情緒不安定から起こるすれ違い

こんばんは、散文で読みづらいかもしれませんがアドバイスお願いします。

まず、私は昔から情緒不安定になることが多く、些細なことをきっかけにとてつもなく悲しい気持ちや、いらいらした気持ちになってしまいます。
そんな時は誰にも会いたくない、何もしたくない、暗い部屋で1人布団にくるまって泣いていたいのです。どんなに楽しみにしていたイベントや、重要なテストや課題の提出も着手できないほどです。

このようなことが多々起こるため、仲の良い友人たちにはメンヘラキャラとして扱われています。また、私も元気な時はそれをネタにしています。沈んでいるときは学校にも行かず引きこもっています。

一方で私の彼は、理論的で、思ったことははっきり言う、問題は解決しなきゃ気が済まない、自分の気持ちに正直で強引な所が多い人です。しかし深い付き合いをしなければ問題なく、本当に優しくて面白い頼れる人です。

以前私が彼の些細な一言に深く傷つき塞ぎ込み先ほど述べた状態になった時、彼は私が傷ついたことに気付かず、私の1人暮らしの部屋にきました。私は、正直に今日は暗く悲しい気持ちで会えないので帰って欲しい、と言いました。
何度もチャイムを鳴らされたのでドアロックを掛けてドアを開けました。帰って欲しいと直接伝えるためです。

しかし彼はどうにか中へ入ろうと、ドアロックが掛かっているのに力尽くでドアを開けようとしたり、外から手を入れてドアロックをガチャガチャ外そうとしたりしてきました。正直怖くて、やめて、今日は会えない、と言いながらなんとかドアを閉めました。

ドアスコープを覗くと彼の姿はなく、やっと帰ってくれたと安堵するも束の間。ベランダからガタガタと音がして、そこから入ってこようとしました。私の部屋は1階でベランダのドアも施錠してあったので彼は入ることができず、カーテンを少し開けると、彼は私に気付き、鍵が閉まってる！とはにかんでいました。

諦めるかと思い、カーテンを閉め布団をかぶると、窓を壊して入る、と彼からLINEがきました。それまでの間もLINEでの会話は常時しており、彼は元気のない私を慰めたい一心だと言っていたので(私は彼のせいで泣いていたことは隠していました)、窓を壊されて私が泣き止むと思のか、と返信しました。

その後、開けろ開けないの攻防戦の中で彼は私が傷付いている原因が自分にあると気付き、しかし心当たりがないから話し合いたいと言いました。私はただでさえ話すことが苦手で、その時は涙もとまらず呼吸もままならず、手足を壁や床に打ち付けたりと感情的になっており話し合いができる状態ではありませんでした。

彼に矢継ぎ早に正論を叩きつけられ言いたいことは言えないのに解決したことにさせられることが目に見えていたのです。そのため、また後日にしてほしいと言いました。しかし彼は、感情の話なのになぜ感情的になるのを避けなければいけないのか、すぐに話し合いたいと引いてはくれませんでした。私は後日落ち着いた気持ちで、あの時のあれが私にはとても悲しかったんだよって軽く伝えることができればそれで良かったのに(これは頑張って伝えました)。

結局何も壊されることはありませんでしたが、何時間経っても彼が帰る気配はなく、チャイムは鳴り止まず、私がドアを開けざるを得ない状況を作るため携帯など彼の私物をドアポストに投函したり、寒いからとお願いしてきたりを繰り返され、終いには次の日の朝にある彼の予定もすっぽかしてこのまま居続ける、と他の人にまで迷惑をかけようとしていたのでやむを得ずドアを開けました。

この時点で私は、この人は初めて私がここまで頑なに会うことを拒んだのに、あんなに嫌だと泣いたのに、私のお願いは受け入れてくれないんだ、私がこんなになっても自分が正しいと信じているんだ、私の情緒不安定な精神状態を理解してはくれないんだと絶望していました。

その為、彼が、ああ寒かった～といつも通り部屋に入ってきても何も答えず彼からは距離をとり、彼が私に話しかけながら寝具に座っても私は黙って毛布を1枚とり部屋の電気を消し、彼とは離れた床で寝ようとしました。彼は私が全身で彼から距離をとるのがどうしても理解できないという風で、自分も残りの布団をすべて私の横へ運び、私の横で寝ようとしました。私は全身を毛布でくるみ彼には背を向け、私を抱き寄せようとする彼の腕は振り払いました。

彼はそこで漸く、そんなに？そんなに嫌なの？と訊きはじめました。それでも無視し続ける私に、このまま別れてしまう気なのかそうじゃないのか、それだけ教えてほしいと言いました。私は彼のことが好きである為に彼の一言に傷付いていたので、別れる気はないと首を振りました。彼はそれならよかったと私の隣で眠りにつき、翌朝は予定通り出掛けました。

その日の夜に私は彼も参加するミーティングに出なければならなかったのですが、まだ会いたくなかった為、体調不良だと言って休みました。しかし彼はあの夜私がドアを開け、別れる気はないと伝えたことに満足したのか、昨晩のことなどなかったかのようにお見舞いの品を持って部屋にきました。私は驚きましたが何も言えず、いつもより口数は少ないものの会話を交わし、少しですが笑顔を見せ、いつも通りを装いました。拒否しても分かってくれないと気付き、拒むのも疲れてしまったのです。

その日から暫くは、お互いあの夜の出来事に触れることなく以前と同じように過ごしました。単純な私は何日か経つとあの時の気持ちをぶり返すことなく、いつもの優しく面白い彼との時間を楽しんでいました。

しかし先日、彼と一緒にいる時に私はまた悲しい気持ちになってしまいました。今度の原因は彼ではありません。しかし私は彼と言葉を交わす気に離れず、彼の横で布団にくるまりただ黙って泣いていました。

その日は私の課題提出の前日で、泣きながら布団にくるまる私に彼は課題をやれと優しく諭しました。これは正論です。彼が私を思って言っているのもわかりました。しかし私の精神は課題などできる状態ではなく、彼の言葉にすら反応しませんでした。

彼は初め、私が課題をやりたくなくて泣いていると思っていました。私もそれは感じていましたが否定をする隙も、余力も私にはありませんでした。ただ黙って泣いていました。課題やる？寝る？という彼の問いにも答えず泣いていると、彼は寝よう寝ようと電気を消しその日は就寝しました。

翌朝、目が覚めても私は悲しい気持ちのままでした。目が覚めて暫くぼーっと過ごし、彼に今から課題をやろうと話し掛けられるとまた泣きました。彼の言葉を無視してやらなければいけないことをやらずに泣き寝入りしている私がクズだというのはわかります。

彼は段々語気を強めていきましたが、暫くすると私が課題のせいで泣いているのではないと気付きました。語気はそのままに、何に泣いているのかを訊き始めました。私からしたら泣いている理由はますます言えないのです。頭の中でぐるぐると原因たちが漂うのですが、纏めて話すことができません。

彼はだんだん荒くなり、布団を力尽くで引き剥がし、丸くなって寝転がる私の腕を掴み、彼の方を見ようとしない私の頭をぺしぺしと叩きました(強い力ではありませんが回数が多かったので少し痛かったです)。私はまた怖くなり、ますます彼から距離をとろうと背を向け体を丸めました。

すると彼は突然立ち上がり、今まで聞いたことのない声で、出掛ける、と言い、荒々しく身支度を済ませ、じゃあなと吐き捨て、バタバタと音を立て部屋を出ていきました。初めてあんなに怒っている彼を見ました。

丸1日立ちましたが彼から個人的な連絡はありません。グループLINEでは数回言葉を交わしました。

彼はまだ怒っているのでしょうか。
私はどうしたらいいのでしょうか。
なんと謝ればいいのでしょうか。

私は彼のことが好きなので、私の情緒不安定を理解して欲しい、少しでいいから私にも歩み寄って欲しいと思ってしまいます。

ですが、私は自分の要望を伝えることが昔から苦手で、こんなわがままを言っていいのかと思ってしまいます。言えないのです。

彼は要望も不満も伝えてくるのでその度私は塞ぎ込み、私だって不満はあるのに…でもここで私の不満を伝えたらただ反抗したと思われ事態が悪くなってしまうのではないか、自分のしたことを棚に上げ喚き散らす嫌な女だと思われてしまうのではないかと思い何も言えず、かといって彼の機嫌が良いときに言い出す勇気もなく、結果耐えているのです。

黙っていることでますます彼を不快にしているのもわかっています。

このまま彼を私の情緒不安定で振り回すくらいなら別れた方が良いのではないか、彼ももう私なんかとはやっていけないと思っているのではないか、と今考えています。

私が変わらなければ何も解決しないことはわかっています。ですが、できないのです。今も泣きながら文章を考えています。

私はどうしたらいいですか？
また、どうしようもなく悲しくなり何も手につかなくなった時はどうしたらいいのですか？

とても長文でわかりにくい文章ですが、思ったことやアドバイスなどなんでもいいです。

何か意見をください。お願いします。