ、新婚早々にこういう状態では不安でたまらないと思うのです
とにかくすべてを正直に話し、小さなことでも隠し事をせず
今の気持ちを素直に伝えることで信頼を取り戻すことが
可能だと思いましたので書かせていただきました
あくまで参考意見のひとつということでお願いします

こんばんはです。

　ひとことさん、ご理解いただきありがとうございます。
　そして、少しだけさんご意見ありがとうございます。

　そうですね。私もひとことさんの今日のコメを見て、実感しました。

　確かに、気になったら止まらないかもですね。

　うん。。。

　少しだけさんの
「正直な気持ちとしてメールを見てほしくない気持ちがある。
けれど、自分はそんな事を言える立場じゃないとも思っている。」

　と言うのは理に適っているでしょうね。

　

みなさんありがとうございます。

いろいろな意見ありがとうございます。
私も、見てほしくないと伝えたいのですが、
それを言ってまた隠し事してるのか？と思われるのが一番怖いです。
実際に毎日のようにしてたメールですので私自身も内容を全部覚えてるわけでもないですが…
きっと旦那がショックを受ける内容ばかりだと。

たぶん、メールを見るのは避けられないかなと思います。
ただ、覚えてる限りのメールの内容は事前に旦那に話そうと思います。

旦那と1週間離れていろいろ考えましたが、
浮気の原因はあたしの性格と、寂しかった気持ちから過ちを犯してしまったと考えました。

感謝する心を忘れていたから、わがままになっていたし不倫なんて行為もしてしまったんだろうと。
今は毎日に感謝しながら生きてます。
ご飯が食べれること、
帰る家があること、
支えてくれる人がいること、
旦那が働いてくれるからこそ私は何不自由なく生きれてること、

すべてに感謝するように思っています。
ありがとうと思うと不思議ですね、
自然と優しい気持ちになれるし、素直な気持ちになれるし、当たり前だと思わなくなる…
こんな私ですが毎日前を向いて生きれます。

なんだか話はずれましたが…
もうお互いに会わずに、お互いがやり直そうとすすめるように話してみます。
不安な気持ちはありますが、
メールしてたのは事実ですしね。。
それを見ても旦那を支えていける存在になるよう努力していきます。

お疲れさま。

　そうですね、がんばです。

　ただし、頑張り過ぎずｍ頑張ろうですよ。

　そして、自分を追込まず、自分らしく旦那に向き合っていってください。

　。。。すべてが上手く行くよう、お祈りしていますよ。

pakinさん、ありがとうございます。
そうですね、頑張りすぎてしまうと続かないですもんね。
無理せずに向き合っていきます。
本当にありがとうございます！

少しだけさん、ありがとうごさいます。
楽にさせれるよう、今までの自分も見つめなおしてうまくやってけるように頑張ります。
たぶん、暴力は大丈夫だと思います。
ちょっといらついたから手だすような人じゃないので…我を忘れたときはわかりませんが。。
心配していただきありがとうございます。

あげてしまってすみません。

昨日旦那が出張から帰ってきて話しました。
私は口べたで…しかも泣いてしまって、
伝えたいことの半分も伝えることができませんでした。

昨日も一緒に寝てくれましたが、
旦那はやはり、自分を裏切ったことが許せない。
お前のこと嫌いじゃないけど、
俺自身を変えるつもりはないし、
自分の信念を貫き通したい。
でもそうなると、別れる選択しかない。
別れなかったら…俺が不安になりそうだ。と。。

私の言葉はやはり何も響かないようです。

だったら態度で示していこうと思い、
私と一緒にはいてくれるから・・・
いやだと言われたことをなおし、
旦那につくしていこうと考えました。

私はどうしても別れたくないです。。。

でも、別れた方が旦那のためですかね。

自分のことだけじゃなくて、少しはご主人の心のくるしみを、わかってあげられたらいかがでしょう。

貴方も辛いでしょうが、ご主人の苦しみは計り知れないものがあると思います。

貴方は反省なさっていると思いますが、心から信じていた人に裏切られた苦しみ、悲しみとそれでも嫌いになれない自分。ずっと、その傷はご主人の中に残るんじゃないでしょうか。

離婚とはいかずとも、少し、離れて暮らされてはいかがですか。

匿名さん、ありがとうございます。
そうですよね、旦那はずっと苦しんでます。
裏切られたのは許せないけど、
嫌いになれない・・・ずっと苦しいですよね。

離れて暮らして…
やはり近くにいないほうがいいですか。

余計な事かもしれませんが、書きますね。
お嫌でしたら、スルーしてください。

家庭裁判所で、夫婦関係調整調停をしてみてはいかがですか。
たしか、離婚と円満解決と、二種類あったと思います。
調停員をはさんで、、はじめは一人ひとりの言い分を聞き、次に二人と調停員で話し合い、今後の方向性を決めていくというものです。

第三者をはさむので、冷静に話が出来ますし、情報は一切漏れることはありません。無料です。

もし、お互いの話し合いで決めかねるのであれば、そういう方法もあると思います。

ひとことという名前なのに何回もすみません

ご主人は離婚するにしろ、しないにしろ苦しいでしょうね
Y.さんが反省してない人だったら、離婚してスッキリしますが
今の状況で離婚すれば絶対後悔すると思います

なぜなら相手が悪いところを無くそうとして反省しているのに
そのチャンスを与えず、踏みにじることになるわけですから
自分の判断が正しかったのかどうか、一生悩むと思いますよ

本当はご主人は離婚したくないはずです
ただ、また同じようなことが起きるのではないかという
恐怖心を背負って生きてゆくことが苦しいのだと思います
そこのところをいかにクリアするかが問題だと思います

本来なら数年後に向かえるであろう浮気というものを
初期の段階で経験してしまったわけですから
この危機を乗り越えることができれば
逆に一生安泰かもしれませんよ

こんばんは、Ｙ.さん！

　お疲れ様です。
　
　と、その前にすみません、ひとことさん。
先日はご理解ありがとうございます。

　そこでちょっと質問です。スレの

＞主人は離婚するにしろ、しないにしろ苦しいでしょうね

Y.さんが反省してない人だったら、離婚してスッキリしますが
今の状況で離婚すれば絶対後悔すると思います

　これって後悔するのはご主人って事ですよね。

なぜなら相手が悪いところを無くそうとして反省しているのに
そのチャンスを与えず、踏みにじることになるわけですから
自分の判断が正しかったのかどうか、一生悩むと思いますよ

　これも悩むのはご主人ですよね。

　それを前提として書かせていただくと。
私も、全く同意見ですね。

　ですから、何度も言いますが距離を置くべきなんですよ。
　
　なんとなくですが、旦那様はＹ.さんを押し込めても、出て行かないのを知っていて、苦しめている様に思えます。
　決してそれは憎いからではなくで、ある意味奴隷化出来る様な、、、支配感がある様に聞こえます。

　ある意味優しくて、ある意味残酷ですね。

　本当に出て行かれると、多分必死に探しますね。
今までの状況から察してですが。。。

　私はご主人の心境も確かに察しますが、まず
Ｙ.さんが　このまま自分を押し殺し、そして
　尽くしていく事がいつまでもつかも心配です
し、
　逆に憂鬱になる事も心配です。

　Ｙ.さんが決めた事なら良いのですが。

　最後に、ひとことさんの最後の言葉。
　
　この危機を乗り越えることができれば
逆に一生安泰かもしれませんよ

　これは、重みのある言葉ですね。

　

またまたすみません

pakinさんの質問にお答えします
ご主人について書かせてもらいました
わかりにくくてすみませんでした

離婚については、慎重に考えて欲しいですね
数年後に「あの時、別れておけばよかった」などと言って欲しくないのです
もし、そうなる可能性があるならば、今回離婚して欲しいのです

一生を相手の人生に捧げるという覚悟、
何があっても一緒に乗り越えるという決意がお互いになければ
必ずや問題が起きると思います

もしも、ご主人が自分の支配下に置けると考えているならば問題ですね
Y.さんがかつて浮気したことを何度もほじくりかえして嫌がらせしたり、
自分自身も浮気しておきながら、Y.さんの過去を引き合いに出して
開き直るような最低な男にだけはなって欲しくないです

それから、もしY.さんが自分を押し殺して、
ご主人に尽くそうとしているならば、それも問題です
そんな苦しみに満ちた結婚生活は続くわけがないです
あくまでY.さんが望んで尽くすということ以外、意味がありません

お疲れ様です。みなさま。（あえて皆様に）

　うん、私もひとことさんに同意です。

　ご主人の支配下。。。って言葉が悪いですね。

　ちょっと聞いてもらえますか？

　私は以前とある田舎で、高校２年から付き合っていた一つ下の彼女がいたんですね。

　私は高校卒業後、とある都会に就職し。

　それから４年ほど遠距離を経て、近々同棲しようとお互いの親にその旨伝えていた矢先に。。。
　
　彼女が車で事故を起こし、怪我は無かったのですが、人身で免停になりました。
　それで車通勤できなくなり、田舎なのでそれほど交通の便も良くなく私に隠れて同僚の男の子の家で
一緒に３ヶ月も暮らしていたんです。
　後に私にばれて大喧嘩もしました。
　
　その時の私の感情と彼女の態度がＹ.さんがたにそっくりなんですよ。

　私は、好きでした。　けど忘れる事が出来ず
事あるごとに、チクリチクリと態度に出てしまいました。
　けどそんなときいつも「ゴメンね。ゴメンね」と
忠誠して来る彼女を支配しているような感覚になってきて。そうです、ひとことさんが言う最低な彼だったのです。
　許したい寛大な男になりたい、、、と思うときもあれば、もしかしたら一緒に。。。。なんてかんがえてしまって。
　事あるごととは言いませんが、今考えるとじわじわ彼女を責めていたんでしょうね。
　
　当然、彼女から別れを告げられました。

　その時初めて、自分のして来た事を悔やみました。

　なぜ、もっと優しくしてあげれなかったのかって。

　私は高校時代、硬派グループにいて
背中に「一つ男硬派なら、一人の女愛すべし。
　一つ女硬派なら、一人の男に尽くすべし」なんて書いた特攻服を着ていたくらいで　浮気はしません。
　ですから余計に許せなかったのだと思います。

　当時、彼女が居なくなって初めてその大事さが解った様な気がするんです。
　
　私の場合はそれっきりになってしまいましたが。

　お二人はまだまだ、そうはなっていないような感じなので。
　
　ここまで、書かせて貰った次第です。

　ながなが、ごめんね。

　参考になればと思い書かせてもらいます。

皆さん、意見ありがとうございます。
日曜日の午後から昨日まで旦那が休みだったのでずっと一緒にいました。
旦那は浮気したら絶対別れるという人でした。
とても優しい人なので、今本当に苦しいと思います。

私から別れると言えば、旦那はわかったというのでしょうけど…最低ですが自分から別れを切り出す勇気がありません。
もし、旦那が結論を出して別れたいと言われたら
どこかで一人で生きていこうとは思ってます。

旦那とは何回もセックスもして、キスもしてくれます。
もちろん愛があるわけではないのわかってますが。。
一緒にいてくれてるんだから苦痛にはさせたくないと思い、
一緒に冗談を言い合ったり笑いあったりしてます。

今尽くしてるのは多少我慢もありますが、
考え方を変えるようにしてるので、私は苦痛ではないです。
もう旦那に従うしかないですね。

従う・・・とかじゃなくて

旦那さんの事好きですか？愛おしいですか？

匿名さん、好きですよ。
旦那以上の人はいないと思ってます。

なら不倫するなよ…って話ですよね。。

Ｙ.さん（c.kkさん）
お久しぶりです。

ちょっと気になったもので、横レスすいません。


＞もう旦那に従うしかないですね。

上記の表現だと、嫌々従っているという印象を受けますが・・どうでしょうか？

旦那さんのことを大切に思っているのなら、もちろん旦那さんのことを受け入れることは必要ですが、自分の意思を曲げてまで、自分の意思にそぐわないことまで我慢してまで従うのは違うんじゃないかと思ったものですから・・・

本来、夫婦なら、相手も大切にするけれど、自分も
大切にしなければなりません。

自分を犠牲にし過ぎてまで一緒にいる意味ってなんでしょう？
それって本当に好きなのかな？
一人になるのが寂しいから？
などと疑問がわいてきてしまいました。

失礼な発言、申し訳ありません。。


ただ、感じるのは、あなた自身をもっと大切にしなければいけないということです。

自分を大切にできない人は、同じように、相手も大切にすることはできませんよ・・？

不倫したから・・この先一生自分を押し殺してまで、旦那さんに服従する必要があるでしょうか？


十分反省してきたのだし、旦那さんもあなたを許そうと努力しているのだから、
旦那さんが上、あなたが下ではなく、
対等な関係を築いて欲しいです。
お互いいて一人前なのですから、夫婦は・・・

余計なこと、すみません。

検討違いな話なら、本当にすみません。

もう来ないので気にしないでくださいね。

美月さん、ありがとうございます。

確かに美月さんの意見もっともです。
私自身を見つめなおしたとき、
自分の意思を貫き通すほど、自分がはっきりしてません。
でも、いやいや旦那に従ってるわけでもないんです。
こんなこと言って、何言ってるんだって思われると思いますが、
この状況でも、旦那はわたしがごはん作るとおいしいと言って食べてくれたり、
洗濯物をたたんでると、いっぱあるのにありがとね、など、やさしい言葉をかけてくれるんです。
一緒に笑いあいながら肩をだいてくれたり、
いつもの優しい旦那で・・
もちろん心には大きい傷はあります。
そんな旦那を愛しくてこれが幸せなのに…と感じてしまいます。

今の私は自分を変えようといろいろと勉強中です。
罪悪感で苦しい感情はありますが、
旦那といれるこの時間に苦痛は感じてません。

もし旦那がもう別れたいと言われれば
離れる覚悟もできました。
私には何も言う権利がないです。

皆さんいろいろな意見本当にありがとうございます。

またまたあげてしまってすみません。
旦那が４日間出張に行ったのですが…
行く前までは仲良く会話もしてました。
ところどころやっぱ許せないなどの会話もありましたが。

昨日出張に行く前に、
お前のこと好きだからこそ裏切られたのが許せない。
やっぱり別れたい方向で考えてると話し出張にいきました。

もう無理かな…と思ってますが。

最近体調がおかしく、妊娠検査薬をしたところ陽性反応がでました。
旦那とは毎日セックスしてましたし、毎回中出しでした。
私は子供がほしいと気持ちがあったので拒否はしてませんでしたが、
私はもともと妊娠しにくい体らしく、産婦人科の受診も受けてました。
それもあってか、旦那にもしかしたら妊娠してるかも・・・と話したところ、そんなわけないだろ、と。
旦那は妊娠してる事実をまだ知りません。

妊娠してると知ったら考えなおしてくれたりしますかね…。
子供を道具にするわけではないですが。
やり直せないと言われても子供をおろす気はないですが…。
皆さんの意見を聞きたいです。

静観しようと思ったけど、限度、越えてないか？よく恥ずかしくないね。

エッチ、キス、この後に及んで、妊娠ですか？

あのねぇ、はっきり言うけど、僕の友人(女性)は、たかがメール見ただけで、首吊ったんだよ。あなたみたいに鈍感な人間ばっかりじゃないから。

はっきり言って、相手の女はストーカー。旦那さんは、仕事用のパソに山ほど迷惑メールきて、取引先だからガマンしろ、携帯教えとけって上に言われて。

挙句、
「自分の旦那が浮気してる、私は妊婦、優しくしないで流産したら、あなたのせい、うまれるまで優しくしろ。メールでいいから。見捨てたら許さない」

何度も警察に相談したけど、告訴できなかった。流産したら、どうするの？とか脅したんだって。

今となっては悔しいけど、友人はばかみたいに優しくて「そんな気の毒なら、孤独にできない」とか言ってさ。

で、どこにしまっても鳴りっぱなしの携帯の電源、切ろうとして、名前見た。この人？ってメール見た。

首吊った。

旦那さんもストーカー憎んでた。けど、仕事上逃げきれなかった。

彼女の首吊りは、事件扱いになったんだってさ。

一命はとりとめたけど、傷だらけの体になった。

スレ主は、自分の幸せしか、考えてないよな。このレスも、非難したい人たくさんいるだろうけど、「軽はずみ」が、どれだけ悲劇起こしたか、言っときたかった。

やり直す、できる人はいいよな。友人は、二度と元には戻らない。

あ、皆さん、口調悪くてすいません。

理さん、書き込みありがとうございます。
確かに軽はずみのことをして、大切な人を深く傷つけたこと、すごく後悔してます。
いまさら後悔しても遅いこともわかってはいるつもりです。
ご友人さんのこと、すごく辛いことだと思いますし、
私みたいにやり直したいと言ってるやつに腹が立つのもわかります。
ただ、旦那に償いたい気持ちがあるからここで相談させていただいてるんです。

この後に及んで妊娠ですか？とありますが、
旦那をつなぎとめるためにわざと妊娠するように仕組んだわけじゃありません。
妊娠したことで脅すようなこともするつもりはありませんから。
そんなことをここで聞きたくて書き込みしてるんじゃありません。

おそらさん、ありがとうございます。
書き込みありがたいです。
もちろん女性の意見も聞きたいです。

子供は旦那の子です。
相手の子だという可能性は０です。
もともと不順だったのですが、９月末に生理がきてから別の理由で産婦人科を受診してまして、
その時はもちろん妊娠はなかったです。
その後相手とは会ってませんので、間違いなく旦那の子です。

いつもいってる産婦人科を予約しましたが、
予約いっぱいで来週の金曜日に受診予定です。

日曜日には旦那が帰ってくるので。。
そのときには話すつもりです。

おそらさん、ありがとうございます。
手紙…気がつきませんでした。
私自身、言葉が足りずに誤解されたり、怒らせたりすることもあり…自覚してます。
この間話するときも事前にこういうぞって考えてたのにいざとなるとまったく…
というかまだ素直に話すことができてないのかも。
手紙だったら素直に書けますしね。
かえってくるまで手紙書くことにします。
ありがとうございます！

　こんばんは。　またまたお邪魔です。

　なんだか、スッキリしませんね。

　私の言った事覚えていますでしょうか？

　おそらく、旦那さんのそういった情緒不安定な行動はしばらく続くと思われます。
　それに、Ｙ.さんが耐えられますか？って事です。

　旦那さんが、可愛そうな事をしたと思える時は
多分Ｙ.さんがそばに居ない状態になってからだと思うのです。（何度もくどくてごめんね）

　まず、４日や５日で結論は出ません。それに
家に帰ればＹ.さんが居るわけですからね。

　私は別居推進派でも、離婚推進派でもありません。
　むしろ、これから壁を乗り越えて欲しいと思っている一人です。

　ですから、なおの事　Ｙ.さんから距離を置くよう
実家でも良いから離れなさいと言ったんですよ。

　私の様に居なくなって初めてその大事さが解った様にね。
　
　それで、旦那さんが迎えに来てくれない時はその時は終わりです。
　今のままでも結果は良い方向に行っていません。
　
　それと、もしも妊娠を知って考え直して・・・・って

　おそらさんじゃないですが、まさか俺の子じゃなかったりして。。。とか普通に考えそうです。
　けどその言葉を言い出せず、けど信用する事も出来ずとまた悩む可能性もありますよね。
　（ホント失礼ですね私。。。ですがメールを見たがったり、情緒不安定な言動を発したりで、あながち　ハズレてはいないのでは？）


　でっ。
　お子さんが自分の子だと確信すれば、考えなおすでしょうね。一時的に。

　
　非常に酷な言い方ですが、子供を楯に修復にても
一時しのぎにしかならないですよ。

　なんで、くどい様だけど、旦那さんがＹ.さんを
好きだ、失いたくないと思わせるまで難しいと思うな。

　くどくどpakinでごめんね。


　
　

pakinさん、いつもありがとうございます。
pakinさんが言ってる意味、やっと理解できました。
（遅くてすみません…）

旦那は一度決めたらそう簡単には意見を変えません。
すごく真面目な人で、家庭のことを真剣に考えて将来設計もちゃんと考えている人なので・・なおさら許せないと思います。
でも、毎日一緒にいて笑いあえてる中で、気持ちが戻ってきたら…との期待と、私も好きだから一緒にいました。が、
昨日、別れる方向で考えてるし変える気はないと言われました。
ただ、酔っ払っていたので覚えてないかな・・・と思いましたが、そこはちゃんと覚えてました。
本気なんだな、と。
あと、メールの件ですが、ＳＤでもらうのはもちろんのこと、まだ何も解決してないから、とむこうの奥様と会うつもりのようでした。

確かに家に帰ってきたら私がいるし、
いるのが当たり前で、今はこれをしてって言われたことはちゃんとしてるので奴隷的になってるかもです。
この状態じゃ、いい方向にはいきませんよね。

やはり実家に帰ろうと思います。
お前が好きだからここにいろと言ってるんだと言われてますが、いても何も解決しませんもんね。
旦那にとっては身の回りの世話をして、セックスもしたいようにできるんだから割り切ればいても困らない存在ですからね。

妊娠してるので実家にいくしかないですが…
距離を置いて、それでも旦那が別れたいとなれば一人で育てます。
実家に迷惑をかけますが・・・・

pakinさん、ありがとうございます。

　Ｙ.さん

　まずは、あなたが強くならないとですよ。

　旦那さんはきっと迎えに来てくれます。。。私もそう思います。

　旦那さんは正直いって申し訳ありませんが凄く弱い方です、私と一緒です。
　
　別れる方向で考えていると言うのも一種の脅し的な言動に思えます。
　
　お互い距離を置いて、それで迎えに来てくれない時は、それはそれで遅かれ早かれ終わりは来ます。
　
　まず、Ｙ.さんが強くなる必要があります。

　そばに居て、セックスはするが別れたい？
率直に考えて、嫌いになれる行動ではありません。
　ですから迎えに来てくれる確立はかなり高いですよ。
　
　妊娠のこと、もし本当であればおめでたい話です。　であれば尚の事逢いたくなると思います。

　でっ、一つ覚えておいて欲しいのは、
厳しいようですが、まずＹ.　さんが
　このままでは自分が苦しい事。
　都合が良い話とはわかっているが、本心はあなた（旦那様）と幸せになりたかったこと。
　なぜ、そのような情事を起こしてしまったか
　（寂しかった理由）をはっきり伝えるべきですよ。

　あと。このまま、我慢して一緒に居ようと思ったが、辛すぎた事。

　きちんと伝えるべきです。

　そして、本当にＹ.さんが強くなるべきです。

　そして、もうここまで反省して誠意も見せたのですから、あまり自分を責めないことです。
　
　旦那さんが帰ってきて直接言い辛ければ、おそらさんのアドバイスの様に手紙げ伝えるのも良いと思います。

　勝手な言い草かもですが、旦那さんが迎えに来てくれることを祈っていますよ。

　こんな、色々好き勝手書いて申し訳ないです。

　けど、決して批判する気もありません。
　
　気持ちは十分わかりますよ。
　
　あとね、良く恋バナで
「追いかけられると逃げたくなるし、逃げられると追いかけたくなる」って言いますよね。
　
　これって自分の気持ちがわからないからだと思うんです。
　失って初めてその存在価値って解るものであり
失った事が無いと、どのような気持ちになるか解らないのだと思います。

　私は、恋の駆け引きって嫌いです。
　けど、現実こんな感情ってみんなあるのではないでしょうかね？

　たぶんＹ.さんも情事の彼も旦那も同時に失うのが寂しいだけのように感じますよ。

　どうですかね？？？

けど決めた道を前を向いて
　まずは頑張れ！（頑張りすぎずね！）（笑）

　なんかあったら、考えこまずここに来るんだぞ！。



　したっけ。

またまた登場します
そろそろ名前変えるべきですかね（笑）

私の無責任な直観ですが、
今回の妊娠は偶然じゃないと思いますよ

そのお子さん、本当に大切にしてあげてくださいね
ご主人とはきっと大丈夫だと思いますよ