☆☆怒りが悲しみに…Part4☆☆

ナナシさん、スレ立てありがとうございます！

リリーさん、及川さんへ

毎日少しずつ書き溜めています。
少し、会話がちぐはぐになっていたらごめんなさい＿|￣|○

リリーさん、ご出産いよいよですね！
九州では既に菜の花、梅の花が咲いて居ます。
気温は低くとも陽光は既に春です。
この春に新しい命がまたひとつ芽吹くのですね！
沢山食べて、体力を付けて、気力も十分でお産に臨める様にお祈りしています(^O^)

父に本音…ですか。
そうですね。
本音は言えません。
父が受け入れて貰える答えでは無いと思うので(´･_･`)
実に甘ったれた答えです。
先日の連休もそれぞれの彼と会いました。
答えは見つけられませんでした。
見つけたとしたら、それは『どちらと居ても、楽しくない』と言う本音だけです。
『楽しくない』と言うよりも、また夏の様に人を信じて裏切られるのが怖いのかも知れません。
どちらかに答えを出す事によって、誰かを傷付け、自分が傷付きたくないだけの逃げも有ります。
結婚自体への恐れも有ります。
結婚からも逃げたくてたまりません。
まだ、幼いのです。
私自身が。

ただ、子宮のSOSみたいなのをここ最近、ことに感じて居て、子供を産みたいのは本音として有ります。
明日血液検査の結果を聞きに行きます。

父にエアコンの暖房の消し忘れを見つけられ（勿論、故意では有りません）罰金の請求書がメールで来ました。
お金の問題だとは思えません。
いわゆる『追い出し』に掛かっているのを感じます。
それはそれでおいて、いざ、結婚の挨拶をしに彼を連れて行くと彼の前で私の悪口を言います（去年ですが）
めでたい席なのに、変な感じになってしまって、彼が私の味方になって、親の悪口を言って、間に挟まれた私は例え親が変でも親は親で有ってたまらず…(T ^ T)
破談になったの事はそれだけのせいとは言えませんが、ちゃんとした家で愛情を受けて育った娘として嫁ぎたかった私にとっては、結構なトラウマです。

2人の彼の事も、毎日悩み抜いて出す自分の中での『これが答えだ！』と言う答えの回転のスパンが少し（と言っても2ー3日）は安定して来ました。

紹介所で知り合った人は確かに私の理想の人です。
精神的にも大人だし、経済的にも安定しています。
気遣いも素晴らしいし、尊敬できる立派な人です。

ただ、どれ程会う回数を重ねても、ナナシの心に染み入って来ません。
それは、友人紹介の彼の存在のせいかも知れませんし、彼の卒の無い言動に私への愛情を感じないせいかも知れません。
親はこちらの彼を押して居るし、結婚と言うハードルをスムーズに超えられる人はこちらなのかな？と思ったりもします…。

どちらにせよ、親には急かされるとは言えどちらかにプロポーズされて『今』答えを出す状況では無い事はありがたく感じています。

この2人の事で、ほとんどノイローゼに近い状態でしたが少し目の前の事に今は集中したいと思います。（仕事とか家事とか、お見舞いとか…）

最近、『初めて』の遠いけれど頻繁に連絡を取ってくる彼や去年破談になった彼からFacebookを通じて何度も連絡が有ります→無視しています。

ずっと引きずっていた過去を忘れさせてくれた今の2人との出会いにはとても感謝しています。

母は、両親（ナナシの祖父母ですが）の立て続けの入院で精神バランスを崩している様です。
過去のトラウマや金銭トラブル（相続問題）…涙と愚痴が止まらない様です。
ナナシも自分の事で頭がいっぱいなのと、頼り切りだった母の動揺している姿にただ言葉が見つからないばかりです。

今朝も母に変なイチャモンをつけられてたまらず飛び出す様に出社して来ました(^_^;)
病床の祖父母に今更言えないもどかしさが母を苦しめているのだと思います。

私も親の事は心配です。
しかし、勝手でしょうが自分は自分の幸せに向かって邁進したいと思っています。

バックグラウンドは闇ですが、余命は私が救える問題でも無いし、誰かが、私の幸せを見つけてくれる訳では無いと解ったので…(^_^;)
寂しい人生です。ナナシ

ナナシさん、及川さん　こんにちは。

新しいスレ、おめでとうございます。もうパート4なんですね。
すごい！


今日はこちらは朝から冷たい雨です。
梅の花や水仙と、春の気配は感じていますが
例年より遅い感じです。
本当なら河津桜の時期ですが、まだまだのようです。

今日は39週の健診でした。
お産はゆっくりですが、進んでるようで
私も度々ある前駆陣痛にはらはらドキドキしていますが
本陣痛とはならず、ひっこんでしまいます。
息子の時は、いきなりはっきりとわかる陣痛が15分おきに来たので
良かったのですが。。。

先生も、今日はもうすぐだね～といっていたのであとは赤ちゃんのタイミングでしょうね。寒いから出てきたくないのかも(^_^;)

> 父に本音…ですか。
> そうですね。
> 本音は言えません。
> 父が受け入れて貰える答えでは無いと思うので(´･_･`)
そうなんですね。本当に一番いいのは、わかってもらえなくても
ナナシさんの思いをお父さんに伝えることだと思いました。
お父さんが受け入れる、受け入れないの問題ではなく
ナナシさんの思いをナナシさんの言葉で、伝えることが大事だと思いました。
でも、ナナシさんにそのつもりがないなら、それでもいいのかもしれません。
ただ、現状を変えたいのなら
お父さんに思いを伝えるか、家を出るしかないと思います。
もし、私がナナシさんの立場なら、言われ放題で耐えられないかも、と思うのです。

> 先日の連休もそれぞれの彼と会いました。
> 答えは見つけられませんでした。
> 見つけたとしたら、それは『どちらと居ても、楽しくない』と言う本音だけです。

答え、みつかってるじゃないですか。
上記書いてあるように、どちらといても楽しくないっていうのが答えですよ。どちらも答えじゃないんですよ。楽しくないっていうか
どちらといても、苦痛なんじゃないですか？義務で会ってるだけで。

> 結婚からも逃げたくてたまりません。
> まだ、幼いのです。
> 私自身が。
結婚したくないと思ってるときに、結婚なんて無謀ですよ。
付き合うのでさえ、乗り気じゃないときは苦痛でしかありません。
きっと、今はナナシさんにとっての適齢期じゃないんだと思います。
したくもない結婚を目標にしてるから、ナナシさんは今辛いんだと思うし、混乱もしてるんだと思います。
ただシンプルに、なんのしがらみも考えないでいたときに、(親御さんとか、病気とか、仕事とか)ナナシさんは何がしたいですか？
どう生きたいですか？
答えはすぐに出ないかもしれませんが、それがわかることで
ナナシさん問いかけている「生きる意味」や「生きがい」が
見いだせるかもしれません。
きっと考え過ぎてしまうせいで、ややこしくなってはいますが
シンプルに考えたら、難しくないのかもしれません。
>
> ただ、子宮のSOSみたいなのをここ最近、ことに感じて居て、子供を産みたいのは本音として有ります。
> 明日血液検査の結果を聞きに行きます。
そうなんですね。女性だし、ナナシさんは甥っ子サンもいるし
そういう願望はありますよね。明日の結果、問題ない事を祈っています。

> ナナシも自分の事で頭がいっぱいなのと、頼り切りだった母の動揺している姿にただ言葉が見つからないばかりです。
> >
> 私も親の事は心配です。
> しかし、勝手でしょうが自分は自分の幸せに向かって邁進したいと思っています。
それがいいと思います。
自分の人生は、自分の人生です。
結局ナナシさんの幸せは、親御さんの幸せにつながると思いますし。
それに、ナナシさんも、頼りきりというお母さんを安心させてあげるためにも
自立すべきだと思います。親も、人間ですから弱いところもあります。
ナナシさんが支えてあげられるといいなと思います。
>
> バックグラウンドは闇ですが、余命は私が救える問題でも無いし、誰かが、私の幸せを見つけてくれる訳では無いと解ったので…(^_^;)
> 寂しい人生です。ナナシ
寂しいなんてそんなことないですよ。
ナナシさんは、お友達だって、デートする相手もいるんですから。
そんなこといったら、すごく贅沢だと思います。
自分の幸せは、自分でしかつかめないというのは、私の持論でもあります。それは、厳しいけれど努力しない人は報われないのと同じことです。
及川さんにも言いましたが、ナナシさんもまさに今ターニングポイントなんだと思います。
今、自分の問題を真っ向から向き合えば、ナナシさんの未来は大きく変わると思います。
厳しい言葉かもしれないけれど、誰かに依存せず自分が
何かしたいのかを見つけて、自分の人生を生きることが今、ナナシさんのすべきことだと思います。
小さいことを言えば、沖縄に旅行に行きたいなら
そのために、お金を稼いで準備をするのだってそうなわけですからね！！


ナナシさんが、すぐに会える場所にいたなら、お説教も含め(笑）
色々お話ししたい気分です。
複雑に考えず、シンプルに自分のしたいことを考えてみてください。
レスがいつできるかわからないので、辛口＆本音をお話ししました。

あとは自分の境遇が、決して不運だとか不幸だとかは思わないことです。
それが頭にあると、「どうせ私は…』って絶対に卑屈になりますから。
それは私も経験済みです。それならば、「私は恵まれてる」って思った方が(お思いこむ）いいですよ！誰かと比べず、自分は自分…です。
幸せは、他人には評価出来ないことなのですから、自分が幸せに感じてるのなら万事OKです！（他人に迷惑かけないことを前提）

ナナシさんが自分の幸せ探しをしてくれた事で、いい方向に行きますように！

ナナシさーん！
寂しい人生なんかじゃないじゃないですか(・ω・)ノ
大丈夫ですよ～。今は、少しだけ周りがバタバタして、考えてることがグルグルなってるんじゃないですかねぇ？あたしも、そーゆー時、すごくマイナスにグルグルと同じ事を考えて、最終的には自分はどうせ1人なんだ孤独感を感じますT^T
でも、実際そんな事ないんですよね。このサイトでご縁があって知り合った、ナナシさんやリリーさんもいるし。だいぶ前に、ナナシさんが行ってた"オフ会"、あたし、本気で楽しみにしてるんですよ(*^◯^*)実は…（笑）
心配してくれる友達も、ちょびっとだけどいるので、なんとか落ち着いていられます。。。
一部の友達は、早くいい男見つけて結婚できればね…とか、言われますが、気にしません(・ω・)イラっとすることもありますが、そしたらしばらくシカトします（笑）
自分は自分でいいと思いますよ！
寂しい人生なんて言ったら、本当に寂しい人生になってしまう気がします…´д` ;あたしは家にエアコンのあるナナシさんがすごく羨ましいです(T_T)
最近は少しのことでも幸せだと思うようにしました。
ありがとうって言うと、なんか恥ずかしいけど嬉しくなります。言葉は言霊。←スピリチュアル本の読み過ぎ（笑）でも、いい事を口にすると、いい事があると考えて実践するようにしてます。
デートなんて、あたしも全然してないけど出会いもない…
就活も三連敗中…しかも書類選考落ち…T^Tでも、今はまだ働く時期じゃないのだと思い、とりあえず休みます！
こないだ行った、占いでも、タロットで、分かれ道と迷いと不安が出ました。体調もまだ元彼との傷が癒えてないし、体調整えてから働く事考えるように言われ、何気に当たってるかも(^_^;)

リリーさん、赤ちゃんも出て来たら寒いの分かってるから、ママのお腹の中でぬくぬくですかね（≧∇≦）なんか可愛い♪
脳貧血は大丈夫ですか？それだけ心配でした。

明日は今シーズン初のスノボに行って来ます！失業手当が入ったから（笑）気分転換！
それでは、また…

リリーさんへ
（リリーさんは超微妙な時期ですので、読んで頂くだけで結構です。リリーさんも目の前の一番大事な事を優先されて下さい！）

早速レスありがとうございます(^-^)/
嬉しいです！
横浜にも妹が居るのですぐにでもすっ飛んで行けるのですが、やっぱりここ数年は婚活が影響してなかなか連休が有っても九州を離れられません(^_^;)…父に結婚から逃げている！と叱責されるのも理由ですが…。
リリーさんにお説教されたいなぁ(#^.^#)うふっ！

父に話をする時には、『答え』を用意しなければなりません。
女性同士の様な楽着の無い他愛の無い会話は父とは成り立たないのです。
ディベート（討論）では負けます。
答え…
ナ『結婚は今は理由は有りませんが考えられません。』
→父『じゃあ、1人で自活して生きていけ。出て行け』

母は一般的な娘さんの様に父親に溺愛される一人娘でした。
だから、今、祖父との別れの時が近付いて苦しくて悲しくてたまら無いのだと思います。
でも、ナナシにはそんな父は居ません。
そんなナナシにその苦しみを延々と語られても何だか腹立たしくなってもしまいます。
父親（祖父）に愛された母への嫉妬なのか母の気持ちに寄り添う事が出来ません。
冷たい態度すら取ってしまいます。
自分の事はさんざん母に語っておきながら、寂しい人間です。
最低です。

ターニングポイントですね！
本当にそう思います。
岐路が沢山有る事は幸せな事かも知れませんが、進める道は１つ。
そのどの道に一歩を踏み出すのか解らず（決め切れず）座り込んで居るのが今のナナシです(^_^;)

父のお陰でやっと快適な巣穴からでて行く決心が出来ました。
多分、飛び立った後ナナシはもう二度と戻らないと思います。

その為にも、『自分の幸せ』探しには慎重なのかも知れません。

とりあえずはお家に帰りたく無い病です(^_^;)
お見舞いや、自分の病院、ショッピングモール…帰りがけに寄る所は沢山有りますが、全て仮の居場所です。
自宅すら仮の居場所です。
会社も仮の居場所です。
ナナシの心の居場所はどこにも有りません。
でも、今はどこかに居場所が欲しいです。
自分で作り上げる安心出来る場所。

いつも、吐き出してばかりでごめんなさい。
周りの人に何でも相談して話している様に見えて、実は誰にも心の奥深くを話して居ない気がします。

九州は本当に梅の花がどこそこ満開で、桜のつぼみもかなり膨らんで来て居ます。やはり新しい季節がやって来るのだな、とつくづく思いました。

そんな事を書いていた↑のは婦人科の待合室。
早く不安を取り除きたくて病院に行きました。

内膜症だとばかり思って居たのですが、な、何と…クラミジアに感染していました！(◎_◎;)
最悪です。
次回はパートナーと一緒に来院する様に言われました(T ^ T)
説得して連れて来い！…と。
彼も（友人紹介の彼）私の子宮の事はすごく心配してくれて、病院に付き添う！とまで言ってくれていたのですが、結果的に一緒に行く事になりそうです。
はぁ～っ。
知識もよく無いので病気の勉強はこれからしたいと思うのですが、性病なんて本当、最悪です。
例え、お腹が痛くともこれからは親にも姉妹にも友達にも恥ずかしくて言えません。
このサイトが有って本当に良かった…(T . T)
お二人とも私を軽蔑しますよね。
私も友人が感染した時も心の中で軽蔑してました。
最悪です。
でも、治さなきゃいけないし…薬を貰うには相手を連れて行かなきゃ行けないし。（男性は保険証だけでも良いと言われました）
あんまり深刻な病気で無いのは良かったのですが…。

この歳にして、まさか自分がこの類の病気になるとは思ってもみませんでした。
自業自得ですが…(T_T)

明日また、頭を落ち着けて書き込みます。
あっ、頭は落ち着いてます。
最近余りにもディープな事が続きすぎたので、クラミジアは大した事は無かったです。
でも、自分がうつしたのか、相手にうつされたのか、誰にうつされたのか…めくるめくループに色々考えずには居られません。

最悪な締めくくりになってしまって本当にすみません。
では、また明日…ナナシ

及川さんへ

そうそう！
占いの結果聞きたかったんだよ～o(^▽^)o
ナナシも占い大好き☆
カウンセリングだもんね！
明日はスノボ楽しんで来てね(^O^)／
スノボとか出来るのかっけーって、九州人のナナシは思います。
体を自然の中で動かす事、体を動かせる事、すごく心にとって良い事だと思うよ♪

ナナシさん、及川さんこんにちは。
今日は、気分転換にドライブ＆散歩に行きたかったのですが
朝からお腹の張りが頻繁で、車に乗ってるのも歩くのも、腹が引っかかってしんどいので、私はお留守番です。旦那と息子で出かけたので
思わぬ、フリータイム(๑￫ܫ￩๑)
こんな時間、しばらく持てないでしょうね、貴重な時間です。
せっせと家事をしたけど、息子がいないとすんなり終わってしまいました　笑

及川さん
スノボ羨ましい～！！私も、独身の頃は良く行きました。
福島までは良く行ったけど、宮城のゲレンデはないな～
楽しんできてくださいね★あと脳貧血ですが、赤ちゃんがだいぶ下がって位置が変わったので血流が良くなったのか、脳貧血はなくなりました！そのかわり、普通に貧血が出てしまい、今は鉄剤を内服しています。でも自覚症状は、そんなにないですよ！ご心配ありがとうございます。

そうそう、私もありがとうって言葉や感謝は大事にしています。
昔はそんなこと思わない、傲慢なやつだったんですけど。
｢ありがとう｣って言葉はコミュニケーションもスムーズにするし
相手にもいい気分させられて、最後は自分も気分が良くなれますよね。
特に仕事をするようになってそう思いました。「ありがとう」って言ってもらえると、意欲もアップするし。だから、職場の人には特に（後輩とか）言ってました。そうすると、後輩たちの成長も凄いんですよ～
子育てでもおんなじで、子供にありがとうって言ってあげると
嬉しいのか、その行為を繰り返しするから成長してくれます。
魔法の言葉、ですね！！

及川さんも就活、厳しいようですが
せっかくですから、自分を見つめなおす時間として
過ごしながら、模索して最終的に自分の目標とするところに
たどり着けたらいいなーと願っています。
あと、お友達の発言。「はやくいい男見つけて結婚」って言葉。
これで幸せだとは限りませんよ～。気にしないでください。
既婚者の私が言うのもなんですが、本当に結婚＝幸せとは思えません。私の周りにはアラフォーで独身者が多いと思います。介護の仕事をしてたり、バイト掛け持ちで生活してる子や、同僚、さまざまです。
そして、早くに結婚したけど離婚してシングルマザーだって何人かいます。結婚したって、価値観のずれや性格の不一致、その他金銭問題、女性問題で離婚することだってあるんです。
片や、独身の友達はそれぞれやりがいを感じて生き生きと過ごしています。
親世代からしたら、女性は家に入るのが当たり前で
幸せだったんでしょうが、今はそうじゃないし及川さんが思うように生きたらいいんだと思います。もちろん、親からかけられるプレッシャーで、ジレンマを感じることもあるでしょうが、そこは自分を確立していければ、乗り越えられると信じています。及川さんを後押しする意味で書かせていただきました。



ナナシさん

お父さんとの確執は、なかなかですね。
でも人を変えるのは大変ですから、ナナシさんがお父さんを変えるのは厳しいでしょうね。
でも言われっぱなしは悔しいから、家を出るなら出るときに思ったことを吐きだしてすっきりするのもいいかもしれません。
お父さんは変わらないかもしれないけれど、言われっぱなしだった
ナナシさんは変わるかも知れません。私は、そんな日が来たらいいなーって思います。本当の意味で、ナナシさんが親から自立するんだと思います。家族って、一緒にずっといるからわからないけれど
離れてみると、お互いの存在の大事さっていうかそういうのがわかる気がします。
だから、ナナシさんが親御さんともし離れて暮らすなら
きっと親御さんに対してきっと今とは違う感情を抱くようになると思いますし、親御さんもまた然りです。
そして、ナナシさんの幸せ探し、、、これは慎重になって当然ですよ。
いいと思います。じっくり時間かけて一生かけて模索していくものだと思います。途中誤った道に進んでも、軌道修正しながら。まずは、その足ががりを、見つけるところからですね！！ナナシさんが、なんのしがらみに囚われることなく、自分の道を見つけられたら私もとても嬉しいです。そんな私も、今も幸せですが幸せ模索中です。これからしばらくは、家族子供が中心の生活ですが、それもみんなが元気なら幸せです。でも、ある程度子供が成長したら、今度は自分の目標も達成したいと考えています。今は漠然とぼんやりしていますが、子育てをする中で
自分も成長して色々価値観が変わるかもしれません。そんななかで自分がやりたい事を明確にして見つけられたらなー、そうやって生きていきたいなと思っています。そのためには、健康第一ですよね！

あと、婦人科のこと。
彼が一緒に来てくれるようで良かったです。内膜症でなかったのは良かったですが、決して甘く見ないで、早めに受診して治療してくださいね。脅すわけではないですが、感染症が原因で不妊にならないとも限りません。
ナナシさんを軽蔑なんてしませんよ。でも、これからはしっかりと
ゴムを使ってくださいいね！妊娠疑惑もそうでしたが、全部自分にしっかりと返ってきますから。
でも、早期発見できてよかったです。早く治りますように！

さて、わたしはおひとり時間を陣痛誘発すべく
マタニティヨガでもやります。

良い週末をお過ごしくださいね～♪

こんばんわorz
さっそく調子こいて、ボードして来たら、今まで運動不足だったから足がヤバイです。しかも、さらに調子こき過ぎて、レベルアップ目指したら転げ落ち、お尻が痛い(-｡-;でも、久々でめっちゃ楽しかったです！
リリーさんもボードするんですね！あたしは専ら県内の近場か、岩手方面に行きますね！宮城が昨日は雨だったので今日は、岩手へ！今日行った、お気に入りNo.2のゲレンデは安くて温泉まであって最高です♪福島も行きたいんですが、アルツ磐梯とか。あたしの住む地域は県北で、日帰りがキツイんですT^T
あっ、興奮が覚めず語り過ぎました(￣▽￣)
リリーさん、思いがけない1人の時間…満喫できたみたいですね！素敵ですね…！
あたしも来週は家に1人っきりなんで、優雅にケーキでも作って、美味しい紅茶でも入れて友達に振る舞うか、ひとりでＤＶＤ鑑賞するか、皆がいるとなかなか出来ない茶の間の掃除をするか迷い中。
ナナシさん、家が仮の居場所でもいいじゃないですかね？お父さんはなぜ出て行かせたいのか、若干疑問です。
あたしも今は落ち着きましたが、少し前まで、家にもどこにも居場所って感じられなくて、孤独感でいっぱいでした。リリーさんの言う通り、お父さんと話した方がいいかもしれませんが、なんだかあたしもナナシさんと同じで他愛のない話しは父親とは出来なくて。気分屋だし話し方によっては、地雷を踏むかもしれなくて怖いです。結婚の件も母には、する気はないと伝えてありますが、父親には言えません。
結婚＝幸せとは限らないですもんね…ホント。前も書きましたが、親たちは、単に早く周りに孫自慢をしたいだけなんだと思うんです。姉もそれが親孝行だと思ってるみたいです。そ言えば、うちの母の両親も、家督の弟夫婦に虐待されてて、一時期滅入ってましたね。眠れないと、あたしの眠剤を飲んでた時期もありました。同じ状況にならないと、やっぱわからないですよ…自分もうちのばあちゃんに酷いコト言ってるのになっ…って、ちょっと思い苛々した時期もありました。だから、なんとなーく、ちょびっとですが、ナナシさんの気持ちもわかります。
話が飛び飛びでもうしわけないのですが、あたしも、今後どうするかも、話会うべきなんだろうけど、あたしの中の結論は出てないし後継者問題やら今後どうなるかどの道を選ぶのかもわからないので保留中です。ただ、姉には、20代(と言っても後わずか)のうちにやりたい事しなって言ってくれてるので、興味のある仕事は予選落ち。まあ、縁がなかったんでしょうね(♯｀∧´)きっと！資格支援制度使って資格取りたかったのに（笑）
てか、占いでは、介護、保育、看護師が向いてると言われ、また悩みました（笑）少し前、看護師資格ないと取れない資格が取りたかったんですが、さすがに今から看護学校なととなると気が引けるな…と諦めてました´д` ;
運命の分かれ道はどちらに進んでも、頑張れる性格だから稼業を継いでも大丈夫と言われましたが、はて？当たっているのか？今まで何ひとつやり遂げた事がないあたしは、自分に自信がありません。自分なりに頑張ってたけど、認められたことがないので、自信は持たない方がいいと思ってました。なんだかよくわからない文章になって来ました。
ナナシさんのクラミジアには軽蔑と言うより驚きでしたょ(>_<)
知り合いで子供が欲しいけど出来ないと悩んでた人が、何年も無症状で…いくら頑張っても出来ないから不妊症かと思い婦人科に行ったらクラミジアに感染してたからだったらしく、不妊治療的なコトしてるって聞いたことあったんで(･_･;異変に早く気付けて良かったですよ！早く治るコトを祈ってます！
あと、リリーさんのヨガの効果で、産まれるか、祈るコトだらけですが、うちの近くの神社、結構願いが叶うんです。
しばらく言ってないけど、明日は日曜だし(無職のあたしには関係ないけどw)散歩がてらにお参りに行って来ます！
そうそう、魔法の言葉は、きっと願いも叶います。愚痴を"吐くと言う字から下の棒線をけすと、"叶う"になります！ナナシさんもここで愚痴を吐くだけ吐いて、あとはこうなるといーなーって思いながら、魔法の言葉。必ず願いは叶います。リリーさんand江原スピリチュアルに、頭と心ヤられました（笑）
最近は落ちついてるので、幸せな気分眠りにつけそうです。
それでは、また～(`&#8226;∀&#8226;)ノ

ナナシさん、及川さんこんばんは。携帯から失礼します。

今日はご報告だけ。

今日午後3時44分に、3142gの元気な男の子を出産しました！
母子共に有り難いことに健康です。
お二人の、安産祈願届きました。ありがとうございます。
明日から母子同室なので、レスが出来ないと思いますが、覗きにきます。

今日は取り合えずご報告まで。

それではまたー♪

リリーさーん！
☆＼ ／☆
無事出産、
おめでとうございます！！

昨日のヨガ効果あり！？

出産後、お疲れのところ
さっそくのご報告、
ありがとうございます♪

今日はゆっくり休んで下さいね(*^◯^*)
ホント良かったぁ！

リリーさん、及川さんへ

リリーさん、ご出産おめでとうございます！！

携帯にて書き込みが出来る程の母子共に健康で何よりです！
と言うより幸せです！
及川さんの祈りのパワーもすごいね！
幸せなネタをPart4に加えて頂き、ありがとうございました！

リリーさんの赤ちゃんとナナシが直接関わる事は有ろうと無かろうと今日からは大切な地球の仲間の1人です(#^.^#)
面倒だと思っても、ゴミの分別などの環境問題や、日本の未来を決める投票など、その子の幸せにつながる行動を、より良い世の中を作る行動を更に心に掛けたいと思いますo(^▽^)o

ナナシは、日曜日に彼と会って病気の事を話そうと思って、土曜日に彼に電話をしたのですが、結果的に『話が有る』の言い回しに不安にさせてしまって、話をして、翌朝一番に2人で仲良く！？病院内を受診して来ました(^_^;)

彼には10年前にクラミジアにかかった（治療済）との事で、ナナシは9月末の健康診断で徹底的に女性ドックを受診していて真っ白で（彼との出会いは10月頭、SEXは10月末だったと思います…）…と言う訳で、彼が断然怪しいのですが、病院の先生からも『犯人探しはするな』と言われましたし、彼は一晩、ナナシはこれから一週間程薬を飲んで、完治の予定です(^_^;)

とは言え、リリーさんに以前から指摘されて居た様に“授かり婚”を望んでの行為とは言え、まさか自分の身にこんな性病が降りかかるとは思わず、反省しました。
また、及川が話して下さったお知り合いの話を聞いて、ナナシもこんなに早く病気が見つかって恵まれていると災難の中にも救いが見出せました☆

日曜日の朝、出掛ける間際に『今日はどちらと会うの？』と怪訝そうな母親の問いかけにイライラしてしまい（ワガママですよね）『楽しい事をしに行く訳じゃない！』と伝えたくて、つい、病気の事をポロリと話してしまいました。（タバコをまた始めた事も…）

…発狂してました！(◎_◎;)

一番、話してはいけない人に話しました。
一番、傷付けてはいけない人に話しました。
母はお嬢様育ちで生き方も潔癖で、公衆浴場や温泉すらNGな人なのに…。

その後、病院と待ち合わせの時間も有って、飛び出す様に出かけました。

昼過ぎに母からメールが来ました。
『朝は言い過ぎました。病気は徹底的に治して下さい』と。

帰宅後夜に母の話を聞いたら、以前より、少し関わっている宗教？みたいな団体の講演会を急遽日曜日の午前中に聞きに行って、第三者にナナシの事では無く、今、悩んでいる祖父母や、叔父の話などを聞いて貰い、地獄の様な心の闇に少し光が差したとの事…。

母は至って冷静ですし、その団体にのめり込む事は無いと言っています。
お金もさほどかかるモノでも無いし、何よりナナシが母に元気になって貰うのが一番なのでとがめる気にもならず、（自分の存在も母を苦しめて居る一因だと思うので）団体への関わりは責められませんし、昨日の久々の晴れ晴れとした母の表情を見て、むしろ感謝しています。

ここ２～3日は調子が良くて、久々に無意識に鼻歌なんて歌いながら運転している自分にビックリしました。
最近は躁みたいです(^_^;)…ってか普通です。
頭も普通に機能しています。

また、近々ドーンと落ちるのかなぁ？とも思いますが、それも『自分』かなぁ、と少し自分を呆れつつも認めてあげたいと思います。

夏の彼の車や存在は今もどこかで無意識に探してしまいます。

でも今、少しだけ夏の彼と同じ状況に立ってみて、『もっと、自分の幸せ探しの為に貪欲になっても良いのではないか？』と思ったりします(^_^;)

とりあえず、罪悪感、良い人で居たい病はやめてみようかと…。

人を踏み台にする気も、傷付ける気持ちは誓って有りません。

2人のそれぞれに自分の出来る限りの誠意を尽くし、自分と言う存在が彼らにとって今必要だと感じるのならば、寄り添い、自分が出来る事をしてあげて、幸せな気持ちにして上げて、後の結婚などは、天命が下りるのを待とうと思いました。

今までは何かにつけ不幸な考え方…と言うより、ネガティブな方向ばかりに目が向いて居たと思います。

迷った時、心が明るくなる方をこれからは選択して行きたいと思う様になりました(#^.^#)

これが普通なのでしょうが、ナナシにとって結構劇的な“気づき”だったんです。

すぐに問題やトラブルに直面する度に『死ねばいいや…』とか、『どうせ死ぬんだし…』『私が不幸でもみんながそれでしあわせならば…』と受け止め方をらして居た様な気がします。

これからも、トラブルはいっぱい起きるかも知れないけれど、そのただ中でも“光”を少しでも見出せる強さと、心を持ちたいです。

それもこれも、リリーさんや、及川さん、周りの人たちが、躁の時も、鬱な時のナナシも受け入れてくれる事に今更ながら気付いたからかも知れません。

いつもありがとうございます。

及川さん、
プライベートも出掛けられるまで元気になって本当に良かった！
少しでも働いて、社会や人と関わって居ないとやっぱり人間は人間では無いんだとナナシは最近思う様になりました。

ナナシは、はっきり言って外出や人と関わる事が苦手です(￣ー￣)
出来る事ならば部屋で1人で本を読んだりゴロゴロして自由気ままに過ごしたいです。（外見からはとてもそう見られませんが…）極端を言えば無人島で過ごしたいと思う位。

人と関わると、すごく傷付いたり、気を使い過ぎて、ひどく疲れたり…＿|￣|○

でも、婚活や、今の彼らと出会い、最初何年かは苦痛だけだった外出の中にも少しずつ楽しみや喜び、そして仕事や少しの家事をこなしつつも、休みの日に起きて、着替えて、化粧をして、外出をして、こなせる様になった自分が少しずつ好きになって来ました。

ナナシも江原さんの本ほとんど持ってるし、講演会にも行った事有るよ(^O^)
…変な歌ばっかりが印象的だったけど(^_^;)

久しぶりに江原さんの本を開いてみようかなぁって、レス見て思いました。

後、神社は近くに無いので内観の為にお墓参りとか…考えてます。本当は一人旅願望ですが。

及川さんの文章をずっと読んでいてナナシが気付いた事なんだけど、及川さん自身だけが、家業や後継ぎ問題に固執してる様な気がするよ？

及川さんは多才だし、その気になれば、家業も継ぐ事も結婚も出来ると思う。

でも、まず第一にやりたい事は、人を癒したり、いたわる仕事に就く事だよね。
その先はどんな感じに進みたいんなかなぁ？
家業問題、結婚問題etc…総合的に考えて行動をしなきゃ行けない事では有るけど、まず、第一のステップだけでも優先（専門的）に考えてみて、その後第二、第三の問題に取り組んで行っても良い様な気がする。
じゃないと、何も動けない(｡-_-｡)…ナナシならね！
&#160;
最近思うんだぁ。
親の無言の期待に応えるのも大事かも知れない。
でも、親の人生と自分の人生は別物だって…。
親が期待する程の才能や器量は自分には無いし、期待はあくまで期待で有って、強制でも望みでも無いのかもなぁって。

リリーさんの言う通り、自分だけの人生と幸せを見つけて歩こうよ(^O^)／

仕事も必ず、就活を続ける限り見つかるよ！
ナナシも再就職活動は婚活と同んなじ位本当に辛かった(T . T)
前職の待遇やプライドとの戦い、減って行くだけの残高への焦り。選ばれない、必用とされて居ないと感じる惨めさ…。
そんな時はドリカムの何度でも♪よく聞いていました(^O^)／
ナナシも今年末から、就活です(｡-_-｡)

長文を書き溜めていたら、レス遅くなりました…（約3日）また、チグハグな文章になっていたらごめんなさい。
長文乱文失礼しました(^O^)／
ナナシ

ナナシさん、リリーさん、こんばんわ。
東北はやっぱりまだピリピリする寒さです(Ｔ＿Ｔ)

リリーさんは、第二子と病院かぁ！美味しいもの食べましたか！？
ナナシさんも、少し元気になったようで何よりです。

最近、調子が良くアクティブで結構、充実してた気がしました。
しかし、昨日 は、精神科受診日でした。
なんだかやっぱりDrとは、合わないと言うか、話すとヘコみます。不倫が原因でこうなったから仕方ないのかもしれません。でも、なんだか言葉ひとつひとつに小さいトゲがあって、チクチク心に刺さります…orz正直話すのがキツいです。
ナナシさんが言ってた、"及川さん自身だけが、家業や後継ぎ問題に固執してる様な気がする"
なんですが、確かにそうかも知れません´д` ;代々継いできた仕事を父親の代で終わらすのはもったいないと思うから…もともと高校卒業と共に京都の訓練校に行く予定だったんです。でも進路希望出す時に、大好きなひいおばあちゃんが急にガタガタと弱り、亡くなって…それがきっかけで、介護の学校に行ったんです。
10年以上前の話です（笑）
姉は語学系の短大に行き海外留学までしてだから、母親はあんたもやりたいことやっていいと言われ、ずっと憧れてたアパレル関係の専門学校に興味があって見学にいった学校で介護福祉士も学べる…これからの時代、間違いはないよ、と母にノせられるがまま。家族の介護はあたしにとっては当たり前だったのに周りに偉いねって褒められて嬉しかったのか。ひいおばあちゃんの"ありがどな~"が忘れられなかったのか。無知な状態で学校へ入ってしまい…実は苦痛な日々でした。資格取っても、老人ホームでは絶対働かない！と思ってましたがノセられるように適当に就職きまって…。でも、世間からしたら介護士＝いい子。親は誇りに思ってたんでしょうね。いい子でいなきゃって、心の中の半分はそれでした。
無関心だった仕事が楽しくなってきた頃から、何年働いても頑張ってるつもりでも認めてもらえない、挙句、自分で現場に居辛くしてしまい、このざま。
こないだ、高校以来会ってなかった友人たちにも、家の仕事してるんだと思ってたよーと言われ、そうだよな…？？と変な気分に。
家業に固着と言うか、逃げと言うか、一旦やろうとしたことをやめて、もともと眼中にもなかった違う職に就いといて……これだし。
誰かに(できれば婿をもらい夫婦で)家業をやってもらいたいという両親の気持ちは、目に見えてわかります。だから姉の縁談も、定職に就いていない人がほとんど。
姉はそんな定職にもついていない人と結婚なんてしたくない。生活が出来ない。もう考えたくない。と鬱気味。だから、あたしがある意味犠牲になれば、丸く治まるし。って感じです。就活3連敗、会社での人間関係からの逃げもあるかもしれません…
昨日、Drから"早く仕事すれば治るから"と、頓服薬もらえませんでした(T_T)&#160;"家でいつも何してるの？ 家の仕事すればいーじゃん。一回家族みんなで話し合うべきだね"と言われ…何も言えなくなって。。。
話し合う時間をとったとして、何か変わるだろうか、逆に溝が深くなりそうで、怖いんす。そして常に背後には"結婚"の二文字…。
あたしも、考えたくなくってきたので。
どうしたら、家族が幸せでいられるのか、自分の人生は家族とは別モノだけど、あたしを産んでくれた親の人生の、夢の一部でもあるのだと思うと、身動き取れなくて。
とりあえず、失業手当てをもらえるように、就活しつつ今を逃げてます。
すみません、とりあえず、自分の事だけになっちゃいましたが、とりあえず、長くなり過ぎたのでまた書きます。

及川さんへ

新しい病院の先生も最悪そうで、ナナシも残念です(T . T)

最悪つながりで行けば、ナナシも『家タバコ』が親父様に見つかり（写真添付で激怒メールが来てました）今夜は修羅場な予感です。
ってか、鍵変えられてるカモ(^_^;)
…冗談抜きで。

やめれるモノならやめたい！
けど、生きるのが辛い→死ぬ位なら吸った方がマシ。
…甘えでしょうか(｡-_-｡)

仮に及川さんがうつ病だったとして、病院の先生はうつに対する理解が無いと思います。
もっと勉強しろ！と言いたいです。

及川さんが、人生振り返ってたけど（語ってくれてありがとう）ナナシだって自分がしたい事なんて無かったし、かと言って親の言う事聞いて来た訳じゃないんだぁ。

ズルズルと流されて…『今』

せめて人の言う事を聞いていれば、そのせいにも出来たし、自分で何かを決められてたら、自分を責めれた。

ナナシ仕事もプライベートも二股や次々に起こる問題をパパッと火を消しながらの日々だから疲れちゃった～。

親父様も何かと喧嘩ふっかけてくるしね。

2人に勝負賭けようかなぁ。

もう、家には居れない。

出て行ったらそれこそ車も手放さなきゃならないし、自分の生活でいっぱいいっぱいになるから婚活も出来ない。

こんな気力も体力も無い時に自爆覚悟だけど(T_T)

男にニコチンが変えたまま逃げるのもどうかと思うけど(T ^ T)

やっぱり生活が第一。

衣食住。

これが、どう生きるか？より、根本だよね。

今夜から家出しよっかなぁ。
安いビジホか何かに。

もう、結構限界。
長い通勤にも疲れたし。

家に居るの疲れた。
本当に縁を切りたい。

仕事やめて暇人＋元気な人とこれからも一緒に暮らしてまともに闘うなんて考えるだけで気が遠くなるよ(｡-_-｡)

昼休みが最近ズルズルでこの時間。
またレスします(^O^)ナナシ

ナナシさんへ。
その後、調子はどうですか？婦人科の方は良くなって来ましたか？どうゆー病気かよくわからないけど、早く完治することを祈ってます。
お父さんとは上手くやってますか？タバコは、許して欲しいですね…せめて食後だけでも！あたしは家ではいい子ちゃんなので、吸いませんが、バイトとか病院で外に出た時、ここぞとばかりに吸います（笑）
てか、ナナシさんが家を出たら、両親は2人きりじゃないですか？？
あたしも家を出たい病になったり、ずっと寝て居たい病になったり、相変わらずです。調子が良かったのもつかの間、ピル変えてPMSが軽減したと思っていたら、は出血が殆どないせいか？休薬期間にかなり頭痛が酷いし落ち込みます。前よりはマシですが、最近、更年期症状？のような、ほてりや寝汗がすごいです。薬もらいに婦人科行ったのに、聞いて来るの忘れたし(>_<)
就活、最近、全然してないです。
今月で、八年乗った愛車もポンコツなったから、手放さなきゃならなくなり、あたしは身動き取れないです。
毎日ダラダラ…
この前の占いで、まだ体調が整ってないからもう少し休んでもいいんじゃない？って言葉を言い訳にダラダラしまくり。
リリーさんは、毎日さらにバタバタしてるんでしょうかね…。
でも、あたし最近、子供にすごく癒されます。待ち受けも従姉妹の赤ちゃんだし（笑）ほっこりですね。
では、また。

及川さん（リリーさん）へ

東北の方はだいぶん雪が降っているみたいですが、どぎゃんですか？
九州は久々の雨です。
今年は花粉症の症状が重く出る人が周りに多いので（多分PM2.5の影響だと思います）この雨が花粉と一緒に街を浄化してくれるのかなぁ…何て思いつつ過ごしております。

及川さんは結局車を手放しちゃったんだね。
ナナシも前の車は8年乗ったよ！
中古で買ったから10年走ってくれた。

ナナシも、父親が退職してから家に居場所が無くなって辛い。
元々確執だらけで居場所なんて無かったけど…(｡-_-｡)
退職してからは性格も変わって来て益々馴染めなくなってきてる。
話し相手も居ない孤独な毎日だし、失業保険で生活中だし、元気は有るし、うっぷんが溜まるのも似たような経験が有るから解るけど、本当死んでくれんかな？って今朝も怒鳴られながら思ってた(^_^;)
若者じゃ無いから、キレはしないけど、本当親子間って平等じゃ無いからズルいって思う。
言われっぱなし。

江原さんの本を開くと（及川さんより啓発）親子（家族）は学びの為に生まれて来たって有るけど、まぁ、父親のお陰で社会で怒鳴られてもいびられても泣く様なOLにはならずに済んだけど、毎日ことに、父親とどうしたら親子の縁が切れるだろうか？って考えるよ。

教育費や養育費ではお世話になったから、金銭的な面では親子の縁は人として駄目だと思ってるから老後の支出はみるつもりだけど、介護や看護は本当無理！って感じ。

結婚式とかもしたくないし（父親にお礼とか言いたく無いし）孫も見せたくないのね、小さい頃からずっと。

妹たちは愛されて居て、その子供たちも可愛がってもらってるけど、ナナシの場合それも望めないからナナシの子供が可哀想だし。
何て思う。

だから、今も妹が帰省して来て、孫を可愛がっている姿に腹が立つし、小さい頃は妹たちをねたんでいじめてた。

そんな妹たちが幸せになって、ナナシが今の状況なのも腹立たしくてやってられない。
そんな妹たちが、上から目線でモノを言って来るのも気に入らない。
勝手に家を出て行って、自分の家族を作って父親に褒められながら、父親と一緒に過ごさないでいられるのも気に入らない。

ヤケクソになってたら性病に感染するし、タバコもその内巡り巡って自分に返って来るのかなぁ。

本当親子って他人より感情が複雑で『じゃあ、家を出たら良いじゃん！』の一言で済まないから難しいね。

ナナシも車手放して家を出ようかな…。
重要な自殺アイテムだけど(^_^;)
最悪、レンタカーでも良いしね。
このままじゃ、本当家庭内殺人事件になりそうだよ(^_^;)

連休が有れば、物件探しや引越しもはかどるんだろうけど。ハァ…。

及川さんは、仕事探しはポツポツとで良いと思うよ！
永遠に今の状況が続く訳じゃ無いんだから、あんまり仕事探しにとらわれ過ぎずに、寝る時は寝る！遊ぶ時は遊んで、探す時だけそのモードに入ったら良いよ！
じゃ無いと、ずっと頭の片隅に仕事探しの事が残ってずーーっと辛いでしょ？
ナナシも同じ様な状況が有ったからよく解るよ。
でも、バイトし始めた所は完全ヒッキーだったナナシとは大きく違うと思う！

ナナシも今の病気の事よくわかんないんだぁ。
あんまり親切な病院じゃなくてさ(^_^;)
ナナシもPMSが改善するんなら、ピルを処方して欲しいんだけど、なかなかそのステップまで進まない(T ^ T)今はクラジミア対策ばっか。

今日は病院に寄ろうと思ってたけど、財布ごと忘れてご出勤だから、どこも寄れない。
まっすぐ家に帰るのは本当に苦痛。
目は午前中からずーっと片目けいれん中だよ(^_^;)ナナシ

ナナシさん、リリーさん、
久しぶりです(・ω・)ノ
3日程前は春の陽気だったのに、今日は、一変して吹雪だし。強風で家が吹っ飛ばされそーです(>_<)
リリーさんは、家事と育児バタバタバタこさんになっているのでしょぅか(^^ノ)ノ
ゆっくりできる時間とれてますか？まだまだ産後なので、体調気を付けて過ごして下さいね☆
ナナシさん、母は最大の身方であり、最大の敵らしいです…前も言いましたね（笑）話がずれました。
最近のあたしは、車を買って頂く関係で、両親にはペコペコしてます。申し訳なくて頭が上がりません。いい年して、情けないです。訳あって、ちょうど車をもう一台買ったので、かなり値引きして頂いて、本当、車屋さんに感謝です。車がないと何も出来ない田舎なので悔しいです。
お父様との確執があると、姉妹への嫉妬とかはハンパないと思います(>_<)ごめんなさい、お父様とそもそもな確執の原因は幼い頃からだったんですね…。
あたしの場合は母親でしたが、確執あって、家を出たけど、1人になると結構キツイです。金銭的にはもちろん、孤独との戦い。自殺未遂したのもその時でした。結局、頼るのは家族しかいなくて、戻る羽目になったし。
でも、お父様がナナシさんにいろいろ言ってくると言うことは、まだ大事にされてる証拠だと思いますよ…？ホントに突き放されたら、話もしないし顔も目も合わせない、家に帰ってもご飯もない、存在自体消し去られますからね…(>_<)手がかかる分、可愛がられているのかもしれませんよぉ！
先日、母親の実家の祖父母に会いに行ってきました(*^◯^*)
やはり、第一声は"お友達(彼氏)はできたか"でしたwww
同い年の従姉妹はもう2人目産んで仕事も頑張ってるみたいで。正月に会った時、じいちゃんがひ孫抱ぃて満面の笑みでいたことを思い出しました。その従姉妹は不倫から略奪愛で結婚…しばらく従姉妹に嫌悪感を抱いてた時期もありました。なんで自分はダメなんだろって。。。
早くひ孫が見たいと言われあたしは"こんなガキンチョが子供作っても母親なんか務まらないよ"って、ばぁちゃんに言ったら、"ガキでも子供を産めば-お母さん-なんだぞ"って言われ、鬱な自分がさらに情けなくて泣きそうになりました。
最近は、諦めもあり両親とは仲良くしておこうと、思う様になりました。母ともたまに、激しくぶつかりますが、前よりは減った気がします。
早く家族を安心させたいと思う一方、仕事もままならずな状態で、嫌になることも多いです。
涙が止まらない日もまだありますが、何とか、諦めずに生きたいと思います。
鬱だからこそ、小さな事でも幸せを感じれるようになりました。
なんか文章めちゃくちゃ。すいますせん。
とりあえず、お互い風邪&#8226;インフルに気を付けて過ごしましょうね！
ではまた(・ω・)ノ

及川さんへ（リリーさんへ）

雪が東北ですごい事になっていますが、ナナシから言えるのは無用な外出は避けて安全なお家の中に居て下さい！って事だけです(>_<)
確実に及川さんの住む町にも春はやって来ています。
九州では梅も散り始めました。
桜は後2週間位で咲くそうです。

さて、うつの薬が切れてまた唇が痺れまくりのナナシでしたが、お薬を只今投入したので、そろそろ頭も回転して来ると思います。
気付けばすっかり薬中です(~_~;)
タバコに鬱の薬に加えて、クラジミアの時に強い抗生物質を飲んだせいで、次はカンジダ症になっていました。
PMS治療も、赤ちゃんもナナシにはまだまだ遠い話になりそうです(T ^ T)

全部自分にツケが回って来たもんだと、つくづく思います。

今の状況にも自分でケジメをつけなければ、このツケも間違いなく回って来ると言う暗示だとも思います。

2人のどちらもナナシから去って行きません。
ズルい言い方かも知れませんが、ナナシにはどちらも好きで大切な人です。
なので、傷付けたく有りません。
ナナシとの時間もお金も無駄にしているだけだと思います。

ナナシも辛酸を沢山舐めて来ただけに、いっその事2人ともに捨てられてまたナナシが一人になってしまえば良いと思います。

決められません。

決められない優柔不断な自分と罪悪感でどんどんドツボにハマって行く様な感覚に陥ります。

この状況を捨てて、いっその事失踪してしまいたくなる弱い自分もいます。

及川さんも結婚は二の次で、恋をして欲しいです。

また、誰かを好きになって今度こそ幸せになって欲しいと思っています。

新しい車は及川さんへの親御さんの想いを乗せて、新しい幸せもきっと運んで来てくれると思います(#^.^#)新車、本当に羨ましいです☆

そして、こんな自堕落なナナシと友達で居てくれて本当にありがとうございます。

ホワイトデーのお返しに友人紹介の彼が指輪を贈ろうとしているのをナナシは気付いています。
それがどこまでの意味を持つかは解りませんが、今のナナシにとって苦痛の種です。

ナナシは、愛を知らない人間なんです。
愛される事、大切にされる事に不慣れ過ぎて、正直今の状況は居心地よく有りません。

2人は立派な人です。
悪い面が有ったとしても、ナナシのそれとは比較にならないと思っています。

一人になりたい願望はもうすぐ叶えられます。
両親が今月半ばから、一週間程旅行に行くんです。
今からその日が楽しみで仕方ありません。
それまでに限界はやって来そうですが…。
何とか気を紛らわせてやって行こうと思っています。
とにかく孤独と静寂に身をゆだねたいんです。

ナナシは今、PMSのど真ん中に居ます。ナナシ

ナナシさん、リリーさん
こんにちわ。
あたしの住んでる地域は、大雪まではいかなかったですが、毎日のように風が強い…´д` ;風が1番嫌いです(>_<)
昨日は、病院の帰りに今シーズン最後になるであろうスノボに行って来ました。ナイターは夜景も見えるし最高でした☆リフレッシュできました。
ナナシさん、PMSは落ち着きましたか？薬のせいで仕方ないけどカンジダはなりたくないですよね(Ｔ＿Ｔ)あたしも、何回も繰り返してたから、最近じゃ、抗生物質は極力、飲みたくないですぅ´д` ;
2人の彼とは変わらずですか？そう言えば、バレンタイン＆ホワイトデーと言ぅイベントがあったんですね(^_^;)すっかり忘れてましたよ。
まだどっちか決める必要はないような気もしますが…愛されることがわからなくなるのは、PMSの症状だと思います！あたしもそうなりますが、常に孤独感はあっても強まるのは一時的なモノだし！
ただ、ナナシさんは愛される事を知らない人間じゃなくて、愛されてるのに気付けなかっただけなのかもって思います。
しかし、友達紹介の彼から指輪もらってしまったら必然的に彼に流れてしまいませんか？？たぶん、あたしがナナシさんの状況になったらそうなるかもしれません(>_<)でも、悩んでる状況で、、、困りますね。どっちも大事な人っても、2人選ぶ訳にはいかないし。
今、まだナナシさんが苦痛を感じるなら、一旦、2人と距離とって、Freeに何も考えず、のんびりしてみてもいいのでは？好きな事して。
桜が咲くまででも(短ッ)連絡取らないでいてみるとか？
リリーさんも言ってましたが、結婚がゴールじゃないし、幸せと限らないし。
なんか、あたしわけわかんない事言ってますね(^_^;)すいません。
とりあえず、ナナシさんの苦痛から抜け出せる事を祈ってます。
あたしは全く先が見えず、一寸先の光が眩し過ぎるんでしょーか（笑）どうなることやら。とりあえず周りに流されて焦って思考回路がおかしくならないよう、自分を保ちたいです。
最後になりましたが、リリーさん、毎日、めまぐるしく過ぎてるかと思いますが、体調気を付けて下さいね(>_<)でもよく考えると今が頑張り時なのかもしれませんよね。無理はなさらず、頑張って下さい！北国より、応援してますね(*^◯^*)
そいえば、ナナシさんも中華人民共和国からのPM何とかってのには気を付けて！
では、また～(・ω・)ノ

こんばんわ。
ナナシさん、リリーさん、元気ですか？

ナナシさん…心配(´･_･`)

突然ですが、就職決まりました！
と言うか、決めたと言うか…。
とりあえず、
お金がないとなにもできないと思い…(Ｔ＿Ｔ)

とりあえず報告でした☆

及川さんへ

就職決まったの&#8263;
すごいね！おめでとう！！
出口の無いトンネルに思えた日々にも終止符だね！
すごいよo(^▽^)o本当に！
及川さんが、『決めれた』のはきっと条件諸々何となくとでも『決められる』所だったんだと思う！
そんな会社や仕事に出会えて本当に良かった(^O^)
嬉しい！
ナナシも今の会社は同んなじ感じで決まったってか決められた。
だから、及川さんもリスタートのラインに立ったんだと思う。
これから、新しい仕事を通じて、友達が出来たり、恋人が出来たり、旅行に行ったり、沢山の経験が出来ると思う。
本当に良かった。
リリーさんも、きっと喜んでくれてると思うよ！
ナナシの町では桜が早くも咲いています（早くも7～8部咲き）
そして、同僚の女の子にも結婚2年目にして妊娠の報告を貰いました！
ナナシは、素直に嬉しいんだ。
自分の事はかえりみずσ(^_^;)
両親が15日から一週間程旅行に行ってて、一軒家の面倒と犬の面倒と、自分の面倒でてんてこ舞いしてました（しかも、毎年恒例の季節の変わり目の風邪はひくし）
今日はもうだいぶん良いみたいo(^▽^)o
レス遅くなってごめんね。
これから忙しくなると思うけど、（仕事はいつから就業かなぁ&#8263;）またここにも遊びに来てね！
新しい車に、新しい仕事。
及川さんは出会った頃から生まれ変わった様に感じるよ（＾∇＾）
ナナシも、明るい話題をそろそろ提供出来ると良いんだけど…(*^_^*)
今のところまだ、二人ともと上手く行ってて、でも、そろそろ決めたいってか、少し気持ちが固まって来たかなσ(^_^;)
また、報告するね。

及川さんの新しい門出に幸有らん事を祈っております！ナナシ

こんにちわ。
落ち込んだり上がったり、いろいろ慌ただしくバタバタしていたら、お久しぶりになってしまいました。てか、スレ探すの大変（笑）

四月から働く事になりました。久しぶりに働くのでいろいろ準備が大変です(´･Д･)」最早、四月だと言うのに、今朝は氷点下までさがり、寒い朝でした。
桜ももうすぐかなぁ？って感じです。ナナシさんやリリーさんのところは、咲き終わりつつあるなかなぁ。。。
なんだか今日は気分が滅入ってます。なんでかな。でも、波がだんだん小さくなってきたので、早く落ちつきたいです。
春だけど恋はしばらくしたくないです。焦らす親の気持ちを考えると辛く、逆にそれが不安定の原因になったりもします。

リリーさんの赤ちゃん、だいぶ成長したんでしょうね(^O^)従姉妹の子供も、だいぶ声を出すようになったみたい(o^^o)

また書きます。

また来ました(･Д･)」
何だか最近、仕事のことは前向きと言うか楽しみなんですが、家の事が心配になって泣いてみたり、過去の恋愛、流産の記憶が蘇り、パニックになり過呼吸になってしまいます。ツラかったのに、前の彼に未練があるのか、不倫関係だった生活に戻りたいとすら思う日もあります。
働くのはまだ早かったかなって気もする反面、こんな条件の良い職場を蹴るのはもったいないと思い、悩んだり。
頭の中が整理しきれないです。イイ年して、朝ご飯の準備もしない、朝、起きれない。このまま、年月だけ過ぎて、家族も死んで逝って、自分一人ぼっちになったらどうしようかと、漠然としたことに不安になります。
薬は眠剤を飲まなくとも、眠れるようになったし、お風呂掃除のバイトもたのしいです。新たな趣味も見つけました。
でも、不安になると、涙が止まりません。
自分のことばかりですみません

及川さんへ

気分はどうかな&#8263;

多分、ナナシが思うに趣味や色々に前向きに頑張り過ぎた反動。
そして、この時期って及川さんPMSじゃ無かったっけ&#8263;
ずっと及川さんのレス読み続けてたけど、月末が調子悪いっぽく感じるなぁ…違ったらごめんね。
後、新しい環境への不安。
新しい環境はうつには大敵だもんね(´･_･`)仮に及川さんが本当にうつ病だったとして。
以前の病院の先生に言われた事有るよ。
「100点を目指すな、80点で良い」って。
及川さんもエリートだった時期有るみたいだから、その癖が出ちゃってるのかもね(#^.^#)
80点で十分なんだよ。
という意味で新しい職を見つけた事、新しい趣味を見つけた事、新しい車になった事、その全ては及川さんにとって120点の幸せなんだと思う。
だから、心が着いて行かないのも仕方ないよ。
まずは、眠剤飲んで、先の事や過去の事、あれこれ何も考えず、心が着いて来てくれるのを待ったらどうかな&#8263;

九州は桜がハラハラ散って道路がピンク色でキレイだよ(#^.^#)

ナナシは期末でドタバタしてるからまた、ゆっくりレスするから何か吐き出したい事有ったらココに書いておいてね＼ ／ナナシ

こんばんわ。
仕事お疲れ様です。
ナナシさん、ありがとうございます。
多分、環境の変化が怖いんです。
PMS？と言うか、最近、消退出血後も、不安定で…(>_<)
しかも、新しい会社が、あまりにも豪勢にあたしを受け入れてくれるので、戸惑いと言うか、何か裏があるのかと、思ってしまいます。あたしは、全然エリートでもないんですよ。ただ無駄に経験があるだけで、中身なんて全然ないんです。だから、不安。
あたしも、病院の先生から同じような事？言われましたね。"白か黒じゃなく、グレーな部分もあっていいのだ"って。
でも1人ぽっちだと尚更不安で。家族いるけど、家族もいずれは死んで行って、税金の事とか諸々わからないまま、本当、1人になった時、あたしはどうなるんだろぅかと、先々の事を考えて不安になるし。子供がいれば張り合いがあるし、寂しくないから、子供だけでも産みたいかなとか、思ったり。
家族は、結婚の事しか考えてないから、家でも生きづらいと言うか、プレッシャー。突発的に泣いてみたり、常に緊張感とイライラと戦ってます。
今度こそは、公私混同しないように、働きたいものです。

明日から仕事復帰…八ヶ月ぶりに現場に入るのに、いきなり5連勤（；＿；）
事情が事情だけに、休み下さいなんて言えないから仕方ない…。なんだか考えるだけで疲れます…まだ働いてもいないのに。

限定スレは控えた方がいいと思います。

ROCKさん

では、どうぞ。

及川さんへ

今日が初出勤だよね(#^.^#)
どうだったかな&#8263;
確かにブランク有りの5連勤は辛いよね(^_^;)
でも、何か（今回の場合しごとだけど）縛りが有る方が人間って頑張れる気がする。
だって仕事さえ行って、お給料さえもらえてれば、社会的な目も気にしなくて良いし、お金の心配も無い。
仕事が終われば、好き勝手にフラ～っとお買い物に行ったりネイルサロンに行ったり好きな事しても良いんだし！
お金もそれなりに半年もすれば貯まるから色々な借金も返して、また一人暮らしすれば、親の声もとりあえずは耳に入って来ない訳だしさ！

ナナシは、ブランク後の仕事復帰の時はやっぱり半年位は辛くて、不安定で泣いたり、辞めます～！って騒いで結構迷惑かけたかな。
辛いのは今も一緒だけど、健康保険も有るから病院に行き放題だし(^_^;)

最近は、うつ病の薬に、安定剤、タバコ、睡眠薬、全てに頼らないと自分が保てないのが少し怖い。

よく、風邪や頭痛が有っても薬飲まない主義の人っているじゃん&#8263;
ナナシには信じられないんだよね～(´･_･`)
依存してるつもりは無いけど、それなしじゃ生きられないし、治らない(￣ー￣)

今も、心の中は何が原因だか分からないけど、不安と自死願望は消える事ないよ。
状況は色々変わったのにね。
根本的に不幸な方が落ち着くの。
考え方もネガティブ全開だしね！

昨日、ROCKさんから限定スレに対する批判有ったね！
入って来てもらうのは全然大丈夫なんだけど、今やパート④ともなるとタイトルの意味さえ通じない内容になっちゃってるから限定みたいにしたんだ。
別に全然外部の人に新しい風を入れて貰うのは構わないんだけど…消えちゃったね(^_^;)

でも、やっぱりリリーさんを始め色んな人がココをのぞいて行ってくれてて、私たちの想いや経験がもしかして誰かを励ましたりしてるかもしれないね(#^.^#)
だから、どんどん書いて行こうよ♪♪♪

ナナシの状況は相変わらずだよ。
だけど、気持ちがGW事件（書いたっけ）依頼、友人紹介の彼から紹介所の彼にシフトしたよ（＾∇＾）
気持ちが決まった事で楽にはなったけど、まだダラダラと友人紹介の彼とはメール続けてる。
全く疑ってもいないみたい。
やっぱり相手には早く答えを告げなきゃいけないって思いは有るけど、有る程度心の準備をする時間も必要だし…何て色々言い訳を作っては逃避中。

紹介所の彼になんてタバコの事、病気の事、話してないしね。
紹介所の彼とGWに沖縄に一週間近く旅行に行くんだ…。
さすがに隠し通せないと思う。

でも、ここまで来て今更言えない気持ちも有って…
ズルっ子だよね、ナナシは。

また、レス待ってるよ(^_－)－☆ナナシ

ナナシさん、リリーさん、あたしは仕事運ないのかな…

条件良いと思ったら、最悪でした。
詳しく言えませんけど(>_<)
しかも会社敷地内、禁煙…orz休憩時、聞いてはいたけど、車くらいいかと思って、退勤後、駐車場の車内で吸ってたら、遠くの車の影から事務所の人が隠れて見てた((((；ﾟДﾟ)))))))ビビッた！たぶん明日、呼び出しくらいます。
高校生かよ(T_T)自分。
もうヤダ～

及川さんへ

お疲れ様！

…結局、呼び出しとか有ったんかな&#8263;

もし有ったとしても、普通の会社なら「申し訳ございませんでした。今後は致しません。」だけで済むと思うけどなぁ。
影から…ってのがヤダよね(^_^;)
今度から昼休みには車で近くのコンビニの駐車場とかで吸ったら&#8263;
病院って今はどこも敷地内禁煙の所が多いからスモーカーにとっては地獄だよね。
妹2人がそれぞれ医療、福祉関係の仕事してるから、話を聞くけど、やっぱり閉鎖的だし、人間関係も厳しそうな世界に感じる。
それもこれも第一回目のお給料☆見たら、きっと耐えられるよ♪
人間なんてそんなもんさ！

ナナシはついに一昨日の日曜日に紹介所の彼と出会って4ヶ月目にしてやっと体の関係になりました(#^.^#)

…未遂だけどね（－＿－；）
と言うのも、またまた相手のモノがお役に立たず…(￣ー￣)
気まずいデートの終わり方となりました。

2回連続相手が立たなかった事で振られて来たナナシにとって結構な事件です！(◎_◎;)
自信喪失しそう…。
相性も良く無さそうだし…。
沖縄旅行が思いやられます↓↓↓

ナナシは今、婦人科の待合室にいます。
カンジダの治療って膣内の洗浄って言うかお薬を10回連続して入れなきゃいけないんだって。
なので、最近は毎日仕事帰りに病院に寄って帰ってるよ。
第二の我が家みたい(^_^;)

三十路を越えて新しい仕事に新しい環境、覚える事も沢山で辛いよね。
少しでも良い方向に向かう様に遠く九州から毎日祈ってるよ！
リリーさんもきっと同んなじ気持ちで居てくれてると思う！

変な話だけど、仕事に向かないんだったら結婚にものすごいハッピーが待ってるかも(^◇^;)だし！

及川さんは一人じゃないさ！
必要とされてるから採用された訳だし、そこで及川さんとの出会いを待ってる人もきっといるから！

うつに厳禁な言葉だけど、頑張れ～＼ ／
頑張れなくても、何とかなるさ～（＾∇＾）

今夜もちゃんと寝てね(^-^)/ナナシ

ナナシさん、リリーさん、あたしやっぱ社会不適応なんでしょうか(>_<)耐えられなくて、辞めてしまいました。
会社の方針に従えないというか、耐えられないと言うか。節約の極みまでケチって、利用者さんも職員もが不潔。消毒用品や、ペーパータオルもありません。制服も一着しか支給されなくて、これを毎日着るのかと思うと耐えられなくて…タバコの件も、ばれてましたぁ～おばちゃんたちにコソコソ言われ、結婚してるのかと聞かれ独身だと言ったら、ここ恋愛禁止で休憩室も違うから！って…つか、恋愛しに来たんじゃなくて、仕事しに来たんですけど～って感じですよまったく´д` ;それはあまり気にしてないけど。
みんないろいろ我慢して働いているのに、あたしはそれができませんでした。自分が情けない。親父には怒られるし。。。ふぅ。

及川さんへ

ぬぉ～っ！(◎_◎;)
びっくりした！
そんな事に…。
まぁ、ナナシも3日や1週間で辞めた会社（再就職先）有るから、すごく気持ちよく分かる。
そんな時、すごく自分を責めたけど「何か違う」って直感は正しかったと思う。
再就職の事を本当に喜んでくれてた家族や友人にも合わせる顔が無かった(T ^ T)

その時期じゃなかったのかも知れないし、そこじゃ無かったのかも知れない。

とにかく、ナナシは「違う！」って感じたら傷はお互いに浅い内に引き返すのが一番だと思ってる。

何か眠れなくて、ずっと3時位から起きてます(T ^ T)

寝たのも1時過ぎだったから、翌日残るのが嫌で眠剤飲まなかったんだ。

でも、飲めば良かったってすごく後悔してる。

友人紹介の彼から疑われ始めたんだ。

彼を失うかもしれない。
彼に責められるかもしれない。
彼に恨まれるかもしれない。

そんな事、グルグルと考えて居たら、眠れなくなっちゃった。

2重生活も早4ヶ月。

片方を手放せば、ナナシは本当に楽になれるのか、悔いは残らないのか、自問自答の日々です（－＿－；）

…結局、ナナシは自分が傷付きたく無くて、自分が悪者になりたくなくて、逃げ回ってるだけ。

あぁ。起床予定時間まで1時間切っちゃった。
もう一回、寝るのにチャレンジしてみる。
また、何でも良いからレスしてね。ナナシ

及川さんへ

台風一過の九州です。
昨日は雪も降りました。
ナナシは生理痛で婚活はお休みでした。
最近、すごく重くなってる気がします。
それが、精神的なものなのか、生活の乱れのせいなのか解りません。
動けない位の痛みにのたうちまわっていると、本当に病気の恐れと不安で気持ちがいっぱいになります。
毎日病院に行っているのに納得出来ないっていうか、変だよなぁって。

少しは落ち着いたかな&#8263;

今回の事は、失敗ではないよ(^O^)／ ナナシ

ナナシさん、リリーさんへ
遅くなりました(>_<)
落ちて上がっての繰り返しでした。昨夜、親父に呼び出されました。仕事しろ、と言うか、仕事して外に出ないと早く結婚できない、とにかく早く結婚しろと言われ、(まだ前の傷が癒えてないから)結婚する気ないと言ったら、さらに怒られ泣いてしまい挙句には過呼吸なるし、最悪でした´д` ;あたしは、男探しに外の会社で仕事するくらいなら、家で働いた方が効率が良いし、合コン行けば出会いがない訳でもないと考え、家の仕事を手伝うことになりました。自分の中で、前回の所がダメなら、潔くウチの仕事に就こうと、思ってた部分もあったので。諦めました。やりたい事は沢山あるけど、追い追いってことにしました。今、家庭内のと親たちの安定の為にはそれが1番かな…って思って…。
ナナシさんは、そゆことになってたんですね(°_°)クラミジアの方は完治したようですか？！？
あたしが何回かカンジダになった時は、膣錠一回キリで、あと軟膏渡されて終わりでした´д` ;&#160;
GWは沖縄ですかぁ！いーなー！近いからまた羨ましい。
しかも、今、両手に花じゃないですか(°_°)羨ましい。まぁ、沖縄行くのは別として。
あっ、前にテレビで見ましたが、男の人は10代後半～30歳くらいまでが性欲ピークで、女は30歳過ぎると性欲が強くなるので、すれ違い？なんだって言ってましたよ。だから、勃たない、長続きしないのは仕方ないですよ～(￣▽￣)
あとは、ぶっちゃけなんと言って良いものか、わからないです…。
2人とお付き合いと言うか、2人を好きになった事はあるけど一線を越えた事がないので(>_<)
とりあえず、今を楽しんで下さい(^_^;)無責任な発言ですいません。

またコピぺ不良なので、直打ち実験。

お久しぶりです。
すっかり、春です。桜もなくなりこちらは
新緑の時期になりました。

二男君も、今日で2カ月を迎えました。
2人目なので、身体は大変だけど気持ちにはだいぶ余裕があります。
新生児期の、ノイローゼになりそうな時期も寝不足なだけで
あっという間に過ぎ去りました。長男君とも遊べたし。。。

そんなわけで、四月は長男君のお教室も始まり
お弁当づくりも再開し忙しいですが、なんとか元気に過ごしています。

ナナシさんも、紹介所の彼と進展があったようですし、
(友達の紹介の彼とはきちんとしたのかな）
及川さんは、辞めてしまったかもだけどアクションを起こして
自宅の仕事に就くことをとりあえず決めたようですね。

辛い時期もあったと思うけれど
お二人ともきちんと変化はあったわけで、それを自分で決断した
んですね！
いいように変化しますように～♪

自分で決めたことです。
きっと、乗り越えられますよ！
なので、お二人とも自信持って前進あるのみです。


ナナシさん、GW沖縄いくんですね～

いきなり旅行？？ってちょっと驚きましたが
きっと彼とならいけると思ったんでしょうね！
私も沖縄行きたいと思ってたので羨ましいです★
沢山パワーもらってきてくださいね！！

とりあえず、生理痛は大丈夫でしょうか？
あんまりひどいなら婦人科でPMS含めて相談してもいいかもしれませんね。


及川さん　　仕事運がないなんて。。。
私も同じようなとこなら、我慢できずに辞めます。
患者さん？利用者さんっていうのかな。
清潔なんて衛生面は必要最低限ですよね。
及川さんの信念曲げてまで、そういう職場で頑張らなくてもいいと思います。
そういう信念は大事にしてほしいと思いました。

家の仕事をやられるとか。
及川さんの居場所である、自宅のご家族とうまくやってこそ、と
及川さんが思ってるのなら、きっとうまく行くと思います。
やりたいことも、おいおい…って考えてるみたいなので
良かったなって思います。確かに人生において、やりたいことをすべてやるのは困難です。バイタリティもいるし、タイミングもあるし。
時には諦めなければなりません。でも、及川さんはとりあえず
今はおいといて、時期が来たら、やりたい気持ちがあったら
またやりたいこと出来るかもしれないし！自分次第だと思います。
応援しています！！


今日はたまたま主人が、長男を連れ出していて
ちょっと時間が出来ました。
次にいつまた書けるかわかりませんが、いつもお二人を
気にしています！
また、来られたらレスしに来ますね♪

及川さん、リリーさん

iPhoneからのコピぺが上手く行きません。
作った文章をペーストすると、リスクって画面になっちゃいます(T ^ T)
沢山、伝えたい気持ちが有るのにもどかしいです。
日を置くと上手く行く事もあるので、もう少し待ってて下さい。
また、挑戦し続けます。ナナシ

リリーさん！
お久しぶりです(*^◯^*)
気分的にも育児も落ち着いて良かったです(*^_^*)元気そうでなによりです～！
東京の方は桜散ったんですね！！こちらは今週末が見頃かなってとこですかねぇ。
でも寒がりなあたしは、まだ電気毛布を離せません´д` ;ヤバイ！
ナナシさんのiPhoneは不調ですかねぇ。あたしは、直書きでも、たまにエラーになって長文なだけにショックを受ける事が前にありました(´Д` )
家の仕事を手伝い始め、早一週間てとこでしょうか…埃でアレルギーで鼻水止まらないし、体力使うし家事同時進行だから、毎日ふらふらですが、怒鳴られながらも何とかやってます。親父は、やっぱり、内心は婿が欲しいみたいです。少し諦めた部分もあるようですが。
家で、家族と一緒に働くのはやっぱり難しぃのかなって思う事が多く、親父の機嫌で怒鳴られ、それで母からの八つ当たり、家の仕事を手伝うようになってから、祖母からの干渉も厳しく、何をするのもどこかから見ています。外出する時は、何かに詳しく聞かれます。ご飯の支度も祖母と一緒にするように心掛けてきましたが、四六時中、過干渉な今、気持ちをセーブするのがやっとです。今まで仕事で認知症介護してきたけど、ナナシさんが前に言ってた通り、家族の介護こそ精神的にもキツいのかもしれませんね…。
祖母と2人で外出した時、あたしが仕事を手伝う事を話たら「適当な人(婿)を見つけて、お父さんに楽させてやれ」と言われ、なぜか心苦しぃ気持ちでいっぱいです。あたし、人間不信なんでしょうね。家の仕事を任せるのも、信用できる人じゃないとって思うと、誰も信用できないです。かと言って、自分のやりたい事ってのも明確じゃないし。追々と言っても何がしたいのかもわからなくなってきました。
先日、病院だと嘘をつき、近くで有名なお寺で、拝んで貰いに行ってました…。イマイチよく伝えられなくて、全般的に拝んで貰いました。占いみたいなのもしてくれて。うちの今後の成り行きについて、商売はうまく行く、でも12月にスリップ事故に気をつけろと。あたしの鬱は親譲りだから仕方ないけど、対した事ないから、頑張りなさい、良縁も病気の人はいりません！って言われて来ました(；ﾟДﾟ))なんかいろいろと、うまく伝えられなかった感じ満載´д` ;
とりあえず、気持ちを安定させるのが先かな、と思いつつも、日々じわじわと結婚を焦らさせられ、逃げ場がなくなって来てます。姉も同様で、精神的に滅入ってます。
笑う門には福来たるで、出来るだけ笑うようにしてても、うまく笑えなくなってる自分に気付き、気をつけてるんですが、気を抜くと泣きそうになってます。
自分の事ばかりですみません。PMSもあり、怠いこの頃。明日はガチ病院なのに、風邪かな、怠くて仕方ないです。
ナナシさん、リリーさんも体調管理には気をつけて下さいね。
では、また…

こんにちは！
ナナシさん、及川さん今日はこちらは昨日と打って変って
肌寒いです。これからすらに冷え込むようです。

及川さん、東北の方は雪も降るみたいで。
温かくしてくださいね！！

ナナシさん
iphoneの調子はいかがですか？
なかなかよくないのかな～　私はいまだスマホではないから
良くわかりませんが・・・　伝えたいことがたくさんあるようなので
聴きたいなーと思っています。お時間ある時に、聴かせてくださいね。

及川さん
家のお仕事を、手伝ってるんですね。
お疲れ様です。どんな仕事にしろ、最初は大変ですよね。
それが家族だと、家族って言う甘えもあるから(お互いに）更に大変なんでしょうね。
及川さんって、優しいですね。
私なら、きっと、とっくに家族にぶち切れて怒鳴っています笑

ナナシさんにも言ったような気がしますが
思い切って、心の内をぶちまけてみては―？
親のことを思うと言いづらいかもだけど、自分の人生ですから
後悔しない様に、思いは伝えてもいいかも。
意外と身近な人ほど、こちで伝えないとわからないですよ。
結婚もしかり、就職もしかり。
外野がごちゃごちゃ言って、追い詰めるから
ほっといてくれってどなったっていいじゃないですか。
焦って、就職だって本当に行きたいとこじゃないとこに
就職したくもないし、結婚だってたいして好きじゃない人と結婚したら
取り返しがつきません。
鬱だっていうのならそれは、追い詰める家族にだって大いに責任があると思うんです。

このままじゃ、及川さんだって追いつめられるだけで
辛いですよね？
お仕事だって、及川さんが継ぐなんて優しすぎると思う。
お姉さんだっているのに。

私もなに言ってるんだか分りませんが（苦笑）、なにもかも
及川さんが我慢して、言うこと聞く必要はないと思いますよ。
及川さんは本当はどうしたいのですか？
私、それが聞いてみたいです。

今週末は冷え込むようなので、風邪引かないように気をつけましょうね～

リリーさん、及川さんへ

本日もコピペに失敗して凹みまくりのナナシです(T ^ T)
最近iPhoneの同期をおこたっているせいかも知れません。
とにかく、ナナシは生きています(^_^;)
生きて、感じて、考えて、悩んで…。
早く復旧できる様に引き続き頑張りますので、もう少し待ってて下さい(^_－)－☆ナナシ

リリーさん、お忙しい中すぐにレス頂き、ありがとうこざいました。なのにレス遅くなり、すみません。
今までも何回も八つ当たりされたり、親の押し付けに、あたしが思った事言うと、育て方を間違ったと言われ…少しいい過ぎるあたしが悪いのかも知れないのですが…すると母には泣かれるし。
少しほっといて欲しい、自由にさせて、と散々言ってきました。その都度、親だから仕方ないんだ、で済まされ、また元通り。子供を心配する気持ちは充分わかります。でも、今まで心配され、囲われてた結果がコレです。だから、良い加減、ほっといて欲しい。
できれば家に居たくない。でも仕事もしないで住む場所もなければ、頼れる人もいない。
実家に帰って来たばかりの時も、家の仕事するから、別居させてと言いましたが、ダメだと言われました。
やりたい事、いろいろあります。でも、それは目標を持つ程でもなく趣味程度なんだと思います。他に、まだ若いから何でもできるよと言われると、逆に何もできなくなります。というか、自信もないし、この年で1人で頑張るのもさみしいのが本音…背中を押してくれる存在がいれば心強いのですが…。
家は、遺産相続で揉めて、親戚らと絶縁してまで唯一残された家、土地、稼業なんです。お金、財産はすべてもってかれました。だから、家守をしなければいけないのかなって気持ちが強いのかもしれません。姉は、うちの仕事はするつもりもないし、婿をもらっても、継いでもらうつもりはないそうです。だから余計考えてしまいます。一方、あたしは、やると言ったものの、なかなか朝起きれず、怒鳴られて…親にとって苛立たしい限りでしょうね。やると言ったなら、ちゃんと約束守れと、怒鳴られっぱなし。こんなんで、うちの仕事は無理な気もします。いつも誰かに甘えて中途半端に生きて来たから罰があたったんですかね。なんだかわけわかんないですね…。すみません。過去の事をいつまでも。何がしたいか…いまは何もしたくないです

ナナシです(^O^)／
今日もコピペに失敗しました！
解消法は解ってるんです。
iPhoneをパソコンにつなげて、バージョンUP！
なのに、家に帰るとパソコンすら立ち上げる元気の無い相変わらずな日々です。
仕事が忙しい訳でも、体力的にキツイ訳でも無いのに、最近『楽しみ』って言うのが自分の中で皆無だなぁって思います。
例えば、沖縄旅行にしても初めは楽しみだったのに、だんだん立てた予定をこなして行くだけの『義務』になって行く…。
鬱になる人は、物事の捉え方が悪いって聞くので、色んな意味で改善したいのですが、どうして良いのか全くわかりません。
及川さんと同様、ナナシもほって置いて状態ですが、やはり家庭内で声を出せばTVの音を大音量にされ、声をかき消され、家族内のLINEで発言をすれば発言を否定する様なツッコミが入り、（父だけですが）小さい頃から感じて来た家庭内の疎外感を、今も尚感じていますし、では、どうやってこの状況を打破したら良いのかも解らず、ナナシも立ち止まったままです。
子供じみて居ますが、父が歳を取って弱ったら、
同じ事をしてやろうと言う復讐心しか有りません。
婚活も恋愛ゴッコから今ひとつ足が伸びずに二人との関係も硬直状態です。
今日は直打ちなので、文章が短くなります。
ナナシも、ドラマ（泣くな、原ちゃん）で使われていた♪私の事はほっといて～♪を買い物中聞くとかなり心中とリンクします。ナナシ

人って生きてるんじゃなくて、生かされているんだと思います。
なので家庭内で有っても、『自分』と言う存在の『無視』はこたえます。
昨日夢の中にまた夏の彼が出て来ました。
風邪を例年通りこの時期にひいてしまい、考え方も捉え方もどうしても全てがマイナスになってしまいます。
こんな時は大体及川さんが上がって来ている時だと思うので、また元気な声を聞かせて下さい(^O^)／ナナシ

ナナシさん、お察しの通り、調子いーッす。。。
最近、姉が相談に乗ってくれるし、ミカタしてくれてるので、助かります。
今日も、朝から怒鳴られましたが、姉が助けてくれました…でも、一日中、親父の顔色を伺いつつ、働きました。

ナナシさん。落ちてる時は、ツラいですよね。でも今は先の見えない不安からひたすら耐えるしかないんですよね…(ノ_＜)
でも、ナナシさん、疎外感あるけど、無視されてないし、お父さん、なんだかんだでLINEの返信までくれるなんて…。愛情表現が下手なだけかもしれないですよ(・ω・)でも、そう感じるようになったのは父にも原因があると、あたしも今更ながら、思う時があります。

とりあえず、寝ます。
最近、柴田理恵に似て来たような気がする及川でした～

及川さんが、元気で良かった(^O^)／
ナナシも相変わらずの引きこもりの休日を過ごして食っちゃ寝してたら体重がまたバージョンUPしてて大ショックな朝でした(T ^ T)
母親に朝からグチグチ言ってたら涙が止まらなくなって朝から大泣きして出社しました。
あー、溜まってたんだなぁって実感する程久々にスッキリ☆
ナナシの周りは大迷惑だよね。
自分なりに定期的に泣く事しなきゃなって思います(^_^;)
例えば『泣ける！』シリーズのDVDを定期的に借りて見るとか…。
ナナシは相変わらず感情を表に出すのが下手みたいです。
あんまりネガティブに考えたく無いんだけど、2人それぞれナナシの妊活に非協力的だし、ナナシも不思議な位性欲がなくなっちゃって、赤ちゃんは諦めようかなって気持ちになってきました(｡-_-｡)
母が41歳で生理があがったという家系なので…。
色々書き溜めている方には書いて居るんだけど、来月からナナシは生理を止める事になりました。
加えて、紹介所の彼はEDです。
病院でお薬処方して貰っても、一度も成功しません。
ナナシは婚活から、時間も無くなって来たので、家から自立出来る稼ぎの得られる就職活動をGW明けたら始めようと思います。
このまんまじゃ、ナナシの人生虚しすぎるので…。

すみません、詳しくわからないしので、
酷い言い方かもしれませんが、
ナナシさんは、自分が何をしてるかわかりますか？

夏彼と同じ事、、、？
ある意味もっと酷いことをしてませんか？？
いわゆる、二股？
で、妊活…？2人とも非協力的？？
決められないから、どっちかとでき婚ですか？
決められない気持ちはすごくわかります。
でも、それってあまりにも自己中ですょ…
産まれてくる子どもに失礼だとか思いませんでしたか？
なぜ生理を止めるかはわかりませんが、ちょっと酷いなって思いました。

直打ちにまで、失敗(T ^ T)
もしかすると、文字数に関係があるのかも。
テストです。

及川さんへ

ナナシのしている事は夏彼と同じです。
そして、それよりヒドイ事をしています。
友人紹介の彼とは2ヶ月くらい会っていません。
メールだけです。
ケリをつけなければ、と思いつつも相談所の彼とHを含めてあまり関係が進展しないのと、メールだけならわざわざ辛い話なんてしなくてもいっかぁって逃げです。
生理は、内膜症の症状が最近ヒドイので止める事になりました。
赤ちゃんを産まない人生をナナシは考えられ無かったので、赤ちゃんを迎えられる為の婚活を始めました。
独りで、育てられる様な収入環境ではないですし。
結婚したいからの妊娠では有りません。
どうか誤解しないで下さい(T ^ T)
また、UP出来るかどうか分からないので、短文にします。
いつも、ココにはナナシの本音ばかりを吐露しているので、醜さも有ると思います。ごめんなさい。

こんにちは。
世の中GWですね。
我が家は、連休は関係ありません。
でも、今日は長男は義実家の泊まりに行ったので
私は二男君と二人きり。

こんな時間にぽっかり時間が出来ました。

ナナシさん
まだiphone調子悪そうですね。
いろいろ書けなかった間に、何か変化があったのでしょうか？

でも、私は実家を出て自活するに賛成です。
本音を言うなら、もっと前からそう思っていました。
婚活もそうです。婚活よりも、まずは自立した生活をした方がいろんな意味で、楽になりますよ。結婚はご縁ですし、相手あってのことですから、自分が思うようにはどうしても行かないと思います。
タイミングもありますしね。それはナナシさんが悪いのではなく、だれにでも言えることです。
でも、仕事と自活については、自分がどうにか頑張れば
どうにだってなるんです。
慣れるまでは、さみしいし辛いと思うかもしれませんが
家族のことをストレスに感じているのなら、ストレスは確実に
減りますよね！自活して、文句言わせないようにすればいいんですよ！
応援しています。

それと、友人紹介の彼と紹介所の彼。どちらかに決められないのは
前にも言いましたが、どちらも好きじゃないからです。
例えばEDの彼を本当に好きなら、ナナシさん力になろうとすると思うんです。そう思えないのは気持ちがないせいですよね？
そんな二人との間に子供ができなくて良かったと思います。
誰も幸せになれませんから。友人紹介の彼とは、出来たらきちんと
メールでもいいからけじめをつけては？その紹介してくれた、お友達のこともあるし。
子供が産めるかは、さておき結婚はご縁ですから二人と別れたって
また出会いはあるわけですから、あまり悲観しなくてもいいんじゃないでしょうか。
ナナシさんが、心のけじめをつけるためにも、きっちりしたほうがいいと思います。


及川さん
色々、辛いしがらみがあったんですね。それに、せっかく家業を継ごうとしたのに怒鳴られてばかりも辛いですね。
朝起きられないのは、どうしてですか？
夜、不安とかで眠れませんか？もし、及川さんが何が何でも
家業を継ぐ気なら、どんなにしても早くに眠って、寝坊しないようにしますよね。それがお父さんの、怒る理由かもしれません。
もし、病気的なことで辛くてどうしても起きられないのなら
その旨をお話ししてはどうですか？でも、必ず決まった時間は働く。
約束をすればいいんだと思います。
それとも、家業は無理ですか？

及川さんが、住むところを気にして家業をやむを得ず
しようとするのが、お父さんにはわかってるのかもしれませんね。
及川さんは、介護系の資格があるのなら
寮とか、住宅補助がある施設の就職を考えてはどうですか？
介護の仕事は、お好きなようだし。もったいないなーと思って、素敵な資格があるのに。

それまではバイトで小銭を少し溜めながら就活して。
ごめんあさい、事情が良く分からないのに、よくそんなことを思っていました。バイとかパートタイムで働くのも施設にして、いいところだったらそのまま就職とか。。。
どうするのが及川さんにとって一番いいのか、正直わかりませんが
私はこのサイトで知る限り、介護のお仕事をしてる及川さんが
一番及川さんらしくいられるんじゃないかと思いました。

細かい事情が分からず、勝手に書いてしまって申し訳ないけれど
なんだか、家業を継ぐことになって及川さんが、元気がなくなったことが気になっています。


ナナシさん、及川さん。
言いたいことを好きかって言ってごめんなさい。
いつ書けるかわからないから、まわりくどくなく
はっきりとストレートに思ったことを素直に書きました。

それではまたー！

ナナシです(^-^)
リリーさん、お忙しい中、レスありがとうございます。
ナナシは明日から沖縄です。
九州も雨ですが、沖縄も雨の予報…。
今日は月末の業務に追われていて、準備もはかどらず、実感が0です。
相談所の彼とは最初で最後の旅になるかも知れません。
せめて自分の旅費分は楽しんで来たい気分です。

リリーさんのおっしゃる通りナナシはどちらも好きでは無いと思います。
折角のいい出会いだったのに、好きになれなかったナナシが悪いんだと思います。
そんな自分を心から残念に思います。
旅行も正直行くべきなのかどうか迷っています。
ドタキャンは大人のすべき事では無いと思いつつも、明日からの日々を思うと泣きそうで、気が重いです。
胃痛がヒドイです(T ^ T)ナナシ

こんばんは。
ナナシさん、事情も知らずに失礼なこと言って、すいませんでした。
明日から沖縄と言うことで…何か、お気に入りの場所に行くとか、いつものお店で何か食べるとかの楽しみがあるから沖縄に行きたいんですよね？あたしは、ナナシさんが楽しんでこれれば充分だと思いますょ。何で沖縄旅行に行く事になったのかわかりませんが、沖縄を満喫してきて下さいね。

リリーさん

確かに介護とかそーゆー仕事はしたいです。住宅補助のでる会社は全部落ちました。
朝に起きれないのはただの甘えです。今日は酷く落ちて、死を考えてしまいます。親父の機嫌が悪く昨日から怒ってます。今朝も怒鳴られたせいでしょうか。公私混同して何もしたくなくなります。薬を飲んでも落ち着かない。
家にいたくないです。誰も頼れる人いない。
一時的なものでも、社会にも家族にも通用しません。

こんばんは！

連休もあすで終わりですね。
我が家は、BBQ以外は予定もなく、いつもと同じように過ごしました。
というのも、住んでいるのが都心から近い行楽地で
どこに行くのも渋滞です。
なので、こういうときは出かけないのが良いのです。

ナナシさん

沖縄には行ったのでしょうか？どうでしたか？
私は、沖縄に随分行っていないので、もしいったらどんなところにいたかお話を聞かせてください。
彼とのことはさておき、ナナシさんが行きたいところに行けてたら
いいんじゃないかと思いました。
それと、「折角のいい出会いだったのに、好きになれなかったナナシが悪いんだと思います。
そんな自分を心から残念に思います。』っていうナナシさんの言葉。
前にも言いましたが、ナナシさんが悪いんじゃありませんよ。
こういうのはご縁ですから、本当に仕方がないんです。
好きな人でなくても結婚できる、という方なら別ですが
ナナシさんは、好きな人じゃないと結婚できないっていうことが
良くわかりました。でも、それが理想だと思います。
だから、好きにならなきゃいけないっていうプレッシャーウや負担をなくすためにも、ちゃんとけいじめつけたほうがいいと思います。



及川さん
タイムリーにレスできなくてすみません。
気持ちは落ち着きましたか？とても辛いですね。
近くにいたら、お話をそばで聞いてハグしたいです。
家族から疎外感を感じるのは辛いですね。
公私混同は、及川さんだけじゃなくて、お父さんもそうですよね。
きっと娘さんだからこそ、きつく言い過ぎるんだと思います。
きっと、及川さんもナナシさんと同じように
親の前で、いい子でいようと我慢しすぎたり、頑張りすぎちゃったんでしょうね。
きっと知らないうちにプレッシャーをかけられてるのかも。
真面目だからそれに応えようとしてるだけなんだと思います。
それが空回りしてうまくいかない。そんな感じがします。

今の及川さんの気持ちが、どういう状態なのかわからないので
はっきりは言えないけれど、私は親の思うように生きることだけが
「いい子」ではないと思います。
今でも、及川さんは頑張っていますよ。


あ、二男君が泣きだしてしまってのでこの辺で失礼します。

リリーさん(ノ_＜)ナナシさん沖縄…
気持ちをわかって頂けて嬉しいですー(T_T)

GW前半に、仕事を休ませて頂き、友達ファミリーと泊まりがけで春スノボに行って来まして、久々にお酒飲んでBBQして、めっっっっちゃ楽しかったんです。
んでもって、友達の子供と遊んで…それがめっちゃ可愛い過ぎて、帰って来てから、また不倫だった彼との事を思い出し…
あの時、早く気付いてちゃんと安静にしてれば(不倫だけど)1人でも産むことができて、今頃、これくらいかな～とか、こんな可愛い子供居たら何だって出来る、絶対何でもする、父親がいなくても淋しい思いもさせない！とか、バカみたいに考えて、後悔と、せめて子供さえいれば、仕事も頑張れたんじゃないかとか、ホント、過去に戻りたいとか、バカな事ばっか考えて落ち込んでました。
でも仕事はしないとまた怒鳴られるので、次の日も怒られたけど、ちゃんと起きて何とか働きました。
でもその夜から落ち込み激しくて、とりあえず、何とか薬で抑えたけど、次の日の早朝から不機嫌な親父の怒鳴り声&#10133;母から怒鳴られ、結構、ストレスが最高潮に達してたのか、それからさらに何もしたくなくなり、ご飯も食べれず、泣いて過ごしてたけど、バイトは行かないと迷惑かけると思い、何とか行ったら、それも親父の癇に障り、キレられ。姉曰くあたしが、親の機嫌損ねることしかしないから、こうなるんだと。
ホント、死にたい、死のうと思いました。首を締めてみたりいつもの導入剤&#10133;眠剤も強めの10T飲んでも眠れず、さらに安定剤やらいろいろ飲んで、やっと寝ましたが、普通に意外とすっきり目が覚めてしまい溜息。これくらいで死ねないのはわかってましたが、疲れてしまって。
母には、あんたは怠けてるだけだと言われ、常に不機嫌。
確かに怠けてるだけです。きっと。
でもとにかく何もしたくないんです(T_T)ごはんもいらない。ケータイすら、久々に見ました。
それで、親友から着信あって掛け直し、久々に話してたら、偶々、恋愛話を持ち出したら、最近新しくあたしのバイト先に入った男の子と親友の彼氏が一致。世の中狭過ぎ。
その親友とは、過去に一度恋愛絡みで、絶交したことがあるので、もう二度と同じ様な目にあいたくないから、今の状況はマズイと思い、あたしは何もする気はないけど、何かトラブル起こる前に、辞めた方がいいかと思ってバイト辞めようと思ってます。
なんだか、頭の中がゴチャゴチャ(T_T)
また怒られる
今日も、３時に、親父が、お茶いれろと怒鳴り声…つい泣いてしまいました。親父の怒鳴り声に敏感になってます。恐怖心。
両親にとっちゃ、まだまだ全然、あたしは、"いい子"じゃないんです。
育て方を間違い、怠け癖のついた、ただの出来損ない。

乱文失礼しました

こんにちは！
連休も終わりましたね～
私も今日から、息子たちと長男のお教室に行ってきました。
連休の疲れか長男がグズグズでしたが。。。(^_^;)


及川さん
スノボーにBBQいいですね！！
スノボは羨ましい～　　私も来シーズンは子供連れていきたいです★
雪山見るだけでアドレナリン出ちゃいます！！

家族のこと。
なんだかとても残念な気持ちで読んでいました。
及川さんは、怠けてるんじゃないと思いますよ。
精神的に追い込まれてるんです。悲しいかな、その原因にご家族が関係してるんですね。きっかけは不倫の彼でも、家族が絡んでるのは間違いないですね。ご家族に理解があればいいのですが。
今は、きっと「うつ状態」なんでしょうね。
感情がコントロールできなかったり、眠れなかったり。
今は、追い込まれ過ぎて精神的にちょっと疲れちゃったんだと思います。
だから、何を言われてもネガティブになってしまう。。。
十分頑張ってるのに、怠けてるなんてひどいですね。
うーん、今のご家族を変えるのは難しいでしょうね。
及川さんにとって、家族と働くのは色んな意味で、介護の施設で働くよ
りハードルが高いかもしれないです。本当に家族といる時間が長くなって、せっかく色々と前向きだった気持ちが落ち込んでる手に取るように分かるからです。
近いからこそ、わからなくなるのでしょうが。。。。
とても辛いですね。

及川さんも、いろいろと考えてしまって混乱してるでしょうから
ここで活字にしてみてください、気持ちを。
すぐにレスは出来ないけれど、書くことで自分の気持ちは
整理出来てくるかもしれません。そこから解決の糸口が出来るといいですね。
とにかく、無理に沢山薬飲んで死のうなんて思わないで！
今は辛いけれど、幸せになったっ時に自分を痛めたことを後悔することがないように、自分だけは自分を大切にしてくださいね。
孤独を感じてるかもだけど、少なくとも私やナナシさんは
及川さんを想っていますよ。

リリーさん、及川さんへ

ナナシですo(^▽^)o
沖縄より帰国&#8265;してます！
連休を取り過ぎたせいで仕事が異常に忙しいのと、何かとイベント事が多くてゆっくりレス出来ません。
毎日クタクタになって寝てます。
この体の疲れは季節の変わり目のせいなのか、うつのせいなのか分かりませんが、何とかボチボチやってます。
あまりレスに間が空くと心配をお掛けすると思ったので近況を綴りました！
また、時間を作ってレスさせて頂きます(#^.^#)ナナシ

リリーさん、ナナシさん、お久しぶりです。
今日の東北はとても暖かかったです(o^^o)ポカポカ。
久々になってしまいましたが、リリーさん、ありがとうございました。
なぜか最近、父の怒鳴り声に敏感になって、過呼吸なる事が、しばしば。見兼ねた母が言ってくれたみたいですが、自分が仕事のノウハウを教えるのは無理だからと、今度は、遠方,他県の訓練校に行くように言われました。お金も学費だってあるだろうし、一人暮らしだし、友達いないし;あたしは行きたくないです。近場でもできる事なのに´д` ;とりあえず、考えるのをやめてみました。
時々、道端で見かける、介護職の人たちを懐かしく羨ましく見てみたり…。自分の気持ちがわけわからないです。姉も、家族円満にしてたいのに、あたしが原因になってる事は確かなんだし、仕方ないんです´д` ;
調子がいい時は、耐えられたり動けるんですが、落ち込むと死まで考えてしまいます。
最近は、特に周りが結婚ラッシュと言う事もあり、なんだかウチに居づらいし、孤独感が絶えず、なんだかさみしいです。
ぼちぼち、恋でもしたいなーって思う時もあるけど、どうやって人を好きになってたかわからなくなりました。もともと、人を信じ込みやすく、冗談も真に受けるてしまう性格なので、もう後から傷つくのも怖くて。
何だか今日はどんよりです。
母の日なのに、母に甘えてごはん作りも何も出来ず…
もぅ、早く寝ます。
では、また。

おはようございます！
今日もこちらは朝から快晴。
今日は長男のお教室です。

ナナシさん
おかえりなさい！沖縄はどうだったのかな～
連休明けで多忙プラス寒暖差があるので、無理せず過ごしてくださいね。
お話し、楽しみに待っています♪



及川さん

お父さんからの指導は、なくなったんですね。かといって、遠くの訓練学校って。。。。。随分話が急に飛躍しましたね～。。。
近くにいるより、お互い少し距離を置いたほうがいいとの考えなのでしょうか。

及川さんが本当に家業を継ぐのに積極的な気持ちなら
親とも距離を少しおけるこのお話は、悪い話じゃないと私は思ったのですが（同じ目的で集まった仲間がいて新たな出会いもありそうですし！）
そう思えないということは、まだ家業を継ぐっていうのに
気持ちがないというか、迷いがあるんでしょうね。
介護にも未練はあるみたいだし。。。

ちょっと厳しいことを言います。
私も、過去に辛いことがあって、死にたいって思ったことあります。
今思えば「なんて甘い考えなんだろう」って客観的に思うのですが。

その時に、思い出したのが昨年亡くなった、そんなに好きじゃなかった父の言葉です。「死ぬ気になったらなんでもできる」です。
そんなに心に響くような言葉ではないかもしれませんが、私には響きました。
本当に、死ぬんだったらそのエネルギーを別に向けることができたら
困難は乗り越えられます。死ぬっていう言葉を言うのは、いわば逃げですから。
逃げるのは、悪いことをした人がすること。及川さんは逃げる必要はない人なんですよ。
でも、いまは混乱して正常にものが考えられないのかもしれないです。

どうでしょう。本当に死にたいですか？その勇気があるのなら
親とぶつかってみませんか？ちょと時間をもらって、ほっといてもらって自分が本当に何をしたいのか考えてみてはどうでしょう？
そういうからにはちゃんと自分と逃げないで向き合わないといけないですよ。
私は、今の及川さんの状況って及川さんが、なし崩し的に周りに流されてきた結果だと思うんです。この状況から脱却するには、ちょっと及川さんが頑張らないといけないと思います。
で、自分で結果を出したらそれに向かって、それこそ精一杯、ほかのことなんか目に入らないくらい努力しないといけないと思います。
恋愛なんてしたいと思ってするんじゃないです。よくいうでしょ？
恋愛は頭でするんじゃないです。心です。
いつの間にか、恋してますよ。そうじゃない頭でする恋愛は、それだって『逃げ』です。私は出来たら。及川さんには今は恋ではなくて、自分自信をしっかり見つめて欲しいです。その方がいい恋愛も出来ると思います。
このまま流される人生ではなく、自分の本当にしたい人生にしてほしいです。

どうして遠くの訓練校に行くことになったのかとか、及川さんとご家族のこととか、ここの板での話なので詳しくはわかりません。
出来たら、近くでお会いしてお話しを聴きたいですが、それでも最終的に
私が言うことは同じだと思います。

いろいろご家族とか、及川さん自身の状況を考えてしまうと
何も前には考えが進まないと思うので、難しいかもしれませんが
そういうの取っ払って、ただシンプルに及川さんが何をしたいのか
静かなところで(私は神社とかがおススメ！)、考えてみてはどうでしょう？
それで結論が出たら、そこでまた考えたらいいんですよ。
ご家族との関係も、今の状況は良くなさそうだし
逆に、及川さんの気持ちを話すなら今がいいと思います。
今だって十分に居心地が悪いんですから、ここでもう少し状況が悪くなったってそんなにダメージではありません。
親は、ついいつだって子供には干渉してしまうんです。説教だって
心配だからなんです。
及川さんに対して厳しいのだって、そんな気持ちからだから
きっとわかってもらえますよ。及川さんが本気なら、きっと力にもなってくれるはずです。まぁ、簡単には行かないかもだけど
それは、まぁ及川さんのせいでもあるわけだし、そこは反省して
覚悟していればいいと思います！

私は及川さんを応援しています。
きっと、及川さンは、私の発言を無責任に感じてるかもしれませんが
こうやって客観的に見えるから言えることもあるんですよ。
色々言いたいこと言ったけれど、一意見として聞いてくれたらと思います。
あとは、仲の良いお姉さんにでも相談してみてはどうでしょうか？
とにかく一人で考え混むのだけは良くないと思いますよ。
こちらでも、またお話し聴きます。

それではまた～

リリーさん、
ありがとうございます。

リリーさんのおっしゃること、自分でも何となくわかってました。
やりたい事を明確にして自分が、努力しなければいけないこと。

なぜかどうしても、家族たちの事を考えると、どうしたら良いかわからなくて。
とりあえず、適当なのと結婚しろと言う父…。今回の家業を継ぐと言う話で、結婚の話は納まりました。継ぐとなると話は別で…ちゃんとした知識を身につけて、プライドをもって働けと言う感じで学校の話になりました。
今のあたしは、プライドなんてないんです。介護も中途半端で、一生懸命働いてたけど、自己満足で良い事してたつもりになってただけなのかもしれません。

簡単に死を口にして、本当なさけないです。

少し、静かな場所でゆっくり考えてみます。
リリーさん、ありがとうございます(o^^o)

こんにちは。
こちらは、日差しは初夏ですが
風がさわやかな1日です。
>
> リリーさんのおっしゃること、自分でも何となくわかってました。
> やりたい事を明確にして自分が、努力しなければいけないこと。
色々偉そうにすみません。でも、ここで踏ん張るのがチャンスだと思うのです。

>
> なぜかどうしても、家族たちの事を考えると、どうしたら良いかわからなくて。
そうですよね。一緒に生活してるわけだし顔を合わせれば
ご家族のことを考えてしまいますもんね。

> とりあえず、適当なのと結婚しろと言う父…。今回の家業を継ぐと言う話で、結婚の話は納まりました。継ぐとなると話は別で…ちゃんとした知識を身につけて、プライドをもって働けと言う感じで学校の話になりました。
> 今のあたしは、プライドなんてないんです。介護も中途半端で、一生懸命働いてたけど、自己満足で良い事してたつもりになってただけなのかもしれません。
お父さんも随分勝手ですね。。。結婚して、家業を継がない旦那さんだったらどうなんでしょう？それはそれで及川さんが出ていけばいいということですか？・・・世間体を気にしているだけですか？

今の及川さんはプライド云々より、好きなことが何か、それをしたいだけですよね？介護の仕事していたときはプライド持ってやっていましたか？
最初から、プライド持って仕事出来る人は少ないかもと私は思います。
なぜなら、最初から一人前に出来る人なんていませんからね。
プライドなんてそんなものは徐々に出てくるもんですよ。
職業に対するプライドよりも、自分自身にプライド持ちたいですよね？

私が及川さんの代わりにお父さんにお話ししたいくらいです(お節介オバサンですね～）

>
> 簡単に死を口にして、本当なさけないです。
口にするだけなら、いいです。それくらい辛いというのも
わかりますから。でも、そんな状況を、誰も助けてはくれません。
助言は出来ますが、自分で乗り越えるしかないから。
だから弱音は我慢せずに吐きだして、そこからまた前向きになれるように考えていけばいいですよ！感情を表現することは大事ですからね～

>
> 少し、静かな場所でゆっくり考えてみます。
あまり、思いこみすぎないでくださいね！
それではまた！！

最近の、東北は(全国的なんでしょうかね？)寒暖の差が激しく、変な天気で体がついて行けない私です´д` ;
リリーさん、全然、偉そうにじゃないですょ(o^^o)逆にありがたいです！
友達に会っても、愚痴として、所詮聞いてくれるだけで、家で働けるなんて最高じゃん、ですませられます。。。
まず、どの道、リリーさんの言うとおり、今踏ん張らないといけない。
ウチの人たちは、みんな世間体をすごく気にします(>_<)商売上や近所からの声だと思うのですが…昔からそうなので、自然と、一歩外に出たらいいコでいないといけなくて、生きづらく感じて。だから今まで、できるだけ遠い所で働いたり、1人暮らししたり。
特に父は、昔からあまり話さないし関わりがなかったのも、今、ぶつかる原因になってるのかもしれません。。。
結婚して旦那がウチを継ぐにしろ、継がないにしろ、それは二の次だ、とにかく結婚だ。と言われました。
どっちにしろ、継ぐとなったら理想は訓練校だし、学校は30歳までという年齢制限があるから、必然的に結構年下じゃないと結婚、父の理想の婿養子、家を継いでもらうなんて無理なんです。
いい加減諦めて欲しい、と言ったら、毎晩、溜め息ついて、眠れないらしいです。しかも寝起き悪いとかなり不機嫌で怒鳴り散らされ、母は昔から、かなり我慢しているよぅです。
そう言ってるうちに、1番ネックだった従兄弟が来月結婚…となり、毎日、不機嫌。今朝も不機嫌で怒鳴られ…(>_<)ちゃんと始まるまでには起きて、やる事はやってるのに…´д` ;
とりあえず、また書きます！
リリーさんも、ナナシさんも、体調には気を付けて～！でゎ！

リリーさん、及川さんへ

こんにちは（＾∇＾）お久しぶりです。ナナシです。
スレ主が脱走してて申し訳無いです。
最近は、色々考える時間も無かったです。
まぁ、それは精神的には良い事だったかも知れません。
でも、3ヶ月ぶりに友人紹介の彼からデートのお誘いが有って、正直困っています。
彼が会いたがって居るのは、彼の誕生日の前日なんです。
ナナシは正直、自分から交際している人を振った事が無くて、罪悪感で胃が痛みます。
関係もずっとこの3ヶ月間メールだけです。
最近はナナシからの返信も少なくして、少しでも状況に気付いて欲しいと思うけれど、うまく伝わりません。
誕生日前日にいきなり別れを切り出して良いものか&#8263;と
自問自答の日々です。

結婚相談所の彼とはうまく行っていますが、ナナシの中で特に盛り上がる事がなく、それがまた不安にもつながって彼に結婚を迫ったりしています。
相談所の彼には一緒に生活するに当たって、特別悪い所は無いんですが、良い所も見えません。
週に2回会っているので、少し飽きてきているのかも知れません。
ナナシは本当に結婚不適合者だなぁって思います。
相談所の彼もナナシとの結婚については前向きですが、とにかく友人紹介の彼と同様、激務でナナシとはゆっくりラブラブな時間を過ごしたいみたいです。
方やナナシは、結婚に焦ると言うよりラブラブも辛いし、早く2人の道筋や目標が欲しいんです。
マイペースな彼にイライラして何度か彼の前で泣きました。
ナナシは最近歳を取って36歳になりました。
誕生日は忘れられてるし、プロポーズは無いしで、散々です。
プレゼントは用意してくれて居たけど、彼の年収からは想像出来ない程の小銭程度のプチアクセでガッカリ。
でも、友人紹介の彼と違って、ナナシの事をタバコも含めて受け入れてくれて、いつも側に居てくれて、時間も作ってくれるので、過去最高の彼氏では無いかと思っています。
なので、ナナシが大切にすべきなのは相談所の彼だと思っています。
今日は気持ちを整理したくてご連絡がてらレスさせて頂きました。
ナナシも及川さん同様、父との確執が相変わらずで何にせよ早く家を出たい一心なんです。
ナナシも「踏ん張り時」なのかなぁ。
気持ちがせく時は諦めて安定剤飲む様にしてますが、何か自分の本音を薬で消したり誤魔化してるだけの様な気もしてなりません。
また書きます。ナナシ

お久しぶりです。
ナナシさん、リリーさん、元気ですか？
東北も暑いです。ナナシさんやリリーさんの住んでるところは、もう梅雨入りですかね。ジメジメは嫌ですょね…

あたしは相変わらずの毎日です。
家の仕事も少しずつ覚えてきて、あまり言われない様に頑張ってます。本当に何もない毎日。ひとつ嬉しかったのが、友達がサプライズで誕生日のお祝いをしてくれたこと。本当に嬉しかったです。

ナナシさん、友達の紹介の彼とはどうなりましたか？
いろいろ考えてしまうと、焦りますよね…
焦らずのんびりいきましょ～

また書きます！

及川さん、レスありがとう！
実は今朝通勤中に追突事故を起こしてしまいました。
お互い怪我も無く、ぶつかったのもお互いに気づかない位の傷も小傷だからその場では別れたんだけど、今夜警察に届出に行く事になりました…。
そんな気分だったので、このサイトを開いてみたらレスが生きてて嬉しかった。
及川さん、リリーさん、居てくれて本当にありがとう。ナナシ

ナナシさん、大変でしたね…(>_<)
警察まで行かないと、直すのに、確か車両保険使えないんでしたっけ？
あたしは前に病院の駐車場でぶつけて、現場検証…病院まで警察が来たことがあります(ｰｰ;)ハズかしや…
めんどくさいけど、ファイトです☆

どうも、及川です。

ナナシさん、リリーさん、お元気ですか？？
最近は、もぅ夏ッて感じで、ジメジメだし不快な季節ですね。

あたしは、最近、順調に自営業やってます。介護に未練はあるものの、うちにいた方が楽かな～とか思ったり。相変わらず波はありますけどね…。

最近、病院の先生と相談してピルを止めて、体と心の調子を見ています。まだ生理はこないものの、急に落ち込んだり、不安定な感じもあり、PMSかな？って感じです。
その最中、Facebookで同級生の男のコと再会？し、メールのやり取りをしてます。まだ前の傷も癒えないままだけど、気を紛らわしてくれる存在です。
あまり関わったことないけど、良い人なんだと思います。あっちも、毎日、メールくれたり、あたしの精神的な事も、受け入れてくれようとしてるのか、いろいろ親身に聞いてくれ、PMSについても調べてくれたり。好きと言う感情はまだないけど、少し距離が縮んできてます。
好きになれたら、すごく楽しいし、条件的にも何も問題なしです。でも、不倫だった元カレより、好きになる自信がなくて。。。
ぶっちゃけ、まだ元カレを引きずってるんです、あたし。なんか、バカだなぁって思ってしまい、悩み中。
臆病になってるんですかね。どうしたらいいか分からず、とりあえず、関東住みなので、会う事はないけど、だらだらメールしてます。
なんだか、わけわからないです。ナナシさん、リリーさんはどうおもいますか？

及川さんへ

気を紛らわせてくれる人と出会えて良かったね&#8252;
この歳になると男女関係ないよ&#8252;
自分の世界だけに閉じこもりがちだけど、まずは新しい風を入れてくれる人との出会いが良かったって心から思います。
ナナシの事故は相手が超ご近所さんで（知らないけど）月初が忙しいとかで修理に持って行って見積もりが出るのが遅くなりそうです。
いつ、保険屋さんから電話が入るか？
いつ、相手方から電話が入るかと思うと毎日嫌な気分です。
最近、また鬱特有の頭痛が出てきました。
薬やめてたからかなぁ。
この痛みは鎮痛剤飲んでも効かないんだよね。
鬱は脳みその小さな傷って説も有るから、何となくうなずける。
ナナシは本当、交通事故が多い。
ごめんね、いつも自分の話（グチ）ばっかりで。
ナナシは、全然成長しない。
恋も事故も毎回相手が違うからうまく答えが出せないし、慣れない。
相変わらずコピペが出来ないので小分けにして書きます。ナナシ

ナナシですo(^▽^)o
今日はきちんとお薬飲んで出社したので、落ち着いてます(￣ー￣)
薬がききだす明け方までは、「生きる」ってなんだろう…って静かに考えてました。
それもどうでも良くなりました。
最近、ジェルネイルに定期的に貧乏人のクセに通ってます。
高いよね～(^_^;)
でも、ナナシもスクールに通ってみようか？なんて思った時
及川さんの昔の話を思い出しました。
及川さんのネイルへの情熱は如何ですか？

関東の彼はお盆休みとか地元に帰って来ないのかな？
新幹線でぴゃ～っと会いに行ったら良いのに…。
会わなきゃ何も始まらないよ！
スカイツリー見たいから、案内して～とか言ってさ。

前彼には良い所も有ったかもしれないけど、乗り越えられないくらい悪い所もあったハズ。
ナナシは、相手の良い所も大事だけど嫌いな所が許せるか（受け入れられるか？）が最近大事な様な気がしてる。

貴重な出会いのチャンスだし、まずは友達として会いに行ったらどうかなぁ？
関東は女性が少ないって聞くから彼女探してるかもだし、男性からしても、老後や帰省、そして食習慣など、同じ地元の女性は重宝がられる気がするけどな☆

及川さんの新しい恋がうまく行く事を祈ってるよ♪ナナシ

ナナシさん。
ありがとうございます(o^^o)

なかなか進展なしです。それよりまず仕事。かな？
って、気もして進めずです。

また書きます

及川さんへ

おはようございますo(^▽^)o
レスありがとう！
ナナシは梅雨とか冬が苦手なのか最近毎日不定愁訴でしんどいです。
ふと、電車の高架のフェンスを見ると飛び降りたくなります。
この事を病院で話したら、やっぱり病気だって。
前は計画的に死にたいとばかり思ってたけど、今は衝動に駆られる事が増えて来ました。
一寸先は…わからんもんです(￣ー￣)
特別嫌な事ととか有った訳じゃ無いけど、そんな衝動に駆られた時、この世に未練に思う事や人が居ないナナシはやっぱり生きてて寂しい人間だと思います。
とても、恵まれた環境に居ると思うのにどうしてだろうね。
不思議。
もう少し真面目に薬を飲もうと思います。
通院頻度が空いてる事をお医者さんにも、薬剤師さんにも指摘されたしね。
きっとナナシが落ちてる今は、及川さんが上がってる時期だと思います。
仕事って家業の事かな？
今になっても、ナナシは父親が人として大嫌いだから、及川さんは親元で頑張れてすごいなぁって思います。
辛いかも知れないけど、今日も一日耐えて頑張ろう！ナナシ

むしむしして、体調もすぐれませんね´д` ;

一時的な衝動にかられるのは、あたしも同じですょ。最近、また不眠で、眠剤が切れてるので、アレルギー性鼻炎の薬飲んで寝たりしてます。
ピルを止めてから、そろそろ生理がくるのか、落ち込み、毎晩泣いてました。昼間はいいんですけど…。生理前は、精神科の薬の効き目が弱まると言われましたが、ナナシさんの予想通り、なぜか気持ちは上がってるものの、身体の方がおかしいです。怠くて仕方ない…けど怒られるのでなんとか動いたり。
ずっと寝ていたい気分です。

こんにちは。

随分御無沙汰して、すみません。

子供が体調壊したり、健診やら習い事やら

子供の用事で忙しく、なかなかゆっくり時間がとれません。

お二人とも体調が思わしくないようですが、梅雨時はだるいですよね。


私もこの梅雨のじめじめは本当にダメです。

レスはゆっくり時間出来たらします。

お互いに体調には気をつけて過ごしましょうね。


それではまた！！

リリーさん、お久しぶりですo(^▽^)o
子育てするのも、子どもの体調に
気をつけなきゃいけないし、本当にお疲れ様です&#8252;リリーさんも、体調気を付けて下さいね☆
ナナシさんもかわりないですか？
あたしは、やーっと生理が来たけれど、ピル止めると周期が整うと聞いてましたが、本当、周期通りピタッときました♪
ただ、やはり生理痛が酷くて、ほとんどダラダラゴロゴロ…ピル服用前に戻りました(^^;;量も多くて貧血なりそうです。
これからは基礎体温つけて様子みたいと思ってましたが、何だか痛みと落ち込みに耐えられるか(ノ_＜)
最近、話題にあげてた関東にいる同級生とも、メール来なくなりました。あたしと絡んでる事、誰かに指摘されたかな？とか、いろいろ考えたり、あたしってなんでいつも人が離れて行くんだろぉ、、、って、勝手に考え、孤独感に苛まれます。気付かないうちに何かしてたかな？って考えるとキリがなくて。
こんな自分が嫌になってくると、いつもの事ながら、親に申し訳なさを感じたり、焦りでどうしようもなくなったり、周りが羨ましくて仕方なくなります。
人と比べないようにしてても、結局、心の奥底では周りの人と比べてるんですょネ…。
明日は、精神科に行く日。あたしはいつまで、こんな生活が続くんだろ…何の努力もせず、こんな事ばかり考えて落ち込んでの繰り返し。
なんか、さみしいです。泣きわめきたいです。泣いても何も変わらないことくらい、わかっているのに(T_T)笑う気力というか、無理矢理笑う事も、できずにいます。

及川さんへ

生理大丈夫？
辛い時は休んじゃえ！
関東の彼との事、待つのは辛いよね。
ナナシも婚活のやり取りは初めはメールのやり取りからだから、期待しては返事を待ち、「何か変な事書いちゃったかなぁ～」と思っては自分のメールを読み返してみたり…。
結局、男の人達ってあまりメールって言うコミュニケーションの比重が女性より軽い様な気がしてる。
ん～、彼ばかりを待つのは辛いので、お気に入りの1人位に考えて彼からの連絡が有るのをデーン(￣▽￣)と待ちませんか？
この歳になってからの人間関係の構築も難しいし、ましてや男女間の関係作りはもっと難しいなぁって実感の日々です。
鬱の薬は真面目に飲み始めました。
キチッと飲めば、キチッと利くそうです。
本当かなぁ…。
昨日、紹介所の彼と一緒に居る時に友人紹介の彼からの電話が入りました。
ここ一週間ほどメールも絶えてたから、このまま自然消滅を目論んでたけど、ナナシもズルいよね。
こんなにも結論を引き伸ばして。
でも、傷付けると解ってて、どうしても別れを切り出す勇気が持てません。
それを伸ばす事が彼の為にならないと解っていても、どうしても言えません。
毎日辛いです。
やはり気持ちもまだ正直有るので辛いです。
心から嫌いになりたいです。
もしくは嫌われたいです。
ずるくて最低です。

リリーさん

いつも嘆きの声に耳を傾けて頂いてありがとうございます。
本当に感謝しています。
本当に尊敬しています。
私は嘆く事は出来ても、人の嘆きには自分が必死過ぎて耳を傾けられません。
多分、一緒に沈みます。
不思議と及川さんとはその波が交互にやってくるので不思議です（笑）

先々週は妹が、
先週は甥っ子が、
そして、昨日から母が喉痛と高熱を出して居て、普通の風邪とは違いなかなか熱が下がらないので、心配です(｡-_-｡)
お子さんも体調を崩されて居る様ですが、回復されましたでしょうか？
子供は風邪を引くもの、と思っていても毎回違う症状に愛しい我が子が目の前で苦しんでいる姿を見守り続けるのは本当にお辛いと思います。
心よりお見舞い申し上げます。
季節の変わり目ですもんね。
九州は今年は去年の豪雨災害が嘘のように空梅雨です。
毎年近くの小川のホタルがこの季節飛ぶのですが、今年は数匹しか見る事が出来ません。
恐らく去年の豪雨で卵が流されてしまったのだと思います。
ホタルの少なさだけが去年の大雨の記憶を呼び覚ましてくれているような感じです(´･_･`)

お二人の健やかでお幸せな日々が続きます様、祈っています（＾＿＾）☆ナナシ

携帯から失礼します。
ご無沙汰していましたが、お元気ですか?

前回、レスはまたゆっくり…と話していましたが、家庭内で問題がおき…というか息子の病気が見つかり、なかなか落ち着きません。
お二人のことも、気になってはいるのですが、息子の母親は私だけなので、しばらく落ち着くまでは来れなさそうです。
すみません。

ただ、お二人に言えることは、働けると言うことは必要とされてるということ。
それはすごく有りがたいことだと思います。自分のペースでいいので、ゆっくりでも前に進んでいきましょうね。

それでは、またこちらで会えますように

リリーさん、及川さんへ

色々有って、今も色々の最中ですがレスします(^O^)／ナナシです！
色々とご報告が有ります。
まず、事故の事。
昨日やっとこさ修理の金額が確定して、物損で相手方も異議なしと言う事で解決しました☆来年からの保険料UPが怖いですが、サイドブレーキ緩くてコツン（当たったか当たっていないか互いに解らない位）の事故で請求は13万円でしたので、保険で賄う事になりました。

そして友人紹介の彼の事。
お別れしました。
ナナシとの中途半端な関係が辛いと彼の方から別れを申し出てくれました。
すごく後悔するんじゃ無いかとずっと踏み切れなかった答えを彼が出してくれました。
彼にしてみれば、また引き留めてくれるんじゃないか…と思ってた節も有ったみたいで、さっくり別れに同意したナナシに驚いていました。
彼には本当に悪い事をしました。
幸せになって欲しいと思います。
別れて2週間ですが、驚くほど未練が有りません。
辛くも有りません。
別れは正解だったと思って日々過ごしています。
あっ…昼休みの時間過ぎたのでまたご報告します。ナナシ

ナナシさん、及川さん

お久しぶりです。長男の件が落ち着き、書き込んでみました。
こちらで、ナナシさんとお会いして2回目の夏ですね。

実父の法事も終えました。
去年の夏も暑かったけれど、今年は梅雨開けが早かった分
シンドイですね。

お二人ともお身体は大丈夫でしょうか？
我が家は、みんなで順番に風邪をひいてしまい
一か月、みんなが治るのに掛ってしまいました。
二男も初風邪です…(^_^;)

まだまだ暑い日が続きそうなので
お互い体調に気をつけて過ごしましょうね。

毎日育児で追われていますが、朝は5時起床、21時には寝る体制なので
とても健康的に過ごしているリリーでした。

お久しぶりです。
毎日、暑いですね(ｰｰ;)
気持ちに変わらず波があり薬で抑え、しのいで、あまり考えないよぅ、このサイトにも目を通さないでいました。今、何ヶ月ぶりかに検索して、思い出して読んでました。
リリーさん、長男君の体調は、落ち着いたとのことですが、リリーさんもお疲れなことと思います。体調、気を付けて下さいね。。。今は母親が大切な時期なんだと思うので。
ナナシさんは、お元気でしょうか？
私の方は、
なんだか、お盆だと言うのに、だいぶ前、祖父が死んでから遺産で揉め親戚付き合いが何もなくなり、昔のような賑やかさもなくなってしまった我が家で、ひっそりとしています。なんだか、さみしくなり、ここに来てみました。
あたしの悩みなんて、ちっぽけなんだろうけど、相変わらずの自分と、相変わらずの両親祖母からの重圧で、焦りと不安で押し潰されそうになります。それは姉も同じであって、姉妹2人でどうにかしなければいけないのかもしれません。
今のままではいけないと思いつつも、周りが羨ましいのは両親も同じ。いい加減安心させてあげたいけど、簡単なものではないのでなかなか難しいものです。この年になると、好きだから結婚しようとはいかなくなるんだな～とか。
ぼんやりしてると、頭がかたくなりますね(>_<)
では、リリーさん、ナナシさん、熱中症などくれぐれも気をつけて過ごして下さいね。
では。