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No.29に対する返信 ( No.34 )
日時： 2012/11/28 22:35　(dip)名前：


> 憎しみのかられている自分や、やましいこと思う自分も
> 苦しかったんです。

私も、悲しい、辛い、失望、絶望。。と同時に、相手の言動が憎らしいとおもうこと
ありましたよ＾＾　
自分に対してされること、理不尽な＜事＞にたいして
怒ってもいいのです。　それは自分を守りたい、自分を
大切にあつかってほしいと願っているからなのです。

ただ、憎らしいと思う気持ちを、ご主人への憎しみにしてしまうと
あなた自身が、辛いですし、心が憎しみにとらわれて荒んでしまいますよね。
＜罪を憎んで人を憎まず＞ともいいますが、
ご主人の思いやりのない言動、理不尽な事に対しては、怒り（義憤）を感じるのは
悪い事ではありません＾＾
聖書のエペソ４章２６～２７に＜怒っても罪をおかしてはいけません。＞という言葉もあるのですが。。
ご主人の行為に対して怒っても、ご主人にたいしての怒りをずっと
持ち続けることは、あなた自身の心も蝕んでしまうので。。
自分の体を、憎む事になるのですよ＾＾

罪をおかすというのは、なにも、怒りを感じる事ではなくて、
怒りの感情に支配されて。。自分のからだを憎んでしまうこと、いためてしまう事
です。
だから、怒っても、怒りをためこみすぎないこと。。
悲しみを悲しみと受け入れて、たいした事ないと。。否定しないで、
自分の心の傷をみとめていいのですよ。＾＾

まず、あなたの心と体をいたわって、愛してください。
そのためには、罪（ご主人のDV、モラハラの行為）を憎んだりいかっても、
ご主人に対して、必要以上に。。恐れを抱く必要はありません。

いまは怖いかと思います。。でも、こわがらないでください。
あなたは、価値のある人です、ご主人は問題はたくさんあると思いますが。
あなたを支配する事は。。できません。
恐れから、少しずつ、解放されますように。

すぐに、別居できない場合は。。ご主人への恐れをすこしでも
和らげるために、自尊心を回復するのが良いと思います。

>
> 優しくなれないけど、いろんな思いにとらわれたくないです。
>
> 自分を見失う獣みたいでいやだったんです。

私も、憎しみを抱え続けてはいけない。。と考えていました。
でも、その憎しみをすてるというのは、自分の受けた苦しみを
軽んじる事ではないのですよ＾＾

別居をするにしても、まだ別居をする前だとしても、
相手に対して、脅威を感じない事。。自分は被害者であること、
それと同時に、被害者だけでおわらないで、これから
自尊心と、心の回復をする必要がある。。価値のある人間だと信じてください。


No.18に対する返信 ( No.35 )
日時： 2012/11/28 22:57　(dion)名前：

再び失礼します。　　さんはとても聡明な方とお見受けしますので、ご自身で問題にお気づきになり、それをご自身で解決なさろうとする姿勢もしっかりお持ちなのだと思います。・・・ただ、心が疲弊しているときには、どうしてもそのエネルギーが湧き上がってきませんよね・・・。

ですので、そのエネルギーの埋め合わせにぜひとも周りに頼っていただきたいと思います。たとえそばにはおれずとも、共に考えていくことでいくらでも強固なつながりを作り上げられると思うのです。そうやって　　さんの精神面を整えていった上で、実際の問題に取り組んで、一つ一つを片づけていっていただけたら・・・と思います。こちらも協力は惜しみませんからね！これからゆっくりと深海から陸地に向けて「相談」というボンベを装着して浮上（悩み昇華）していきましょうね！


以前のレスについての引用返信です。
> ご飯を届けたのは義父母と、同居解消後です。
> 義母が妹さんのところへ行っていて家事のできない義父だったので
>
> 私がわるいですか？
⇒先ほどのご質問ですね？本来なら義母が作り置きをラップをしておくなどの配慮が求められますよね。　　さんは優しい性質をお持ちであると思いますので、そのことには触れず、義父のためを思って用意をしたにもかかわらず夫に責められるなど、理不尽極まりないですね・・・。

> 私が妊娠中に義母が「流産するわ」と言ったことはお話しした通りです。
⇒義理とはいえ、自分の娘にあたる方にそのような暴言を平気で口にできる神経が理解できませんね・・・。そのうえ自分の血を分けた孫に対して貶めるような愚かなセリフですね・・・。

> 病気になっても知らん顔なんです。
>
> 　妊娠中３９度のねつで病院連れて行ってほしいと言ったら会社があ　　る。仕方ない
> 　同居の親はみてみぬふり、
> 　結局実家の兄につれいいってってもらったらインフルエンザ
⇒妊娠中である嫁を馬車馬のようにこき使う非情な人間ですね・・・。時代遅れの考え方もはなはだしいですね・・・。体調不良のところへもってきて　　さんは本当にお辛い思いをされましたね・・・。

> 実父が入院し毎日見舞いに顔をを出すと、何で毎日行くのかと怒られる
⇒自分の父親の病状を心配して何が悪いのでしょうかね・・・。　　さんが家事をおろそかにした様子はないですし、ただのあてつけにすぎない幼稚な言動ですね・・・。

> 義母が熱をだした。３７度から４０度になり吐いている。
> 病院を進めると(本人が行かなくていいといってっる)といって放置
> 結局無理連れて行き腎炎で入院
⇒義母はさんざん　　さんに対して無理をさせ続けた負い目もあり、自業自得もいいところですね。ご主人はいい加減な人間性によって、事態を深刻に受け止められない欠陥があるのかもしれませんね・・・。

> 他にももろもろ、お金に関しても
>
> 子供が１歳のころ子供に当たり、タンスに体をぶつけ勢いで後ろに倒れこむ
> というときがあり、私が切れて)おこったところ手は出さなくなりましたが、暴言が増えました。
⇒「子供のために」の気持ちを強く持っていらっしゃる　　さんは立派だと思います。その勇気がご主人をも委縮させたのかもしれませんね。暴言はあるかもしれませんが、もっとひどい身体的な暴力を　　さんの持つ勇気によって食い止められたようにも思えますよ。

> 別居してやったのだから、買い物にはついて行かないといわれ
> 、年子の二人を前と後ろに抱き買い物
> 夜泣きをすると、うるさいと言われ家の外へ
⇒子育てに関してまったく関与しようとしないのですね・・・。それどころか幼子に夜泣きは当たり前なのに、自分の感情によって外に放り出すなど、もはや鬼畜の所業ですね・・・。人間として心が欠落していますね・・・。

> 気に食わないとキレ、気が済む真で２時だろうが３時だろうが怒られる。
⇒よくもまあ、そこまで長々と暴言を吐いていられるものですね・・・。ほかにすることはないのでしょうかね？そうすることで自分を上に見立てないと、生きていくことができないのでしょうね・・・。

> 自分が悪い　別居もしてくれたのに申し訳ない。と思っていました。
⇒人間味のある行為が皆無である夫なだけに、　　さんにとっては義母との別居をしてもらったことはとてつもなく大きなことと受け止めてしまったのでしょうね・・・。ある意味「逆らえない弱みを握られた」ようにすら感じられてしまった・・・。

> アパート暮らしくらいから、体調不良になりました。でもこのころのわたしはもっと頑張らなければ、私の努力f￥不足だからいけないと思ってました。
⇒　　さんはとても責任感が強い方だとお見受けしますので、その頑張りが逆にご自身の心を追いつめることになってしまったのかもしれませんね・・・。

> くだらないことだけど、泣いてばかりでした。気に食わないと離婚といい、働いていなかったからこの言葉はこわかったんです。脅迫されいぇいるようでした。
⇒当時は食い扶持が夫の稼ぎにあったから、それをたてに取られると弱腰になってしまったのでしょうね・・・。ですが今は　　さんもご自分で働かれるなど、当時とは状況が着実に変わりつつあると思うのです。その状態をこれから心身の回復と共に少しずつ向上させていって、最終目標である経済的自立に向けて一歩ずつ歩んでいく気構えでよろしいと思いますよ。
>
> これはDVではないんです勝手な私の思い込みですよね。
⇒確実にDVの「精神的暴力」ですよ。ご自分を変に責めないでくださいね。


0

9
日時： 2012/11/29 23:33　(dion)名前：

> 今では夫を無視、醜い心で満たされている。そんな今の私が嫌いです。
>
> ダメダメ
⇒夫に対する罪悪感からなのでしょうが、これまでのお話より、少なくとも夫は　　さんが構うに値する人間ではありません！絡んで余計に傷ついて、自尊心をどんどん失ってしまう方がよほど醜くなってしまうように感じられるのではないでしょうか？

> とにかく今は治療。また１から治療。冷静にならなきゃダメ何でうしょね。　　さん言ってましたよね。
> 症状きつくて! !どうしてもネガティブだ～
> 進めない
⇒「冷静にならなきゃ！」とか「ボジティブにならなきゃ！」・・・などの「～しなければ・・・」の思考はかえってあせりを生み出して、そうなれない自分に対してどんどんダメ出しをしてしまうハメになります・・・。

きついことはきついと言って良いのですし、たとえ気持ちが１mm程しか前に進んでいないように感じられても、確実に・着実に前には進んでいるのです。「良くなった結果」をあせって追い求められても、「理想の自分」と「現実の自分」のあまりの違いにショックを受けて、どんどん気持ちが沈み込んでいってしまいます・・・。もっとゆったり構えていきませんか？

> 蓋したほうがいいのかな？どんどんあふれてくるし…
>
> 繰り返しだし…
>
> 繰り返しで進展なく皆さんに申し訳ないし…
その進展を追い求められる気持ちも「あせりの気持ち」から出てくるものに他ありません・・・。周りに申し訳ないと思う必要もないのです。あくまで　　さんのペースでじっくり時間をかける意気込みで改善を目指されていけば良いのだと思います。蓋をするも・吐き出してしまうもすべては　　さんのお考え次第です。お話しさえしていただければこちらもじっくりと伺う所存です。繰り返し・・・と感じられることも、お話の上で少しずつ考え方を変えていき、繰り返しにならぬためにはどうしたら良いのか？・・・を話し合っていけば良いと思います。

日時： 2012/11/30 04:02　(dip)名前：

> ＞家族だから、ゆるしたい、見守りたいと思う
> 小さいころから、温かい家庭を作ることが夢だったから

だれしもが、温かい家庭をつくりたい、夫婦、家族助け合って
足りないところを補い合って、生きていきたい。。と思いますよね。

> ただおだやかで、おはよう　お帰り　お休みが普通にしたい。
> 家庭がほしい。一人じゃないけど、子供は親から離れていくものなのでそれがこわいんです。一生付き合えるパートナーがほしんです。サンタさん運んできてくれないかな？

すてきなパートナーですか＾＾　そうですね、そういう方がいると
人生も、より豊かなものになりますよね。

次のパートナー。。のときは、幸せになるためにも＜依存＞という
問題にたちむかわないといけませんね＾＾
適切な協力関係、夫婦関係をもつには、不適切な依存（相手に寄りかかりすぎること、
相手のいいなりになってしまうこと）から、対等で、尊重し合える関係。
協力、信頼関係をもてるように、なる事が大事ですよね。
私自身も、適切な、依存＜協力関係＞をもてるようになるためにも、
＜境界線＞の本を読んだりして。。見直しています。
amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

モラルハラスメントの被害者について
特徴があったので、サイトがみられないようでしたので、コピペしますね
geocities.jp/moraharadoumei/higaisha.html

＜被害者、つまり妻の性格や行動特徴は次にあげるようなものです。
　責任感が強い
この仕事は自分がなんとか成功させなければ、家庭は自分ががんばって守らなければと思う気持ちが強い。
　いい人だと思われたい意識が強い
嫌われるくらいなら、自分が我慢して相手に合わそうとする。
（反対にいうと、相手を良い意図をもっていると、認めたい人も
そうだと思います。相手を悪く思いたくない。そういう場合も、同じだと思います。）
　人の役に立つことをするのが好き
人から喜んでもらうのが何より好き。代償は求めない。
　基本的にまじめ。
できるかできないかは別にして、完璧主義である。何にでも一生懸命取り組もうとする。
　劣等感を持っている。向上心がある
何かしらの劣等感を持っているので、それを払拭させるために忙しく動き回る。 お稽古事をしたり資格を沢山とってみたりする。努力家である。
　明るくて聡明
世話好きなので、頼まれると嫌といえない。頼まれなくても 面倒をみる。サービス精神が旺盛なので座を盛り上げるのが得意。お笑い系の人がなぜか薄幸の匂いがするのはこのせいもしれない。 努力家で本を沢山読むなど自己研鑽を積むことが多いため、ソコソコの知識がある。
　我慢強いがんばりや
私が我慢して済むことならと身を引くことが多い。我慢すれば波風が立たないと思うので、ぐっと堪えてしまう。どんな状況でも底力を発揮して、 困難を乗り切ってしまう能力がある。
　小さな幸せで大きな満足を持つ
あまり人から親切にされたことがないので、人からのちょっとした好意で落涙するほどの嬉しさを感じる。 金銭よりも人の心を追い求めるため、給料３ヶ月分のダイヤより、星空の下で指にはめられるプルタブリングで充分幸せを感じてしまう。

モラ夫というのは「いい人」ならばたいてい引っかかってしまうのです。
モラ夫は相手のどこを突けばダメージが大きいかを見極める天才です。
相手が気にしている部分、容姿や学歴や育ちなど、どんなことでも責めの材料にしてしまいます。相手が気にしている部分というのは、相手が傷つくからと言わないのが普通ですが、モラ夫は違います。徹底的に「その部分」を攻撃してきます。

ＡＣであろうとなかろうと、「相手の身になって考えることができる人」 がその標的になります。「あの人が言っていることも一理あるわ」「私が努力しよう」という思考ができる人が、優れた感性の持ち主だったために獲物になってしまうのです。

モラ夫が一度攻撃を始めると、まるで機関銃のように何時間でも被害者がどんなにダメでクズで愚かな人間か、非難と罵倒の言葉が繰り出されます。 被害者はいい人なので、相手が傷つくことは言えませんし、相手の怒りが沸点を突破すると身体的暴力になる危険がありますので同じように言えません。 相手の火のような言葉で自分が火傷したくなかったら、黙って聞いていること、耐えることを被害者は学習します。

また、ＡＣとは自分が決めるものです。第三者から「あなたはＡＣよ」と言われるものではありませんし、責められるものでもありません。ＡＣとは「ああ、私はＡＣだったんだ。だから辛かったんだ」と納得し、 自分を解放するためにある言葉です。＞



Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。 ( No.70 )
日時： 2012/11/30 04:04　(dip)名前：

長くなってしまったので、続きです。

たぶん、こういう性格が、良い風に発揮する場合もあれば
モラハラ気質の人、つまり。。配慮を利用する人に、つけこまれるという。。
可能性もあるのですよね。。。
多くの人（特に日本人は、依存がつよいとおもいます。自立心よりも周りの目、
協調をもとめますので。。）がすくなからず。。依存の問題、境界線の問題をもっているとおもいます。
家庭の中、仕事場で。モラルハラスメント、パワハラにたいして、
自分を守れなくなってしまう事がある。。仕事を失いたくない、離婚したくない、
子供など家族を不安に陥れたくない。。そうおもい、自分を大切にする事を
優先できなくなる事があると思います。。

もちろん、依存気質の人は、福祉関係、介護関係、精神衛生関係の
仕事に向いている。。と思います。

人を尊重できる人。自分に劣等感がない人。（良識のある心の安定した人）とであえば、良い友人関係、恋人関係、夫婦関係も十分可能だと思うのですよ。
でも、その細やかな感情のせいで、無意識のうちに、ちょっと
問題のある人を、パートナーに選んでしまう事がある。
そういう事があるかもしれません。。
（もちろん、どんな人にも欠点はありますし、完璧な人はいないのですが。
自尊心が少ない人、劣等感があ強すぎる人、感謝の気持ちがない人、批判的な人
そういう人は、配偶者としては。。さけた方がいいですよね。）

仕事上など、適切な距離をもてるばあいはいいのですが、境界線の
ひきかたがむずかしい家族（親兄弟、配偶者）などに、そういう人をもってしまうと
どんなに、思いやりのあるがんばりやの人でも、精神的に
壊れてしまいます。。　自分の人生をすべて犠牲にするというのは、
あまり適切な夫婦（親子）の愛情関係ではありませんからね＾＾
それは、歪んだ愛情関係、依存関係になってしまいます。。

（もちろん自主的な愛情で、親は子供のために、時間や愛情をそそぎますよね。
それは、自己犠牲といっても。。いやいやのものではないですよね。
もちろん。経済的な事など、支えるのは本当に。大変な事ですが。）

今度は、あなたが何かをしてあげたい人でなく、あなたに
思いやりのある言動のできる人、あなたを尊重してくれる人、対等に。。
大切に扱ってくれる人を。。パートナーにできるといいですね。
してあげる事だけでなく、してもらう事だけでなく、
お互いに。。自分と同様に相手を大切に思って、与え合える。。それが一番理想的ですよね。＾＾

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。 ( No.72 )
日時： 2012/11/30 16:38　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

　　さん

因果応報。私も何かの非はあるのでしょうが、自分の言動がよくわかりました。今はこんな生活ですが、頑張ります。
精神的ＤＶであると自信を持って認識していいのですね。

楽になりました

時： 2012/11/30 16:51　(dip)名前：

あなたに非があるのではないですよ＾＾
落ち度があるというよりは、良い面が、逆手に
取られてしまっている。。といったほうがいいです。
あなたの良さを、ひきだせる。。いかせる相手であれば、いいですよね。

優しい性格が、DVをする相手（ハラッサー）に
悪用されてしまう。。という事だと思います。

通常の人であれば、おたがいに感謝し合い、助け合い。。と良い関係に
なるのですが、ハラッサー気質の人は、人に良い事をしてもらっても
感謝どころか当たり前と思うか、批判したり、難癖をつけてくるのです。
あるいみ。。料理屋に来る問題のあるモンンスター客。。のような感じです。
自分の責任をあまり考えないで、問題を人の性にしてしまう、
人を批判、攻撃する事によってしか。。自分を守れないのだと思いますよ。

おそらく。。ご主人、ハラッサーの人は＜自尊心が弱い＞のだと思います。
本当の意味で自信がないので、弱い人や、心の優しい人を
攻撃したり、脅して優越感にひたるしか。。自分の心を守れないのかもしれません。
自信があるひとは、優越感も、劣等感ももたないですし、過度に
人をおとしめることを言ったり、思いやりのない発言はしませんから。。。
心に余裕がないのではないでしょうか。
（あなたも心に余裕がなくなってしまっていますが、ご主人も
実際は、あなた以上に。。自覚してなくても心に余裕がないひとなのかもしれませんね。）

でも結婚するまで一緒に生活するまでは
わからないこと、たくさんありますよね。
私も、主人が優しい人、友達思いの人、協力的な人と思っていたのですが、
けっこう気分にむらがあったりして。。。ショックを覚えた事があります。。
TT
一緒に生活したり、子供ができたり、家族（義理の親や自分の親）との
関係など、時間が経たないとはっきりみえないこともありますよね。


日時： 2012/12/01 16:12　(dip)名前：

> 「留学のこと」のコメント拝見しました。
> ますますお会いしたいです。

もちろん、私もいろいろ失敗、試行錯誤だらけですから、こちらに来てからも
自信をなくしたり、自尊心（自分を大切に思う気持ち）が揺らいでしまう事は
あるのですよ。。　

でも、みっともない自分、限界が時々みえても肯定していく、そして
日本人どうしても、現地の人でも、意見があわなくても、同調はできなくても
尊重をしていきたいな。。と思っています。

日本人の間でも、育ってきた環境や、性格や価値観はちがいますから、
はなしていても、すぐには理解し合えない事あるのですよね＾＾

私としては、基本は、他人を＜尊重＞はしていきたいのです。
仲のよい友達にはなれなくても、相手を少しでも把握していれば、
お互いに、そういうひとなのだな。。尊重する事ができるし、
＜人として尊重し合える＞とおもっているので。＾＾（会社や学校、近所などの仲間として
好き嫌いなどを度外視して、協力し合えると思うからです。）

どちらかというと、男性的な考えなのかも知れません。
感情的な面もあるのですが、かなり物事を冷静にみる部分もあるので、母親には
冷たいと。勘違いされる事もありましたよ。＾＾
私も、普通に泣いたり、喜んだりするのですけどね。。でも感情だけに
流されて判断はしたくないのですよ。

あと、私はむかしから、いじめ、争いごと、きらいなんですよ＾＾
べたべた仲良くできなくてもいいから、いじめや争いはやめた方がいい。　なんとか誤解をといて和解できないものかな？。。
そういう、マイペースな子供でした。

夫婦（家族）となると、知人、友人と違って、より多くの理解コミュニケーション、お互いの歩み寄りが大切だと思います。それができないときは、辛いですよね。。
他人や知人にあれこれいわれても、それほど気にしないように
自尊心はつけてきましたが、家族（親兄弟、配偶者）になにかいわれるのは、
大人でも、一番こたえることですからね。
（相手のことばが理不尽だとわかっていても。。相手を愛する気持ちや
尊重したいという気持ちがあったり、あきらめないで我慢したり、耐えて見守らなければ。。という気持ちがあるからこそ。。辛いですよね。）

> これから楽しい話しながら、心のごみ箱に貯める前に、こまめに冗談交えて、お茶事件のように聞いてください。

そうですね＾＾　ユーモアは大事ですからね。

> 体も心も苦しくて重い鉄球を投げつづけたのに、受け止めてくれてありがとう。知らずに心に重りを渡してしまいましたが、傷つけてしまいませんでしたか？
> かなり重かったので鍛えられましたか？(*^_^*)これからもよろしくお願いします。

だいじょうぶですよ。
私は、お話を聞くだけです。　心の重荷をほどいて捨てていけるのは、大切な事です。
私自身は、それぞれ人は自分の（軽い）十字架（人生の荷物）は、自分で背負うものと考えているのです。

私が好きな聖書の言葉あるのですが、紹介しますね。
けっこう有名な言葉なので、クリスチャンでなくてもご存知の方も多いかもしれません。

マタイの福音書１１章２８～３０節
すべて、疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。そうすればたましいに安らぎが来ます。
わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです。

これは、単に何も考えないとか、自己責任をとらないで、神様に
おすがりする。。という意味ではないです。＾＾
人生の過剰な重荷はおろしなさい。
キリストのくびきを負うというのは、＜謙虚になって自分の限界、無力さ
弱さを認める＞という事です。
適切な人生の荷物は負えても、それ以上を負う事は、自己責任ではなくて、
自分を追い詰めていることにもなりますからね。＾＾
日本人は、過剰な責任を負いすぎる人が多いですよね。それで
追い詰められてしまう。。　責任感も過剰になると、バランスがよくありません。＾＾

自分を追い詰める事、軽んじる事は。。自分をまず愛しなさい。（尊重しなさい）という
教えには、反している事になります。
自分を愛せないと、結局は人を愛したり、尊重する事ができなくなります。
甘えではなくて、まずは自分を尊重して、過剰の重荷をおろす事。
そのためには、人を信頼して、嘆いたり、弱音をはいてもいいのだと思います。＾＾

自分が他人の過剰の重荷を背負う必要はないし、
だれも、だれかの肩代わりはできない。。とおもいます。
ただ、家族である場合、重荷を背負い合う事はありますが、過剰である場合は
福祉の方、医者、カウンセラーなど、他の人の助けをもとめる事が大事ですよね。＾＾

夫婦関係、子育てや、介護などのことにかんしても、もちろん親はまわりのアドバイスや
精神的支えはえられても、実際に家族とせっするのは、＜親＞である
私たちですからね。
親という役割は、けっこう。。大変なものですよね。＾＾
親は、夫婦間、（親族）友人間など、カウンセラーなど精神的な支え
（時に経済的な一時的な支え）がほんとうに必要だと思いますよ。
そうでないと、あまりにも親の荷は重く辛いものになりますからね。

その重荷が、親だから、大人だから当然と思われる事もありますが、（確かに親の責任ですが＾＾）親も人の子、誰かの心のささえは必要ですよね。
子供や、大人でも独身の人は、親というものの理想像。。
こうあるべきという＜型＞をもっていますが、
実際に親になると。。大変ですよね。。どんな人でも、いくつになっても。。常に心に余裕がある完璧な人間はいないですからね。　
親も支えが必要です。＾＾

自分にできる事は限られているけど、限界もあるし、落ち込む事もありますが、
まずは自分の子供が少しでも幸せに育つ事を見届けたいですよね。＾＾
自分を愛して、まわりを尊重できる、自信（自尊心）があって、強く優しい子供になってほしいです。

きょうからアドベントです＾＾
アドベントカレンダーなどがドイツにはあって、毎日ちょっとした
おかし（チョコレート）などを楽しみにしているのですよ。
www.google.com/search?q=アドベントカレンダー&hl=de&tbo=u&tbm=isch&source=univ&sa=X&ei=06y5UPCBJMnvswalsICICA&ved=0CDoQsAQ&biw=1680&bih=728

最近は、にほんにもありますかね？
私の家では、木製のアドベントカレンダーに、ちいさなチョコやあめを
いれるようにしています。

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。 ( No.83 )
日時： 2012/12/01 17:39　(dip)名前：

ゆきが降ってきました＾＾
ちらほらと。。つもるのか。。どうか。

暖かいコーヒーや紅茶、ココア。。クッキーなどをたべてリラックスできるといいですね。
娘さんとは、一緒にご飯作ったり、おかしをつくったりしますか？

冬は家にいる事が多いので、たま～に子供とクッキーをつくります。
（スーパーにあるできあいの生地などで、無精してますが＾＾生地を伸ばして
型を取って、アイシングをしたりして。。できたてのクッキーを食べるのはおいしいです。）

　　さん
自信を持ってください＾＾
自己肯定感が低すぎます！　だめですよ～
あなたはとても優しくて、まじめで、我慢強い方です。
でも、まじめで責任感が強い人に限って、自己肯定感が
低いのですよ。　完璧主義。。で、自分に高い理想をかして
しまいがちです。
（もちろん、向上心は良い事ですが、自己肯定感を持って
向上するのが。。いいですよ。）

謙虚である事と、自己否定はちがいますよ？＾＾
自分を実際以上に評価するのは、高慢、自信過剰ですが、
実際以下に、過小評価すると、自己卑下になります。

依存をしてしまうという人は、どうしても自己評価が低いので
相手の言動に大きく、比重を置きすぎてしまうのですよ。
だから、理不尽なご主人のような、まともでない意見にたいしても、
価値をおいてしまって、自分が我慢強くない、自分が
わるいのでは。。と思ってしまうのです。

でも、人の言動を、実際以上に大きなものと扱わないでください。
人の評価＝すべて、あなたの価値を示す絶対的な基準
ではないのですよ。＾＾　人の考え感情は、＜変動的＞なものです。
良くなる事もあれば、あまり良くないときもあります。

基本的に、人は対等です、ひとの評価は参考にすれ、
＜絶対的なもの＞＜それがすべて＞と。。思わないでください。
人の言葉を恐れすぎずに、尊重する事。。
それも、依存から、対等な尊重し合える人間関係のために、
必要な事だと思いますよ。＾＾
人に認められる事、認め合う事は、もちろん大事な事ですが、バランスをたもてられますように。＾＾

07

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。 ( No.84 )
日時： 2012/12/02 01:24　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

今日は夫が出かけていてホッとしています。生きた心地です。

夫が居てもズ自分を見失わないように、頑張ります。
また愚痴聞いてください。

Re: 今はそっとしてください　一 ( No.85 )
日時： 2012/12/02 15:45　(docomo)名前：

夫が帰って来る怖いやはり怖い言っも仕方ないけど怖い

No.86に対する返信 ( No.87 )
日時： 2012/12/03 01:45　(dip)名前：


>
> 死にたい
> って人に直接言うって相当です。その一言で自分が壊れてしまっています。

そうですよね、その言葉を、直接誰かに訴えるのは
本当に。。できないですよね。。
それがいえるのが、あるいみカウンセラーなどの専門のかたなのでしょうが。。
普通の人の場合、家族であってもどう反応すべきか。。わからないときもあるでしょうね。

> 同じ出来事でも、同じ症状でもみんな違うんです。
> 同じ震災経験者でも生きてきた道が違えば、立ち直りも苦しみも違うんです。

にたような経験でも、その人の生きてきた道、家庭背景
性格、物事の考え方によってちがいますよね。
わからないからこそ、いろいろはなしたり確認する必要がありますよね。

> 何が相手に響くか分からないから、善意あるコメントなら、良いと思います。

そうですよね。。もちろんその善意が、あいてに間違ってとらえられて
しまう場合もありますね。
それは、言葉のほんのちょっとしたニュアンスのためということもありますし
相手側の受け取り方ということもありますね。。

> そういいながら、私はここにくることで、人の話しを聞くことで、自分にヒントが見つかる気がして、本当は自分のためにここにきているのだと思います。

違うケースで、またはにたようなケースで悩んでいる人が
なげきつつ、なんとかいきようともがいていますよね。。

> わたしは、死に損ないですから…

あなたが、生きていて本当によかったとおもいますよ。＾＾
げんに、ネットでもあなたの思いやりのある温かい言葉で
嬉しいと感じる人も、ほっとするひともいるのですから。
まだ、死ぬときではないのですよ。

> 自分が一番ここから抜け出したくて、糸口がなくて死にたいのだから…
> 『希死念慮』に負けないように戦っている人は、仲間だと思っています。
> 負けてほしくない、だって私もまた負けてしまうのが怖いから。

いきるのが苦しいときもありますが、ほんのすこし
ドリンクバーで水を補給して、生き返る事もありますよね。
私も、絶望のどんぞこかな。。もうむりかなと思った事も
なんどもあります、今すぐこの状況から逃げ出したい。。
いったい私の人生はなんだったのだ。とおもったこともあります。

でも、私も子供がいるので。。一人じゃないから無理だったんですけどね＾＾
いまは。。一時期のひどいおちこみの時から比べたらかなり、客観的にといいますか、
冷静に状況を見ることができています。
慣れといいますか、良くも悪くも、現実を受け入れるという意味のあきらめ、
覚悟、耐性のようなものが、ついてきたのだとおもいます。
あまり嬉しくない耐性ですが。＾＾

正直、望んでない状況、乗り越えられそうもないような状況をみとめつつ、
なにか、できる事を見つけて。。
ほんの少しでも、明るい方向をみる。。自分を肯定する事を
あきらめないでいる。。それしかないですからね。。＾＾

我慢でなくて、希望のある忍耐をする。。
それを私は、いま目標にしています。

８５

日時： 2012/12/05 02:09　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

　　さん
義父の７回忌が今度の土曜日にあります。
１０月半ばに、義母が相談に見えましたが、夫はおらず、夫、子供私の都合、そして横浜の親戚の都合など話しました。

１１月３日か４日にと義母がいっており、泊りがけなので早く決めたいということでした。それに、１２月は寒くなるから駄目だと。

私は仕事の都合をつけたのに、１週間前になっても時間がわからないのです。
結局、１２月８日になったそうです。それもわざわざ私の出勤日に。そして自宅でということでした。夫と義母でわざと私のいけない日を選んだと思っていたところ、義母は、みんなで話し合って決めてほしかったらしく、行き違いばかり。

結局、夫が自分の都合のみで決めていたんです。だからこれない人が出ます。ちなみに夫は私に興味がないので、隔週土曜日が休みであることは知りませんでした。何度も言っているのに

義母は家ではえらいといい、泊まり先を探してほしいということで、探したのですが、決断ができません。親でも夫の承諾が必要なんです。

私は出勤日なんで、運転していくこともできず、決められません。

夫には「(来なくていい)」(余計なことをするなといわれ、義母には探してくれと言われ、板挟みすべｔてがそう。

それなら
親子で話してくれればいいのに、人任せにして、行き先が気に食わず文句。

こんなことは、よくある話ですが、きっと人に分かってもらえないのが、そこで夫が切れるところです。怒鳴られて、怒られてＰＣで探しなおし、たかがそれだけをきめるのに怒られつづけて。

１週間ぶりの会話は３時間の拷問です。


本当は行きたくない

でも行かないのは大人げない

長時間夫といること自体が何か月かぶりになります。出来るだけ擦れ違い生活になるようにしていますから、

夫は私が仕事が忙しいというそうですが出勤日に充てたのは、わざわざあなたです。

ここなんです。夫が切れると従うしかないんです。
行きたくないんです。

夫の親戚とは仲良くしていて、夫は知りませんが、夫も驚喜的な言動は知っています。夫はうまくやっているように見せていますが、夫の叔父や叔母は心配してくれています。夫の家族をよく知っているから。

迷っているうちにまた体調不調、夫からの攻撃。何も話さなければさらりとかわせるけど

長いので改めて



Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.12 )
日時： 2012/12/05 02:20　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

とにかく今度の土曜日、夫側の泊りがけの法事なんです。

接する時間が長い分、恐怖も長い
巧妙なので、わからないように仕掛けて来るのは目に見えてます。

子供たちが居ても怒鳴ります。ただ、義母親戚他人妹さんには優しいそぶりです。
私になんかかけているのでしょうが、あの日の記憶が抜けません。

おとなしく息を殺して、怒らせないようにします。

車や荷物にも神経を使います。何に切れるかわからないんです。これでは伝わらないと思いますふつうにみえるから、どこにでもありそうな光景だから。

どこが夫の地雷なのかわからないんです。扉の締め方だったり、荷物の置き方が悪く音がしても駄目なんです。

時間が長ければ地雷を踏む可能性が多くなるんです。

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.14 )
日時： 2012/12/05 05:20　(dip)名前：

法事の事、
ほんとうに。。困ったご主人ですね。
どこに地雷があるかわからない。

ご主人は、自分中心でないときがすまない人なのだとおもいます。
計画性もない、うまくいかなければ批判、責任転嫁をする。。
小さな子供のまま、大人になってしまった。。でも一応仕事の面では
問題はないという。。感じでしょうか。

義理のお母様や親戚には、一応、普通に？外面上はよいのですね。。

あなたに対する多少の配慮や思いやりをもとめても、それが不可能というのは
ほんとうに疲れますよね。。

ご主人のおじさまとおばさま。。なくなったお父様の
ご兄弟ですかね？　はまだ話の分かりそうな方なのですね。
少しでも、あなたを配慮してくださる方の支えがありますように。。

日時： 2012/12/05 23:20　(dip)名前：

心の重荷がたくさんありすぎて、
どこからおろしていいか、わからないときも
あると思います。

いっこおろすうとおもうと、（今までの、そして今もある
ご主人にある不満、悲しみ、不信感）あまりに大きなおもにで
雪崩のようにだ～っとおちるようで。。。
パニックになるかもしれません。

私も思い出したとき、ふとしたとき。。涙が止まらなくなって
どうにもならないときもありました。。
堰を切ったようにでてきてしまうことは。。ありますよね。

あなたの積み重なった重荷が落ちてきて、私たちがつぶれて苦しむ事はないですから
安心してください。＾＾
当事者に取っては、ものすごい大きなおもにでも、私たち。。ネット上の
客観的に話が聞ける相手に取っては、重いものではありません
あなたは、重荷（苦しみ）に、あなたの今までの悲しみや不安、恐れがあるので
相当の重みをかんじていると思いますよ。。

落ちた荷物は、分別してゴミ収集車にほうりこみましょう。＾＾

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.30 )
日時： 2012/12/05 23:45　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

　　さん
ありがとう
優しすぎます。抱きついて泣きたい。
よしおさん重すぎたのかな～？悪ことしちゃった。って思うこともあります。ＰＣでない世界で充実していることを願っています。でも感謝しているんです。
私の鬱のせいで夫はこうなってしまったのかもしれないと思うこともありますが…
冷静だとやはり、亡き父の言うとおりでした。反対してましたから。おかしいと…でもそのころはさみしくて、家庭が欲しくて結婚してしまったように思います。

父や、母、兄弟がもめてしまった時もあったので、支えてくれる人は大変なんだろうと思います。今は一番お世話になった、二男夫婦とは少し距離感を感じますが、仕方のないことと思っています。


一人でも頑張れる人になって、自立したほうが穏やかになれるのかもしれません。夫は今週夜勤ですがやはり、法事が引っかかるようです。

でも、聞いていただいたり、他の人のコメントをしていると、自分の凝り固まった憎しみがほぐれていく気がします。

　　さん
根気よくありがとうございます。人には少し優しくなれるようになったし、苦しみを抑えるために失っていた、感情を取り戻しつつあります。

ず～となくことができませんでしたが、やっと泣くともできるようになりました。

ありがとう。ダンケシェンだっけ？


５１

いよいよ心のごみが処分できなくなってきました。

また長くなってしまいました。

法事が近づいてきて、どうにも逃げられない。あちこち逃げ回っても、これからは逃げられない。法事のことです。
法事行かないとだめですよね。本当は
仕事の日だから言い訳できるけど休みをとってあります。


正直心が痛くてリ○○したい。言葉にするのも怖い。楽になるんです。前は分からなかったけど、傷を見ると｢痛いよね、頑張ってるよね、ごめんね私の手｣っておもってらくになるのと、優しくなれない自分への罪滅ぼしのような気分になるんだと思います。
でも今一歩を踏み入れると止まらなくなりそうで怖いんです。また繰り返す。
そのスイッチが今度の法事にありそうで怖いんです。

行かなきゃ、でもやめなきゃって…

幸い、ご住職も、五時夕食の奥様も和知氏のことはご存知で切羽詰ったおもいがして、恥を忍んで、奥様には、理解板だじぇ手いるのが好くわれです。問題は泊まりなんです。自分が手配してしまった宿泊。自分を追い詰めてる。

っ正解はきちんとすべて参加することだと思う。いくら親戚の人が理解していてくれても、宿泊時間には仕事はないから、また。夫の怒りに触れます。

どうしようもないことだけど行きたく会いけど、離婚をきちんと決意できないなら行かなければ…


ず～～～～～とその押し問答なんです。
結局悩みは自分から出てるんです。


昔は親子4人で似ていました。夫が物を投げて以来、私たちは3人で寝ています。夫が折れて時々は4人で一緒に寝たこともありますが、さまざまなことが積み重なり、もう夫に｢お願いだから一緒に寝よう」とはいわなくなりずーと別々です。
夫が来ようとしても、嫌がらせのように布団を引けないようにしてしまっています。
信じても、突然爆弾を投げてくるから、交わせないことが多くて、スイッチが入ってしまうのが怖いからです。


この８がつに保養所が取れたので、せっかく、キャンセルだったのでスィートルームに安く泊まれるということもあり、義母と5人で行くことにしました。

でも、何かのきっかけで、行かないと言い出しました。前日｢お父さんは明日お見送りするから｣といっていたので、義母に話しました。結局おきてこず、「駅まで迎えに行くので連絡ください｣とてがみをおいて出かけました。義母と4人で陶芸教室に行き、みんなは夫をほうっておけといったのですが、私は電話をしました。
夫は一緒に言ってくれて嬉かったのですが、文句ばかり。にもつのつ、みかたでうるさいだとかいろいろ…義母と4人で行けばよかったんです。それまで和気藹々としていた空気は一変しました。
もう行きたくないんです。優しくなりたいと努力をすればすれだけ心が痛いんです。

まだその後に旅行もいろいろあってうんざりなんです。

見てくれてありがとう。きりたい
冬は目立たない。だめだよね？だねだよね。

仕事中なのに…外回りでナットカフェでエスもう行きます。仕事と頑張ります。

胃薬の飲むのの忘れてました。

> 正直心が痛くてリ○○したい。言葉にするのも怖い。楽になるんです。前は分からなかったけど、傷を見ると｢痛いよね、頑張ってるよね、ごめんね私の手｣っておもってらくになるのと、優しくなれない自分への罪滅ぼしのような気分になるんだと思います。

罪悪感から、まずは解放されてほしいです。
自分をいたわること、赦す事がひつようだとおもいますよ＾＾
どうしても、常識とか、良心とかが働いて。。。許してはいけない。。と
自分に赦す事、いたわる事を、＜禁止＞してしまう事があると思います。

自分を甘やかすという意味ではなくて、赦すというのは＜情状酌量＞というものです。
どうしても、自分に対しては、情状酌量をするのが、難しいと
感じるときがあると思います。
無責任だと、責められるのではないか？
または、それが無責任だと、＜自分で自分を責めてしまう。＞
自分に、妻として、嫁として　こうあるべき。。という理想があって
それに、応えられない事で、＜自分で自分を裁いてしまう＞と思います。

でも物事には、原則と例外というものがあります＾＾
法律でも、裁かれるときと、例外措置、情状酌量があります。
あなたの葛藤は、罰する事を必要とするほどの事でしょうか？

聖書にも、裁いてはいけない。。とあります。＾＾
これは、他人に対して意見や注意をしては行けないという意味ではなくて、
＜裁いては＞いけないです。＾＾　不必要に裁いて過剰の罰を与えない。。　　

自分で自分を、１００％正しく裁ける人は。なかなかいません。
でも、自分で裁いてしまう人が多いと思います。
裁判ですら、弁護人、検察、だいたい２～３人の証人、つまり客観視できる人の
見方をとりいれないと、主観的、独断的になりがちですよね？

主観できびしすぎるひとは、いたわりのある意見もきいたほうがいいのです。
主観であますぎるひとは、反対に、必要におうじて厳しい意見も必要でしょう。
あなたは、自分に厳しい人ですから＾＾　いたわりの声をきいてください。

あなたは、自分の事も。。不用意に裁いてはいけないんですよ。＾＾
正直行きたくない、逃げたいという気持ちは。。赦してください。当然の気持ちです。

> 行かなきゃ、でもやめなきゃって…
> 問題は泊まりなんです。自分が手配してしまった宿泊。自分を追い詰めてる。

泊まりがあるというのは、辛いですよね。
ご主人と義理のお母様と、同じ部屋なのですか？

> っ正解はきちんとすべて参加することだと思う。いくら親戚の人が理解していてくれても、宿泊時間には仕事はないから、また。夫の怒りに触れます。

もし参加できなかったら、ご主人の怒りがある。。
それが怖いのですよね。。

おじさん、おばさんが理解があると言っても、同じ宿泊所で
同じ部屋でねるのは。。緊迫感を考えると。。つらいですよね。
それを考えて、行かないで。。そのことで、ご主人に責められる事をえらぶか
。。どちらかですね。

> 夫が来ようとしても、嫌がらせのように布団を引けないようにしてしまっています。
> 信じても、突然爆弾を投げてくるから、交わせないことが多くて、スイッチが入ってしまうのが怖いからです。

信頼関係がいまは、壊れてしまっているので、ほどよい距離を置きつつ
基礎的な信頼ができるまでは、すこし大きめの境界線をひいておくことは
大事かもしれませんね。
信頼関係構築中、ご了承ください。。という立て札（せつめい）をつけて。

> 夫は一緒に言ってくれて嬉かったのですが、文句ばかり。にもつのつ、みかたでうるさいだとかいろいろ…義母と4人で行けばよかったんです。それまで和気藹々としていた空気は一変しました。
> もう行きたくないんです。優しくなりたいと努力をすればすれだけ心が痛いんです。

過去の苦しい思いでがあって、もし法事でとまりにいって
同じようなことが起こる。。それで、優しさが無駄骨になる
気遣いしても、相手はそれに応えてくれない。。それが
わかっているので。。つらいのですよね。

> 見てくれてありがとう。きりたい
> 冬は目立たない。だめだよね？だねだよね。

リスかをしたとしても、わたしは責めはしません。
でも。。正直。。きってほしくないです＾＾
あなたは、十分傷ついているのですから

自分で自分を罰しなくても、ご主人に必要以上に責められて
攻撃されているのに。。それ以上。自分で自分を責める事はない。
そう思います。。。

> 仕事中なのに…外回りでネットカフェでエスもう行きます。仕事と頑張ります。
> 胃薬の飲むのの忘れてました。

御仕事おつかれさまです。
さむいでしょう。。胃腸がまもられますように

３８

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.31 )
日時： 2012/12/06 11:06　(vectant)名前：

！日時： 2012/12/06 21:57　(dion)名前：

こんばんは。ご無沙汰してます。ちょっとバタバタしていました。スミマセンでしたm(_ _)m

> いよいよ心のごみが処分できなくなってきました。
>
> また長くなってしまいました。
>
> 法事が近づいてきて、どうにも逃げられない。あちこち逃げ回っても、これからは逃げられない。法事のことです。
> 法事行かないとだめですよね。本当は
> 仕事の日だから言い訳できるけど休みをとってあります。
法事のこと・・・すなわちご主人との絡みが気になっておられるのですね？（あるいは義母とも・・・）

問題を整理させていただきますと、夫と義母とで意見の食い違いがあるのですよね？夫は　　さんに「来なくて良い（　　さんの都合を聞かずに勝手に組み込んでしまった）」と言い、義母は「来てほしい（宿の手配をするようになど）」という。その板挟みで苦しんでおられるのですよね？

・・・どうも今回の話は夫主導で進んでいるようですね。もともと義父の７回忌ということで、子である夫が取りまとめようとしているみたいですし、いくら家族とはいえ（義母からのプレッシャーがあるとはいえ）、実の子である夫が準備を進めているのであれば、　　さんがそこまで気をもむ必要はないと思いますよ。いっそ夫に丸投げして、「あなたが言ったことなのだから」・・・と、仕事にかこつけて不参加を表明してしまっても良いのではないでしょうか？

・・・もちろん、周りの体面を気にされることもあるかと存じます。しかし、夫主導で親戚の都合のつかない曜日に設定するなど、参加人数自体があやふやで開催もおぼつかないようですし、実際のところ　　さんの心身の不調も不参加の理由たりえるのではないでしょうか？・・・お話を伺う限りではある程度大切な行事とはいえ、そこまで無理をして参加する意味があるのか？・・・と客観的に感じられるのです。

・・・もちろん、第三者のいい加減な意見にすぎず、実際の立場である　　さんにとってはあらゆることが重くのしかかってしまっておられるのだとは思います・・・。ですが前述のように夫主導で、本人も不参加で構わないと言っているのならば、その言に甘えてしまっても良いのではないですか？・・・それともその言は建前にしかすぎず、参加しなかったらしなかったであとでネチネチ攻撃される恐れはありますか？

もしそうだとしたならば、たとえ法事に参加する羽目となっても、出来るだけ夫や義母とは必要（打ち合わせなど）以外は絡まないように振る舞われてはいかがでしょうか？宿もできれば（お金はかかるかもしれませんが・・・）それぞれ別の部屋になるように今からでも設定するようになさってはいかがでしょうか？

> 正直心が痛くてリ○○したい。言葉にするのも怖い。楽になるんです。前は分からなかったけど、傷を見ると｢痛いよね、頑張ってるよね、ごめんね私の手｣っておもってらくになるのと、優しくなれない自分への罪滅ぼしのような気分になるんだと思います。
> でも今一歩を踏み入れると止まらなくなりそうで怖いんです。また繰り返す。
> そのスイッチが今度の法事にありそうで怖いんです。
>
> 行かなきゃ、でもやめなきゃって…
>
> 幸い、ご住職も、五時夕食の奥様も和知氏のことはご存知で切羽詰ったおもいがして、恥を忍んで、奥様には、理解板だじぇ手いるのが好くわれです。問題は泊まりなんです。自分が手配してしまった宿泊。自分を追い詰めてる。
>
> っ正解はきちんとすべて参加することだと思う。いくら親戚の人が理解していてくれても、宿泊時間には仕事はないから、また。夫の怒りに触れます。
その場合ですと、「仕事で不参加」よりもやはり「体調不良」が一番の理由になりますね（実際、　　さんの調子は本調子ではないと思いますし）。部屋のキャンセルも当日などですとキャンセル料が必要になりますが、まだ日もありますし、　　さんが不参加の場合の不要な部屋のみのキャンセルを宿泊先に申し出ても半額以内で済むのではないでしょうか？

> どうしようもないことだけど行きたく会いけど、離婚をきちんと決意できないなら行かなければ…
>
>
> ず～～～～～とその押し問答なんです。
> 結局悩みは自分から出てるんです。
>
>
> 昔は親子4人で似ていました。夫が物を投げて以来、私たちは3人で寝ています。夫が折れて時々は4人で一緒に寝たこともありますが、さまざまなことが積み重なり、もう夫に｢お願いだから一緒に寝よう」とはいわなくなりずーと別々です。
> 夫が来ようとしても、嫌がらせのように布団を引けないようにしてしまっています。
> 信じても、突然爆弾を投げてくるから、交わせないことが多くて、スイッチが入ってしまうのが怖いからです。
これまでのお話より、夫に心を許すのは残念ながら「危険」と言わざるを得ません・・・。信頼に足る人間ではなく恐ろしいほどの気分屋の人間だと思われますので、「信じた瞬間に裏切られるショック」が大きくなってしまうと思います・・・。ある程度警戒するぐらいの気持ちで接したほうが、　　さんが受けるダメージも少なくて済むように思います。

> この８がつに保養所が取れたので、せっかく、キャンセルだったのでスィートルームに安く泊まれるということもあり、義母と5人で行くことにしました。
>
> でも、何かのきっかけで、行かないと言い出しました。前日｢お父さんは明日お見送りするから｣といっていたので、義母に話しました。結局おきてこず、「駅まで迎えに行くので連絡ください｣とてがみをおいて出かけました。義母と4人で陶芸教室に行き、みんなは夫をほうっておけといったのですが、私は電話をしました。
> 夫は一緒に言ってくれて嬉かったのですが、文句ばかり。にもつのつ、みかたでうるさいだとかいろいろ…義母と4人で行けばよかったんです。それまで和気藹々としていた空気は一変しました。
> もう行きたくないんです。優しくなりたいと努力をすればすれだけ心が痛いんです。
夫は雰囲気を台無しにしてしまう人間なのですね・・・。ぐちぐちぐちぐち他人のあら探しをしていなければ自分を保てない人間なのですね・・・。言葉は悪いですが、「哀れな人間」の一言に尽きます・・・。自分の行動がどう映るのか？・・・の想像力に欠けているのだと思います。だから相手を気遣う優しさが皆無なのでしょうね・・・。

> まだその後に旅行もいろいろあってうんざりなんです。
「強制」でないのならば、行きたくないのに行く必要はないと思います。そもそも（家族）旅行は「楽しい」から行くのであって、嫌々行くものではないですよね。無理にでも誘ってくるようであれば、「嫌な思いをさせられるから行きたくない！」旨をハッキリ物申してみてはいかがでしょうか？もしもそれでキレるのであれば、「ほーら、だから行きたくないんだ！」と突っぱねてしまえば良いと思います。向こうもそこまでして無理矢理にに引きずってまで連れていくことなどできやしないと思いますし。

> 見てくれてありがとう。きりたい
> 冬は目立たない。だめだよね？だねだよね。
リストカットに関しましては・・・ダメとは言えませんが、深く切りすぎて後遺症や障害が出てしまう可能性も懸念されます・・・。なによりお子様たちが　　さんのその様子に気づいたとき、その哀しみやいかばかりでしょうか・・・。

> 仕事中なのに…外回りでネットカフェでエスもう行きます。仕事と頑張ります。
>
> 胃薬の飲むのの忘れてました。
どうぞ　　さんの心身の調子をご自愛くださいね。



追申
私変わってないね。この時と。

最後の数字は死４で持ってありがとう。

あなたと彼女の言葉かみしめながら、たくさんの愛ある言葉とともに…


４

No.36に対する返信 ( No.38 )
日時： 2012/12/07 00:17　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

　　さん
寝るつもりが家事をしていたらねられなくなりました。

> こんばんは。ご無沙汰してます。ちょっとバタバタしていました。スミマセンでしたm(_ _)ｍ
謝らないでください。そこは来てやりました。(*^_^*)位の気持でいてください。

いえいえ、すぐにスイッチが入ってしまうのでいつも申し訳ないと思っています。気にしないでください。　　　さんも来てくださるようになり、私の重荷を３人で分け合っていただけるようになり私も、早く心の護美を整理できるようになるかもしれません。


> 法事のこと・・・すなわちご主人との絡みが気になっておられるのですね？（あるいは義母とも・・・）
そうです

> 問題を整理させていただきますと、夫と義母とで意見の食い違いがあるのですよね？夫は　　　さんに「来なくて良い（　　　さんの都合を聞かずに勝手に組み込んでしまった）」と言い、義母は「来てほしい（宿の手配をするようになど）」という。その板挟みで苦しんでおられるのですよね？

その通りなんです。
ほっておけばいいのに、自分から飛び込んだようなものです


> ・・・どうも今回の話は夫主導で進んでいるようですね。もともと義父の７回忌ということで、子である夫が取りまとめようとしているみたいですし、いくら家族とはいえ（義母からのプレッシャーがあるとはいえ）、実の子である夫が準備を進めているのであれば、　　　さんがそこまで気をもむ必要はないと思いますよ。いっそ夫に丸投げして、「あなたが言ったことなのだから」・・・と、仕事にかこつけて不参加を表明してしまっても良いのではないでしょうか？
今の私にはあっさりそうしたほうが良いですね。きっとこれからもそのくらいの強さが必要なのかもしれません。


> ・・・もちろん、周りの体面を気にされることもあるかと存じます。しかし、夫主導で親戚の都合のつかない曜日に設定するなど、参加人数自体があやふやで開催もおぼつかないようですし、実際のところ　　　さんの心身の不調も不参加の理由たりえるのではないでしょうか？・・・お話を伺う限りではある程度大切な行事とはいえ、そこまで無理をして参加する意味があるのか？・・・と客観的に感じられるのです。
そうですね。法事はいかないと正直思っています。ご住職がまず私のことを考えなさいと言ってくれていますので…


＞不参加で構わないと言っているのならば、その言に甘えてしまっても良いのではないですか？・・・それともその言は建前にしかすぎず、参加しなかったらしなかったであとでネチネチ攻撃される恐れはありますか？
法事は夫が決めたので、行かなくても頑張って、言い切ります。貴方が決めたのだからと…
頑張ります


＞それぞれ別の部屋になるように今からでも設定するようになさってはいかがでしょうか？

こども達にはいとことおかあさんの５人部屋にしておいてね。と頼んでいますが、きっと無理ですね～家族４人もしくはおじさんと５人です。
一応旅行社にはそんな感じで用意してもらうように言ってありますが…どうだか
仕事が終わってから行くといってあるので、うまくいくかわかりませんがすーごく遅くに行くつもりです。(*^_^*)根性悪です。(*^_^*)

> > 行かなきゃ、でもやめなきゃって…
いくら親戚の人が理解していてくれても、宿泊時間には仕事はないから、また。夫の怒りに触れます。
＞「体調不良」が一番の理由になりますね（実際、　　　さんの調子は本調子ではないと思いますし）。部屋のキャンセルも当日などですとキャンセル料が必要になりますが、まだ日もありますし、　　　さんが不参加の場合の不要な部屋のみのキャンセルを宿泊先に申し出ても半額以内で済むのではないでしょうか？

夫はそういうことは許しません。たぶん。お前が手配した。そして子供が見つけてくれた●●した日。熱がある私に連絡がないだのなんだので夜中まで、怒られたのです。病院へ行くのもあのころは命がけでしね。(*^_^*)でもその時の事が…

＞夫に心を許すのは残念ながら「危険」と言わざるを得ません・・・。信頼に足る人間ではなく恐ろしいほどの気分屋の人間だと思われますので、「信じた瞬間に裏切られるショック」が大きくなってしまうと思います・・・。ある程度警戒するぐらいの気持ちで接したほうが、　　　さんが受けるダメージも少なくて済むように思います。
> > 正直心が痛くてリ○○したい。言葉にするのも怖い。
> > そのスイッチが今度の法事にありそうで怖いんです。
＞リスかをしたとしても、わたしは責めはしません。

リ○○はお願いですから、全力で止めてください。一歩を踏み入れたくないんです。小さなわるいことから、大きな悪いことになるのが怖いんです。
怖くて仕方ないんです。守ってほしいんです。恐怖に勝てない自分が自分を見失うことが怖いんです。今リ○○も●●したいも怖くて怖くて怖いんです。平気で言える心境になるのが怖いんです。

怖いから助けてください、留めてください…

まただ～～～～ごめんなさいスイッチ入りそうです。

雑談です。よしおさんて、こんなに長い文章からいつもよくも糸口を見つけられますよね。障碍者施設では表情や動きから、いろんなことを感じ導けるかなければいけないのでしょうね。だからそういう力があるのかな～不思議な方ですね。
こういう人がいてくれるとおかしな人がいても考えがすっきりして、スムーズな仕事を保てるのでしょうね～


時： 2012/12/07 03:14　(dip)名前：

　　　さん

今回の法事は、あなたの心をまもるために、
ご主人が決めた事であって、あなたは手配などを手伝ったものの
自分の精神状態をかんがえると、これ以上はむり。
参加は見送りたい、という。。という方向ですかね。

勇気がいるとは思いますが。
あなたの心を守るため、境界線を引くのは大事かもしれませんね。

住職さんもご理解いただいているとの事、おじさんおばさんも
事情を把握はしているでしょうから、責めたりはしないでしょう。

問題は、断った後のご主人と義理のお母様の反応に対処するための
心構えですよね。。


リ○カは、自分ではしたくないという気持ちがあるのですね。
そうでしたら、しないですみますように。
しないでください！　ぬいぐるみを抱いたり、枕をぼかすか
たたいてもいいので。。さけられますように。

あと裁いては行けない、過剰の罰をあたえていけない。。
それをご主人にもたいして。。＾＾。。。ですか。

ローマ書。12:21悪に負けてはいけない。かえって、善をもって悪に勝ちなさい。

ご主人の、理不尽な支配、脅しや批判やわがままという＜悪い歪んだ
支配関係という夫婦関係＞を、いままでは、自分の正当な権利をもとめずに
我慢してきたのですよね。
これに抵抗するには。。＜正しい夫婦関係のあり方、配慮、協力関係を
要求する＞という、善をもって対抗した方がいいと思います。＾＾

罰というより、あなたのがわの要求を、しっかりと言い渡す。
あなたの境界線をしめす。夫婦としてこれは配慮してほしいという
要望をしっかりもってください。＾＾　遠慮は禁物です。
ご主人には、いままでのわがままや、暴言、脅しや、誹謗中傷などで、
あなたを言いなりにさせたり＜支配はもうできない、それをもう
許容しない＞　という態度をとるのは大事だと思います。

怒って怒鳴ったら、私はあなたと話し合いをしたいのです。
落ち着くまで、私は別の部屋に行きますね。　といって離れる。。

法事のときに、あなたがいけないといって、非難してきたら。
私も嫁としてのつとめを果たせないというのは、心苦しいのですが。。
今までのように、旅行など、一緒に行動するときに、かんしゃくや、
愚痴など、理不尽な文句をいわれることは、私にとって
精神的に苦痛になっています。　法事にいったとして、
精神状態を。。セーブできる自信がありません。
あなたが、思いやりのない行動を改めていただけないのであれば、
または、改める気持ちがないばあいは、私は一緒にいくことはできません。

私に配偶者としての配慮、義務を求めるのは、当たり前の事です。
いままで、あなたに協力したいとおもって、がんばってきました。
でも、あなたも私に夫として、かんしゃくをおかさない、ぐちばかりをいって
私や周りのひとの気持ちを害さない。。という協力、配慮を
しめしてほしいのです。　　
私はいままで我慢をしてきましたが、これ以上は、我慢するつもりはありません。

という感じで。。。
あなたの意志をつたえて、あなたの当然の権利を
奪い返すという態度が必要かもしれません。

過剰な罰を与えるというよりは、わがままな暴君のような支配が
もう通用しない。。それが、ご主人には、痛烈な敗北感をあたえるとおもいます。
思い通りにあいてが言いなりにならない、それが当然の報いです＾＾。

もし、離婚だ。といわれたら、離婚をするのでしたら
私と子供たちの養育費をきちんとだしてくれますか？
それについて、一緒に弁護士さん、行政書士さんとお話ししないといけませんね。＾＾
離婚といくら脅しで言われても、同意がなければ離婚はできない。。ですからね。

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.48 )
日時： 2012/12/07 03:40　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

夫には少しずつ抵抗していきます。でも後でこわくてからだが震えているんでるんですけどね。そのうち慣れてきますよね。
食器を流しに大きな音をたっておく音、。ちょっと思い出すと、手が震えます。寒いからかな？寒いからだきっと(*^_^*)
　　
　　さんみなさんありがとうございます。あ＾ああああああああ＾きょうもごめんなさい、。
よっしゃ～２時間寝ます。
おやすみなさい。good ナイトつづり忘れました。

世の中はおはようですね
ありがとうございました。

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.49 )
日時： 2012/12/07 16:37　(dip)名前：

　　さん

すこしずつ、あなたが自信、自尊心をとりもどしていって、
ご主人の理不尽な態度に、（怖いという気持ちはあっても）
抵抗をしているのですね！

少しずつでいいと思います。
必要な自己防衛をしないといけませんね。。

夫婦関係、境界線を引くときに、もっとも混乱しやすいと
境界線の本にもかいてあります。
www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-―聖書が語る人間関係の大原則-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089

親子ももちろん。。難しいですが
夫婦は、他人である、あるていど自立した大人同士が、
＜二人であるけれども、一つになる、夫婦になる＞家庭を協力して
築いていくという意味合いがありますよね。
だからこそ、相互の尊重するきもち、協力、思いやり、歩み寄りが。。もっとも
たいせつな関係ともいえます。

一方が一生懸命、歩み寄ってもうまく行かない。
会社や、学校での関係でももちろん、それは苦しいのですが。
その場だけだ、仕事上のつきあいだから。。と大人であればだいたいの事は割り切りができる事もある。
または、どうにもならなければ、やめるという事もできます。

でも、夫婦のばあい、簡単に離婚するということは。。人としての＜情＞もあるし、
結婚は自分で決めた事という自己責任感もある、親戚関係など、
家族に対しての責任などもかんじて、それを解消したり、割り切るには
相当のことがないかぎり。。縁を切るのは、難しい事ですよね。

特に子供がいる場合。。自分だけの事を考えて、逃れられない。。
それがものすごいプレッシャーですよね。

相手をおもうように支配（制御）するのではなくて、夫婦はお互いが自立した存在として
自分で自分の行動や限界を、管理して、自分を支配というか
制御するということが必要。。境界線の本にあります。
協力をするためには、まずは。。自己管理能力、自分を制御するという
ことが。。大事ということだとおもいます。

もちろん、夫婦で折り合うといういみで、柔軟な事もだいじですが、
相手が折り合う気持ちがない場合だと。片方だけが。。
折れすぎて、自分のバランスが崩れてしまうと。。それも問題ですからね。
その意味で、愛情とともに限界（境界線）をもうける事、限界を赦す事も
必要になってくると思います。

自分は何をして、何をするつもりがないかを示すのが境界線ということです。。
もちろん、ただのわがままではなくて、自分の尊厳を守るため、
そして夫婦関係を良いものにするためには、これは譲れない。ということは
持っていた方がいいという事です＾＾
その上で。。それに対して納得できるのか、妥協したり、折り合いをつけるように
できるのか、それともできないのか。。

境界線をひくには、心理的な支え、サポーターが必要と言います。＾＾
ここで辛い事をいってもいいです。
カウンセラーのたすけ、病院での体調のサポート。
十分なサポートが必要です。

大人も、サポートがないと。。折れてしまう事もありますよね。＾＾

こんばんは。 前レスについての返信です。より問題点の整理になれば・・・と思いレスさせていただきました。

> こども達にはいとことおかあさんの５人部屋にしておいてね。と頼んでいますが、きっと無理ですね～家族４人もしくはおじさんと５人です。
> 一応旅行社にはそんな感じで用意してもらうように言ってありますが…どうだか
> 仕事が終わってから行くといってあるので、うまくいくかわかりませんがすーごく遅くに行くつもりです。(*^_^*)根性悪です。(*^_^*)
うまい対処だと思いますよ！人間、時には「したたかさ」も必要です。宿泊にはどうしても参加しなければならないのならば、せめて「夫との関わりの時間を減らすような工夫＝夫の逆鱗に触れないようなうまいやり方」を考えていく必要があると思うのです。

> > > 行かなきゃ、でもやめなきゃって…
> いくら親戚の人が理解していてくれても、宿泊時間には仕事はないから、また。夫の怒りに触れます。
夫の「怒りのポイント」に焦点を当てて対処していく必要がありますね。長年の理不尽な夫の怒りにさらされてきた　　さんは大変ご苦労をなさってきたと思いますが、その年月が「経験則」となって夫の「怒りのスイッチ」がすぐさま見極められつつあると思うのです。ですのでそれを踏まえて対処にあたられさえすれば、うまくやりくりできるとも思うのです。ただ、どうか無理をなさらずに・・・。

> 夫はそういうことは許しません。たぶん。お前が手配した。そして子供が見つけてくれた●●した日。熱がある私に連絡がないだのなんだので夜中まで、怒られたのです。病院へ行くのもあのころは命がけでしね。(*^_^*)でもその時の事が…
そうでしたね・・・。やはりそうした夫の気質は、ほかならぬ　　さんご自身が一番把握されているのだと思います。それを利用して、事前に夫に対する対処を施しておくことで次第に向こうも　　さんとの関わりを失っていって、うまく距離が取れるのだと思います。

> リ○○はお願いですから、全力で止めてください。一歩を踏み入れたくないんです。小さなわるいことから、大きな悪いことになるのが怖いんです。
> 怖くて仕方ないんです。守ってほしいんです。恐怖に勝てない自分が自分を見失うことが怖いんです。今リ○○も●●したいも怖くて怖くて怖いんです。平気で言える心境になるのが怖いんです。
>
> 怖いから助けてください、留めてください…
>
> まただ～～～～ごめんなさいスイッチ入りそうです。
それでは・・・今リ○カをすることは　　さんの心身を傷つけるだけですので、絶対になさらないようにしてください！これまで夫のよって理不尽に傷つけられ続けてきた　　さんが、これ以上、自らの手でご自身を傷つけてしまっては、あまりにもかわいそうすぎます！・・・　　さんはこれまでだってさんざん、痛い思い・苦しい思い・辛い思いをなさってきたのですから・・・。

どうかこれからはご自身を傷つけることなく、　　さんの心を・お体を自ら大切になさってあげてください。これまで生まれてからずっと付き合ってきた、かけがえのない　　さんの大事な大事な心と体ではないですか！

> 雑談です。　　さんて、こんなに長い文章からいつもよくも糸口を見つけられますよね。障碍者施設では表情や動きから、いろんなことを感じ導けるかなければいけないのでしょうね。だからそういう力があるのかな～不思議な方ですね。
> こういう人がいてくれるとおかしな人がいても考えがすっきりして、スムーズな仕事を保てるのでしょうね～
お褒めいただき、どうもありがとうございます。　　なんかの力はたかが知れていますが、いろいろな方々と接することで日々勉強させていただいていますね。より見識が深まっていくというか・・・。ですので、そうした経験をさせていただいているおかげなのだと思いますよ。

さんもつらく苦しい思いをされながらも、どこか文章の端々にユーモアを感じさせてくれますので、そうした部分もこのスレでいろいろな方々を惹きつける魅力となっておられるのではないでしょうか。こちらも癒されていますよ＾＾

日時： 2012/12/08 12:34　(dion)名前：

恐らく・・・ですが、これまでの　　さんは「心を殺した状態」で生きてこられたのだと思います・・・。夫や義母などの理不尽な扱いにより、いつしか　　さんの心が壊され、それでも　　さんご自身が自らを「守ろう」と選択されたのが、「だましだまし現状を受け入れていく」・・・つまり自らの心を押し殺して夫や義母に反論するなどして余計に傷つくことからご自身を守っておられたのだと思います。

けれども今、　　さんご自身も「そうした状態はおかしい！」とお気づきになられてこの掲示板に投稿され、周りの方からの様々な意見を伺うことで、これまでの　　さん自ら封印していた・押し殺してきた「心の氷」が少しずつ溶け出してしていって、徐々に熱を帯び始めているのだと思います。

それと同時に、過去に蓋をし続けてきたものが後から後から溢れ出し、「解放（快方）に向かう心」と「それまで苦しみ続けてきたこと・これからの不安感など」が、今、　　さんの心の中でせめぎあっていて心が「軽いパニック状態」に陥っておられるのではないでしょうか？・・・しかし、これまでの苦しみの呪縛から解き放たれて、　　さんがしっかりしたご自身の見解・自我を持たれてきていることは、とても素晴らしいことだと思うのです。なぜならそれは、ご自身の見解をもとにしっかりと地に足を踏みしめて生きていこうとすることに他ならないのですから！

　　さんのたとえの、【　　さんの心の冷たい水で周りの温かい心を冷やしてしまう懸念】に関しましても、【たとえ一時的に温度が下がって全体（周りの心）がぬるめに中和されても、ふたたび湧き上がる温度で　　さんを含めて温度が上昇してあたたかな、ちょうど良い温度になる（生きるエネルギーが湧く）】と思うのです。

どうか、せっかく　　さんは「生」に対して前向きになっておいでのようですので、一時の衝動に駆られて命を粗末にするようなことはなさらないでください・・・。「生きてこそ！」・・・今の　　さんの心の在り様が、これからにおいてどんどん活き活きしていく可能性があるのですから！


時： 2012/12/08 16:10　(dip)名前：

辛い状況にいても、
本当はその状態を望んでいないけれども、
簡単に逃れられないとわかっているときに。。

あきらめたり、自分の幸せになりたいという気持ちを
押さえつけてきたのだとおもいます。
辛い状況中で、なんとか我慢しなければ。。
そうするしかないという、感じかもしれませんね。

良くない状態にいても、解決法がわからないとき、
または恐れがあるとき。。
経済的にやっていけるのかという恐れ、
子供たちが生活環境が変わったら戸惑う、安定した
生活をさせてあげられないという恐れ。。

今の状況が最悪でも、生活の最低限の安定ということが
あるので、そのなかで我慢をしてしまう。。
自分が、ご主人のわがままなどに、順応してうまく
対応すれば良い事なのだ。。。とあなたがたくさんの重荷を
せおってしまったのだとおもいます。
冷たい氷の中、でも、家族の経済的にだけは安定した生活。。
氷のようなさめきった、寂しさを、安定のためだと思って。。
これで満足しなければ。。とおもって押し殺そうとしたのでしょうね。。

でも、人は人との温かい関わりが必要ですよね＾＾
家庭はただの、生活の安定の場ではなくて、
心も安心できる場所、温かい場所でないといけない。
それを、それをもとめても、あなたが優しくしても。。
通じない相手だからこそ、あきらめと絶望があったのだと思います。
現実を、受け入れるしかない。。順応するしかない。。

お互いのためになること。。互いが喜べるような関係。。
それができるためには、心の温かさを取り戻す必要がありますね。
自分の間違った自負心、わがままを、あたためて、満たしてもらう事ばかりを
のぞむ、ご主人のためにあなたは、冷えきってしまったのだと思います。

すこしずつ、あなたを大切にする気持ちを取り戻して
温かさをとりもどしてくださいね。

日時： 2012/12/10 03:46　(dip)名前：

　　さん

あなたは、ご主人のとの事で
たくさんの重荷を背負いすぎてしまった。。
そのために、今の状況があるのだと思います。

あなたがいま、不安定な状態が、悪いのではないのです。
いままで、だれにもあなたの重荷を預けられなかった。。
その事実があったから、ここまできてしまったのです。。

責めているのではないですよ。
あなたを責めないでください。
あなたには、助けが必要です。
家族だけでは、支えられない事＝悪い事ではないのですよ。

病気のとき、介護が必要なときも、専門の人が必要なときもあります。
家族のおもいやりや、愛情だけでは、どうにもならないことがあります。
しかも、ご主人に支えを期待できない、お子さんもまだ小学生。
それでは、家族に支えをもとめるのは、難しいのですよ。

あなたを責めないでください。
あなたをいたわってこなかった分、いまはいたわってください。
あなたをいたわる事ができる、専門のカウンセラー、助けをえてくださいね。

いまは、まずはあなたをいたわる時期だと思います。
いたわる仕事をしてきたひと（保健婦さん）にとっては、その反対の立場になるのは
もどかしく、葛藤があると思いますが。。
どんな人も、そういう時期があるのですよ。
辛い事実ですが、受容できますように。。

ドナ～になれば死ねる。それも人のためになる。そう思っていましたから、
今も時々思いますから
私昨日それによく似たこと書きましたよね？
奥さんは生きているだけで、心の支えになっているでしょ？息ているのではなく生きる。ただ生きるだけでなく、活きたいんですよね？人って(*^_^*)

それとお薬ですが、きちんと飲みましょう。薬は脳のため。他の病気と違い、どこかに病はないと思います。何かにの病気からくるうつでなければ。
前にも書きましたが、私なんて３５+)３７の計算も間違えて発注してたいへんのことになったり、発注かけた次の日になっててえらいことになったりしてましたよ。今でも。銀行さえいけないことはまだまだあります。夫にはそんなこともできんのか(ー_ー)!!といわれましたができないんです．! !
それは前にも言いましたが意識を失っている時に脳細胞が死んでいなければ一つの症状だと思いますよ。発見時心停止をしていなければその可能性は引くと思います。私も本当は脳の検査をした法がよいと思うのですが、貧乏暇ないです。今から認知症の認定受け寝ければ行けばいけないのかもしれないと思いますくらい、記憶についてはその当時は特にひどかったです。今のほうがその当時のことよくわかってますからね。
洗剤がほしくてビニール袋から出して、ビニールだけ持っていき、なにをするのかわからなかったり…笑えます。(*^_^*)それは天然かも？(*^_^*)うなずかない(ー_ー)!!今うなずいたでしょ？
風邪薬も同じよくなったと思ってやめるとぶり返すでしょ？それに本では効いてくるまでに２週間っていいますよね、私は例外的なものもありますが…
信用している内科の先生にこう言われました。、「今の体は１か月前に自分で作ったからだです。」
トレーナだからこそ、成果が見えるのに時間がかかるのはよく理解できるのではないでしょうか？
かなり荒れてました。アッパーなどはくらわせていませんが、感情的に起こっってしまったり、、かるくたたいてしまったり、そのたびに自己嫌悪に陥り悪循環。薬を飲むことにためらいの合った私に内科の先生の普段は優しい先生が「家族のために飲みなさい」
声を荒げて言いました。今でも忘れません。
素直に飲むと本当に落ち着くのがわかりました。
でも飲み続けることに抵抗があったこともあります。自分では治ったともっているんです。そう思いたいんです。だから薬はいらない、んだって
心療内科の先生に頓服(症状が出る時のみ）になったころ「そろそろ卒業ですね」といってほとんど飲まなくなった今も、こんな感じです。だから先生とはいつもおくすりどうします？って聞かれます。たいて汚染性に任せますがしっぷをもらったり、アレルギーに薬をもらったり、思いっきり泣いて崩れたり、何も言えなくているとタイミングよくどうですか？声かけるから、
思わず話してしまいます。だから、他でカウンセリングを受けましたが、この先生が一番。結構落としなのでそのあと困っていのですが、まあそのとっかんがえます。個人病院でそこのいいところは、予約がないこと。いつでも行けること。先生があっていること。毎日仕事のように通っていたこともありましたよ。先生に「映画でもいったら」って言われましたもの。

でも動かない体、このまま彦こもってしまうのが怖くて必死に通っていました。

　　さん遠慮しないでください。
ね。　　さん、　さん、自分が付いていますからね。

自分の思いと重なりつらいときはつらいって言ってください。奥さんのその時の状態もあります。そのことによって私の交感神経が働き、よい効果につながることもありますから。
距離を置いてもらってもいいのですが、
逃げないでくださいね。
みなさんは私のたいせつな人だから
何でも話す。言わなければわかりません。夫は言わなくてもわかるだろうとキレますが、昭和初期の年寄りか？私は超能力者じゃないつーの(ー_ー)!!
だったらそれで稼いでいるわ。世界からひっぱりだこだって。(*^_^*)

> 奥様のための参考だけに見ていただくだけでも、さらし者になりますが、誰かの役に立てている自信の一つとしてこれからも書きつづけます。
奥様のことは教えてください「。聞くは一瞬のはじ、気なぬは一生の恥」ってね
　　さんは十分皆さんの為になっていますよ。自分が仕事の都合で雑談しりとりにレスが出来ない時にはn　　さんが皆さんに声をかけて
> 下さり自分は　　さんに凄く助けて貰っています。
> 誰かの参考になればこの苦しさもたえられるひとつの自信となりうれしいです。
> 　　さんに自分の妻が病気になった理由をお話しましたでしょうか・？
>いいえお聞きしてませんよ。壊れますがけっここれでも覚えているんです。
自分の家族構成…他。
奥様、いくつか存じませんが娘さん、う～ん忘れたミックスワンちゃんともう一匹　　そして奥様さまの叔父様が御実家変わりだとか？


> > カウンセリングの仕事をしている、ともだちに言われたことは、これだけ自分の位置を理解していることは珍しいことだそうです。本にはない一番理解しがたいことを自分で表現するのですから。
ただ本当にこの病気はだれもわからないんです。ほんとうに私の場合はほぼセルフカウンセリングですね。(*^_^*)この友達は、残念なことに灯油でなくなりました。母一人子一人で結婚したばかりだったのに…早くおばさんに会いたいのですが、自爆どころでは済まないと思っているのであっていません。亡くなってから３かげつもしてようやく私にだけ教えてくれました。私な基本セルフカウンセリング｛（かってにつけてます。）してるから、その子にはあまりってません。おもえば私があいつのカウンセリングをすべきだったと思っています。ときどきかけてきたのはそのためだったのかと。仕事の前に自分のカウンセリングをだろって思っています。でも普通の方にはわかりませんが、頑張ったね。おつかれさま。って思っています。



> > まだこの法事の決め事からの件に関しては揺れると思います。また自爆しないよう見守っていてください。

> 自分で良かったら此れからも　　さんを見守っていきます。
もちろんお願いします。大変ですよ

ちなみに　　　　　でありたいという思いです。
すく嵐になるのですが…

笑）
http://www.youtube.com/watch?v=wMIDu8ELZ9I&sns=em

怒りに任せて、音を出す事。。そのことが、以前の経験と
かさなって、トラウマのようになっているのですね。
まずは、その原因と思われる、その娘さんとのこと。。

脅しかけるような事、圧迫することをする、ご主人の行動を
恐れてしまうのは。。。わかります。
でも、ご主人自体を。恐れる必要はない。。そう事実を認める事が
すこしずつできますように。
脅しはしても、それ以上は、踏み込んでこない。
おりのなかにいる、ライオンのようなもの。

ヨハネ　８章３２節
そして、あなたがたは真理を知り、
真理はあなたがたを自由にします。
　　　　　　　　　　　　　
ご主人のいらだち、それを理不尽なものとおもうこと。
かんしゃくを恐れないように、おりのなかで暴れているライオンと
おもう。。
ご主人の機嫌を損ねている、その原因が自分の言動だということで。。
どこかまちがった罪悪感を感じているのかもしれません。
でも、＜おこっているのは、ご主人側の問題です＞。
あなたの言動にどう対応するかは、ご主人の責任、選択です。

それを認識すると、ご主人のいかりの行動に、はんのうして
怖がる事が。。すくなくなるかもしれません。

あなたは、優しい方なので、人を受容すること。。それを望んでいるのでそれが
できないことについて、葛藤というか、罪悪感もあるのではないのかな？
ともおもうのです。
受け入れられてない、反発されている、機嫌を損ねさせてしまった
という恐れ。。。それが、辛いのだと思います、
もちろん、夫婦ですから。。当然辛いのは。。わかります。

でも自分が機嫌をそこねさせた。。と自己責任を過度に
かんじないようにしてください＾＾
よ～くかんがえれば、普通の良識のある人であれば、
機嫌をそこねないようなことで、ご主人はいらだつのですよね？
そういうばあいは、あなたの責任でなくて、ご主人側の
責任。。ご主人の決定の問題です。

これも境界線の問題だと思います。
相手の反応のすべてが、自分のせい。。とは限りません。
相手の言動は、あいての心の状態、精神状態の結果からでるものです。

ご主人が、音を立てても、あなたの問題ではない。
ご主人の、問題なのだ。。だから、自分の問題の領域でないので
あまり気を病んだり、恐れたとしても、なにもかわらない。。
恐れる必要はない。。とおもえますように。

体への暴力は、その。。電話をしようとしたときなど。
年に数度という感じですか。（もちろん精神的なDVをかろんじるという
いみではなくて、体の暴力をどれくらい制御できるのかということを
確認するためです。）

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.109 )
日時： 2012/12/11 16:35　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

みなさんに聞いていただいて、心の毒が抜けたのか、夫への不満やぐち、過去の仕打ちをあまり書かなくなっていることに気が付きました。
法事の時にいろいろアドバイスをもらって、私のたわごとに、真剣に聞いて付き合ってくださったおかげだと思います。優しい言葉で勇気をもらって…

大きな物音にしろ、何にしろ、些細なことでおびえる私が不思議です。たかが音。「ばかじゃないの？」と思って…自分では思います。　物を投げてきたときの記憶のせいにして自分を納得させているのかもしれないと思います。」

理由がわから無いけど、些細なことだけど、そんなことだけど、怖い、震える。わけわからないけど怖くて、「どうして」といわれても答えられなくて、でも苦しく怖いのは本当で、こんな些細なことでとみんなにあきれてしまうのではないかと躊躇したりします。

今日むすめの友達の不登校のお子さんの話をしていて気が付いてことは、
傷が小さいときは、水につけても、あまり痛くないけど、傷が大きいと、痛む。こころもそうなのかな？って。
だから些細なことでも、大きく感じるのかも？子供が大きな音を立てたら、しっかり注意をして、気にもしないのに…

なぜこんな小さいなことがに大きく感じてしまうのかな？

毎日毎日「なんで、こんなふうになったのか？何でって」自分に自問自答していることに疲れてきました。夫の感情をスルー出来ずに、いちいち引っかかって。馬鹿みたいです。

些細なこと馬鹿らしい、あきれてしまうようなことで大げさに反応してしまう自分でもお付き合いしてくれますか？


雑談で気を紛らせたいという思いもあります。でも、雑談に行くのは他の人が入ってくるのも不安です。みんなの掲示板なので仕方がないことなのですが、迷っています。



みなさんに支えてもらっている以上、壊れることをできるだけ避けたいのですが、どうしたらいいと思いますか？他で雑談といわれたり、批判を受けることは、家庭の問題とは別だと思っているのですが、ここでは自分も傷つきたくないし…

> 理由がわから無いけど、些細なことだけど、そんなことだけど、怖い、震える。わけわからないけど怖くて、「どうして」といわれても答えられなくて、でも苦しく怖いのは本当で、こんな些細なことでとみんなにあきれてしまうのではないかと躊躇したりします。
・・・「音」に関しては、夫の乱暴な行動がやはりトラウマのように嫌な経験として　　さんの心の中に残り続けてしまっているのだと思います・・・。その経験のフラッシュバックが音を聞くたびに震えや不安につながってしまっているのではないでしょうか？

そのことは　　さん自身を「情けない・・・」などと卑下なさる必要はありませんよ。あくまで夫の乱暴な行動で植えつけられてしまった「被害」です。夫の行為は責められこそすれ、　　　さんには何の落ち度もありませんからね。夫が再びそのような行為に及んだ時はできるだけそばから離れることをお勧めします。

> 今日むすめの友達の不登校のお子さんの話をしていて気が付いてことは、
> 傷が小さいときは、水につけても、あまり痛くないけど、傷が大きいと、痛む。こころもそうなのかな？って。
> だから些細なことでも、大きく感じるのかも？子供が大きな音を立てたら、しっかり注意をして、気にもしないのに…
>
> なぜこんな小さいなことがに大きく感じてしまうのかな？
・・・たとえ小さく感じることではあっても、長年かけて積もり積もれば、本人の自覚はなくともいつの間にか「大きな傷」と化していることもあります・・・。　　さんが受けた傷（事柄）はれっきとした「大きな傷（事柄）」なのだと思いますよ。

> 毎日毎日「なんで、こんなふうになったのか？何でって」自分に自問自答していることに疲れてきました。夫の感情をスルー出来ずに、いちいち引っかかって。馬鹿みたいです。
・・・過去のことに心奪われて「なんで？」とか「こうだったら・・・」と原因探しや仮定の話を考えてみても、「変わらない現実」を前に心は疲弊する一方です・・・。また、夫の「変わりようのない性質」にいくら思いを巡らせても、本人が自覚して変えようとしない限りは、残念ながらいつまでもそのまま・変わらないままなのです・・・。

ですので、考えるにあたっては「　　さんが今・ここからにおいてどう考えていくか？」が大切だと思うのです。・・・夫という人間に「こうなってほしい」とか「なんで変わってくれないの？」と固執して求めるよりも、夫そのもの（の精神性）をばっさり切り捨ててしまい、必要以外は「無関心」を貫く姿勢が大切だと思います。・・・スルーできずにひっかかってしまうのも、「どこかで夫に執着してしまっている」ことに他ならないと思うのです。（ゆえに夫との離婚を推奨する所以なのですが、経済面での問題などが重くのしかかってしまうのですよね・・・）

> 些細なこと馬鹿らしい、あきれてしまうようなことで大げさに反応してしまう自分でもお付き合いしてくれますか？
>
>
> 雑談で気を紛らせたいという思いもあります。でも、雑談に行くのは他の人が入ってくるのも不安です。みんなの掲示板なので仕方がないことなのですが、迷っています。
この掲示板に関しては、「悩み相談の場での雑談」であると、「悩み苦しんで相談している場なのに不謹慎だ！」・・・と感じる方もいるので慎重を期する必要がありますが、「雑談の場」であれば羽目を外しすぎない限りは「一時の心の安息の場」として、文句を言われることもないと思いますよ。・・・ただ、やはりリアルの社会同様、いろいろな人間が存在しますので、どこかで批判的な意見を受けることもある程度は出てくると思います・・・。

> みなさんに支えてもらっている以上、壊れることをできるだけ避けたいのですが、どうしたらいいと思いますか？他で雑談といわれたり、批判を受けることは、家庭の問題とは別だと思っているのですが、ここでは自分も傷つきたくないし…
もしも批判が心配であるならば、手当たり次第レスなさるのではなく、ある程度レスするスレをお決めになって、定期的にそこに顔を出す・・・ぐらいになさってみてはいかがでしょうか？必要な中でのやり取りであれば、見知った顔もできて新顔の人からきつく言われることも少ないと思うのですが・・・。

いずれにせよ、心を癒しに来る場で心が傷ついてしまうのは本末転倒になってしまいます・・・。なによりご自身の心を癒すのが先決であるので、ほかのことで重荷になってしまうことは極力避けるようになさったほうが良いと思いますよ。

No.110に対する返信 ( No.112 )
日時： 2012/12/11 21:56　(dip)名前：

さん
> 上にも書きましたが、本当は理由は分かりません。こんな些細なことなのに、やっぱり私がおかしい？とも思ったり…

あまりにも、多くの事を体験しているので、どれが原因というよりは、
つみかさねかもしれませんね。

> 夫の感情は夫のものなので仕方がないのですね。私がおりの入ったほうが
> 安全なのでしょうが…やはり夫に入ってもらっていたいです。

ご主人におりにはいってもらいましょう＾＾
あなたや娘さんに、暴力や、暴言をはかないために
ものにあたっているのであれば、それはそれで、すんでいる事に
ひとまず、安心してみる。。と考えるのも良いかもしれません

> 以前軽く子供を叩くことは何度もありましたが、一度、上の娘が１歳の時に、夫婦のけんかの腹いせに、夫が娘を叩いて、娘はタンスにぶつかり、床で頭をぶつけた時にさすがの私も、キレて、「子供に当たるな」と言ってからは、●の時以外はありません。
>
> 物を投げられたことがあったりしますが、私たちに向けて投げてきたのは一度だけです。これはあとで、何度も、やめてくれといいました。

なるほど、体の暴力は、あなたが訴えた事で、ご主人も反省？されて
言葉の暴力と言うか、不機嫌さや、ものにあたるということに変わっているのですね。
まずは、ご主人にも。。学習能力がある。。（といったら失礼ですが）
彼なりに、自分の行動に問題があるということを、多少は認める事は
できるということですよね。＾＾

> 誰にでも、いらいらすることはありますが、その理由を後で聞くと理解ができません。放っておいたほうが良いと物を投げ入れても、最近は黙っています。

ご主人はおそらく、子供から大人になるときに。。自制心という事を
十分にまなべなかったのかもしれません。
まわりが言う事をきいてくれるひとばかりだと、まわりが自分の思い通りに
行動するのが当たり前。。と思うようになるので、自制心、待つ、
周りに配慮する、自分が折れるという経験をしてこなかったのかもしれません。

それで、あなたや他の人にはささいなことで、いらいらするのかもしれませんね。
仕事の面での責任感など、自立心はあるけれども。。自制心という面で
成長が。。阻まれてしまったのかもしれません。

> 上の子が泣きながら「お母さんごめんなさい」というので
> 「お父さんとお母さんの問題だから」といった時
> 当時小４の上の娘が「お母さんを守れなくてごめんなさい」と言ったんです。
> 情けなかったです。
> 強くならないとって思ったのはこの時からかもしれません。
> これから家庭内別居の始まりです。

子供をまもらないといけない、子供に負担をかかえさせてはいけないと
思ったのですね。。いたいほどお気持ちはわかります。
そして、あなたが負担を抱える場合は、あなた自身にも、支えは必要ですよね。＾＾

> 離婚のこと、転校、経済的なこと、今までとこれからのことを、娘たちと一緒に考えていくようになりました。これが２年前です。

そうですか、すこしずつ、現実的に対処していこうとおもわれていたのですね。

> 夫が娘たちにキレそうなときは、子供にウインクしながら、わたしが先に、叱るようにして入り込めないようにしています。ときどき、自分が夫から言われたくないと思うと、焦って、怒ってしまうこともありますが、あとで子供に謝ります。きっと気が付いていないこともあると思いますが…

いろいろ気を使いますよね。
私もよくわかります。。ちょっとしたことで、主人がきちんと聞かないで。。
過剰に子供をせめたりおこってしまうときは、私ができるだけ間にはいったり
場所を変えて落ち着いて事情をきいたりしています。
子供も感情でおこられると、怖がって、泣いてしまったり、うまく
説明できない事がありますからね。。

> 夫も行動は、私が夫を許せないという態度が、そうさせているのだとも思います。
> でもまだ、夫にそういう感情なかった時から訳のわからないときにキレていたので…（いまほどではありませんが）
> いいわけですかね。

あるいみ、自分のまいた種をかりとっているわけですが。。
（信頼を失うような行動をしたから、不信感を持たれたのですからね＾＾）
おそらく、不信感をあたえた原因は自分にあると。。わかっていても
やっぱり、あまえというか、それでもあなたに受けいれてほしいという気持ちが
あるのでしょうね。　
ただ、あなたの心を守るためには、距離はとっておくのは大事ですよね。＾＾

> まだお話ししていませんが、夫の生い立ちを考えると世間では異常とも思える言動が、仕方がないとも思いますが私には、受け止めきれません。
> 生まれながらに悪い人はいないと心理学性のあやかさんの言うとおりだと思います。

両親の教育方針、子供への態度にもよりますからね。。
もし、ご両親が、すぐにてをあげたり、折檻をするのがあたりまえ、
感情にまかせて行動をする事があたりまえという環境であれば。。
自制心を働かせる事をまなぶのは、難しいですよね。

もちろん、場合によっては、先生や友達など、他の人との関係で
そういう部分が緩和されて、成長していく場合もありますが。。

環境が人をあるていどつくるというのは本当だと思います。
ただ、成人した場合は。。自分自身がどうありたいのか、それによって
変化していく事は。。できますし。。親や環境の責任が１００％とは言えない。
成人すれば、５０％は自分の選択の責任になるとおもいます。

> ららさんに聞いてもらってから、私の態度も変わったと感じたのか、夫が時々話しかけてくるようになったのですが、すごく苛立ちを覚えるときがあります。私が夫を許していないからだと思います。

そうですか、　　さんの無理のない範囲で
接する事ができるといいと思います。
ただ、おやよう、おやすみ、いってらっしゃいという。
あとは、場合によってはありがとう、どういたしまして。。という
挨拶だけは。。かわせるといいですね。＾＾

ちょっときついと思うときは、ごめん調子悪いからといって
部屋を別にしてもいいでしょう。
赦すと、許すということがあります。＾＾
ご主人の間違った行動、あなたを傷つけた事は。。許さなくてもいいですが、
ご主人の生まれ育った環境や、いまご主人も葛藤をされているのかもしれない。
あなたとの関係で、すこしずつ、自分の問題が見えてきたのかもしれないと
感じられるのであれば。。。赦す。。ということは、できるかもしれません。＾＾

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.113 )
日時： 2012/12/11 21:58　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

たすけて
さっきまで普通に話していたのに急に機嫌が悪くなり、また流しやゴミ箱にものを投げ入れ始めました。

怖いです




Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.114 )
日時： 2012/12/11 22:14　(dip)名前： らら

　　さん

おちついて
深呼吸ですよ。

らいおんがおりのなかで、あばれている。
自制心がきかないので、とにかく。。押さえようと
おとをたてている、踏みならしているとおもってください。



Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.115 )
日時： 2012/12/11 22:16　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

かんじょうは夫のもの
でも
怖いわたしもこどもやない野に怖くて仕方がない

夫のそばにいた
下の子もこちらに来たので理由を聞いてもわかりません。

わからない

どこにスレ立てればいいですか？

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.116 )
日時： 2012/12/11 22:23　(dip)名前：

　　さん

こわいと思う事を、せめなくていいのですよ＾＾
こわいとかんじることを、
自分が臆病とか。。そういうふうには思わないでください。


怖いという気持ちは、いまの素直な気持ちですから受け入れてください。

たとえライオンがおりのなかにいても
うなりごえをあげられたら、怖いと感じるのは普通ですからね＾＾

ただ、あなたに害はあたえることはできない
それは許されないとご主人はわかっているからこそ、
むしゃくしゃして、いらいらをものにぶつけて、
解消をしているのだとおもいます。

自分は我慢をしているんだ、制御しようとしているんだということを、
あなたにわざと、知らせるために。。そういう音をたてるのだと思いますよ。
一人で、自分の部屋で、くっしょんやまくらをたたいて解消できれば
いいですが。。それができない。。
自分の怒りや葛藤をわかってほしいという。。甘えのようなもの、
があるのかもしれません。

自分の怒りを、わかりやすい形にして、相手に同情というか、恐れを
もたせたい、注目をえたい。。　のかもしれません。

できれば。。ご主人も、彼の過去のトラウマや、自分自身の行動への
葛藤、いらいらをぶつけるという甘えという依存心など。。カウンセリングをうけられるのが良いとは思いますが、そういうことは。。できそうですか？

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.117 )
日時： 2012/12/11 22:32　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

もうすぐここが消えます
どこにスレ立てればいいですか？

Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.118 )
日時： 2012/12/11 22:40　(dip)名前：

　　さん

いままでどおり、心のスレット。。ここで
いいとおもいますよ＾＾

全般は、どうしても入れ替わりが一番激しいところですので。
一日の投稿がすごくおおくて、すぐに下のほうにいってしまいます。
ちょっと雑談が入ると、やはり一番、相談の投稿がはいるばしょなので、
めだってしまい。。注意が入りやすいと思います。

なぎさんのは、れっきとした相談ですので、
雑談が、すこしだけ合間に入っても、それは雑談中心スレットとは
みなされないとおもいますよ。＾＾

大丈夫です。ここでいいですよ。


Re: 今はそっとしてください　一人になりたくないです。２ ( No.119 )
日時： 2012/12/11 22:48　(softbank220026066037.bbtec.net)名前：

ありがとう
じっと耐えます。
こわい

そばで感じる距離でこころを抱き締めて

みんなの優しさ感じてるのに、充分もらってるのに
……たらみんなに会いに行ける？

迷惑なく会える

本当にあとひとつの勇気を、逝ける勇気をください

追い詰めさせてください

あそこではみんなを一緒に沈めちゃう。
だからかけないし、たまっていく。もうここでの限界です。
そしてリアルでも。
> > 周りじゃなくて、グリンピースさんは？
> > という感覚です。話せなくなっていく＝ここでは繋ぐ力を失いつつあるということなのでしょうね。助けてさえいえない気力。そんな感じでいつものヘルプを出しては、だんまり。だんまりになったころには誰の言葉も入らない状態になっているようです。死しか見えていない。そんな状態になってしまって。苦しくて、悲しくて、届かない気持ちが切なくて、でももう自分ではなすすべもなく、途方に暮れて。力尽きて。今まで前に向いてた力が一気に死への力に傾いて、申し訳ない言葉で恐縮だけど、今頃なんで、もういいよ。話す気力もないよ。何でもっと早く聞いてくれないの？って、本当はすごい甘えだよね。うん。こんな私なんか死んじゃえばいいのにって思っちゃう。　　さんだから本音のところ。つかみあげてもらわないと、立ちあげれない。今回も、咲ちゃんをはじめみんなに掴みあげてもらってしまった。良かったのか悪かったのか？また迷惑かけてしまいそうで怖い。いやだ。
> ・・・そんな場合はどうしたら良いのか・・・？こちらも悩みどころですよね・・・。やはり「(言ってもらわないとこちらも）わからない」だけに、どのアプローチが適切なのか？を考えさせられます。・・・場合によっては安易な励ましが、あらぬ方向への引き金と化す場合もありますし・・・。
グリンピースさんに後悔がなえればそれでいい。何がったとしても、精一杯考えて、やったことなら。それが一番の最善策だったんだから。十分…あまりあります。

> ただ、やはり理にはかなっていても「きつく感じる言葉がけ」は極力避けた方が良いのだと痛感しました。それがかえって追い詰めてしまう引き金になってしまうと・・・。ただ死に関して悟ったように言及されるような場合は、言葉を変えてでもお止めする性質は変わらないと思います。
２Ｄ世界の限界です。十分だよ。本当に。３Ｄ世界ももうね…
> > 周りの優しさを受け止めてみようよ！
> > ということですよね？
たくさん受け取った。たくさんしまってある。いっぱいいっぱい。ありがとう。もう、しまうところないや。期待はしていない。けど、このスレの１から拾ってください。最後の数字は４．死です。ありがとう。もうおなかいっぱいだよ(*^_^*)娘にもほんと申し訳ないし、あなたにもここでの限界です。会いたかったね。(*^_^*)十分すぎるくらいありがとう。カウンセリング契約してほしいくらい。もしもしも、その気になったら、末尾番号だけ教えてください。でも、あなたの決意は知っています。以前からそれも理解しているつもりです。もう希望も絶望もいりません。だからプレッシャーに思わないでください。あきらめていますから。その気がなければかかわらないでください。生きていることがもう……………脅迫でもないからね。気にしないで。何も背負わないでください。何もなかったんです。今私欲しいものは絶望です。
看護学校に行きたいと思って頑張れる事が出来た、勉強も少しできた。それだけでもう十分だよ。ありがとう。

> そうですね。そのうえでできるだけスムーズに　　さんのお気持ちをご自身で回復される方向に持っていかれれば、たとえ今後気分の変調に左右されたとしてもうまく循環していくようにも思うのです。
もう十分です。ここでの限界。ありがとう。
あなたはここで２Ｄで生きるべきじゃない！
もっとリアルへ、大丈夫。あなたなら大丈夫。身近な人を大切にね♪(*^^*)

> ・・・急ぐことがかえってご自身を逃げ場のない局面へと追いやっている可能性はありませんか？・・・確かに大変なのは理解できます。だからといって急激に負荷を課して、それで消耗していっては本末転倒になってしまうと思います・・・。
理解をしてくれてありがとう。でももうね。
ただ、苦しく過ぎていく日々をただ、息を吸って生きてるだけの日々では意味がないってこと。ごめんね。リアルで耐えられそうにない。一人で耐えたくない。
ここから追伸　本気で助けて。学校が軌道に乗って、裁判がある程度の見込みがつくまで……お願い。Ｒで助けて。お願い。お願い。だから……先輩ナース。もう、負担かけらんない。先輩ナースの彼に任す。邪魔したくない。そうやって、RVさんはご主人のもとのもとに、先輩も彼のもとに。それでいい。けど、また独りだよ。お願い。だから……軌道に乗るまで……助けてお願い、お願い……ここまで追伸

> > いずれ対面する。逃げたらまた怖くなる。ここでもう逃げたくないから。誰も守ってくれないことは分かった。警察も、行政も、司法もあてにならない。
> > まず、私が奴に負けたらだめなんです。負けたくないんです。怖いんです。
> ・・・であれば「死に逃げ」などは、奴を最も利する愚かな行動になってしまいます・・・。立ち向かうにあたって、助けを求められる人間の力を借りつつ対峙していかないと。
人間だって生物だもの。弱い単体動物は…ね。(*^_^*)

> > でも、うん。向かう。あのときだって向かった。
> > 法事の時を覚えていますか？
> > あの恐怖にも向かった。１００の策に８０の勇気と対応で。娘とともに。ここのみんなとともに。今は帰ってくるところは、奴に知られているけど、家。奴のアジトじゃないから。
> そうやって過去の経験も着実に糧にして乗り越えられてきたはずです。そうして今は奴からの手の元から逃れられているのですから。
それまでの力にしか過ぎなかった。あと少し。あと少しだけど。これまでのことは無駄だと思っていないから。本当に私にしてはよくやった。

> > 奴が来たら、飛び降りるから、事故に…事故にから、逃げるに…逃げるから、出来れば、耐えて、にこやかに知らんふりしたい。
> > そのための心のちから、強さ（余裕）が欲しい。
> そうですね。極端な考え方からの変遷がはかれておられることは大変よとこばしいことだと思います。最後は「無関心」に行き着ければ、この上ない成功なのだと思います。
グリンピースさん、あのスレ消してくれてありがとう。もう、準備はできてる。時は何もないように過ぎていきます。それでも時は…

> > ほんとうはすごく怖いはず。でも勝手に脳が蓋。からだがきついから、勝手に怖いを脳が蓋。でも自覚してる来るかもしれない。それに備えるしかない。来ても持ちこたえる力を蓄える時間が欲しい。場所が欲しい。籠る場所が欲しい。まず一人の人間として、母でもなく、娘でもなく、会社員でもない、まっさらな自分でこころの回復をしたい。
> そうですね。何をおいても「己の心の回復」が最優先されるべきことだと思います。・・・そうしない限りはいかに「周りのために」とは思えれども、それに見合うだけの精神エネルギーが湧き上がらぬと思いますので。
湧水、石清水。限られたところに与えられた命の源。限られたところにね。湧き上がるもの。

> > 向かうのは私を死に追いやろうとしたやつですもの。
> > 殺しにくる感覚。真剣勝負ですもの。
> > なんで、いっつも私ってこうなんだろうね。
> > 苦しい時間に耐える事が出来ないんだろうか？
> > ごめんね。いっつも振り回して。
> ・・・極端に奴を化け物化し、それがために必要以上に恐れを引き起こしていることはありませんか？・・・それこそ犬で例えれば「闘犬」や「ドーベルマン」のように感じるかもしれませんが、実際には奴はキャンキャン大声で吠えることしかできない「小型犬」でしかないとおもいます。・・・暴力的にかみつかれる懸念はあるかもしれませんが、それでも奴にできることはせいぜい大声で吠えて威嚇するしかできない気の小ささであると思うのです。
車を見るのも怖いんだよ。駐車してある車。滑稽でしょ？
大型犬、ライオン、ジャイアン。いろいろ話してきたよね。
自然界で無駄なく食されたい。抵抗しないよ。耐えることは得意だから。何も怖くない。混ぜ込んで、先輩ナースは大丈夫です。もう助けてくれる人に引き継いだから。そうやって、大事なだれかを真剣に守る事で人は強く成れるんだよ。守られてるあんしんが人を活かしてくれるんだよ。誰の声も聴きたくないの。ただ、自分が怖い。死ねない自分が怖い。死ぬ時まで、迷惑かけて死にたくない。臓器移植は法的に無理でしょ？
> > 恐いんだ。本当は。たぶんすごく。でも考えたくないの。自覚したくないの。自覚したら、全身恐怖に包まれるし、卒業式どころじゃないし、少し落ち着いたものの、すんごい恐い。本当は。怖い。とてつもなく。
依存も頼るも自分からはもういい。人に迷惑かけるから。悲しみなんていずれとけるよ。友達の死は、本当にお疲れ様だもの。今でも。グリンピースさんもありがとうお疲れ様。
> > だった、家を出てから、奴に合ったことがない。
> > 恐くて出たんだもん。奴といたら殺される。死にと思ったから出たんだもん。
> > 本当は。
> > こわい。あの日と同じ感覚。今でも…●の方法で逃げたいとさえ思うけど、何とか回避できる方法を探る。まず気持ちの安定が欲しいの。
夫に会いたい。あって… 本当は、嫌だけど、でも、一番の方法？恐いよ。
> > ほんと、ごめん。
> わかりました。こちらも今は　　さんのお気持ちの安定のはかれるような言葉がけに全力を尽くすようにします。
全力でありがとう。
> 　　さんスレをお借りしますね。
> >>　　さん
> あゆさんのお気持ちのほうは大丈夫でしょうか？・・・今は時期が時期なだけに特に・・・であると推察しますが、お一人で思い悩まれすぎずに、必要な際はこちらもお話を伺いますので、いつでも遠慮なくお声がけくださいね。心身ともにご自愛くださいね。
>
救急の大原則
助かる命を優先に

あきらめる。
進む方向換えに入ります。
悲しい気持ちを残してごめん。でも、どうか、グリンピースさん自身をほめてください。ここでの限界までありがとう。
もうすぐ春だし、台地は緑で平和になりますように。
ありがとう。。予想してたよね？

心穏やかです。その日が早く来ることをお疲れ様と願ってください。
延命装置を外します。
幸せでした。ほんとうに…
あなたにとって幸多かれ人生でありますように…

ごめんなさい。冷静になります。けど、お願い……は……うん

ごめんなさい。

娘がいるのにね。可愛い娘たちなのに。

どうしても素直に言えないの？
めんどくさい女だわ！そっと寄りかかりたいだけ。
素直な子って可愛いよね？
羨ましい。
自分のペース。今の私は、人をかき混ぜすぎだってわかってるよ。別に振り回されてないし、でも、人を振り回してることはよくわかってる。
何度も後悔し、反省してるのに。ちょっと、怖いけど、相手が他界してくれればいいのに、とさえ思ってる。
あなたとも最初は理性的に話せたのにね。
昔はちゃんと言えたのにな♪(*^^*)
帰りたくなってきた。奴のアジと。
素直に寄りかかれば優しくしてくれる。
機嫌を損ねなければいい。
DVの加害者は獲物を逃さないって……
だから……見捨てられない
夢に出てきた。
死ぬのが怖かったから出た。
今、死ねずに悩む私には、うってつけ。


誰でもいい。そばにいて。って……ほんとにその辺の人って訳ではないけど、思ってしまう。相手が私に異性として好意がある人もＮＧ！
だから、グリンピース！ゆっくりそっと、今だけ、そばにいて欲しい……
振り回さない距離感は、確かに私には無理。
果実さんのことが気になってることも、お見通しだよ！

この峠前後……

力貸して……

グリンピースさん！おはぎ送りつけるぞ！RV車にもご主人にと思ってるからまたこちらに比重おいたらね！まずいでしょ？もちろん、死んだ人にも。(￣▽￣;)今ここが勝負だもん！Ｒでは楽しい対話を普通にしたい。卒業式出たいから。
少々期待。ほぼ諦めで、浮き輪でいい、さしのべられることを……
最初から、ここでと言っていたから、わかってる。でもなんとなく、唯一わがなま言える、引き出してくれる人だら……言ってみた。自分の命見捨てられない。真剣勝負だもん！戦友に頼みたい！

気がついてる？よね？嫌だよね？こんな隠れて。限定でいい……
依存ではなく、ヘルプ。

これを、越えたら変われると思うの。
こんな世界があるなんて知りたくなかった。
自業自得。これだけは越えないと……

信念だよね？羨ましいよ。
でも、楽しい話しようよ。

生きていてほしいは、残されたものの自己満足？こんな言い方ひどいね。ごめんなさい。
恐いよ……
生きてたら、苦しいよ。恐怖だよ！
ごめんなさい。本当に自信ない……

だから、楽しい話しようよ！(*^^*)
怖さに耐えられないの。

一旦送る

正直恐いよ……
昨日、刃物持ち出した。子どもが母といないときに、まだ、痛みがあるからいいの。けど、死ねる血管狙えるの。そうやって、考えちゃう自分が恐いの。だから、本気なら、人一人のごめんなさい
わがままだ。でも、ワンギリでいいこの人は理解してくれてるって言う親友と繋がっていてほしいの。これを越えたら変われる。
恐くて不安で、戻りそうだよ。せっかくここまで来たのに。恐いよ。みんな言えないよ。傷つきたくないもの。親でさえ……
ゆっくりと越えればいい……独りだよ。
あの日家に帰れなくなった。出なければ。ここを知らなければ、今ごろ。きっと飛び降りてる。今ごろ。
たった灯油を買ってきてってさえ、言えないの。もう諦めて、夫のもとへ帰ります。って弁護士さんに言っちゃいそうなの。
いいんだけど、よくなくて、ここまで来たのに……それでもいい……
どうせ、また見捨てられるって、こわくって、手を振り払って試してみて、きっと断られて、うんそれでいい……。
ただ、普通に……人と恐くない人と信じられる人と繋がっていたかっただけ。彼の奥さんみたいで嫌だから、強迫にしたくないから。人の命と駆け引きなんて、卑怯だから。

私のほしいもの。普通。
AGノイズよく効くよ！鼻かむと赤くただれるし。目は取り出して洗うのが一番！目玉親父！(￣^￣)おい鬼太郎！おい！生きたろう！(*^^*)ってね！鬼太郎って花粉症？(￣▽￣;)
誰も一緒に精神おとしたくないの！
拾ってほしい。いちからじゅんに……
一旦

疲れちゃった。もういいや……
ちょっとーうん……もういい……

ありがとう。

じゃあね！

ごめんなさい。
対話……嬉しかった。

ほんとにありがとうございました。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

恐いよ……ほんとに恐くて、恐くて不安で

恐いよ……

毎日毎日毎日毎日毎日毎日、過呼吸で手足が固まり、痛みが走る、また……筋硬直で息が出来なくなったら……
死んじゃうんだけど……
怖くて……でも、もういい………ってあきらめちゃってるの……もういいって

わかってて……気が付かない。。。
リアルでももちろん、あなたも………………通りすぎちゃう……

でも、もうなれてるし……やつは来ないかもしれないし……来たら選択肢を……

ごめんね。ここまで本当にずーっと、ずーっと、ずーっとずーっと、ここでそばにいてくれたのに、ごめんなさい。ありがとね！尊敬と敬愛と、優しさに感謝を込めて本当に咲ちゃん、マミさん、あなたを愛しく大好きです。(*^^*)

あなたの信念。。。私も守れる強さが……強くなるね。

来ないことを祈っていてください。いつか、どこかで……

これまでのお返事です。

命乞いみたいだ！(￣^￣)書いてると、不調になる。
> 未練がましい。ここでのギリ！精一杯をありがとう。
>そうでしょうか・・・？「つらい・・・苦しい・・・」とのnagiさんの心の叫びのように聞こえてきますが・・・。
そうだよ。その通りですよ。
苦しいし、つらいし、泣きたいし


死にます。今頑張る事ですよ！


でもこの掲示板でいったらみんな、つられる。おんちゃんだってそうなってる。何を言わずに死ぬとか…
いえる？だから…Ｒを望むんです。うん、臆病者だよ。正常だけけど、それは私が赤の他人でどうでもいいからですよ。この距離感はとてもいいです。一時期は大丈夫かな？と思うほどの勢いある他者への書き込みに心配もしましたが、あなたはきちんと時間を保たれるようになられたし、この距離感を保てるあなたがとても良い位置にいらしてくださることには感謝しています。Ｒはここか、自分のメールで行われるかの違いです。これは当初もそうだった。ＲＶさんのご主人に私のこころの声のコピーに「他の人がつられるから消ししてください」とお伝えしたこともあります。とにかく、つられてしまわれるんです。ここの性質上仕方のないことですが…あゆ。さんもそうですよね？


誰かをも求めることをあなたはうらやましいと言います。
私は誰かを求めなくても済むあなたがうらやましいです。

「幸せ＝誰かがそばにいること」という図式

そんなものはありません。
身内でもないあなたに母と同じことを言ってしまいそうです。

こころのきずをいやしてくれてありがとう

家を出て、癒され、もう大丈夫。
一人でも大丈夫。
楽しもうと思っていた。

でも、ちがってた。
癒されていっていたと思っていた。でも、こころは血だらけだよ！
なんで？なんでこわい？
なんで？
「幻影」そうだよ。でもなんで怖い？
「幻影」じゃない。奴は生きてる。
なんで、なんで、何で…

気が付いから、こころが血だらけで何故だかわかんないんだもん。

身体に刺さったナイフから出血していたら、気持ち悪がって逃げるか、救急車を呼ぶでしょ？誰もいなければ心細いでしょ？どんどん流れていく血液に死を覚悟するでしょ？

でもこころのナイフは見えないから、もっと気持ち悪るがられるの。避けられるの。

わかった。まだ、大きなナイフは刺さったままでした。自分でも気が付かずに、この卒業式に向かうにあたって、少しづつ出血していて、気が付いたら、倒れこんでた。
刺された人が、誰か助けて。ってそばにいてほしい。そういう感覚なのでしょうかね？死。それは簡単。自分でナイフを抜けばいい。一気に出血して死に絶えます。ナイフが刺さっている人に、「自分の力で！」「自分で病院まで来なければ助けません。」そう言われている気分です。刺さったナイフは少しづつ、気を紛らわせて、そばで守られ、少ずつはずしていきたいけど、一人だと、一気に抜きたくなる。つらくて。耐えられなくなる。
くだらないこと。たのしみたい。痛みも、苦しさもどうしようもないんだもの。声を出すことに抵抗がある？自分の決めたことに反することが出来ない？ルールに反することが意に反する？法律ってそうなんですよね…だから、わたしにとって
独りって、そんなに嫌なものなのか？今の私にとっては、今の私にとっては……独りは、恐いものです・・・。思い詰められると何もないかのように感じてしまわれる。わけです。離れて、より奴の気持ちがつかめなくなってしまったゆえに、襲いくる恐怖心によってパニックを起こしてしまうお気持ちもあるのでしょう・・・。
なるほど。と思いましたね。見えないから動きが分からない。恐い。みえない、わからない、こころのナイフがそれを知っていて、じんわりじんわり私に致死量の傷を徐々に負わせてきていたようです。
奴は生きています。これからも。
あなたは、血を流し倒れている人に言わなければわからない。といえますか？言いたいけど、言えないんのよ。言葉は心でいっぱい叫んでるのに…
でも本当に欲しいのは。くだらないこと。
今日ね…
今ね…
って話せること。くだらないことでも聞いてもらえること。
徐々に癒えていくのを待って、傷口の様子を見ながらそっと刺さったナイフを抜いていきたい。
この、調停、裁判、無職の中の学生という経済状況が安定するまでの間だけでいいから。だから、そばにいてほしい。今の私にはいざという時が多すぎて、苦しくて耐えられなくなってきちゃった。
がまん強い私でもさすがに堪える。弱いものは滅びる。それは、自然界の法則だからね。仕方ないと言えば仕方ないんだけどね。
書き込んじゃった言自分でも意志薄弱だって、思っちゃうよ。
でも、聞いてほしかったというか、何だかわかんないけど、抵抗したくなるというか、理解してほしくてあきらめたくないというか…あなたにはここまで来れた支えだから。ごめんなさい。でも…番号を控えてくれえてくれていることを期待しつつ、願わず…
今日、弁護士さんから、裁判所に書面が送られます。その書類は、夫にわたります。恐いです。何が起きるのか。自分を保つのに必死なのに、子供を守らないと。恐いよ。春休みだから、私が入学式までの休業時間。子供を守らないと。
でも、








また詰まっちゃた～
「いきなり有無を言わずに」・・・であると、こちらも対処のしようがなくなってしまい、後手後手に回らざるを得なくなってしまいます・・・。そうすると「共に考える」ことすらも難しくなってしまい、すべて事後に対して焦点を当てることになってしまいます・・・。それだとやはりその時にあった気持ちに寄り添うことが難しくなってしまいますので、せめて一旦お話を重ねさせていただいてからでも、もしかしたら解決・・・とまでは行き着かずとも、対処に向けた糸口にはなるかもしれませんので、言っていただくことをこちらとしては願うばかりです・・・。
だよね？ごめんね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。








ごめんなさい。かなり修正






これでも、
命を粗末に扱うのでしょうか・・・？
なのかな？
血だらけで這いつくばってるつもりなんだけど。見えないもんね。心の中。表面じゃわからないもんね。よく、「あの人が自殺するわけがない」「一緒に遊びに行く約束してて、」夢や希望を離していたのに」というけど、見えないんだよ。隠すから。

逃れるために自死を選ぶ・・・というのはお門違いです！
そうだね。自分でもそう思うよ。でも、





可笑しいね。


何もかもを消し去れるような感覚に魅力を感じておいでなのでしょうが
思ってないよ。
・・苦しみを伴うことなのかもしれませんが、「生きて恐怖を和らげる方法」を、何年かかってでも探し出していくことで、必ず自死以上の答えが見つかると思うのです！そのお力になるためにこの場があって、ここにいるのです。・・・どうか投げ出さずに、ご自身と向き合うようになさってください。そしてそれがお一人では難しいのであれば、いくらでも力をお貸しします。nagiさんは決して一人ではないのです！恐さは十分に理解できますよ。今すぐに無理のどうにかしようとするのではなく、少しずつでも和らげていくようにしませんか？あせる必要はないのですから・・・。
そんな気の長い作業にあなたを巻き込むのですか？この掲示板がなくなる可能性だってあるじゃん！と意地悪なことを言っちゃう私。ごめん。でもいいよ。死ぬ人は死ぬ。から。

当てつけに何かしたところで、虚しいだけ。死んで復讐とかって言う人もいるだろうけど、切ないね。
そのことにすでにお気づきであれば、少なくとも「衝動性」からは脱却できておられているのだと思いますので、安心しました！
その点での、「衝動」からの脱却。それは安心してください。あくまで自分との闘いです。自分にまけたら、終わりなだけ…
一番怖い。人は裏切らない。だって、信じてるもん。
でも、一番の裏切者は自分。恐いよ…裁判所から手紙が届いたら、奴はどんな動きをするの？刺されて死にたい。刺されれば、保護命令と、接見禁止令が出る。そうすれば、手当もすべて支給される。蹂躙も悪くないかもです。体の痛みは精神の痛みよりずーっと楽だから。腹痛くらいしか来ない。精神を病ませて身体の痛みを鈍らせてることはわかってる。でもこれが、死への道筋であることももうわかってる。



お声がけはさせていただきますね。
また与太話も交えて・・・。


よしおさんと話すこと決心鈍るから。
それが狙いです！何度でもお声がけさせていただきますからね。


意地悪…～(￣∇￣～)ふら(～￣∇￣)～ふら　あれ？Ｍじゃないの？Ｓじゃん！これじゃ～さ～！


誰も死にたくなんてなりたくないし、誰も死にたくて死ぬわけじゃないもん！でも…でも…知らんわい！勝手にそうなっちゃうんだもん！
( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ) ぱーんち!!!

( ﾟ∀ﾟ)=◯)`Дﾟ)･;'

ｳﾜｧｰﾝ (　｀Д´)=○)3ﾟ)∵　

目を覚ませ！☆（｀o(○=（゜Д゜)ｏ

うん！でもごめんね。

　　　　　　　　。・ ゜。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。゜。
　　　　　　　。・　　　　゜。　　　　　　　　　　　　　　　。゜　　　・。
　　　　　。・　　　　　　　 ゜。　　　　　　　　　　　　。゜　　　　　　・。

　　　。・　　　　　　　　　　　 ゜。　　　　　　　　。゜　　　　　　　　　・。

　。・　　　　 　　　　　　　　　　 ゜。　 　　　。゜　　　　　　　　　　　　　・。
　・。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。・
∴　　　　　　　　　　　　　　　　　 ・(ノД`)・　　　　　　　　　　　　　　　　　∴




これで、お答えできたと思います。




振り返るといつも、あなたが諭してくれているんだよね。
聞こえてなくてごめんね。



まなさん
お声かけして差し上げてください。ずーっと。まだ逝っていないと思います。繋いであげて下さい。リアル充実しているといいですね。じゃみさんも、ワゴンさんもそうです。誰かが…いてあげることを…


仲間へ
http://www.youtube.com/watch?v=Dv5t5UXOUuA
がんばれ！信頼！修正…じゃあね。

あの人に裁判所から手紙がいく。
恐い







聞きたくないけど、現実






なにもしてこない






大丈夫




人を訴える














なんか嫌だ






また寒気と共に、勝手に身体症状出る




つ……



き……



言っても仕方ない



春だね。土筆全盛期。今年も見ることはできたけど……調理は無理そう……気がつくことできた。ありがとう。

温かい言葉がけ、ありがとう。ワガママごめんなさい。


思考……戻らない


死にたい……死のうよ！死ねない！つらい……

また……硬直起こらないかな？(*^^*)心不全。の診断くだる。

気持ち悪い人……死に対して(*^^*)マーク？おかしいよね。まだ、正常値……死ねない……もう……誰もいない！

対話にならない。私が話しかけられないから。
生きてて楽しい？穏やかでいい……
やはり、みんな、去っていく……
聞けないよね？
去らない、じゃなくて、去れなかったんだ。ごめんなさい。

あーひねくれてる。
気をまぎらわせて楽しく話せていたときが、一番よかった。

つまらない私は、人から誘われることないもんな。そう言えば……声をかけてもらえることってない……昔からなのかな？

どうでもいいや

どうでもいい人間だ

うざい！
自分がとてつもなく、うざい！

ネガティブでうざい！死ね！
いつまで生きてやがる。とっとと死ね！
こんな私が、あの人も嫌だったに違いない。

娘はただ、親が死ぬのが恐いだけだ！

うざい！うざい！うざい！うざい！うざい……早く死ね！言葉はやがて、現実に影響されていく。思考……言葉で言葉まで来た。
習慣……行動……運命

何で素直になれないの！
普通に話せばいいじゃん！リアル同様。
早く完全に定まれ！
でも、助けてほしい。苦しいって寄りかかって休みたい。
でも、あの人はいないし、勝手に私が恐がっているだけ……被害妄想……

誰かのせいにしてる

今日、手続きに行っておけばよかった。
でも、死ぬ人の住民票に子供をいれてもいい？
いかんくて正解？


裁判所からの手紙


本当に必要？裁判……しんどい……逃げたい独り……勝手に私が人から逃げてるくせして、身勝手……迷惑……苦痛……与えられたものだけでいきたい

やはり、命乞い、命をたてに人と繋がろうとすることは、不健全。いい番嫌いなことのはず……

さしのべられない手を待つのは嫌だ。何だかんだ生きてける。駄目なら計画を実行するだけのこと。朝起きるように、駄目なら実行すればいい。　

恐いわ！それがどうした？
勝手な思い込み

ただの精神異常者だわ！
普通なかおして、いつか人殺し？まあ、自分だから……

大丈夫。みつからない。うん？見つかった方が良い？
どちらでもいい……

早く計画実行できる精神まで辿り着きたい！

誰も、思わないだろうな……こんな自分を……

そんなことはないよ。
全ての出会いは、永遠。
こころの中

ドリカム
なんどでも
http://www.youtube.com/watch?v=bDsU85IQMZE

槇原敬之さん
遠く遠く
http://www.youtube.com/watch?v=zdSoA7dbPDM

Superfly
愛をこめて花束を
http://www.youtube.com/watch?v=gU5oN0KVofU

ＲＵＩ
月のしずく
http://www.youtube.com/watch?v=8eDJoAe3bUI

中島　みゆき
一期一会
http://www.youtube.com/watch?v=AV-gYE_eKFM

中島　みゆき
ファイト
http://www.youtube.com/watch?v=EMuFZOB3qWk

ゆず
栄光の架橋
http://www.youtube.com/watch?v=9gz9fnV6CHc

アンジェラ・アキ
手紙～拝啓十五の君へ
http://www.youtube.com/watch?v=AeKRFZX5d8Y

ミスチル
名もなき詩
http://www.youtube.com/watch?v=4RViW0UTCf0

ミスチル
HANABI
http://www.youtube.com/watch?v=5mbyF3jxmvk

ミスチル
終わりなき旅
http://www.youtube.com/watch?v=zJTEyU5c4oU

ＭＩＳＩＡ
地平線の向こ側へ
http://www.youtube.com/watch?v=sVcaru4arWc

ビリーブ
http://www.youtube.com/watch?v=gonsnjG4uvc

Ｌｅｔ　ｉｔ　ｇｏ　～ありのままで　アナと雪の女王
http://www.youtube.com/watch?v=N3WPDQ-OvJo

生きてこそ
http://www.youtube.com/watch?v=DUPzjoSvYYQ

平原綾香
ＭＹ　Ｒoad

http://www.youtube.com/watch?v=9yvZI9jnjhw

小田和正
たしかなこと ｂｙ　平原綾香

http://www.youtube.com/watch?v=YTqryxDU3RI

こどもたちありがとう

つながったひとたちありがとう

平原綾香
おひさま～大切なあなたへ

http://www.youtube.com/watch?v=huipH5EzxXo

ドリカム
晴れたらいいね
http://www.youtube.com/watch?v=_KX83CzavwU

ドリカム
サンキュ・
http://www.youtube.com/watch?v=vfTEHAOpO3I

ドリカム
朝がまた来る
http://www.youtube.com/watch?v=vjr5IKnjjpc

救急24時の曲

空も飛べるはず

http://www.youtube.com/watch?v=vi_nKe-aBDA

夜空ノムコウ

向こう…無効…

http://www.youtube.com/watch?v=gGn1CN_Z4Vg

ヒカレ
http://www.youtube.com/watch?v=RWhrj4FTlTw

森山直太朗　カバー
さくら
http://www.youtube.com/watch?v=meWMn3X7Z58

中島みゆき
カバー　糸
http://www.youtube.com/watch?v=_MT-8LX2x3I

卒業写真

http://www.youtube.com/watch?v=iNtDZTbF4HA

蛍　永遠の０

http://www.youtube.com/watch?v=43-yFaXD0SI

死なないから…心配ないよ
:*.;".*・;・^;・:＼(*^▽^*)/:・;^・;・*.";.*:

ありがとうさよなら

http://www.youtube.com/watch?v=Jk7TY1fVIB0

槇原敬之
素直
http://www.youtube.com/watch?v=rHclVBB_ZqM
僕が一番欲しかったもの
http://www.youtube.com/watch?v=Hn06bmFS9rI

しばらくがまんできる様になりたいな

住民票の移動出来なかった。また日送り……すべてが、遅れていく……
死にたい……者の保健には……
疲れる……
なにもかも……
金曜日には、弁護士さんのところへ……

あの人のことに関するすべてのことが、息苦しい……

結局……書いてる……報告です。

また、一人……巻き添えに、精神を落としてしまった。
リアルも、ここも……


人と関わりたくない……

みんなごめんなさい

きつい……こもる……動き出すあの人……
実物……吐きそう……寒気が来る……
落ち着こう……うん……硬直……大丈夫！(￣^￣)予防……
あーもう！(;´д｀)
恐くない……恐くない……寒い……
記憶が……飛ぶ……
落ち着こう……
一緒に寝るぞ……？(￣▽￣;)
うん！明日は、動くぞ！保険……手続き……

あ呼吸
今日は、まずい……呼吸止まりませんように……


皮肉……死にらいときにあ、止まってほいいと思うのに……笑っちゃう……苦しい……う～ん落ち着こう記憶とふ

大丈夫！(￣^￣)あの人はなにもできばい

寒い……苦しい……う～ん落ち着こう記憶とふ
l



t気持ち悪いい寒い……呼吸止まりませんように……





そのうちtぶたぶん四肢のこうちょくですむとおもうきおくもうすぐ飛ぶ……くるう


送る

精神のすべてがもがれてく
息が苦しい……
助けて、目がさめればくるいい

薬きかない

楽しく話せるひとがうえあやましい

無理だ
死んでおしいとあえおもう
何で私がこんな苦しい思いしなきゃ行けない

恐い……よ……

助けて……欲しい……普通に話して欲しいよ……

叫びたい……死んで……返して……苦しい……苦しい
また死にたいに戻っちゃう……

恐いよ……

直ぐに、苦しいが来なくなった。

ダメだ。他のスレに持ち込みそうだよ。きつい……
誰でもいい……裏切る人でもいい……
自分なんて……

嫌だ！こんなことで、つながりをもとめうことはいやだ
けど……もう嫌だ！いちいち怖がる自分に
うんざりだ！

もう嫌だ！誰も巻き込まない！
誰も……いらない
もういかさないで

いつまで続く？
なれる……まけtくない
と
あーーーーーーー！
嫌だ！恐い……誰も……いらない！いらない！いらない！いらない！

助けないで

やはり、落とす……
幸せは、眩しすぎて苦しくなる……
人のことは幸せに見えるんだろうな♪(*^^*)
日常を語れる彼女が私にはずーっとか羨ましいよ。
実家に遊びに行ける環境。
友人知人、兄弟を奪われ
サンドバック……この言葉も……きっとつられてる……
吐けない…
羨ましい……羨ましい……ね……
ほんと……ほんとだよ……贅沢だね……
壊された人格戻らない……
袴田死刑囚の無罪による釈放の幸せは、ひょっとして訪れないかも……死の恐怖との戦い……人によってもたらされた、理不尽な恐怖……そんな簡単に終わらない……
普通じゃない恐怖……人の幸せ邪魔したくないし、せっかくのいいとも……楽しめないわ……(￣▽￣;)
今日も……死と隣り合わせ……呼吸止まるかもしれない恐怖……
どんなに努力しても……自然の摂理には勝てないからね……昨日の夜はありがとう…じゃあ……じゃあね……♪(*^^*)

先輩
気を使わなくていいよ……
自分達の時間を大事にしてね……♪(*^^*)

意地っ張りだ。
辛いくせしてさ。
でも、そうやって、うちに込めて生きるのが普通だよ。
もう少しで、普通になれる…
がんばりどころ、耐えどころ

独り…どうせ自分からは無理だから…
もういい…

強く…
クライアント

あーもうー
ヤダ！
迷走…落ち着いて瞑想しよう
変換の時…

吐き気がする…
気持ち悪いよ～
でもだいぶ良くなった。
頑張ろ

忙しくなるし…
すること優先したいけど…
話したい…
くだらないこと話せる人が…
リアル…どうなんだろう…
恐いな～人…
知らない…
義理の姉に嫌われてるのは知ってるんだ。
仕方ないんだけど…
お兄ちゃん幸せなのかな？

自分で考えるから！
傷つけたくない！
傷つきたくない！
私はもう献体の気持ちにはなれない
検体にも、勉強材料にもなれない

ごめんなさい。
私はクライアント。
バランスが取れません。
暗い気持ちが先立っているのに、
リアルでは何事もない(^O^)して、
それでいいと思う。、
みんなそうだもの。

ただ、こころの中は異常…
死にたいは消えてない。

仕事を失ったら探して、
頑張ればいい。
いま、収入がなければだれかに助けてもらって、返せばいい。

普通の職なしになりたい。
奴と結婚した自分が悪い。
後悔してる。死んでおかなかったこと。
仕事で学生の間は、新聞の読み合わせ会がある。
「震災被害者の人が、お店の再開に息こんでいた。
高齢者の集まりの場で会ったり、誕生会をしたりしていたという。
今では、世話される側となった。もう、意欲がなくなっていく。」
病気は早期発見早期治療。
こころだって、同じなのに…
向かわなきゃ、駄目なんだ。時間を置けば置くほど怖くなる。
勇気がいるんだもん。
試算して、目標立てて、試算上可能なら、進むしかない。
絶対試算道りにはいかないんだもん。それでも…
行くしかないんだもん。

普通の喪失とは違う。
心身全てを奪う記憶。
駄目な人間だ。
その烙印は生きてる価値がない
と言われたのと同じだった。

助けようとして死んでしまった。じゃない。
熱があっても見捨てられて。死のうとするのを見捨てられてしまった。子供の生きるための収入を得るためだけに生きてる?親の役目。
楽しくても、頑張っても、きれいだと思っても、意味なんてない。
みんなさけてく。つまらない人間だから。
だから、夫は死のうとしたときほっとしたに違いない。
精一杯の抵抗。気を紛らす…
無駄だ…本当は、自信ない…生を否定された人間だもの。
私は患者、クライアントという商品だし。
検体であり人じゃない。

職場にドンや、お局がいることは仕方ない。
リストラ、倒産。それもあえりる。不況で収入減。
それもあり得る。だから、１年丸っと収入がなくても生きていけるだけの貯金はしてきてる。
でもね。お金の喪失は働いたり助けてもらえる。
こころの喪失は…昨日…髪の毛がはげる夢を見た。隠せるからよいけど。生きてる気力の喪失。それを、人の手で壊されて。自分で壊したのもあるけど、相手の攻撃をかわすため。笑ってても、何してても、おびえてる。人として信頼して話してる。クライアントならもう話さない。

みんな同じような、気持ちを抱えてる。
でも、人とは違うという意識でいないと、
人のよい気づきに、リンクすればいいけど、
よくない気付きの言葉には、飲まれていく……
気がつくと、同じような言葉が出てくる。
それが怖い……
恩ちゃんも柑橘さんも同じような現象が何度かあった……だから隠れる……それもきつい……だから……申し訳ない……明るくいなきゃって……思う

もちろん、明るくありたいとは思うけど……
人が幸せだと嬉しい
けど、不安や恐怖心が占めて、孤独感にさいなまれると、眩しくて、羨ましくて逃げたくなっちゃう……情けな(￣▽￣;)
今は、なんとか……必死に蓋……ごめんなさい。
卑怯もの……器ちっちゃ！(￣▽￣;)
ごめんなさい……
回答者先生……必死に……ごめんなさい
くだらないから付き合わなくていいよ……
もういい……んだ……私が悪い……ごめんなさい……
相手が悪いんじゃなくて、受けとる私が悪い……
バランス取れない……
抜ける途中？だったら、必死に明るくいなきゃ……
でも相手いないわ！(￣▽￣;)でも、こころんなかと矛盾してる
でも、ここでは、言わなくなってる……？言えなくなれてる？……言わなくなってる……？(￣▽￣;)
もうどうでもいい……死にたいときのが楽かも知れない……
孤独感……感じなかった。だって、あっちの世界では仏になった人たちが待ってるんだもの……

今週は日勤だから奴の行動は小さい。
でも調停…
来週が怖いけど、調停が火曜日だから少しは緩和される?
もうすぐ、ゴールデンウイーク…また奴は何らかの行動に出るだろう。
家からでるのが怖い

痙攣の身体症状は治まってきました。そのうち、ここを出ないとね。震えや、指先の硬直などはありますが、いずれ終わることと思います。もう直接危害を加えられることもありませんし、付きまといはやむを得ません。睨まれても…遭遇しても。パニックになろうが自分の問題です。誰も助けてはくれないからネ。子供がいるからうらやましい。どうだと思います。いなければ今頃死んでいた。いなければ何のために生きているのかわからないし、当然夫の餌食のままですね。子供がいなければわかれていないなんてことはないと思います。子供がつらい目に遭ったからこそ…です。
私はつまらない人間です。本をもっと読んでおけばよかった。でもつまらない人生をただ、穏やかに過ごしたいだけ。おはよう。おやすみって言いながら、くだらないことを楽しみたいだけ。高尚なことはいらない。
ただ、変わらない仕事に楽しみを見つけ、変わらない家庭に会話で変化を持たせて、食事を楽しんだり。それぞれの時間を楽しんだり。友達と話をしたり。それだけでいい。今は誰も傷つけたくないので、あまり関わりを持ちたくない。
相手からかかわってくださることはありがたく受け取りますが、傷つけやしないかとも思います。だから楽しい話をします。虚しいほどギャップのある話。でも、ほとんどしゃべってもらいます。
悲しい話は終わりです。でもこころの中は…
あなたもそろそろ出るときと思っていませんか?気にせずいつでも出てくださいね。ここは本当は健全ではないところだから。あなたは健全だから距離を置いて見えると思いますが、負の感情に触れるときは、やはりこころをそがれるものですよ。少なからず。せっかくの趣味。良いところに変わられたのですもの。頑張ってほしいです。
おやすみなさい
添付：1396795585-1.jpg

調停、行かないのも、苦しいよ
収まらない
恐い……ごめんなさい……ごめんなさい……ごめんなさい……ごめんなさい……ごめんなさい
すみません。もう嫌だ……
この記憶……恐いよ……
物音に過敏に反応する……

調停……行けば良かった……
とりあえず、蓋！(￣^￣)

練習再開良かったです。
猫パンチではね……

さすが２０代前半は違和感ありますけど、２０代行半の方とは違和感なく話せる……楽だ……恐くない……男性大丈夫そう……
でも昨日は、調停のことで、人がダメだった。恐かった。教室にいられんかった。休憩ごとに逃げてた。

駄目だ……調子が悪い

隣の席の子が態度悪い！授業中、頭突っ伏して堂々と寝てるし、人をからかって遊んでるし……
くだらないことだけどそれが一番好き。大事……RVさんに崩されてなければ、会話しながら、いろんなことでも、上手く紛らせながら進めたのに……
掲示板ってよいことでつられてくれればいいのに……無理してしまう……職業意識的なものが働いちゃうところがあるんだもん。
誰かと話したい……

調停今度は来て欲しいと……
あとで困らない！
そう言ってたしなめてくれた。
こころに……でもね、頭でわかってるのに、わかってるのに……
逃げ出したい
投げ出したい

記憶飛ぶと思う
寒気……きてる……
すごく心細いつぶれそう
そばに……いて欲しい……
死んだ人……今は……そこにいこうとは思わないけど、

苦しいよ……しんどいよ……
踏ん張りたい！(;´д｀)
くじけたい……
くじけたいよ……本当はね……
孤独感はないけど、誰か……
また、死にたい……って思う……ようになるのかな……
もう嫌だな……

今の私は、被害妄想だもんね。
勉強したしたいなー
でも、起きられない……しんどいよ……
足　吊りませんように……

目を開けてるのがしんどいよ……

書きたいけど、今日は、そろそろ限界……

そばにいてほしい…
消え入りそうな声しか出なくなってきた私が…いる。

心細いよ。

こころ開いていたいけど、
閉じてしまいそう。

誰でもいいよ。そばにいて。そんな気分。

子どもの親だというぷレッシャを抱えなくてもよい人に助けてほしいよ。

ごめんね。心細い。

結局頼っちゃうんだよね。

そう思うとまた逃げたくなる。逃げないように捕まえておいてほしいよ。柑橘ちゃんの素直で言える性格がうらやましいの。だって言えないんだもん。

恐いよ。自分が。何したい?言えないでしょ?
一人な感じがする。

待つ時間…
不安…

すごく話したいけど、
勉強、家事で話せない…
寝たいし…
でも話したいな～

だからこの距離が残念…

柑橘ちゃんに影響無いようにこちらに…
きついです。
調停を終わらせる。
ここで終了。

これから頼る人がいなくなる気分。
それも怖い原因の一つだって思った。

もう終わらせた方がいい。
分かってる。一番良いことくらいわかってる。
ごめんなさい。
また、始まった。
ごめんなさい。

もう終わろうよ。
どうせ孤独だよ。終わればここからも出てく。
もう何にもいらない。
事は何も無いように流れて、
何も無いように私を無視するかのごとくすぎて、
結局一人なんだもん。
確かに一人だけど、誰かとともに一人で考えることと、
独りは違う。

自分が嫌いだ。
自分が嫌いな自分も嫌い。
誰もいなければいいのになんて、
ひねてみる苦しいくせして。

勉強しなきゃいけないというか、
勉強したい。
なのに
何もかも捨てたくなる。

独りで生きていけないや。

本当にあの人が悪かったのかな?
本当にあの人はジャイアンだったのかな?
本当は穏やかな振りした、しずかちゃんの振りした私はジャイアンなのかもしれない…

恐いよ。
独りになること…

こんな私を好きだって言ってる子供は、
ある程度依存しないと生きていけないからであって、
私を嫌いな私を好きでいてくれることが、
疑問……
いつか……また自分から手放しそう……
恐いから……見捨てられ感……
どうでもいい人間だから、
いなくても、気にならない……
存在感ない……から……

おかしな思考止まらない……








http://www.youtube.com/watch?v=5mbyF3jxmvk
私はまだ求めることが進むことが出来るのかな?

http://www.youtube.com/watch?v=zJTEyU5c4oU

私悪いことしてないよ…
って思ってるだけ?

甘え…
人に良く思われたい
人に迷惑かけたくない
人と仲良くしたい
自分のもうように行かないと嫌なだけでしょう？

これって、いけない感情ですか?

落ち着こう


でももう投げ出したい

> こんにちは
こんにちは
> あなたは死にたいのですか
> もし死にたいなら 相談にのらしてください
> よろしくお願いいたします( ＾∀＾)
> 息するということは生きるということです
> あなたは生きるために息しているのです
> あなたが死んだら悲しむ人がいます
> 死ぬことだけはやめてください
> わたしのお母さんは自殺しました
> 仕事のいじめで
> これは本当です
苦しくならないところで答えてくださいね。
お母さんは生きてるあいだ幸せそうでしたか？
私は罪悪感でいっぱいですよ。
普通のお母さんがしてあげられることができません。
それは……子供にとってのお父さんからの精神的な圧迫から精神がやみ死にたいのです……できないことだらけなんです。
家庭内の陰湿な夫からのいじめ……家からは逃げるのは難しかった。
でも逃げたのに、夫が恐い……
そして、夫を訴えたいけど、怖くてできない……
ありがとう。亜美さん。
家庭内でも、いじめはいじめだよね♪
夫が悪い……そう思えた。私が悪くないって少しは思えた。
お母さん……一生懸命生きてたはず。可愛い愛しい子どもを置いていかなくてはならないほど、辛かったのね。お互い辛かったね。
ごめんなさいと、そして、成長をそばで見られないこと後悔してるでしょうね。仕事やめて、亜美さんの愛をいっぱい受け取ってほしかったね。
ごめんね。大人も人間……弱い生き物なんだよね。
私に声をかけてくれた、あなたのような、優しいお子さんを育てたお母さんは素敵な人だったのでしょうね。
声をかけてくれてありがとう。
実は、他にもスレを持っています。けど……心配かけたくなくて、ここでは、独り言のように、心の叫びを書かせてもらっています。
大丈夫よ。ありがとう♪(*^^*)

いつもの回答者さん。
やはり、彼女は私の影響をもろに受けてしまう。
ヒロイン…普通…そういうキーワードが出てきてします。
気にしなくてもいいとは思うものの…
落ち込みにつながってしまっている気がします…

日時： 2014/05/02 07:01　spmode名前：

明日弁護士さんと打ち合わせ。
何がしたいのか、全くわからない

悔しい
決まらない自分
できない自分
情けないなー
人……
負けたくないな自分に……

この辛さ何？
涙は何？

正当にとればいいやん！
養育費全うに。

無職……の算定で……
ローン？
あの人勝手にでも私たちのために……
でも最後は、親子でいい放った

自分の家と言うなら、自分で払え
お前の家ではない！

そんなこと知らない！
だって何度も、ローンの見直しをしようと言いました。
何百万って損をしてる……

知らない！

強くなtれ私！
学校生きたくない！

やっぱり早すぎた！足かせになってる！
めど……甘かった！
高等技能訓練給付金

戦って、強気に出て、何が起きる？
警察に言えばいい？

またひとつの決断を迫られる……
後悔……ない……

そんなことは絶対あり得ない。
自分との妥協点

ある人のブログで傷つかない離婚はない
傷つけあい

支払い能力あるのに、最低額？
それじゃあ、苦痛はどうなるの？

普通の離婚？なら普通に話し合い。普通にスタートできたはず！
負けるな私！

本当に、DV?

震える。
手紙が届いた。弁護士さんを通して相手から塾からの手紙が送られてきました。こころゆれる。
馬鹿じゃないの?
もう嫌だ面倒。

人が怖い
人を疑ってる。
うらやんでる

警戒しすぎもう嫌だ
醜い
きらいだよ。

誰もつられないで

おっと
一番信じたかった人に裏切られた。

あなたたちもきっと…
そんなふうに思う自分が嫌だ

怖い……人が怖い
作り物の自分……嫌いじゃない
でも疲れる……
本当は、これが自分？でも、今の私じゃない。
怖い……怖い……
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい何に謝ってるの変わらない……
手紙ごめんなさい……これからどうする？弁護士さんいなくなったら、どううすればいい？
悔しい……嫌い
みんな去ってく……

意気地無し！



追伸
私は、大丈夫！サンキストオレンジさ！ありがとうm(__)m勇気だせ！


頑張って……
戻ってくれるといいね。

追伸戻ってきてよかったね。じゃあ

怖いよ…だから
でもわかってる…
わがまま…
ごめんね。

追伸
ここには書かないでしょうから、対話開けておきます。迷惑をかけてすみません。自分で対処しました…ごめんなさい。

追伸
依存してる？お休みなさい……

追伸16日
明るい話も暗い話も彼女は比較しちゃう…
ごめんね。足引っ張っちゃう…
いつでも、Rで待ってます。親友へ
多分また復活できる？
あちらは、一応開けておきます。

追伸
川魚さん大丈夫ですか?何かの時は私にできることがあるかもしれません。下二ケタ教えてくださいね。

わがままな承知……
不安です……ごめんなさい

依存？

川魚さん。
遡上してください～もう解禁ですよ～
誤解は辛いけど、誠実で誠意ある言葉はいつか伝わりますよ。
あなたの発言は、いつも誠実で、誠意ある冷静さもありますから…
私もそうでした。つらい時には本当に辛かった。
待つしかないです。一番つらい作業。
屋上経験はないですけど、
車に引き込まれそうなときはよくありましたし、
高いところはお友達でしたから＼(◎o◎)／！
それにいつでも逝ける自信策もわかってる。
そんな私だけど、生きてる。

人ができることには限られていて、いま川魚さんにできることは、願うことくらいかな?
一緒に逝ったところで、閻魔さまは同じところにはおいてくれないんだな～
自殺した友達にはやはり、まだお疲れ様しか言えないです。
あったら、止めてしまっただろうから。
言わなかったのだと思います。

死んだら、終わっちゃう…さよならという辛い現実…
私は自殺は認めるけど、自殺は止める。矛盾だけど…
そうやって、存在確認しながら今があるから…
誰のことを言っているのかしれないけど…
出来ることはしておこう…できるだけ後悔のないようにね。

私はそうしてきた。リンクしないようにね。
来るなら、あの人ではなく、こっちにおいで！死んだ人は形ないし、死んだ人は、触れても冷たい。生きてると、温かい…ギュ～って抱きしめて充電!

お魚さん( ^^) _旦~~

遠いね

正直に答えてください。
距離を取っていますか？
リアル充実してますか？
出る準備？
覚悟していきたいから……
思い込みしすぎですか？
不安です……
開業してください。
路頭に迷う……恐いよ……
まだ……恐いよ……
あなたにはあなたの都合があることも、きちんと告げてくれた。
けど……不安……
リアルが充実してくれることは、すごく嬉しい。
けど……でも……
うん……リアルのが楽しい……
素直に良かったって、こころから思ってあげられなくてごめん。
マミさんや笑さん、ワゴンさんのようには、割り切れない……まだ……残されてる文章だけでは……ごめん……脅迫に近い……けど……正直な気持ち……ららさんは戻って来ないと思う……
自分勝手だよね？
自分が信じられない。今まで関わってもらえるような人間じゃないからね。覚悟していきたいから、恐いけど、受け入れないと……嫌だって言いたいけど……思い過ごしって思いたいけど……ごめん……受け入れられないけど……


ごめん……主治医を失う恐さ……


でも……

見て見ぬふりだよね……

このスレ……振り替えって……記録して。そして、嘘でいい……記録したとといって出てください……


大丈夫、大丈夫だと思うよ！自分に嘘つく。言い聞かせるから……


思い込みしすぎですか？

なら、過敏割ります！
敏感に察知なら、正誤報告ください。わがまま承知で……




甥っ子ちゃんのプレゼント探し楽しんでください。

１０２こと、無視してください。
このスレは勝手な心の歪み……
頼りすぎだね

ろくに家事もできないのに、自分のこともままならないのに、おかしいわ！
だいたい、夜中までかかんないと、理解できん毎日って？
せめて、過呼吸無くして！
腹痛無くして……健康な体をください。

もう嫌だ！

いるよ。同世代には時間がない。主婦でしょ！
家族いるでしょ？

重荷になるでしょ？みんな知ってる。
助けてくれるよ
でも……対等じゃない

これからは、普通に……
時々、友達ともいくよ

けど……忙しいし、調子もよくない

心身共に……

追伸
川魚さん
過去の記憶
思うよりきついよ。
震災被害者もこれからだキツイ。
落ち着いた頃、記憶との闘い。
恐怖とも戦い。
rレスありがと。
脳機能低下記憶飛びそうだった。
硬直と過呼吸…
ホッとした。おかげで、」
今から明日のテストの勉強が出来そうです。
ありがとう。


回答者さん
ごめん…私は病んでるので、平気でも、あなたは正常な方です。だから無理しないで。
スルーすればいいです。
あなたが良く使ってましたよね?
脳機能の低下。それだけのことです。

難しいな、言葉って…。

女は感情を言葉にだしてまとめていく傾向が強いらしいです。
メールの頻度が高く、返してこないと不快になる、相手を問い詰める。
男はまとめた言葉を切り替えた時間に伝える、らしいです。
仕事と私どっちが大切とかではなく、仕事しているときは仕事、相手に思考を切り替えた際にいつもこう思っているよ、と。
人間ではなく男女のすれ違いの問題がおきてると思いますよ。
料理する際に主菜、汁物など同時進行で女はできるけど、男にはそれが難しいらしいです。
あまり考えすぎないこと。

DVはPTSDの症状を引き起こすことを本で知りました。
PTSDならわかる。
何が必要か、経験からわかるけど、立場、環境の違いから一番必要であろうことが…、なるべく近い環境でいられるようにとは思っていましたが。
子供を養っていく以上、乗り越えなければならなくて、なのに時は待ってくれない。
正常に戻るのには時間がかかるのに。
矛盾。


追加
ごめんなさい。うっかり上げてしまって…。
梅雨時期はお日様にあたる時間が減って精神的にマイナスになりやすいけど、そういう時期だからと自分を見逃してあげて下さい。
代わりに晴れた日にちょっとだけやることを増やす。
ゆっくり。焦らない。

回答者さん？
大丈夫ですか？何かあったの？人を避けたいって？人嫌いって？
仕事？いろんな先々のこと？
最近の天候で
聴音器に雨音が響きますか？
聞き取りにくいですか？

私を助けてくれた。でもなにもできてない。
根気と強い意思と、優しさと、己に課した厳しさ。約束を守る。
本当に感謝してる。
バカがつくくらいいい人過ぎる……

あちらもそろそろ終わります。
人として悩みも喜びも、話していきたいけど、ここでの質にこだわり、信念があるでしょう……

会話……苦痛ですか？
迷ってます。裁判はまだ始まらない。でも越えられると思う……越えたい。その方法を教えてもらってきたんだもん。頑張らんと……

一応、これまでありがとう。



ただ、本当に心配です。最近人嫌いを傾向強くなって見えるのですよね？

きっと……ご自分で答えを、ご自分の人間フィルから見つけて見えることと思います。一人で考えいても、そばで、応援しています。そのくらいしかできなくてごめんなさい。頑張って

追伸
職場でしたか。成熟のためとはいえ、あまり鍛え上げないでくださいね。体は鍛えるとわれるけど、こころは割れちゃうから…回答者さんで言えば早く、うまく折り合いで割り切ってしまえるといいですね。

気が付いたことがあって、集団がダメなのだと思う。言っていた人が好きでないのは確かです。でも、みんなを仕切る人だから、集団行動を強いられることをする人だから、嫌なのかもしれません。授業で、接遇マナーでのDVDを見ました。「出来ない」と追いつめられて、普通じゃない。解剖の見学ができるんだけど、それもまとめてということだから、この人がしきる。それが憂鬱。で、学校で、過呼吸に…本当はみんなと仲良くしたいのに…

身体が痛い……昨日も学校で……発作起こした……全身筋肉痛のだるさが……きついな～このスレも落とそうかな……疲れてきた……裁判１年……長い……また泣くこともできない。頑張るしかない……頑張ろっと……

私は常識にかけてる……
思い出した。思いやり……とか欠けてる
感情とか……

嫌な子だけど、思い出させてくれる。
でも、嫌みな物言いが嫌い……でもめげない！

どうやって生きたらいいのかわかんない
回答者さん
自分に

生きる

勉強してる

看護しに本当になる？

話してもらえますか？

申し訳なくて

でも……頼ってばかりで

いい加減自分で

でも寂しくて

そうすると

弱虫発生して

苦しい

友達いなくなってる

常識なくなってる

私に何がある？

教えてください

送ります