本気で好きになるって、どういうこと？

それって淫乱なだけじゃね？
自分大好き人間はももちみたいな人だよ。

常に前向きで

目標を持ち

次々と達成していく。

若い実業家ですが
とても謙虚で静かな人

今の君では
彼の足もとへも行けない。

井の中の蛙大海を知らず。

意味調べてみな

愚かさがわかるから。

飽きっぽいというか、男性を人としてではなく、「モノ」として扱ってるんでしょうね。
いわばアクセサリー

本気で好きな人に対しては、
「相手を尊重し、お互いに支えあう」
ということを自然に行います。

その時は気に入って買ったアクセサリー
しばらくすると、他のアクセサリーが欲しくなったり
飽きたとは言え、まだ使うかもと古い方を捨てられなかったり
それと似たようなものかと。

軽く見てるから、他の男性と連絡を取ったり、会うのが面倒とか言えるんですね。

振った男性にもずっと好きでいてほしい
気がありそうな男性に連絡を取る

それは男性が自分の元から離れていくのが怖いだけかと思います。
あなたから男性を取ったら、何も残らないのでは？

それは本当に"男性から注目されてる"と言えますかね？

いわゆる"営業"をしているのと同じかと。
自分から売り込みしないと相手にされない。

真にモテる人はそういうことしないし、逆に言い寄られるのが煩わしく感じるようです。
"裸の王様"という言葉を調べてみるといいでしょう。

本気で好きになれてないだけですよ。

私の経験からすると、別に本気で好きじゃなかったら、相手に色々要求する、ちやほやしてほしい、すぐ飽きるって感じですが

本気で好きになったら、相手に尽くしたい、愛を伝えたい、応援したいって思うと思います。

みなさん、コメントありがとうございます。


私は男性にちやほやされている自分が好きなんだと思います。

恋愛がゲーム感覚みたいになってしまいます。
自分のプライドが高くて、傷つくのが嫌だし、本気で好きになったら自分が傷つくことになるのかもしれないし。

今の彼氏でなくても、他に男つくろうと思えばつくれると思ってしまいます。

それは、恋愛をゲーム感覚、ではなく、恋愛自体していないという事ですね。今は良くても、その感覚で年齢を重ねていくと、将来、誰にも相手にされなくなる日がきますよ。結婚したいと思っても、自分に合う相手が見極められず、結婚できたとしても浮気に走って修羅場…。
せっかくモテて、選べる立場にいるのだから、しっかり見極めましょうよ！

努力で本気に人のことを好きになれるようなことじゃないので、 正直本気で好きと思える相手に出会えるまで待つしかないですね。
本気で人をすきになったら、今までの恋愛とは確実に違うものが、必ず感じますから

恋愛においても、ある程度のリスク回避はすべきかと思います。
あきさんの行動から起こりうるリスクは何でしょう？

例えば
・浮気を疑われる
・遊び人に思われ、誠実な人が距離を置く
(結果的に、遊び人が近寄ってくる)
・段々相手にされなくなる

チヤホヤされるのは、あなたが若いからです。
今はそれが楽しいでしょうけど、それは一瞬でしかない。
ほんの数年です。
あなたが歳をとると、ターゲットは他の若い子に移ります。

結婚適齢期になると、男性の目はシビアになります。
ワガママや外見だけというのは、若いからこそ許されること。
そういう女性と結婚してもメリットがないから、男性は相手にしません。

それを分かってない女性は
「若い頃は引く手あまただったのに、何で残るの？」
と嘆くことになるでしょう。
"裸の王様"というのは、そういう意味です。

また、彼氏に浮気を疑われることがあれば、余計に面倒なことになる。

結局、傷つくのはあなた自身です。

では、どうするか？
「彼氏がいる間は彼氏と向き合うこと」でしょう。

異性の友達がいるのは良いと思います。
恋愛相談にしても、色々と勉強になりますから。

でも、あなたの場合は下心がありますよね。
「あわよくば乗り換えよう」という感がある。

向き合うこと自体が面倒ならば、その男性に対してはその程度の想いしかなかったということ。

色んな男性を見てみたいなら、あえてフリーでいれば良いと思います。
いつ誰と遊びに行こうが、あなたの勝手。
文句を言われることもありません。

その中で、「ずっと一緒にいたい」と思える人がいれば付き合えば良いでしょう。
まぁ、友達は友達として、キチンと線引きはすべきですが。

皆さん、アドバイスありがとうございます！

自分に好意的な男性には、好かれることが私は大好きだし、その好意を私も返してあげたいと思います。

恋愛なんて、騙された方が負けな気がしてしまいます。
所詮、結婚するわけではないし…

本気で好きになるって、やっぱり分からないです。私が本気で好きになる男性なんて、いないと思います。
特定の男性に好かれるだけではなくて、自分に好意ある男性には、常に好かれていたいと思うからです。

本気で遊びを楽しめば、それでいいのですかね？

「常に皆に好意を持たれていたい」
それは無理な話です。

恋人になるわけでもなく、ただあなたの自己満足のためのもの。
蛇の生殺しですね。

初めのうちは良いんですよ。
好きだからこそ、相手に合わせたりしますから。

でも、ある日突然音信不通になります。
それは何故か？

そんな中途半端な関係を続けていてもメリットはないと気づくからです。
その人にこだわらなくても、他にも女性は沢山いる。
思い出さないためにも連絡を断ち、自分のために前に進もうと言う気になるんですね。

これは"異性との友人関係"においても、同様にあります。
相手が自分に片思いしてる場合ですね。

恋愛は騙されたほうが負け？
ライヤーゲームですか(笑)

勝ち負けにこだわって、疑心暗鬼になって楽しいですか？
結局、それは人の心理を利用して遊んでるだけでしょう。

自分だったら、信頼できる(安心して身を任せられる)人以外はハネちゃいますけどね。
余計なトラブルも心配もない。
平和な時間が過ぎていきます。

今の状態だと、気づいたときには誰も残らないという事態になるでしょう。
スリルを味わうならいいでしょうけどね。

何事にも、リスクを伴います。

ハイリスク・ハイリターン
ローリスク・ローリターン

高い見返りが欲しければ、高い代償を払う危険がある。
その事を理解しておくべきでしょう。

まぁ女はそういう事出来んのも若いうちだけだからなW30も過ぎれば腐る一方だし男にも見向きもしてもらえなくなる。ま、せいぜい楽しむんだなクソビッチ

GTさん

コメントありがとうございます！
確かにそうですよね。
でも私は、自分に好意的な男性に、常に好かれていたいから私も全力でその好意を自分も返したいだけなのです。
それを本気でするのは、良くないことなのでしょうか？


化け物さん
私は男性に求められても、すぐにはさせないです。
行為自体が好きなのではありません。

「好意を持たれたから好意を返す」
それ自体に問題はありません。

「親切にされたから親切に対応する」という行為と同じです。

問題は、
「あなたがその人とどうなりたいか、あなたは何をしたいか」
です。

相手はあなたに恋愛感情を持っている。
即ち、あなたと付き合いたいってこと。

しかも、それはあなたも分かっている。
でも、あなたはその人と付き合う気はありませんよね？

そこが問題なんです。

私はよくワーストケースを考えるタイプなんですが、
こういう場合、相手のストーカー化や逆恨みなどあなた自身に危害が及ぶことも考えられます。

何故か？
人の考え方は千差万別だからです。
「好意を返す＝脈あり」と考える人はいるでしょう。

相手の立場で考えると、
「脈ありのはずなのに進展しない」
という状況です。

期待やイライラが募るでしょう。
そして、「どうやっても付き合えない」という現実を突き付けられたとき、相手はどういう行動を取るか。

・音信不通
・「好意を返してくれたじゃないか」とキレる
・強引に迫る
・腹いせに嫌がらせする
など

何をするかは人それぞれでしょうが、トラブルになることは確実でしょう。

人間、恋愛感情が絡むと非常に厄介です。

確かに、色んな異性に好意を持ってもらうのは嬉しいですよ。
一緒に遊んでくれるし、離れていかないよう精一杯尽くしてくれてるのが分かります。
ちょっとしたことでも、すごく喜んでくれますしね。

でも、ケジメはキチンとつけないと、後々面倒なことになりますよ。
あなたも相手も、良いことはありません。

どうしてもその人との関係を保ちたければ、恋愛感情は抜きに"一人の友人"として付き合うべきでしょう。

GTさん

そうですよね…
でも私、別に好意を変えそうとしてない男性にも好かれるたり、彼氏いるといっているのに好かれることが、あって…

それで自分ではふつうに仲良くしただけだったのに、相手が自分のことを悪者みたいに思われたりしてしまうこともあります。
私は、ふつうに仲良くなりたい、好意を持たれていたいだけなのに、どうしてそういう風に言われたり、私が悪者みたいな感じを味あわなければならないのでしょうか？

私もそうですよ。

普通に"友達として"付き合ってるつもりなのに、
彼女気取りされたり
その気がないと悟った途端に態度が(悪いほうに)変わったり
音信不通にされたり

相手が勝手に好意を持ち、叶わないと分かると勝手に去っていく。

自分はその気がなくても、相手に期待させてたり…
異性との関係ってかなり微妙な位置にあるんです。

男女分け隔てなく仲良くするタイプの人は、わりとそういうトラブルはあります。

異性関係の考え方は人それぞれですから、自分の考え方が相手に通用するとも限らない。
だからこそ、そこは相手に合わせる必要があると考えています。

あなたが言ってるのは、「付き合いたくはないが、男性とは仲良くなりたい」。
それは、"自分の要望"です。
でも、相手はそう考えてませんよね？

自分の要望と相手の要望がミスマッチしてるから、悪者のように言われるのです。
あなたと同じ考えを持つ男性と関わるようにすれば、悩むことはないと思います。

関わる人を選ぶべきでしょうね。

GTさん

そうですね。でもそれって難しいですね(>_<)

よくわからないけど、時々孤独感を味わいます。さみしいと思ったり、満たされてない気がしてしまうんですよね…

私なんかは、面倒なのであんまり異性と深く関わらないようにしてるかな。
昔からの友人と彼女だけ。

友人は同じグループで何人か。
昔よく遊んだ仲です。

女友達は多いほうでしたが、
彼女の話を出した途端に、音信不通にされたことが何度かありました。
腹立ちましたね(笑)
それからかな。
異性との関わり方を変えたのは。

寂しさがあるのは、あなたに"自分なりの楽しみ"がないからだと思います。
つまり、趣味ですね。
趣味が充実してれば、逆にベタベタした人間関係が面倒になります。
"楽しみの時間"が削られるから。

他に楽しみがないから、人に依存する。

楽しいと思えるものを見つけるのも良いと思います。
お菓子作りを極めるのもいいし、料理を極めるのもいい。
語学でもいい。

何か一つ、極めたいと思えるものを考えてみましょう。