辛い片想い

>>1
あんた何なの？
さっきから心理テスト貼って
この心理テストの作者？
関係ないんだから止めて下さい

それぐらいで勘違いされてもなーと思います。
そもそも恋愛感情があれば、あなたに他の男性を紹介しないと思いますし。

同窓会での話はただの話題づくり
飲み屋だって、単に雰囲気が良いからチョイスしたかもしれません。

最初に帰る時間聞くのも、来ない料理を早く出すように言うのも極普通のこと。
ラーメン屋に誘ったのは、もう少しあなたと話したかったか、単にラーメンを食べたかったから。

着信はお礼を言いたかったか、無事に帰り着いたか気になったから。

人として当たり前のことをやってるだけだと感じます。

返信ありがとうございます。
第三者の方から見ても、人として当たり前の範囲なんですね。
分かりました。

返事の「今後も現状維持で仲良くしましょう」っていうのは、社交辞令ですか？それともお友達としては仲良くできるよ。ってことですかね？
こう言われてから、何も話せなくなってしまいました。
嫌われているんだったら、関わらないであげた方がいいんだろうなって思っているからなんですけど。
教えて下さいm(__)m

その言葉の通りでしょう。

"友達としての付き合いはできますよ"
裏を返せば、"あなたと恋愛関係になることはないですよ"という意味でもありますが。

あなたには異性の友達がいないのですか？
あなたの文面を見るとどうも、何もかも恋愛に結びつけてる気がします。

いきなり告白されて驚きはするでしょうが、それぐらいで嫌いになるようなことはないと思います。
(その告白文が長々と書かれてるとか、自己陶酔のようなドン引きする文を書いてなければ)

今回のことは気にせず、普段通り友達付き合いしたら良いと思いますよ。

度々すみません。
私には男友達っていないです。
だから、恋愛するかしないかでした。

嫌いになることはないってことなんですね。
友達としては合格ってことですかね？
それはそれである意味、初の男友達ってことで良いのかもしれません。
けど、告白した手前、どう接してよいか。。

因みに告白はメールで「好きになっちゃいました。好きじゃないって知ってるけど」って割りとさっぱりした感じの告白です。
相手は驚いてたみたいですが。。

現時点では嫌いではない。
恋愛も告白も忘れて、一人の友人として付き合えば良い。

嫌われるか好かれるか、友達のままかはこれからのあなたの行動次第ですね。

てか、いきなりメールで告白してもダメなのは当たり前ですよ。
物事にはプロセスってものがあるんだから。

一目惚れを除き、大抵は
①人として興味を持ち、どんな人か見てみたいからデートをする
②相手のことをもっと知りたいから、さらにデートをする
③ずっと一緒にいたいと感じる
ここで初めて恋愛感情が生まれます。

恋愛感情を持つのは相手に魅力があるからであり、ほぼ初対面で恋愛感情を持つのは稀と考えたほうが良いでしょう。

雰囲気なんかも大事で、告白を機械文字のメールで済ませるなんて感動も何もありません。

色々と勉強したほうが良いと思います。

確かにメールで告白するなんてって感じですよね｡。
どんな人か知ってから好きになれるように、今は紹介者してもらった人を見ていこうと思っています。

友達同士の間で揺れてる子ってダメな子ですよね？

賛否両論あるかもしれませんが、付き合ってない段階では揺れたって構わないと思います。
もっと言うと、恋人がいなければいつ誰とデートしようが構わないと思ってます。

あなたにとって、同級生が適正かもしれないし、紹介された男性が適正かもしれない。
そこは両方を見て判断するしかありません。

ただし、知り合い同士なら後々トラブルになる可能性があるので注意が必要です。
まぁ、自分だったら、無用なトラブルは避けたいので、どちらも選びませんが。

度々ありがとうございます。

無用なトラブル。。耳が痛いですね。
確かに避けたい状況です。

けれど、私はもう30代半ばで、婚活中なんです。
早く結婚したいんです。
男性はいつまでも子供を持てる可能性があるけれど、女性には賞味期限があります。
出逢いを求めても、なかなかありません。特に、子供が欲しいと思っている男性は若い女の子を選ぶと思います。
男の人からみたら理解不能なんだと思います。
けれど、女の人はある程度年齢がいっても結婚できないと焦ります。
そんな女の子とは結婚したいとは思わないかも知れませんが。

明日は、紹介してもらった人と約束しています。
好きかどうか分からないし、1度目のデートはあまり良いものではなかったから、次はもっと楽しめるデートにしたいけど、何度か会ってみないと分からないですよね？

子供のことは今は色々ありますから、自分は特に気にしないかな。

子供目的に焦って結婚して、相手と合わなくて嫌々ながら生活していくほうがツライと思います。
男性側が原因で子供ができないこともありますから、焦るのは非常に危険だと思います。

確かに、何度か会わないと分からないかもしれません。
ただ、デートから帰ってきて解放感があるとか、どっと疲れが出るというような感覚があったり、
いまいちピンと来ないのであれば、次に切り替えるのもアリでしょう。
これは相性の問題なので。

なるほどですね。そういう意見があるとは。
焦らなくても良いってことでしょうか？

今日のデートは険悪なムードにはなりませんでした。大丈夫でした。
相手が今日会った理由が、何で2度目の誘いを断ったのに、また会いたいと思ったのか、その理由が聞きたかったからだそうです。
相手は私もですが、慎重に見てるみたいです。
海を見に行ったけど、まだ好きかどうか分からないって言ってました。

この先どうなるんでしょう？ますます分かりません。

素直に子供が欲しいってのは伝えた方が良いかもね。
けっこう重要な問題。
３０超えてからは一緒になるのはちょっとな・・・という女には入れてません。
お互い取り返しつかんしね。

結果を急がず、自分たちのペースでいれば良いと思いますよ。

険悪なムードでなければ、見切りをつけるのはまだ早い。

初めは何とも思ってなくても、ふとしたときに、意識が変わることがあります。
私は、心の中の鈴が鳴るような、不思議な感覚に見舞われました。

それからというもの、
自分がツライときに何もしてなくても連絡が来たり、会えないからと気持ち切り替えようと思った矢先に連絡が来たり…
会いたいと思うときは、相手も会いたいと思ってたり…

自分と感覚が似てたり、尊敬できる部分があったり…

まだ独身ですが、この人以外は考えられないなと感じてます。

急いては事を仕損じると言います。
もう少し相手を見てみる必要があるかと思います。

お互い疑心暗鬼になってるようなので、あなたのほうから歩み寄ると良いでしょう。
そうすると相手も心を開きやすいです。

でる太さん、ありがとうございます。
確かに子供のことがあるので、のんびりし過ぎてはいけないと思っています。今年中にはみつけたいです。

GT さん、いつもありがとうございます。
GT さんがお付き合いしている方は、相性がいいんですね。私は今までそういう出逢いがなかったので、そんな出逢いがしたいですね。
今向き合っている人は、このままどう進展するかまだ分かりません。
気持ちとしては、やっぱり振られちゃったけど、紹介者さんが好きなのかもしれないですが、もう言えませんし。
振られたので忘れなければいけないんですけどね。
その人の連絡先は削除してしまったので、向こうからは連絡ないと思うし。
自分勝手ですね、私。

彼女とは、一人の友人として付き合っていくつもりでした。
趣味も違うし、共通点もそれほど多くない。

ある一つの話題で意気投合しただけ。
初めはそんなものでした。

惹かれたのは、彼女の正直さ・謙虚さ・誠実さですね。
今まで出会った女性にはないものでしたから。

さて、一度振られたけどその後好意を持たれた経験は、実はあります。
しばらく友人関係を続けたときでした。

まぁ、その頃にはどうでもよくなってるんですが。

話を戻しますが、その同級生の連絡先は、紹介された男性が知ってるはずです。

自分があなたの立場なら、一度3人で飲みに行ったり、出かけることを提案します。
そして、会ったとき「間違えて消しちゃった」とか言って、もう一度聞きますね。

迷いがあるなら、しばらく3人で会うのも良いかもしれません。
無理に頑張ろうとせず、自然体である自分・相手を好きになるのが理想的だと思います。

よくよく考えたのですが、最初に紹介してもらった時の待ち合わせの時、その人は私のことよく覚えてなかったみたいで、
「何年の時の同級生だっけ？」って言われて、ちょっと傷ついたんですよね。。
だったら紹介なんて引き受けなきゃいいのにって思ってしまって。
それから、私がメールで告白してしまって、その答えも「ただただ驚いててます」とかって返信だったので、
最初から私の思い違いだし、婚活しているのにこの人に時間を掛けるのも、時間が勿体ないし、アドレスも消したことによって送れなくなって良かったのかなって思い直しました。

なんか恋愛って上手くいかないです。
紹介された人も好きまでは気持ちがいきません。
結婚したいならもっと割りきれたらいいのにって思いました。

男側の意見ですが、結婚を意識するからこそ慎重になるものだと思います。
結婚するということは家庭を持つということです。
家族というグループをまとめるリーダーとして、一種の責任が生まれます。
独身のときのように、遊んではいられない。

しかも、一生一緒にいる人です。
この人を信頼して良いのか、この人と一緒にやっていけるだろうか
そんな不安もあると思います。

自分の子供が生めなくなる、売れ残るのが嫌
それはあなたの都合であって、相手のことを考えてませんよね。

あなたにも事情はおありでしょうが、相手にも相手の事情があります。

早く結婚したいのであれば、そういう男側の意見も理解した上で、あなたが男に安心感を与えられるように心がけてください。

また、一人一人に時間をかけたくないのであれば、お見合いが良いと思います。
比較的スムーズに縁談が進むと思いますよ。

お見合いでも事情はあると思うんです。

条件の擦り合わせになると思うからです。お見合いは、条件です。妥協が必要だと思うんです。
すべての条件が合う人なんていないと思います。
結局は、恋愛結婚と変わらないと思うんです。

安心感って人それぞれ違うんですよね？

安心感…
細かな部分は人それぞれでしょうが、大まかな部分は同じだと思います。
男でも女でも。

"自分のことを理解し、苦しいことがあれば一緒になって最善を尽くしてくれる"
あなたもそのような人がいれば、付いていきたいと思いませんか？

しかし、全ての人にそのようなことをするほど、皆お人好しではありません。

ではどうするか？
自分から率先してやっていくしかありません。
いわば、種を蒔くのです。

種を蒔き、丁寧に育てていけば立派な植物が育ちます。
それと同じです。
育つまでのたった数ヵ月を惜しんで、今のままでいるのもあなた次第ですが。

自分に対する他人の評価は自分の行動によるものです。
同級生もそうですが、あなたに恋心を抱いていないのは、あなたに魅力がないからです。
ハッキリ言うと。

なかなか婚活が上手くいかないのも、数ばかり増やし、自分に好意を持ってるか、自分の条件に合ってるかどうかで判断して、キチンと相手を見ようとしてないんじゃないですか？
上っ面だけ見て、中身を見ようとしてないんじゃないですか？

あなたを見てると、内定の決まらない就活生を見ているようです。

自分の問題点を把握して直さない限り、いつまでも状況は変わらないでしょう。

ちなみに、モテる人とモテない人の差を考えたことがありますか？
彼らには共通点があります。

それは、いかに相手のことを考えられるか。
モテる人は、相手のことを常に気にかけ、自分にできることを率先して実行します。
当たり前のように。

その点、その同級生はモテるでしょうね。

一方あなたはどうでしょうか？
自分のことで頭が一杯になってませんか？
善意で紹介してくれたことに対し、"紹介しなきゃいいのに"なんて失礼極まりない。
自分が納得のいく結果が得られなかったからと、他人のせいにするのはもってのほかです。

そういう部分が、相手を遠ざけてるのではないでしょうか。
自分のことしか考えてない人を幸せにしたいとは誰も思いません。
悪循環ですね。

もう一度自分を見つめ直す必要があるでしょう。
厳しい言い方になりますが、ご自身の問題点を見つけられないのであれば、結婚は諦めたほうが良いと思います。

GT さんから見た私は、まったくダメな人なんでしょうけども。
結婚もできないほど何でしょうけど。

正直、メールで告白したことについては、紹介中だし軽率だし反省しているんですけど、振られ方が私にとっては凄くショックで。
はっきりと好きじゃないと言われた方が良かったです。
中途半端に今後も現状維持で仲良くしましょうって残酷です。

向こうはたいして考えてないんだと思いますが。
それで前に進めてない気がします。
次に進めないのは、この一言があるからです。
優しいって思う人もいるんでしょうかね、この台詞は。
落ち込んでます。

連絡先消したのは正解だったかもしれませんね。
踏ん切りがつかないですから。

まぁ、自分は逆に見返してやろうという気持ちになるかな。
新しい相手を見つける云々よりも、自分から変えていきます。

フラれたのはしょうがないけど、何が悪かったのか。
どういう所が魅力的でなかったのか。
メールでの告白以外にも、何かしらの原因があると思います。

私はわりと自分から好きになる人には失敗が多く、友人関係の人ほど恋愛感情を持たれる傾向にありました。

また、女性と仲良くなるのが早く、デートもすんなりOKしてくれる。
ずっと不思議でした。

人に聞いたり、他人と比較してみたりした結果、分かったことが幾つかありました。
①物腰が柔らかく、気が利くので好印象を持たれる
②相手を恋愛対象に見たとき、ガツガツ行き過ぎてる
③変なシチュエーションで告白したり、こちらの好意がキチンと伝わっていなかったり、やり方に問題がある
④友人として付き合おうとすると、本来の自分が発揮される
(他の男性と違った側面がある)

これが分かってから、自分の良さを発揮する方法が自ずと見えてきました。

こうやって自己分析していくと、本当に好きな人と一緒になれる方法が分かってくると思います。
自分にはどういう人が向いているのかも分かってきますし。

自己分析もそうですが、服装や表情、リアクションの仕方も大事なポイントです。
前に進む云々よりまず、自分から変えていきましょう。

私も同じように悩んでいて、追いつめられたというか、心にゆとりがなくなっていました。
そんな時は後悔してしまう様な失敗って多いんですよね。ゆとりがなくなっている時は、間違った判断や先走りをしてしまいがちなので、本来望む結果を得られない場合があります。一度立ち止まって自分を見つめ直す事の必要性を感じます。
↑GTさんの自分磨きにも同感です。
あと、参考になるかわかりませんが私が共感を覚えた記事がありましたご紹介します。
http://www.spirea.jp/mail-maga-list/169-2014-01-08-08-43-35.html

今回の件は、失敗が多かったです。色々と。。
相手を意識して見返したいとか、逆に意識してるようで私はなかなか思えないんですが、原因は探らなければなりませんね。

紹介してもらった時に、1人目の人がダメだったら教えてと言われていたので、最初は報告みたいなことをしていましたが、今はしてません。
もうメアドを消してしまったので出来ないのですが、これはダメですかね？

これ以上、どちらとも連絡をしない方がいいのかな？って思っているんです。彼らは仲の良いお友達なんです。
私がメールで告白した時も、友達同士で一緒に旅行に行ってるときだったので、知ってるのかも知れません。
紹介された人に2回目に会った理由が、どうしてお誘いを断ったのに急に会う気になったのか知りたかったからと言われました。
振られたのを知ってるのかな？と思いました。

何だか、ぐちゃぐちゃになってしまいました。
皆が何を考えてるか見えないし、話せない悪循環になってしまいました。
これ以上私が関わるべきではないんでしょうか？
自分が恥ずかしいです。

男同士の会話では、誰に告白されたというような話はしません。
中高生じゃあるまいし。

紹介された男性については、告白したのを知らないと思います。
「断ったのに、急に会う気になった」
それは誰だって「何で？」と感じます。

あなたの考えすぎだと思います。

どうしてもその同級生と連絡を取りたければ、紹介された男性を通じて再会する機会をつくるべきですが、必要性を感じなければ別に良いでしょう。
紹介された男性を通じて報告すれば良いので。
お断りするときは、
「せっかく機会をくれたのにごめんなさい。後は自分で何とかしますと伝えてください。」
と言えばOK。

連絡先を消したのも何かの縁だし、とある縁が切れたことでつながる縁もあります。

巡りめぐって、出会うべき人に出会う。
それまでの縁は、その人に出会うための訓練期間。
自分は最近そう感じます。

皆、考えてることは分かりませんよ。
社交辞令や思わせ振り、気分屋…
予想外のことなんて沢山あります。

ただ、やっぱりそのような人とはどこか合わない部分がある。
自分が無理してたり、何かしらの違和感がありますね。

自分に合う人っていうのは、無理せず付き合いができるし、一緒にいて楽です。

そのような人と関わるようにすれば良いでしょう。

若いうちは色んな経験をして視野を広げるべきだと言いますが、あなたの場合は年齢的なものもありますからね。
私の経験が参考になれば。

色々とありがとうございます。
自分が勇気を出して出逢いを求めましたが、あまり上手くいきませんでした。相手からの私の印象も悪くなってしまったかも知れません。
なので、今、連絡をとる勇気がありません。
振られちゃったことがやっぱりまだショックだからです。

中途半端ですけど。。無理せず付き合える人に早く出会いたいですけど。

GT さんからみたら、私はまだ若いんでしょうか？
結婚してないなんて逆に面倒な状態になってしまいましたけど、出来るだけ早くみつけたいです。
GT さんは、お友達からのお付き合いなんですか？
男の人にとっての結婚のタイミングって何でしょう？

みみさんは、昔から異性との関わりが少なかったのではないかという印象を受けます。
そういう意味で若いし、悪く言えば経験不足。

大抵の人は、友達期間を置くと思います。
長さは人それぞれでしょうが。
"この人と付き合っても大丈夫(変なことしない)かな"と相手が安心感が得られるまでは、大人しく待ち、相手との信頼関係を築く努力をすべきです。

相手の要望は、相手の言動に現れてますよ。
ハッキリとは言わないですが。
そこを読み取って行動に移せるかどうかで決まります。

結婚のタイミングは人それぞれでしょうね。
長く付き合ったから結婚する
子供ができたから結婚する
突然、「彼女と結婚しよう！」と思い立った
自然とそういう流れになった
などなど様々です。

自分の場合は、心から信頼できる人に出会えたから。
つまり、手放したくないのです。

ちなみに、私は若い子は苦手です。
自分が世話焼きなので、若い子ほど寄ってくるんですが…

中にはしっかりしてる子もいると思いますが、自分勝手な甘えが多い。
年下が頼ってくるからこそ、頑張らなきゃって思っちゃうし、素が出せなくて疲れちゃいます。

年上でも、"私はダメダメだぁ…"と言って頼ってくる人もいます。
ですが、こっちのこともキチンと配慮してくれるし、時にはこっちも頼ったりします。

私の場合は、年下は一方通行、年上は相互に支えてる感じです。

年上には年上の良い面があると思います。
また、自分はダメ人間と思っていても、他人から見れば大したことなかったり、逆に良い面だったり…

要は、自信を持つことですね。

ちなみに、年下に目を向けて見るのも良いと思います。
私のようなタイプもいるかもしれないので。

よく考えてみたらそうですよね。知らないで好きになるのも説得力もないですね。
だけど、結婚に関しては、一目惚れで付き合いました。とか、1回目のデートで告白されました。っていうパターンが多い気がしてて、男の人ってやっぱり外見も重視しているんだろうなって思うんです。
以前付き合った人も、一目惚れされたからでした。
じゃなきゃいくら中身があっても好かれなかったと思ってしまうんです。。
GT さんは、お友達から上手くいって、可愛い人や綺麗な人や自分の好みの外見の人に目移りしてしまう事って無いんですか？
どうしても、男の人はまず外見。そして、はっきり言ってしまうと体の関係を持ちたい人じゃないとダメなんじゃないですかね？

以前付き合ってた人は3つ下でした。
私はすごく姉御肌って訳ではないし、2人姉妹の妹なので不思議でしたが、年上好みの男性がいたら、好きになってもらえたら有り難いです。
すごく競争率激しそうですが。。

「モテたい！…」のスレで、でる太さんが非常に良い回答をしています。

恋愛を楽しむのならばルックスが良くてすぐにヤらせてくれるような人が良いが、結婚相手は誠実な人が良い。

一目惚れで結婚まで至ったのは、付き合っていく課程で、彼女の良い面に惹かれたからだと思います。
それか勢いで結婚したか。

商品も同じだと思いますよ。
デザインが好みだけど使いにくいものと、デザインは普通だけど使いやすいもの。
前者は短期間で買い替えるか、後々使わなくなってしまう。
一方、後者は壊れるまで使うか、壊れても修理する。

結婚生活という長いスパンから見て、ルックスはオマケみたいなものです。
どうしても衰えてきますしね。

10代～20代は結婚まで深く考えませんから、ルックスの良い人のほうがもてはやされる。

しかし、アラサー辺りからは結婚を意識し始めるので、見る目はシビアになります。
若い子に対してはチヤホヤしてるだけで、本気で好きになろうとしてません。

皆、中身を見ようとします。

私は目移りすることはないでしょうね。
ルックスだけの人は、遊ぶだけで充分なので。
今だと、談笑できれば良いレベルにまで来てますが。

厳しい言い方をすると、ルックスだけの人って、その程度の価値しかないのです。

あなたと同世代だと、研究員や大学教員等いわゆるエリート層も残ってます。
大体、博士号取るのにストレートでも27歳まで学生で、大学院の5年間は研究室に籠りっぱなしですから。

この辺の人は、晩婚の傾向があります。

変わり者も多いと言えば多いですが、中には良い人もいるので、何かコネがあれば見てみるのも良いかもしれません。

でる太さんの回答みてきました。
すごくわかるんですけど。
でも、どうして男の人って、遊びたい人、付き合ってみたい人、結婚したい人って全部分けるんですかね？

遊ぶだけで十分だなんて失礼ではないですか？

そしたら結婚しても、遊び目当ての女の人は健在ですか？
結局のところ、男の人は一人の女性では事足りないのでしょうか？

GT さんに言われた通り、私はなかなか好かれません。
自分の分析をどのようにしたらいいのか分かってないです。。
自分にどういう人が合ってるのかも分からないし。
またそのような人が自分を好きになってくれる自信も今はまだ無いです。
出会いも年と共に減ってしまうので、もう今年しかないと思ってます。
結婚って難しいですね。そして、まだよく分かりません。

女性も同じですよ。
美人をイケメンに変えると、全く同じ構図になります。

一人の人しか物足りない…
それも女性も同じでしょう。
男を取っ替え引っ替えしてる女性、元カレと新カレの繋ぎに男友達を利用する女性…
結局の所、人間のエゴです。

失礼云々の話ですが、ルックスだけで調子に乗ってる人の話です。
そういう人は中身がないから、人生の伴侶として選ばれない。
チヤホヤされただけで、自分はモテると勘違いしてる。

中身が大事で、男性側もキチンと見極めますよってこと。
自分はこういうタイプの女性が嫌いなので、強い言い方になりましたが…。

遊び目当ての女性は、キャバクラか風俗かってとこでしょうね。
まぁ、それは性欲の強い人の話。

皆が皆、そうってわけではありません。

手っ取り早いのは、人と比較することかな。
人に好かれる女性と自分を比べてみる。

人に対する行動を注意深く観察する。
「こういうの良いな」と感じる部分があるでしょう。

例えば、気配りが上手だったり、親切だったり、笑顔で接していたり…
参考にできる部分はあると思います。
それを真似てみる。

あと、どういう所が人を遠ざけるのか。
自分と同じような境遇の人を観察し、「こういう所がダメなんだ」と感じる所があれば、反面教師にする。

そうやっていけば、魅力的な人に変われると思いますよ。

ちなみに、今の人の決め手はいくつかあります。

まず、「当たり前のことが当たり前にできること」。
・モノを貰ったらキチンとお礼を言う
　(宅配で届いたらすぐに連絡する)
・連絡が遅くなったりすると、「遅くなってごめん」と付け加える
・遠慮がちだが、自分の意見はキチンと言う
　(後々、これは嫌だった、自分はこうしたかったと言わない)
・隠し事をしない
　(質問にはキチンと答える)

次に、「ガツガツしてない」
そもそも、恋愛に興味がないと公言してるような人でした。
趣味で自分の人生楽しんでるなって感じです。
自分もそういう所があり、趣味は違えど気持ちを共感できました。
また、恋愛に興味がないので、浮気などの心配がなく、短期間で取っ替え引っ替えするようなこともない。

安心して身を任せられました。

特に、前者が完璧にできる人は少ないです。
しかも本人は無意識にやってるようでした。

だから、大切にしたいと思ったし、彼女と生きていきたいと思いました。

何度もありがとうございます。

恋愛にしても人付き合いですもんね。
それを忘れてはいけないなって思いました。

ですが、婚活しているのに、出逢いがなくなってしまいました。
今回は失敗しちゃったのかな。

最近、メアドを変更したのですが、紹介してもらった人には送れたんですが、紹介を頼んだ人には送れませんでした。告白のことがあってから、どう接して良いか分からなくなってしまったからです。やっぱり関わってほしくないんじゃないかと思ってしまって。
そしたら、紹介してもらった人からもメールが来なくなってしまいました。
やっぱり私の人付き合いの問題なんですよね。

訂正です。

紹介してもらった人からメール来ました。
この人は紹介してもらった人だけど、まだ2回しか会っていないけど、お兄ちゃんみたいな感じがします。
少し怒ってても、とりあえずメールは必ずその日に返信してくれます。
けど、好きになっちゃった人はメールが来ないときがあって、そうなると送るのを躊躇してしまいます。
なんだか変な返信ですみません。

35歳を超えると、出会いは激減すると聞きます。
みんな売れちゃうんですよね。

"関わって欲しくないんじゃないか"というのはただの被害妄想です。
そういう自信のなさが相手にも伝わり、連絡が来なくなる。

そしてまた自信がなくなる。
負のスパイラルですよ。

恋愛は、対象が男と女ってだけで、基本的な部分は他と変わりません。

恋愛に限らず、人付き合いを大事にすると、自分に返ってきます。
誘われたり、紹介が舞い込んできたり、悩みを聞いてくれたり…
何かと力になってくれます。

でも、無駄に自信のある人より、みみさんのような謙遜する方のほうが良いと思いますよ。
"関わって欲しくないんじゃないかと考えてしまう"って、相手のこと考えてるってことですから。

そこで自分の中だけで解決しようとせず、相手の意向を聞くこと。
そうやってお互い相談し合いながら、関係を深めていくのが良いのではないかと自分は思ってます。

もうすぐで35歳になります。。恐いですね。

そもそも、メアドを変更したのが、好きになっちゃった人と連絡を取れる状態にしておくのが苦しいからという理由でもありました。

あの時、バッサリと振ってくれた方がマシだったんです。
そうすれば、お兄ちゃんみたいに思ってる人に向かうことが出来るし、はたまた別の相手を探すことも出来ます。
私にとっては時間は大事です。
焦ってはいけないと思ってはいますが、次の恋に進めない状態でいることは、行き遅れの道を進むことになります。
切実です。彼はそんなことも知らないでしょうが。。
メアドを教えていいものか躊躇してしまいます。
返信が来ないかもしれないし。。
こんな私、弱気ですかね？

いっそのこと、別な人に切り替えるのも良いかもしれませんね。

紹介された男性とその同級生が繋がってる以上、気になるでしょうし、このままグズグズしてるのも時間のムダです。

同級生を落とすには時間がかかるでしょうし、紹介された男性もそこまで好きになれない。

時間が惜しいのなら、どうやったら気持ちを切り替えられるか考えたほうが得策かと。
こうやって悩んでる間にも時間は過ぎていきます。

あんまり考えすぎても煮詰まってしまって、精神的にも良くありません。
一度気分転換したほうが良いでしょう。

1日でも2日でも良い。
婚活のことは忘れて、少し遠くに行ってみたりする。
そうすると、頭の中がリフレッシュされて、良い案が浮かんだりします。

ちなみに、旅も出会いの場の一つです。
電車の隣に座った人、観光地に偶然居合わせた人、居酒屋で隣にいた人…
出会いなんて、色んな所に転がってます。

まぁ、詐欺師とか変な人には注意が必要ですが。

誰もいなくて虚しく思えます。
人と深く関わるのが苦手なので、時々寂しくなってしまいます。

GTさんは、とても順調に交際しているようにみえますが、波風も無いんですか？その方と結婚とか考えたりしないんですか？
聞いてごめんなさい。差し支えなかったら教えて下さい。

お兄ちゃんみたいに思ってる人には、2度目に会ったときに、私から聞いてしまいました。
「私のこと好き？」って。そしたら、まだ分からない。私のこと、今までにいないタイプ。何を考えてるか分からないとも言われました。
やっぱり、紹介者の同級生が好きです。
けど、これが結婚に向いてる恋愛かどうか分からないし、この年で恋愛って恐いです。不安です。傷つくのが恐くて、引き際も分かりません。
同級生は今まで付き合ってきた子に対して、あえて突き放したりするみたいです。自分とばっかりいないで、違う世界も見ろよ。みたいな。。
いじめられっ子ばかりと付き合ってきたみたいです。
私は、同級生ながら、こういう人は初めてで。
まだ1回しか会ってないので、全てを知ってる訳じゃないけど。

荒波はないですね。
波長が合うのかな。

ゆくゆくは結婚したいとは思ってますが、今はそのタイミングではないですね。

独身だからこそできることもあります。
稼いだお金は全部、自分の好きなことに使えますから。
今はお互い、それが一番かな。

まぁ、お互い傾きつつある気もしますが。


てか、ずっと言い訳ばかり並べてますよね。
引き際が分からない
傷つくのが恐い
紹介された男性は好きになれない
人と深く関わるのが苦手
自己分析のやり方も分からない

何も進展しませんし、もうアドバイスのしようがありません。
引き際とか、そもそも連絡取れない時点で引き際です。

分からないとか恐いとか苦手とか言ってないで、克服する努力をしましょう。
そうしない限りずっと悩んだままだし、結婚どころか一生一人の可能性もあります。

それは嫌でしょ？
本当に結婚したいのであれば、変わる努力をしてください。
そもそも結婚自体、人付き合いですから。

私はかなりの情報をあなたに与えてます。
ヒントではなく、もはや答えですよ。
たくさんの選択肢も提案しました。

他の方も提案して下さってましたが、全てスルーしましたよね？
ただ、愚痴を聞いてもらいたいだけに捉えられてもおかしくありません。
与えられた情報を整理し、自分にとって最良の方法を考えてください。

ちなみに、紹介された男性があなたのことを「何考えてるのか分からない」と感じるのはあながち間違ってないと思います。

二回しか会ってないのに、「私のこと好き？」と聞くのもおかしいし、
そもそも自分からある程度開示しないと分かってもらえるわけがないです。

まぁ、自分があなたの立場なら、そのお兄ちゃんみたいな人のほうに行くかな。
そもそも同級生に脈ないんだし、「振り方が悪い」と人のせいにしても始まらない。

メールをキチンと返す所もその男性は丁寧だし、誠実な印象を受けます。
自分ならそこで、「この人のことをもっと知りたいな」って思いますけどね。

こんな相談をずっと続けていても意味はないし、そもそもあなたが何をしたいか(目的)が見えなくなってきてます。
本当に結婚する意志があるのなら、意識を変えて下さい。

ちなみに、その同級生の突き放すやり方は好感が持てません。

突き放すはおそらく、「好きじゃなくなったから」です。
振りたいけど、自分が悪者にならないようにしてる。

そもそも好きだったら、そんな自虐的なことしないですから。

それか、相手の気持ちを確めるための駆け引きか。

どちらにせよ、相手のことを考えてるように見えて、自分のことを考えてるように思います。

色々ありがとうございました。
少し時間が経ったら、落ち着いて考えられる様になってきた気がします。
初心に帰って考え直したいと思いました。
穏やかな関係が築けるような結婚が出来るように頑張ります。