これはDV？

どっちもどっちです。
感情的にお互いなっていて手を出そうとしたのは
あなた。それに怒りやりすぎたのは彼。

けんかでしょうね。

ＤＶとは家庭内で起きる暴力のことで
彼氏彼女だとＤＶとは言わないし
ＤＶってのは必ずしも男→女への暴力ってわけでもない

ケンカ両成敗

互いが互いに暴力に訴えたのであれば
正当防衛でもなんでもない
ただのケンカ

そして先に手を出そうとしたのが君なら
君の方がやや悪いかな

別れ話をして
彼氏が暴言を言ったですか。

どちらが、別れをのぞんだのですか？

彼は、普段から暴言がある人だったのか
（かならずしも、たたく、けるなどの身体的暴力でなく、
精神的な暴力、モラルハラスメントというのもあります。）
それとも、単なる、別れ際でもめたのか？　どちらですか。

DV（家庭内暴力）というのではなく、
デートDVというのもありますが、
そのばあい、普段から暴言（精神的な暴力、
あなたをおとしめるような発言をする事など
言葉の暴力、性関係の強要など）
があれば、デートDVにあてはまります。

あなたから別れたいといって、
暴言を言ってくる場合であれば、
別れた方が良いですね。

手が出てしまう、もちろん
それは良くない事です。
しかし、夫婦でも、親子でも、
あきらかな暴力と、突発的に、相手に失望してビンタをするというのは
全く違います。（相手が浮気した、子供が不良行動をしたりしたなど）

あなたの方から、彼の方から　感情的になって
いままで、手が出るという事はありましたか？

正当防衛とか、そういう事よりも、別れたいのであれば
別れた方がいいです。

>Largoさん
デートＤＶではなくジェンダーバイオレンスが適当かと

男性がスレ主と別れたくて暴言を吐くという状況を少しは考えてみましょうか？

別れたくても別れてもらえない場合
好意がなくなったわけじゃないけど別れなくてはならなくて
あえて引き摺らないように強く突き放した場合
もちろん別れ話がただ面倒になって
今まであった不満をぶつけただけかもしれません

ですが、別れ話で多少の暴言があるのは仕方の無いことでしょう？
キレイにわだかまり無く別れるカップルがどれほどいるというのですか？

また彼女が別れを切り出した場合なら
なおさら話は簡単です

突然の裏切りについカッとなってしまったんでしょう
それこそ貴女の言う
>あきらかな暴力と、突発的に、相手に失望してビンタをするというのは
>全く違います。（相手が浮気した、子供が不良行動をしたりしたなど）
ということです

まあ、その場合、別れを切り出した彼女の方が
暴力を振るうという状況が生まれるわけですが･･･

ま、ここでいくら推論を語っても仕方ないので
スレ主にはもう少し細かい状況を教えていただくとしましょう

ただＤＶにしろジェンダーバイオレンスにしろ
男性→女性ばかりじゃないということを
少し頭の片隅にでも入れておいてください

ももんが隊長さん

わたしは、DV～デートDVが男性から女性だけとは
一言も言っていません。

男性から多いのは確かです。
でもないとはいっていません。

決めつけはやめてくださいませんか？

私は彼女に＜確認＞していますので、
彼女からの返答を待つのみです。

突然の裏切り？
このいいかたが、男性にはなにも落ち度がなくて
＜女性の方が裏切ったという、思い込みをしている＞という
考えが入っています。

私は、確認のためにきいているのであって
決めつけはしていません。

（ここで話しているのは、暴力、暴言。。
であって、男女差別の事ではないです。
ご自身の関心のある方に、ひっぱるのは
やめてください。）

別れ話をきちんと切り出したのは私ですが、
向こうも関係が終わりなのは分かっていたようです。

暴言を吐かれたのは、私が
「いつも私をばかにするのがいや、あなたには
そんなことしなかったでしょう」と言うと、
それはお前がクズで頭が悪いからだ、おれは悪くない、
お前はばかにされるようなところだらけだろう、例えば…
というように罵倒が始まって、という流れです。

はい、普段から暴言があり、私もモラハラと思い、
一応きちんと別れたのですが、腕の件はDVにあたるのか
疑問に思い質問させていただきました。

>Largoさん
これＤＶ関連の情報ね

DVは、婚姻や恋愛関係にある男女間での暴力であるため、本来であれば女性から男性への暴力も含まれるが、「夫または恋人などの男性から女性への暴力」と説明される場合が多い。これは本来ジェンダーバイオレンス（GV）と呼ばれるものであり、誤用である。ほとんどのDVが男性から女性への暴力と考えられる場合が多く、被害者の95%が女性と主張する者も少なくない。しかし、平成17年度に内閣府が実施した「男女間における暴力に関する調査」によると、DVの被害を受けた経験がある女性は33.2%、男性は17.4%であり、圧倒的多数の被害者が女性というのは誤りである。また、事実、内閣府の調査によるとドメスティックバイオレンスの被害の相談については、「どこ（だれ）にも相談しなかった」は、女性で46.9%、男性では84.4%となっており、男性のほとんどはDVの被害に遭いながら相談しない（できない）という傾向がある事から、男性の被害者の割合は調査結果を大幅に上回ると見られる。さらに男女共同参画センターに男性センターがない場合や、あっても開設時間が短時間である場合が多い上、担当者が女性であることが多く、男性の被害者への態度には「相談者側に非がある」と追い詰るなどの冷淡な対応があり、男性被害者の利用を阻害している。なお、「デートＤＶ」について神戸市が市内の高校生に行った調査によるとデートＤＶを受けたことがある、と回答したのは女子が38%で、男子が28.7%と女子の方が10%ほど高かったが、このうち、「なぐられたり、けられたりする」（男性3.9%、女性3.3%）、「命の危険を感じるほどの暴力をされる」（男性1.4%、女性1.3%）など直接的な暴力を振るわれるのは男子生徒の方が多いことがわかった。本内容については、ドメスティックバイオレンス#被害者の状況を参照。

決め付けてるのどっち？

>突然の裏切り？
>このいいかたが、男性にはなにも落ち度がなくて
>＜女性の方が裏切ったという、思い込みをしている＞という
>考えが入っています。

たとえどういう過程があったとしても
別れを切り出されれば
突然の裏切りと思うのは仕方の無いことでしょう？

別れ話を切り出すこと＝突然の裏切り　ではなく
別れ話を切り出されることが突然の裏切りに思えるということです

受け手の気持ちですし
理路整然とする必要はないですしね

>ゆうさん
普段からその調子で自分は悪くない
貴女が悪いと言った暴言を言われ続けていたのですか？

もしソレが事実なら
間違いなくモラハラですよ

別れて正解

アイツらはそれさえも自分の愛で
受け入れない相手が悪いと思い込みますからね

ただ、腕の件については
貴方自身が暴力に訴えた上での反撃された結果ですので
ＤＶにもＧＶにも当たらず
喧嘩両成敗でしょうね

> 別れ話をきちんと切り出したのは私ですが、

彼も、別れが近いのは理解していたのですね。
自分の落ち度（問題点）は、それでも認めたくなかったのでしょう。。

> それはお前がクズで頭が悪いからだ、おれは悪くない、
> お前はばかにされるようなところだらけだろう、例えば…
> というように罵倒が始まって、という流れです。

典型的なモラハラですね。。
暴言、誹謗中傷、罵倒を＜正当化＞する

相手に何かしらの欠点があるからといって
バカにして良いという理屈を持ち出すのが、
モラハラをする人の特徴だと思います。

欠点のないひとはいません、それがある場合は
こうしてほしい、こうした方がいいとおもうよと
アドバイスしたり、諭すようにいうのが、親子でも、恋人でも、友人でも
愛ある事です。

> はい、普段から暴言があり、私もモラハラと思い、
> 一応きちんと別れたのですが、腕の件はDVにあたるのか
> 疑問に思い質問させていただきました。

腕の事は、過剰防衛だとは思います。
これは、男女問わずですが、正当防衛と過剰防衛は違います。

女性がかるくビンタするときは、
軽くつかんではねのける程度ですむ事でしょう。
あなたが、屈強なじょせいでないかぎり、痣が残るまでというのは
やりすぎです。

腕の事だけの事ではないですが、今までの
暴言、軽視した発言をかんがえれば。。
デートDV、もしくはモラハラですね。
暴力というのは、＜体への暴力だけではない＞く
相手の人格的否定をする事も、精神的な暴力です。

暴力というのは、殴る、けるのことだけではなく
言葉の暴力や態度の部分が非常におおきいです。

男性側から後に残る暴力をしないタイプの人は、証拠を残さないため
であって、女性をおもいやっているのではなくて
自己保身のためです。

できるだけ、距離を置いて忘れるのが一番です。

同棲されていたのでしょうか？
それとも別々にくらしていますか。



ももんが隊長さん

男女差が少ないということを、立証していそうな都合のいいデータばかり
作為的にあつめれば、そうなるのでは？

１０代の男性に、ただ、相手の中高生の＜機嫌が悪いから気を使う＞
それだけが、精神的DVと考えれば、多くなるのはとうぜんでしょう。
１０代は、まだまだ男女ともに、精神的に幼く、自分の都合によい
ふうに考える傾向が大人よりあるのですから。

反対に１０代の女性で、性的に圧力を受けるということがおおいのを
考えれば、（妊娠、中絶という可能性があるという、大きな痛手を
考えれば）まだまだ女性の方の、本当の意味での精神的な意味での暴力が
根強いといえるでしょう。

精神的暴力も含めて男性が、女性よりもあまり差がないとは立証など
は、難しい事です。。
男性も相談しないといいますが、女性の多くも相談できない人がたくさんいます。
年齢が高くなればなるほど、いえない、いわないという人が多いでしょう。

内閣府の、平成１７年度の一部の調査や、高校生の一部の調査だけで、
男女差がたいしてないと言い切るのは、無理です。

ここは、相談者の場所であって
あなたの男性への差別を立証する場ではないです。

議論したいなら自分のところでやってください。

>Largoさん
いや、相談者の言い分を別に
自分の思い込みで話を進めてるのはそちらでしょう？

物事を限定して
おかしな数字を提示して
本質を曲解させようとしている意図はなんですか？

スレ主の言い分を聞けば
スレ主がモラハラに合っていたのは私にも分かります
もちろんスレ主の意見が１００％事実だとした上での話になりますが･･･

しかし貴女の個人的な男性蔑視をスレ主に刷り込む必要は
まったくありませんよね？

女性が暴力を振るった場合の事例として
>あきらかな暴力と、突発的に、相手に失望してビンタをするというのは
>全く違います。（相手が浮気した、子供が不良行動をしたりしたなど）
を出し

男性が暴力を振るった事例として
>DV（家庭内暴力）というのではなく、
>デートDVというのもありますが、
と言われていますが
貴女の意見ははたして男女に平等な意見なのでしょうか？

スレ主が女性だからある程度は女性を擁護するような発言があるのは
仕方の無いことだと思いますし
私もそれを非難しているわけではありません

しかし本人がどうなんだろうと判断がつかないものに
女性に有利な意見を刷り込むのは今後のスレ主のためにもなりません

貴女は私が私の興味のある議題に持ち込もうとしているとおっしゃいましたが
貴方自身が貴女の持論をスレ主に刷り込もうとしているとは思われないのでしょうか？

>スレ主さん
何度も繰り返しますが
彼氏はモラハラの疑いがあります
別れる以外に真っ当な幸せを手に入れる方法はないでしょう

しかし、暴力というのは
どういう理由があれ選択すべきではない手段です

どこかの誰かは
とっさの暴力を容認するような発言をしていますが
とっさであろうとなかろうと暴力はいけません

実際にとっさだろうがなかろうが
暴行罪という罪に問われますしね

また、どこかの誰かは過剰防衛だとか勝手な推論をぶち上げていますが
過剰防衛かどうかはかなりシビアな状況判断によってなされます
今のスレ主の発言を全て事実だとしても
過剰防衛の判断は出ないと思われます

耳に優しいのはもう一人の方の意見でしょう
ですがそれは事実ではなく
女性を擁護する観点からの
独断と偏見による独自の世界観に基づくものであり
貴女が生きている世界では通用しない論理だと知ってください

もちろん女性同士慰めあうだけならば
十分な内容だと思います

ですがそれをして現実世界で罪に問おうとするのは
不可能だとだけ理解してください

みかさん

あなたのスレットで、こんな事をして
本当にごめんなさい

これで、ももんが隊長さんへの
へんしんは、やめますのでご安心くださいね。＾＾



ももんが隊長さん

> 物事を限定して　 おかしな数字を提示して
> 本質を曲解させようとしている意図はなんですか？

わたしは、どこにも数字などかいてませんよ？

> しかし貴女の個人的な男性蔑視をスレ主に刷り込む必要は
> まったくありませんよね？

私の発言のどこが、男性を侮蔑しているのですか？
あなたが、私がそういう女性だと思いたいだけですよね？ ＾＾
悪意ある勝手な妄想はやめてください。

私は、心から尊敬する男性や、友人として好意をもっている
男性の友人もいますよ＾＾
男性というだけで、私が、軽視すると邪推するのはやめてください。

> 女性が暴力を振るった場合の事例として
> >あきらかな暴力と、突発的に、相手に失望してビンタをするというのは
> >全く違います。（相手が浮気した、子供が不良行動をしたりしたなど） を出し

今回は彼女がかれをたたこうとしましたが、
私は、＜男性＞が浮気したときだけなどとは、一言も書いてませんが？
かってに、男性への差別と、＜曲解＞したがっているのは
あなたですよ？

そういうのを、＜邪推＞といいます。

> 貴女は私が私の興味のある議題に持ち込もうとしているとおっしゃいましたが
> 貴方自身が貴女の持論をスレ主に刷り込もうとしているとは思われないのでしょうか？
　
そういうのを、論点のすり替えというのですよ＾＾

> 実際にとっさだろうがなかろうが
> 暴行罪という罪に問われますしね

それは、決めつけです。
浮気や、問題行動があるばあい、ビンタをするくらいで
暴行罪というのはおかしいことです。
そんなことで、訴える人なんていませんよ。＾＾

親や先生が。。本当に子供をおもっていたとして、
子供が万引きしたり、暴力行為したら（なぐったりけるのではなくて）
びんたする。。　それをどこの誰が暴行ととりますか？
（補導されていて）警察がめのまえにいても、暴行罪にしませんよ。。

あなたは、他のスレットで　女は～とか、お前等といっていましたね。？
こちらでも、私の事を、どこかの誰かがとか、ぶちあげているという。。表現をつかっていますね。

あなたの言動のどこが、女性（人）を尊重していますか？
説得力ありませんね。。

私が考える男女平等というのは、あいてを尊重するという意味です。
あなたのいままでの言葉のどこが女性を＜人として＞尊重する言葉ですか？
墓穴をほっているのに気がつかないのでしょうか。

＞女性を擁護する観点からの
独断と偏見による独自の世界観に基づくものであり
貴女が生きている世界では通用しない論理だと知ってください

このことばは、あなた自身の事だとおもいますが？
そっくりそのまま御返しいたします。

はっきりいって、あなたと議論したくないのです。
建設的な、実りのある話し合いが出来ない人とは
話したくありません。

直球なものいいで、不愉快になったかもしれません。
しかし、私は、あなたと争うつもりはないです。。
ご理解ください。

Largoさん、みっともないよ。
あちこちでしゃばっていて自分が正しいと姿勢を
絶対崩さない。
これで、なるほど....という書き方するような
大人ならすごいなあと感心したのに
残念な感じ。争うつもりないといいつつ
結果争ってるみたい。
正直

めざわり。

>Largo

貴女との言い争いは私としても
望むところではありませんよ

ただ、あまりにも一方的な決め付けが
スレ主のためになるかと言えば
ならないのではないかと思っただけです

貴女の言い分を真に受けて
スレ主がモラハラではなく過剰防衛やＤＶだとして訴訟を起こしたとき
ほぼ１００％棄却されると思います

それが現実です

>それは、決めつけです。
>浮気や、問題行動があるばあい、ビンタをするくらいで
>暴行罪というのはおかしいことです。
>そんなことで、訴える人なんていませんよ。＾＾

勘違いされてはいけません
事前の問題行動によって
自分に非があると思うから口を噤むだけで
訴える人がいないことがイコール
訴えられないということではありません

>親や先生が。。本当に子供をおもっていたとして、
>子供が万引きしたり、暴力行為したら（なぐったりけるのではなくて）
>びんたする。。　それをどこの誰が暴行ととりますか？
>（補導されていて）警察がめのまえにいても、暴行罪にしませんよ。。
ずいぶん昔の話ですね
今では先生がビンタしたら体罰だ暴力教師だと
しっかり問題になりますよ？
親の場合、ある程度躾だとして見逃される部分もありますが
それでも警察の目の前で殴ったら注意されます

子供の人権をなんだと思っているのですか？



>スレ主さん
みっともない言い争いをお見せして申し訳ない

Largoさんの言ってることの全てが間違っているわけじゃないから
私としてはスレ主さん自身の心の安寧に繋がる意見を取り入れれば
良いかなとは思います

ただ、上記しましたように
モラハラがあったことでの慰謝料の請求は
可能性がありますが
ＤＶや過剰防衛については
聞いた限りだと難しいと思われます

なのでスレ主さんの質問である
暴力か過剰防衛かについては
違うであろうというのが私の見解になります

わたしは訴訟などすることなど一言も
すすめてはいません。＾＾

みかさんは訴訟しても良いでしょうかとも
聞いていません。
先走り過ぎです。

慰謝料などを請求することを
すすめているわけでもないです。

わたしは、＜モラハラである事と、
過剰防衛と思われると私の意見＞を言ったまでです
みかさんが、ここで聞きたかったのは、それだけでしょう。


NO　３にあるように、最初から
別れる事、離れる事を最初におすすめしています。

権利を使う側にも、＜倫理＞が必要です。


匿名さん

どなたか知りませんが、
あなたの意見は、あなたなりの意見として受け止めます。

私が、すべて正しいという態勢というように、
＜あなたが受け止められた＞のは、あなたのなかの想像、
捉え方ですのでそれはどうにもできませんが。

だからといって、＜目障り＞とまでいわれるのは
正直、残念です。

私へのあなたの印象が悪いのは、理解しましたが
そういう言葉を使うと、あなたへの印象もわるくなります。
損ですよ。＾＾

>Largoさん
訴訟をするしないではなく
また慰謝料請求をするしないでもなく
ただ法という公平で平等な基準に照らし合わせた時に
貴女のお考えは通りませんよと言うことです

もちろん貴女の意見は意見として尊重しますし
それでスレ主さんが心を安寧に保たれるというのであれば
私とて不要な議論はいたしません

ただ、あまりに曲解し
ＤＶや過剰防衛を真実だと言い切ってしまうと
スレ主さんの心の内に相手男性への恨みが形となって残りはしませんか？

モラハラで一番怖いのは
傷付いても苦しくても辛くても
全て自分が悪いんだと思い込まされることです

スレ主さんはしっかり立ち向かった
立ち向かえた

それだけで十分のはず

ＤＶじゃない
過剰防衛なんてことじゃない
しっかりケンカできて
しっかり気持ちをぶつけ合って
しっかり別れることができた

そこが重要なのでは？

ならそこからのＤＶや過剰防衛なんていうのは蛇足です

スレ主自身になんらかの思惑がない限り

違いますよ
喧嘩別れの定番みたいなもんです

と言ってあげることが大事で

たしかにＤＶです
過剰防衛です

なんて言っても
スレ主さんの気持ちを波立たせるだけなのではないでしょうか？

ＤＶを受けた
過剰防衛を受けた

そう思い込んでしまったら
スレ主さんのこれからに影響を与えるとは思いませんか？

スレ主さんの心のしこりになる
そのことだけが心配です


私はＤＶを受けたんだ･･････

スレ主さんの今の状況の記憶や気持ちが薄れ
最終的に思い出になる時
貴女の意見は
楽しかった思い出を全て消し去り
苦い思い出のみを抽出させて記憶に残すことになりませんか？

皆様御回答ありがとうございます。

DVの被害者支援をしている団体にカウンセリングを
受けたところ、腕の件は暴力にあたる、しかし
この場合私が罵倒されてきたことの方がひどい状態なので、
そっちを中心に癒やしていくという流れになりました。

過剰防衛と言われれば、そうだと思います…
私はかなり小柄で華奢ですが相手は格闘技をしていたので
怪我をすると分かっていてしたことだと思います。

同棲はしておらず、きちんと別れたので
これからはカウンセリングを中心に精神的に回復して
いこうと思います。
優しいコメントを色々とありがとうございました。

そうでしたか･････

みかさんのお心が癒されることをお祈り申し上げます

みかさん

恋人など、ある程度信頼をしていた人に
言葉の暴力、中傷を受ける事は、
他人にいわれるよりも、何百倍もの苦しみだと
御察しします。

体の暴力より、ときに精神的、心理的な圧迫が
いかに辛いものかは、御察しいたします。
（もちろん、体の暴力も深刻ですが。。）

どうか、あなたの心の傷が癒されますように。

そして、あなたが今後、誠実な男性に
愛され、互いにいたわり合える事ができますように。
腕力でなく、心の強い、あたたかい男性と巡り会えますように。

恋人や身近な人を、不用意に罵倒する人は、自分に自信がない人や
なにかしらの劣等感を感じている人、心に傷をおっている人が多いです。
自分を愛していて、自信がある人は、
そういう事はいいません。＾＾

あなたが、大切にされる価値がある人である事を
忘れないでください。

同棲をしていらっしゃらなかったことは、
距離を置きやすいということで、
ほんとうに良かったと思います。

カウンセラー、ご家族、ご友人などのサポートをえて
ゆっくりと、心を癒せますように。


恨みや憎しみは、心を蝕みます。

罪を憎んで人を憎まず、ではないですが、
間違った事を間違っていると事実を確認する事、
そして、自分の尊厳は大切にする事、自分を守る事
癒す事、それが第一です。＾＾


いじめも、暴力も、言葉の暴力も
たいしたことないと、軽視しすぎると
よけい自分が傷つくのが悪いと
自分を責める事になります。
（過剰な被害者意識も問題ですが、
多くの人は、それほど身勝手な人ばかりではありません。
モンスターペアレントにそだてられたような、自分の
過剰な権利ばかり要求する
＜自己保身＞ばかり大きい人間ばかりではありません。
自己肯定感が低くなると、問題を客観的に判断が
できなくなります。）
まずは、事実をみとめることから、
癒しは始まります。＾＾