彼氏のご両親に嫌われています

さちさん、彼のご両親も交えて一悶着あったのが原因です。

とありますが内容を知らないので何とも言えません。

彼のご両親がさちさんとお付き合いをするのなら彼のご両親が

彼のご両親が彼を戸籍から抜き親子の縁を切ると言っていますけれど

現在ではまだ、ご両親は、彼を戸籍を抜き親子の縁を切っているのかしら？

彼のご両親の言う通りにさちさんは、出来ますでしょうか？

彼は、御両親を取らずさちさんを選んだのですよ

さちさんは今後、彼と結婚をし彼の事を支えていく気持ちがおありなのですよね。

私はさちさん、彼の年齢を知りません

さちさんが彼を思う気持ちに嘘がないのでしたら迷い悩んでいる

のでしたらか彼に尽くし彼の支えになってあげて下さい。

どうしても彼の為に悩み苦しいのでしたら彼と話し合いご両親に

さちさん自身の気持ちを彼のご両親にさちさん独りでお会いして

アドスになっていませんでしたら御免なさいね。

さちさんが冷静に謝罪をする事が出来ればと思います。

ご両親がどの様に思われるか分かりませんがさちさんの誠意が伝わる日がきっときます。

幸せになって下さいね。

結局結婚って親が障害になる
だから結婚しない人が多くなり少子化になる
親に相当原因があると思う
結婚生活は２人で築づくものそれを壊しているのは両方の親
少し本題とはそれましたがそれが原因で結婚していない人も多いよ
今の時代結婚は障害が多すぎ

そうかな？
親の協力なければやれないことも多いはず。
経済的にも今後援助なくやっていけるなら
それはそれでいいと思うけれど結婚に子どもにって
なったときには、親が色んなとこに援助してくれ
たりお祝いだったり子どももお年玉くれるばあばは
大好きだし何かと気にかけ、孫を可愛がるのに

なんとか説得してからの結婚の方が色々いいと思う。

一悶着して一度別れたけど結婚した者より。

貴重なご意見ありがとうございます。

私たちは20代のｶｯﾌﾟﾙですが、付き合い始めは
なにかと意見の衝突も多く、喧嘩もよくしました。
喧嘩の際に一度彼に手をあげられたことがあります。
彼を怖く感じ、結果的に彼の母親が間に入って話し合い
今後も二人で協力しながら生活していく形で落ち着きました。
（同棲する部屋に彼の母親が来た際に口頭で謝罪はしましたが、
改めての謝罪はしておりません。）

その後は時々喧嘩しつつも、お互い支え合いながら
生活していました。

そんななかで私が妊娠。
当時彼は派遣社員をしながら転職活動中でした。
（現在は正社員で就職しています。）
二人のなかで気持ちは決まっており（籍を入れ、産んで育てる）、
彼のご両親に報告しましたが、
答えは『堕ろせ』というものでした。
彼の母親は、自分の息子はそんな陰の道を歩む人生ではない。と言い、
その後一切向こうからの接触はありませんでした。

『堕ろせ』と言われたことは、その時からずっと
いまだに許せずにいます。

しかしながら切迫流産から絶対安静状態となり、
結果的に流産してしまいました。

彼の母親は流産したことを知った途端
（妊娠報告したあと一切連絡なかったのにも関わらず）
彼宛に食材等を送ってきました。
私には、どうしてもその行為や考えを理解することができず、
送っていただいたものを全てそのまま捨ててしまいました。
（この行動自体は幼稚であったと反省しています）
しかしその時は、そうすることでしか自分の気持ちをとても保てなかったのです。

その頃は彼に対しても不信感を持つようになり、
喧嘩する事も多かったです。
そして、彼は母親に私が食材を捨てたことを話しましたorz


それから彼のご両親がブチ切れ…という次第です。

彼のご両親の言い分としては、
・二人が困っていると思って援助したにも関わらず、
捨てるなど人のお金を無駄使いして見下している。
・喧嘩して彼が手をあげた時に助けに行ったのに
謝罪すらない。
・私が彼のことをばかにしている。
・私が彼に対して、上から付き合ってやっているという
態度に感じる。
・それなのに、好きだ好きだと執着する彼はおかしい、病気だ。
というもの。

彼の母親はどうしても私を許せない！と息巻いているようです。
　

しかしながら、私にも言い分はあります。
子どもを『堕ろせ』などという発言さえなければ
もちろん捨てるなどという行為はしません。
そもそも彼のご両親は、私たちがお金がないために
嘘の妊娠報告をしたと思って、放っておいたそうです。
そんな思いであったなど一切知りません。
全て捨てたあとに聞きました。
そもそも命を利用して嘘をついてまでお金を得ようなどと
思いません。（これは直接伝えました）
彼のご両親は私が仕返しのような行動をとらず、
冷静に『なぜあんなことを言ったのか？』冷静に
聞くべきだったと言います。
　
書いているうちに、何がどう問題なのかさえ
わからなくなってきてしまいました。

私の非があれば、率直にご意見ください。
今後どのように対応すべきなのでしょうか。

長文・駄文失礼いたします。
よろしくお願いします。

随分と勝手な親が居たもんですね…まあ、どうせ世間の目ばかり見ているんでしょうが。はっきりと言ってしまえば毒親ですね
（だから堕ろせと平気で言えるのでしょう）
おそらくその親は彼の為に堕ろせと言ったつもりだったのでしょうが、本心は「私達親に恥をかかせるな」という事なのでしょうね。
だいたいそういう親って自分がやった事を棚に上げて、敵にしやすい相手に責任を押し付ける事が多いので、気にしない方が良いです。
あちらから絶縁持ちかけていらっしゃるんでしたら、お言葉に甘えて絶縁させて貰っても良さそうですけどね。
私は結婚どころか恋愛も何もした事はないので、具体的な解決法を提供出来ないのが残念です。一度カウンセリングに行ってすっきりするのも手だと思いますよ。

＞彼の母親は流産したことを知った途端
（妊娠報告したあと一切連絡なかったのにも関わらず）
彼宛に食材等を送ってきました。
私には、どうしてもその行為や考えを理解することができず、
送っていただいたものを全てそのまま捨ててしまいました。

　子供をおろすように求めるという非礼に対して、彼宛に送ってきた食材を捨てるという非礼で返したというところでしょうか。ただ、あなたとの結婚に彼のご両親が反対している場合、彼宛への食材はあなた宛のものではなかったのですから、火に油を注いだという気がします。
　そもそも、同棲していたこと自体を彼のご両親がよく思っていなかったのであれば、彼の親からよく思われないのは当然でしょう。
　私はどちらかというと、 さちさんに非があるように思います。さちさんと彼氏さんは「同棲」をしていたのであり、きちんと「結婚」という手順を踏んで妊娠したわけではないのですから、彼のご両親がさちさんが子を産むことに対して必ずしも賛成しなければならない立場にはなかったはずです。その意味で、生命的な倫理観を無視すれば、子をおろすように求めることはあり得る対応だと思います。それなのに、なんで賛成してくれないの？という気持ちを表現するような形で、食材を捨てたことについて非はさちさんにあると言われてもやむを得ないのではないでしょうか。謝罪したところで関係は改善されないでしょうが、結婚していないのに彼のご両親が祝福してくれることを前提としてふるまっていたところに問題があるような気がしますし、彼のご両親としてはそれを「見下している」と表現しているのでしょう。　

貴重なご意見ありがとうございます。
参考になります。
そうですね。今にしてみれば、はじめから
『同棲』という形に良い印象を持たれなかったのかもしれません。
ただ、祝福してもらって当然だとは考えていなかったです。

彼のご両親の真意までは計りかねますが、
自分の幼稚な行いには反省すべき点があったと自覚しております。

しかし今現在、私が謝罪をして思いを伝えましても
火に油を注ぐ行為になるだろうと思います。
今後とるべき行動はどのようにするのが最善なのでしょうか。
そもそも最善の行動などあるのでしょうか。


彼は今でもご両親と私に仲良くしてほしいと
考えているようです。
彼が甘いのか、私がわがままなのか。
しかし和解をしたところで、しこりが残るのは
目に見えています。

自分の非を認めることは
今の私には非常に困難でありましたが、
冷静に幼稚な行為は反省しております。
しかし、彼のご両親の気持ちを理解するまでの
心の余裕が今はありません。
仲良くしてほしいと言う彼に対して、憎しみすら
感じる始末…。

だめですね、私がわがまますぎるのでしょうか

命を授かることは必ずしもめでたい事ではない時もあります。
あたしも、多少似た事を経験し、切迫流産で子供を亡くしました。彼の親は、自分たちの息子が、1番なんですよね。
ただ彼の母親は女として、冷酷と言うか、流産した人の気持ちをわからないのかな？流産して、かわいそうだから食材を送って来たのか。
真意はわかりませんが、彼も食材を捨てたのを両親に言うなんて、彼も幼稚的なんですね。ここは、傷ついた、さちさんの気持ちをくんで、嘘でもありがたく頂いたと言ってくれてれば、ね…。過ぎたことは仕方ない。
あたしは、そのまま結婚破棄したけど、
似た経験をして、負けずに産んだ友達は、籍を入れず産みました。でも子供がかわいそうだからと、小学校入学の時に入籍しました。今だに旦那の両親に子供を会わせてないです。旦那の母親は、謝罪してくれたらしいけど。確執ができると、辛いですよね。あたしは耐えられませんでした。
ごめんなさい、アドバイスにもなってないですね。

結婚は、二人が決める事だけど、同時に○○家に嫁ぐのだから、ご両親とは切っても切れない縁なんだよ。

古い考えのご両親みたいだから、同棲や結婚前の妊娠には賛成出来なかったんだろうね。
昔なら、当たり前だったんだよ。
結婚して、一緒に住んで、子供が出来る。
当たり前の手順を間違えたのは君達じゃないのかな？


義理母は、降ろせって言うのは別に普通だと思うよ。
昔ならね。
だから、手順が違う息子に愕然としちゃったんじゃないのかな。
でも、流産したって聞いてやっぱり心配ですから、可愛い息子さんだろうし、食材を送ったんじゃないのかな。

他人なんだから、あなたがご両親を理解するのは難しいし、ご両親があなたを理解するのも難しいよ。
そんなの当たり前でしょ。

だったら、きちんと手順踏んだらどうかな？

ご両親に、結婚する挨拶をきちんと両家にして、両家との顔合わせをして、結婚式も簡単なパーティーでもいいからして、それからじゃないか？たぶん、そういった手順を踏まないと、納得しないと思うよ。


物に罪はないから、食材を捨てた事はきちんと謝ること。
それから自分の素直な気持ちを伝えたらどうかな？
結婚するなら、ご両親は必ずついて回るから。
子供にじいじ、ばあばが居ない環境にしたいかい？
孫が可愛くない親なんていないんだから、ただ手順が違うのが気に入らないんだよ。きっと。

会うのはあれなら、電話なり手紙なり出来るかと思うから、僕は、和解して結婚した方がいいと思うよ。
後々…分かるよ。

ご意見ありがとうございます。

自分一人で考えるとどうしても煮詰まってしまうので、第三者のご意見が本当にありがたいです。