良かったら皆さんの意見をお願いします。

うーん・・・・

えっと・・

まず相手が乗り気でない上に強引に欲を満たそうとする
に関しては、最後に『ごめん』って言ってくれるってことは
申し訳ないと思える心があって、あなたを大切にしている証拠ではないでしょうか？


あとあなたの気持ちをふまえた上で我慢できないのは問題かも知れませんが・・・
お、男はみんな清楚な人にみえてても
エロいです

実際自分がそうだったみたいでw

男はみんなエロいよ

けど、我慢はできる
できない奴とか
ただの自分勝手

自分のやりたいようにやりたいなら
誰とも付き合うなってはなし

まぁこういう感じで付き合い続けた
二人の責任だな

→クラッシュさん
コメントありがとうございます。
仮になんですが…
我慢出来ないと思う気持ちが大きかったら
それは私の我が儘になるんですかね？

彼にはまだ話して無いんですが
元彼といろいろあり性行為に対して『怖い』とか
『身体だけじゃないか』とか不安なんです。

自分の我が儘にしかすぎないんでしょうか？
考えがが幼いんでしょうか？

→Ｎさん
コメントありがとうございます。

まぁ。
男の人はエロいってのはわかってます。

その我慢出来る出来ないとは
私の事でしょうか？
それとも彼の事なんでしょうか？

こういう感じで付き合ったってもそんなに
何ヶ月も付き合ってるカップルでもないですし
出会い方も出会い方ですし…

両方なんじゃない？
好きな人の為にお互いが
どれだけ想い合えるか




…そんな事言ったって
何も解決しないでしょ
お前らで付き合うって決めたんだろ？
時間とか出逢いのせいにするなら
最初から付き合うな
好き気持ちだけで付き合ったなら
今からでも考えればいい
この人の為なら過去を乗り越えられるのか…
この人なら私をちゃんと愛してくれるのか…
今からでもたくさん悩んでください！

→Nさん
そうですよね
考えさせてもらいます。

ありがとうございました。

ゆうたんさんへ

ワガママになっちゃってるのは彼氏さんです
嫌なことは嫌とはっきり言わなければ
嫌なことをされ続けると、好きな相手のことも嫌いになっちゃいます 自分がそうでした

お互いのためにもきっぱり言う（理解してもらう）ことが必要です

→クラッシュさんへ。

嫌なのは嫌だとは伝えてますし
なんでもいい時は任せるのどちらかしかしないんですけどね。

やはり理解してもらうのが1番なんですね。

初めまして。
ゆうたんさんが書かれた文章を読んで、「意思表示の低さと、お互いの理解度の低さ」を感じました。

確かに生理中はそういう性行為をしたくない気持ちも同じ女なのでわかります。
ただ、そのダルさやしたくない気持ちは男性には理解しにくいものです。いくら口で「体調が悪い」「したくない」と言っても、その「したくない程度」はあなたにしかわからない事です。

それに元カレの事ではお辛かったことと思いますが、話してないなら、彼氏さんはどうしてゆんたんさんが性行為を嫌がるのか理解するには難しいです。

理解してほしいのなら、言葉を尽くして感情を尽くし行動でしめして、自分を理解してもらえるだけの情報を提示するべきだと思います。
「どうして欲しいのか」
「どうして嫌なのか」
「どうして不安なのか」
言わなくては、伝わりません。
それに、自分では「伝えている！」と思っていても、本当に100%伝えられることなんてそうそうありません。
親だって自分の言いたい事を100%理解してくれるわけではありませんよね。
「伝える」のと「伝わる」のは違います。
「伝えて、伝わる」これをゆうたんさんと彼氏さんはきちんと出来ていますか？

お話を聞く上で彼氏さんは性欲が強い方のようですね。
性欲が強いということは、コントロールするにも大きなパワーと我慢の力がいります。それをもう少し理解してあげてはいかがでしょうか。
彼氏さんだって、非常に欲求不満の時に目の前に彼女が寝てたら「やりたい！」って気持ちが強くなってしまうのではないでしょうか。
無理矢理は断じていけません。我慢するべきではあります。ありますが、ゆんたんさんも彼氏さんが我慢しやすいように行動してあげてはいかがでしょうか。

また、断るときもただ「嫌！」と言うのではなく、「今は本当に具合悪くて辛いから今日はやめてほしい。生理終わったらしようね？」とか、ちゃんと我慢のゴールを提示してあげるだけても気持ちのブレーキが効きやすいのではないでしょうか。

あなたの「したくない気持ち」だけを分かってもらうだけでなく、「男はエロいもんだ」と相対化するのでは無く、彼氏さん個人の「したい気持ち」も分かってあげることも大事だと思います。

まだ付き合いはじめてから日が浅いということは、お互いの理解度も高くはないことと思います。
まずは向き合って、どうしてあんなことをしたのか、お互いどういう性行為を望んでいるのかを話し合い、伝わり合い、理解しあっていただければと思います。

長文でだらだらと書いてしまい、すみません。
私と年齢や状況が似ていたので思わず熱が入ってしまいました。読んでいただいてありがとうございました。

→ともにくさんへ
コメントありがとうございます

確かに意思表示の低さは認めます。
人間関係でいろいろあり人の顔色を伺う事ばかりしていたので
自分の意思とかをあまり表に出さずに今まで来てました。
でも嫌なのものには強く嫌だとは伝えてはいます。

元彼に関しては性行為が始まってからは
諦めてました。拒むと『なんで？』とか『他に男がいるのか？』
など言われて言葉でもイジメられると言うか酷いことばかり言われるので
元彼に対しては諦めていました。
元彼と行ってもまだ週1程度であってます。
怖くて何もできず我慢してます。

今彼はなにも知りません。
元彼と会ってるのも過去の行為がトラウマ？になってるのも
１度話さないといけないんですが自分の意思を相手に
伝えるのが怖いんです。
別に別れようって言われても良いんです。
でも彼を傷つけたくないですし話してなにされるのかって事を
考えると怖くてなかなかはなせないんです。

好きな子が隣で寝てたら止められない気持ちとかも
私自身少なからずは理解してるつもりです。

話を聞いてくれてありがとうございます。

あなたは、自分の意志をハッキリと前面に出せず、相手に気を使わなければいけない様な人と付き合っていて楽しいですか。コンディションの問題で性行為が出来ないとメールで連絡しているのに半ば強引に求める心理が理解できません。彼があなたの事を本当に思っているのなら、先ずあなたの体調面を考慮して控えるハズです。それに、メールでは我慢すると言っておいて平気で約束を破る人間なんて信用できません。ハッキリ言ってただの嘘つきです。今後も、強引にやればイケルと思ってあなたを騙す事だって十分にあります。もしあなたが本当に信頼出来る人と恋愛をしたいのなら、自分の本当の性格をそのまま出すのが一番いいと思います。その性格に惹かれて来る人だけと付き合えばいいんです。学校や職場では自分を隠す事も必要ですが恋愛は違います。無理して自分を作っても本当に気が合わなければ必ず亀裂が入って終わります。少なくとも性行為なんて恋愛のほんの一部にすぎません。それ以外の部分にも目を向けてくれる人と付き合う方が得策だと思います。

→陸奥さんへ。
コメントありがとうございます。

私に火があるんです。
自分の意思が出せない。信用出来ない｡
いくら彼氏だからと言っても出来ない自分が悪いんてす。

陸奥さん暖かいお言葉ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

人間関係でお辛いことがあったのですね。
言いたいことが言えないのは、とても辛いことと思います。今まで耐えてこられたんですね。

元彼さんの件に関してはもう…そんな男とは別れて正解！！と言わずにはいられません。
きっとその元彼さんは自身のストレスや嗜好からくる暴力姓をあなたで発散したかったか、それかＳM雑誌の見すぎです。ＳMごっこなら相手見てヤレ！！ってな感じです。
言葉でも行動でも暴力的・高圧的にそういう行為に持ち込まれてしまうと…どうしても怖いですよね。そして諦める気持ちわかります。自分さえ我慢さえすれば…収まるんですから。

でも、あなたは泣き叫んでいいんですよ。収めなくていいんです。
嫌だやめて触んないで！！って、言っていいんです。

姓行為は、姓交渉ともいいます。
お互いが体や心を使ってやり取りする行為です。
相手だけが満足するのは、交渉とは言えません。
例えるなら「気の強いセールスマンが強引に押し入ってきて、買いたくないものを脅されて無理矢理買わされる」ようなものです。
その時、あなたはどうしますか？
追い出せますか？ドアを閉められますか？そんなのいらない！！と強く言えますか？
それとも、なき寝入りますか？
私は、ゆんたんさんに泣き寝入りしてほしくないです。
私は、ゆんたんさんに諦めて欲しくないです。
出来れば少しでも「我慢なんてしてやらん！なんであんたなんかに好き勝手されなきゃいけないんだ！」と思ってもらいたいです。
だって…そうでなきゃあなたばかりが傷つくではありませんか…

今の彼氏さんに話すのも、もし話したせいで元彼さんと同じような扱いを受けるかもしれないと思えば、怖いですよね。
でも、もし、もしそんなことをしてくる男だったら逆に元彼に対しての怒りも込めて「嫌！！！」と言ってやりましょう。別れてやりましょうよ。
自分の意思を、見せてやりましょうよ！

あと私だったら話してくれずに陰で泣かれていた方が傷つきます。「どうしていってくれなかったの？」と…。

なんか興奮してしまい…すみません。ゆうたんさんが幸せになれるよう応援しております。

→ともにくさんへ。

コメントありがとうございます。
今まで人に言いたい事を言っても『わかってくれない』
『伝えて嫌われる』『伝わらない、理解されない』もう慣れました。
親にも当然理解されず過ごしてきました。

確かに今まで自分に収めれば何もならないですし
喧嘩にもならないですし
でも今は耐えれなくなってしまい叫びたいです。
泣きたいです。でもいつの間にか泣けなくなってしまったんです｡
泣きたいのになけない。1番事です。
自分と同じ人を作りたくないんです。
だから自分がボロボロになっても助けたいって思ったしまうんです

諦めないように頑張ります。

ありがとうございました。

正直に言えば
お前みたいな奴なんて山ほどいるんよ

でも、そのほとんどの人が
それを悩みにしない
…アナタは弱いだけ

初めに、前文では最後お名前を間違えてしまい、大変失礼致しました。修正の上、お詫び申し上げます。申し訳ございませんでした。

「ありがとうございました」と言われたのにまた返信させて頂きますが、もし私がいることで不快な気持ちになられたりしたら遠慮無く仰ってください。すぐに退散いたします。あなたの気持ちが一番大事ですから、そのお気持ちを尊重いたします。

不躾ですが…ゆうたんさんはご両親との間に不和を感じていらっしゃるのでしょうか？
親御さんは、一番自分の事を分かってほしい気持ちが強い相手ですよね。生まれたときから一緒にいる相手ですから…。その人達に「理解されない」と思うことは非常に心細い事だと思います。

彼氏さんに対してもやっぱり特別な人である以上「分かってほしい、理解してほしい」という気持ちは強いですよね。
ただ、その期待した分だけ裏切られた、理解されないとと感じた時のショックや痛みは言葉では表せないほどだと思います。

ゆうたんさんは、きっとその痛みに慣れるしかなかったのですね。きっと慣れるまで沢山我慢して頑張ってこられたのでしょうね…。
でも、馴れたからと言って痛くないわけではありませんよね。その痛みは今もゆうたんさんの心を痛め付けているのではないですか？
その心に溜まり続けていた痛みが、今回の彼氏さんのことをきっかけに爆発してしまったのかもしれませんね。
だから、もう耐えられないとなったのだと思います。

でも、耐えられないと言ってくれてよかったです。
本当に壊れてなにも感じなくなる前に心のSOSに気づくことができたのですから。
心が頑張る力を持てないなら、今はお休みしてください。
涙がでないのは辛い気持ちを貯めてしまうことにもなりますが、泣けたときに心が回復してきた合図にもなりえます。それまで回復に専念しませんか？

あなたはこれまで沢山の痛みに耐えながら、それでも他人を助けて気遣ってきました。
そんな優しいあなたの心を、そろそろ一旦休ませてあげましょうよ。
諦めないように頑張らなくて今はいいと思います。
頑張るのは心に余裕ができてからで十分ですよ。

ゆうたんさんと、ゆうたんさんの心は、どうしたら少しでも楽になれるのでしょうか。
どうしたいか、教えていただけませんでしょうか。

→Nさんへ。

コメントありがとうございます。
確かに他の人は悩まないでしょう。
ですが私は深く考えてしまい悩んでしまうんです。

弱いのは自分でもわかってます。

→ともにくさんへ。

返信ありがとうございます。
ともにくさんはお優しいんですね？
こうして返信頂けて感謝してます。
そんな退散なんで寂しい事を言わないで下さい。
ここには色んな方がいます。ですが私は嬉しいんですよね
こうして話せる方が少なからずはいて
少なからず理解して頂けるんですから…。

両親に対してはもう何も言えません。
お互いに信用もしてないですし両親からしては
いなくて良いと言われてるのでいない人当然の扱いですから。
言っても部屋がありある程度の生活をさせてもらってるだけ
ありがたいですけどね。

痛みはまだわかります。
でも一時の痛みしか感じずその痛みは痛みではなくなってしまうんです。
自分の心？に閉まってしまうんです。その気持ちは消えることなく…
溜まっていくばかりで…。
でも吐ける場所はここかなぁ？と思い始めた自分がいます。
ともにくさんとこうしてコメントのやり取りをしていくうちに
本当にありがとうございます。
欲を言えば周りのこに…となるんでしょうけどね？

心を休めたいですけど
仕事なりがありなかなか出来ないです。
もともと自分をイジメる感じなんですよね。
限界の限界までしないと休めないですし休んじゃうと周りに
迷惑かけると思ってしまうしｳﾁのせいで心配をかけさせたくないんです。
ｳﾁなんかの為に嫌なんです。

ともにくさんは逆に心を休める時はどうしてますか？
私休める事をした事なくて…
休む事の代わりになんですかね…
だからリスカをしてしまうんです。

エグイ話ですよね…
すみません。

お返事ありがとうございます。
私がコメントすることで少しでもゆうたんさんが気持ちをはける場所になるのなら、とても嬉しいですし、光栄です。
優しいなんて私には勿体ないお言葉です。
私はゆうたんさんと話したくて来ているだけですし、ゆうたんさんへかける言葉を探すことで、私自身が前向きになれたりしているところもありますので。
むしろ私の方こそ感謝しております。

ご両親とはそういった間柄なのですね。よくぞ２０年間耐えていらっしゃいました。そんな中でも感謝を忘れないゆうたんさんは、やはり大人ですね。
これから独り暮らしをする機会や、良縁に恵まれて新しいお家で、新しい生活をつくる可能性も往々にしてありますから、それを期待したいですね。
現在は独り暮らしは難しい状況ですか？

痛みがたまるお気持ち、わかります。
私の場合は何でしょう…胸のなかに鉛みたいな何かが落ちていくような気がしました。
私個人の解釈ですが、心の防衛反応なんだと思います。
「喉元過ぎれば熱さ忘れる」という言葉があるように、痛みもずっと痛みとして認識できるところにあっては辛いということで、心の奥に落としてしまうのではないかと思います。
ゆうたんさんの中に溜まってしまったお気持ちを、少しずつでもここで話すことで、減らしていきましょう。それが心を軽くしてあげることにも繋がります。

ちなみに、今どんなお気持ちを溜めていらっしゃるのでしょうか。

「欲を言えば回りの子に…」いいと思いますよ。話せる場所があるのはとても良いことですし、「理解してもらいたい」という気持ちは人と関わる上で大きなモチベーションになります。心に元気が出たら、交流の範囲を大きくしていくことも考えてみましょうか。

現在お仕事をされているのですね。
お仕事大変お疲れさまです。
お仕事をお休みするのも手でしたが、逆に負担になってしまいそうですね…
では、お休みの日に心を休ませる期間を求めてみましょうか…。現在ゆうたんさんはお休みの日は何をされていますか？

リストカットですか…もうされてから長いのでしょうか？
私はリストカットは必要であれば致し方なしだとは思います。しかし、命を脅かす行為ではありますので…少しずつ心の負担を減らして、リストカットの回数を減らしていきたいですね。そして最後はリストカットが無くても休めるように、私も出来る限りの応援を致します。

私の休み方は…そうですね。交流をたちますね！携帯を切り、一人でぐるぐるネットをしたり、本に没頭したりして、現実から自分を切り離します。それか、どうしても誰かに聞いてもらいたいことは、ツイッターに短い時間で晒します。何となく誰かに知ってもらったような気になるんですよね。ってちょっと根暗ですかね？(苦笑)

なんだか沢山質問してしまいましたね。無理のない範囲でお答えいただけると幸いです。

夫婦円満の秘訣として

旦那の求めは絶対に拒否しない。
という覚悟が必要とあります。

我慢と覚悟は別のものなのですね。

で
そんなの理不尽と思いますよね。

でも、もし、そんな覚悟を持った女性がいたとすれば、
負ける、ということでしょう。

二人だけの問題なので
それなりに考えて・・・

こういうこともあるよっていうお話です。

→ともにくさんへ。

またまたありがとうございます。
そこわお互い様と言うことで…。

こんな家庭で耐えれたのは兄弟がいたからだと思います。
私の他に4人いて金銭面的にも親に援助しないと生活が苦しくなって
しまうので復職もしています。
これも親は復職の職業は多分知らないです。
一人暮らしは過去に2度物件会社に足を運んだり携帯で探したりと
してた時期もありでも両親かは反対され今は家に居ます。
いる代わりにではないですが門限遊びなどには以前より自由になりました。
毎月家賃？生活費として2万弱＋で家に入れてます。
満足される月もあれば追加料金を求められる月もあります。

『鉛が落ちる』ですか…
私の場合は心に箱が辛さ、痛みなどが溜まると水がどんどんその
箱の中に入っていき箱にも限界があり限界が来たら
箱の中が今まで水で溜まってたのが溢れてで来て自然と泣いてるんです。
簡単に言えばダムのような感じです。
でも最近は限界が来ても泣けないのです。
どんだけ辛くても泣きたい時でも泣けないのです。
泣くのを我慢してた時期がありそのせいなのかもしれませんがね…

今溜めている気持ちですか…
私のせいで1人の子が苦しんでるんです。
最近は一緒にいる時間を作ってるんですが彼女が心配で
マイナス同士一緒位いたらいけないのはわかってますが彼女も
私と同じで溜め込んでしまう子で…
自分の身体より彼女優先の生活がメインになってる感じです。

彼氏と３人でご飯行ったりしますが最近彼氏からは
2人で遊ぶのは嫌なの？と良く言われるようになり時間を作るように
頑張ってるんですがなかなか時間が合わなかったりして大変です。
元彼ともそんな感じです。

周りの子に理解してもらいたいとは思いますが…
元彼、彼氏、友達この3人にさえ理解されず
気持ちを伝えても伝わってな状況なので諦めています。

仕事場では主婦達との関わりが多いんですがやはり愚痴は
どこに行っても付き物なんですよね。
出勤したらすぐに愚痴をきかされます。
私はあまり自分の事を自分からは言わないのであれなんですけどね。

休みの日は家事をやりつつお布団でゴロゴロしてます。
何故かスポーツをしてないのに身体がスポーツ後みたいに疲れるんです
最悪1日中ゴロゴロしてる時もあります。

リスカは高2くらいからが頻繁にやってます。
中学の時は毎回って程ではなかったんですけどね
リスカは辞めたいとは私でも思っています。
過去に1度試しましたが再発しています。

なんか良い過ごし方ですね？
羨ましいです。
読んででしかわかりませんがともにくさんは
本当は明るくて優しい方じゃないですかね？
ごめんなさい。勝手な解釈をしました。

→22112さんへ。
初めましてです。
コメント頂けてありがとうございます。

我慢と覚悟の違いはわかります。
ですがなかなか覚悟が出来ずそれが
我慢になってしまうんです。

彼氏さんとの問題なので話し合わなきゃとは
思っているんですけどね。

頑張ってみます。

ありがとうございました。

この人なら…って今思ってるだろ？
でもさ
お前が変わらなきゃ
一生同じ事の繰り返しだからさ

→Nさん
返信ありがとうございます。
この人なら話せる訳ではないです。
助けたいだけです。

この人ってともにくさんの事だよ

どんな答え出そうが
お前自身が変わらなきゃ
何も変わらない
それだけは覚えといた方がいいよ

→Nさんへ。

返信ありがとうございます
そうですね。
いろいろとありがとうございました。

ゆうたんさん、こんにちは。
昨日は眠れましたでしょうか？
体調等はいかがですか？

先程お返事を拝見致しました。
一つ一つ丁寧に回答していただいてありがとうございます。
すぐにお返事したいのですが…
今日私の方がばたついてまして、返信が遅くなるので先にご挨拶をと思い書き込みました。

また夜にお返事しますね。

→ともにくさんへ。

こんにちはです。
なかなか寝れず朝方の5時まで起きてて
9時からの仕事でしたε=(･д･｀*)ﾊｧ…
休日は毎回こんな感じです。
寝るのも大体朝方でしか寝れないんでよね…。

体調は相変わらずです。
でもバイトなので表上では頑張ってます…。

私も今日1日仕事なので返信が返せるか…って所です。
なので無理せず空いてる時に 返信しただければ
大丈夫ですよ<(_ _)>　

ゆうたんさん、こんばんは。
お仕事大変お疲れさまでした。
では、またまた長文になりそうですが、返信しますね。

五人兄弟ですか？大家族で素晴らしいですね！
それに、ゆうたんさんはお若いのに復職までなさって家計を支えてらっしゃって立派です。
独り暮らしは反対されてしまったのですね。しかし、そらをきっかけにゆうたんさんに時間的に余裕が出来たのなら、その行動にもしっかり意味はありましたね。

ゆうたんさんのお話を見ていると「復職」に関して何か思うことがあるようですね。差し支えなければそちらも聞かせていただけませんか？

『ダムのよう』ですか…上手に表現されますね。
確かに今はストレスを涙に変換して外に出す機能が働いていないかもしれません。ですが、ゆうたんさんの心は、これまでしっかりそれを行ってきたのですから、回復すればまた涙を流すことが出来るようになります。
大丈夫ですよ。何か『映画を見て泣く』のような刺激やきっかけでもあると、その機能もまた動きだしやすいかもしれませんね。
ゆうたんさんは泣くのを我慢した時期があるのですか…泣いてはいけない、と思ったのでしようか？

その女の子が「助けてあげたい」と仰っていた方ですね？やはり、ゆうたんさんはそういう方を前にするとほっとけない優しいかたなんですね。
それで、その方と一緒にいてあげないとと思うけれど、彼氏は二人でと言うから、その間で板挟みにあい辛いということなのでしょうか。
どうしてその方を「助けてあげたい」と思うようになったのでしょう。「私のせいで傷つけた」とありますが、どんな経緯でそういうことになったのですか？

今は諦めてていいです。もし、心が元気を取り戻して『諦めないで伝えたい』と思ったときに動きましょう？頑張れるようになったら頑張ればいいと私は思います。

愚痴を聞くのって何であんなにストレス溜まるんですかね…本当にお疲れさまです。
私も「私が愚痴を言ったら迷惑だろうな」と思ってあまり自分の事を話さないので、愚痴ばかり並べる人を見て「なんでこの人は相手の事を考えずに嫌な気持ちばかり押し付けてくるんだろう」と思ってました。

「本当は親身になって話を聞いてあげないといけないのに、どうして私はこんな嫌な気持ちになるんだろう。」と思って自己嫌悪になっていた時に人に相談したら、『愚痴なんて聞き流せばいいの。言いたいだけなんだから』と言われて心が軽くなったのを覚えています。
それで私は「聞いてるふり」を身につけました。相手のの心と自分の心を守るために、です。

一日中ごろごろですか！私もやりますよ。動きたくない日ってありますよね。ただ、それで体を休めても心は休めないのかもしれませんね。んー、何かゴロゴロしながらでも出来る趣味みたいなものを持つと違うかもしれませんね。 例えば読書、ジグソーパズル、ゲーム、ヨガとかかな？
あとは、疲れが一番とれると言われている夜の１１時～２時の間に寝るだけでも大きく違うと思いますよ。そちらも調整したいですね。

中学生の頃からですか…長い間苦しんでらしたんですね。どういった気持ちの時に刃物を持つのでしょう？

ふふ、友達からは「暗っ！」って言われますけどね。
羨ましいとか新鮮です。
明るくて優しいですか、嬉しいです。
そうですね、明るくて優しいのも本当の私ですし、ネガティブで根暗で泣き虫な面も本当の私ですよ。なんか「本当の自分」とか「偽物の自分」とか分けちゃうと、私の場合精神的によくないみたいで、全部自身の面を受け入れることにしてるんです。「これが私」って。

また案の定長文ですみません。読んでいただいてありがとうございます。

→ともにくさんへ。

返信おそくなりました。
あとありがとうございます。

うーん
自分の時間より働いてます。
門限はなくなって自由になるって思ってましたが
思ってただけで遊びに行くならバイトしろと言われるんです。

仕事と言ってもバイトで本職が飲食店と復職が夜の仕事をしてます。
飲食店の方は朝から夕方待てなので客層的に
年配の方達が多いんです。その常連のお客さんとお店に
いらっしゃってくれたら話すのですが
その時ですよね『最近目が笑ってない』と言われましたね…
理由を聞いても『なんとなく』とかばかりで

彼女にとってｳﾁが1番近い存在で
彼女にとって頼れる？愚痴とかが吐ける存在だと
私は思ってるんですけど…
もっと彼女の傍にいてあげて時間を作ってあげて
たりしたら今の彼女ではななく今まで通りの彼女だったのかも
私がリスカはしてるのを知ってるからマネ？して
彼女も切ってるので申し訳ナイト思ってしまうんです。
私が考えてすぎなのかも知れませんがね？
なので今の彼女のためにも助けたいんです。
ても私の心的にもキツイです。矛盾してますよね
心を鬼にして頑張ってます。

聞き流しですか…
その方が心的にも楽なんでしょうね
でも私には出来ないんですよね。
いくら自分の限界を知ってても助けてしまうんです。
どうにかしたいと思って行動したしまうんです。
昔からの癖なんでしょうね…

何もやる気にならない日はお布団の中で
ゴロゴロして録画を見ています

趣味ですか
ないんですよねε=(･д･｀*)ﾊｧ…

こんばんは。

じゃあなかなかご自分の時間がとれないんですね。んん、でも、月々きちんと家にいれてるんだったらそれ以外のお金はゆうたんさんの自由ですよ。
両親にはそう言われるかもしれませんが、遊ぶことやリフレッシュだって次の日の活力を養うためだと思えば生産的な行動ですし、咎められる事ではないです。

やはり夜のお仕事でしたか。確かに彼氏には言いづらいですね。
「目は口ほどにものを言う」と言いますからね、やはりゆうたんさんの疲れ等がどれだけ誤魔化しても目を通して出てしまうのでしょうね。

ご友人の権についてですが、ご友人が変わってしまったのは自分のせいで、リスカを始めたのも自分のせい。だからどうにかしたいし、そのために頑張ってるけど、辛いということでいいですか？

んー、例えばその彼女が泥の沼にハマったとします。
あなたは助けようと手をつかんでも、彼女は泥の重みでより沈んでいくし、あなた自身もその重みに引きずられそうになる。そうなったらあなたは頑張って踏ん張らないといけないのですよね。
私は悩んだり苦しんだりしている人を助けるのはこの状況に似ていると思っています。
もちろんマイナス思考や不安等の詰まった泥のなかに居るご友人も辛いですが、助けようとするゆうたんさんだって引き上げるためにはとてつもないパワーが要りますし、辛くもなると思います。なので矛盾しているわけではないですよ。

そんなわけで、私は沼に沈んだご友人を助ける為には、自分はその子の倍以上元気ではないと無理だと思っています。
ちなみに、今のあなたにそのパワーはありますか？

無いなら人を頼りましょう。人を呼びましょう。
例えば「こういった事で悩んでいる友人がいるのですが、どう話したら助けてあげられるでしょうか？」とこういう掲示板でもバイト先の人でも聞いてみるのです。
ご友人を助ける知恵や力を貸してもらえるかもしれませんし、助けられる可能性は上がります。

また、「助けてあげる」のではなく、「一緒に助かって元気になる」為に会って話すという意識を持つのはいかがでしょうか。
今ゆうたんさんだってお辛いんですから。
ゆうたんさんもご友人のためにどうしたらいいか考え、ご友人にもゆうたんさんがどうしたらいいか考えてもらうのです。ゆうたんさんの負担も軽くなりますし、ご友人も前向きな思考をもつ練習やきっかけになるのではと思います。

『聞き流す』の件についててすが、もちろん親身になって聞いてあげることは大事です。
しかし、目に写る全ての人の話を親身になって聞いて、みんなを助けようとするのなら、それだけのパワーと心の強さと受け入れる器が必要です。
ただ、そんな大きなものはなかなか得られないなら、大事な人だけ受け入れて、それ以外は聞き流すのも必要なスキルだと思うので書きました。
大事な友人の話は親身になって聞いて、主婦の方々の愚痴は元気になるまで聞き流す。それで元気になったら愚痴も聞く、というのはどうでしょう。

誰かを助けるのは尊いことです。
しかし、ご自身の限界以上に誰かを受け入れることであなたがもし精神的な病気になってしまったり、体が人から与えられるストレスに敏感になり、人と会うことを拒否するようになってしまったらどうするのですか？
学校で嫌な思いをした子が「学校にいかなきゃいけない」と思いつつも学校に行けなくなるように、体や心があなたの意思に反することなんてざらにあるんです。

そうなってしまったら、ご友人はあなたという一番頼れる人を失ってしまうのですよ？
もしかしたら「裏切られた」と絶望するかもしれません。それを防ぐためにゆうたんさんはまず自身を守るべきです。そのための、『聞き流し』です。

趣味というとなんとなくハードルが高かったですね。「息抜き」程度のものでいいですよ。録画を見ている間に現実の事を考えずにすむなら、録画を見ることも立派な息抜きですよ。
もし何か物足りないのなら、試しに何か探してみるのも楽しいかもしれませんね。ちなみに「ちょっと気になるなあ、やってみようかなー」と思えるようなものは何かありますか？

今回の書き込みは説教臭かったですかね…？
もしご気分を悪くされたらすみません。

→ともにくさんへ。
おはようございます。
返信ありがとうございます。

金銭面的には確かに自由はあります。
兄弟が多いと自分の残高も少なくなり
アルコールとかタバコとかで消えてしまい
早く家から出たいので貯金も少しですがしています。

夜のお仕事はそうでね…
既に感ずかづてるとは思います。
敢えて言ってこないだけなのかも知れないんですけとね。

彼女がリスカを選んだ事に過ぎないでけど
自分のどこかで責任？を感じてしまうし傷を見ると 悲しくなります。

彼女が泥沼にハマってたら私は助けに行きます。
ハマる前には助けたいんてすけど出来なかったら多分
自分を犠牲にしてまで彼女をたすけるでしょう。
彼女が心から笑えるまで私は頑張るでしょう？
どれだけ自分がダメでも…。
それでもダメなら共通の知り合いには話します。
矛盾してるませんがね。

やはり助けるならそれなりのリスクがあるんですね。
人同士の和解とかも難しいですしね？

もう精神の病気と診断されました。
病名までは良くわからないんでけどね。
わかります。拒絶反応ですよね？
ｳﾁは少なからずはありますそこには唯一頑張って勝ってます。
勝つっても拒絶反応をしつつリスカで落ち着かせてから
行動したりが多いですね。

大切な人ですか…
もう1人失いました。
私が気付いてないだけなのしれないですけど
『裏切られた』と思われるのも慣れました｡
初めは辛かったです。でも今は受け入れられるようになりました。
自分を傷つけない事は出来ないです｡
いや自分を無意識に傷付けているのかもしれないですね
結果今の私かもしれません。

息抜きですか…
なんでしょうね今一人でいたくないんでよね
いたら考えてしまうんです。
今の自分が嫌いなんで自分を自分で傷つけて
情けないですね。自分の弱さに…。

初めまして。同じ女性としてコメントしてみます。

> 男女が付き合うと自然と性行為がつきものですよね？
> 私が生理中なのにもかかわらず口での行為？を求めてきますし
> 性行為をしたくない気分が少なからず女性の皆さんあると
> 少なからず思うんですが…
> 私の考えが幼いんでしょうか？
私もありますよ。友達も何人かとそういう話した場合あるって言ってました。
なので女性なら自然なことなんじゃないですかね？男性と違って身体に負担かけてますし、本能的に守りに入る時期があったり？
生理の際などに口でとか私ははっきり嫌だと言います。
抜きたいだけなら一人でどうぞって感じです。というか一人で気持ち良くなって私は何してもらえるの？って言ったりしますｗ

> 先日の話なんですが彼と会えるって事だったんですが
> 全く性行為する気になれず体調も良くなかったんで
> 彼には会う前にメールで『体調良くないし悪いけど性行為を我慢してね？』
> 的な感じでメールですが伝えたんです。
> そしたら彼からは『わかったよ』っと来たんで安心してたんです。
>
> しかし一緒に寝てた時に急に触られて脱がされ…
> いくら拒んでも辞めてくれず結局最後までして
> 終わったら『ごめん』と言われるんです。
>
> もうその時には呆然とするしかなく
> 気持ちが落ち着いてからすぐに家に送ってもらいました。
私は最低だなって思ってしまいますが、私の友達の彼がこんな感じでしたね；
その子は付き合いが5年以上なのでそのような場合は謝罪として後日ご飯奢らせてるって言ってましたｗ
４つ上ですし大人の余裕が欲しいところですが、24歳なんてまだまだやりたい盛りの子供が多いと思います。
隣で寝てたら我慢できないんでしょうね。

彼にとってゆうたんさんが大事にされてるかどうかは文面だけでは分かりませんが、ちゃんと嫌な場合はしっかり怒った方が良いです。
嫌だ嫌だも好きの内って脳内変換されてる場合もありますし。
言っても伝わらない場合があるくらいで、言わなきゃ絶対に伝わりません。

まだ付き合い始めだからこそ嫌な部分を理解してもらえないと今後もっと悪化しちゃうかもしれませんよ？というかゆうたんさんがより我慢しなきゃいけなくなりますよね。
ちゃんと伝えて、それでも嫌だって言っても触ってくるようならその場で帰ってしまえばいいと思いますね。
それくらいしないと気づかないんじゃないかな？

女性の体はデリケートです。
ストレスで生理が不定期になったり濡れなくなる場合もあります。
何でも言い合えるように少しずつ話し合いをと言いたいですが、性に関しては早めにしっかり言いたい事を言い合えるようになると良いですね。

→陽菜さんへ。
初めましてです。
おはようございます
コメント頂いたのに返信遅くなりました
申し訳ないです。

周りの子はそんな事がなく私だけなので
いろいろと考えてしまうんですよね。
生理中は確かに彼にしても
私が何かしてくれる訳でもないです
そこまで言い合えるなかではないんで…。
ここでは色んな事が言えても実際は何も言えないです。

私も最低だとは思いました。
でも元彼も同じ感じだったんで『もういいや』って
自分の身体なんですけどね。
でも後々後悔しちゃうんですよね。

こんばんは。
やっと返信できました。
ゆうたんさんは今日はどんな１日でしたか？
体調等はいかがでしょうか。

子供一人育てるのに1000万と言われてますからね…兄弟が多いほど消費は激しいですよね。
それに、たばこ税も上がりましたからね、喫煙者は経済的にきついですよね。
それでも毎月少しずつでも貯金されてるなら偉いですよ 塵も積もれば山となるです！
一人暮らしできたら、どんなお家でどんな生活がしたいですか？

夜のお仕事については、ゆうたんさんが彼氏さんに秘密にしてるのが罪悪感を覚えるなら言ってもいいのではないでしょうか。別に悪いことしているわけではありませんし、ゆうたんさんは頑張って働いて立派にお金を稼いでる訳ですから、そんなに「申し訳ない」とならなくてもいいと思います。

自分を犠牲にしてでも、ですか。
それがゆうたんさんの今の生き方なんですね。
他人の幸せの為なら自分はどれだけ自身が壊れようとも構わない、と。

理解はできますが、その考えに私は賛成はできません。
例え相手が助かっても、ゆうたんさんが『自分が犠牲になった』と少しでも思うのなら、本当に心から相手の幸せを喜べないと思うからです。
そして、私はあなたに「相手も自分も犠牲を出さずに助かる」そんな方法を望んでほしいからです。

例えばゆうたんさんの頑張りのお陰で彼女が笑顔になれたとします。
その時ゆうたんさんはボロボロになってしまいました。ゆうたんさんは彼女の前では笑っているけど、家に帰れば一向に自分の悩みは解決されておらず、疲れと苦しさでリスカは止まらない。
そんな風になったとき「私はこんなに苦しんでいることに気づいてくれない、理解されない、苦しい。」と、ゆうたんさんが思ってしまう気がするのです。

また、ご友人がゆうたんさんの影響を受けてリスカを始めたとしたら、きっと感受性の強い方です。
そういう方は、相手の悲しさとか負の感情にも同調しやすい方が多いです。
もし、自身が幸せになってもゆうたんさんの疲れた目や、消えないリスカの傷を見て、ゆうたんさんの悲しみや苦しさに同調して、彼女 もまた泥沼の中に沈んでしまうかもしれません。
もし、そうなった時ゆうたんさんはご自分を責めるような気がするんです。
もしそうなってしまっては、ゆうたんさんが辛いばかりではありませんか…

私は、ゆうたんさんに幸せになってもらいたい。だから、ゆうたんさんに「犠牲」になんてなってもらいたくないです。
ゆうたんさんが「だめ」ってなってしまう前に助けを求めほしいんです。

ゆうたんさんが誰かを助ける事で、その人の役に立つことで存在を認識し、生きる希望になるなら私はそのための応援をします。
でも、誰かを助ける事であなたが助からないなら、私は応援できないですよ…
ゆうたんさん、自分の幸せを望んでください。
これが、私のあなたに伝えたい気持ちです。
ゆうたんさんの気持ちを教えてください。

自身を傷つける事をやめられない
でもそうやってあなたの心を傷つけ続けて、体を壊し続けて、ゆうたんさんは本当に笑顔になれますか？
誰かを助ける前に、自身を助けられる力をもってほしいと強く願います。病気になるまで頑張ったあなたを、決して私は弱いなんて情けないなんて思いません。
そんなあなたの強さを、自分を守ることにも使ってほしいんです。

大切な人を失ってしまったのですか…
裏切られたと思うのも、裏切られたと思われるのも、双方辛いですね。

誰かと一緒にいることで辛いことが和らぐなら息抜きになりますよ。今の彼氏さんと居ることは息抜きになっていますか？

→ともにくさんへ。
返信ありがとうございます。
今日？もう日付が変わったので昨日ですかね

突然なんですけどここ以外でお話出来ませんか?
出来ないのならここでも良いんですが

ゆうたんさん！
返信あってよかったです…
自分の気持ちばかり押し付けたな…嫌な気分にさせたかな…と心配していたので…

と、そうですね。
移動した方がいいですね。スレ違いかもしれませんし。
気が利かずに申し訳無いです。
んー、どこにいけばいいですかね…
雑談？対談、とかですかね？

→ともにくさんへ。

いえそんな事ないですよ
あのlineとかどうですか？

んん…私ももっと気軽にお話しできたらいいなとは思います。
しかしラインですと、読んだもののなかなか私が返せずにゆうたんさんに『既読ついているのに返信ない…』とか思われてしまうかもしれないですし…

もし私が本当はとても危ない人(例えばヤり目的とか個人情報を悪用してやる！とか毎日電話かけちゃうぞ！とか、会いたい厨)だった場合、ゆうたんさんに危険が及びます。そういった危ない事からゆうたんさんを守るためにも、lineなどの直接個人間でやりとりすることは避けた方がいいと思います。

でも、そうやって教えてもいいかと思われるほど親しく思ってくれて嬉しいです、ありがとうございます

→ともにくさんへ。
やはりそうですよね(つд⊂)
わかりましたよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

悲しい思いをさせてめんなさい(´・ω・`)

でも急にlineなんてどうしたのですか？
寂しくなってしまいましたか？

→ともにくさんへ。
寂しよりここより話せる気がしただけで…

確かにそうなんですよね。
沢山話したいと思ってくれてありがとうございます

これから出来るだけ細かくチェックしますね。
また、長文にならないようにすればもっと早くやり取り出来ると思いますので…

そうですね…やはり対話の方に新しく作って短くやり取りしませんか？その方が今より返せますし、長期的なやり取りになっても平気ですから。
どうですかね…？ゆうたんさんは面倒ですかね…？

→ともにくさんへ。
lineだとほかの人に見られないですしって
ところなんで大丈夫です

そうですか？
ご期待に添えず申し訳無いです(´・ω・`)

自分の事を周りの人に見られるのは少し話しづらいところもありますね。
でも、こういうところに書くことで、私では出せないいい考え方や、新しい見方等も得られる可能性はぐっと上がります。
それに色々な人と意見を交換することで、ゆうたんさんが人に伝えたいことを伝える練習が出来ますから、この場をもっと活用しませんか？

個人を特定できるような情報を出さないように気を付けながら、言いたいこと言い合いましょう？

→ともにくさんへ。
ありがとうございます。

なんか、距離が出来てしまいましたかね…
んん、やっぱり会話って難しいですね…

さて、ゆうたんさん今日のご気分はいかがですか？
彼氏さんやご友人の彼女とはどうでしょう？

→ともにくさんへ。
昨日から寝れずallしてます。
体力的にも限界でゴロゴロしてます。

お、ゴロゴロですか！
同じく私もゴロゴロしてました
眠れないのは辛いですね…

録画やテレビを見て過ごされたのかな？

→ともにくさんへ。

今日は寝れるかなぁって思ったんですけど
寝れなさそうです。

録画のを見てます<(_ _)>　

静かな映画とか
見ますと眠気が来ますよ。

私も同じく今日はうまく寝れなさそうなので、お話しできたら嬉しいです。

確かにバラエティーとか激しい系のものよりは、静かな映画の方が眠気がきそうですね。
ゆうたんさんは映画とか見ますか？

ゆんたんさん、無事寝れていますかね…？

ゆっくりお休みくださいね。

→ともにくさんへ。
おはようございます<(_ _)>　
また朝が来ましたね。

頑張りましたが寝れず…
体力的にも気力的にも疲れました。

朝からすみません。

おはようございます

徹夜は負担が大きいですからね…
昼間、もしあまりに辛かったら仮眠等をとってくださいね。
眠れない原因等はご自身で予想できますか？

いえいえ、気にしないでください。
言いたいこと言いましょう？

→ともにくさんへ。
仮眠も出来ないんですよね
なんででしょうね…。
今月中旬から心療内科に通ってます。
あまり変わらすなんですよね

原因ですか…
わからないです。
リスカが止まりません。

ともにくさんも愚痴があれば言って下さいね？

んー思ったんだけど
リスカして得しますか？

仮眠も難しいのですか…
んん、それは困りものですね…不眠症に近いのかな…。
民間療法ですけど、ホットミルクかなんかで体を温めるとか、寝るギリギリまで暖か靴下で足元を冷やさないようにするとかありますね。
それか、もうだあーっと運動してご飯お腹一杯にしてお風呂入って寝る！とかだと体は寝やすいのかな。

でも、ゆうたんさんのは心が休まってないというか、精神的なものが原因ですよね、きっと。

何かリスカせずには居られないような事がありましたか？
リスカの傷口は深くないですか？それがとても心配です。
リスカしたあとは、気分はどうですか…？

ちなみに、リスカや眠れないことについてお医者さんはなんて言ってます？

じゃあ、私も愚痴りたくなったら言いますね
ありがとう、すごく嬉しいです！
ゆうたんさんと一緒に助け合えたら、すごくいいなあと思います。

→ともにくさんへ。
朝から病院に行ってきました。
夜飲む薬『睡眠薬を昼にのんだ』今起きました( ´ ▽ ` )
身体は楽になりましたが薬ないと寝れないんだと
思ってしまいまた。

まぁ精神的に寝れなかったのもあるみたいです。

リスカは寝れなくてイライラして切ってしまったり
お酒飲んで寝ようとしても寝れず切ってしまったりと
『怒る』と言う感情があったりすると
感情を出す前に切ってしまいます。

切り傷は血が出る程度なんで深くはないですよ
なので大丈夫ですよ。
切ったら一時的には楽になります。
でも一時的なものなので…。
もう切った後の後悔とかはなくなってしまいました。

医者にリスカも不眠も話しました。
でもリスカに関しては何も言われず
不眠に関しては薬を処方されただけです。
なので病院を変えようかなぁと思ってます。

おはようございます。
昨日はあれから返信できなくてすみませんでした(´・ω・`)

体は楽になったのならよかったです！
お薬がないと寝られないといっても『どうしても辛いときに用いる安心剤』として使って、長期的・常習的にならない意識をもてば大丈夫です。
風邪の時だけ服用する風邪薬は元気になるまで使いますよね？
そのように、体に『この時間になったら寝るんだ』という感覚をつけて寝れるようになるまでのお薬だと思いませんか？飲めそうなら、夜飲むお薬は出来るだけ夜に飲んでくださいね。

傷がふかいものでなくてよかった…。
しかし、突発的に深く切ってしまう事例もあると聞きますから、お願いですから『切るしかない』と乱用するのはやめてください。これまで散々苦しんできたゆうたんさん自身をこれ以上傷つけないで欲しいというのが、私の正直な気持ちです。
後悔の気持ちは、もって欲しい…あなたの体や心が傷つくことで悲しくなったりする人がいることを忘れないでほしいです…
イライラや怒りを向ける矛先を自分以外になにかあればいいんですが…試しに私に話してみませんか？
どんなことでイライラしたり、怒りたくなったのですか？

病院を変えるのはとてもいい選択だと思いますよ！
ご自身にあったところを見つけていきましょう！

→ともにくさんへ。

こんにちはです。
全然大丈夫ですよ？
返信頂けるだけで嬉しいですから♪

はい｡
そうですね。一時的な風邪薬だと思って 服用します。

リスカに関しては少なからず
ともにくさん以外はかなし誰も悲しませんよ？
悲しんでくれる人なんて周りにはいないですから

病気の症状で感情が不安定で
突発的にイライラしたりするんですよね
薬を処方されてからは少なくなってきましたが
まだ抜けない感じです。

こんにちは！
そう言ってもらえるとすごく嬉しいです
私もゆうたんさんから返信があると嬉しいです！

はい。
これから時折お薬に頼りながら、ゆっくり睡眠リズムを確立していきましょうね。
変に『寝なきゃ！』と思うと興奮したり緊張したりしますから、『寝れたらいいなーもし寝れなかったら薬飲むかー』ぐらいの気持ちで！

それでも私は悲しみます。
ゆうたんさん、私はあなたに傷ついてほしくない。幸せになってもらいたいんです。
あなたの周りにはいないかもしれませんが、私はあなたが心配ですし、ご自分を傷つけてたら悲しいです。
今は私以外いないかも知れないけど、今後あなたを大切に思う人と出会ったら、その人はきっと悲しみます。
ゆうたんさん、『私なんて』なんて思わないでください。ゆうたんさんはこの世界に居ていい人です。私が『居て欲しい』と望む人です。

病気の症状の一つなのですね。なるほど…
特に何かあったとかではなく、何にもないのにイライラする、なんとなくイライラするみたいな感じですか？
『まだ抜けない』とは、薬を飲む前よりはイライラや不安定になる頻度が減ったってことですか？

→ともにくさんへ。
こんばんはです。
ありがとうございます(*´ω｀*)

そうですね。
寝れなかったら考えずにリラックスして
薬など。服用します<(_ _)>　

暖かいお言葉ありがとうございます。
周りにそう言ってくれる人がいてくれたら
今までどれだけ楽で 今の自分じゃなかったのかと
考えます。

この世にいていい人と言われてありがたいです。
ありがとうございます。

まだ抜けないってのは薬ですかね
薬があるから少しは安定してます。

ゆうたんさん、こんばんは！

あの…よければ口調を日頃の話し言葉にしませんか…？
そっちの方が話しやすい気がして…どうですかね…？


本来、私が言った言葉や存在の肯定は幼い頃に実の親から与えるはずのものなんですよね。
『生まれてきてくれてよかった』
『あなたが居てくれて嬉しい』
そんな言葉を育てるなかでかけることで、子供は『居てもいいんだ』という自己肯定感を得る。
しかし、リストカットしてしまう子はこういう言葉をかけてもらえなかった場合が多いんですって。
その為に、自分を傷つけることに人より抵抗が無い場合や、逆に自分の存在を認めて欲しくて『私を認めて！！』『ここに居るって認めて』という気持ちが強いことが多いらしいです。
その気持ちや愛情をなかなか人に求められないから、リストカットになって出てしまうらしいです。

かくいう私もあまり親から構われず、一度父親から『どうでもいい』と言われ、そこから『自分は何で生きてるんだろ』や『自分は要らないんだ』と思うようになり中学生ぐらいから『女であることで必要とされるなら体だけでもいいかな』と散々身を粗末に扱いました。『必要としてくれるならなんでもいい』って。誰からも必要とされないくらいならって…今思えばこれも形の違う自称行為だったのかもしれません。

親には育ててくれただけで感謝してるし、自分の弱さを親のせいにしてるだけかもしれないですが…
本当は自分を自分で肯定できて、好きになれたらいいんですけど、それはなかなか難しいんですよね。
でも、自分じゃない誰から自分を肯定してくれたらきっと自分も肯定できると思うんです。
だから私はゆうたんさんの存在を肯定するし、したいと思っています。

そういうことですか！
でしたらまだ手放す時期でないということですね。
なかなか治らない風邪と思って焦らずに焦らずに。

ともにくさんへ。
ありがとうございます。

辛い過去を話させてしまいすみません
親に感謝ですか…
もうｳﾁは親に感謝のかけらもありません。
今まで少なからずは感謝はしていました。
でも今日で心の中が崩れ気がしました。

すみません。

ゆうたんさん、何があったんですか！？

ご両親に何かされましたか！？

もしかして私が傷つけるようなこと書いてしまいましたか！？

教えて！
抱え込まないでください！
聞かせてください！

本当に心配です…
お願いだから生きててください…
心も身体も、生きててください…

ともにくさんへ。
返信遅くなってすみません。
なかなか返信出来ず(´Д｀;)ヾ　ﾄﾞｳﾓｽﾐﾏｾﾝ

親になんかされた訳ではないです。
ただ今月ｳﾁの誕生日なんですけど…。
親からは『どうせ家にいないでしょ？』と言われ
今年なにも予定がないんで『いるよ？』と答えたら
『なんでいるの？いなくていいのに』的な事を
言われてしまったんですよね…。

親とはそれだけなんですけどね


ともにくさんはなにも悪くありませんよ？
ただｳﾁが返信出来ずすみません。

ゆうたんさーーん！
よかったです、また連絡とれて…
あ、もうなんか凄い安心しました…

ごめんなさい、なんか勝手に早とちりしてしまって…苦笑取り返しのつかないことになったらどうしようって…無事でよかった。ありがとうございます。

今月お誕生日なんですね！
おめでとうございます！

『それだけ』なんてことありませんよ…
その一言でゆうたんさんの心が沢山傷ついたのなら、心にとっては大事です。
そんな居なくてもなんて、親には言って欲しくないですよね…。
リスカ、されましたか…？

ともにくさんへ。

心配ありがとうございます。
ｳﾁの周りではともにくさんだけです。
自分の事を他には話してないのも原因かもしれませが

ありがとうございます(*´ω｀*)
ようやく二十歳です。

もうあれから縛られる生活です。
タバコも取り上げられ逃げたいが為に仕事を
毎日のように入ってます。

限界を超えたら人ってどうなるんですかね？
人には限界はなかったりするんですかね…

もう心に傷がつく事には気付かないかもしれません。
傷がついても平気かもしれません。
泣けないんですよ。
どんだけ心がつかれても泣けないんです。
悲しい事があってもなけないんです。
もう感覚が麻痺してるんですかね？

昨日までは我慢してました。
仕事上でもいろいろあり…
でも今日たまたま夕方からoffで気づいてたら
切ってました。
ごめんなさい。

んん、確かに自分のことを話した方が理解されやすいですし、ゆうたんさんが苦しんでいる事を知っていたほうが、『何かあった？』とか声かけられるし、事情も聞きやすいですからね。
今ゆうたんさんの周りに、自分のことを知って欲しい人や、話してみたいと思える人は居ますか？

お、二十歳ですか！！なおさらおめでとうございます！成人ですね！(*´∇｀*)

タバコを取り上げられるのはキツいですね…隠れて吸うのは難しそうですか？

私は人には限界はあると思います。
少なくとも私には『我慢の限界』があります。
頑張り屋の方はその我慢の限界を越えるまで我慢して頑張ってしまうのでしょうね。

きっと今は麻痺せずにはいられない程沢山疲れてしまっているのでしょう。
我慢の限界を越えた事によって、心が感覚にストップをかけた状態なのではないでしょうか。
沢山傷つきすぎて１つ１つにまともに傷ついてしまったら心が本当に壊れてしまうから、一時的に痛みに鈍くなるよう処置したのだと思います。

でも、ゆうたんさんの心は割れずにまだ残っています。
疲れを癒し、痛みを緩和し、少しずつ楽しいこと・嬉しいことを感じれる心にしていけば、『痛みを怖がって感覚を閉じている心』もきっと『もっと楽しいことを感じたい！』とまた感覚を戻してくれます！
ゆうたんさんの心の感覚を取り戻すには、ゆうたんさん自身が諦めては出来ないんです。
ゆうたんさんの心を取り戻すためにはゆうたんさんが望むしか無いんです！

リストカットの傷は深くはありませんか？
きちんと消毒したりしましたか？
リストカットされたことは悲しいですが、でもそれまで我慢してくれて凄く嬉しいです
頑張ってくれてありがとうございます。

ゆうたんさん、私の代わりにご自身の手首をゆっくりと優しく撫でてくださいませんか？
『ゆうたんさんの辛さを受け止めてくれてありがとう。』って私の気持ちを伝えて欲しいです。

ともにくさんへ。

話したい子ですか？
います。周りの子に心配かけたくないですし
たぶん相手がｳﾁに近ければ近い程負担をかけると思います。
だから話したくないですし話せないんです。
話しても理解してもらえれないかもしれないですし
逆に引かれるかもしれないですし
人間関係を深くするには駆け引きみたいな感じなんですよね。

タバコは仕事場で吸えるんでまだ隠れて吸えます。
タバコ吸ってても結局は逃げにしか過ぎないんですけどね

駆け引きかぁ…
そうですね、その通りです。
話したからって理解が得られる訳じゃないし、
相手に重荷になっては嫌われたり嫌煙される場合だって往々にしてあります。
その怖さは、なかなか拭えるものではありませんよね。
それこそ、このネットぐらいの距離が一番言いたいことを何でも言える距離なのかもしれませんね。
リアルじゃないからこそ、話したことでの影響は少ないですからね。
その分なかなか人間関係は深くはなりませんが…苦笑

私が思うに、相手が受け止められる分だけ話すのがいいのかなと思います。
例えば今ゆうたんさんが抱えてること全部話しても、相当ゆうたんさんとの親愛関係がないと難しいでしょう。
特に家族のことや病気のことは正直なところ深く事情を知らないと何も言えないですし、『そんな事言われても…』となりやすい非常にプライベートで重い話題になります。
それよりも、『今さ、彼氏とうまくいかなくて(´・ω・`)』と、出来るだけ軽く比較的に相談しやすいところから話してみるのがいいかもしれませんね。

私は壊れるまで立ち向かうより、壊れる前にしっかり逃げてくれる人の方が尊敬しますし、好ましいです。
心が壊れる前にきちんと逃げてください。
なかなか問題が片付かないと焦ったり苦しかったり自身を責めたりするかもしれませんね…

今ゆうたんさんはどうしたいですか？
休みたいですか？
それとも無理してでも何か解決するために動いていた方がいいですか？

ともにくさんへ。

こんばんはです。
ｳﾁが考え過ぎてるかもしれませんし
気にし過ぎるるかもしれませんけどね。
確にネットだと一定の距離感しかないですから
いいのかもしれないですけど
現実的にはネットに頼りすぎて
人間関係がダメになってしまうかもしれませんがね

ｳﾁですか？
何がしたいのかわからないんですよね。
少しでも休みが欲しいです。
でも実際ｳﾁ自身がやってる事は仕事ばかりしていて
仕事で気を紛らわせて身体に負担をかけているんでけど
そうしないと落ちてる自分を見たくないですし
人に見られたくないんです。
親にしろ兄弟にしろ嫌なんですだから極力仕事しているんです。
矛盾しているのはわかってます。
仕事をしてても仕事になってるのかはわからないですし

いろんな人には『自分を大事にしろ』って
よく言われるんですけど…
大事にってなんなのかがわからないんですよね
少なからずは『リスカ』の事だとは思うんですけどね。

自分の本音が元々わからないのもあるんですけどね

こんばんは、ゆうたんさん。
お仕事毎日お疲れさまです。

ゆうたんさんは気遣い屋さんですからね。
『考えないで！』と言っても相手の負担や迷惑を考えて言えなくなってしまうのでしょうか。
ネットの中の人間関係に固執するのは、現実の人間関係をないがしろにする危険がありますからね(苦笑)
それこそ本当にネットでしかコミュニケーションがとれない人になりかねません。
なので、『ネットは言いたいことを表現する練習の場』とでも思っておけばいいのではないでしょうか。
ネットで練習して、現実で実践する！みたいな。

―――
ゆうたんさんは本当は休みたいけど、休んだら落ち込んだ自分が出てきてしまうから休みたくない、というわけですね。
んん、何故そんなに自分の落ち込んだところや弱いところを見せるのが嫌なんですか？
―――
私もよく言ってますね、『大事にして』って。
私はゆうたんさんに『疲れたら休んで欲しい』とか『自分の感情を一番に優先して欲しい』って思って『大事にして』と言います。

では、ゆうたんさんは誰かに『大事にして』って言ったこと、思ったことはありませんか？
その時相手に具体的にどうしてもらいたいと思っていますか？
―――
自分の本音ですか。
私も本音とか言われると分かんないなぁ…
本音は言わないことの方が多いですからね。
そのまま口に出したら人間関係や空気が壊れるようなことや、自分の嫌ーな暗い感情に出会うことも多いですから…蓋をしてしまいやすいのでしょうね…

ともにくさんへ。


相手の負担、迷惑とかを考えない方が良いんでしょうけど
でも考えてしまうんです。
自分のせいで相手が負担、迷惑を掛けたくないんですよね。
ネットだけにしてしまうと現実が辛くなるのは承知のもとです。
少しずつ現実に向かって頑張って行きます。

落ちてる自分や弱ってる自分を見せたくないのは
プライドじゃないんですか？
いつでも元気って皆に言われているんで無理しても
維持しなきゃって気持ちが大きいんですけどね。

ｳﾁも人には自分を大事にしてとは言います。
やはり自分で自分を守って欲しいとは思ってます。
でも自分では出来ないのが事実なんですけどね

こんばんは。
何となく寝れずにこんな時間です…苦笑

きっと、ゆうたんさんは相手の事を気にする気質の持ち主なのでしょうね。
私はゆうたんさんのそう言うところ好きです。
しかし、厳しいようですがゆうたんさんは相手の気持ちを無視しているところがあります。
それは相手の『心配する気持ち』や『自分を大事にして』という気持ちです。

ゆうたんさんの周りには本当にあなたを心配している人はいませんか？
あなたに『自分を大事にして』と言ってくれる人はいませんか？
『どうしたの？』と声をかけてくれる人はいませんか？

そうやって声をかけてくれる人は、ゆうたんさんを気にかけてくれている人です。
そういう人達に対してゆうたんさんがなにも言えないのは、負担をかけたくないという理由からかもしれませんが、『どうせ分かってくれない』と諦めているからではありませんか？
そして、それは『話したい子』のことも『どうせ私の事を負担に思うんでしょ』と信用していないからではありませんか？

『私は大丈夫。元気だよ』と明らかに元気の無い顔＋リストカットの傷があるのに言うことは暗に『あなたには話せない』と言っていることと同じなんですよ。そして同時に『あなたの力は必要ない』と言っているのと同じことです。

それは本当に『どうしたの？』と言ってくれる相手の事を考えての行動ですか？
その『どうしたの？』と聞いてくれた子達が相談を受けて全員があなたのことを『迷惑…』と思うと思いますか？
『元気なゆうたんさん』じゃなかったら本当に誰からも好きになってもらえないんですか？
私みたいに『元気じゃない』ゆうたんさんでも好きになる人は居ます。

それに、そんなに負担をかけたくないから『相手に負担をかけにくい相談の仕方』を模索するってのもありじゃないですか。
あなたが話さなきゃ、誰もあなたを助けられないんですよ。『どうせ…』なんて言って勝手に周りに絶望しないでください。
『私には無理』なんて勝手に自分に絶望しないでください。

ねえ、ゆうたんさん。あなたを本当に救えるのはあなただけなんです。
あなたが助けを求めなきゃ誰もあなたを助けられないように、あなたが変わらなきゃ、周りは変わらないんです。
そして、あなたが変わろうとしなければ、何も変わらないんです。

『自分を守ることは出来ないんですけどね』ですか。
…いいえ、あなたには出来ます。実際に彼氏さんに無理矢理性交されたとき『嫌』と言えたんだから、あなたは自身を本当に嫌なことから守っています。
ただ、それを意識してやろうとしていないだけですよ。

本当は休みたいなら休むこと。
本当に話したいなら話すこと。
家族といたくないなら家を出ること。
そうやって、したいことをするっていうのも心を大事にする、自分を大事にするってことだと私は思います。

…すみません…なんかとても感情的になりました。
あーもう…すみません。

ともにくさんへ。

自分が嫌いなんです。
今いる自分が…少なからず過去があるから
今の自分がいるのかも知れませんがでも自分が大っ嫌いなんです。
周りには自分が好きって子もいます。それには理解が出来ないんです。
正直『なんで？』って思ってしまう時もあります。

少なからず声をかけてくれる子はいます。
仕事でも包帯が取れないので『ずっとしてるけど…』と
声をかけてくれる子もいますよ？
でもストレートで言ったら『悩んでてリスカしちゃった』などと
包帯に関しての話がでても少なからずは包帯してる場所を
見れば一般的に『リスカだ』っわかるはずじゃないですか。
顔色が悪い=体調が悪いって事じゃないですか。

ｳﾁの周りはこそこそしてる子ばかりなんでみえみえなんです。
その中にも少なからずは心から心配している子もいるかもしれませんが
今のｳﾁにぶっちゃけ『敵対心？』的なのが強いんです。

人には裏と表があるじゃないですか
人と関係を持つと上辺上とかあるじゃないですか
行けない発言かもしれませんが汚い人間関係じゃないでか。

絶望はしてないです。
諦めてはいます。結局プライベートの話をして裏切られる事だって
突然友達だと思ってた人に『友達辞めよう』と言われた事もありす。
挙句の果てには元々彼と仕事がたまに重なるんですが
『まだリスカなんかしてるの？』と言われようです。
仕事が重なるのはお互い我慢してると思います。
でも仕事中なのにも関わらずｳﾁがやろうとしていた仕事を
ｳﾁから仕事を取り上げ違う子にあげてたのを目の前で見ていてい
意地で取り上げり仕事をしました。正直疲れました。
元関係を持ったのかもしれません。
聞いた話なんですがｳﾁが付き合ってる時に全てｳﾁが悪い。
我が儘過ぎてふってやったし。などの言われようです。
実際は違うんですけどね。
呆れる事しか出来ないです。事実を全て知ってる子は何人かはいます。
その子達には『事実を話せば？』と言われましたが
話さない事を選択しました。元々彼の話を鵜呑みにするなら
それでいいです。ｳﾁの話を聞いてくれるならそれで良いと…。

今月末までの辛抱なので良いんですけどね。
元々彼は転勤てもう会うことはないですから
いや会うことを望まないですから。

休みたいなら休む。
それは少なからず休みたいです。
でも仕事でｳﾁの代わりがいないんです。代わりがいれば
代われますがいないんです。出来ないんです。皆断るんです。
だからｳﾁが引き受けやりとげ代わりを出来そうな子には
教えていってます。時間はかかりますなので今の時点では出来ないんですよね

家に居たくないなら家をでる。
家を出たいです。でもｳﾁの下に４人の弟妹がいるんです。
今はｳﾁが家にいるから親の八つ当たりはｳﾁに全部来ています。
弟妹の親への不満などの話をたまに聞きます。
ｳﾁが家からいなくなったらどうなりますか？
弟妹がｳﾁのせいで八つ当たりを受ける事になるかもしくは
八つ当たりはｳﾁがいたからなのかもしれません。

すみません。
口調が強くなってるかも知れませんが
あまり気にしないで下さい。

ともにくさんは兄弟とかいますか？

こんにちは、ゆうたんさん。
お返事ありがとうございます。
この前は感情的になってごめんなさい。

体調や気分はいかがですか？
昨日は眠れましたか？
リスカの傷跡は痛みませんか？

すみません、今少し私の気持ちが荒れているので…落ち着いたら返信させて頂きます。
お酒でもいれながら『あーだこーだ』って散々会話できたら私はもう少しあなたの役にたてるのかな。

男なら酒に頼んな
助けたいんだろ？
どうにかしてあげたいんだろ？
大切なら意地でも守れ
誰かを助けたいなら
まずはアナタが強くなれ

人は自分の為より
誰かの為の方が強くなるもんだよ

ともにくさんへ。
すみませんでした。
ｳﾁのせいですね…

今までありがとうございました。

違うんです！ゆうたんさん！
現在私体調を崩してまして、そのせいかなかなか精神的に前向きになれず、ゆうたんさんに悪影響を与えてはいけないと思ったので建て直しの為に時間を頂きたかったんです。
あなたのせいではありません。
今までありがとうなんて言わないでください。

体調戻してまたすぐくるから、少しだけ待っててくれませんか？
まだまだ知りたいこと、話したいことがいっぱいあるんです。
見捨てないから、見捨てないでください…

→Nさん
叱咤激励ありがとうございます。
私女ですが、そうですね。お酒なんかに頼らずに私はここでできる限りの事をします。
助けるなんて、そんな大層な事は言えないけど…それでも大事だと、守りたいと思うから…
強くならなくてはいけませんね。

ずっと男だと思ってた～笑
今年一番の恥っ！爆笑

まぁ
男も女も強くならなきゃな♪

ともにくさんへ。
ありがとうございます<(_ _)>　
そうだったんですかなにもしらず
申し訳ないです。

復帰したら新しくレス立ててください。
そこで話しましょう？
出来れば男女の場所にお願いします<(_ _)>　

ゆうたんさん、こんにちは。

気分はどうですか？
体調はどうですか？
眠れていますでしょうか？
傷の具合はいかがですか？

ほんのり復帰のともにくです。
私月経前症候群の気がありまして、月経前１週間は体調悪化に伴って変にイライラと感情的になったり、人の話声が異様にだめになってしまうんです苦笑
現在月経が来たためなんとか落ち着いてきたので挨拶がてら書き込ませていただきました。

４日は事情も話さずに『精神的に荒れてる』なんて言ってごめんなさい。本当にゆうたんさんのせいではなく、私のこういった事情のためなんです。

まだまだ弱く頼りない私ですが、これからもお話してもらえますか？
一緒に幸せに生きるために試行錯誤してくださいますか？

ともにくさんへ。
返信遅くなりました<(_ _)>　

めちゃ嬉しいですまたお話できるなんて＼（＞０＜）／
ありがとうございます(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

気分はもはや薬で抑えてます。
リスカは夜の仕事の時はちょっと言い訳しずらいんで
後は残ってますけど…
仕事連勤なんでなんとか良い意味で我慢出来てます。

月経前ってそんなに大変なんですか？
ｳﾁは頭痛とかだけでそこまで重くはないですね…

これからもよろしくです(*^&#3636;艸^&#3636;*)-3

ゆうたんさん！返信ありがとうございます！
よかった、またお返事いただけて…
これからもよろしくお願いしますね(*´∇｀*)

お薬ででも、気分が落ち込んでないならよかったです。
リストカットの方は忙しくすることで気が紛れてる感じですかね？よかった、痛くないなら安心しました
昼のお仕事はなかなか嫌な事がおありのようですが、夜のお仕事はいかがですか？
人間関係とか、いかがですか？

月経前は頭痛腹痛腰痛は普通で、気分的にはイライラして訳もなく泣きたくなって、人に近寄られたりすると『来ないでー！！！』っなったり叫びだしたくなったりします。引きこもり予備軍です(´・ω・`)苦笑
２ヶ月ぐらい前におもいっきり彼氏に八つ当たりしてから、自分でコントロール出来るように調整してるんですが…いかんせん、まだまだで…苦笑

あ、そうだ！新しいスレはこちらが埋まってから建てようと思うのですが、どうですかね？

ともにくさんへ。

こちらこそ宜しくお願いします(*∩ω∩)

忙しくして気を紛らわす事は出来ても
身体が悲鳴あげてますね
悪循環半端ないです
昼の仕事はありますけど夜もありますけど仕方ないと
思うしかないんですよね…。
人間関係は仕事以外ではもう話さないですね
会話しても目が合わせられないですしね
仕事中は薬で抑えてます。手放せない状態です。

そうだったんですか…
そこまで酷いのは初めて聞きましたよ
イライラするのはわかる気がします。
ｳﾁもイライラを押さえられなかったりしますね

新しいレスはお任せしますよ<(_ _)>　

こんばんは、ゆうたんさん。
お返事遅くなってしまってごめんなさい。

昼も夜も働きづめて、それで眠れないんじゃ身体も辛いですね…。
今はお仕事中もお薬に頼っている状態なんですね。そんな辛い状態でもお仕事に行くなんて、ゆうたんさんは本当に真面目で偉い方ですね。本当にお疲れ様です。

んん、お薬が必要なほど気分が落ち込んでしまうのは人間関係のせいですかね？
人間関係は、もう割りきってしまうのもありだと思いますよ。『仕事上の付き合い』ってやつですね。
ゆうたんさんは、お昼の方ではなかなか休めないほど欠かせない存在になっているのでしょう？
そして、今は人材育成という重要なお仕事をされているのですから、そこに集中してみませんか？
それで、どうせ居なくなる仕事場の人(元カレさん)に何を言われても無視しましょ！
っと言ってもどうしても最初は気になるでしょうから…もし前のように仕事を横取りされたら、『やってくれるの？ラッキー！負担が減った！』とか、『その仕事やってくれるの？じゃあ空いた時間で休も！』ぐらいに思ってみるのはどうでしょうか。
少し負担を減らしたって、少し休んだって、ゆうたんさんの必要性は変わりません。
それに、相手が自主的にやってることですから、気ぃ抜いたって休んだって、周りの迷惑にはなりませんので、相手に任せてふっと一息つくようにしてみるのはどうですか？

――――
昔はこんなじゃなかったんですけどね…苦笑
バイト先の店長に散々『いじり』と言う名の、悪口を言われ続けてたら、生理前の不安定になる時期に顕著に人嫌いが現れるようになってしまったみたいなんです。
外歩いてても人がいたらイライラしてしまうときは、イヤホンの音楽の音を上げてうつ向いて、『見ざる・聞かざる』状態にして何とか平静を保っています。
ゆうたんさんはリスカやめていた時期はどうやってイライラを解消していましたか？

――
新スレの件了解です、ありがとうございます。
このスレの最初の相談内容をそのまま引き継ぐ形で大丈夫ですか？
また、ゆうたんさんのお名前を借りてスレを建てることになりますがよろしいですか？

ともにくさんへ。

ありがとうございます(*´ω｀*)

真面目とか偉いとかではないですよ？
ただ今働いてないと自分自身がダメになりそうなんです。
休みをもらいたいですでもそれをしたら復帰が
出来なくなりそうなんです。
1人でいる時間があるといろいろ考えてしまうから
嫌なんです。だから身体がどんだけえらくても
働いてます。
親との関係もそんなに良くないんで家にいるよりは
良いかなぁとは思ってます。

薬が必要なのは人間関係ってより人を見るのが嫌なんです。
仕事中手の震えが止まらないですし変な咳が
半端なく外に出るといつもそうなんですよね
飲食店でバイトしてて…と思うかもしれませんがね
本当は笑ってないといけないんですけど笑えず
引きつった顔になってたりします。まだクレームとかは
ないんで働いてますがクレームになったら
バイトを辞めるとは店長と話してあります。

元彼とはもう今週限りなんで気持ち的には楽です

仕事場でｳﾁは必要とされてるかはわかりません。
ただ人が足りないからの為のｳﾁなんですよね
それはわかってます。でも何年もやってて人が足りないから
バイトを辞める事が出来ないんですよね

リスカをしなかった時期は元彼と付き合ってた時なんですよね
元彼の元カノがしていたみたいで『辞め』と怒られ
色んな物を取られてしまい辞めていました
その間にリスカの変わりじゃないですけどタバコに出会い
タバコを吸い始めました。
別れてからは開放？的にまた復活しタバコとリスカをしている感じです。
お酒も馬鹿みたいに飲んでました。
いろんな事から逃げていました。

大丈夫ですよ＼（＞０＜）／

こんにちは、ゆうたんさん。

体の震えに、咳ですか。
対人恐怖症、みたいなものなのでしょうか。
私なんかよりよっぽどひどい症状じゃないですか…

身体も心もそんなに辛くて、
拒否反応が出るくらい人と居るのが怖くて辛いのに、
それでも外に出て頑張るあなたは凄く偉いと私は思います。
『人が足りないから』って言っても辞めることだって出来るのに、それでも『迷惑かけたくない』から出続けているのは、あなたが責任感の強い人だから。
そんな人を必要としない店はありません。あなたは絶対必要とされてきました。

店長とクレームになったら辞めるって話しも、店長としてはゆうたんさんを気にかけてのことだと思います。
店長としては、これ以上ゆうたんさんに無理してほしくないのではないでしょうか。
本当に『人が足りないだけの繋ぎ』だったら『今人足んないんだから辞めるとか何言ってるの？出ろよ。』で終わりです。
それを、『辞めていい』って言うのは、ゆうたんさんの限界を店長も感じているからだと思います。

だから『クレームが出るまで』と言わず、明日にでもその好意に甘えることは出来ませんか？
『もう限界です』この一言でいいんです。
ゆうたんさんは、今までシフトの面で沢山周りに甘えられてきたんです。沢山の負担を背負ってきたんです。だから、その分の時間を返してもらいませんか？

一人で居ると嫌なことを色々考えてキツくなりますよね。
でも、一人で考える時間は本当は凄く大事なんです。自分の心の声を聞くって事ですから。
自分の心から逃げないって事ですから。

自分がどうやって生きてきたか、
どんな人間なのか、
どんな失敗をして、
どんな辛い思いをして、
でも、どれだけ頑張ってきたかを自分で認めてあげるきっかけになるんです。
試しに、一人の時にはどんなことを考えていますか？

――――
元カレさんの影響で辞めたんですね。
でも、ゆうたんさんの心には寄り添ってくれなかったから、根本的な解決にはならなかったと…。
だから再発してしまったように思えます。

現実で誰も寄り添ってくれないなら、自分で寄り添ってみませんか？
例えば日記をつけてみるとか。
自分の気持ちを言葉にして、外に吐き出す訓練です。

―――
了解です

か

こ

ろ

ぐ

へ

つ

っ

こ

む！