不倫しました

冷え切った家庭はもう修復できないのですか？
その努力をされたのでしょうか？

ありがとうございます。話合いしましたが、俺はかわらないよと言われました。
私にだけ我慢をさせようとする人です。


冷え切った家庭はもう修復できないのですか？
その努力をされたのでしょうか？

それは、あなたやお子さんにとって我慢できない事柄ですか？

ご主人が「俺にはわからない」という言葉は、応えようがなかったのでは？

不倫した彼は、どう思っているのでしょうか？
ご主人と別れた後、ねこみみさんと子供を受け入れてくれるのでしょうか？
ねこみみさんの不倫が離婚の原因なので、慰謝料をご主人に支払うことになります。また、子供の親権がご主人になる可能性もあります。
ねこみみさんに親権が認められたとしても、不倫した彼は、子供を
自分の子として受け入れてくれるのでしょうか？
母子家庭になったとき、ご主人から、養育費の費用は請求できない。
彼は、彼女がいて、ねこみみさんとは、アバンチュールとHを楽しんで
いるだけでは？ねこみみさんも、彼の心の空虚さを感じませんか？
その冷たさが、彼を放したくない、執着心になっているかも
しれませんが。

ただ、恋は理屈では、ありませんよね。
ねこみみさんは、何度か恋をしたことがあると思います。
最初は、どきどき、そして燃え！そのうち、落ち着いてきて
面倒くさくなって、それでも、続く場合と、うっとうしくなる
場合がありますね。
とりあえず、今は、燃えているとき、もう少しアバンチュールと
Hを楽しんで様子をみてみれば？

抽象的過ぎて何も分からない

夫婦仲がどういう形で冷え切っているのか
旦那にどういう不満があるのか
旦那はスレ主にどういう不満があるのか
そしてスレ主はどういう方向に決着したいのか

旦那から言われた「俺は変わらない」って言葉だけで
夫婦仲の全てを把握するのはムリだし

「どうしたらいいでしょうか」ってスレ主の言葉だけで
スレ主の希望を推測するのもムリな話

まずは箇条書きでもいいから
スレ主が旦那にどういう不満を持っているのか
そして自分の希望としてはどういう状況が理想的なのか書いてみよう

皆様ありがとうございます。

主人は子供の相手、世話一切しません。
話しかけることもしません。
世間はイクメンなんて言いますが、真逆ですね。
何かうまくいかないと、私に大声で怒鳴ります。

子供に、悪影響なのです。

だから家庭ではあまり接しないように、家庭内別居といえば伝わりますか？

私は、今彼が好きですが、3回目で連絡全く来ません。また、突然連絡が来るのを待つか、友達経由で会うか、わかりませんが、
会いたいです。

> 主人は子供の相手、世話一切しません。
> 話しかけることもしません。
> 世間はイクメンなんて言いますが、真逆ですね。

イクメンなんてマスコミが作り上げた幻想だよ
イッツファンタジーｗ

そりゃ会社でも家庭でも頑張るお父さんってのは理想だろうけど
それが当たり前だと思っているなら考えを改めた方がいいと思う

それに旦那の給料で子供の食事や衣服を買っているのであれば
まったく世話をしていないということにもならない

育児放棄ってのは金も口も手も出さないこと
１つでも出してるなら放棄にならない

> 何かうまくいかないと、私に大声で怒鳴ります。

具体的にどういう場合かな？
うまくいかない理由がスレ主にあるのならそりゃ怒鳴られるだろうし
まったく無関係に八つ当たりをされてるのなら
会話の有無に関わらずされるだろうから会話を無くす意味がない

> 子供に、悪影響なのです。
> だから家庭ではあまり接しないように、家庭内別居といえば伝わりますか？

夫婦があまり接しないように家庭内別居をすることが
子供に悪影響ではないと思う根拠はなんでしょ？

夫婦喧嘩＞家庭内別居　って図式なんかな？
どっちもどっちだと思うし
まずは話し合った方がいいと思う

俺は変わらないって言う発言の真相を確かめよう
例えばなぜ子供に話しかけてやらないのか
例えばなぜ子供を抱きしめてやらないのか

スレ主の発言には具体性が欠けるから
旦那もそういうところで混乱してるんじゃないだろうか

> 私は、今彼が好きですが、3回目で連絡全く来ません。また、突然連絡が来るのを待つか、友達経由で会うか、わかりませんが、
> 会いたいです。

↑旦那は会社だけじゃなくて家庭でも頑張るべき
専業主婦は家庭だけじゃなくて別の場所でも頑張るべき
Ｑ：別の場所ってなんぞや？
Ａ：不倫相手のまたぐら

そういうことかな？


ま、会いたいって気持ちを止めることができないのであれば
不倫だ慰謝料だ離婚だ親権だってことも含めて考えるべき

ぶっちゃけると、２～３回遊んだけど
それ以上続ける魅力が無いから連絡を絶ったって見るのが妥当

リスク背負い込んで遊ぶほどの魅力がスレ主になかった
ただそれだけだと思う

ご主人への不満とあなたの不倫には関係性はないですよね？

まぁ、どちらもうまくいってないって事ですが・・・！

一つづつ解決の道を探った方がいいのでは？

ありがとうございます。

ぶるまんさん
いくめんはファンタジーなんですね。なるほどです。

私は、子供の成長を分かち合いたいだけです。
どんなに疲れていても、それでも1言2言声をかけたっていいと思うんです。抱きしめてあげるだけでも。
なのに、それをしない。出来ない。
私は、いつも頭の中？？でした。
それを言っても伝わらないというか、何も変わらないんですよね。

なぜ？なんでしょうか？

わかりません。人間性に欠けているんでしょうか。それをどうしたらいいのか、わかりません。

妊娠した時は、産めとは言われましたけど、、、

特命さん
旦那さんとの関係が良好なら全く不倫、なんて考えませんでした。

受皿というか、自分が虚しくて仕方ないんですよね。

> ありがとうございます。
>
> ぶるまんさん
> いくめんはファンタジーなんですね。なるほどです。

というかね
上を見たらきりがないって話なんだよ
旦那からしてみたら家事育児を全て完璧にこなしつつ
昼は少女のように夜は娼婦のようにと
愛らしくいつもニコニコ振舞ってくれる女性が良いでしょうけど
実際、スレ主はそんな風に自分の不満を顔に出さずに
旦那に尽くしているかな？

> 私は、子供の成長を分かち合いたいだけです。
> どんなに疲れていても、それでも1言2言声をかけたっていいと思うんです。抱きしめてあげるだけでも。
> なのに、それをしない。出来ない。

子供何歳？
それ、旦那からしたら自分の子供かどうか疑ってないか？

> 私は、いつも頭の中？？でした。
> それを言っても伝わらないというか、何も変わらないんですよね。

何歳の子供か分からないけど
言葉を覚えるというだけじゃなくて
音を聞くという学習のためにも
男女それぞれの声を聴くことはとても大事

自分の感情じゃなくて
理性的にどうして子供に話してもらいたいのかを伝えよう
いろんな人に抱きしめてもらうことで
子供が人見知りしないようになるし
のちのちのリスクを考えれば育児に積極的とは言わないまでも
少しの協力というのは必要になってくるってことを
しっかり説明しよう

その上で俺は変わらないとほざくのであれば
緑色の紙を突きつけた方がいい

不倫するより
まず筋として離婚が先

> なぜ？なんでしょうか？
> わかりません。人間性に欠けているんでしょうか。それをどうしたらいいのか、わかりません。

他人の気持ちなんて誰も分からない
ただ話し合って相互理解できないのであれば
離婚しかない

離婚せずに不倫っていうのは
身勝手と言われながら墓穴を掘っているようなものだから

> 妊娠した時は、産めとは言われましたけど、、、

そこで互いに喜び合うことはなかったのかな？
たんたんと事務的に産めと言われたので産んだってだけなら
子供がかわいそうだ・・・

夫婦や恋人の間にはセックスは大事な部分だよ、それが無くなれば不安だし寂しいものだよな。
若い夫婦ならなおさらだ、

それは旦那にもその責任はあるよ、逆もしかりだけど、だからと言って不倫は認められない、それが世間の一般的な考えだ、

今の男女間の倫理観は薄れているから、そんな状況に置かれれば、あっという間に不倫に走る傾向があるのも事実の事だ、その結果３組に１組は離婚する。

いまや離婚は罪では無い、男女平等に考えるべきだ、別に俺は女の味方では無いけど、

あなたには子供が居る事を踏まえて、考え行動すれば良いよ、自分に取ってこれからの人生にどの選択が幸せになるかだよ、後悔しない様に。

子供ができた時、先行きの不安がずしっとあって、悩みました。

母に電話で泣きながら相談しました。

嬉しいはずなのに、大丈夫かなと、

周りが喜んでくれたから、一人じゃないと思って産みました。

旦那さんはほざいています。

ふー。

重い。

話が。

なんとかなるさ。
いつか、道が開くといいな。

個人的には不倫相手と一緒になりたいですが、
♪うまくいく保証めないし、

彼は、脈無しですかね？

先行きの不安ってどういうもの？

母に相談した内容は具体的にどんなもの？

旦那がほざいている内容は下記の「ふー。重い。話が。なんとかなるさ。いつか、道が開くといいな。」ってやつ？

えっとさ

携帯電話で誰かが「あははー、マジデー、ウケルー、チョー、アリエナインデスケドー。」って話してるの横から聞いて内容把握できる？

スレ主のどういう発言に対しての回答なの？

>個人的には不倫相手と一緒になりたいですが、
>♪うまくいく保証めないし、

>彼は、脈無しですかね？

脈があるかないかより離婚が先かな
脈があっても慰謝料支払った後のカツカツの生活は楽しめないだろ？

基本的に
旦那への不満＝不倫の肯定にはならない

リセットしなさい・・・

旦那の悪口もやめなさい・・見苦しいから。

自分の人生は
旦那と子供に、導かれる・・・

そんな当たり前のことに気づかないか。

みてて・・滑稽だよ・・・

心を入れ替える。
いい夢を見たと、思えばいい。

決してに暴露しない、それが礼儀だ。
秘密は、墓までもっていく・・・

ありがとうございます。

ありがとうございます。

誰にも言えなくて辛かった。

人間の心って難しい。

どうして、相手を思いやれないのかな。

旦那さんは私が寂しくて辛いと言っても理解しません。

話したら楽になりました。今は、子供一人抱えて家事、育児、仕事、したら私は確実に、倒れます。

世の中シングル、兄弟多い方、凄いです。

確かに国の援助は受けているだろうけど。

今は、ちゃんと自立できるように、準備していきます。

墓場までですね。
旦那と復縁するなら、、、

彼とは、離婚してから正式に、ですね。
理解できます。

その彼と付き合える、確証はどうしたら得られますか？
離婚して、彼と、一緒になれなかったらもう立ち直れないです。

その彼は、ちゃんと筋道を通すタイプです。
不倫のリスクも知ってるから、会わないと言ったのもわかります。

何回もメールしましたけど、駄目でした。

遊んだのか、離婚したら付き合えるのか、そこの見極めってどうしたらいいでしょうか？
未熟なのでまだ、恋愛もうまくできないみたいです。

ねこのみみさん

ごめんさいね！
彼の態度から、あなたとのアバンチュールを楽しんだだけ！
Hをしたかったでけ！
あなたの態度や、話を聞いて、彼は、あなたから気持ちが
引いています。これ以上、付き合うと。。マズイ！と

泣いても、いい。でも、ねこみみさんもわかっているでしょ！
悲しいけどね！

旦那との経緯、過去のことを振り返ってもいいけど、
ほんの少し考えよう！これからのことを！
辛いし、苦しいかもしれないけど、子供のことを考えて！
子供にとっては、どんな親でも、世界でたったひとりのママ！

まず、ご主人との関係。人は、鏡！
ご主人の姿や態度が、自分の姿や態度！
（とは、言いきれないけど、ま～当たらずも遠からず！）
奥さんではなく、母として堂々としましょう！
言うべき事は、はっきりと！母として生きましょう！
過去の偉人は、ダメ亭主でも、りっぱな母に育てられている。
（けど、泣いてもいいし、愚痴をいってもいい。
まず、母になろう！）
旦那に遠慮なく！ごみ捨て、洗濯物干し、風呂そうじ、子供の世話！
何かをお願いしょう！
そして、無視されても、嫌な顔をしない。
そして、バカにしては、いけない！特に子供の前では！
ほんの些細なことで良いので「有難う」を見つけて、口に出そう！
「有難う」を魔法の言葉と思って、呪文を唱えるように！
騙されたと思って、まず、1週間！
まず、自分が変わることから、はじめよう！ただし、少しずつね！
　子供は、ママが大好き！世界でたった一人のママ！
旦那のためでなく、自分のためでなく、子供のため！

がんばって！ママ！泣いてもいいから！

やばい。

生きていたくないです。

彼じゃなきゃだめです。

でも、結婚したのは大好きだったから。

今は、ごめんなさい。

旦那さんも私からずーと、気持ち離れてます。　

でも、彼は、いないですよね。

これ以上もなにも、最初から関わってくんな！といいたい。

子供は私の気持ちが通じてるのか、
ママ大好きって事あるごとに言ってくれます。

子供が愛情をたくさんくれます。

けどまだ、やっぱり心の中は彼のことばかり、考えます。けりをつけるにはどうしたらいいか、、、
返事がないんだから、考えても仕方ないですね

めちゃくちゃ！辛いです。

ダメな母親だね、
今は女やってる場合じゃないだろう、
母親をやるべきだろ？

家庭でのこと、子育てのこと
たった独りで向き合って
独りで悩んできたようですね。

これからねこのみみさんが、生きていくうえで大切なのは何？
振り向いてくれない旦那？
アバンチュールを楽しみ、あなたから逃げたがっている彼？
今は、寂しくて、寂しくて、辛くて、辛くて、
しょうがないかもしれませんが！
あなたにとって、大切なのは？

旦那は、とりあえず、生活していくための手段と考えれば！
そして、少しずつ「アリガトウ！」をいえるといいね！
（それでも、有難い！）

泣けてきたよ！
あなたには、神様、天使がそばにいるじゃない！
子供にとって、あなたは、世界でたった一人の大好き大好きなママ！
上手に育てたね！がんばったね！
でも、がんばりすぎないでね！泣いてもいいからね！

今朝、何気ない毎日で、日常ですが、
子供と手を繋いで歩きました。

小さくて柔らかくて、まだ自分一人では生きていけない程未熟な手です。

純粋で真っ直ぐで、すごく愛おしいです。

この子を守るのが私の役目ですね。

自分のことも大事ですが、子供は唯一無二の存在です。

彼がどうこう以前に母になるべきですね。

そして、旦那さんには愛しい我が子をプレゼントしてくれたことに感謝します。

自分の、器を広げて、周りに感謝する気持ち
忘れないようにしたいと思います。

例え、裏切られても

私は、子供の母として生きていきたいです。

年を重ねて、自由が出来たら、

しわしわになっていても、そこから

また恋愛かどうかはわかりませんが、趣味でも

楽しみたいです。

これでいいですよね？

まだ半信半疑ですが、、、ありがとう。

ねこみみさんの不安が、子供の不安！
ねこみみさんの笑顔が、今の子供の笑顔！
心が揺れ動くのが普通のこと！

自然のままに！

ねこみみさんは、素敵な女性になる為に、
素敵なママになるために、ちょっと、寄り道をしただけ！
ねこみみさんは、今でも素敵なママです。

　どんなに秘密を隠そうと、妻として失格だと思いますが。夫婦関係は冷え切っているとご自身の不倫を肯定しておいて、子供のために、とおっしゃるのは都合のいい言い訳ではないのでしょうか。
　夫婦関係にある者が不倫の関係になったならば、お子さんも裏切ったことになるはずで、今更子供のために尽くしたいなどとおっしゃっても真実味が感じられないです。

＞例え、裏切られても
　裏切ったのはあなたでしょう。他人のせいにしている人間に成長などないと思います。
　

らんさん

夫婦はやはり他人。

子供は肉親です。

この言葉の意味をわかって下さい。
裏切られたのは私です。

私がどんなに泣いたかあなたにはわからない。

不倫の肯定してません。

けれど心の拠り所がなくなったら、あなたはどうするの？

> けれど心の拠り所がなくなったら、あなたはどうするの？
　
心の拠り所がなくなったら寂しいでしょうが、不倫をしたいとは思わないですね。勿論、人間ですから道を踏み外すこともあるかもしれません
が、だからと言ってねこのみみさんに同情するという考えにはならないです。

私からすると「その彼と付き合える、確証はどうしたら得られますか？」とおっしゃっているねこのみみ様の本質は全く変わっていな
いように見えるのですが。ここで踏みとどまったとしても、それは
彼との交際が結婚に至る可能性が低いからであって、不倫が良くな
いと思って踏みとどまるのとは違うのかな、と。

私が厳しく申し上げるのはねこのみみさんが嫌いだということでは
ないのです。本当に不倫が良くないと心から思って止めないと、ま
た同じことを繰り返すと思いますよ。彼からだっていつ誘いがある
か分かりませんし。不倫に走って彼を手に入れればその愛おしいと
言っている子の親権だって失うかもしれないわけで、子供をかけて
ギャンブルするに等しいでしょう。

スレ主の問題点

その１、不倫相手に見捨てられていることに気付いていない
その２、離婚→不倫相手との楽しい日々なんてファンタジーを信じてる
その３、不倫相手＞子供　というスレ主の心の図式
その４、旦那との再構築を諦めている

旦那の問題点

その１、スレ主や子供に対して愛情を感じていない
その２、スレ主や子供との関係性に違和感を感じていない
その３、スレ主や子供との関わり方を変えようと思っていない

以上の問題点から導き出される答えは

スレ主と旦那は離婚すべき→相互理解の範囲を超えて互いが互いに分かり合えない

スレ主は不倫相手と別れるべき→そもそも相手にされていない＆慰謝料等の有責カウンターが無駄に回る

スレ主は子供を引き取るべき→旦那も親権いらないと思うし、そもそも子供のこと好きじゃないだろうし、下手をするとネグレクトまっしぐら

以上の答えから導き出されるスレ主の今後の方針は

離婚後、親権を獲得し、まともな生活を送れるように職を探す

無意味に不倫メール等の証拠を作らず、まっとうな母親になる

何より、１人で子供を育て、１人で生きていく覚悟を決めること


ま、そういうこと

私は、らんさんに同意だな。
一見、母親として正当化しようとしているが、拠り所を家庭ではなく、彼に置き換えた時点で間違っている。
彼と付き合える確証を説いた時点で、母親としてではなく、女性としての選択を選んだスレ主様には、同情できないです。

心の拠り所って、母親としての責任より、スレ主様にとって重要なことだと説いてますし、矛盾を肯定しようとしているだけに思えてしまいます。

自身のことより、我が子を唯一無二の存在だと、心から思うなら、彼の存在で悩む必要もないでしょうに・・

不倫が良いとか悪いとか、価値観に過ぎず、
ただ、それは、人の幸せを壊すケースが多く、
時として、人の命を奪うため戒めらている。
瀬戸内寂聴のように修羅の道を歩むことも、
しばしば。
ただ、悲しいかな、人はおうおうにして「修羅の道」
に入らねば、わからないもの。
・・・・また、それも、人生・・・・

夫の協力無しに子育てをするのは、大変です。
自分が40度の熱を出しても、小さな天使わかってくれない。
体調が悪くても、家事をしなくてはならない。
そして、ママ友関係も複雑。
（今後、子供が保育園、幼稚園に行くよになればなおさら！）
そのプレッシャーに、ほぼノイローゼ！
人は悩みを抱えたとき、解決できなくとも
誰かに聞いてもらうだけで、どんなに楽が！
夫は聞いてくれない、そんな時、昔、大好きな彼が現れ
話を聞いてくれた。（男は、アバンチュール目的！）
そのときの彼は、救世主！
人間は、そんな強いもんではない。
寂しくて、辛くて、「魔」が生まれた。
ご主人との関係が良かったら、「魔」も生まれなかっただろう。
ある種のノイローゼ気味の状況の中だったのかもしれない。
人は、そんなに強いものではない。

今のねこみみさんの心理状態で、不倫がどうのこうのと言って
悔い改めよ！と神のごとし！
今は、ねこのみみさんが、少しずつ彼の呪縛からとけ
天使！のキスに自分を取り戻し、「女」から「母」へ！
そして、「旦那さんには愛しい我が子をプレゼントして
くれたことに感謝します。（ねこのみみ）」
と「妻」へ！変化しつつある。
「人に感謝すること！」に気がつき始めている。
もう、過去のことは、いい。これからを大切にして！
「不倫」は、誰にも言わず！墓場まで！

母子家庭の現実！平均収入が210万円ぐらいだったかな？
現実的に、かなり苦しい！これであれば、生活保護を
もらった方が裕福！

ご主人が、収入を家庭に入れてくれることだけでも有難い！
過去は、過去！
少しずつ「有難う！」を探そう！
そうそう、今度、「赤毛のアン」のように
子供といっしょに「良かった探し！」をしよう！
きっと、自己満足に過ぎないかもしれないが
きっと「ポジティブ」になれるよ！
きっと、素敵な女性、素敵な母子になれるでしょう！
自分が変われば、周りも変わるかもね！

それでも不倫相手と関係が出来るのであれば、
次は修羅の道を歩むでしょうね！
ねこのみみさんにとって、一番大切にしたいものを
失うでしょうね。
・・・それも、また、人生・・・

でも、自分が変わったとき、その魅力で、不倫相手が
近づいてきても、相手にしなくなるでしょうね！
ねこのみみさん！少しずつ、素敵になりかけているよ！
自分が傷ついて、少し人を理解し、やさしくなったはず！
「素敵なママ」「素敵な女性」になってね！

不倫する人の気持ちってよくわからないけど
どうか投げやりな気持ちにはならないで・・・

お子さんの事を大事に思えるのだったら将来を思って！

子供たちがいずれ結婚するときに親として後ろめたくないか恥ずかしくないかを心に刻んでいてください

身近な子供は、母親の変化に敏感です
そして大人が思うよりずっとシビアで深く物事を考えています

母親を心配していても子供であるが故に経験が無いから言いたくても言葉に出来ないのです

悲しい思いや心配をさせるのではなく安心させて子供らしく素直に育ててあげてください

母親とは子供の犠牲になる事でもいいのではないのでしょうか？
産れてからたった20年ですよ　　あとは自活できるのですから

無事育て上げ結婚させて孫でも連れてきた日にゃ「私間違ってなかった」って思えるものですよ

そうなんです。

20年生活したら、どんな子供に成長するでしょうか？

子供の結婚式ではどんな自分でいるかなんて想像も出来ませんでしたが、そうか、間違いじゃなかったと思えますか？こんな不完全な人が母親になるから、無駄に悩み相談なんかしてるんですよね。

子供と母親はテレパシーでもあるのか、つながってます。私が、情緒不安定だったりするのもわかっていると思います。
まずは安心させるのが大事ですね。
ママは元気！大丈夫と！
出来るかな？でも、やらないと！
小さなことでも、喜んだり、笑顔に
なったり、こころを入れ替えないとだめみたいです。

彼に関する偶然が重なると運命のように感じますがそれを知り合いの心理に詳しい方に相談したらうまくいかない人・合わない人・との偶然は縁とはいえ悪縁だと言われました。

と言われてもね、気持ちの切り替えはできず苦しいです。

悪縁？ですか？うまくいかないというのは結ばれないというものですか？？

昨日もさっと開いた本に登場人物の名前が彼とおなじでした。

またか、と

不思議と、、。旦那さんの名前はまるきりでません。

昨日から恋しい気持ちに悶えてます。
20年も耐えるか、忘れるか、今は、わかりません。

私の場合はそう言われました。主さんのことはわかりませんが、少し偶然が似ていたので・・・。

その彼がお子さんを大事にしてくれればいいでしょうが会うのは辞めようということは可能性としては余りないように感じました。お子さんのこと大事にしてあげてくださいね。

忘れていた偶然を思い出しました、その中でも一番驚いたのは運命の人占いで元カレの名前がはっきりと書いてあったことです。つい最近です未練が今よりもあるときだったので驚きました。知り合いに相談したら悪縁だと・・・・。今思うと彼の性格に問題があったのを話したので。

今でも過ごした日々を思い出したり、寂しいなとか思いますが、別のいい人を探そうと思っています。占いに名前がでても連絡すら来ないですし、近くに住んでるのに出会わないし。

彼女がいるのに主さんに夫、子供がいるのにキスしてくる人は別の女性にしているかもだし、浮気性かもしれませんね。

余計なお世話ですが参考までにお伝えしました。

> 高校時代、素敵な人がいて、気になっていました。しかし何事もなく卒業別々の道でした。ＳＮＳから10年ぶりに発見し、連絡のやり取りが始まりました。私は既婚、子供がいます。彼は独身で彼女もち。
> 家庭がうまくいっていなかったので話を聞いてもらうようになり、そうしたら会いたくなってしまい、夜に会いました。
> 会ったら彼とキスしました。
> 私は好きだから断ることもなかったです。
>

親失格

> 3回程夜に会いました。
> それから彼はもう連絡しないで、と言いました。私は子供とは離れたくないし、
> 出来れば彼と家庭を築きなおしたい、一緒にいてほしいなと思うようになっていました。
>

常識

> それからメールたくさん送ってしましました。
>
> 好きだから、会いたい。
> 辛いです。
>

旦那が惨め

ちなみに彼はＡＢ型。私はＡ型です。
>
> それから、忘れようと努力しましたが、テレビで彼と同じ名前がでるとびくつき、車に乗っていても彼と同じ名字のトラックを見たり、はたまた彼の妹さんを雑誌で見つけてしまったり、偶然が重なると勝手に運命を感じたりしてしまい、また忘れられなくなっています。
>
> 私は、どうしたらいいでしょうか。
> ＰＳ家庭は冷え切っています。
> 子供は大好きです。
>
> 誰にも相談できないので、ぜひご意見下さい。
> お願いします。
>

やられたら　やりかえす　輪廻転生
>

ここで相談されていることは、
すでにあなたの中では答えが出ていると思います。

お子さんに後ろめたい隠し事をしなければならない人生は歩まないでほしいです。

また、考えましたが、やっぱり悪縁だなんて思いません。

良いか悪いかなんて、知りません。そんなことより会えたことに感謝してます。

これからも、確かに親としては未熟ですけど、
完璧な親なんていないです。世間的には常識にかけていましたが、親として、努力します。

心は自由です。
人に言われないようには注意して、自分も律しつつ頑張ります。ありがとうございます！

> また、考えましたが、やっぱり悪縁だなんて思いません。
>
> 良いか悪いかなんて、知りません。そんなことより会えたことに感謝してます。
>
> これからも、確かに親としては未熟ですけど、
> 完璧な親なんていないです。世間的には常識にかけていましたが、親として、努力します。
>
> 心は自由です。
> 人に言われないようには注意して、自分も律しつつ頑張ります。ありがとうございます！
>

後悔先に立たず

冷めた夫婦関係の中、過去気になっていた男性と再会
身体の関係をもち、本気で好きになり、
そして、突然、連絡が取れない。
それが不倫という恋だったとしても
（彼はアバンチュールを楽しんだだけで、
本気なる自分を怖くなって逃げだした男だと
わかっていても）
そう簡単に心が整理がつかないもの。
　
何でも、彼にひも付けしてしまう自分がいるもの。
まして、彼と同じ名や苗字で出てくれば
ドキリとしている自分がいます。
どこかで彼を探しておる、求めている
自分がいるものです。

その気持ちを切り替えられるのであれば
ここまで悩まないでしょ！
いいじゃない！そんな気持ちをもちながら
でも！


映画のタイタニックでも主人公の女性が
「女には誰にも言えない秘密がひとつやふたつ
あるもの」とセリフがありましたね。
その秘密が、不倫だっただけ。

ねこみみさん。
素敵なママになって！
今は、だだ、それを願います。

パーさん

パーさん、の意見ありがとうございました。
誰にも言えない秘密が彼です。

しばらく連絡ありませんでしたが、連絡とれて会えました。なんだか、嘘みたいな現実。
彼のこともっと知りたいです。

将来を一緒に過ごしたいです。

やはり、旦那さんへの愛情はないです。

毎日一緒に過ごすと変わってしまいますかね。

不特定多数の閲覧　コメントにも受け入れる気持ちが見えません
もう　家族崩壊　今後大変な問題が起こるでしょう
幸せになれませんよ　地獄を見るだけですね

つかね、レス４１（あ、俺を入れて４２か）まできてるのに
スレ主と旦那と彼氏と子供の状況がほとんど分からないってのが問題

書かれてることを箇条書きにすると
１、スレ主は旦那に愛情が持てない
２、旦那が育児に対して積極的ではない・・・とスレ主が思ってる
３、彼氏からはしばらく連絡がない
４、スレ主は旦那への不満を理由に不倫を肯定はしてないが不倫相手はサイコーだと肯定してる

具体的な内容については
スレ主が旦那に愛情が持てないって思ってることと
彼氏から連絡がないってこと以外にないんだぞ？

旦那とのエピソードや子供とのエピソード
不倫相手がなんて言ってるか
何一つ具体的な表現がされてない

全てが妄想なんじゃないかってぐらいに薄っぺらい

レスした人たちがこれだけ聞いていて
これだけ話していて
それでもこれだけしか情報が出せない

日常的にこういうヤツがいたら
普通に会話が無くなるだろうな

聞いたことへの返答がないだけじゃなくて
ただ自分の心の吐露しかできないヤツなんだろうなって思う


不倫相手にも自分の気持ち重視で
なんの具体性も意味もない言葉の羅列をダラダラ垂れ流してるのなら
そりゃ肉体以外に求められることはないわなｗ

薄っぺらくてすみません。

確かに、具体性に欠けますね。

離婚する意思がありますが、私自身の経済力が無いため、しょうが無くいます。

別居しても、生活費払うまでの余裕が夫にはないです。払う必要があっても払えない、という訳です。

気持は離れているが、同居しています。

少しは理解できますでしょうか？

彼には将来どうするのか、聞いてみたいと思います。しかし、遊びだともし言われたら、立ち直れないかも。リスクあるので、暫くは聞けませんけど、、、。

人間その時がときめいてるから今は前が
見えてないだけです…
所詮、不倫今は熱くなってるけど…いつか
覚めます
不倫してる女性を受け入れてくれる人
なんていない
また何かあると思われ信用もされない
ですよ
旦那さんとも冷めてると元には戻れない
でしょう、間違いなく離婚に進むでしょう

> 薄っぺらくてすみません。
勘違いしないように言うけど
スレ主が薄っぺらいんじゃないぞ？
書いてる内容が薄っぺらいんだ

> 確かに、具体性に欠けますね。
そう、具体性
もっと具体的にこういうエピソードがあってどうなったとか
現実のことを書かないと
スレ主の頭の中で想像したことばかり書いててもどうにもならない

> 離婚する意思がありますが、私自身の経済力が無いため、しょうが無くいます。
なら経済力を身に付けるためにも働きに出かければ良くないか？
パートじゃなくて正社員で雇ってもらえそうなところを探してみたらどうだ？

> 別居しても、生活費払うまでの余裕が夫にはないです。払う必要があっても払えない、という訳です。
何が悲しくて不倫妻に自由を与えた上で金までやらなきゃならんのだｗ
旦那はATMじゃないぞ？

> 気持は離れているが、同居しています。
それは互いに？
スレ主が一方的に？

> 少しは理解できますでしょうか？
いつ、どこで、だれが、だれと（に）、なぜ、なにをしたのか
先日、ラブホで、スレ主が、昔好きだった人と、旦那への不満が理由で、不倫をした
どの情報が抜けても不完全で相手に伝わりにくい文章になります
こちらの理解を求める前に相手に理解され易い文章作りを心がけてみては？

> 彼には将来どうするのか、聞いてみたいと思います。しかし、遊びだともし言われたら、立ち直れないかも。リスクあるので、暫くは聞けませんけど、、、。
スレ主にとってのリスクって不倫相手から遊びだったと言われることだけなのか？
ずいぶんと寝ぼけてるんだな
経済力のないスレ主が一番リスクに感じなきゃならないのは
旦那に不倫がバレて慰謝料請求と共に離婚を突きつけられることだろ

仮に不倫相手と結ばれたとして
不倫相手とスレ主両方に旦那から慰謝料請求が行くことになる
請求額は１００万～数千万という大きな幅があるが
基本的によほど経済力に余裕がある人間じゃないと
ギリギリ出せるがその後の生活が困窮するというレベルの金額になる

それに子供はどうすんの？
自分が引き取れば養育費はもらえるだろうけど
経済力がないスレ主に親権が行くかどうかは微妙
基本的に小学生以下の場合は母親が優先されてるけど
あくまでも育児環境が整っている場合に限るから
経済力無いから同居してるんです～とか言ってる意志薄弱なスレ主に
親権が行くのか本当に微妙

第一、浮気相手の彼はスレ主にスレ主とは別の正規の彼女がいることを伝えているんだろ
それってスレ主とは遊びだからなって念押しされてるってことじゃね？
普通は好きで付き合って結婚しようと思ってる相手に彼女がいるとは言わないだろう

いい加減目を覚ましたらどうだ？
今、スレ主はまさに墓穴を掘ってる感じだぞ
スレ主が大事にしなきゃならないのは子供と
その子供を育てるための環境じゃないのか？

母親を辞めて女になるってのなら
それはそれで止めはしないけどな

母親役はします！

子供の世話は、まるっきり夫はなにもしていません。

一番に大切なのは子供です。守らなきゃならないのに、夫は何も、していませんから、親権は夫は100%私に譲ります。
夫は一人が好きなんです。子供好きとはまるで言い難いです。

悪い人ではないけど、やはり家庭向きではないかと思います。

彼は彼女が大事なら浮気なんて、あちらもしなかったと思うんですが、どうでしょう？？

私はどういう風に選択するのか、試されていると思っています。

すみません。

腑に落ちなくて、また書き込みます。

彼が悪い人だった場合を考えていませんでした。

ないとは思いたいですが。

慰謝料がネックになりますね。
言われて、その通りだと思いました。

真っ当な恋愛がしたい。やはり、不倫なんて正しくないです。人の道を外れてます。

自分のことがちゃんと出来てないのに、恋だとか、彼がとか、言ってる場合じゃないですね。

目を覚まさなければ、いけないです。

あなたの親は　貴女にどういう教育したんでしょう
子供は親を見て育ちます
知らず知らず
貴女の責任は　壊れた家庭を修復する事です

僕の母親も不倫相手の子供を宿して出て行きました。
父親は女性不振になってます。

> 母親役はします！

ちげーだろ
本当の母親なんだから役じゃねーんだよ
むしろ父親と離婚ってことになったら
父親役も兼任しなきゃならなくなるわｗ

> 子供の世話は、まるっきり夫はなにもしていません。

でも経済的にはネグレクトになってないわけだろ
子供のミルク代を出し渋ったりしてるわけじゃない
むしろこのままスレ主が離婚して慰謝料払わされて途方に暮れてる状況にでもなったら
どんなにスレ主が子供の面倒をみようと思っても
食べさせる食べ物がない
住まわせる住居がない
着させる服がない
一緒にいてあげる時間がない
無い無い尽くしになりそうじゃね？

> 一番に大切なのは子供です。守らなきゃならないのに、夫は何も、していませんから、親権は夫は100%私に譲ります。
> 夫は一人が好きなんです。子供好きとはまるで言い難いです。

一番が子供なら子供のために不倫なんてするな
一番は自分だろ
自分の気持ちが最優先されてるから不倫なんてやらかして
家庭をめちゃめちゃにしてるんだろ

旦那は少なくとも不貞行為はしてないんだろ？
その分だけスレ主よりはまともってことになる
育児に協力しないと言うのなら協力させるように頑張れよ
不倫に逃げるな
不倫に逃げるってことは子供のいる家庭から逃げてるってことだ

> 悪い人ではないけど、やはり家庭向きではないかと思います。

既婚者なのに不倫できるスレ主もたいがい家庭向きじゃないけどなｗ

> 彼は彼女が大事なら浮気なんて、あちらもしなかったと思うんですが、どうでしょう？？

いやいやいや、スレ主が既婚者なんだから
後腐れなく遊べると思ったんじゃない？
彼女いるから一緒になるのは無理だけど大人の関係でいようねってことだろｗ

> 私はどういう風に選択するのか、試されていると思っています。

誰に試されてるんだよｗｗｗｗ
スレ主は不倫にラリってるって感じだなｗｗｗ

いいか、スレ主がどれほどその浮気相手に想いを寄せても
スレ主と浮気相手がどれほど劇的な出会い方をしたとしても
尻軽（ヤ●マン）と不誠実（ヤリチ●）の二重奏以外の何者でもないんだよ

いい加減目を覚ませｗｗｗｗ

> すみません。
>
> 腑に落ちなくて、また書き込みます。

そりゃ、人に言われて納得できるようなら
不倫相手にここまでラリってないよなｗ

> 彼が悪い人だった場合を考えていませんでした。

これだｗｗｗ
これがイカレっぷりの最前線かｗｗｗ

既婚者と不貞行為を働く人間が善い人間なわけがないだろｗ

> ないとは思いたいですが。

いやいや、どこに善い人間だと思える根拠があるんですか？ｗｗｗ

> 慰謝料がネックになりますね。
> 言われて、その通りだと思いました。

こんだけ言われて
慰謝料しか目に止まらんかったか・・・

> 真っ当な恋愛がしたい。やはり、不倫なんて正しくないです。人の道を外れてます。

> 自分のことがちゃんと出来てないのに、恋だとか、彼がとか、言ってる場合じゃないですね。

> 目を覚まさなければ、いけないです。

そのとおりだ
つーか、子供いるなら子供に愛情の全てを注ぐのって無理なのか？
俺は嫁と二人だが子供がいたらきっとすげー可愛がると思うし
他所で恋愛したいとか思うヒマがないと思うんだけどなぁ・・・

不倫をする暇が有る事が不思議
１人で満足できないなら　結婚するな
生活苦で共働きが増え　家庭の本来の姿を知らず
成長した子供達がどれだけいるか
貴女は知っている年代だ
大人なら　子供を産んだ責任　
普通の家庭を築け

なんだか、私が、おかしい人みたいですね。

そう言われると、私おかしいみたいに思えてきました。

尻軽ね。誰でもいいわけじゃないです。

毎日部屋に閉じ込められてる心境で、たまに息苦しくなります。

子供といる時間は、楽しいけど旦那とは共有できていません。同じ家に、いても、扉しめるんです。ぱたんと、

初めは話し掛けたり頑張りましたけど、それはあなた（→私のこと）の仕事でしょ、それが何か？
と言わんばかりの態度なんです。

私の心が折れて、夫に愛情持たなくなりました。

もちろん、子供には安定した家庭で育ってほしいです。

両親が仮面夫婦なの知ったらと思うと恐いです。

彼がしっかり彼女と別れて、私と子供受け入れてくれるならどんなにいいか、、、

けど、私も、自分の胸のうちは伝えてません。
もし遊びに考えていた場合、おもっていわれると嫌なので。

ちゃんとしてる家庭ってなんでしょうか？
やはり、価値観が夫とはずれているから
だめなんだと思います。

> なんだか、私が、おかしい人みたいですね。
>
> そう言われると、私おかしいみたいに思えてきました。

あのな
不倫が悪いことってのは誰でも当たり前って思うことだろ

だからそれでも不倫をしてるスレ主にそのことでおかしいと言うつもりはない

ただな
不倫をするからにはそのリスクを考えて
自分の人生を台無しにすることのないようにって考えるのも当たり前のことなんだよ

だけど
スレ主はその当たり前にしなきゃならないリスク管理ができてない
というより
その目の前にあるリスクを見ないようにしてるって感じ

だからラリってるって表現したんだよ

> 尻軽ね。誰でもいいわけじゃないです。

旦那がいて
他の誰かとそういう関係になったなら
そこにどんな想いがあろうと尻軽って言われるのを享受すべき

誰でもいいわけじゃないってのは言い訳にならない
結婚した以上旦那以外としたらダメで
旦那以外としたんだから尻軽なんだよ

> 毎日部屋に閉じ込められてる心境で、たまに息苦しくなります。

心境であって現実で監禁されているわけじゃないよな
不倫に出かける時間も自由もあるわけだし

> 子供といる時間は、楽しいけど旦那とは共有できていません。同じ家に、いても、扉しめるんです。ぱたんと、

辛さってのは共有して個人の負担を軽くするってのは必要だと思うけど
楽しさってのは必ずしも共有して倍増させなくてもいいよな

ほっとけばいいんじゃないか？
子供と二人で楽しく暮らせばさ
わざわざ一緒にいることを嫌がる旦那を混ぜようとしなくても
生活のために金を稼いでくるスポンサーだとでも思ってればいい

> 初めは話し掛けたり頑張りましたけど、それはあなた（→私のこと）の仕事でしょ、それが何か？
> と言わんばかりの態度なんです。

スレ主の発言内容はいつもこれだ
>と言わんばかりの態度・・・

実際にそう言われたわけではなくて
あくまでもスレ主がそう感じたってだけの話
話しかけて回答がないのか？
普通は返事ぐらいするだろ
なんて言ってた？

いいか
スレ主は不倫相手が好きで
だからこそ旦那が嫌い
旦那との関係が悪いからこそ不倫に走った自分を肯定してもらいたい

そういう状況にあるんだ
そんな中でスレ主が『感じた』ことってのは
当然スレ主に都合の良い様に改ざんされていると思える
それが意識的なのか無意識下なのかは知らないけどな

だからこそ
第３者には純然たる事実のみを持って話してもらいたい

スレ主が子供ともっと接点を持って
話しかけてあげて
遊んであげてと訴えた時に
旦那はなんて言ったんだ？

～のような態度でした
は答えにならない

仮に話しかけて返事がなかった場合は
『返事がない』とだけ書けばいい

> 私の心が折れて、夫に愛情持たなくなりました。

子供以外の事柄についても
旦那はスレ主と会話しないのか？

夫婦生活はあるのか？

> もちろん、子供には安定した家庭で育ってほしいです。

> 両親が仮面夫婦なの知ったらと思うと恐いです。

つまりスレ主の中では
不倫相手とスレ主が一緒になって暮らすことが
仮面夫婦の現在より
子供にとって望ましい生活であると考えてるってことだな

仮面夫婦ってのが仮に現実的な判断だとして
結婚を誓い合ったわけでも子供と引き合わせたわけでもない不倫相手が
実父である旦那より子供にとって望ましいと思える根拠はなんだ？

> 彼がしっかり彼女と別れて、私と子供受け入れてくれるならどんなにいいか、、、

希望的観測だよな
むしろただの願望であるとも言える

旦那に愛想が尽きて
どこかに逃げ場が欲しくなって
たまたま一夜限りの火遊びをした相手にすがってるだけ

向こうからしたら迷惑だと思うぞ

> けど、私も、自分の胸のうちは伝えてません。
> もし遊びに考えていた場合、おもっていわれると嫌なので。

そしてスレ主も真実に気づいてる
ただその真実から目を背けているだけだよな

だから重いと言われると嫌だって言葉が出てくる

> ちゃんとしてる家庭ってなんでしょうか？

ちゃんとしてる家庭ってのは

経済的にある一定の余裕がある家庭で
かつ夫婦両者に不貞行為がない家庭

ってのが大前提だな

その上で
より望ましい条件として
家庭が明るく笑顔で暮らせる・・・とか
夫婦が円満で子供に対して真剣に向き合っている・・・とか
そういうのが後付けされるって感じだな

つまり大前提である不貞行為がない家庭ってのをスレ主が崩している以上
どこまでいってもスレ主の有責は免れない

> やはり、価値観が夫とはずれているから
> だめなんだと思います。

もしスレ主が言うように
旦那が一切子供と会話せず
触れ合おうともせず
その全てがスレ主の仕事だと本気で思っているのなら
旦那の価値観とかそういう問題じゃないし
常識的ではないので

そこは旦那に
「育児は全て母親がみるものと思い込んでいるならそれでもいいですが、子供に話しかけたり、触れ合ったりすることさえ父親の仕事ではないと思っているなら貴方の考えは異常です。子供に愛情が持てないというのがどれほど私や子供を傷つけているのかわかってください。分からないのなら別居するしかないと思います。別居しても私たちが生活できる費用を捻出できますか？できるのでしたら貴方が貴方の考えを貫く能力があると認めます。無いのでしたら貴方の考えを貴方自身が貫く能力がないのですから、世間一般の常識に沿った考えに治してください。私ももう疲れました。このまま今まで通りの生活をするのは無理です。」
とはっきり言っとけ

夫婦になった以上
話し合いをせずに逃げるな

そしてそういう旦那と夫婦になると決めたのはスレ主なんだから
過去の自分の選択の結果の責任はスレ主自身が取るんだ

子供がいるんだろ
もう一人の女じゃなくて母親なんだ
甘えるな
逃げるな

でも、悩むなとは言わない
悩んだらいつでも相談にこい

ぶるまんさん

ありがとうございます。

旦那は「結婚する前は猫かぶってたんだよ」と私に言いました。
最低の人間だと思って内心軽蔑してます。

いつか、自立して離婚届渡して、ぎゃふんとさせたいと思っていますよ。

子供は母親として、しっかり育てます。