婚約者の前の奥さんが亡くなりました。

僕からしてみれば、申し訳ないけど彼氏さんはだらしないとおもいます。
なぜならば、貴方を待たせてる所が情けないなって思いました。
別れたのでしたら、もう家族ではないんです。
別れたんです、彼氏さんが今見るべきなのは貴方じゃないでしょうか？
現実を受け入れるべきですね、彼氏さんは。

masaさん
コメント、ありがとうございます。
そうなんです。いいかっこしたがりの、情けない奴なんです。
今回の結婚に向かうまでも、いろんな場面ですいぶんと待たされました。「そこまでしなくても」と思ってました。
ただ、私には見えないように配慮しながらでしたし、私との結婚に向けての準備も順調に進んでいたので、それならそれでと割り切っていました。

ただ、今回の件は事情が事情なので、部外者は首を突っ込めません。
情けない彼ですが、私のことを大事に思ってくれるはず。
まだ亡くなったばかりで、彼も混乱しています。
現実を受け止めて悲しみを乗り越えるまで、信じて待ってみようと思います。
待つのもしんどいですけどね。

「待つのがしんどい」たぶん、これが貴方の本音だと思う。
女性は誰だって幸せになりたいって思うのは普通のことだよ。
待つのは苦痛だと思う。

これがね、彼の肉親が亡くなって、それで落ちつくまで待つのは仕方が無いと思う
けど、家族じゃないですからね。
向き合う相手が間違ってるよ!!って思いました。

私は、一度愛した人が亡くなるのは
とても心苦しくなるものです。
冷たく割りきれるのは
人としても冷酷だとおもいます。

彼を支え、あなたは強くこれからを
生きる道を二人でかためていってあげてください。

ぷちぷちさん、はじめまして。
彼の元奥さんのことは衝撃だったことでしょう。

でも、元奥さんの自殺には3つの理由が考えられると思うのです。
ひとつは、若い頃から精神疾患があった。
ふたつめは、彼と結婚してから異常をきたした。
みっつめは、彼と離婚してから、異常をきたした。

もし、ひとつめなら、彼もあなたも何の責任も感じる必要はないと思います。
ふたつめは飛ばして。

みっつめなら、現代の世の中なら離婚など掃いて捨てるほどおられます。
お子さんはいないと書いておられますが、お子さんがいても片親だけで子育てを立派にされる方は大勢おられます。

問題は、ふたつめですね。
もし、奥さんの精神疾患が、彼のせいなら？
あなたは大丈夫ですか？
いえ、誤解なさらないで下さいね。
お二人の幸せに水をさすつもりはありません。
ただ、離婚歴のある男性の2人の奥さんが、共に精神を患われた、という男性を知っているものですから。

自殺はよっぽどのことです。それも助からない病いや、巨額の借金があったわけてはない。ただ、結婚生活の中で何か重要な問題が起こったと考えるのが妥当でしょう。

男性は結婚前と後では豹変する人も珍しくないと聞きます。
元妻に自殺された彼は今後大きな十字架を背負って生きていくことになります。そして、あなたもその半分を負担しなければならないのです。

良い人、かもしれません。しかし、もっと深く彼とのことを考えた方がいいと思います。

優しさ＝優柔不断 ということもありますよ。

冷たく割り切らないで、どうするんよ
そんな甘ったれじゃ世の中生きていけない
女性は待ってるんだぞ？
そっちの方を優先させるのが普通でしょうがな

お互いの両親もがっかりするよ
愛したとしても、過去の人でしょ？
死んだ人は帰ってこない
だから、いつまでも引きずってても意味が無いと思います

人の死を簡単に考える事はできないですよね。

ぷちぷちさんが、彼氏さんの立場なら、
どう考えるでしょうか？
相手の立場を考えてみると、励ましてあげる事しか
今はできないでしょうね。

彼氏さんも精神的に落ち込まないよう、
支えてあげて下さい。

masaさん
何度もコメントありがとうございます。
いろんなご意見が聞けて、ここに書き込んでずいぶんと救われました。

冷たく割り切らないでどうする、との書き込みですが、色々考えましたがやはり私はそう思うことはできませんでした。
優柔不断で冷たくできず、どちらにも優しいから、好きになったんです。
きっと、病気を抱えた前の奥さんを冷たく突き放すような人であったら、好きになっていなかったし結婚しようとも思わなかったと思います。

待つのも苦痛ですが、大切な彼です。
彼の苦しみごと受け入れ、二人で進む道を選びます。

匿名さん

コメントありがとうございます。
離婚したとはいえ、一度は好きになって結婚した相手ですから、彼の悲しみは計り知れないほど大きいと思います。
まして、病気を心配し続けたのに関わらず、自殺ですから。

彼はおそらく一生このことを後悔しながら生きていくと思います。
そんな彼の今の気持ちを大切にしつつ、今度は楽しい家庭が築けるように、頑張っていきます！

みんなの味方さん

はじめまして。コメントありがとうございます。

前の奥さんですが、幼い頃のネグレクトが原因の境界性人格障がい、社会人になってからうつ病となったと聞いています。

ですから、心配していただいた病気については、ひとつめ、ということになります。
ただ、彼女を守れなかったという気持ちについては彼自身が背負っていくことになります。
そんな彼を受け入れ、一緒に十字架を背負っていきます。

ねこさん

コメントありがとうございます。
私が彼なら、しばらくそっとしておいてほしいと思います。
だから、話せるようになるまで、受け入れるまで待とうと思います。

ここで焦ったって、彼を苦しめるだけになってしまいますからね。
話せる話だけ聞いて、時間が気持ちを落ち着けてくれるまで待って、それからこれからの私達の将来について話し合ってみます。

今日、彼から連絡がありました。
入籍は少し先延ばし(百日法要が終わる頃？)になってしまうけど、結婚したい気持ちは変わっていないこと。
四十九日が終わるまでは、結婚に関わること(式場の下見等)は避けておきたい気持ちがあること。
寂しい思いをさせてしまうかもしれないけど、立ち直るまで少し時間がほしいこと。
また、元気になったらたくさん遊びに行こう。

と言ってもらえました。

しばらく声を聞いていなかったので、安心して思わず泣きそうになりました。
私が泣いたらだめだ！と、我慢しましたが。
現状報告がほとんどで、辛い話だったと思いますが、しっかりと話をしてくれました。
こんなときに不謹慎ですが、自分がどれだけ彼のことが好きなのかわかることもできました。

みなさんからいただいたアドバイスも、大変参考になりましたし、ずいぶんと救われました。
まだまだこれからが大変だとは思いますが、頑張ってひとつひとつ乗り越えて行きます。

本当にありがとうございました。

それでも、いい感じの方向に見えたので良かったですね。
安心しました。