不安定な嫁

今までの何倍も会話が必要です
話していれば　原因も分かる場合もあります
簡単に病院は行かずに　　病人になります

いつ地雷を踏んでまた泣かれるか分からないから会話のしようがない
会話をしたらしたで泣く しなかったらしなかったで泣く
そんな状態だから原因も会話の中で探せない
嫁は俺を困らせてばかり 実は嫌がらせ？俺の事が嫌い？
つい、そんなんだから家に帰るのが辛くなって会社の人達と食事に行ってしまう
行っても行かなくても泣かれるなら楽しい方が良い そうですよね？

お前もお前でクズっぽいね。
そんなんだから嫁さんが不安定になるんじゃないの？
夫なのに嫁を支えられないなんてさいてー。
健やかなるときも、病めるときもーでしょ？笑笑
嫁は俺を支えてくれないとか言い出すかもしれないけど、
そーゆーのってお互い様じゃないの？
夫婦ってそういうものじゃないの？
逃げんの？そーやってずっと逃げんの？

しっかり泣いてる時は側にいてやるし不安にならないように抱きしめてる そうすると嫁も落ち着いてくれるから
そんなんだから嫁が不安になるってどういうこと
ちゃんと嫁を愛しているし浮気もしていない
嫁を不安にさせるようなことは何もしていないつもり ちゃんと最低でも食事に行っても日付変わるまでには絶対帰ってる
逃げているとはなんのことだ

> つい、そんなんだから家に帰るのが辛くなって会社の人達と食事に行ってしまう
> 行っても行かなくても泣かれるなら楽しい方が良い

会社の人と食事に行くことで、奥さんと真正面から向き合うことから逃げてるんじゃないですか？

帰る時間なんぞ関係ない、本気で奥さんを心配してどうにかしたいと思ってるなら、食事に行かず真っ直ぐに帰宅して奥さんと向き合わないといけないですよ？

あと、病人になるから病院は行くな、と言ってる方がいますが、ここの文面を見る限りだと心療内科等に行く必要性を感じます。

昔はちゃんと向き合ってた
嫁が心配だったから定時で帰れる時は帰っていた
定時で真っ直ぐ家に帰っても泣く 遅くなっても泣く
最近は真っ直ぐ帰っても泣くのはただの俺の事が嫌いで嫌がらせをしているようにしか思えない
家に早く帰って嫁との時間も長くとっているのに泣く理由が分らない
話をしていても急に泣き出すし
どちらにせよ泣かれるなら少しでも楽しい事をしてから帰りたいと思うのは人間の真の姿なのでは？
嫁自身、病院に行くのは絶対嫌だ、と

あ～～～～・・・、なるほど。

すみません、僕は貴方のような人が大っ嫌いでして。

今、色々なぐちゃぐちゃでドロドロとした真っ黒い感情を抑えながらこれを書いてます。

なんか、それを全部書きそうだったので、上のことだけ言っておきます。



質問文では「心配」と言ってるのに「どちらにしろ泣かれるなら、楽しいことをしてから帰りたい」と。

これを聞いて、貴方の奥様を心配する気持ちへの信憑性が一気に薄れました。

話を聞く限りは、奥さんは鬱のような状態だと感じます。

あるいは、僕もそうであるアスペルガー症候群の発達障がいで、前触れなく以前の経験がフラッシュバックを起こして、それで何かしらの感情が暴発してるのかもしれません。

だとしたら一度、ちゃんとした診断は抜きにしても、カウンセリングだけでも受けた方が良いと思います。

奥さんも奥さんでこの事に悩んでるようなら、自分の状態を把握するだけでも、色々と楽になったりするので。



僕の考えは書いた通りですが、なぜ、病院い行きたくないんですか？

何か？隠し事してないんですか？
してないなら
奥さんの不安のみ！
本当に安心させてあげれれば
良くなって行くのでは？
泣くのは話しても泣いちゃうし！
話してくれなくても泣いちゃうのです！
女って難しい生き物です。
私も女ですけど不安定な時は泣いてばかり
でしたね…
何処か遊びに連れて行って気分転換した
時に話をしてみたら？
私なら気分が良くなってると話す気分に
なってきます。
いつも同じ繰り返してても外食も良いかも？
何かのきっかけで話を聞いて上げて下さい。

心配はしてる
だけど毎回早く帰っても泣かれてまともに二人で話す時間も取れないし飯を食べる時間も取れないまともに話ができたと思えば泣き出すし
病院に行きたくないのは 俺がそのまま病院に置いてどこかへ行ってしまうから、だと
１回も置いていったことも嫁と出掛けて何処かへ行ったこともないのに そんな事は一切した事はない

外に連れ出すのも難しい 出掛けようっていうと泣き出す
外食なんてもってのほか

少し嫁さんに嫌みとか言ってみた方がいいと思いますよ。そういうときは少し刺激を与えた方が元気になるんですよ。

嫁はそういうタイプとは掛け離れている

せめて泣くのだけとまってくれれば ちゃんとした話し合いも何処へ連れて行ってあげられるのに
話し合いしようって言うと泣いてなかったのに泣き出すし会話にならん

不安なのではないのでしょうか　
あなたに愛されているのか
愛をつたえてますか？
抱きしめてあげましたか？　

まぁ、何か不安な事があるんだろうね。
私もだからわかるけど。


泣き出すからって話しが出来ないって訳じゃないでしょー。

何か不安な事があるなら 全部言ってと 抱きしめて優しく言ってあげましょうー。

二人住まいのようですね　いっそ親との同居も検討してみたらと思いもしますが

奥様・・・大変な精神状態のようですね(´・ω・`)

夫さんからしてみたら、原因も分からないし、何をしても泣かれてしまうのであれば手の打ちようがありませんよね。。。

ここはやはり専門家に任せるべきだと思います。
カウンセラーの方に相談しましょう！

年齢などは分かりませんが、女性は更年期付近になるとホルモンバランスが崩れて精神的にも不安定になってしまいます。
最近は30代からでも早い人は崩れてくるそうですよ。
この場合は婦人科に相談すれば更年期障害の治療もできます。

お子さんはいらっしゃいますか？
お仕事はされていますか？
お子さんや仕事がないのであれば、一日ただ夫さんの帰りを待つだけの生活はちょっとどうかと思います。
因みに失礼ですが・・・夫さんは何か奥様に対してうしろめたい事実はあったりしませんか？

背景が分からないので難しいですが、夫さんが自分で落ち度は特に感じられず、何をどうしても奥様が改善しないのであれば・・・
もう嫌だ・・・と向き合いたくなくなってしまう気持ちも・・・少々分かります。
これ以上自分にどうしろと言うのだ？と滅入ってしまいますよね。

奥様が精神的な病気であれば、素人の私たちにはなかなか手に負えるものではありませんので、奥様に寄り添って一緒に相談に行かれて下さい。
専門家の方が原因を突き止めてくれ、改善に向けて頑張っていけますように。

どんな事を心がけても泣かれると
困りましたね…
旦那さんも精神的におかしくなる前に
(泣)原因をカウンセリングに話すだよ！
と一緒に行って話を聞いてもらうだけだよ！
と言ってカウンセリングを受けられたら？
病院だと奥さんも不安な気持ちで行くので
嫌でしょう！
カウンセリングで相談してもらってから、
判断してもらって、そこの指示に従えば
何か？治る方法はあるかも！
他には出来るなら↓下の
第三者とか奥さんの両親に相談してみたら？
方法はいくらでもあります。
旦那さんがおかしくなっちゃう前に勧めます。

愛は伝えいると思うし泣いたりする時は落ち着くまで抱きしめていてあげている
嫁は今年で26 まだ子供も授かってないし仕事もしていない
嫁に対しても後ろめたい事なんて一つもない
お互い知り合いの友人にも事情を話したらカウセリングを紹介してくれたのだが嫁が俺と出掛けるのは嫌だと 病院に行くんでしょ とか置いてどこかへ行ってしまうからとか訳の分らない事で泣き散らしてそれどころではない
なんで嫁はこんなことになってしまったんだろうね
浮気とかそれを疑われるような事は一切していないのに

俺は嫁の事は大好きだしずっと愛しているのに何故嫁には伝わらない？
こんなに一緒にいて抱きしめていてあげているのに何故伝わらない？
嫁が分らない

そんなに優しいなら、なんの不満があるのか
分かりませんね…ふつう抱き締められたら、
安心するし！落ち着くだろうに…
何も心配事がないようも見えますし。
子供さんが出来ない事で悩んでも無いですか？
今は子供さんを作るにも…安定しないと心配
ですよね…
何かの闇を抱えてるんだと思います。
病院カウンセリングがダメなら、
出掛けるのを嫌なら電話相談とかはどうでしょう？
目の前にいて電話出来るし！
旦那さんも誰かに助けをもらわないと…
いつまで続くのか…？

抱きしめた時は落ち着いて泣きやんでくれる
だけど終わるとまた泣き出したり大変
嫁は不妊症なので その話をするのもタブーかと
果たして素直にかけてくれるのか

外に出たら置き去りにされるんじゃないか・・・。

被害妄想、か？

奥さんにそう思わせる原因が夫さんにある場合は、夫さんはまだそれを自覚してない。

なかったとしたら、奥さんの感受性が平均より飛び抜けていて、ちょっとした事を過剰解釈してるか、あるいはドラマか何かに強く感情移入して、自分こ事と思ってしまったか・・・。

どっちにしろ、せめてカウンセリングは必要です。

直接行くのがダメなら、他の方が書かれてるような電話相談とか。

僕はあまり詳しくはないですが、出張カウンセリングのようなのがあれば、そういのでも。

旦那さんだけでも、電話相談をしてみてわ？
不妊症なら子供さんの話をすると余計ダメですね…

でも、そう続くと気晴らしに外に出るのも
無理そうですね…
何か？気晴らしに！旅行でも行こうか？
泣いてばかりいる話ではなく話題を
変えるのも手かも？

自分に原因がある心当たりはないと思う
子供の話題は他の所でも触れないように気をつけてる
親戚が子供出来たけどお願いして嫁にあまりしないように言っておいたし
別に嫁が泣いているから嫁を責めたりしてはいない
ただその時は俺も少し言葉をかけるぐらい
しばらく嫁が泣いているところしか見ていない
たわいもない話をしていても泣き出す時は泣き出すから訳が分らない

私も常にではないですが、奥様と同じように何をしても悲しくて泣いてしまう時がよくあります。情緒不安定から起こるすれ違い、のタイトルでスレ立てたので長いですがよかったら読んでください。

私自身、彼から見たら何を言っても泣いてしまい話し合いにならない人です。私は今それで彼と別れた方がいいのかを悩んでいます。

私が悲しくて泣いている時は、話し合いなんてしたくありません。私の彼はあなたと同じように話し合いを望んでいます。でも私は泣いている時、何も話したくないのです。ただ黙って優しく抱きしめ、頭を撫でて、寝かしつけてほしいのです。

奥様が本当に心配であるなら、いつもありがとう、何もできなくてごめんね、ゆっくり寝よう、元気になったら○○へ行こう、などと穏やかに声をかけてあげてください。返事は求めちゃだめです。答えなくても奥様はきいています。

また、そのような精神状態が完治することはないと思います。元気になっても、またある日突然(またはPMSという症状でしたら毎月決まった時期に)同じように塞ぎ込んでしまうと思います。

あなたが楽しいことをして帰りたいからと食事を外で済ませて帰った日には、きっと奥様は私のせいで…と自責の念でますます悲しんでいることでしょう。
あなたの息抜きも必要ですが、奥様を1番に考えての行動ではないというのはわかりますよね。情緒不安定な人と添い遂げるにはかなりのエネルギーが必要ですよ。

夫さんに不信な点はないか質問してしまい、お気を悪くしていたら申し訳ありません。
疑ってすみませんでした(´･ω･`)

そんなに夫さんから思われているのに、そしてまだ26歳とお若い年齢で、奥様の精神状態はどうしてなのか・・・と、余計に途方に暮れてしまいますね。

不妊症・・・結婚したからには一般的には子供は産みたいのが女性の性です。きっとかなり悩まれている事と思います。
ご結婚前のお付き合いの段階では、きっと奥様はこんな状態ではなかったんですよね？（だとしたら結婚どころではないですもんね）
不妊症の件で心を病んでしまった可能性もありますよね。

病院に行くのも嫌、外に出たくないとの事なので、ネットで検索すると訪問カウンセラーなどもありますので、家に来て頂いてお話しては如何でしょうか。
とにかくもう主さんの手に負える状態ではないと思います。
このままでは主さんの精神状態も大変な事になってはいけませんので・・・。

因みに奥様のご両親は何とおっしゃっているのでしょうか。
ご実家が近いか遠いか分かりませんが、日中ずっと家に一人でこもりっきりなのも心配です。
奥様のご両親も一緒に力になって頂いた方が・・・と思いました。

ちゃんと泣いている時はそうしてあげている
話しかけだってちゃんとしている
なのに、嫁は毎日毎日泣き続けるんだ

嫁の不妊が見つかったのは結婚する前
まだ付き合っている頃 それに嫁は子供が出来ない事はもうむかしに吹っ切れているはず
嫁もそう言っている

嫁の両親はもう他界してしまっている
親戚とも連絡は取り合っていないと思う
多分身寄りは俺ぐらいしか残ってないかと

奥さんも自分がどうしたら良いかも
解らなくなってるんでしょうねぇ、
両親も若くして亡くなられて…

やはり鬱状態と似てますね…
中々二人の中では解決する事では
ないと思います。
ココで相談されても治るのも治らない
ですよ！

旦那さんがココで話を聞いてもらう
事で少しは楽な気持ち、話すと少しは
と言う気持ちなら、いくらでも話を
聞きますが私たちが治すのは無理ですね。。。

少しはここで話すことによって俺自身も楽になってる
自分でもどうしたら分からなくなっているとは？
でも嫁の両親がなくなってからもうだいぶ経つ
前からそうだったけど日曜日は泣かないからこれが毎日だといいのに
ちゃんと3食料理作ってくれてくれるしご飯中でもテレビとか2人で見ている時にもたわいもない話も出来る
お互いの話とかもちゃんと会話になって出来る
これが毎日だと良いのにな

奥さんも泣きたくないのに、
泣いてしまう事に自分自身も
解らなくなってるのかも…と
言う意味です。

止めたいのに泣いちゃうのかも…
あまり病人あつかい？
ん～?鬱あつかいもしてないとは
思うけど、その様な目で見ない
方が◎

普通の家庭な時もあって何も
ないときもあるんですよね！

いつか戻ってくれるのを待って
るしかないですね！

普通に戻るのは日曜だけですけどね

奥様は他に身寄りがなく、不妊については結婚前に分かっていた事ですか・・・。

このような発言は不謹慎かと思いますがご了承ください。。。
奥様は恵まれていると思いますよ。
不妊が分かっての上でも夫さんに結婚を望まれ、身寄りがないのは可哀想ではありますが、今は夫さんという家族に恵まれているではないですか。しかも愛されて心配されて。

奥様ご自身が今手にしている恵まれた環境をもっと実感して欲しいと思いました。
もっともっと辛い状況でも何とか頑張って前を向こうとしている人は大勢いるのです。。。

懸命に奥様に寄り添って改善してあげたいと思い、悩みながらここで相談されている夫さん、本当に素敵なダンナ様だと思いました。
私なら毎日毎日その状態が続いたら・・・「みんなそれぞれ辛い思い抱えながらも頑張ってるのに、いつまでも甘えるなよ！」・・・みたいなひどい言葉が出てしまうかも知れません。。。

今は働ける状態ではないかも知れませんが、状態が落ち着いたら仕事をする事をオススメします。
フルタイムじゃなくてパートくらいでいいので・・・。
子供もいなくて、ただいつも一人で家に籠っているのは体にも心にも良くないと思います。
外の世界で他人と接し、その中で仲の良い人を作って、夫さんしか頼りがいない状態ではなく、悩み相談の一つくらいできる「他人」がいた方が良いと思います。
外に出て、色んな人から話を聞いていると、みんな色んな悩みを抱えていて、それでも家族の為に頑張っていたりしているのを知ると、自分もくよくよせずに頑張らなくてはと思ったりする機会もありますよ（少なくとも私の場合は・・・）。

世の中の奥様は、子供がいても仕事を持ったりして、子育て・家事・仕事に一生懸命な日々を過ごしている人が多いので、自分が倒れてる暇もないって感じです（中には優雅な奥様もいらっしゃいますが、私の周囲では皆仕事を持って頑張っている人ばかりです）。
子供がいないのに仕事もない・・・では、時間ももてあますと思いますし、一人孤独に色んな事を考え過ぎたりして気分が落ち込むと思います。
外の世界との刺激も大事なのではないかと思いました。

すみません、何はともあれ今の心の状態を落ち着かせる事が先決ですね！
どうか良いカウンセラーの方と相談してみて下さい。
夫さんも大変かと思いますが無理のないように頑張って下さい。

不妊が分かっていると結婚しない人多いらしいね
それでも嫁の事好きだったから
不妊のことで嫁と話をした時も今みたいな感じになってた
嫁が外で働くのは難しい
体もあまり強い方ではないから無理をするとすぐに昔から寝込んでしまう

何もかも理解しあって結婚したのなら
尚更、旦那さんも色々な理解が自分の
中でも必要ですよね！
誰を攻める事も出来ないでしょう。
普通の日が(日)だけでも出掛けて気晴らしを…

奥様も仕事も出来ない状態なら…
お友達を家に呼ぶとかランチに
誘われて外出に慣れれば良いのですが
いずれにしよ！
外に出る、雰囲気を変えてみないと…
美容院にでも行ってきたら？とか一緒でも
良いでしょ
会話が出来た時に話すと良いかも？

こんばんは。

横からすみません。

何かちょいちょいひっかかるんですが・・
「～してあげている」という言葉。
主さんは、奥様を抱きしめたいと思うから抱きしめていますか？

主さんが奥様のことを本当に愛していらっしゃることは、わかります。
何とかして、元の奥様に戻って欲しいと心から思っているのもわかります。

でも、「～してあげている」という言葉、本当は自分の本意ではないけれど、しかたなくやっている、俺はこんなに尽くしてやっているのに・・と、心が感じられない言葉に思ってしまいます。

奥様の心に沢山の不安があるように思いますが、その一つに、主さんのその「～してあげている」が知らないうちに出てしまって、奥様に伝わっていませんかねぇ。

不妊も分かった上で、体も強くない事も承知の上で、それでも愛してるから結婚・・・
やっぱり奥様は恵まれていると思います！！

Aさんが助言されているように、仕事が無理なら友人とお出かけしたり、美容院に行ったり、少しでも外の空気を吸う事を私もオススメします。

まずは奥様の精神状態を知る事が大事ですね。
大変ですが夫さんが傍にいれば何とか専門家の方と向き合えると思うのですが・・・頑張って下さい。