ロックしたつもり。

ごめんなさい。
私目線ではなく、言い訳なしで、ごめんなさい。あくまでも私が考えるあなた視線です。
私は素直でなかったんです。
あなたがほしかったのは、安らぐ家。
でもお互いが求めること安らぎが違いました。
あなたは、片付いていて、家事は妻がし、帰ったらゆっくりしたい。
私は何とか家族お仲間入りをしたい。
些細なことを共有したい。
あなたは見えるもの
私は見えないものを求めました。

私が片付けや家事を頑張ればよかったのです。
仕事から帰り、家事を片づけを言い訳せずにやっていればよかったのですね。
ごめんなさい。
話し合って埋めたかった。でも、それはあなたとはできませんでしたね。私の望みはあなたの望みではなかった。それを押し付けてきたのですね。
責められる言葉はあなたの苦しい一言だったのでしょうね。それを感じ取れなくてごめんなさい。

義母さんとのことをうまくやれず、間で苦しんだのでしょうね。ごめんなさい。あなたが買った家をでることになってしまいごめんなさい。
でもね、お話ししたように、考えを埋めたかったの。義母さんときちんと話したかった。どうしても誤解されている気がして。でもこれはやはり誤解でしたね。義父さんが亡くなった後、義母さんとお話しして分かりました。分かり合えたいがしました。ただの小さなすれ違いでした。問題は当人同士で、話し合うことが一番だと、ここで学びました。どんなお話を夫としていたのかもしれませんが、義母さんのあの一言はショックでした。あなたの義母さんがそれだけのことを言うだけの苦しさを、家族で背負ってくださっていたのですよね？ごめんなさい。
あなたのお嫁さんにならなければこんなことにはならなかったよネ？
ごめんなさい。

そっとしておいてください。０　

ごめんなさい。
仕事をしていただいていうことにきちんと感謝できてなかった。
夜泣きしたときも、時々「見てほしいと」ねだった。ごめんなさい。私は専業主婦だったんだから。外に出ていく自分が悲しかった。一言欲しかっただけ。
おたがい、ねぎらいの言葉がなかったのかな？子供が嫌いといたから、「私泳げないからお風呂入れて」など、子供と触れ合ってもらえるように、子供にも、「お父さんに…してもらってよかったね。」と言いながら関わって行けばかわいく思えるのかな？て。でもえらかったんだよね。ごめんね。熱のときだって起きてご飯を作った。このままだと、私が病気の時に、子供も、あなたも困ると思い、半ば無理やらせてしまったね。今では、かまでご飯を炊きおこげまで、作れるようになられたあなたはすごいです。でもこれって、あなたには騙された気分ですか？
私は自分でできるのに、あなたの愛を確かめたかったのでしょうか？不安だったのかな？まだ、なんとか、穏やかな家庭を思っていた。けれどそれが押しつけだったのかもしれません。私の価値観の。要望が過ぎたのかもしれません。あなたにとって、話し合いしたくない私だったのかもしれませんね。
子供をお風呂にいてくれてありがとう。
すぐあなたが離婚と言い出すので、話し合いをした時。あなたの義母さんが私にたいしての、さまざまな思いから行ってきた私に対する義母さんの行動が怖くて、「訪問を避けてください」と大変な失礼なお願いをしました。けれど、私の勝手でわがままなお願いがいだから、わたしが悪いのだから、何とかしなくてはと思い、がんばった。でも、やっきになっていただけで、相手の気持ちを分かっていなかった行動だったのかもしれません。独りよがりで…
本当にごめんなさい。

ごめんなさい。９
いくら嫁は憎くても、孫は可愛いですよね？義母さんが度々、家を覗き見ていたと聞きました。その気持ちはわかります。宮参りのお写真もお断りになったし……私にいったこと覚えてないでしょう。ご近所さんもよく思って見えなくて……でも、今は仲良くして見えるから、あなた方のカウンセリングを含めて、よき人を得られたのではないかと思っています。
痛風のけがあると……その時からですよね？ビール好きなだけから……変えていただいたのは……血圧も高く調べてお料理したけど、お酒を飲む人の好みのアジではなかったのですね？これも、私のよかれがで独りよがりでしたね。ごめんなさい。でも、お豆腐やお野菜を食べたり習慣ができて……わたしが義母さんの訪問を遠慮していただいてるからこそ、できるだけ伺おうと……
でも、あなには怒られましたよね？その矛盾は私には、関係修復のため。あなたには、何かたくらんでいるのでは？と受け取られたようですね。ごめんなさい。あなたが『おじいさん、おばあさんは孫に何かやってあげられることはと嬉しいのやな』と言ったときは、驚きました。当たり前！でも気がついてくださったことは、嬉しかったです。義母さん、義父さんの思いが理解できたのかな？色々言われながらも、夫の実家にうかがい続けてよかったと思いました。わたしが、家を出る前に……ごめんなさい。

すぐ泣くわたしがうっとうしかったと思います。なんとか分かり合いたいと、しつこく感じたかもしれません。何度いっても、忘れる、出来ない私に嫌気がさしますよね。ごめんなさい。温かいものをと思っているうちについ……ドラマのように、あなたが変える前にきちんと置いて置けば良かったこと。ごめんなさい。よかれが裏目裏目に出てしまい、あなたのことをきちんと理解できなかった証拠です。話しかけても、お返事は少なく、日記やメールにも、お返事はなく、私には、顔色だけでは理解できなかったんです。『言わなくても分かるだろう！』が口癖のあなた……私には無理でした。イライラされるのは理解できない私のせいです。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。０

みんな苦しい。
甘えすぎ……

うつ病患者との生活は、辛かったと思います。
だから、あなたをそんな風にしてしまったのでしょうか！

今は……少し……でも、本当は思う……あの日
今でも、思う……
殺してやりたいと思っていたことでしょうね？
あの日、ごめんなさい。苦しかったのでしょうね、逃げたかったのでしょうね。
戻ってくるとき、あなたにすがった。

あなたは言いましたよね？どうせやれないから、戻ってくると思っていたと……
そうです。私の考えは甘い……みんな我慢してる。私の我慢が足りないのです。１２年もいたから……あなたには、感謝してる。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

ごめんなさい。

気持ち……

娘にしてやれない

あしたは約束がある

だから……逝けない。

調停

こんな母に育てられたら、こどもたちはダメになる。

死にたい。そばで誰か支えて……苦しいよ

散らかる家。だめ母……

ごめんなさい。ごめんなさい。みんなごめんなさい。

こころのそばにいてくれて人、感謝してる。ここでいい。けど、ここでは……苦しい。ごめんなさい。

死にたいのに、意識がしっかりしてる。

まだ、１０日もある……ながい

それで終わりじゃない。

始まり

大丈夫！まだまだ大丈夫。

だれか助けて
こわいよ

こころがバラバラ

苦しくて、


たくさん話したいのに

書けない

相談にのってくれているんだけど

申し訳なくて

求めすぎて、負担だと、助けを大きく望んでしまう。

誰か支えて

崩れ堕ちる、助けて今だけでいい

誰にもがみつからない

まだまだ大丈夫

もっともっと堕ちたい！恐怖感がなくなるまで

誰か抱き締めて欲しい

自覚しながら堕ちていく感覚

知らずに落ちた時とは違う

今度は意識して…………

自分が恐い……

死んだ彼の手をつかみそう……

気持ちが落ち着くしばらく、助けて……こころが遠すぎる
ここの人も


yちゃん早く迎えに来て、来なくてもいく。
飛んでく、実際は、落ちるだけど……苦しい

誰かそばにいて、調停だけじゃなく、い

この続きは言わない……そのときは、また無意識だから……

こわい



恐い……間は大丈夫


大丈夫


助けての手を離せば……きっともう離そうとしてる……



自分が離せば……あとは、人任の……


みんな嫌い！

だけど……幸せになって欲しい

友だちに会いに行く

生きてる友だちに会いに行く……

身体もこころも……死んでしまえ！

でも、本当はまだ、生きてる誰かと一緒に……

バーカ！なが～い解答者さん。(偽物さん)大丈夫。
私は、一年草かも？誰かに種まきしてもらわないとだめだね♪(*^^*)

樹木みたいに図太くなれそうにない。強くなさそう……

いつまで生きている人を求めて生きるのかな？

┐('～`;)┌でかけるか……
行くとするか……生きてる誰かと繋がるぎりぎり……

ありがとう。

私はそんな大罪を犯しましたか？
うつ状態に入りつつある……

さあ！母の顔で家に入る


これも、きつくなってきた！(￣▽￣;)

私はいったいいつまでここにへばりついてんだろう？
あとは自分の腹積もり！覚悟だけ！みんなさっさと卒業出来るといいな！
でも、本当は一番自分が、この依存状態がいや！
もう一度日記生活をしようと何度か試みた。

自分にこもる……自分を責めてしまう。

はー

そして冷静な判断をし損ないそうになって、慌ててる……
元から？
夫につけた友人のもと奥さんは、うちの母のいとこと親友！共同経営者。夫の友人の借金の肩代わりもしてらしいと母が言っていた。
はー、裁判所で揉めなければよいのですが……とばっちりが来そうです。

なににつけても、うん！(￣▽￣;)なんとも言えない……
警察が警告したことで、私を妬み、法に異例を要求し、また、何かあれば、逆ギレです！きっと……
相手が不利とかはどうでもよいのですよ！そんなに、責めないであげてほしい！(￣▽￣;)なんとも言えない……逆怨みも何となく怖くなってきました。

落ち着かない！落ち着かない！調停は終わりではなく、私たちは、これからを生きていくのですから……

穏便に……穏便に……円満に……なんです！私に強い覚悟と意志ができるまで、穏便に……なのです……





追伸
もうめんどい!ボールペンひとつないくらいで動揺するな!
他の使え!落ち着かない！じたばたしても始まらない。
まさに諸行無常!

祇園精舎の鐘の声　諸行無常の響きあり　沙羅双樹の花の色
盛者必衰の理をあらわす。おごれる人も久しからず、ただ春の夢のことし。

わたしは耐えるということを知らないのか！
絶える？ -c<^_^;)
怒られるー？
気分転換に……

だれか……

大丈夫！

大丈夫！

娘向かえに行かなきゃ

いきなやだめか……

大丈夫！


ヨシ！大丈夫？大丈夫！

大丈夫！

いらっとする！いい加減、覚悟決めろ！タリラリラ！ラリラリラ！コタツタコ！てんぐのぐんて！だんすはすんだ！

もう嫌だ！嫌い！自分が嫌い！大っ嫌い！
弱虫！

嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！

きらい……

無視してください


誰か助けて！

誰でもいいかな？

すなおに言えばいい。


誰に？

日時： 2013/11/14 19:22　spmode名前： nagi

わたしが望んでいたこと
毎日のくだらないコミュニケーション。

交換日記　　　　　　　…お返事をください何度もいったよね？
お弁当に手紙が欲しい　…お弁当にお手紙書いていれたよね？
大切な人を大切に　　　…お友達の分まで作ったお弁当、一人は洗って返してくれましたね。
　　　　　　　　　　　　もう一人は娘の誕生日にプレゼントくれたり、ともに出かけいり。
　　　　　　　　　　　　そして、飲みなかま、一緒におでかけしましたよね？来ていただいたり……
　　　　　　　　　　　　一泊旅行で、娘がそのお別れをした友人と話さる際泣いたことはなつかしいですよね?
　　　　　　　　　　　　良い友達お持ちです。
　　　　　　　　　　　　そして、最後に行った、母娘と、義母さんの思い出の焼き物。ワザとではないものの、
　　　　　　　　　　　　あなたが欠かせてしまいましたよね?なぜ、私たちが捨てずに使っていたのか、
　　　　　　　　　　　　お分かりですか？そちらにおいて来てしまいましたが、
　　　　　　　　　　　　人のお付き合いというものはそう簡単には切れないのですよ。
　　　　　　　　　　　　深いお付き合いほど傷つきます。傷ついた分わけれの苦しさ、
　　　　　　　　　　　　お付き合いの深さがあるのです。
　　　　　　　　　　　　東新町の方はお元気でしょうか？春日町のあの方はお元気でしょうか？
　　　　　　　　　　　　沢山の方と、仲良くしていただいたこと、お礼をお伝えください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　このような状態ではありますが、かわらぬお付き合いをいただければと、
　　　　　　　　　　　　おもいます。
　　　　　　　　　　　１４年もお付き合いは、あなた方のご友人には、どう変わってしまうのでしょうね。
　　　　　　　　　　　　あなたの味方でしょうが、良い思いでは、私は、持ち続けさせていただきたいと、
　　　　　　　　　　　　思っています。
はじめてのメール　　　　…嬉しかったです。こころおどりました。
　　　　　　　　　　　　…「至急連絡ください。」…でも、義母さんの詐欺の件でしたね。
　　　　　　　　　　　　せつなさがのこります。
　　　　　　　　　　　　大体の事に片を付けて、少し対等に話してみようとしたとき、
　　　　　　　　　　　　義母の事でいい気になるなよ！」と…
　　　　　　　　　　　　この事件の前の5月に
「別居したら夫婦でない芸能人であるまいし…」
　　　　　　　　　　　　と言っていたあなたが、突然家を出ていき、
　　　　　　　　　　　　きちんとあなたの大切な方とお付き合いしてきたので、
　　　　　　　　　　　　あなたがいけるところは予測は付きます。
　　　　　　　　　　　　子供が病気になるまで、毎日食事を運び、
　　　　　　　　　　　　おこずかい生活費を渡しました。
　　　　　　　　　　　　不安で泣きて日々。何もなかったように、
　　　　　　　　　　　　「皆が帰れと言ったから帰ってきてやった。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしたちの不安感、私たちの、心をよそにさらりと何もなかったように。
　　　　　　　　　　　　それもやっと、こころにおりあいをつけて、落ち着いた頃に。
　　　　　　　　　　　　どれだけ苦しかったかわかりますか？
　　　　　　　　　　　　お金は渡してある。口座も変えてないだろうではないのですよ。
挨拶を　　　　　　　　　……どんなに怖かった日でも、してきた挨拶『おやすみ』『おはよう』
　　　　　　　　　　　　たまに返してくださる挨拶は……『ん』の一言。
　　　　　　　　　　　　それもされなくなり、『うるさい』といわれた、なんどかは、言ってきたものの、
　　　　　　　　　　　　せつなかったです。
　　　　　　　　　　　　それでも、挨拶くらいしか声をかけられない日もあり、怖い日もありまりましたが、
　　　　　　　　　　　　いつしか私も、挨拶する勇気さえなくなっていってましたね。
　　　　　　　　　　　　でも、したの子には、さいごまで、いってた。
　　　　　　　　　　　　あなたが、したの子にいった一言、おぼえてますか？
　　　　　　　　　　　　『お父さんに、あいさつしなくていい！』　
　　　　　　　　　　　　それでも、しばらく続いたけど、いつのまにか彼女も言わなくなったこと
　　　　　　　　　　　　気がついてましたか？　　　　　
　　　　　　　　　　　　親子なのに、切なかったです。
挨拶は、なにかのきっかけに……なったはずなのに……

こころのキャッチボールは難しいけど、言葉、せめて言葉のキャッチボール。おはよう。おやすみ。それだけでも、違うと信じたかった。

話しかける　　　　　　　…ＴＶを見ているときだとよく、怒りましたね。それに愚痴は効かない。
　　　　　　　　　　　言ったところで、解決しないだろう。ただ聞いてほしかった。
　　　　　　　　　　　　ビニール袋を畳む、洗い物をすると機嫌悪かったですね。
　　　　　　　　　　　　…「どうしたの？」元気なさげな時に声を賭けても無視。
　　　　　　　　　　　　　　「言っても仕方ない。」でも、私たちは機嫌のよくない
　　　　　　　　　　　あなたが怖かったです。
　　　　　　　　　　　何を怒っているのかわからないので…
怒り出す　　　　　　　　　…その理由が、「箸が出ていない。」「鍋をだしタイミングが遅い。」
　　　　　　　　　　　　　怒った理由がハンバーグだったときもおりましたよね?人参だった。
　　　　　　　　　　　　なぜないて、泣いて何時間もかけてしか言ってくださらなかったのですか?
　　　　　　　　　　　　そんなこと、はしがでてない」というだけそれにあなたのすぐ後ろに
　　　　　　　　　　　立たずにとれる食器だなににあるのに。
　　　　　　　　　　　「何度言ってもわからないから無視してやった」とおじさんやご近所さんにも
　　　　　　　　　　　　言っていましたが、
　　　　　　　　　　　私には理解できません。なぜそんなことで何時間も怒られるのかが…
　　　　　　　　　　　　あなたは、「怒っていないのに怒っているというな!」と言います。
　　　　　　　　　　　　わたしたちはこわいんですよ。いつどんなことで怒り出すかわからない。
　　　　　　　　　　いつどんなことで期限を底に約束を破られるのか、怖かったのです。
　　　　　　　　　　　　私たちですよ。母娘です。そうやって理由もわからず怒ったり、怒った理由も気分やで、
　　　　　　　　　　どこに地雷があるのかわからないほどにここ最近はあるのかわからない
　　　　　　　　　　怖さにおびえていたことを、
　　　　　　　　　　わかっていますか?同じ電気をけすことを注意することでも、
　　　　　　　　　　普通の時もあれば、いきなり怒りをぶつけるようなときも、
　　　　　　　　　　そういう感情攻撃が怖かったのです。
　　　　　　　　　　　時々良い日がありましたよね?最近ではそういう日はほとんどなくなっていましたよね。
　　　　　　　　　　　娘たちがいつから、テーブルにつかなくなったかお分かりですか?
　　　　　　　　　　　気が付くと、テーブルで二人、そんな時はどういう日だかわかりますか?
　　　　　　　　　　　私はそれに気が付いたので、あなたはひとりでの食事になって行ったのですよ。

　　　　　　　　　　　私たちがお布団で、手をつないで震えながら寝ていたのを知っていますか?
　　　　　　　　　　　何かあるたび母娘で、あなたが一番機嫌を損ねないようにするにはどうしたらよいか
　　　　　　　　　　　話し合わないとかえれないことを知っていますか？

　　　　　　　　　　　あなたが、スリッパを投げたときの下の子の顔色、体を見ましたか?
　　　　　　　　　　　上の子が私に何と言ったか知っていますか?

　　　　　　　　　　　同居の時に義母さんと話し合いをしたいといった翌日の朝の事を覚えて見えますか?

　　　　　　　　　　　法事の話し合いの時の言動は覚えていますか?
　　　　　　　　　　あの時は死にたくて死にたくて、自殺サイトを探していました。
　　　　　　　　　　迷惑をかけずに死ぬ方法を探して。そこで見つけた相談掲示板。
　　　　　　　　　　あなたには、ＰＣに…と言っていましたが、私はそこを利用していなければ死んでいました。
　　　　　　　　　　自殺なさった、ご近所の奥さんと、私のお違い。分かりますか？沢山ありますが、
　　　　　　　　　　この掲示板を知ったこと。そして、私の通っている病院だからですよ。
　　　　　　　　　　彼女は、あなたと行っ他病院に一人で　行ってました。私も一人で言っていた。
　　　　　　　　　　歩道橋から飛び降りようとした、あの病院に通っていましたよ。私とあの方との違い
　　　　　　　　　　それは、人様が助けてくださったこと。アドバイス。
　　　　　　　　　　私が穏やかになったのは、相談に乗ってくれる大人がいること。何気ない会話。
　　　　　　　　　　あなたの嫌っていたＰＣです。そこで情報を得ることができたからです。
　　　　　　　　　　あなたは身内から自殺者を出さずに済んだのです。
　　　　　　　　　　今でも、フラッシュバックに悩まされています。
私がインフルエンザのなか、仕事に出かけ、家事をこなしていたことは知りませんでしたよね?
　　　　　　　　　　39度の熱の中。　
　　　　　　　　　　あなたは言いました。「インフルエンザ辛いな。」
　　　　　　　　　　私からすれば、インフルエザ？その時は調子が良くて、家事が進みましたよ！
　　　　　　　　　　鬱で動けないときの方がずーっと辛かったです。
こどもの可愛い時に感情を奪われ、子供に「お母さんあの食器どこ？」と聞かれて、
　　　　　　　　　　「食器だなの二段目の右端よ」と頭の中ではっきり言っているのに、
　　　　　　　　　　　手も足も動かない。声どころか、目も空かない。
　　　　　　　　　　悲しくても涙どころか、何も反応していない自分の身体。
　　　　　　　　　　「植物人間って、こんな気持ちなのだろうか？聞こえているのに、
　　　　　　　　　　　こたえたいのに、伝えることができない。」そんな気持ちの中、
　　　　　　　　　　　怠け者扱いされる辛さ。
　　　　　　　　　　　だから、今の仕事についてから絶対に寝たきりの高齢者はきこえているからわるぐちを
　　　　　　　　　　　いってはだめよ！と利用者さんに、言っていますし、ご本人にも必ずお声を掛けます。
　　　　　　　　　　　仕事中で得る夫婦の在り方を学ばせていただくこともあります。余談ですが。
私には、相談に乗ってくださる方がたまたまいたこと、
　　　　　　　　　　　去年の年末にはにはシェルターに逃げ込めるように周りの方がしてくださっていたのです。
　　　　　　　　　　　子供は児童相談所に通報されることにもなっていました。

私には家がない　　　　…結婚してから私には家はなかったですよね？
　　　　　　　　　　　一番きついのは、「お前の家ではない。」でした。
　　　　　　　　　　　
離婚について、　　　何度も簡単に言う離婚という言葉。
　　　　　　　　　　あなた方親子は離婚してほしいのですか？うまく行ってほしいのすが？
　　　　　　　　　　　すぐに離婚と言われるし、義母さんも詐欺のときは「絶対離婚だけはやめて…」
　　　　　　　　　　と言われていた義母さんなのに、この間は…「離婚しろと」

　　　　　　　　　　わたしは義父さんが話し合いで言われた離婚ｍについてその一言。
　　　　　　　　　　「夫婦の信頼に関すること。めったなことでいうものではない。」
　　　　　　　　　　私も同じです。あなたは前回の同居解消後、「どうせ泣き寝入りしてくると思っていた」
　　　　　　　　　　とおっしゃいましたよね？仲良くやろうと帰ったのに、すごくショックでした。
　　　　　　　　　　こちらが、どれだけなかよくといって行動しても、簡単に約束をキャンセルされたり。
　　　　　　　　　　仲良くと思っても、すぐ、お金目的だろうとか。
　　　　　　　　　　色々とせつなかったです。
　　　　　　　　　　人を見下す言動に時折怖くなったこともありました。
　　　　　　　　　　これは内容は言いません。あまりにもせつないので。
　　　　　　　　　　たびたびの、大きな物音、物を人様に投げる行為理解できません。怖いです。
　　　　　　　　　　そして、　病院へ行くことも怖かった。　
　　　　　　　　　　保険証が汚れる…私はこの言葉にも、傷つきました。やがて、娘たちも私の保険証です。
　　　　　　　　　　もう汚れることはありません。でも、もう今はもうそれぞれ別の保険証になりましたね。一番頼りにしたかったのです。一番分かり合いたかっただけです。残念なことになりましたね。
　　　　　　　　　　私は良い思い出に変えられるように、これまでを生かせるように生きていけたらと思っています。そして、あなたを通じて知り合えた方々は、このことでどう変わってしまわれるのかは、わかりませんが、長年、楽しくお付き合いくださったことに感謝します。できれば、変わらぬお付き合いをと願いますが、板挟みは辛いことと存じ取りますので、お気になさらないでください。



でも、伝えたい最大の事は二つ。


悪いことばかりではなかった。その通りです。ありがとうございました。

そして、

義母さんを大切にしてあげてください。
高齢者の高熱は危険なのですよ。あの時も、月曜37度。木曜には39度、金曜日には40度で吐いていたでしょう？「本人がいかなくてもいい」と言っても連れて行ってあげて下さい。心臓が痛いと言った時も、あなたではばく私に電話をかけていらした義母さん。足の骨折の時も、あなたは、電話を切ろうとなさいましたよね?義母さんが弱音を吐くときはよほどの事と思っください。あんなにいろんなことがあったのに、私に頼ることをこれからは悔しがってください。幼いころ、おうちに帰ってご飯をわざわざつくりに帰って出さった自慢の義母さんでしょう?親孝行は死んでからはできませんからね。これから母子家庭になる私は、義母さんの言動の根源が理解できるような気がします。
どうかお幸せに。


私はまだまだ、壊れきった心と体の治療をしながら、娘たちと助け合って生きていきます。家を出てからは、楽しくても死にたくなるような危機的状況ではなくなりました。私たちはこれから笑顔ですせるようになりたいのです。いまだに、私たち母娘は軽自動車、シルバー系の車を見ると怖くなるのです。
いずれ、心の氷が解けて、温かくなった時、親子の愛情で接することができるようになれるようにはしてあげたいと、思っています。親の事を愛せないなんて悲しい人間のままでは悲しすぎるので。娘に何かがあった時は助けてあがてあげてくださいね。
まだまだ、時間はかかります。義父さんが言いました。義母さんの事は時間が解決すると。それは私が仲良くしようとしていたからですと。
しばらくはそっとしておいてください。そっとして、大人の対応。無視したりせず、見た事のあるご近所さん程度にとどめてください。しばらく、連絡、接触は控えてあげてください。お願いします。

ありがとうございました。

日時： 2013/11/14 00:13　softbank126057203031.bbtec.net名前： nagi

悪く言いたくないけれど。
土地問題の時だって、違約金はとらないでおこうね。
といった私に
「取れるものはとれ！」といったからそう対応したのに、
私がとれといったようなことを言っていたかのように、
夫は、相手に「違約金はいらない」と突然言い出した。

え？なに？まるで一人で頑張って、独りで相手も暴言聞いて、傷ついて、最後に美味しいところだけ持って行って…
私が卑しくお金をとれと言っていたかのように。

いつもそうだよ。悔しいよ。なんで？いつもなんで?

その時はきちんと勉強して、人に聞いて、交渉して、裁判になってもよいようにボイスレコーダーにとって、一体なん時間かかって、交渉して、どれだけ勉強したことか。いったい誰のため?知識を得たけど。あなたは何をした？タバコの火のボヤもそう。義母に言われているときもそう。一番大事な時には人任せ。

今回だって、あなたのことを追い込むつもりなら、ビデオだって、ボイスレコーダーだって、とってたよ。

せっかく終わった憎しみと悲しみがわけわからず入り混じるな。
せつない。

調停の朝、クルマぶつけられた。落ち着いていた。朝から隣の市まで友達に会いに行った。そうしないと落ち着かなかったの。一人でいることの方が不安だった。

終わってから、もしもの時のために、友達に電話しておいた。
でも会いたくなかった。
でもせっかくだから心配してるから。言おうと思った。
そこには同じく、調停で離婚された方がいらして、相手が泣いて、訴えたらしいです。やっていないことで言われ、怒り、心象悪いので、やってもいない浮気と暴力をしたとされてしまい、離婚させられたと。
泣いたもの勝ち？嘘ついたもの勝ち?
おかしいよね?でもそんなものなのかな?
本当の事言って、こらえきれずに真剣に涙の出た。そういう嘘つく人が勝つなんて…
夫も嘘つく。
やっていない、知らない。鬱でおかしかったからというに違いないんです。もしくは、本当に忘れているんです。だって、悪い事の基準が違うから。自責に駆られるものが違う。

でも思う。嘘をついて、誰に分からなくても、本人にはわかる。一生相手をだました事実は当事者間では消えない。自分に帰ってくる。

でも夫には勝った！としか残らないのでしょうね。
私が受けたことが否定されることが嫌だ。
傷つく。
物事はお互い。
でも白黒つけなくてはいけない。今回は。
何でも言ってもよい。相談しよう。お互いが通用すれば、こんな形でなくてもよったのに。

お花を見に行きたい。娘がイルミネーションへ行きたいと言ってくれる。こもらずに済むありがとう。こもりたい。調停。もうやめたい。

日時： 2013/11/15 00:47　

ほんとうは、もう書かずにこもりたかったんです。
もう調停辞めようかなって。
真剣に…

まさに、こころも調停も閉ざしたい。こもりたい。声も出せないくらい苦しかった。言葉も何が言いたいのかさえわかんなかった。
もうふて寝した感じです。実際にはねられないのですが。

人を傷つけながら、自分の事に必死になりながら、醜さに駆られていたこの数年間には戻りたくはないのです。
もっと早くここへ来ていたら、飛び降りる事もなかったでしょう。

嘘をついてまで、勝ち取りたいと思わないし、大げさに言ってまで、勝ちたいとも思わない。ただただ、接した人に理解されれば。

でも負ければきっと落ち込む。しばらく…でも間違ってはいない。
夫が理解できないだけだから。


ご住職の奥様から。「今まで苦しんできたのだから、おおいばりで幸せになって！幸せになるために力を尽くして！」とメールをいただきました。

みんな優しい。みんな。

運気は自分でつかむものかもしれません。そして、よい運気を一つ掴むことで、歯車がまったく違ってくるのかもしれません。

また、大泣きしちゃった。

(ﾉД`)ｼｸｼｸ　　(ﾉД`)ｼｸｼｸ


･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡ｳﾙｳﾙ


ウワーン
　　　　　　　　　。・ ゜。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。゜。
　　　　　　　。・　　　　゜。　　　　　　　　　　　　　　　。゜　　　・。

　　　　。・　　　　　　　 ゜。　　　　　　　　　　　　。゜　　　　　　・。

　　　。・　　　　　　　　　　　 ゜。　　　　　　　　。゜　　　　　　　　　・。

　。・　　　　 　　　　　　　　　　 ゜。　 　　　。゜　　　　　　　　　　　　　・。
　・。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。・
∴　　　　　　　　　　　　　　　　　 ・(ノД`)・　　　　　　　　　　　　　　　　　∴


みんな優しい。がんばんなきゃ！駄目だね。

土地の時だって。詐欺だって。家族のために頑張ってきた。
こんどだって、やれるよね？


追伸１５日朝
いつものことだけど、めがさまると、息苦しい。今朝は、かなりしんどい。

７時やっと薬が飲めた。むすめＧがおきて、持ってきてくれたから……また、薬おいて寝ないと……
あった日から、落ちてるけど、調停……きつい……落ちかた激しい……

もうこんな生活嫌だ。

何で普通の巻がで占められない!

異常すぎる

くよくよ考えず働きたい。
無茶でもいいから。
そうしたら壊れる。
そうしたら堂々と休めるよね?

ここで無理したら壊れるに決まってる。
もう面倒。もう嫌!

もう、再起不可能になってしまえ!
とさえ思える。

上がるのキツイ、堕ちるのは楽だけどね。でも働くのって本当は正常なことなのに。

もう、普通じゃないから。

死にたいとは思わないけど、逝くなら一気に逝きたい。
でも頑張ってみるか。
では…

私のスレをやられるたび萎える。
私の穏やかな雑談も、対話も返しt!
緩やかに、話しながら我に返り、考えてきたのに。
話せない。
誰か助けて。

なんでいつも私？みんなごめんなさい。
ごめんなさい。

どこも

争いばかり……

人って切ないね

さみしいから、愛されたいのに……

淋しい生き物……

頭痛の次は、腹痛と吐き気！
やってらんない！(-_-;)
争い嫌い！(￣▽￣;)止めよう

こんなときだれかに守ってもらいたい……
優しい人に……

きついな。つらい助けてって武器にするようで、嫌だから、耐えるか！(-_-;)よし！頑張らないと(￣^￣)

頑張るんだよ(・ω・)ノ

カラスさん
対話にみえるカラスさん？


　　　　　（⌒)
　 ∧__,∧ （~)
　（｡･ω･｡)( )
　{￣￣￣￣} ｱｯﾀｶｲﾈｪ
　{~￣お_＿}
　{~￣茶_＿}
　{＿＿＿＿}
　`┗━━┛
ありがとう。

薬が効いたので…とりあずプチ復活今のうちに頑張ります。

愚痴を吐こうと思ったけど、
> 頑張るんだよ(・ω・)ノ

の一言に救われました。
久々の、ここの欄での優しい言葉に嬉しく思います。

ありがとう。

思いやりの掲示板だ。ほっとしました。

ん？対話にみえるカラスさん
ってどういう意味かね？(￣▽￣)

そうか！ならよかった(=ﾟωﾟ)ﾉ

普段回答していただいている方がいるのですが、あまり心配かけたくないので、ここでは、別のＨＮで入って、思いっきり弱音吐いているので、カラスさんに私がだれかはわかりませんよね?
失礼しました。

雑談でしたね。

ここ最近男女間がすごく冷たい言葉が行き来していて、辛かった。
弱音吐けない。恐い。何か言われそうって。

でもさすがに、ちょっと限界近くて…
夫に言われた怖い言葉とリンクして、すごく怖かったんです。

だから、ほっとしました。
優しい人がいると…

自スレに戻って、回答者さんとお話してきます。


もう少しで、ここの争いにキレそうでした。ありがとう。

なるほどです。
自分も前からこのスレ気になってたんですよ。

なにかあったんですか？

カラスさん高校生なのに、しっかりして見えますね。

よく高校生だとわかりましたね！(=ﾟωﾟ)ﾉ
そうですか？


体調はどうですか？

高校生ならそりゃ未婚ですね。
カラスさんすいませんでした。てっきり大人だと。

そしてスレ主様。関係ない書き込みを申し訳ありません。
もうこのスレッドには書き込みませんので。

アイクンさん
お願いしますね。今回だけですよ。(*^_^*)

ごめんなさい。
ここで嘆かせてください、
気にせず、見ないふりで、スルーしてください。

もう嫌だ!嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ!嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！
苦しいよ。一喜一憂するなと言われても無理だよ。むり！勝手に湧いてくるんだもの。恐いさ。なにかわからないものにおびえてる。
死にたいとさえ思いますよ。これもわいてくる気持ち。死のうとは思いまいませんが…
辛いんだもの。身体も、心も。理由もなくつらい。

ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ノ ウワ・ウワ・ウワ・ウワ・ウワアァァァン!! ごめんなさい。無視してください。
助けてください。無理だとわかってるから叫ばせてください。
泣きたいのに泣けない。
苦しいのに苦しいって言えない。
ごめんなさい。
言いたいだけだから

あー何で生きてたんだろう。
戻りたい…
死にたかったあの頃に……戻りたい……
Rvさんは、くすりを減らし、パートにも行っているって……
良かった。

言ってたはず。延命処置だって……戻りたい死にたかったあの頃に。
もう子供は大丈夫！結局、掲示板に救われて、掲示板で死ぬ。

もう、大丈夫！娘たちは、ほごされる。子供さえ、うん、大丈夫……
家事出来る。
夫と離れた今、死ねるまで追い込める事が出来るかあ？


疲れた……ここは疲れる。生きてく要素と、追い込む要素がいり混ざる……

スカシユリさん、
大丈夫ですか？？

この時間は、書いていても、書かなくても同じ……
もう腹痛にうなされないだけ……

死にたいではダメ。
頑張った、もう死んでも許される。

さあ、逝こう！まで戻りたい……
どうせ、死ぬために探してら来ちゃった掲示板……

あー何となくわかるわー
ネットの要求に答えられず、生中継しながら飛び降りた中学生。
記憶飛ぶんだろうね。

いいよ後遺症……動かなくてもいい。
考えなくてもいい。諦められる。
届かなくてもいい。

カラスさん
気がつかずごめんなさい。トップソートはずし忘れてる……

死にたいだけです。死ねないから心配しない(*^^*)

大丈夫ですごめんなさい。カラスさんは私が誰か知ってましたよね？(￣▽￣;)

いいんです。死ねないから……

自分で死ねる思考に持っていきたいだけですから……

ごめんなさい。心配しないでください。大丈夫です。ごめんなさいm(__)m

はい。わかりました。
んー、誰かわからないですね。
気になるところですが…

久しぶりに切りたい…………
過呼吸止めない痙攣ならないと思う……
でもしんどき
きっと飛ぶかな……久しぶりに記憶……
みんな忘れたい、ここの事も生きてたこともわすれたという事も……
自分だけでなく人の記憶からも消えたい。

殺されたい。自殺だと恨むべき人がいなくてかわいそう。

やはり、事故……見つかりにくい事故がいい
本当は今度は確実な高さから、一気に逝きたい。自殺だと……
切っても死なないから……時間かかるから……見つかる……

スカシユリさん、死なないでください。
レスしてるの見ると心配なんです。
今日は寝ますね。

寒気がきたからじかんのもんだいw、
寒い、生きてるよ
家ノンかだし。
過呼吸だかエア

確かにそう。でも減ってるでしょ？
恨ましいよ、
過去の自分

ずーっと前のね！そろそろ彼も許してくれるでしょ？
なんかそんな気がする……
迎えに来て、しばらく睡眠薬飲んでないから、よく効くはず。

だから、どんな方法でも逝けるよ♪
せめて、……


笑えてくる……だんだん過呼吸も苦しくなくんってくし、まだ死ねそうにない……
希死念りょと言うより、諦め……


生活保護受けたら、後ろめたい。今もやましくはないけど、何となく後ろめたい……夫が羨ましい。人に当たって、ストレス解消してさ、明るく生きて……


もういいほんHNでいく……ここは１００で終わるし、
あす、しなくてはいけばいだれかと、変わりたい。本当は今すぐでもいい。けど、娘を思いっきり抱き締めたい。思いっきり抱き締めたい……私を忘れないように……


早く死にたい、お役目終了！

偽です。

こら。
雑談追記したからね。暇な時見てちょ。

あっちの子たちのことは、

分かるけど、わかるから、声をかけないと、決めているよ。
助けを求めないなら私は見てるだけ。

だーけーど、こっちは割り込むよーん。

あのね、もういいよ、お疲れさまなんて、絶対に、言ってもらえない。
断言しても良い。

絶対だ

生きなさいって、苦しいうちは。

次の代を残すってのは、その時一度死んだってこと。
生物の理論としてはね？

あとは、自由だよ

あのさ…
死ぬなよ…

200円は自分で出すからさ…

マックさん
笑えます(*^^*)死ぬ気失せるわ！
確かに、200円あれば、ジュースつきだ！
ありがとう(*^^*)


偽物！
また来たな！(;´д｀)ありがとう(*^^*)追記読んだ！
掲示板の親友の偽物！ありがとう。

カラスさん
ごめんね。ありがとう。
昨夜は久しぶりに、刃物とにらめっこしつつ、ここに書き込み……気がつくと、あなたがいて、留まる気になれました。ありがとう。

偽者さんは、荒しの偽物ではなく、私がここを心配かけないためのスレと、そして、誰だか知っていての事なので心配しないでくださいね。ありがとう(*^^*)

昨夜のゲートキーパーさんのカラスさんありがとうm(__)m

腹痛い！(;´д｀)はー冷や汗ものだわ。
収まったものの……

今日は、吐き気も半端ない！

ナウゼリン！

ガスター飲みたくない！胃潰瘍狙うか？(￣▽￣;)
夜逃げしたから、もう、病休望めない……(￣▽￣;)

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう！消えちゃえ！自分……

偽です。

薬でおさまるなら吐き気止め優先。

お腹と背中の下の方あっためて、楽な体勢。
寒いし冷えてるから余計きてると思う。

吐き癖つき始めてるから、そっちから逸らさないと辛い。
危ないと思ったら早めに点滴してもらいに行こ。

だいじょぶ。
まだ猶予期間。
だいじょぶ、大丈夫。

うん！偽者さん！
ありがとう……
無視しといてな♪(*^^*)
あんたも調子悪いんだから……


吐き気は気分ですぐ来る！
やってらんないよ！やってらんない……

久しぶりの激痛についに来たか……
ふくらはぎまで…ピクピクしてら┐('～`;)┌

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー正直に不調！(;´д｀)

刃物とにらめっこしたまま昨日記憶飛んだ……目が覚めたとき、そこに、手を置いてた……
恐かった。切らなかった。何を思ってにらめっこ？(￣▽￣;)死ねないことわかってるのに……切ったところで、罪悪感が消えたりするわけでも、痛みから逃れるためでもないのに……過呼吸や、記憶飛ぶことから覚醒できるわけでもないのに……

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう！消えちゃえ！やってらんない！




偽者！カラスさん、マックさん、ごめんなさいm(__)m
ありがとう

偽です。

ありゃ、先にこっち見るべきだったか。
ありー・・・筋肉来ちゃった？
久々のビッグウェーブか。

んー。

泣く人は、「泣いたらどうにかなる」と思って泣いてる訳じゃないし、
まあほとんどはね。泣けば誰か助けてくれると思って泣いてる訳でもない。

不調を自覚できてるんだし、ゆっくりしよ。

ねむいにゃー

調子悪いの心配。

大丈夫…なわけないか。

辛い時は何時でも言って欲しい。

スカシユリさん体調もあんまりよく
ないんですね。
自分も今、悩みで抱え込んで
食欲不振、吐き気が続いてます。
でも、親もあんまりのってくれてるんだけど
結局わかってくれない。
頭は悩みで一杯。どんどん
たまりに溜まっていく。
すいません。ついつい
。

arigatou

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だいじょうぶですか？
心配なんだ。少づつはなれますか？
それとも、体調不良？
アウトバーン？
ちょっと無理しすぎ。
あなたのようなコメントは書けませんが、
頑張ってみるから。
無理せず休養してください。
いくら鍛えているとはいえ、病気ではないから、
寝不足は駄目です。
真剣に心配してる！
独り相撲だろうが心配なもんは心配だわ！
ごめんなさい。
負担かけてた。
忍耐力足りないんだな～
ごめんね。
どうか気が付きますように。
どうか、忘年会でありますように

やさしくありたい
つよくありたい

とおいな。
話したい。遠距離だ。
とおい
話ができない。
とおい、
心が近いはずなのに
とおい
この距離がいい
けど遠い
遠すぎて
こういうときに
そばにいてほしいのに
こういうときほど
連絡したいのに。
こういうときほど
そばつながっていられたらいいのに

遠すぎる。

くるしい。

独り
帰るべきかも…
私には無理かも

あーなんだろ？苦しさ。
不安？さみしさ？
泣きたい？
気持ち悪い。
ふ～
頭が重い。
でも、人から逃げない。
原因探しをしない。
だってしかたない。

なんとなく。
死にたいに置き換えない。
誰かに気持を持たせることはしたくない。

いつか意識しない
そんな時間を過ごせるようになりたい。

なろうとしないとなれないから。

努力するしかないよね？

私の悩みは、悩みじゃないから。
自分次第。

生き変わりたい。死にたい。
逃げたい
助けてほしい
強くなりたい
嫌だ
嫌い！
誰かそばにいてほしい。
死にたいなんて、最低だわ。
はやく普通の感覚になりたい
生きたい人に申し訳ない。
移植いてあげたい。
私の家族は、苦しむだろうな。と思えるようになったことは進歩。
知らないうちに死にたい。
何でこんな人生を……
吐きそう
足もつる
聴力も戻りきらないみたい
仕方ない。仕方ないんだよね。
自分が悪い。私にも、原因が……
自分が悪い。
死にたくて実行できる自分に戻れたらな！
娘たちは、身内が自殺で死んだら、辛いだけ。それは、夫が死んでも、同じかな。
苦しくなくなってきた。表情がなくなっていく。
耐えられなくなってきたんだろうな。
誰かと、気を紛らせたいけど、気持ちが重すぎて……
リストカットしたくなる。
落ち着け。落ち着け。！！

死にたい？……(￣▽￣;)またでた……
死んで欲しい。なんとも怖い考え……
何でこんなに、落ち込むの？
しがみつきそう。一人で耐えろ！迷惑かけるな！
それが負担になるんだから……
死ねばいい……というか、死ねたら嬉しい。
プライド高い癖して、弱虫の寂しがり……
面倒！
自己暗示！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
早く逝きな！q(^-^q)

この落ち込む姿が、娘の負担。
精神異常者！
ごめんなさい。
疲れるよね？
生きててごめん。

死ね！

ここでと約束したから……ここも閉めておきます。

どうして、心閉ざしちゃうんだろう。優しさ。甘えて、失いたくない。
そう簡単に、切り替わらないんだね。夫……
苦しくなって追い詰められる。毎日いた頃は、慣れてたから大丈夫でしょ？吐き気。明日。看護学校交渉。進みたい。
でも、疲れちゃったよ。誰かに優しくされたい。抱きしめて、もう無理祖て頑張らなくていい……って誰かに守って欲しい。恐いんだもん。
死んで欲しいよ私。充電って思ってもらえるから。
頑張ろう。勢いつけよ！確実に……逝ける方法で……

ただ抱きしめて欲しい。父が子供を抱き締めるように……

やはりここも閉めておこう
揺れる。

死にたくてしかたがない。
書くのにどんだけ時間がかかる
また身体が動かない。

この苦しさと浮游感、身体がだるくなければ、落ちてくときと、同じ感じ

違うのは息苦しくて、動けないこと

そのうちまた、この苦しさから寝てしまう

ある種の覚醒をしてしまったら、間ら気がついたら鉄塔にいる時の感覚

でも、身体が動かない。

そして何より違うのは、自覚してること

だから、逝かないと思う

思うであって、記憶がなくなった状態なのだから、自分が知る由がない。

目を開けるのも。億劫になってきたからまた知らない間にねるのかな

何で辛いって言えないんだろう。
それが普通か。

身体しんどい。

良かったんだよ。
娘も、夫も、みんな笑顔で。

良かったんだよ。

裏腹…身体とこころついてかない。
胃が痛い。

死なない死にたい。笑っちゃうよ。
素直に喜んであげられない

醜いな～

いつもの回答者さん
本ＨＮ責められるよ。
傷つくよ。
申し訳ないから…
いないよ。

honntouhatasuktehosiikedo.
koreizyou...
苦しい…

夫を訴えるか迷ってる。
先生とは、やる事だけやって、それでも応じなければ…
と言われた。
恐いから。これから一人で闘うの。
弁護士さんがいる間に強くなりたい。
誰か助けてほしい。

「あなたは、ＤＶです！」
と烙印を押したい。
そうしないと、そこらの人と同じだもん。

恐いよ。逆恨み。
でも、社会的に烙印を受ければ、認めざるを得ないんだもん。
受け入れられるかどうかは別問題として…

これから先、何かあっても、「あなたは、ＤＶ，モラハラ夫です。」と言い切れる。

それが私を救う強み、力になるような気がする。
弱い私。弱いやられる。
生きてくアイテム。武器になるような気がする。
一度は夫婦だったけど。

誰かに愛されたい。
でも
人を愛せる自分に戻りたい。