めちゃくちゃ苦しい

いきなりですが、昔の話をします。



私は昔、好きな人が居て
家族ぐるみで長い間仲良くさせてもらっていたのですが
私の親とあっちの親の喧嘩によって
私の母親は鬱、あっちは引っ越すことになりました。




その時、家族に
『嫌だ、好きな人と別れたくない。』
と言えず

辛い思いを誰にも言えないままでした。


母は鬱と言っても自称鬱、で
少しでも嫌な事があると、私や姉に罵声など浴びせるように
なったんです。

それが怖くてなにも言えなくなったのかもしれません。

母は昔から、『子どもに何言っても分かるワケが無い。』と言う態度です。




私が我慢すれば、母がこれ以上辛くなる事はない。
あっちも、幸せになるかもしれないと思い
それから今まで一切、
家族の前でも誰の前でも
好きな人の事を話さないでいました。

そして、好きな人のことも思い出さないようにしました。


それから、
私の勝手なプライドが芽生えたのか
辛い思いはこれからだってずっと
誰にも話さないでいこうって思い込むようになりました。


誰にも話してないくせに
誰もこんな辛い思いを分かってくれるわけ無い。
誰もこんな辛い思いをした事が無いんだから。

とかってに思ってました。


いつも人と仲良くなりすぎると
怖くなって離れたくなる。

いつもどこかで人を見下してる。


こんな私ですが、
告白してくれる人がいました。

優しく、誠実な人なので信頼してるはずなのに
私を好きになって、可哀想だな、と酷い事を思ってます。

まだ彼は私の事が好きらしいです。


可哀想だと思う反面、羨ましいです。

そして、時々彼と女のコが仲良くしてると嫉妬するように
なりました。


もう、自分の今まで守ってきたプライドみたいなのが
ぐちゃぐちゃで、

どうしていいか分かりません。




私はきっと母と同じ人間なのかなって思います。


母も誰にも理解してくれない思いを抱えて生きていたんだと思います。



長々と書きましたが


今、どうしようもない位辛いです。

出来れば彼を突き放したいです。

本当はどうするべきなのでしょうか？