病弱の彼女が…

クリスマス前にはなんとかしたいんです！
助けてください！

まずなにを言ってしまってどうなって、
以前の彼女はどうなのか。
みたいに、具体的に言ってくれんと無理よ。

あと、心の問題なら明日のクリスマスまでってのはまず無理。
彼女と落ち着いて話し合うのがいいと思う。

ゆんさん　ありがとうございます

ついこの間ちょっとしたことで喧嘩してしまった時に「○○（友達）の彼女は～」って自分の彼女と友達の彼女を比べてしまったんですね
本来なら今家事とかしてもらっているだけでも病弱の彼女からしたら精一杯でそれは俺も分かっていたはずなんですがその時の感情で言ってしまって
前までは仕事から帰ってきたときも出迎えてくれたり朝もちゃんと見送りしてくれて　いつもニコニコしていたんですけど
最近では朝寝坊するし、目腫らしている事が多かったり少しでも帰りが遅くなったりすると部屋に引きこもったり笑ってくれる回数が本当に減ってしまいました

あちゃー。
そりゃまた災難で、とりあえず元気だして。

普通の彼女さんなら、「それをいうなら○○の彼氏なんて～」
とか反撃してきて、結局お互い様ごめんなさい。
で、すむところだけど彼女は病弱というハンデを背負ってる。
そのハンデについて大好きな大好きな君に責められたって感じで
ものすごーく傷ついたんだろうな。

これに関してはものすごく反省して傷つけ。
それで、彼女に涙ぐみながら土下座する。
そしたら許してくれると思う。たぶん。



でもさぁ、彼女本当に怒ってるのかね？
いや怒ってないかもしれん。
愛想が尽きたのかもしれない。
こうなったら元どおりにするのは難しいね。

なんとか仲を戻そうと君が頑張っちゃうと、
彼女を傷つけることになる。
「あなたのことは嫌いなの、しつこい！もうほっといてよ！」って。
様子を見てもうあかんなと思ったら別れてあげて。

謝ると逆に謝られてしまうんです。


多少、自暴自棄になっている気がするんです。
その件があってから俺が家にいると家事をまったくしなくなってしまいました。
俺がいなかったりするとちゃんと俺の分まで飯が作ってあったり風呂を沸かしてあったりするんですが、家にいるとまったくしてくれないんです。
理由を聞こうにもその話をすると涙目になってずっと見つめあったままに…
寝るときも俺が最初に寝ていると同じベッドに入ってくるんです。時間帯が同じだったり俺がいつまでも起きていると自分のベッドで寝ます。

彼女が病弱であるがためにまともなデートや性行為も出来ないっていうのは一般的や彼女からしてみたらどうなんでしょうか

スレ主様、こんばんは。
私なりに思ったことを書き込ませていただきます。

出来ないこと・してあげられない事が多い人に対して『誰かと比べる』というのは非常に辛いことです。
自分が今まで出来る範囲で精一杯やってきたこと(食事を作ることや、いつも笑顔で迎えること)を一番認めて欲しい人に否定されることは、本当に本当に苦しいことです。
それは、きっとスレ主様も分かっていることと思います。なので、これ以上は言及いたしません。

彼女さんはきっと、スレ主様と会話するのが怖いのでは無いでしょうか。だから出来るだけ顔を合わせたくない。料理の間ってどうしてもキッチンに釘付けになります。そうすると、会話を求められたときに逃げられません。だから、しなくなったのではと思います。

それでも、一緒の布団に入ってくるって事は、まだスレ主様の傍にいたいってことだと思います。

ですから、まずは彼女さんのお話をしっかりゆっくり全部聞いてあげてはいかがでしょうか？
決して否定せず、どれだけ時間がかかっても焦れず、真摯に聞いてあげて欲しい。
きっと彼女さんは気持ちを溜め込んでいます。
話をしようとすると涙目になるのは、その話が感情を刺激するからです。
その気持ちこそが、彼女さんの一番辛い気持ちなのです。
その話を彼氏であるスレ主様が聞いてあげなければ、彼女さんの気持ちは誰に話せるのでしょう。

大切な彼女さんを一人で泣かせるようなことを、しないであげて欲しいです。
もし泣かれたら、抱きしめ受け止めてみてはいかがでしょうか。
彼女さんが本当にスレ主様に心を閉ざす前に向き合ってあげて欲しいと思います。

また、謝ることは大切です。
しかし、スレ主様が許してもらうことよりも、彼女さんの頑張りをもっと認めてあげることが大切だと思います。
『辛いのに料理をしてくれてありがとう。』
『お風呂つけておいてくれてありがとう。』
『いつも俺のために沢山頑張ってくれてありがとう。本当に感謝してる。』
『いつも俺のためにニコニコしててくれたんだね、ありがとう。』
下手に謝られるより、私だったらこっちの方が嬉しいです。

彼女さんの劣等感と向き合ってあげてください。
彼女さんが傍にいるだけてどれだけ幸せかを伝えてあげてください。

…最後の方は私の願望に近いですね。すみません。
どれだけ参考になるかは分かりませんが、少しでもお役に立てたら幸いです。
長文・乱文、大変失礼いたしました。

今までも自分なりに褒めていたり感謝していたりしていたつもりだったんですけどね…
彼女には伝わっていなかったわけですね。これからは今まで以上に、今度はしっかり伝わるようにしていきます。
本来なら彼女も体調もあるのであまり遠出は出来ませんが、近くにあるイルミネーションでも見に行こうと思っていたんですけど無理みたいですね。気分転換に1人で行きたいと思います。

今まで真摯に話あってこなかった結果か、今日朝に彼女から別れ話を泣きながら持ちかけられました。当然、俺は別れる気はありません。
彼女の言い分としては「これ以上一緒にいると迷惑をかけてしまう。俺にはもっと家庭的で○○（友達）の彼女さんみたいな人がお似合いだと思います。私なんかとは釣り合っていないから」と言って部屋に鍵までかけてこもってしまいました。
付き合い始めてから今までずっと結婚までする気でいたんで少しショックです。

俺のこと嫌いになってしまったんだろうか…

病弱の人って結構めんどくさいんですよ。
そういう。マイナス思考とかさ。

誰かと比べてしまうのは人間として当たり前だよ。僕もさらっと比べることがあるし。仕方が無いと思うよ。どこかで、ああいう元気で明るい彼女がいいな
って思ってるんじゃない？

彼女も彼女でプラス思考になるべきだよ。

思っていないと言えば嘘になるかもしれないですけど、彼女には病弱だけどそれも踏まえて元気で明るくいてほしいと思っています。
自分でも分からないうちに表に出してしまっていたのかもしれませんね。
反省します。

さっき彼女からメールで「せめて今日だけは一緒にいて欲しいです。また去年みたいに一緒に手をつないでイルミネーション見たいです。具合が悪くなっても我慢します。口に出しません。だから連れて行ってください。お願いします。」ってきました。
去年はイルミネーションの場所についた途端に体調が悪くなってすぐ帰った気がするんですよね。それでも楽しかったです。

愛想尽かされたわけでなく、嫌いになったわけでもないと思う。
彼女は、許容以上の愛情を注いだに関わらず、否定されたことに自信を失い、自身を、見つめ直していると思います。

以前の彼女は、私だって出来るんだ！

だから、主さんと同じ、土俵にいるんだ！と、自信があったんだと思います。
それが、主さんからの評価ではなく、彼女自身が評価をつけていたのでは？
自信を失った今、奮起は難しいと思いますが、
自信を取り戻す行動ではなく、支える覚悟の説い方によっては、変わるような気がします。

彼女自身が評価をつけていたってどういうことですか？
常々お互いに支えあっていこうって話はしていたんですけどね…

このまま本当に別れることになってしまうのかな…
話合いたくても部屋にこもってしまって会話が出来ない状態です
助けてください

信じていた人から裏切られれば相当来ますよね…
それでも俺はまだ彼女が好きです。これには偽りはありませんし、無理もしてもいません。
でも、本当に彼女は俺のことが嫌いになったりして別れ話を持ちかけたんでしょうか？
自分でいうのもなんですが、彼女には俺しかいないと思っています。それは彼女も言っていたこともありました。
本心から別れたいと思っていたらやっぱり別れるしかないんでしょうか？
ライトさんの言うとおり彼女にはあまり友人がいません。
彼氏も何人か出来たこともあるそうですが、数日と持たなかったらしいです。時にはとても酷い捨てられ方をしたとか（これは彼女の親から聞きました）

俺が居心地の良い物だったということは彼女にとって良い事だったのでしょうか？
自分自身も一緒にいたいとういう気持ちは同じです。しかし、今彼女は部屋にこもって鍵をかけて完全に出てこない状態です。
俺が見てないうちに昼飯は作れてありました。普段は俺がいると絶対に作らないのに
どうしたら彼女を部屋から引っ張り出せるのでしょうか？
扉越しの会話も出来ません。時々、彼女の泣き声はしてます。
こういう経験がないので、分かりません。

正直なことをいってしまうと今まで俺に対しては、病弱なことや心が人より脆いことを抑えていたことはないと思います。
ただ、それを言い訳にして家事を怠ったこともないです。

こんなこといったら悪いとは思いますけど、朝から俺がずっと話かけても返事もしないし泣いてばかりだし苛立ってきてはいます。ここだけでも良いから言わせてください。
こっちはちゃんと気持ち伝えようとしたりしているのに向こうはただ泣いてるだけで、少し疲れてしまいました。自分が蒔いた種なんですけどね…
こちらが話かけても聞こえるのは泣き声ばかり
こんなんで本当にイルミネーション見に行けるのでしょうか？自分で行きたいと言っているのに…
ただ、彼女のことは好きです。

一緒に住み始めてから俺が彼女を励ましてきたことはあるけど彼女から励まさられたことは無いのかな。悪い方に考えてしまうと悪い考えにしかたどり着かないのは分かってるけどどうしてもここにきて友達の彼女が羨ましく感じてしまう自分がいます。
彼女が彼女なりに励まそうとしてくれているのは知っています。ただ、それで俺が励まされたといえば嘘になります。
彼女の苦労は物凄く分かっているつもりでいました。だけど、最近の出来事で伝わって無かったというのはショックです。
こっちの気持ちなんて付き合い始めた頃から伝わっていなかったのかもしれません。
どうしたら伝わるんでしょうか。長年、寄り添ってきたのに伝わらなかった事をどうしたらうまく伝えられるのでしょうか

彼女は今、何を思って部屋にこもっているのでしょうか。

友人が少ないのは、男だけです。元々、大学が同じで付き合い始めたんです。その当時でも多くの女の友人はいましたよ。

でももう俺の中ではずっとずっと一緒にいて支えてやるんだって誓っているんです。実はまだ渡してないですが、結婚指輪も買ってあるんです。
でも、それに彼女のほうがこたえてくれるかなんですよね…
それなりの覚悟は出来ています。

彼女からメール来ました。
「イルミネーション何時に行きますか？その帰りに一緒に行きたいところがあります。もし、良かったら行きませんか？迷惑はかけません。帰ってきたら夕飯の支度しますね。頑張って作るので食べてください。俺さんのこと大好きです。これからはちゃんと家事もします。迷惑かけません。ずっと一緒にいたいです。大好きです。」という長文をもらいました
あんな状態で本当にイルミネーションならまだしも他のところなんていけるんでしょうか…

彼女を連れてイルミネーションに行ってきました。
結局イルミネーションに着いて少ししたところで帰ってきました。彼女は何も言わなかったんですが明らかに体調が悪いようだったので帰りたくないと言っていましたが半ば強制に連れて帰ってきました。
今はｷｯﾁﾝで料理しています。
別の部屋へ行っておいてほしいってことで別室にいます。

またこもってしまいました。これから本当にどうしていけば良いんでしょうか…。

また、こもってしまったかー。
これは、もう主さんにはすいませんが
専門的な医療機関か、相談機関で話を聞いてもらい。
彼女のフォローが必要だと思います。

あなたには少しむつかしいとおもいます。

結局俺は何も伝える事も出来なくて病弱な彼女を支える事すら出来ないダメな人ですね。
結婚まで決めていたのに、なんでこんなことに

今、スレ主様が彼女さんと向き合う事をやめてしまったら、彼女さんはもっと自身の劣等感を強め、あなたに対する負い目も強くなってしまうのではないでしょうか。

引きこもってしまい、あなたと会話することを拒否する姿勢を取ってしまっている彼女さんに、あなたまで諦めて背を向けたら距離はどんどん広がってしまいます。
広がった距離のいきつく先は、別れ以外にありません。

彼女さんは、あなたを試している気持ちもあるのではと思います。自分でも面倒だと思うようなネガティブな行動や気持ちに、あなたがどれだけ向かい合ってくれるかを…どれだけ受け入れてくれるかを。

ですから、お辛いこととは思いますが、彼女とコミュニケーションをとることを止めない方がいいのではないでしょうか。
面と向かって会話する事を拒否するようなら、メールや電話、手紙、それかドア越しからとか、どうにか別の媒体を使ってコミュニケーションを図ってみるのはどうでしょうか。
『話せそうだったら教えて』とか、『俺はきみと喧嘩してこう思った』とか、今回の事に関わることでも、
『おはよう』とか『今日もご飯美味しかった』とか日常的な事でも、単文でも構わないと思います。
重要なのは気にかけている、ということ。
ちゃんと向き合う気があるってことを伝えることだと思います。
頻繁に送ってしまうと、彼女にプレッシャーを与えてしまうかもしれませんので、朝昼晩と一回ずつか、それ以下にした方がいいかもしれません。

参考になれば、幸いです。

あなたも彼女もお互い好きなのですから、まだ別れるとかそういう結論出すのは早いかなとおもいます。
この掲示板を今のあなたの心の支えにして、その都度書き込みによる相談をしてもいいと思います。あなたのような人の為にきっとここは在るのですから。
だから…がんばってください。
僕は男ですが、病弱なので彼女さんの気持ちもわかります。あなたの気持ちもわかります。
このままあなたが彼女を見捨てては彼女さんはだれも信用できなくなったままです。
言葉、一生懸命かけてあげてください。てがみでもメールでもなんでもどんどん。
ご飯作ってあげちゃってそこに手紙添えるのもいいかもしれません。
とにかくあなたにとって彼女が必要な存在であると伝え続けてください。

そしてもう、比べたりなんかしないでくださいね。
喧嘩したときこそ、彼女に対しては言動に気をつけましょう。
あなたにとって、彼女にとって最善の結果を祈ってます。

お二人がたありがとうございます。
多少ですが、諦めかけていました。ですが、また二人で歩めるように頑張りたいと思います。
頻繁に声をかけることをしていきたいと思います。彼女自身、今日またイルミネーションの途中で帰って俺に迷惑をかけたとかなりそれを負い目にしているようです。
さっきからずっと扉越しにいて本を読んだりネットをしたりしているんですが、少しその場から離れるとこちらの様子を気付かれないように伺いにきています。こちらが気づくとまた部屋に戻ってこもってしまうのですが。
取り敢えず今日は彼女が部屋にこもっているので、ソファーに寝たいと思います。

彼女は自分が病弱なことをとても気にしていたってことが分かりました。普段からあまり自ら弱いところを見せなかったので、余計に気付きませんでした。

今日は彼女を病院に無理矢理でも連れて行きたいと思っています。

スレ主さんへ

ゴメンナサイ、彼女さんの体調が悪くて病院へ？
それとも、この問題について？

ちょっと彼女に深入りしすぎだと思う。
彼女の親じゃないんだからさ、それはやりすぎですね。
病院は、彼女の親に連れて行ってもらったら？
貴方がすることではないです。

いい大人なんでしょ？だったら、自分の意思で病気を治すなり
病院行くなりさせるべきですね。

しばらく、別れた方がいいと思います。
自分で治そうという意識がない人に何回良いことを言っても無駄。

Masaさんの意見も否定しません。

スレ主さん、もし私がその彼女なら
彼氏にこのことのせいで病院へ連れて行かれたら
心折れて立ち直れなくなるかもしれないです。
自分からいくならまだしも、やめた方がいいかもしれません。
きになったのは、イルミネーションの後に行くはずだった場所です。
そのひにしか、いけない所だったのですか？

どうやら熱があるみたいで、とても辛そうにしています。
薬を飲ませて今は落ち着いて俺の横で寝ています。
手をさっきから握られて片手です。

イルミネーションのあとの場所は俺も詳しくは知らないです。
教えられていないので。

彼女が起きて少し落ち着いたら病院に行こうと思っています。寝付く前彼女は拒否していましたが、やはり熱があり辛い以上は行くしかないですよね？

あらら
でもそれもまた迷惑かけたと思ってしまうかもしれませんよ
その場合は確かに病院は必要ですが、色々工夫をして連れて行ってあげてくださいね

病院から帰ってきました。
移動中 ごめんなさいごめんなさいって言っていて少し涙目になっていました。
ずっと言われた通りに「大丈夫だよ、ちゃんとついてるから」って頭撫でて落ち着かせていました。その後からは うんうん と自分に言い聞かせるように言っていました。
それにしてもこんな弱気な彼女を見たのは初めてかもしれません。

今は側で寝ていますが、俺が少しでも離れると何故か起きてきて辛いはずなのにフラフラになりながらさ迷っています。
寝ていれば良いのに。まったく困ってます。

まず、彼女さんが早く元気になるようにお祈り申し上げます。

きっと、沢山迷惑かけたから何かしないと…と思っているか、あなたが何処かへ行ってしまうのが怖いのでしょうね。

出来るなら彼女さんが寝付くまで傍にいて差し上げることは出来ませんか？
それか、彼女さんが迷惑かけ続けることを負い目にしている様だったら、『今回は俺が看病するからちゃんと寝てね。それで、今度もし俺が辛かったら助けてね。』と、お願いするのと同時に、自分達は対等な関係であるというアピールをしてみるのはどうでしょう？

迷惑なんて、本来は付き合ってるんだからかけて当たり前なんです。
しかし、日頃から『私は迷惑ばかり』と思ってしまっていると、『迷惑かけたくない！』って気持ちが非常に強い分だけ、少し頼っただけでも、何でもかんでも相手にとって迷惑だと思ってしまったりするんです。

だから、その分の気持ちを少しでも和らげるために『今度は俺が頼るかもしれないから、よろしくね。』と、迷惑をかけ合う、頼り合うという意識で彼女さんと話してみてはいかがでしょう。

いきなり彼女が起き出して具合が悪いのに「お昼ご飯作らない！」とか言い出して 勿論、熱がある状態で作れるわけもないので要らないからベッドに戻って寝てなさいって説得しようとしたんですが でもでもでもと子供みたいに駄々をこね始めました。今はなんとか落ち着いて寝ていますがまた夕飯近くになったら言い出しそうで怖いです。
本当にそんな状態で作れると思ったんでしょうかね。少しは身の丈を考えて欲しいものです。子供みたいに駄々をこねないで欲しいです。そうさせないためにどうしたら良いでしょうか？

彼女がちゃんと落ち着いて寝付くまでは手を繋いだりしていてあげていますよ。
それでも頻繁に起きるんですよ。

こんなこと言ったらいけないと思うんですけど実際問題彼女かから励まされたこともないし頼ったこともない、助けられたこともそんなにないと思います。

おかげさまで熱は下がってきて落ち着いています。
ただやっぱりどこかおかしいです。
ちょっと幼くなってきているような…。
丸で子供を相手にしているような感じです。
離れるとすぐ泣くし駄々をこねるし大変です。
ずっと泣いてて正直苛立ってきています。何を言っても何をしてあげても帰ってくるのは泣き声だけです。もうどうしたら良いんだか…。
今は彼女を寝かし付けて気分転換のために外に出ています。

いままでやってもらってたことがあるでしょう。
ご飯だって一生懸命だったと思いますよ、
今はとにかく優しくするしかないですよ。
イライラしてはだめです。
きっとそれが彼女の本来の姿なのかもしれません。迷惑かけまいと今まで必死だったのかもしれません。
僕の彼女も普段すごく大人なのに実はとても寂しがりやでさみしい時はまるで子供みたいに甘えてきます。
受け入れてあげましょう。
間違いなく彼女はあなたのことが大好きですよ

貴方が感じてるように、子供ですね。

優しくしたいのと今回の種をまいたのは俺だってことで、しなければいけないのは十分承知なんです。
しかし、あまりの我侭さに対してイラついてしまいます。まだ気分転換に外に出ています。
不在着信が溜まりに溜まっています。それに対してもイラついてしまってる自分がいます。
まだ当分家には戻りたくないです。帰ったらまた泣き止まない彼女を相手しないといけないっていうのがちょっと。少しでも泣きやんでくれるならまだ良いんですけどね…。
日付が変わる前には最低でも帰りたいと思っています。


本当に彼女は俺のことを大好きなんでしょうか？
少なくとも俺は彼女のことは大好きです。

彼女のことは今でも大好きです。
だけど最近疲れてしまっている自分がいます。
彼女とはこれからもずっと一緒にいたいしずっと笑顔でいてもらいたいです。
でも、今本当に自分が彼女にしてあげられることが何なのか。
彼女が俺にしてもらいことはなんなのか。
分からなくなっています

今はとにかくあなたにそばにいてほしいんですよ。不在着信もそのためでしょう。
寂しがりやなのは女の子はみんな同じです。
病弱ということと、心配かけないよう我慢をしてきてたことによって寂しさが今爆発している理由でしょうね。
気分転換は必要ですよね。
はやく気分転換してチャージ満タンで彼女と向き合ってあげてくださいね。
なにも言わずに出て行くと彼女はあなたがそのまま帰ってこないのではないかと不安になるでしょうから、本屋行ってくるとかコンビニ行って◯◯買ってくるなどのメモを残すなりして出てきましょう

ですが、今の俺にはこっちが何を言っても何をしてあげても泣くしかしない彼女に優しく接しられるか自信がないです。

彼女には何も言わずに出てきてしまいました。
今もずっと電話がなり続けています。

彼女から1通だけメールが届いていました。
「ごめんなさい 昨日もごめんなさい 今までごめんなさい これからはちゃんと俺さんに迷惑をかけないで元気になります。もう病気になりません。通院も全てやめます。〇〇さん(友達の彼女)みたいに家事もします。だから早く帰ってきてください。もっとずっと俺さんと一緒にいたいです。ごめんなさい、大好きです」

もう、これは依存だな。一旦離れた方がいい。いや、まじで
全然彼女改善する気無いやん

彼女は彼女なりに改善しようとしていると思います。
今の彼女にはいろいろと精一杯だと思っています。
それは痛いほど分かっています。
ただ、俺にはちょっとまだどうしていいか分からないんです

ただいま、帰ってきました。
そしたらまた彼女が鍵をかけて部屋にこもってしまいました。
熱もまだかなりあるはずなのに、心配です。
まだ39度近くはあるはずなんですが…
扉に耳を近づけると「嫌だ嫌だ」って泣き声混じりに聞こえてきます。
こちらが話かけると何も聞こえなくなります。

比べられたのが相当深く刺さってしまったんですね…
もう比べないってことを伝えてくことが1番なのでしょうね…
でも比べられて傷ついてもあなたと一緒にいたいと言ってるということは、あなたがなにより彼女の心の救いだったのでしょう。
あなたを嫌いになったから、許せないから今のように閉じこもってるのではなく、とにかくこわいのでしょう。あなたにまた他人と比べられるのが。とにかく。
そこに関して安心させることを最優先に今は接していくべきかもしれませんね。
投稿者様はがんばってると思います。とっても。僕は見放さないので今はとにかく耐えてください。あきらめないでください。僕からはそういうことしか言えませんが、応援してます。

閉じこもってしまって何を会話が成立しない状態でどのように接していけばいいのでしょうか？
ちょっとまた外に出ています。今度はちゃんと扉越しから出かけることを行ってきました。
どうしても家にいると俺のほうも潰れてしまいそうで…。
昨日からずっと安心させようとしたりしているのにまったく向こうには伝わっていない気がして。彼女に対してはちゃんと苛立ちを出さないように、表に出さないように接しているんですが。うまく伝わっていないようです。
とにかく今は風邪の状態なのに薬も飲んでいないみたいですし、熱の具合も気になるので部屋に入れてもらいたいんですが。
そんなに閉じこもって本当に俺は彼女に必要とされているのか疑問に思ったりしてしまいます。

彼女さんはあなたを本当に本当に必要としていますよ。
でなければ、ここまで思い悩んだりしません。

もし本当に必要としていなかったら、『友達の彼女は～』なんて彼氏に言われたら、『あっそ！じゃあそっちいけば！？』なんて言い出すもんですよ。

彼女さんは、
あなたに必要とされなくなるかもしれない。
あなたに嫌われてしまうかもしれない。
あなたに比べられてしまうかもしれない。

そんな恐怖で一杯なのではないでしょうか。

次に会話したら、そんなことを言われるんじゃないかって、怖くて怖くてたまらないから引きこもっているのではないでしょうか。

もちろん、あなたはそんなこと言うつもりはないし、
優しい言葉を沢山かけていることと思います。

でも、今そんな不安と疑惑であまりにも頭のなかが一杯だから、あなたの優しい言葉に耳を傾けられなかったり、なかなか向き合うことができない状態なのではと思います。
熱の影響もあるでしょう。39度は朦朧とするレベルの熱ですし…

彼女さんがどうにか寝てくれないと落ち着かないようですので、寝かせる事を一番に考えないといけませんね。
最悪救急車も視野にいれつつ、今は変に刺激しない方がいいかもしれません。
とにかく最悪を想定して、鍵だけでも開けてもらった方がいいです。

全部読ませていただきました。

彼女は通院してるんですね。
差し支えなければ
病名はなんですか？

彼女は依存してますね。
私も以前、心の病がありながら
彼氏が出来
心のよりどころになりました。
ですがある時裏切られ
病気が悪化し
かなり辛い数年間を過ごしました。
その時はそれでも好きだと思い
別れる事が出来ませんでしたが
今考えると
依存してしまっていたんでしょうね。

主が悪いと責めているわけじゃありません。

1度傷ついた気持ちは
中々いえるものじゃないし
なくならないと思います。

そして主さん。
正義感がとても強いかただと、思いますが
貴方が頑張らなくてもいんですよ？

これは彼女の問題で
貴方が治せるものじゃないと思う

1度大切にすると決めたからと言って
絶対しなきゃいけないわけじゃありません。

主も、本当に好きなのか
主自体も依存してるのではないか？
子供が出来たら…
などよく考えてみてください。

昨日は結局鍵が開けられないまま俺はリビングで寝てました。
そして朝になったら横に彼女が寝ていました。触ってみたところまだ熱っぽいのでその時は起こさないでいましたがやはり俺がいなくなると起き出すみたいです。
なので、寝室に連れて行き昨日同様俺の横で寝ています。

分かりました。今は下手に刺激しないようにあまり話かけないようにします。

病名はちょっと言えません。すみません、ただ薬をたくさん処方してもらってることは確かです。
確かに彼女の問題で俺が治せるものではないと思いますが、少し力になりたいと。

俺は本当に彼女のことを好きです。大好きです。この前はその場の感情に流されてひどいことを言ってしまいましたが、それでも彼女のことは好きです。
彼女のこともあって子供はできないと思います。直接的な子供が出来ない病気ではないとは思うんですがこういう行為が最後まで出来ないのともし妊娠したときにかかる彼女の負担が心配なので。

彼女の熱が一向に下がりません。むしろ少し上がっています。
とても辛そうにしています。相変わらず俺がいないとフラフラさ迷い始めますが、それ以外は昨日とは違いちゃんと部屋に鍵をかけないで俺を入れて横で静かにしています。
どうしたら良いんでしょうか？

私と同じかどうかわかりませんが。

大丈夫？など優しく声をかけ続けるより
あっけらかんな態度の方がいいと思いますよ。

最初は見捨てられた感などあるかも知れないし
構ってくれないのが嫌で発作がひどくなるかも
知れないけど、彼女もあれ？っていつか
気がつくはずです。

そして、もし何で助けてくれないのか
冷たいなど言われたとしても

私が悪いから…
と言われたとしても

今のままでは良くならないから
好きだから自分の意志で
完治してほしい。と
だから自分に出来ることは見守るだけだと
伝えてはどうでしょう。

本当の意味で
自分の足でたたなきゃ！って思わないと
治るものも治りませんよ。

主さんまで心と体を壊さないよう
気を付けてくださいね。

だんだん落ち着いてはきてるようですね
このまましずかに寄り添ってあげられれば気力もとりもどしていけるのではないかと。

もうあなたが今回のことで悩むことはなくていいでしょう。落ち着いた平和な2人を取り戻して、あなたが彼女のがんばりを素直に感謝することができれば大丈夫でしょう

彼女がこの前俺を連れて行きたいって言っていたところに行きたいと言っています。
正直、俺は行きたくありません。ただでさえ、イルミネーションが精一杯の彼女なのにそれに加えて病気という状態で行けるとは思えません。
途中で倒れられても困るので。
返事はあやふやにして寝かせましたが、また起きたら言ってきそうで怖いです。

とりあえずは寝れるようになってきたんですね。
よかったです。
スレ主様、大変お疲れ様でした。

彼女さんはよっぽどその場所に思い入れがあるのかもしれませんね。
それか、クリスマス時期限定で楽しめる場所か…年明けじゃ行けないところか…といった所でしょうか。

近場だったら車等で連れていってあげてもいいかもしれませんが…体を壊してしまっては楽しめません。
それに、もし途中で倒れたり病院へなんて事になったら彼女さんはまたどーんと沈んでしまうでしょう。

それは避けたいところですので、普通に『元気になったら行こう』とか、『熱が下がったら行こう』とかで前向きな言葉を交えながら説得するしかなさそうに思えます。
もし期間限定の場所だったら、『来年、絶対一緒にいこうね』とか。

どうやら期間限定の場所ではないみたいです。昔俺と行ったことがある場所らしいですがまったく覚えていないです。
彼女もそれは仕方がないねと笑っていました。
でも、どうしてもすぐ行きたいらしく困っています。中々説得に応じてくれません。起きては言って寝て起きては言っての繰り返しです。
俺がどこかに行ってしまったらもう一緒に行けないじゃん　と泣き出しました。どこにも行かないと言ったら嘘つき呼ばわりされました。

彼女とはもう少し色々なところへ出掛けたかったなぁ。他のカップルが羨ましいです…。子供だって欲しかったです。もっと普通のカップルみたいになりたかったなぁ。俺だって励まされたり頼ったり支えられたりしたいよ…。ちゃんと行ってきます、おかえりなさいぐらい言われたいよ…。

今日もまた1人で外に出てしまいました。
1時すぎには戻ろうかと思っています。

なにが普通なのか、なにが普通じゃないのかなんてわかりませんよ。
彼女だけにしかない良さを探せませんか？まだ今そんなことを考えてしまっていてはこの先きっとまた同じことが起きますよ。思わず他人と比べた発言をしてしまいますよ。
みんな世の中あなたとおなじように思ってる人はたくさんいます。自分は不幸だと。
自分の思う幸せになりたいのだったら彼女には酷かもしれませんが新しい人をお探しになった方がいいとおもいますよ。

ちょっと投稿主様は主観的にしか物事を見れないところがあります。
病気がそう簡単に治るものではないですから覚悟が必要なのはよくわかりますが、覚悟をして今まで一緒にいたのでは？
支えて欲しければ支えましょう。いまは。
いつかかならず帰ってきます。

じゃ別れたほうが良いかもしれませんね。そんな言い方をされるのであれば、まるで俺が悪くて彼女が良いみたいな言い方ですから。

確か俺は覚悟をして今まで一緒にいました。大好きな彼女と一緒にいるために覚悟していました。それは今でも変わりはしないです。
ですが、ここ最近の彼女のワガママに我慢の限界が来ている気がします。
言いたい放題言って泣きたいだけ泣いて少しはこっちの身にもなってもらいたいです。確かにこの原因は俺ですが、流石に限界が来ています。こちらが何を言っても耳すら傾けない。

俺は今まで彼女と付き合ってから支えてこなかったことはないです。今までずっと何年間も　長い年月支えてきました。こんな今でも支えています。
ですが、俺が支えてもらったことは付き合い始めたから今日まで1度もありません。じゃ聞きますが、いつになったら俺は彼女に支えてもらえるんでしょうか？　今だって辛いですよ。ですが、支えているのは俺だけじゃないですか。味方すらいない。

もう二人共ダメなのかな…。

俺は彼女に必要とされていないんだ。好きだとも思われていない。
だから今まで励まされたり支えられたり頼ったりさせてもらえなかったんだ。こちらばかりして俺は良いように利用されていただけ。

あなたが悪くて彼女がいいという意味で言ったわけではないです。語弊がありましたら申し訳ないです。ちょっと感情的になってしまいました。
病気が不治のものであるとはおっしゃられてないので、帰ってくるのは治ってから、もしくはその見込みがみえたら、でしょう。まあ、その間にも記念日だったり、そういうときに帰ってくるかもしれません。でもご飯作ってくれたりしてるのは病弱という状況にしてはとても頑張っているのだと思います。

あなたが見返り(悪い意味ではないです)を求めても病気を抱えた今の彼女の精神力的に無理でしょう。
まあ、無償の愛なんてよく言いますが、みんな愛されたいでしょうし、それが普通ですよね。
限界が来てしまっていて、もうだめだ、一緒にいてあげられる自信がもうない、と思ったらあなたのためにも彼女のためにも終わりにした方が良いかもしれません…
しかしそうするのであれば出来るだけ彼女にダメージのない方法でなければいけません。
彼女はあなたのことが大好きなのですから、あなたしかいないと思ってるのですから。きっと突き放すように終わりにすると精神的にも弱い彼女さんですから体調に影響でてしまう懸念があります。ずっと一緒にいたあなたとしてもそれでは不本意でしょう。
病弱な彼女のワガママになってしまう気持ちがよくわかるだけに別れるという結果になるとすればとても残念です…が、あなたの限界がきてしまうのも支えてもらいたいと思うのも理解できるので複雑です…

もう元に戻れそうにないですか？

病弱で心もゆとりのない人に人の事を支える事は出来ないよ。
心に余裕が持てた人こそが出来ることだから（支える）

僕から見ても、苦労してるんだなって思う。
でも、貴方にも幸せになる権利はある。だから、このような彼女はとっとと捨てたらいいと思う
彼女は甘えすぎです。あなたが疲れてもも仕方が無いと思う

そんなことないですよ…実際の状況を見てないのでなんとも言えませんが、僕が思うに彼女はあなたが本当に好きで、しんじています。
だからこそ今回のことが起きてしまったのです。
支えてあげないことも励ましてあげてないこともきっと本人は分かってるとおもいます。それができない、迷惑しかかけれない自分が嫌いだとおもってるでしょう。だからご飯つくったりだとか、そういう基本的なことをしてたのだとおもいます。

スレ主様、落ち着いてください。
今回の事はあなただけが悪いんじゃないんです。

事件の発端はあなたの一言かもしれませんが、ここまであなたを追い詰める彼女さんにだって問題があるんです。

私も、今婚約中の彼氏に昔同じような事をしたことがあります。
彼氏の些細な一言に勝手に傷ついてヒステリックになって、スレ主の彼女さんと同じ様に『俺はどこにも行かないよ』って言ってくれた彼氏に『嘘つかないで！！』って怒鳴ったことがあります。

これは彼氏が悪いんじゃなく、自分自身の心の弱さの問題なんです。
自分の事が嫌いだから、相手の好きを信じられない。
自分は出来損ないだから、誰かがずっと一緒に居てくれるわけ無い。って、ずーっと自己嫌悪と劣等感を抱えているんです。
だから大事な人の『自分を認めてくれる言葉』は受け入れずに、『自分を否定する言葉』ばかりに反応してしまうんです。

彼女さんも、今この状況なのではと思います。
病弱な体で沢山の『出来ない』を抱えていて、『支えられてばかり』だと自分でも思っているから、自分に自信がなく、相手の事も信じられない。そんな気持ちをずっと抱えてきて、今爆発してしまったのでしょう。

そして彼女さんは、劣等感をずっと抱えているのにそれに立ち向かわず解決せず、あなたに受け入れてもらうことを考えて我が儘になって。
その一方で自分自身の弱さから逃げて、あなたからも逃げようとしている。

そんな劣等感と自己嫌悪とネガティブな人間と付き合っていくのって、本当に骨が折れるんです。疲れるんです。
だから、今スレ主様がイライラしたり疲れるのは当たり前なんです。そんな感情を少しも持たずに、優しく全部受け入れろって、よっぽどな人じゃないと不可能です。

ですから、スレ主様がそうして『俺ばっかり』と思ってしまったり、『我が儘で面倒だ』とか、彼女の嫌なことばかり思い出してしまったりするのだって仕方ないです。

しかし、こんな時だからこそ落ち着いてください。
スレ主様は最初ちゃんと彼女さんにしてもらったことを感謝していました。
彼女の事が大事だって、ちゃんと言っていました。
彼女が笑ってくれること、
彼女がご飯を作ってくれていたこと、
おかえりと言ってくれること、
温かいお風呂に入らせてくれること。
日常でありきたりかもしれないけれど、スレ主様はちゃんと感謝していたはずです。

確かに子供は難しいかもしれない、病弱で行く場所も制限されるかもしれない。
でも、だからって誰の子供でもいいわけじゃない。どれだけイルミネーションが見れたって誰とでもいいわけじゃないですよね。

それよりも、毎日笑顔で迎えてくれて、ご飯があってお風呂に入れて、大好きな人と一緒に眠る。
これだって、普通の生活ではないですか？
むしろ、幸せな生活のように私には思えます。

今までスレ主様が経験してきたそんな日常だって、彼女さんもスレ主様と一緒に生活を支えてきたからです。
その証拠に、彼女さんが崩れてしまえば日常は簡単に崩れて、笑顔は無くなってしまったのですから。

それでも本当に一度も支えられたことはありませんか？
本当に感謝できるような事はありませんでしたか？

とは言っても、スレ主様の方が沢山彼女さんを支えてきた事は私でもわかります。どうしても、あなたの方が負担が大きいことと思います。

ですから、もしスレ主様が本当に彼女以外と居た方が幸せになれると思うなら別れも仕方ないかもしれません。
彼女は手に負えないと思うなら、一緒にはいられないかもしれません。

でも一旦落ち着いて、よく考えてみませんか？
本当に彼女とは別れた方がいいのか。
結婚まで考えた大事な人を、ここで嫌いになっていいのか。

もし、彼女さんと生活をしていきたいって気持ちが少しでも上回るのなら、彼女さんと一緒に『彼女さんの劣等感』と戦って、一緒に幸せになる努力をまた始めてみませんか？
そして、本当に『支え合える』関係を作ってみませんか？

色々とありがとうございます。もう1度考え直して向き合っていこうと思います。

もうこの際だからこの件に関しては妥協するしかないと思ってます。俺は支えられず励まさられず頼れず　かといって俺は支え励まし頼られる　これは妥協するしか無いですよ。そもそも病弱な人にこんなことを望む方が間違っている。こちらは迷惑をかけないけど迷惑はかけられる。結構なことじゃないですか。このことに関しては俺が我慢すれば済む話ですから。こんなに悩まなくても俺が我慢すれば済む話だから。

彼女のことを嫌いになったわけではありません。ただ、最近のワガママに付き合うのが疲れたり、あまりにも理不尽なことばかり起きるのでちょっと複雑な心境にいるだけです。

確かに少なからず支えられたり感謝をするようなことはあります。だけど、それはあまりにもちっぽけで誰にでも出来る。下手をすればこの程度の支えなら「彼女」という肩書きをもたない人にも出来る。いや、既にされているかもしれない。本当に俺が辛くて落ち込んでいるとき、何かに悩んでいるとき、風邪など病気にかかったときは何もないです。それだけは知っておいて欲しいです。



結局家には戻れず　ホテルで寝泊りしました。朝起きたら彼女から「熱が下がったよ！　夜にあの場所に行きたいな！　早く帰ってきてね、ご飯作って待ってるから(*ﾟ▽ﾟ*)」という体温計の写メ付きメールが届いてました。まだ病み上がりでまた行けないと思うので最初からいかない方向にしたいです。

でも1番最初に別れる提案をしたのは彼女のほうなんですよね…。
ここでも書きましたが、一昨日あたりに。

別れると言ったのは多分あなたのためを思って、というのと不安定になったのが理由でしょう
よっぽどあなたとお出かけしたいのですね彼女さん。
体調のことをしっかり約束決めた上で(体調悪くなったら嘘つかずにいうなど)すこし連れてってあげてみては？

それか別の日にちを設定した上で今日は病み上がりだからやめておこう？と言ってはどうでしょうか

見返りは小さいかもしれませんが大きく見てあげましょう(*・∀・)感謝は伝えきれないほど彼女の中にあると思います。
彼女さんはこの先また投稿主さんを困らせることはいっぱいあるでしょうし、そのたびに投稿主さんはイライラしてしまうかもしれません。でも彼女さんはあなたのことを嫌いになることも、裏切るようなことをすることも絶対ないと思います。なのでイライラしても突き放すことはしないであげてくださいね。イライラがあまりに溜まってしまったら今回のように出かけるのもいいでしょうし、ここでぶちまけることもいいでしょう。そうして冷静になって、また彼女のもとへ戻っていく。僕はそう望んでます。
お二人には幸せになってほしいです。ほんとに。
なにより投稿主さんが大人の方でよかったです。
世界は広いですね。ぼくも病弱で苦労してきましたが、病弱な人を支えていく側の人も相当な苦労をしてらっしゃるのですね。客観視してきたつもりでしたが、それはつもりのだけでした。
応援してます^^

何故、彼女は嫌いになったり裏切らないといけるんですか？

あなたしかいないと思ってるからです。
あなたがいなくなったら自分は孤独、それくらい思ってるように感じます。

どこでそれを感じました？

病み上がりだから別の日にしようと言っても駄々をこねていうことを聞きません。ずっと今日じゃないダメなのって連呼してる。また泣いてるし…
これ以上俺に迷惑をかけないでくれ 困らせないでくれ
いつになったら俺の番が回ってくるんだ。頼むからもう少しまともな彼女になってくれ。比べりはしたくないけど、友達が本当に羨ましいです。ここに来て急激にワガママが増しました。

また熱が上がって今日は行かなくなりました。
本当に良かったです。

今日もホテルに寝泊りに行きます。

このまま彼女と一緒にいたらまた思ってもいないような彼女を傷つけてしまうようなことを言ってしまいそうな気がするので、今は気持ちを落ち着かせたいと思います。

もうどうしたら俺のこの気持ちは無くなるんでしょうか。どうしても友達が羨ましくなって自分だけが不幸な気がして。

主さん。

頭と心がちぐはくになってませんか？

主さんの心の風船が張り裂けそうに
なっているようで、私はそちらの方が心配です。

そりゃ彼女さんは病気かも知れない
病気がそうさせてるのかも知れない

でも、それは病気のせいではなく
それも彼女さんなんですね。

他の方は
彼女さんは主さんの事を好きだと思ってる。
主さんしかいないと思ってる。
と言いますが
勿論私も、それはそうだと思います。

ですが
だからと言ってそれが純粋な愛ではないと
私は思ってしまいます。

主さんは本当に頑張ってます。
これ以上頑張れる事はありませんよ。

主さんの幸せはなんですか？

彼女さんが完治して、普通の幸せが欲しい。

と思ってるとすれば
それは本当に可能なのでしょうか？

主さんにも無限の可能性、幸せが待ってます。

彼女さん第一ではなく、主さん自身が
幸せになる方法を考えてみてはどうでしょう？

俺は家事もしっかり全部出来て辛い時に支えてくれたり励ましてくれる　時には頼れる　デートにもどこにでも連れ行ってあげられる 最後までデート出来る　そんなにワガママを言わない　迷惑をかけない　困らせない　ちゃんと俺のことを必要だと思ってくれる　大切にしてくれる　大好きだと思ってくれる　純粋な愛をもっていてくれる　ある程度性行為が出来る　子供が出来る　そんな彼女を作れることが幸せだと思います。

俺だってごく普通な幸せを望んだって良いじゃないですか。お互いに支え合い励まし合いながら切磋琢磨していく　ちゃんと言いたい事も言い合える　本当に必要として大切にしてくれる　愛を感じれる　彼氏として行きたいところへ連れて行ってあげられる　そんなことを望んだって良いじゃないですか。

彼女には味方が多くて　俺には1人もいない。
俺が全て我慢すれば良いんですよね。俺が全て溜めて溜め続けてそれを吐き出さずに我慢して彼女に優しくし続ければ万事解決なんですよ。俺が何もかも我慢して何も望まなければそれがお互いにとって良い結果なんですよね。なら、仕方がないですよ。どこまでもいつまでも我慢し続けますよ。
俺には味方なんていませんから。彼女の味方は多いですが。
全て俺が悪いんです。この結果を招いたのも俺が悪いんですから。俺が全て悪いんです。悪い人が我慢し続ければ良いんです。悪いんですから。我慢しなければ。だって俺が悪いんですから。

彼女さんもまた自分をうまくコントロールできない方なのですね…主さんはかなり気を使ってくれてますし、自分のこと抑えて心配してくれているのに…
ここまできてはただのワガママになってしまってますね
病気というか体調のほうも心が大きく影響してしまうようになってるのですね

投稿主さん、そういうことではないですよ。
あなたが望んでいないのでしたらそんなことする必要ないのです。
嫌々でもできるってほど簡単でもなければ短いことでもありませんから。
ほんとに自分の本心が今の彼女さんと違う何かを望んでいるのなら、それに従うべきです。

分かりました。彼女と別れます。
明日の朝　帰ったら家から追い出します。荷物も全て　何もかも家から追い出します。彼女も追い出します。
色々とありがとうございました。
彼女のことは嫌いにはなっていません。今でも大好きです。
ただ今はこの感情に全てを任せようと思います。彼女がそうであるように俺も。

回りは、病気だからと、可愛そうだからと
言うでしょう。
だから主さん頑張ってね。なんて

それは他人事だからですよ。

私は自分が病気だったから(彼女さんとは違うかもしれませんが)
なんとなくですが、完治した今
彼女さんの行動や主さんの気持ち
わかるような気がするんです。

主さんが思っている幸せは
当たり前の事です。

新しい道に行き、前向きに進めば
望んでる幸せが待ってますよ。

そして彼女さんは
最初は泣きわめくでしょう。嫌だ嫌だと
言うでしょう。
今までの繰り返し
そうすれば引き止められると思ってるかも知れない。
思い通りになるように。

ですがそれでは何も変わらないですから。

悲惨な別れでもなんでもないです。
本当に別れるのであれば
これはお互いの成長と幸せの為の別れだと
私は思います。

主さん頑張って！

冷静になって1人で考えてみた結果　別れるのはやめようかと思います。
もう少し頑張って彼女と寄り添ってみようかと思います。
彼女も彼女なりに頑張っていると思います。それは今分かったことではなく前から分かっていたことです。
その彼女の頑張りを彼氏である俺が分かって認めてあげられなくてどうするんですか。
だから、もう少し俺に力を貸してください。

追い出し方も不本意にならないように、あとに引きずらないように、やり方考えてくださいね
大人のやり方で、感情的にならないように

本日、彼女とあの場所へ連れてきたいと思います。
ちゃんと熱が平熱に戻って体調が悪くなったら無理をしないでいうということをなんとか約束させ、行ってきます。

主さんがそう望むのならそれで間違ってないと思います。
またこの先くじけそうになったらのために相談できる友人さんができればいてほしいですが、もし難しかったらまたここへきてくださいね

僕でよければ力はいくらでもお貸しします
まあ、なにより主さまが一番彼女さんのことをわかってらっしゃるので微力にしかなりませんが
お気をつけて(∩´∀`∩)

彼女が行きたがっていた場所へ行ってきました。
その場所とは俺と彼女が初めてデートをして初めてそこ場所でキスをした場所でした。
残念ながら俺はまったく覚えていませんでした。彼女はよくそんなこと覚えていたと思います。
ですが、結局彼女の具合がいつものように悪くなってしまいすぐに帰ってきました。車の中でごめんなさい　ごめんなさいと言っていましたが、ここ最近より笑顔が多かった気がします。その場所で前から用意していた婚約指輪を渡しました。（本当はクリスマスのときに渡そうかと思っていたもの）
正直なところ本当に初デート、初キスの場所まで覚えている彼女には尊敬します。

私自身障がい者で
私にはアトピー持ちの姪がいます。
病気が全てでは無いと 私は思っています。
病気を理由にして人格否定するような男性はサイテーだと思います。そのまま受け入れて
今を楽しむ！これを目標にして下さい！