本気で愛されたい

ももさん

失礼ですが、いまおいくつでいらっしゃいますか？

> 1回目は私がお付き合いすることに躊躇してしまい断ったんです、すると約３ヶ月ほどの間に５人くらいの女の子と付き合ってました。あの告白は軽い気持ちだったんだとショックを受けて関わりを断とうとしたときにもう一度告白されて付き合いました。その彼とは10ヶ月ほどで終わってしまいましたが…

そういう浮気性の男性とは、つき合わない方が良いですよ。
３ヶ月で５人の女の子というのは。。どういう人ですか。。高校生ですか？
たとえ、あなたが本命ではないか？とおもっても、浮気をする人に
とっても本命というのは、単に、＜番付＞にすぎなくて、
真剣に愛するとは違う事です。

> 二人目はすごいアタックしてくれて、気付いたら私も大好きになっていて…
> ただ私が男女の関係になるのに不安があって拒んでしまっていたら態度も優しさも大きく変わり、２ヶ月で別れました。

２ヶ月で別れたのですか。。相手の方は、まだ２０再前後の方でしたか？
本気で好きであれば、あなたの不安を理解して、待ってくれると思いますよ＾＾

> バイト先の人にデートに何回も誘われて、もう限界で同じバイト先に彼女がいるのを知っていたのでそれを言ったらそれ以降連絡なし

彼女がいるのに、声をかけてくるというのは、あきたら目新しい人に
すぐにかえるという人ですので、連絡がなくなって幸いです。

> 友達とかは、彼氏がいると言っても何度もアタックされたり、不安とかを打ち明けると優しく安心させてくれる彼氏がいたりで羨ましいです。

友達でも、良い部分しか言わない事もありますので、
あまり鵜呑みにしない方がいいですよ。＾＾
たとえ、彼がいてもアタックされても、彼が本気で好きであれば、困るか
迷惑なだけでしょう？　（それがうらやましいのであれば、
あなたも相手を真剣に愛するという気持ちがないのではないでしょうか？）

> 私じゃないとダメだと思ってもらえるような女になりたいし、大切にしてくれる人と付き合いたいのですが、今は正直男の人に疑いを抱きます。
> いけそうだと思ったら告白するんじゃないか、やりたいから付き合うのかと…

あなたが求める恋人像というのは、あなたを大切にしてくれる人。。ですか。
ただ、あなたではないと駄目だ。。というのは、例えば
あなたのどういう部分でそう思ってほしいのでしょうか？

告白をされるということは、あなたも外見も魅力があるのだと思いますし、
お友達も、もてるようなタイプの方がおおいようなので、
すこし。。見た目が、あなたの内面とちがって、すこし派手にみえる
のでしょうか？

すこし、メイクや服装を、おとなしめにするというのはいかがですか＾＾
露出は少し控えるなど。

女性を大切にして、すぐに関係を迫らないで、尊重する人の多くは、
あまり。。派手な感じの人には近づかない事もあります。
メイクは、自然な方が好きだという男性は、だいたい
保守的で、恋愛に対しても真面目な人が多いと思いますよ。

> ももさん
>
> 失礼ですが、いまおいくつでいらっしゃいますか？
>
21です^^
>
> そういう浮気性の男性とは、つき合わない方が良いですよ。
> ３ヶ月で５人の女の子というのは。。どういう人ですか。。高校生ですか？
> たとえ、あなたが本命ではないか？とおもっても、浮気をする人に
> とっても本命というのは、単に、＜番付＞にすぎなくて、
> 真剣に愛するとは違う事です。

高校生のときの話です。
私が告白を断ってから、告白をされて付き合い、別れて、また告白をされて、と短期間で繰り返していたらしいです。


> ２ヶ月で別れたのですか。。相手の方は、まだ２０再前後の方でしたか？
> 本気で好きであれば、あなたの不安を理解して、待ってくれると思いますよ＾＾

32歳と大分年上の人でした
でも、私は本当に本当に好きで…でもまだ２ヶ月で体を許せる勇気がでなくて…
受け止めてくれると思っていたのでとても傷付きました…

>

> 友達でも、良い部分しか言わない事もありますので、
> あまり鵜呑みにしない方がいいですよ。＾＾
> たとえ、彼がいてもアタックされても、彼が本気で好きであれば、困るか
> 迷惑なだけでしょう？　（それがうらやましいのであれば、
> あなたも相手を真剣に愛するという気持ちがないのではないでしょうか？）
>
彼がいるのにアタックされるのが羨ましい、という訳ではありません。
ただ、そんなに簡単に諦められないほど好きになってもらえるなんて幸せだろうと思ってしまって…

>
> あなたが求める恋人像というのは、あなたを大切にしてくれる人。。ですか。
> ただ、あなたではないと駄目だ。。というのは、例えば
> あなたのどういう部分でそう思ってほしいのでしょうか？

どういう部分、と聞かれると難しいですが…
辛いときには私に話を聞いてほしい、楽しいことを私と共有したいと思ってもらったりしたいですね。
男女の関係になるのも、やりたいからではなく、相手が私だからと思ってほしいです…身勝手なんですかね(>_<)
>
> 告白をされるということは、あなたも外見も魅力があるのだと思いますし、
> お友達も、もてるようなタイプの方がおおいようなので、
> すこし。。見た目が、あなたの内面とちがって、すこし派手にみえる
> のでしょうか

> すこし、メイクや服装を、おとなしめにするというのはいかがですか＾＾
> 露出は少し控えるなど。
>
> 女性を大切にして、すぐに関係を迫らないで、尊重する人の多くは、
> あまり。。派手な感じの人には近づかない事もあります。
> メイクは、自然な方が好きだという男性は、だいたい
> 保守的で、恋愛に対しても真面目な人が多いと思いますよ。
>

見た目は、…派手には程遠いです。笑
髪も染めたことないし、お化粧も最低限で、服装も全く露出をする自信がないので地味だと思います。
自分の顔も体型もコンプレックスばかりで自信なんて全くないです(T^T)

> 32歳と大分年上の人でした
> でも、私は本当に本当に好きで…でもまだ２ヶ月で体を許せる勇気がでなくて…
> 受け止めてくれると思っていたのでとても傷付きました…

３２歳でしたか。１９～２１歳くらいのときですか。

最近の３０代の男性は、１０～２０年前の。３０代とはちがって
まだ、＜若者＞と言っても良いですので、
例外的に、誠実な人以外は。。。相手を尊重して半年～１年でも
関係をもつのは待つという事は、できないと思うでしょうね。

別れて正解です。
そして、彼が無理矢理に押し切るような非常識な人ではなかった事は
幸いです。。

> 彼がいるのにアタックされるのが羨ましい、という訳ではありません。
> ただ、そんなに簡単に諦められないほど好きになってもらえるなんて幸せだろうと思ってしまって…

簡単にあきらめられないほど好きになってもらえる。
それは良い事ですが、たとえば、その間に、２年も３年も
彼女もつくらずに、勉学や仕事、そして同性や異性の友人
との付き合いも、ちゃんとしているならいいですね＾＾


> どういう部分、と聞かれると難しいですが…
> 辛いときには私に話を聞いてほしい、楽しいことを私と共有したいと思ってもらったりしたいですね。
> 男女の関係になるのも、やりたいからではなく、相手が私だからと思ってほしいです…身勝手なんですかね(>_<)

あなただから、大切な人だから、という考えは良いと思います。
身勝手ではありません。　
信頼があったうえで、精神的な結びつきもあった上で
体の関係があるほうが、精神的な部分はどうでもよくて、ただ
タイプだから、関係を持ちたいとおもわれるより。。良いですよね。＾＾

結婚を前提としたおつきあいであれば、当然。。
相手との精神的結びつきの大切さを考えるはずです。

今の時代でも、結婚相手（婚約者）以外のひととは
関係は避けたいというひとも。。男女ともにいることは
いますよ。＾＾　

> 見た目は、…派手には程遠いです。笑
> 髪も染めたことないし、お化粧も最低限で、服装も全く露出をする自信がないので地味だと思います。
> 自分の顔も体型もコンプレックスばかりで自信なんて全くないです(T^T)

おとなしめの外見ですか！
それは。。失礼しました。。
お友達が、少し派手めの人や、もてるタイプの人が多いのでしょうか？

相手に尊重してもらいたい、相手の事も尊重したい。。

そして、尊重しあえる付き合いをする場合は、
まずは。。あなた自身に適切な自信を持った方がいいと
思いますよ＾＾

けして派手な服装やメイクをする必要はないですが、
語尾がきちんと聞こえるような、はっきりとした口調を
心がけるとか、自分が好きな事（趣味でもいいです）に
夢中になったり、自信を持ったりするのも良いと思います。

自己肯定感がないと、よくない意味で、すきができてしまいます。
多少の＜すき＞は必要ですが、自己肯定感があった上で、
穏やかさがある　＜すき＞があるほうが、良識のある男性を。。
引き寄せるかもしれません。
自信がないと、相手が好き勝手にできると思わせてしまうので、
あなたを都合よく扱おうとする男性を、引き寄せてしまうのかもしれません。


良い方と巡り会えますように＾＾

真剣に話を聞いてくださり、ありがとうございます(T^T)

自己肯定感、ですか…
確かに私は自分の顔も体型も声もあまり好きではないです、自分に自信があるところなんてないんです(*_*)
自分に自信が持てるように少しずつ努力はしてるつもりなのですが…

男の人と関わりはじめてから付き合うまでって気持ち次第だから時間がかかったりするじゃないですか？
それで、私も気になり始めたかもと思ったときに連絡がなくなったりして…
前の人と別れたばかりだから、特に好きな人はいないから暇潰しで。とかにしか思われていない気がして辛かったんです。

アドバイス、ありがとうございました(o^－^o)

> 真剣に話を聞いてくださり、ありがとうございます(T^T)
>
> 自己肯定感、ですか…
> 確かに私は自分の顔も体型も声もあまり好きではないです、自分に自信があるところなんてないんです(*_*)

自分で見る自己評価は、日本人はとくに低いそうですよ＾＾
かならず、チャームポイントがあるはずです、
そうでなければ、男性が近づいてくるというも
ないと思いますし、友人との付き合いも（過度に自信がないと）
むずかしいでしょう。

体型は、べつにモデルのようになる必要はないですし、
そうなる事を多くの男性は求めてないものです＾＾

声は、いろいろありますね。
たとえば、私は声が低い方なので、かわいらしい感じは
だせませんが、落ち着いた印象を与えるというメリットがあります。

声が小さい場合は、腹式呼吸をしたり、姿勢を正して前を向いて
声を出したりすると、だいぶかわります。
下をむいたり姿勢が悪いと、のどがしまってしまうので
声が出にくいと思います。
首や肩が凝らないように、すこしマッサージしたりするのもおすすです。＾＾

> 男の人と関わりはじめてから付き合うまでって気持ち次第だから時間がかかったりするじゃないですか？
> それで、私も気になり始めたかもと思ったときに連絡がなくなったりして…

まずは、友人として、相手を見たいという事もありますね。
学校やバイト先であれば、感じがいいと思っても、どういう人なのか
多少でも知ってからにしたいですね。

時間をかけるのが苦手な人は、相手から連絡がなくなる場合は
あなたに問題がある（魅力がない）と考えないでください。
相手が、恋愛関係をもつには、せっかちすぎるのであれば。。
相手に対する思いやりがないという事ですから、
そういう男性は、たとえつきあえても、合わないですぐ別れる事になる
から、相手からはなれてくれたのは、前もってわかれてラッキーと思えれば
良いと思います。　（相手がどんなに、魅力的に見えても、
彼女が何人もいるようなもてる人でも、あなたを大切にしないひとなら
意味がありません。＾＾）

> 前の人と別れたばかりだから、特に好きな人はいないから暇潰しで。とかにしか思われていない気がして辛かったんです。

相手側の不誠実さにも問題があります。
自分に自信をもてるように努力するのは、ただ何かを改善するという
だけでなくて。。あなた自身が、既にもっている＜自分の良さ＞を
再発見する事だと思います。。＾＾

誠実でありたい、信頼関係をきちんともったうえでの
関係をふかめたい。。　そういう人はかならず男性でもいますよ＾＾

たくさん言葉を頂けて嬉しいです(T^T)

おかげで気持ちが落ち着きました！

本当は私が本気で誰かを好きになって、自分からアタックする！とかも経験したいのですがなかなか好きになることもなく…アタックしてもらえて私も好きになるという感じだったので…

それに、私は男の人と関わるのが少し苦手で男友達とかほぼ０なんです。
さっき挙げた関わった人たちはなんですが、幼馴染みとか以外は最初私は相手のことを何も知らないんです、顔すら知らない人もいました。
でも向こうは私を知ってたり、私の友達にいろいろ聞いたりって感じで見た目からのスタートが多いです。
それから連絡を取り合ったり、遊びに行ったりって感じです(*_*)

見た目から始まった恋とかって冷めやすいんですかね(T^T)

今普段の生活や仕事で辛いことが重なったりしているので本当は誰かに甘えたいと今すごく思ってしまうんです(- -;)
ちゃんと話を聞いてくれて、頑張れと言ってくれる彼氏がいたらなーとか思っちゃって。
もちろん友達に相談したりもしているのですが…、もし今彼氏がいたらなーって(>_<)

> それに、私は男の人と関わるのが少し苦手で男友達とかほぼ０なんです。

人は、１０代、２０代と変わっていくものです。
私も、高校までは異性の友人はいませんでしたが、
大学～社会人になると、男性とも普通に接するという事が増えてきます。
社会人になれば、ある程度。。相手を自立した大人としてみるので、
男女を意識せずに（恋愛などを抜きに）話しやすくなると思います。


> 見た目から始まった恋とかって冷めやすいんですかね(T^T)

印象が良い事は、良い事であると思います。
ただ、見た目だけがタイプでも。。うまくはいかないですよね。

外見が、結構タイプで（派手でないおとなしめの女性が好きという人もいますから）
、しかも気軽につきあって、気軽に関係をもって
合わなければ別れれば良いという。。そういう自己中心的な気持ちがあるばあい。。
あなたと実際にあってみて、あなたが慎重で、真剣に交際をしたいと考えていれば、
合わないとおもって、（面倒だ、責任が重いのは嫌だと思って）離れる事もあるでしょうね。

> 今普段の生活や仕事で辛いことが重なったりしているので本当は誰かに甘えたいと今すごく思ってしまうんです(- -;)

ストレスがあるときは、その解消の方法も色々あるといいですね。
同性の友人と遊びにいくという事もできますね。

> ちゃんと話を聞いてくれて、頑張れと言ってくれる彼氏がいたらなーとか思っちゃって。
> もちろん友達に相談したりもしているのですが…、もし今彼氏がいたらなーって(>_<)

相談にのってくれる彼ですか。
男性の場合、ちゃんと話を聞いてくれるひと、しかも恋愛依存（すぐに体の関係など
見返りを求める人）　ではなくてあなたを尊重してくれる人。。となると、
精神的に大人でないと難しいかもしれません。

相手も社会人の場合、忙しくてゆっくり話を聞くという時間がない事もありますよね。
時間を作ってもらう事は。。たとえ結婚していても相手の体調や状況を
思いやらないといけないので、恋人（男性）だけを頼りにするのは、
あまりおすすめは出来ません。
恋人、夫婦だから、いつも話をきいてくれる義務はないですし、あくまでも
あいての好意と思いやりによる。。と思えた方が、
過度に、恋愛相手に期待をしないですむと思います。
きいてもらいやすいような時をみはからう、という事も大切な事です。

もちろん、友人に相談をされているということなので、
恋人（異性）には、時間がとれたら。。きいてもらえたら嬉しいくらいに
思えるといいですね。

おすすめとしては、３０代など。。少し年上の女性の友人をもつ事でしょうか。
私も３０代半ばですが、人生経験の多い４０～５０代の友人に相談をしたりします。
同性であれば、肩をたたいたり、ぎゅっと抱きしめてくれる事があっても
問題はないですからね。

個人的には。。相談事は、男性よりも女性にした方がいいと思います。＾＾
甘えたいという気持ちはわかりますが、精神的に安心感をもてれば、
かならずしも。。相談できる恋人が必要とは限りません。
恋人は、相談にのるためにいるわけでもないですからね。＾＾
（あなたが、恋人にとって、性的に満たすための対象だけで
ないのと同じ事です＾＾　）

もちろん、性的な欲求も、相談に載ってほしいという欲求も
けして間違ってはいませんし、＜必要＞は満たされる必要もありますが。相手がいる場合、相手の立場や状況を尊重しないと。。
いけません＾＾

恋人は、自分の欲求や必要を全て満たすための
存在では。。ありません。　
相手の必要を満たしてあげたくても。。
いつも精神、体、時間に余裕があるとは限りませんから、相手の状況も
考慮する、という思いやりが。。とても大事です。

男性の場合、カウンセラーや、先生（信頼できる上司）など、
絶対に恋愛対象にならないひとでないかぎり、友人のような関係であっても、
恋愛関係（一時的なもの）という見返りを求められる事もあります。
（恋愛対象でもない、ただの女友達の相談をゆっくり
きく奇特な人間のできた人は。。少ないものです。。）

なんだか、私の恋人に対する考え方が間違えてしまっているような気がしてきました…笑

私は、今まで彼氏に好きとか会いたいとか言えたことがほとんどありません。
いつも仕事で疲れているだろう、うざがられるかもと思ってしまって。
そういうことを言ってくれないからと別れを切り出されたこともあります。

今までの付き合いもいつも短く、どこかまだ壁があるような、距離があって甘えにくい状態のまま終わってしまうんです。

だから素直に甘えられたりできる恋人がいる友達の話を聞いていると羨ましくて、自分は本気で愛されたことがないのかもなと感じてしまうんです。

決して恋人にばかり頼るとか、恋人に全てを求めるつもりはないんです。
でも、友達相手では感じられない幸せや、安心感ってきっとあるじゃないですか。
そういうものを今求めてしまってるんですかね。

どちらかというと男の人の方が付き合うことも体の関係になることも軽い気持ちでできるっていう印象を今持ってしまっているので…、男の人を信じられる気がしないんです。

もう何が言いたいのか悩みなのかわからないくらいごちゃごちゃになってしまってるんですが(T^T)

> なんだか、私の恋人に対する考え方が間違えてしまっているような気がしてきました…笑

基本的には、すきなひととの時間を大切にしたいという事でしょうか＾＾
それが週に一度でも、月に２度でもと言う事です。

> 私は、今まで彼氏に好きとか会いたいとか言えたことがほとんどありません。
> いつも仕事で疲れているだろう、うざがられるかもと思ってしまって。
> そういうことを言ってくれないからと別れを切り出されたこともあります。

仕事でつかれているだろうという心配、心使いは良い事です、
ただ、相手を気遣いつつも、週末などで出来れば、あえるといいねと
伝えるくらいは良いと思いますよ＾＾。

言ってくれないから、別れる。。これは、あなただけの問題ではないと
思います。
あなたが甘えるのが苦手であれば、相手の方があえるのであれば、
この日だったら出かけられるよ＾＾と　フォローを入れて
意思表示をすればいいわけですから、あなたが甘えなかったというのは、
結局、あなたまかせ（あなたのせい）にしているので、おかしいですね。

恋愛といえども、人間関係ですので、互いに意思表示をしたり、
歩み寄っていくものです。

甘えてほしいという要望があるのは、別に良いですが。
相手がそうでないときに、ただ不満を抱いて、我慢できなくなって
別れるというのは、恋愛関係（人間関係）において、
まだ＜受け身＞であるという事です。

不満を明らかにして歩み寄るという＜能動的な反応＞をしないで、ただ思い通りにならないという事をあいてのせいにするという傾向があるという事です。

こうしてほしいのに。。してくれない。。～してくれないと、
まるで小中学生が、親や大人に対して甘える（過度に期待する）ような。。
くれない族になって、相手の事ばかりを批判したり、我慢するだけで終わってしまいます。

そのかたは、まだ２０代のかただったのでしょうか？
女性（相手）に対して、甘えが強すぎると。。歩み寄る努力もせずに
終わってしまう事もあると思います。
でもそういう人とつきあっても、結婚しても苦労するだけなので、
別れたとしても、その人がまだ成熟してないとわかるだけなので
良いと思いますよ＾＾

> 今までの付き合いもいつも短く、どこかまだ壁があるような、距離があって甘えにくい状態のまま終わってしまうんです。

たとえば、今月は私は何日と何日があいてるけども、～くんは
その日は都合つくかな？　と相手の状況を気遣いつつ、誘ってみるのも良いでしょう。
過度に甘えずに、適度に誘う。で良いと思いますよ＾＾

おそらく、適度な甘えをはかることができないのではないですか？

> だから素直に甘えられたりできる恋人がいる友達の話を聞いていると羨ましくて、自分は本気で愛されたことがないのかもなと感じてしまうんです。

素直に甘えられて、うまくいくときもありますし、
過度にあまえてしまって、別れる事もありますね。

相手によっては、週に１～２度は会いたい人（会える人）もいれば、月に２回くらい
都合が合うときに、一緒に過ごすという事を大事にする人もいるでしょう。
（相手によっては、休みが少なすぎたり、恋人以外の友人などに
あうことも大切にしている人もいるでしょうからね。）

> 決して恋人にばかり頼るとか、恋人に全てを求めるつもりはないんです。
> でも、友達相手では感じられない幸せや、安心感ってきっとあるじゃないですか。
> そういうものを今求めてしまってるんですかね。

安心感をもとめるのはいいとおもいますよ＾＾
ただ、一緒にいるということの安心感。
いわば、家族のような感じですよね。
いまは、一人暮らしですか？

> どちらかというと男の人の方が付き合うことも体の関係になることも軽い気持ちでできるっていう印象を今持ってしまっているので…、男の人を信じられる気がしないんです。

たしかに、２０代で、結婚を前提に付き合う人以外は
関係を持たないという人は、数少ないと。。思います。
（女性でもですが。。）

> もう何が言いたいのか悩みなのかわからないくらいごちゃごちゃになってしまってるんですが(T^T)

安心できる相手を求めている。
でも、多くを求めてはいない。。のですよね。
多くを求めない事だけでなくて、＜必要な事は求める＞のは、
大切だと思いますよ。＾＾

謙虚であることは、大事ですが。。。無欲＜求めない＞になる必要はありません。
あいたい。。といっても良いと思います。
あいたいというのは、意思表示であって、それが可能かどうかは
相手の状況次第です。。

相手が反応するのを待たずに、遠慮をしてしまうという事はしないで
＜相手の反応を待つ＞それによって、疲れすぎているからといわれれば、
それじゃあ。。体をやすめてゆっくりしてね＾＾と伝えれば良いと思います。

意思表示をする＝わがままではなくて
あいたい、と伝えるのは、＜リクエスト＞するくらいと
思うのもいいかもしれません。＾＾
リクエストやアンコールに答えるかどうかは、相手の
判断（許容量）次第ですからね。

Largoさんのお返事は全部奥が深いですね…
だんだん自分が何に悩んでいるのかわからなくなっちゃうくらいです。笑

今は実家暮らしです^^

なんなんですかね…、今は多分単純に誰かに本気で好きになってもらいたいだけなのかもしれないです。
難しい理由はなくただ必要とされたいのかも…

前の人への未練もあるから余計なのかもしれないですね。

> なんなんですかね…、今は多分単純に誰かに本気で好きになってもらいたいだけなのかもしれないです。
> 難しい理由はなくただ必要とされたいのかも…
>

あなたのことを、大切にする、
本気で好きになるというのは、あるいみ
長期的な視野で、自分たちの関係、（信頼関係）や、
物事を見る事が出来るという事かもしれませんね。

成熟した大人の愛情をあなた求めているのであれば、
（まだ２１歳とお若いですが）最初から
結婚を前提としたおつきあいを考えた方が
良いと思います。

たぶん、数年だけつき合っておわる可能性が高い
普通の恋愛（本気と言っても、結婚には結びつかない
責任の伴わない恋愛）は。。むかないのでしょう。

自然な形で、真剣な交際が出来るような出会いがない場合は、
婚活パーティーなどもありますね。＾＾

結婚を前提にですか(>_<)

いろいろ考えてみますね(*_*)

たくさんのアドバイスありがとうございました！