嫁に寂しい思いをさせている気がして後ろめたいです

蒲萄さんへ

奥さんのこと愛しているんですね。。。

メールをこまめに送るとか同じ部屋で寝る、共通のノートを
置いてお互いの気持ちを書く（自分で書くことに意味があり
ます）いろんな方法で交流はできると思いますよ。

愛情の感じ方はさまざまと思います、相手を思う気持ちがあ
れば何とかなるのではないでしょうか。

奥様と末永くお幸せに暮らしてください。

「私は信じているので大丈夫です。それにちゃんと帰ってきてくれているだけで幸せです。私のほうこそ先に寝ていたりしてごめんなさい」

こんな事言われたら思いっきり抱きしめたくなるなw俺なんて一生言われる事のない言葉だからなぁ、羨ましいわ

嫁のことはとても愛しています。なるべく一緒にいてあげたりしてもっと愛情が伝わると良いのですが。

同じ部屋では寝ていますがベッドは基本的に別々です。それは嫁の一緒に寝ると疲れが取れないのでという気遣いからです。

たまに次の日などの仕事が休みの日には勝手に潜り込んできていることがほぼあります。だいたいそのあとに平謝りされるのですがね。

メールも仕事の迷惑になるかもしれないということでして嫁から禁止されています。その代わりに昼休みなどには嫁のほうから電話がかかってきます。

ノートのことは参考にさせてもらいます。ありがとうございます。
これからも嫁と末永くいきたいですね。

の、、ノロケですかw
みなさんどの家庭の旦那さん、奥さんが働いてる場合は奥さんも思ってる事だと思いますよ。なかなか早く帰れる仕事なんて無いのではないでしょうか？仕事してれば仕方ないですよ。
これで、仕事と私とどっちが大事なの！
ってセリフを言われた日にはたまらないけどですよね。

話が脱線しましたが、

その今の気持ちを大事に思っててほしいですね。
お互いが思い合ってる間は大丈夫ですよ。
その気持ちに慣れがきて当たり前にならないでください。

相談で書かれてるどの家庭も最初は間違いなくその気持ちはあったはずなのですから
蒲萄さんの思いやる気持ちを大事にいつまでもお幸せに

お互いに思っていてもどうしても嫁に無理をさせてしまっている我慢をさせてしまっている感じが歪めないんですよね。

口では大丈夫だと言っておりますが時々表情や声に出るんです。

それはとても痛いほど伝わってきてしまうのです。

それでも文句１つ言わずしっかり家事をこなしてくれているところにもまた後ろめたさが出てしまいます。

もしかしたら離婚でもとしてもっと家庭を大事にする夫と暮らしたほうが幸せなのでは？　と頑張って無理をして我慢している嫁を見ていると思ってしまいます。

先ほど書きましたが、次の日仕事がある日などは同じベッドに寝ないことを嫁が決めたのですがたまに10分だけとか時間を自分で決めて俺には内緒で潜り込んでくることがあります。それも見てとても切ないです。

こんな頑張っている嫁に寂しい辛い思いをさせてしまって正直夫失格だと思っています。

浦萄さんへ

あなたのお気持ち、すごくわかります（号泣）
奥様は芯が強く優しい方なんですね。
別々のベッドですと、寂しさを感じる場合があります。ダブルベッドのほうがお互いの温もりを感じることができるので、寂しくならないはずですよ。奥さんの今の気持ちを素直に聞いてみてはいかがですか？
どこのご家庭でも仕事で帰りが遅くなって、夫婦の会話もろくにできずに一日が終わる場合もあるので、仕方ありませんよ。
平日が無理でしたら、土日などお休みの日にお二人で一緒に出かけたりなど、お互いの時間を増やすだけでも効果はありますよ。

その辛い気持ちもなんとなくですが分かります。蒲萄さん優しい方なのでしょ
うね。
でも違う誰かの方が幸せじゃないか？
自分は失格だ
などと考えるのは奥さんにも失礼なのでは？
蒲萄さんを好きだから一緒にいるのだろうし、そういうふうに頑張って蒲萄さんを支えようとしてらっしゃる。
それを否定してしまってますよ。

自分を嫌いにならないでください。
結婚していれば良い事ばかりじゃなく嫌な事もあります。
寂しそうにしているのであれば、その倍笑顔にしてさしあげるとか、落ち込んでるなら、その倍元気になるように頑張るとか、
あ、具体的にはご自分で考えてもらうとしてw
そうして前向きに考えていった方が建設的だと思います

せっかく一緒になられたのです。
お互いを支え合える関係だと良いですね

後ろめたく思う必要ありませんよ
あなたは家庭を守るため、一生懸命働いているんですから

気持ちをぶつけない奥様は偉いですが、あなたが感じ取る寂しさも嘘ではないんだと思います

これは矛盾としか言いようがないんですが、あなたの仕事が大変で、身体を休めて欲しいし、でも一緒にいたいんですよね
愛しているから

あなたの文章で感じたことはコミュニケーションの取り方
後ろめたさを常に感じているから、会話も重くなりがちではありませんか？例えば仕事でこんなことがあったとか、他愛もない話ができていますか？
グチでも、私は心を開いてくれているんだと嬉しいですよ

私の彼は、何事にも「ありがとう」と言います
「今日も一緒にいてくれてありがとう」「電話をありがとう」「お弁当ありがとう」などなど…
些細なことに「ありがとう」が溢れていて、何回も「愛している」と言われるよりずっと幸せになれます
「申し訳ない」ではなくて、キレイに掃除してくれること・食事を作ってくれること・信じてくれていることを「ありがとう」に変えてみてはいかがですか？

あとはスキンシップですかね
ベッドに潜り込んで来るということは、人肌を恋しがっているんでしょうから、Ｈまでせずとも、たまにはくっついて寝てみてはどうですか
この寒い時期ですし、暖かくて安心しますよ

こんなにお互いをいたわって愛し合っているのだから、通じ合って欲しいな～って思います
コメントにもありましたが、メールや手紙とかで文章にしてもらえるのも女性としては嬉しいので、オススメです

気持ちが伝わりますように！

すみませんでした。少し取り乱してしまいました。

表情とか声では読み取れてもあまりそれを口にしないもので難しいです。

会話というと次の休みの日にはどこに行こうかとか何しようかとかそういう話題を中心に会話はしますけど。

ありがとうなど感謝の言葉は常日頃から言っていますよ。

私自身、全然一緒のベッドに寝ることは反対もしていませんしむしろ嬉しいことなんですが嫁が疲れが取れないからと言って休みの日以外に私が起きているときは入ってこないです。寝ているとたまに入ってきていますが。

夫の私からみて基本的に嫁は自分を殺しすぎている気がします。

おのろけごちそうさま。
主さんの気持ち、奥さんはちゃんとわかってますよ。

結婚2年ですか？
お子さんはまだ？
子供ができると、奥さんはさみしいとか言ってられないですよ。
髪振り乱して子育てですよ。
そうして家族ってできあがっていくし、絆も深まるんだよね。

まあ、仲良くやってください。

結婚２年目です。

嫁は子供が出来ません。嫁はあまりそうでもありませんが私自身、子供が好きなので残念なのです。

それは仕方ないのでは？
できない。と断言されてるのだからもう病院で検査されたりなさってからなのでしょうが、奥さんも欲しい。でもそれを表に出したら旦那さんに心配をかけてしまうから。
という事を思ってるのかも知れません。
奥さんの方が辛い、申し訳ない、気持ちを抱えてるでしょうし

それでも子供が欲しいのなら方法はあるでしょ？
自分の知り合いは３～４年近く病院に通って２年前に授かったー！
と喜んでました。
蒲萄さんがその事で奥さんにわだかまりがあるのでしたら、まず奥さんの体調を気遣って、そしてお子さんの事を話してみるべきではないでしょうか？

あれ？
いい旦那さんのイメージで読んでたけど、
Hだけのお相手がいるの？
かなり幻滅。

奥さんはもちろんそのこと知らないよね。

なんか偽善的なスレだったのね。

で、なんで浮気が仕方ないですよねって、同意を求めるの？

釣りかなぁ。

＞その代わりに私にはHをするだけの仲の人がいます。

はあ？？？？？
何いってるんですか・・・

ここまで一連ネタなんですか？

何を相談したいかの内容も明記してないし、突然のろけは始まるしで
なんだか引っ掛かるなぁと思って読んでたんですけど。。

泣きながら謝るくらいしおらしくて一途な奥さんなのに、浮気してるとか本当最悪ですね・・・。
余り良くないというか最低最悪ですよ。
いい大人がそんなことも分からないで結婚生活送るのやめなさいよ。

＞「私は信じているので大丈夫です」

奥さんのこの言葉を思いっきり裏切ってますよね。
それで愛してるとか心配だとか、何言ってるんだか、、

まさかの裏切りかよw奥さん思いのいい旦那だなって思ったのに

気を悪くしてしまったのならすみません。

でもこれは嫁と二人で話し合った結果 嫁自身、こんな状態だから仕方が無いと納得してくれています。相手も嫁は知っています。

その嫁の優しさに甘えていた部分はありました。

決して裏切っているつもりはありません。

そうですか・・特殊な環境なんですね。
あまり前例がないというか聞いたことのない話なので
口調がきつくなりました。すみません。

はっきりいって奥さんも相当つらいと思いますよ。

というか奥さんは自分を卑下しすぎじゃないのかな・・・・

自分が子どもを産めないからって自分を卑下しすぎてそういう
行為を容認してしまうんだろうけど。

普通大好きな人がいくら相手に気がないといっても、知らない女性と
関係をもっていたら私だったら嫉妬で気が狂いそうになります。

仕方がないっていってるけど、身がちぎれるくらいつらいものだと思いますよ。

自分が我慢すれば良い。
それは奥さんの愛なのでしょうね。
そこに甘えてしまっているのはいただけません。
お子さんができないだけで、その行為ができない訳ではないのですよね？
奥さんがその行為を嫌いだとか、生理的に無理だとか言う話しなのなら、いやそれでもダメでしょう？
奥さんが身を切る思いで告白された時、同情するのではなく別れてあげてほしかった。
そうじゃなく一緒にいる事を選んだのであれば、身体の関係を許したとしても大丈夫だよと励まして支えるべきなのではないかと思います

男だと主張するのならそこは守るべき一線だと思います

もしかして奥さんに対する主さんの卑屈さ？は奥さんに対する後ろめたさからなのではないですか？
これからでもまだ心が繋がってるのなら奥さん一筋で頑張ってほしいですね

こんな人間のクズの体裁のいい言い訳に、真面目にアドバイスしている↑の人が滑稽だ。

嫁も納得の妾って、明治時代か。

あまりこちら側としてはある程度は読み取れても口に出さないので伝わりにくい部分があります。

嫁はずっと私なんかよりずっと辛い思いをしているのでしょうか。辛さを分かちあって共有していきたいのに。

嫁はもう行為自体があまり出来ないです。厳しいです。途中までなら出来ます。

子供が出来なくてもそれでも一緒にやっていこう、２人で幸せになろうと話をしました。

私は今でも嫁一筋です。浮気をするつもりもありません。行為自体も2回ほどしかやっていません。もう1年ぐらい入れるのはやっていません。

でもこれだけは分かってください。1人の男としてまったく行為が無いというのはとても辛い事なのです。

滑稽ですか


そうかも知れませんね。
自分とかぶって見えたので少し感情移入してしまっていたのかも

自分は結婚して12年求めはしませんでした。
妻が抱えてるものが大きかったので
外でしてきて良いよ。と言われましたよ。でもできる訳ないじゃないですか？

その違い。
そこが悔しかったのでコメさせていただいただけです
それでは失礼しました

私も嫁のことを思って求めたりしていません。一番気にしているのは嫁自身なのは分かっています。

私も出来るはずは無かったですよ。でもやってしまったのです。そのあととてもつもない罪悪感が襲ってきました。それからはやっていません。
帰ると無邪気な嫁の笑顔がとても苦しくて。

今まで嫁に甘えてきた部分は私自身とても多いと思いました。

嫁があまり思ったことを言わないことを良いことに甘えていました。

嫁が寂しい思いをしていることも多少ではありますが感じとれてはいました。

でも私にはそれをどうしたいいのか分かりませんでした。
一緒に寝ようとしても疲れが取れないからと拒否をされそのまま。

きっとその時点でとまったしまってはダメなんですよね？。
もっと多少強引でも良いから一緒に寝たいと押し切るべきだと思います。

私には少し難しかったです。

主さんのスレから推察して、2人はまだ若いの？
奥さんは何か病気？
それとも極端に腺病質とか？
すなわちHができない身体ということ、で理解してもいいの？

夫婦ってそれだけのつながりではないとは誰もが思うけど、
だからと言って他の女性と関係を持ったり、それを正当化するのは、
特に女性の反感かうよ。

主さんは子供が好きで欲しいと思ってて、でもそれは無理な望みなんでしょ？
これからの長い人生、いろんなことを我慢して2人して行きていくの？
奥さんも今は納得しているかも知らないけど、いずれはその女のことに堪忍袋の尾が切れる日が来るはず。
女だったらこの感情が当たり前だと思う。

私は女だけど、もし自分が男だったら、で考えてみると、
病弱な妻と望めない子供。そして隠れた愛人の存在。
そんな人生がこれからもずっと続くなんて我慢できないと思う。

無責任な言葉かもしれないけど、私なら人生やり直すかも。
冷たいと言われるかもしれないけど、一度きりの人生、我慢ばかりじゃ値打ちない。浮気なんか男としてもしたくない。

奥さんに後ろめたさを感じているなら、人生整理して、０から始めるのもありだと思う。

そういう解釈の仕方でだいたいあってます。

確かにいくら嫁が許したからと言って他の人と関係を持つのは悪いことだと思います。前でも書きましたが罪悪感すごいです。


夫婦として嫁と一緒に妥協しなければならないことは妥協して助け合い支え合い生きていきます。

子供のことだってその妥協すべき点だと思います。

愛人についてはキッパリやめます。帰って嫁の笑顔を見ていると罪悪感がすごいので。
嫁にもそれについては話はつけないと思います。

嫁が許してくれたのに甘えてその場の快楽に流されてしまった私は本当に愚かでした。

人生整理して、０から始める というのは嫁と離婚しろ　ということですか？

そうね。
奥さんも随分耐えていると思うけど、あなたも我慢してる部分かなり多いはず。年齢を尋ねたけど答えたくないならいいです。
でも、昨日も書いたけど、一度の人生なら、納得して生きたいと誰も考えることだと思う。あなたが納得してるならそれにこしたことはないけれど、もしかしたらあなたの心の隅っこに、『別の人生もあるんじゃないか？』なんてものがくすぶってたりしない？

離婚も一つの選択肢だと思う。

お互い今年で25です。

嫁に比べれば私の我慢は1つほどですし、そのほかにあったとしてもとてもちっぽけな物ですよ。嫁の方がよっぽど、ね。

嫁と結婚してから今まで私自身のための「今と違う別の人生」なんて考えた事は無いですよ。
今とこれからも無いと思います。

私は嫁と離婚はしたくないです。
嫁がいない家は考えたくないです。

離婚の件は嫁にも話して相談したほうが良いのでしょうか？
もし、嫁がどうしても私との離婚を望むのであればそれに応じるしかないですよね。

離婚の話だしたら余計おかしくなりそうだけどな、それよりこれからの幸せを考えたほうがいいんじゃないか？女は自分の幸せだけを考えていればいいんだからさ、安心させてやるのがいいんじゃね

ほかの女性とのことについてはもう一度謝ったほうがいいんじゃないですか。
大好きな男性がほかの女性を抱きしめてるっていうのは、
私なら身が千切れそうなほど苦しいことです。

私は嫉妬深いから旦那さまに浮気されたら
泣きながら物ぶつけてしまうかもしれません。
一回でも耐えられないなぁ・・

奥さんは気にしてないふりすると思いますけど。
けなげな女性ですね

嫁のこれからの幸せ、ですか。
早めにこれからの人生安心させて今よりもずっと幸せになってもらったほうやっぱり良いですよね。私は嫁を幸せにするどころか寂しい思い、辛い思いさせてしまっていますね。

もう何回でも謝ります。償いきれないぐらいです。

嫁はどんな気持ちでなんて言うんでしょうか..。

中々嫁の笑っている姿を見ていると話を切り出せません。

すごい楽しそうに私に話してくれていて。

前に性欲が強すぎて、って別のスレッドで書いたミニーですが。

葡萄さん、なんで奥さんとＨできないのか教えてはもらえない？
そこは絶対解決できない事情が？


私は性欲が強すぎて彼氏とは全然満足できなくて
他の人、その他大勢に走っていきそうなほどなんだけど
したくないな～って相談したらアロマを使ってみれば？という意見もらって
ちょっと試している状態なんだけどね。


でも奥さんが好きだから悲しい顔見たくないって言ったって
性欲はどうしようもないじゃない？
これからはＨなしの人生続けられる？

嫁は腺病質でもあるのですが、それ以前にH、妊娠が難しいあるいは絶対に無理な病気なのです。
なんとなくは察しがつきますよね？

確かに男のしてH出来ないのは辛くないと言ってしまったら嘘になりますが私はそれほど性欲強くないですし
嫁に比べたら辛くないと思います。

嫁だって必死の思いで私に打ち明けてくれたと思います。
嫁は嫌われる覚悟、最悪別れなければならない覚悟で私に打ち明けてくれたと言っていました。