元カノと間違えられる

私の彼も、○○行ったよね～とか言ったりしますよ！
行ってないしっ！と、なりますけど…(T-T)

でも、裏を返せば彼はあなたと行った事になってるんだから、彼の中ではあなたとの思い出になってるんじゃないかな？
確かに、違う人と行ったんだけど、でもあなたと行った事になってるんだから、それだけあなたへの想いが強い証拠ですよ(*^^*)

夜中のメールは、気になりますね。
またかかってきたら、『こんな夜中に誰から？急な用事？』って、さりげなく聞いてみてもいいと思いますよ。

あまり、アドバイスになってなくてごめんなさい。
頑張ってくださいね！

ゆかさんの彼氏も、そんなこと聞いてくるのですか？
でも、明るく返されて、ゆかさんは素敵ですね。

私は、聞いてしまいました。メールで、ですけど。私と県外行ったかって聞いたけど…誰かと間違えてる？と。
最後の一言が余計だったかもしれませんが、、。
ゆかさんが仰られるように、私との思いが強いから、私と行ったことになっているのでしょうか？それだったら本当に嬉しいです。

ですが、言う前に気付いてほしいし、普通わかるような気もするんですけどね…これを言ったらどっちみち相手が傷つく、ということを。

ゆかさんの前向きで明るい返答に癒されました。ありがとうございました。メールの件は、今度また夜中に来ていたら聞いてみます。彼氏は女性が多い職場で、夜も遅くまである仕事なので、メールもそれ関係かもしれないと思ったので。。

mariさん

いえいえ(*^^*)
私の所は、付き合いが長いので（４～５年）、私でも『あれ？誰と行ったっけ？彼とだったかな…？』と思う事もあります。
色々行くと、つい忘れてしまったり…なんて事もあるので、私達はスルーしちゃいます。
とゆーか、今は自分と一緒に居るからこれから沢山いろんな所に行って、本当に自分との思い出にしちゃえばいっか！と、妙に前向きに考えちゃいます。

彼と一緒に居るのはmariさんなんですから、彼との思い出をこれから沢山作ればいいと思いますよ(*^^*)

過去は所詮過去…ですから。
これからの彼との未来に…ですよ！

女性が多い職場はいろいろと心配ですね。
夜も遅くなると、本当に心配はつきものだと思います。
一緒に暮らしているんですかね？
そんな感じがしましたので…。
私は、彼が帰ると玄関まで出迎えます。
意外と嬉しいみたいですよ(^-^)

ほとんど毎日のマッサージも欠かしませんし、尽くし過ぎても…ですが、たまに私にもマッサージしてくれますし、尽くせばその分返ってきたりすると思います。
見返りを期待すると、私は顔に出ちゃうタイプなんですぐに『今、嫌々やってる！』とか、『何か裏があるの？』って、言われちゃうので、さりげなく…がポイントです(笑)

何だか答えになってませんね。汗
時には喧嘩もしますし、他人同士が一緒に居るんだから、ぶつかるのは仕方のない事です。
それを、わかりあえて乗り越えられていけるか…だと思います。
傷付く事もあるでしょう、逆に傷付けてしまう事もあるでしょう。
それを乗り越えたら、また二人は深い絆が出来ると思います。


つたない文章で、ごめんなさい。

ゆかさん

お返事が遅くなって本当にごめんなさい。
もう見られていないかもしれませんが。。
とっても素敵な返信いただいていたのに、申し訳ないです。
やっぱりゆかさんは真っ直ぐで素直な方ですね。とてもかわいく思います＾＾私より年上かもしれませんね；失礼しました。。

ありがとうございます☆
実はまた同じようなことが起こって泣、もう考えないようにってことで脳が考えることをストップさせてるみたいでそれが唯一の幸いなんですけど、ゆかさんの文章今拝見して元気が少し出ました。

私は彼氏と一緒に暮らしてはいないですよ＊＾＾＊でも、車で５分ほどの距離にあり近所です。私は車持っていないので、彼氏に帰りはほとんど家まで送ってもらってます。
ゆかさんの彼氏さんでさえ、忘れたみたいなことあるんですね、やっぱり男性は忘れやすいんですかね？
でも友達や美容師の男性の方におなじことを聞いてみても、それって喧嘩するレベルでしょ、なんて言われます。そんなの話し合いだよね！ってかんじで。
なんか今まで付き合った数は聞いてないけど、多いのかな～とか思って、過去のことなのにすごく不安になります。

ゆかさんのように明るく、そんなこともあるさってかんじでやっていけたらいいと思うのですが、なかなか。。でもすごく励まされてます。
次に会ったら、色々質問してみようと思います。そこは明るく(笑)

ゆかさんもいつまでもお幸せに・・・☆

前のパートナーと自分を混同されることの重要さに気付いていない

男というのはそういう生き物だという捉え方もできるが
女としてはそれは間違えてはならない大事なことなんだと主張しなければ

いつまでたっても、あなたの傷心に気付かないまま

女に不自由してなさそうな男に、それを伝えたところで意味があるかは別の話として

名無しさん

彼氏にはそのことについて言いました。あの事、気になってるんだけどとメールで言ったら、電話かかってきて話し合ったんです。
彼氏は、他の誰かと勘違いしたとかそんなのはなくて、誰とどこにいつ行ったか、何を話したか全く覚えていないって言うんです。
写真を見れば、あーそうそうってなって思い出すと言われました。

そして、また同じことがあるかもしれないけど、そうならないように頑張るとは言ってくれたんですが、、

実は昨日も、車の中で急に言い出して。
花見をしに遠出してる時に、道中で、あ～桜がちらほらまだ咲いてるね、ほらあそこも咲いてる、なんて言いながらちょっと時間が経った時に彼氏が急に「あ！あっこ・・」って。え？なに、あの桜のこと？って尋ねたら、うん、そうそうって。えっ、また？とか思って。でもフォローしてしまってる自分がいます。

本当はすごく嫌です。今すぐにでも突き止めたいかんじです。

思ったことをすぐに口に出してしまう短絡的なタイプかな

恋愛という分野においてこれはメリットでもデメリットでもあるが
問題はパートナーのあなたがどう捉えるかの問題

相手の努力がいつまでたってもあなたの理想を下回るもので
事あるごとに「それはなに？」と追求することが、二人の関係性をどう変化させていくのか

これは二人の努力や相性に関する問題

名無しさん

確かに、仰られる通り二人の努力や相性の問題ではあるんですが、それを言うとこの男女間の質問にある内容は全て、その問題に該当してしまいませんか？一言で片づけてしまうのは簡単なことです、、。

彼氏に言ってみたところ、それはどうしようもないし、変えられない。過去はあるものだし、この年齢で今まで付き合ったことがないほうがおかしい。それを言うならもう俺はどこも行く場所を提案できないから、次からはmariが決めて。って言われてしまいました。

しかも、その話をしたときに、彼氏に「もう少しいろんな人と付き合ったほうがいいんじゃない？」など言われてしまい、自分が言ったことはたしかに彼氏を悩ませてしまったかもしれませんが、結局は別れる方向で考えるんだなって思いました。

言ってよかったと思います。まだ付き合ってますが、様子見て、悩みを受け止めてくれない人なら別れようと思いました。

努力と相性と簡潔に表現をしたのは
いわゆる「片付ける」といった意味合いではなく、第三者の介入が基本的に許されないものだということ

例えば男女の根本的なものの考え方などの相違を、「埋めていく」か「自然体でいく」かは
当事者同士が相談して決めていくこと

もちろん、自分達で正確な判断を下すことが困難で
第三者にそれを委ねるといった相談内容であるなら、助言をさせてもらうが

男女がどういう方針の元に関係を築いていくかは、本人達が決めることなので

>それはどうしようもないし、変えられない。

「それ」というのが、過去の思い出に登場する人物を間違えるという意味なら
本来どうしようもないことではないはず

自分がどれだけ意識して動くかで結果は大きく変わるし
自分の不用意な言動で相手が傷付くと分かっていれば、なおさら自分の言動に対して慎重になるのは人として当然のこと

それを「男だから」とか「こういう人間だから」といった言い訳をするような男にマシな奴はいない、と思う

>過去はあるものだし

過去は確かに事実として記憶又は記録に残っているものだろうが
それを履き違えているのは本人以外の誰でもない

問題は過去が事実としてあるか無いかではなく
それを自分の脳がどれだけ正確に記憶しているかどうか、又は
相手が嫌な気持ちにならないように工夫できるかどうか、ではないだろうか

>この年齢で今まで付き合ったことがないほうがおかしい

あなた方が何歳なのかは知らないが
例え何歳であろうと、男女の交際関係を持ったことが無いというだけで「おかしい」というのは偏った思想だと思う

人はよく自分が持っているもの、与えられているものを当たり前だと感じ
周囲のそれより水準の劣っているものしか持っていない人を見下したりする傾向にあるが

それは視野の狭い人間特有のする大きな間違いである

>それを言うならもう俺はどこも行く場所を提案できないから

本来できなくなりそうなのは思い出話で、提案はできるはず
まあ、これは自分の弱点をつかれて向きになっているだけだと思われるが


これから下すであろう判断が、あなたにとって有益なものでありますように

場違いなコメントをしたらすみません。

僕は、前に付き合っていた彼女の名前で、今付き合っている彼女を呼んでしまったことがあります。
彼女が「...？」という顔をするまで気付きませんでした。そのときは特になにも言われず、「次やったら怒る～(笑)」くらいで終わりました。

でも、僕は前の彼女とかなり長くお付き合いをしていて、無意識にその名前を呼ぶことが普通になっていました。
彼女といったらその子だったんです。

で、その名前を間違った彼女に、それから3回ほどまた間違って呼んでしまいました。
前まで「だからもう間違えないでってば(笑)」と笑っていた彼女が、3回目で泣き出してしまいました。
以前から反省はしていたのですが、その時もっと反省をしました。それからもう名前を呼ぼうとしたときには意識しまくって、間違えないようにしました。

だから、貴方が本気で嫌だとか教えて欲しいっていうなら教えてくれると思います。しかし、

それはどうしようもないし、変えられない。
過去はあるものだし、この年齢で今まで付き合ったことがないほうがおかしい。
それを言うならもう俺はどこも行く場所を提案できないから、次からはmariが決めて。
もう少しいろんな人と付き合ったほうがいいんじゃない？


これですが、僕としては貴方に次の出会いを見つけてほしいなと思えました。

名無しさん

そうですね。彼氏は、私が傷つくのを知っていながら、また同じことを言うと思うって言ってるので、学ぶつもりもなければ、私のこと、あまり考えてくれていないのかもしれません。

ちなみに、言葉が足りていなかったですが、こういう悩みを彼氏に言うのは３回目なんです。
最初は、元カレ、元カノとゴムをつけたかつけないか。
聞きたくもない話だったので、話を聞くのが嫌だったと言いました。
２回目は、車の中で私を元カノだと思い、ある道を通った時に私に、「あっ！ここさ・・あ、なんでもない」と言い、そのあと話し合いに。
そして３回目です。
その３回目、この悩みで、彼氏に言った時、泣きました。彼氏がまた、「ここは行ったことあるけど、ここはないかな。ここは何回かある！」と、また元カノを彷彿とさせる話をしてきたからです。
もちろん過去は受け入れなければいけないんですが、私がまだガキなんでしょうか、すごく嫌なんです。できれば一生聞きたくない。
そして彼氏に言ったら、悩みに上げさせてもらったとおりの回答です。

ですがそのあと、私を安心させる為なんでしょうか。「mariのことは本当に考えてるよ。これからのことも考えてる。」など言われました。
確かに彼氏から、付き合って３ヵ月目ぐらいのとき、一緒に住むかもしれないなど言われ、そのあと合鍵をもらったりしました。

今は付き合って半年ぐらいです。あと私は26で彼氏は34です。
このまま付き合っていっていいのか不安です。
余計なことを言ってすみません。もしよろしければなにか助言いただけませんか。お願いします。

橘さん

ありがとうございます。場違いなどころか、すごく参考になります。ほんと、同じような？経験ですね。立場が逆で、彼女さんの気持ち、わかります。
橘さんとしては、元カノ＝彼女だったということですが、その泣かされた彼女は現在の彼女さんなわけですよね・・？
現彼女さんのことは大好きなのに、名前を間違えてしまったということですよね。
これは反対に、私も橘さんの気持ちわかります。
実は私も、彼氏の名前が言えなかったんです。元カレと今カレの名前が似てるのもあり、最初は名前が言えなくて、最近になってようやくポッと出てくるようになりました。
間違えそうなときは自然に頭でストップしてました。言ったらどうなるか想像できたから・・。
元カレとは付き合いが全部で４年半ぐらいになり、毎日メールや電話していて、彼氏というより大親友のようなかんじですごく仲が良かったんです。ですがそれも過去の話。今では、元気でやってるかな、と思いますが好きな気持ちはありません。だから気持ちはまったくないのに、「彼氏」を呼ぶときはついその人の名前が・・出てきそうになります。
そんな心境と同じ、ですかね。でも実際口にしてしまうと、彼女さんはショックでしたでしょうね。でも２回も笑い飛ばしてくれる彼女さん、本当にかなり素敵な人ですね。とても優しいです。橘さんのこと、すごく大切に思ってると思いますよ。
なんだか自己完結てきな流れになってしまいましたが・・
自分にもこんなとこあるんだよな、って思うと、彼氏が間違えて言ったのがちょっとだけ理解できます。
でも、改善してくれないのは悲しいですよね。

なにが悲しかったって、あれだけ、数カ月しか付き合ってないのに、一緒に住むだ、このままいけば結婚だなど抜かしてた人が、もっといろんな人と付き合ってみたら？って・・・
今思っても、涙出ます。そんな思いだったのかなって。
彼氏との付き合い悩みます。またなにかあればお返事いただけますようお願いします。

何かを「学ぶ」というのは非常に大事なこと
それは本人が自分で気付いて学習することでも、人から言われて初めて気付くことでも

「夫婦」という死ぬまで続く関係性を持つ人であるなら
自分がどうしたいかということより、その相手がどう思うかを優先しなければならないことだって当然ある

そういう時になっても「俺はこう思う」「俺はこういう人間だから」と自分の都合だけで自我を貫き通すことを抑止できないということは
そのパートナーは人知れずの苦労を強いられる

今は比較的格好良く映りがちな彼氏の言動も、長い目で見れば
なんということはないただの子供じみたエゴでしかない

それでも支えていきたいという女性もこの世の中にはいるので、それはそれで相性が良い関係なのかも知れないが

>元カノとゴムをつけたかつけないか

論ずる必要も無く答えの出ている事柄

>もちろん過去は受け入れなければいけないんですが、私がまだガキなんでしょうか

そういう論点もあるにはあるだろうが
そもそもの論点は、「自分がこれから言おうとしていることが相手にどういう影響を与えるか」ということで

これについてきちんと考えを働かせられない人と、一生を共にするのは非常に骨の折れることだと個人的には思う

>mariのことは本当に考えてるよ

あなたの文章を見る限り、この発言には全く説得力を感じないのだが
あなた自身は当たり前のことだが交際している意中の男性からそういうことを言われて、嬉しく感じるものだろうか？

あなたは２６歳ということで、一般的には結婚適齢期といえばそうだが

相手方は年齢のわりに余裕のある印象を受ける
３０代半ばに差し掛かり、２０代の女性を射止めることができたのなら

これを逃す手は無いと考えるのが普通だと思うが
やはり、「自分はモテる男」という感覚が彼をそうさせているのだろうか？

名無しさん


あなた自身は当たり前のことだが交際している意中の男性からそういうことを言われて、嬉しく感じるものだろうか？

その時は嬉しいと感じます。私は今から付き合うのか必ず結婚を意識するので、相手も同じように思っていてもらわないと、無理だからです。
でも聞いたところで、なんだかうまいこと騙されているような、、親に会ってくれるわけでもなく、現実的な話が出るわけでもなく、言葉と行動が少し一致してないなと思います。

あなたは２６歳ということで、一般的には結婚適齢期といえばそうだが

相手方は年齢のわりに余裕のある印象を受ける
３０代半ばに差し掛かり、２０代の女性を射止めることができたのなら

これを逃す手は無いと考えるのが普通だと思うが
やはり、「自分はモテる男」という感覚が彼をそうさせているのだろうか？


名無しさんの言われる通り、彼氏は自分に自信をもっています。
話し合いのときに、こんな話をしました。私は前の彼氏のときは、元カノの話を出されてもまったく気にならなかったのに、あなたの話はすごく気になる。他にいそうだから。困らなさそうだから。まわりは女性ばっかりだし、私を捨ててすぐに他にいくのではないか。と言ったら、彼氏が言ったのは、確かに、俺も高嶺の花の彼女がいたら心配で同じような気持ちになるかもしれない、と。
その話をしたとき、え？って思いました。そこまで思ってないし、あなたを高嶺の花だとは言ってないと思いましたが口にはしませんでしたが、「私だいぶ、今の話でさげすまされてるけど大丈夫かな？(笑)」って言いました。なにを勘違いしてるのかなって。
彼氏の職場は女性だらけです。彼氏は男性の割には小柄で話し方も女性に近いかんじもするので、ウケはいいと思うんです。私は彼氏と背がほぼ同じなので、できればもう少し背が高い人がよかったんですが、体格なんて関係ないですよね。。でもあまり甘えることができなくて、座ってると座高が私のほうが高いから寄りかかれないし、それでちょっとコミュニケーションが取れないのかな、と。ちょっとヒールのある靴履くとだめです。追い抜かします。男性はこういった背や体格は気にするものですか？どうでもいい話をすみません。

名無しさんの言われる通り、今は良くて、私が我慢できても、将来、なにか困ったときに、俺はこうだから、こういう性格だからなんて言われて助けてくれないようじゃ本当に嫌だと思いました。
私の悩みを蹴飛ばして、そんなんだったら俺と別れたらなんて言われそうです。

関係ないかもしれませんが、彼氏のご両親は離婚されてて、中学の時に母親は出て行ったらしいです。高校で母親が戻ってきて、離婚したそうです。
親が離婚してると子供も離婚するなんて、迷信かもしれませんがあながち間違っていないと思うのでそのあたりどうしても気にしてしまいます。
前までは、のんきにその時の彼氏と付き合っていましたが今は時間がもったいなくて、別れようか続けるか焦っています。

名無しさんのような、とても考えさせられる返信を頂いただけで本当に嬉しいです。勉強になります。

>なんだかうまいこと騙されているような

相手の真意は定かではないが、この世には不言実行という言葉もある
言った言わないという問答の前に、やるべきことは言わずともやるというのが
男の甲斐性というものでもある

>俺も高嶺の花の彼女がいたら

相手にとっては、あなた自身にもいわゆる「お高くとまっている人」という認識が無いと思っているのでは

あなたはフランクな関係を良しとしているはず、という認識が相手にあり
その上「これを言ったら相手が傷付くかも知れない」という配慮に乏しいので
そういう発言に至ったのだと思う

あなたの方が年下なので、無意識的に自分の方が色々な意味で「上」だという感覚に陥り
単にあなたのことを一人の人間として尊重することが出来ていない可能性もある

>男性はこういった背や体格は気にするものですか？

一般論としては、自分よりパートナーの方が身長が高くて嬉しいという男性はほとんどいないと思う
だが、人によっては「可愛い人」より「綺麗な人」を好む人もいる

そういう人にとってはむしろ、自身の自尊心というより
相手が「自分より身長の低い男性と付き合う」ということを気に掛けていることも多々あるかと
あなたが実際に主張したように、女性は自分より身長の高い男性を好むということを知っているがゆえにね

>親が離婚してると子供も離婚する

そういった因果は正直なところ傾向として実際にあることだと思う
母親が父親を、父親が母親をどういう風に扱っているかを、子供の頃に見て体感したことが
たいていはそのままその人の人生経験になり、人格形成の糧となる

良いものは習い、悪いものは反面教師として捉える工夫はできたとしても
やはり、幼少の頃の思い出・経験というのは、そう簡単に拭えるものではない

まあ、あなたのパートナーの場合はそれ以前に
今ある環境に甘え、空虚な自身に自惚れていることから改善しなければならないと感じるが

名無しさん

ありがとうございます。
こうして過ごしていく中でも、今も彼氏と付き合いを続けているわけですが・・
でももしこんな女性を見たら、名無しさんはどう思いますか？率直な意見を聞かせてください。人間だれしも、するはずです。
実は、食事中におならをしてしまいました。
彼氏の前でおならをするのはこれで３回目なんです。
しかもこの間は一日で２回もしました。ありえませんよね。
居酒屋のものや油っぽいものを食べたり、体調が悪い時は本当にガスが溜まります。
その日は、連勤が続いて、家に帰ったら部屋探しと、毎日朝は食べない、昼も少ない、寝不足もあり疲れていました。
夜いっぱい食べたいな、どこに連れて行ってくれるんかなと思ったら居酒屋でした。しかも料理が出てくるのがすごく遅くて、量も少ない。こんなだったら普通のレストランのほうがましだなと思っていたら、彼氏はやたら自分のことを熱弁してきて、すこし体がしんどかったです。
そして彼氏がふいに、「俺って変わってるって思うでしょ？」と言われて、彼氏の顔をふっと見た瞬間に「ブーッ」やってしまいました。彼氏が「え？」って・・
私は恥ずかしすぎて笑ってしまいました。というか、なんでこんなに彼氏の前でおならしてるんだろ、と。「ごめん、顔見たら気が抜けて・・」って言ったら彼氏もちょっとだんまり。おなかがゴロゴロ鳴って張っていたのがわかっていたのに、なんでトイレ行かなかったんだろうと後悔しながら、笑いが止まらなかったですが、かなりいたたまれない空気になりました。普通なら笑ってばかにしてくれてもいいんですが、なにも言わず。10分後には店出ました。
そのあと、歩いて帰るときにいつもつながないのに久しぶりに手を繋いできました。おならの事は口にしなかったですが、そのおならをする前に、彼氏がそれよりも引く？ことを話してきたので、そんなに気にしてないのかなと思いました。
その話と言うのが、彼氏は、家族のことをまったく心配しないようです。病気になって寝たきりで意識がないと、これが運命なんだな、と思って、死んだら、しょうがないと。すぐ近くで赤の他人が倒れたり、事故にあったら、とりあえずは駆けつけるけど、心配もなにも思わない。でも私が事故やなにかに巻き込まれたら、なんとかしてあげたいから手を尽くすんだそう。だけど自分はかなり薄情なんだ、と話をしてきました。
反対に私は、愛情があると言ってくれました。自分ではそう思わないですが、言ってくれたことに嬉しくは感じました。
（この話のあとに、おならをしてしまいました）
前もこういう話をしたことがあったんです。頭がおかしい人は社会に出るべきじゃない、社会不適合者は子どもを作るべきではない、と・・。その話を聞いたときはびっくりして、なに言ってるの？と聞き返しました。精神的におかしい人もそうだし、そんな人は子供を育ててはいけなんだと言ったので、私の父は鬱病で今はないけど、暴れるし、近所では有名なＤＶ父だよ、と言って泣いてしまうと、自分の父親も飲んだくれで、暴れていたと話してくれて、それよりももっと精神的におかしな人たちのことだから大丈夫だよ、と。
今回は不適合者どうこうの話ではないですが、家族のことはまったく心配していない、赤の他人なんかどうでもいいと話され、私も色々フォローしてましたがそのことについて帰りに聞かれ、「話しすぎたかな。絶対引いたでしょ？その話聞いて大丈夫？不安になったでしょ」と言ってきたので、正直不安だけど、わからない。でも薄情と言うか、真面目すぎるのでは、と言い、そんな風に考えたことがないと答えて話を終えました。

だからおならのことそんなに気にならなかったのかな、と(笑)・・
彼は医療関係なので、おならや患者さんの痰や、お世話をしているので慣れているのかもしれません。
その日彼氏の家に寄ってから、タクシーで自宅に帰るときに、彼氏にカミングアウトしました。ばればれですが。隠しておくより、話題にしてしまったほうが楽なので、「ごめん、おなかの調子が悪くて、今日２回おならしちゃった」と言ったら、笑ってくれましたが本当のところはわからず、です。でも１回目は車の中でしてにおいが充満してしまったし、２回目は夜中にトイレでプオーン！とやってしまったので、私はもう慣れて、平気になったぐらいです。

おならの話と、薄情だという話、いろいろ長くなりました。家族のこと心配しない彼氏に、やはり不安はあります。
私の父がそうなんです。父は祖父母に育てられたようなもので、祖父母が亡くなったときはわんわん泣いて落ち込んだそうですが、父の母が倒れて、何年も寝たきりになったのに、約15年の間、１回か２回ぐらいしか見舞いに行かなかった。死んでも泣かず、たんたんと喪主をつとめ、冷めきっていました。彼氏も祖父母に育てられたようで、その話を聞いたとき、本当にゾッとしました。父とそっくりで境遇が似ていて、これでは、絶対に繰り返したくない、自分が育ってきた環境とはちがう生活どころか、似た人を選んでぶり返してしまうのではないかと。

それも心配なんですが、おならをする女性をどう思いますか。。一刀両断してもらってもだいじょうぶです。

おならに関しては、時と場合を選べば問題無いことでは
生理現象なので、あまり我慢をすると体に悪影響が及んでしまう

ただ、良識と理性を兼ね備えた大人なら食事中くらいは我慢をするべき、又は我慢ができないのならお手洗いに行く振りをして済ませれば良いだけのこと

おならが両者の関係性において時と場合を選ばなくても良いものなら問題ないと思うが
そこに第三者、公衆の面前という条件が加われば
個人的には後者の人々のルールやマナーに自分達の行いを沿わせるべきだと思う

それが人の社会というものの根幹では？


薄情については

>すぐ近くで赤の他人が倒れたり、事故にあったら、とりあえずは駆け
>つけるけど、心配もなにも思わない。でも私が事故やなにかに巻き込
>まれたら、なんとかしてあげたいから手を尽くすんだそう

大事なものを大事にするのは当然のことであるが
だからといって、それ以外のものを蔑ろにしていいという理屈には本来ならない

これは子供が「好きなものだけを食べて何が悪いの？」と屁理屈をこねているようなもので
「薄情」とはまた別の問題だと思う

これは個人的な話なので流してもらえれば良いが
かく言う俺も、どちらかといえば冷めた性格だと周囲からは捉えられ
理屈っぽくて面白くないタイプの人間だという認識が自他共にあるが

それでも道端で困っている人がいれば必ず助ける
以前、自転車に積んだ野菜を車道に落として往生しているお婆さんがいたが、周囲の車はそれを避けたり
お婆さんが自力でそれらを片付けるのをただ待っている車が多かった

あなたのパートナーが自動車を運転する人かどうかは知らないが
仮にする人として、目の前でそういう状況に陥っている人がいたとしても
平然と知らない顔をして、「早く片付けろよ」なんてボヤいたりしたらあなたはどう思う？

それでも「ああ、なんてこの人はカッコイイの」なんていう感覚に陥るのなら、あなたは人にアドバイスを求める必要の無い人かも知れない

薄情とは、調べれば出てくることだが
>人情に薄いこと。思いやりの気持ちがないこと

思いやりの気持ちが無いというのは、結婚という分野においては致命的な短所だと思うが？
極論、パートナーであるあなたがそれを受け止め、より大きな器で互いの関係を保持していくために尽力できるのなら
それはそれで相性が良いとも言えるが

相手方の過去のパートナーと自分を間違えられるくらいで狼狽しているようでは、それがあなたに務まるとも思えない


>頭がおかしい人は社会に出るべきじゃない、社会不適合者は子どもを作るべきではない

本当に異端な人は自分が他の人と違うことに気付いていない（人との違いに興味が無い）し、ましてやそれを口に出したりはしない

昨今はサヴァンだのサイコパスだの、精神や能力に特異を持っている人達が脚光を浴びているが
あなたのパートナーもその影響を受けているということはないか？

仮にそうだとしても、そうだとするなら
自分に人を幸せにできる能力が無いと自覚しているのなら、確固たるパートナーは作らないと覚悟するのが道理では？

人を思い遣る気持ちが無いのに、人を幸せにできないのに
人並みの幸福を求めている女性を捕まえて、自惚れ、自己陶酔する

これほど魅力の無い男性はいないと個人的には思う

名無しさん

あなたのパートナーが自動車を運転する人かどうかは知らないが
仮にする人として、目の前でそういう状況に陥っている人がいたとしても
平然と知らない顔をして、「早く片付けろよ」なんてボヤいたりしたらあなたはどう思う？

彼氏は運転します。「早く片付けろよ」に近いかもしれませんが、たまに暴言吐きます。横断歩道がない道路を横切って渡る人がいたら、「あんな人は死んでしまえばいいんよ」は2.3回聞きましたね。
その時はかっこいいだなんて、もちろん思いませんし否定します。言い過ぎだよ、自分だって車来てなくて急いでたら渡るでしょ？って言うと、それを否定してきます。

名無しさんは冷めた方ではないと思います。と、ここでフォローしても何もならないかもですが。こうしてしょうもない私の相談に返信頂いてますし、すごくわかりやすくて直結なので。
助けようと思ってもなかなか助けられなかったり、見て見ぬふりをしてしまいがちですが、、とても優しい方だと思います。

運転中の他に、店員の人に対しても暴言吐きます。しかも、自分がはっきりと物を言ってないから、店員さんも困惑してオーダーに時間かかってたら、「あの女店員が長く時間かからせるから・・」と、よく女性のことを「女」と言い、文句を言ってます。私はそこですかさず、「私も女なんだけど」って、遠まわしに、注意してるつもりなんです。
店員さんに対する態度は、奥さんに対する態度だからよく見なさいと聞いたので、店員さんに対してが本当に態度悪いので、だいぶガッカリしてます。

思いやりの気持ちが無いというのは、結婚という分野においては致命的な短所だと思うが？
極論、パートナーであるあなたがそれを受け止め、より大きな器で互いの関係を保持していくために尽力できるのなら
それはそれで相性が良いとも言えるが
相手方の過去のパートナーと自分を間違えられるくらいで狼狽しているようでは、それがあなたに務まるとも思えない

やはり、これだけ、他人に対しても家族に対しても冷めた、思いやりがないと自分で公言してるだけあって、思いやりがないという事は確実だということですよね。
でもなぜ、そんなことを言ってくるんでしょうか？私を試しているんでしょうか。俺は本当はこんな人間なんだけど、どうする？って。それって、私のことが好きだったら、悲しませないようになどして、話さない、もしくは改善するとこですよね。
お酒の力もあって、饒舌になった結果、こういう話になったんだと思いますが・・

人を思い遣る気持ちが無いのに、人を幸せにできないのに
人並みの幸福を求めている女性を捕まえて、自惚れ、自己陶酔する

彼氏とは、カップリングパーティで知り合ったんです。
やはり、女性を食い物にしているだけかもしれないですね。

でも、そんな彼氏が、おならを３回も４回もするような私に、将来の話をしてくれたり、合鍵をくれたり、おならの話は出さずに流してくれたり、連休に近場で旅行の話を出したり、時間さいて会ってくれたり、褒めてくれたり、気にかけてくれているのかと思うと、情なんでしょうか、なかなか別れるという気持ちがすぐに出てこないです。
それ以上の男性が現れるのか、見つけれるのか、年齢と共に、不安です。

ですが、今度もう一度、思いやりがない事の話をしてみて、改善できるのか、それを話して、なにが言いたかったのかを聞いてみようと思います。突き詰めて、彼氏がもういいと言ったらそれまでだと判断できるので・・。

ありがとうございました。

あなたが些細でも何かしらの答えに近づけたのだとしたら、俺の役目は既に終わっているが
あなたのパートナーが主張した内容と現時点での俺の境遇に似通ったものがあったので、参考程度に記しておく、返事は必要ない

かく言う俺も、恋愛や結婚の分野においては不適格なタイプだと自覚しているが
万が一にも、将来を見据えられるようなパートナーが出来たとしたら
そういった「人に対して冷たい部分」というのは必死に隠し、改善させようとするに違いない

「自分はこういう人間だから」というのは、一種の諦めでもある
車道を横断する歩行者に暴言を吐くのも、店員に対して態度が横柄なのも
本人が改善させようと思えばいくらでもできるもの

「ちょっと言い過ぎたかな」という自省が少しでもあれば、次は必ず過去の自分より良くなるはず
それを他人から指摘されても変えられないというのは

本人がそれを自分の非として認識していないということでしかない

自分の短所を縮めようと努力しない人間、自分を改善させる気が無い人間が手っ取り早く自分の立場を優位にする方法、それが

「自分はこういう人間だから、それでも付き合ってくれるか」という
本音をさらけ出して、相手のことを信用しているようにも見えさせる
ただの「さじ投げ」

人に何かをお願いする前に、まず自分が精一杯のことをやってのける
それでも足りなければ、人の力を頼る

仕事でも何でもそうだが、物事の基本的な流れというのはそういうものではなかろうか

やるべきこともしないで最初から人の手を頼るような輩にろくな人間はいない

努力に努力を重ねて、精根尽き果てた一面が垣間見えた時にだけ
人は誰かに対して譲歩したり、力を貸してあげたりするべきだと思う

でないと、長期的に見て互いのためにならない

mariさんこんにちは。


職場が変わりなかなか来られなくて申し訳ないです。
名無しさんはじめまして。
よろしくお願いします(*^^*)


彼は、家庭環境が複雑な家に育ったみたいですね。
私もそうなので、どことなく彼の気持ちや言動が分かる気がします。

私も、何処か冷めていて、付き合った人には皆『お前は一人でも生きていける』とフラレてきました。
可愛げがないみたいです。
２０代前半で、婚約をして実家に２世帯を建てましたが、別に女を作り駆け落ちしてしまいました。

勿論、婚約は破棄。
実家に戻るのは母の彼が（私が幼い頃離婚し、すぐに母に彼ができました）『婚約破棄は、自分の責任。家には帰ってくるな』と母伝いで言われました。母と、その彼は今は２０年一緒に居ますが、籍が入ってる訳でもなく、他人です。
母は、その母の彼の意見を尊重しました。
傷ついてる娘よりも、彼の意見を尊重しました。
私は、かなりショックでしたが、一人でもなんとか乗り越えていきました。
そんな中、今の彼と出会い４年が経ちます。


両親に甘えられず寂しい思いをしてきたmariさんの彼なんだと思います。
だから、いつも強気でなきゃいけない、そんな思いから車での暴言？なのかなって思いました。
mariさんに対しては、文面からして思い遣りがないとは思いません。
強く、いや。強がらなきゃ生きていけなかった彼の思いを感じました。

頼るのは、自分しかいない。
強がらなきゃ生きていけない。
でも誰かに頼りたいし甘えたい。
そんな生き方だったから、どう頼ったり甘えたりしていいか分からない…。
３４歳、大人ですが愛情を知らずに育った彼はまだ子供な部分が多いのかも知れませんね。
って、私も２９歳なのでまだまだ…ですが。


まだ付き合いも半年くらいでしたね。
不安も沢山あるでしょうし、私も彼と半年くらいには沢山喧嘩も言い合いもしました。
今はあまりないですが、お互い意見はいいますよ。ちゃんと。
嫌われたくないから言えない…とかあるかも知れませんが、それで終わりならそれまでの人かなって。


私と彼も、何回も『もう別れる！』ってなりましたが、今でも一緒にいます。(笑)
他人が一緒にいるのですから、意見の相違はつきものです。
それを、許せるか…許せないか。
相手を信じるか…信じないか…。

何だか変な文面になりましたね。汗
上手く言えなくてごめんなさい…。

ゆかさん

お久しぶりです。いろいろと環境が変わられて大変だったんですね（*^_^*）そんな中、ありがとうございます。

ゆかさんは、今でもお母さんとは疎遠でいらっしゃるんでしょうか
。ご家庭の環境をお伺いして、びっくりしました。婚約破棄なども、とても辛かったのではないでしょうか。こんな私には計り知れない、気持ちだったと思います。
おっしゃるとおりですね、、。小さい頃、甘えられず育ってきた彼氏。なんでも、「男の子なんだから、こうでなきゃいけないでしょ」「優しくないといけないでしょう」と、男はこうだという考えを両親から言われてきたそうです。
それもあるから、さらに甘えれなかったんでしょうか。
まだ付き合いは半年なので、浅いですが、徐々に彼氏の事、わかっていきたいと思います。
それと一緒に伴うには、名無しさんからも忠告頂きました、前の彼女を間違えられたぐらいでぎゃあぎゃあ言う性格をどうにかしていきたいです。

ゆかさんのご家庭のことなど教えていただき、友達でも、どんな家庭で育ってきたかという話はなかなか聞けないものなので、今回ゆかさんのご家庭の話をお聞きして、自分がどれだけ甘いか痛感しました。
私は人のせいにばかりして、親のせいにし、本当にどうしようもない自立していないガキです。
彼氏の気持ちがどうだこうだいう前に、ゆかさんのような、自立した人になるためにいろいろ頑張ります。
ゆかさん、お話して頂いて、ありがとうございました(*^^)

なるほどですね