嫁が甘えん坊兼泣き虫

それはしょうがないです。でもいいじゃないですか。
そのようかこと。

一回ぐらい受け入れてはどうですか？
休みの日または次が休みの日。

毎日なんですよ。抱き着かれてこっちは疲れとれないし嫁の方は俺の事なんて気にもせず抱き着いたまま熟睡してるし。一人幸せそうな顔しててそれもまたなんか。

休みの日は良いんです。ちゃんと俺も嫌がらず受け入れてます。それ以外がちょっとね

そんなに甘えてくるのは単に大好き大好き！という感じなのか、不安からくるものなのか、どうなんでしょうね、、
一度、話し合いをしてみたらいかがでしょうか？
そこで、甘えて良い日などルールを作ってしまうとか…

満足のいく返信でなくて申し訳ないです

甘えるだけまだ可愛いんじゃねwそのうち文句とかいい始めるから安心しろ

どっちかは俺にもちょっと分からないですね。いつもこうなので。
前に話し合いをして平日はやめてほしいっていうことをいったのですが中々了承してくれないし泣き出すわ 私は大好きだから家にいる時ぐらいさせて欲しいってうまく丸見込まれてしまって。

もう我慢の限界
いい加減 甘えん坊と泣き虫直したい
多少荒治療でも構わない 教えてくれ

自分で考えたんだが少しの間別居とかどうだろうか？

明日から一時的に別居することにしました。嫁は泣きじゃくってますがこれが良い薬になると良いよ
多少荒治療ですけど背に腹は代えられないですからね。これで仕事の疲れも取れて一石二鳥です。

不安、寂しさ、大好き、どれかでしょうね（´・ω・｀）

私は毎日そんな感じですが、疲れてるなーって日はマッサージして 相方が寝たら一緒に寝てますがね。

どれでしょうね、でも嫁の場合ただの自己満足なような気もしますけど

マッサージしてもらったのことなんてないですよ
た
毎回抱き着いたまま俺より先に寝るから 俺よりあとに寝たことないと思いますね

今日は一人なんでゆっくり楽に寝れると思います

自己満足・・ ですか。
その可能性もありますね。自分の気持ちだけ満たせればいい。こんな考えもあるかもしれないですね。

ちゃんと自分の事を見てくれれば、疲れてるだなぁ・・ってすぐわかると思うし、疲れている、大好きな旦那をどうやったら癒せるか。

こう考えるのが、嫁さんの役目でもあると思う。

話し合う時、嫁さんに、もう一度言って、気づかせましょう。

その間は ゆっくり休んで下さいね。

むしろうちはその可能性しかないですわ
うちの嫁は考えてもないし気づきもしないでしょうね（笑）

話し合いというか今、別居してるので話し合うのは嫁がなんでこうなったのかちゃんと分かってからですかね
昨日からそれも分からず寂しいから帰ってきて欲しいとか電話かかってきて言われたりメールが来たりしてますけどね

嫁の誕生日ぐらいは帰ってあげた方が良いですかね？
でもそれで甘やかしてしまうのもなんか…
どうでしょうか？

そうですね。
一応は夫婦ですし、祝ってあげた方がいいと思います。

今は、なんで別居してるか、考えさせなきゃならないので、ちゃんと理解して、反省してから祝うよ。って、言ってもいいかもです。

祝って欲しいなら 必死になるかもですから。

会う機会を作って、もう一度嫁さんの悪い所を言って、反省したらまた同居するよ。と言ってもいいですしね。

今の現状だと、嫁さんはわからず泣いてるだけの可能性もありえますから、別れる気がないのであれば、チャンスを作ってあげましょう。

私自身甘えん坊嫁さんと同じかんじです。
やめろ邪魔だ離れろうざい一通り言われます～( ´△｀)
疲れさせている自覚はあるのですが大好きだからこそなんですよね～
奥さんもきっとそうなんだな～と思いました！
反省別居もほどほどにしてあげてください 本当に辛いと思います。

私が別居の危機の際に打開策として発見したのがズバリマッサージです！
相手に不快感を与えずに身体中触りまくれる！(笑)
一緒に寝ると肩こると言われて始めてみました！

無さんは優しいんですね。
一人の時間ってとても大切ですよね。

距離をおくことはいいことだと
思います。
それによって切実な訴えを分かって
もらえるといいですね。

ちゃんとなんで俺が家に帰らないかは伝えたんですけどね 今日もメールと電話かかってきましまけど3日経った今でもまったく理解していないみたいなので誕生日も帰らないかもしれないかと
一応、このままだと誕生日も帰らないということを伝えておきます

どこの旦那さんもマッサージしてもらっていて羨ましいです うちの嫁はまったくもってそういうのないですし ただ完全に自己満足で甘えてきてますから
そんなに寂しい思いをさせているつもりもないんですけどね 嫁は少し侵害ですね
マッサージしてくれるならまだ良いんですけどね

優しいんですかね俺は…

今日の電話とメールを見ている限りだと誕生日だろうがなんだろうが帰らないほうがいいかもしれない

3日経った今でも自分の置かれている状況がまったく分かってない
なんでこうなったのか考えようともしていないみたい
ただ自分の寂しさを解消したいから帰ってきて欲しいだけかと

メールと電話の内容も全て寂しいからとかまた抱き着きたいとか一緒に飯食いたいとか自分の事しか考えていないみたいだし

少し考えものですね、どうしたら良いんでしょうか？
これで理解して直してくれる方向に進んでくれると思ったんだけど

一応、嫁には誕生日の日も帰らないと伝え直しておきました

話が伝わらない相手っていますよね…
人間ってついつい自分の物差しで考えてしまいますからね。
おそらくこのままだと本気で別れることになるとは思ってないのだと思います。
むずかしいですね。。
どうやったらわかってもらえるのかなぁ( ´△｀)
奥さまのご実家には相談できませんか？
少し大袈裟に、もともと肩こりがひどかったが悪化して頭痛がひどいなど言ってみては？

寝るみたらレスがついてたので

別れるってことは離婚ってことですよね 流石にそこまでは考えてなかった
でも最悪考えた方が…？
もう3日経ちますからね 難しいなぁ

嫁の両親はまだ嫁と結婚してまもなく亡くなってしまったのでなんとも

仮病って訳ですね、でも元々健康体なので…

うーん、なんで伝わらないのだろう
さっきも泣きながら帰ってきて欲しいとかまた顔見て抱きしめて欲しいとか言われましたけど

奥さんはご両親なくされてるんですね。
それで不安になって貴方に依存
してるのですか？

子供が出来たら変わるかもしれない
ですね。

匿名さんの言う通りかもしれませんね・・。

もし、本当に寂しさからの依存だとしたら、子供を作る。また、動物が好きなら 犬など、もう一人の大事な存在がいれば、自然と治るかもしれませんね・・。

ストレートに、俺に依存してる？または、なんでそんなに甘えてくるの？

聞いてみてから 対策を考えてもいいかも。

寂しい、不安、大好きだから？

不安なら、何が不安か、寂しいなら、子供やペット、また何か夢中になれる事を探したり、ただ大好きーなら、疲れてる時は こうだからーって、言い聞かせてみたらどうでしょう。

と言って嫁の両親が亡くなってから6年ほど今日らその可能性は薄いかも？

昔から子供はそんなに要らない 俺だけ居てくれれば良いって口癖のように言ってました
それに作るとしても嫁があんなんなので日々の疲れがとれないので俺の体的に厳しいかも…
もうずっと言い聞かせようと話は何回もしてるし
それでも言うこと聞いてくれないんです

今日、電話が掛かってきたら聞いてみますね
俺から掛けてまた勘違いされて甘やかすのもいけないので

両親亡くなられているのですね…
もう何年も昔の事だからとかそう割りきれる人ばかりではないと思いますよ。
失った時の悲しみって結構トラウマになりますから、余計に誰かに依存してしまうと思います。
奥様も奥様で可愛そうな気がします。。
まだお若いのでしょうか？精神的に自立できてないのかもね。

嫁は割り切って入れると思いますよ
一番近くにいるので間違いないかと
俺は嫁に依存されていると
それってちょっと言い方悪くて申し訳ないんですがただ単に自分の欲望のはけ口に俺を使っている認識で良いですかね
間違っていたらすみません

嫁が可愛そう？
どうしてですか？
全然若くないですよ、今年で28ですし

家に帰ったら嫁が自分の荷物と俺の荷物持ってこっちの家来てた
俺の親にはちゃんと事情話しておいたのに入れてしまったらしい

俺の親と飯作ってたけど俺の荷物だけだして家に送ってた

車の中でお互い無言で嫁は少し泣いてたっぽいけど仕方が無いですよね… 自分でなんで別居してるのか分かってもらうまでは甘やかす訳には行かないですし…

でもまさかここまで自分の満足為にするとは予想外だった

何か他に手はないですかね？
よろしくお願いします

親からの話によると俺が帰って来やしないのに毎日晩飯作っているらしいです
嫁が言ってただけらしいので本当かどうか分かりませんけどね

貴方は実家に帰れるけれど、
彼女は帰れるところがないので
ちょっと可愛そうな気もします。

帰ってくるかもわからない人の
ご飯を作って待っているとか、
けなげですね。

貴方からすれば、ほっといてくれ～
ってなるんでしょうけど(汗

いっそ、旦那さんの実家で
同居は無理なんですか？

嫁にも帰る家はあります
実際今日送っていきましたし

俺と一緒に居る限り疲れているのに抱き着いたり甘えたりしてくると思うので実家に移り住んでも解決にはならない気がしますけど
どうなんでしょう

奥さんは専業主婦さんですか？
家に一人でいると何もなくても
病むことがあります。

義母さんに甘えてもらったり、
気をまぎらわせてもらえるのでは
と。

一応専業主婦ですね
俺の親はパートをしてるので朝から夕方まで居ませんし それから帰ってきてからとなるとちょっと厳しいかも
俺の親も歳も歳ですし

お母さんも歳も歳ならなおさら、
介護のことも考えて
奥さんと仲良くしておくのが
いいかと思ったのですが、
難しいですね。
すみません。

わたしにはあなたも十分自分の都合だけで行動しているようにみえますがねぇ。
自分がかわいいなら相手を攻撃すればいいし、奥さんのことも大事におもう気持ちがあるならば自分の行動も見直すべきですね。
夫婦間の問題で一方的にどっちが悪いとかってないとおもう

今の状況で色々考えてると難しいと思いますね

嫁のことを大事に思っているからこそそういうことやめて欲しいから考えて別居とかもしているつもりだったんですが…

俺は間違っていますか？自分だと分からないです
教えてくれると嬉しいです

確かに一方的に悪いってことないです
仕事で疲れていて平日はあまり休日ほどかまって上げられてないし
そもそもそんなに疲れないで帰ってこれたら良いんですけどね

前に、話し合いは嫁にどうしてこうなったかわからせてからと書いてありましたが
まだ話し合いされていないのですよね？
感情論ぬきで本気で疲れているからせめて寝るときだけでも平日はくっついて寝るのやめろと言い聞かせました？
○○するな！ではなく、なぜだめなのか、俺のことを思うなら体を気遣って欲しいことなど伝えましたか？
決して嫁が嫌になったとか、愛情がうすれたからではなく、体的な問題であると言い聞かせるのが大事だと思いますね。
疲れるから甘えるなとかいわれたら、ああーこの人私のこと愛してないのねなんてトンデモ思考に陥って逆効果かも。
それでもわかったといってくれないようならば
そんな話の通じない嫁をもらった、むしろいままで話通じない奴だと気付けずに結婚した自分が悪いとしか…

普通の人間ならばこのまま変わらないようならば別々に生活することになるといわれればさすがにまずいと思うんじゃないですかねぇ。

嫁の自己満足のためとかなんとかいいますが、なぜそうおもうんですか？
マッサージなどしてくれないからですか？
嫁の気持ちをきちんと考えてあげていますか？
28歳にもなって両親がしんでしまって旦那に人生のすべてを捧げて、他の誰にも甘えられないからと甘えてしまうのはそんなにおかしいですか？
３０すぎても精神的に幼い人なんていくらでもいますよ。

俺からするとスレ主こそ嫁に甘えているけどなｗ

嫌われることはないと安心しきって

自分の思い通りに相手が合わせるのが当然だと思って

たまに相手の要求を飲んでも「～してやった」って思ってるだろ

日常の幸せに感謝できないのは子供の証拠だよ


っていうのがほとんど同じ感じの嫁を持ち
「仕方ないなぁ」と甘んじて受け入れることしかできない俺の嫉妬ｗ

ＴＵＴ○ＹＡで月に３０本くらい映画をレンタルしていた俺が
最初の半年で３本見られなくてそれからカードは押入れの肥やしになってるｗ

映画のクライマックスで『映画に集中して私の方を見ていない』って理由で
注意を引こうと話しかけてきたり抱き付いてきたりといろいろしてくるからなぁ

付き合ってた当初はそれが可愛いと思っていたわけだし
結婚なんてプライベートを共有するようなものだから
自分は相手のために相手は自分のためにと思ってあきらめるしかないだろうね

はじめは奥様が少しわがままに聞こえたのですけれど
スレがすすむにつれて質問者さんが自己愛主義者の器の狭い男性に見えてきました(笑)
きつい言い方申し訳ありません。
ですが、誰がどう意見しても
あなたの考えに反している意見ならば否定してきたでしょう？
受け入れるふりをして「俺は間違っていますか？」と意見をあおりながら
誰かが真剣に相談に乗っても、それはない。一番近くにいて嫁をみているのは俺だから。ってなんじゃそりゃ(笑)
結局は思い通りにならずに不満が蓄積して誰かに同調してもらいたかっただけではないのですか？

はっきりいって、嫁の甘えを今すぐなおす=嫁には我慢させる、不安がらせる、負担をかける。ってことだとおもうのですが
理解していますか？
自分の要望のみを通すというのはそういうことです。
そして我慢が限界にくるから離婚するのです。
現在旦那様のほうが我慢の度合いが大きくなっていて限界とおっしゃっているのでしょうから
真剣なお涙ちょうだいが一切通用しない話し合いの場が必要だと思います。

ちゃんと言い聞かせましたよ
でもちゃんということ聞くのは少しの間だけです
1日経ったらまた抱き着いてくるし寝る前に言って直前までは別々に寝てたのに夜中起きたら嫁が抱きついて寝てるんですよ
少しの間だけなら聞いてくれるんです
ですから、多少荒治療でも少しだけではなく言う事を聞いてくれると思ってます

マッサージをしてくれまでは言いませんよ でも明日のためにはしっかり疲れがとれるように寝させてもらいたいだけです 難しいことを言っていますか？
嫁の気持ちって夫が疲れているのに疲れとさないで次の日の仕事に支障を来たさせることだとおっしゃりたいのですか？

少し荒くなりますがご勘弁を
では、この件については嫁は一切比がなく俺だけに比があるということですね？
嫁を甘えさない器の小さい俺が全ての原因だと
もちろん嫁にも日頃から我慢させたりさせてしまっている部分はあると思ってます
しかし、我慢しているのは嫁だけじゃないことを分かって欲しい
夫婦がお互いに不満がなく一切の我慢をしないというのは無理だと俺は思っています
お互いに我慢していてもそれをフォローしあっていくのが夫婦なんじゃないんですか？

嫁の甘えを治すのに嫁に我慢させてしまったり負担をかけてしまうのは分かります
ですが、不安がらせるってなんですか？嫁は甘えてないと俺の愛を感じてないと そういうことですか？

つまり鈴さんは俺たちが離婚した方が良いと思ってらっしゃるのですね？
離婚をすすめてらっしゃるのですね？
間違ってたらごめんなさい

"帰る家"というのは、
"house"という物質的なものではなく、"home"という精神的なものです。

いくら6年前に亡くなったとはいえ、
両親がいる・いないでは感覚が違うと思います。
奥さんが50～60代なら両親が他界していても不思議ではありません(本人も諦めがつくでしょう)が、まだ20代後半。
親の存在は大きいと思います。

親でなくても、人が亡くなるというのはそれだけショックの大きいものです。
もう一緒に会話することもできないんですから。
何か嬉しいことがあっても、その人に報告できない。
このこと伝えたいな、あの人だったらどう言ってくれるかな…と、ふと思ったりするものです。
何年経とうとも。

頼る存在が主さんしかいませんから、甘えてくるのは仕方ないことかと。

ご飯作って待ってるのが嘘だと思うなら、突然帰ってみるなりして確認したほうがいいでしょう。
奥さんの対応に納得できないなら、また出ていけばいいですし。

主さんの両親が家にあげたのは、当たり前の行動だと思います。
家庭内暴力などが理由で、主さんが出ていったわけではないので。
(家にあげて危険なことはないはずです)

さて、グダグダ書きましたが、今後どうするか。
それは冷静に話し合いをするしかないでしょう。

まず奥さんの言い分。
「寂しいから…」と抽象的な言葉しか出てきてませんが、もっと具体的に話を聞き出す必要があります。

寂しい理由、両親が亡くなったこととの関係性、今の生活など
そういうことは自分から言いづらいですから、主さんが聞き出しましょう。
決して威圧的な態度を取ったらダメ。

相手を安心させないと、心を閉ざしてしまいます。

そこから、自分の足りない所を探してみる。
奥さんの非が大きいにしても、少なからず原因があるはずです。

そして、自分の要求は最後に回しましょう。
頭ごなしに言っても、理解はされません。

嫁の事が嫌いになったり愛せなくなったわけではありません
今でも愛してます
ですが、本当に疲れていて帰ってきて寝かせてもらえない、疲れがとれないまま仕事に行き、仕事場で倒れて会社の人達に迷惑をかけてしまう事がどんなに辛いことかわかりますか？
それを踏まえてください お願いします
嫁の事を考えてくれているのはこちら側としてとても嬉しく思います
今まで一切言わなかったですが
ですが、お互いの事を考えてくれると嬉しいです

色々と責められている気がするのですが気のせいでしょうか…
そんなに俺が100%悪いんですか
全てどれもこれも全て俺に比があるのですね
気付きませんでした
嫁は全く悪くなくてこうなったのは俺が全て原因なんですね 気付きませんでした
嫁に濡れ衣をきさせていてしまっていたようで
気付きませんでした
すみませんでした

誰も主さんが100%悪いとは言ってないし、奥さんが100%悪いとも言ってない。
どちらにも原因があるということ。

比率は考え方で色々あるでしょうが、0か100かの世界じゃないです。

仕事場で迷惑かけてると言ってるのに、
奥さんが自分の意見を押し通そうとするのであれば、それは奥さんが自己中。

そうすることで、主さんはどうなるか、家庭はどうなるか伝える必要があるでしょう。
主さんは労働災害でケガするか、最悪、命にも関わります。
そうすると、結果的に奥さんは一人ぼっち。

ケガしなくても、最悪、会社に来ないでくれと言われますよね。
そうなれば夫婦揃って路頭に迷う。
それでもいいですか？
と問いかけるといいでょう。

誰もあなたに１００%非があるとはいっていないので大丈夫ですよ。
本当に切羽詰まっているというのが余裕のない返答に伺えます。
いままでよほど譲歩して我慢して生活してきたのでしょう
それは嫁を愛しているからこそなんだなと思います。
正直羨ましいし絶対に離婚してほしくないですね。
他人の私がいうのもなんですが、将来あんなくだらない(すみません…)ことでけんかしたけどこいつといてよかったってなってほしいです。

私も質問者さんを責めるようなレスをしてしまい反省しています。
少し自分とかさなるところがあり熱くなってしまいました(笑)

私も20歳のころ家族をなくしています。
そして現在私も28歳なんです。
旦那様に依存しすぎてうざいといわれ家庭内別居していた時期もあります。
家族がいなくなった喪失感ってかなり大きいですよ。
きにしてない素振りをしますが、相手に負担をかけまいと強がっている部分もあります。
奥様のことはあなたがよくわかっているから、私にはわからないと思います。
ですが、家族をなくし旦那に依存する嫁の立場でしかわからないこともあるとおもい、しったようなレスをしました。
わたしもいまだに精神的にすごく幼いです。
かなりよりかかって生活しています。
けれど、旦那が私の行動によりおいつめられ健康に害をなすと諭され
このままでは旦那も失うと、こちらもきをつかうようになりました。
疲れるから！ではなく、体の不調など訴えたらどうかな？とおもうのですがどうでしょう？

久しぶりの飲み会参加で気付いたら酔い潰れてました


お二人の意見を聞いてるとやっぱりお互いしっかり話し合うしか無いのだと思います
体の不調を訴えてもそれが聞くのは1、2日ぐらいでたまにそれを訴えても夜中潜り込んでる事があるので
1番最初のレスにも書きましたが家でもクールでいてくれなくても良いんです
ただあまり甘えないで欲しいだけなのです 疲れているので
今回の別居は嫁に気付かせるためにやったのですが、逆効果だったですかね？
むしろかえって悪化させしまいましたかね

飲み会で羽のばせましたか？
のんだあとのぐっすりってきもちいいですよね(笑)

んー別居っていう荒療治も必要だとは思うけれど実際効果が見えていないなら
かえって寂しさを増長させてしまって反動であまえてくるんじゃないかと思うのですが…
やっぱり根気よくわからせていくしかないのかなーって。
で、どーしてもしんどくなった日は実家に帰って体を休めるとか…。
話し合いが効果無しなら時間かけてわかってくれるまで説得し続けるしかないのかなぁ…
奥さんはきっとまだ越えちゃいけないラインっていうか、これをしたら相手に迷惑ってライン引きができていないんだろうね。

ここ3ヶ月飲み会に参加出来てなかったので随分と羽を伸ばさせてもらいました

今のところ別居の効果は全く出てない
むしろおっしゃる通り逆効果かもしれないですね
今の嫁には持久戦にしかないと思います
ちゃんと何回も言って側にいて分からせてやらないとダメなんだなって気付けました

明日から家に戻ります

気づいてくれるといいですね(><)
ふぁいとです！