彼女の気持ちを信じることができない

たぶん、彼女が好きとあまり言わなくても
好きと過剰に言われても信じられないのでは？

好きだから一緒にいるんですよね

付き合ってるのに別れてどう立て直したらなんてのは
別れてから考えればいいことですよ

> 端的に言うと、彼女の気持ちを信じることができずにいます。
> その時その時に発せられる「好き」だとかいった、
> 好意の気持ちは信じることができます。
> ただ、そこに「ずっと」だとか、現在の好意的な気持ちが不変的である
> ことを言われると、それについては信じることができません。

中途半端さんと全く同じです。
私も彼氏がいた頃、彼によく「ずっといようね」とか言われていて
正直それが嫌でした。
中途半端さんとは違う理由ですが、未来の事をうんぬん言うより今を大事にして欲しいと思っていたからです。

『ずっと』という言葉に根拠なんてありませんよね。
だからきっと私はそう言われるのが嫌でした。結果、別れてしまったし、やはり簡単に『ずっと』とかっていう言葉を使わないで、今を大事にしたいと思いましたよ。

> もちろん、一つの気持ちが一定の質を持って変化することがないとは
> 私も思っていませんが、付き合い続けられるレベルの私に対する好意が
> 彼女の中に一定量あり続けると信じることができずにいます。
>

はい。そうですね。
私も信用できないタイプです。
彼には申し訳ないというよりは、『ずっと』っていう言葉が軽々しく聞こえていたよ。
中途半端さんは、申し訳ないって感じていてとても素敵ですね。
彼女さんの配慮もしっかりされてますね。

> これの原因に関しては心当たりがありまして、
> 前に付き合っていた彼女との別れ方に起因しているように思います。
> 前の彼女とは3年半ほど付き合っていまして、
> 時々喧嘩もしていましたが、それほど仲が悪いわけでもありませんでした。
> 順調に付き合っていたはずなんですが、
> 急に彼女と同じサークルの人から彼女が告白されたようで、
> 結論としてはその同じサークルの人と付き合うために
> 私と別れたという形です。
>

なるほど。私も前の彼とは環境が違ってしまい、別れてしまいました。
中途半端さんと元彼女さんもきっと環境の違いですれ違ってしまったのかもしれませんね…。

> 現在その別れた彼女に未練は無いのですが、
> あまりにあっさりと私に別れを告げ別の人と付き合い始めたので
> 現在の彼女にも同様のことが起きないかと不安になります。
> 彼女は私にとても一途に接してくれて、
> そういう点で彼女の気持ちを信じることができないことを
> 申し訳なく思いますし、しかし一方で、全面的に彼女の気持ちを
> 信じてしまうと、もし別れを告げられた時に自分の気持ちを
> どう立て直したらいいのか分からず怖くなります。
>

そうですね。確かに、昔の恋をそういう形で引きずってしまうのは、今の彼女さんにちょっと失礼かもしれません。
でも、それ程、中途半端さんは彼女さんに真剣ということではないでしょうか？

未来のことを考えれない、信じれない。それは彼女さんもそうかもしれませんよ。
先のことを信じて一緒にいるなんて簡単じゃありません。
不安もあって支えていくからこそ、お互いに必要としていけるのではないでしょうか？

未来のことを考えれなくても、きっといつか、中途半端さんが彼女さんに対して、幸せにしてあげたいとか思ったら
その時こそプロポーズの時でしょう。

今はまだ学生さんですし、先のことを無理して考えなくても良いですよ。
だけど、今の彼女さんの事は信用してあげませんか？

未来の彼女さんのことは信用しなくても良いと思います。
だって、未来なんて分かりません。考えたって疲れてしまいます。

今の彼女さんの「好き」っていうことは本物なのです。
それを毎日毎日、大切に大切にしていけば、それは永遠になっていきます。

未来ではなく、今を信じましょう。


中途半端さんのような、真面目で彼女さん想いの方はきっと幸せになれますよ。

当たりさん、書き込みありがとうございます。

> たぶん、彼女が好きとあまり言わなくても
> 好きと過剰に言われても信じられないのでは？
>
> 好きだから一緒にいるんですよね
>
> 付き合ってるのに別れてどう立て直したらなんてのは
> 別れてから考えればいいことですよ

どちらかと言えば、好きと言われているうちは信じることが
できるかも知れません。今、彼女が私のことを好きでいるという
ことは信じることができるので、その点ではどれだけ好きと
言われても私は彼女の気持ちを信じることができます。

やはりそうですよね……。
前の彼女の時もどうにか立ち直ることができたので大丈夫かなと
思う反面、別れるタイミングによっては上手く立ち直れないような
不安があります。もちろんそういうことは別れてから考えれば良いこと
なのですが、そう捉えたい自分と、一方でいつ別れを告げられてしまうか
分からない不安に苛まれてしまう自分がいます。

６号さん、書き込みありがとうございます。

> 中途半端さんと全く同じです。
> 私も彼氏がいた頃、彼によく「ずっといようね」とか言われていて
> 正直それが嫌でした。
> 中途半端さんとは違う理由ですが、未来の事をうんぬん言うより今を大事にして欲しいと思っていたからです。
>
> 『ずっと』という言葉に根拠なんてありませんよね。
> だからきっと私はそう言われるのが嫌でした。結果、別れてしまったし、やはり簡単に『ずっと』とかっていう言葉を使わないで、今を大事にしたいと思いましたよ。

私も以前は、ずっと、だとか先々の話をするのがあまり好きではありませんでした。
先のことは分からないし、人の気持ちが変わらずにいることは難しいことだと思うからです。
ただ、前の彼女がそういったことを求めてくる人で、付き合い続ける気持ちがあるか
だとか、結婚する気があるかだとかいった、未来に対する気持ちを
確認する人だったので、それに合わせようと価値観を少し変えました。
将来的な二人の関係を確約するようなことをお互いに言ってきたのに
結局は彼女に別れを切りだされてしまったので、
その点で余計に不安になってしまうのかも知れません。


> はい。そうですね。
> 私も信用できないタイプです。
> 彼には申し訳ないというよりは、『ずっと』っていう言葉が軽々しく聞こえていたよ。
> 中途半端さんは、申し訳ないって感じていてとても素敵ですね。
> 彼女さんの配慮もしっかりされてますね。

『ずっと』というのは『好き』という言葉に対するある種の修飾だと
私は思っています。意味的には長期的に好きで居続けることを約束する
ような内容ではありますが、実際は比喩的で「ずっと好きで居続けられそうな気分だ」
ということを示しているのだと思います。
ただ、一方で私は本当にずっと付き合っていたいと思いますし、
それを言葉にすることで長期的に関係性を保持するための努力が
できるようになる気がしています。
現在の彼女も『ずっと好き』と言ってくれるタイプで、
それについてどれくらいの覚悟があるのか尋ねることがあるのですが、
それについては彼女は真剣そのものなので有難いと思います。
しかし現在の状態で覚悟があるからといって、その覚悟自体も
長期的に変化せずにあり続けるとも思えないため、
結局彼女の言葉を100％は信じらないというのが現状です。


> なるほど。私も前の彼とは環境が違ってしまい、別れてしまいました。
> 中途半端さんと元彼女さんもきっと環境の違いですれ違ってしまったのかもしれませんね…。

環境が違った、という面もあると思いますが、
前の彼女に対する私の態度というのも原因があるのかも知れないと思います。
付き合い始めてから時間が経って、私の彼女への態度が良い意味では
落ち着き、悪い意味では冷めたような状態になっていたと思います。
私自身ちょうど忙しい時期に入っていて、彼女をないがしろにしていた
部分があると思います。そこにサークルが一緒だった人からの告白が
あって、そちらに気持ちがなびいてしまったのだと思っています。


> そうですね。確かに、昔の恋をそういう形で引きずってしまうのは、今の彼女さんにちょっと失礼かもしれません。
> でも、それ程、中途半端さんは彼女さんに真剣ということではないでしょうか？
>
> 未来のことを考えれない、信じれない。それは彼女さんもそうかもしれませんよ。
> 先のことを信じて一緒にいるなんて簡単じゃありません。
> 不安もあって支えていくからこそ、お互いに必要としていけるのではないでしょうか？
>
> 未来のことを考えれなくても、きっといつか、中途半端さんが彼女さんに対して、幸せにしてあげたいとか思ったら
> その時こそプロポーズの時でしょう。
>
> 今はまだ学生さんですし、先のことを無理して考えなくても良いですよ。
> だけど、今の彼女さんの事は信用してあげませんか？
>
> 未来の彼女さんのことは信用しなくても良いと思います。
> だって、未来なんて分かりません。考えたって疲れてしまいます。
>
> 今の彼女さんの「好き」っていうことは本物なのです。
> それを毎日毎日、大切に大切にしていけば、それは永遠になっていきます。
>
> 未来ではなく、今を信じましょう。
>
>
> 中途半端さんのような、真面目で彼女さん想いの方はきっと幸せになれますよ。
>


やはり今の良い状態を積み重ねていくことが今は大事ですよね。
不安が時々強くなってしまって、どうしても本当にこれから先も
好きで居続けてくれるのかと確認したくなってしまいます。
前の彼女と別れてから時間が経ってきてこのいつ別れることになるか分からない
不安も薄れてきているのですが、時々どうしても辛くなってしまうので、
その時は今の彼女とうまく話し合って乗り越えようかと思います。

>
>
> 私も以前は、ずっと、だとか先々の話をするのがあまり好きではありませんでした。
> 先のことは分からないし、人の気持ちが変わらずにいることは難しいことだと思うからです。

そうですね。どうしても現実的に考えてしまいますよね。

> ただ、前の彼女がそういったことを求めてくる人で、付き合い続ける気持ちがあるか
> だとか、結婚する気があるかだとかいった、未来に対する気持ちを
> 確認する人だったので、それに合わせようと価値観を少し変えました。
> 将来的な二人の関係を確約するようなことをお互いに言ってきたのに
> 結局は彼女に別れを切りだされてしまったので、
> その点で余計に不安になってしまうのかも知れません。
>
>

なるほど。価値観を合わせるのは簡単じゃありませんよね。
だんだん苦痛になってきます。
お気持ちはわかります。でも、元彼女さんのことはもう忘れましょう。
感情や記憶を忘れるのは大変だけど、時間が解決してくれると思っています。


> 『ずっと』というのは『好き』という言葉に対するある種の修飾だと
> 私は思っています。意味的には長期的に好きで居続けることを約束する
> ような内容ではありますが、実際は比喩的で「ずっと好きで居続けられそうな気分だ」
> ということを示しているのだと思います。

そうですね。捉え方は様々ですよね。

> ただ、一方で私は本当にずっと付き合っていたいと思いますし、
> それを言葉にすることで長期的に関係性を保持するための努力が
> できるようになる気がしています。
> 現在の彼女も『ずっと好き』と言ってくれるタイプで、
> それについてどれくらいの覚悟があるのか尋ねることがあるのですが、
> それについては彼女は真剣そのものなので有難いと思います。

それは良かったですね。言葉は確かに簡単ですが、言葉で解決する感情というものもありますから
それで今の彼女さんとうまくなれているなら良いと思います。

> しかし現在の状態で覚悟があるからといって、その覚悟自体も
> 長期的に変化せずにあり続けるとも思えないため、
> 結局彼女の言葉を100％は信じらないというのが現状です。
>
>

少し考え過ぎてはないでしょうか？
お気持ちは私もすごくよく分かるのですが、「ずっと」っていう言葉に根拠はありませんよ。それはそうです。
逆にこちら側だって「ずっと」居たいけれど、根拠はありません。
ですから
仮に中途半端さんの今の彼女さんをＫさんとしましょう。
その今のＫさんのことは信じれませんか？
中途半端さんが言っているのは今後の未来のＫさんが自分といるか分からない。好きで居てくれるか…
というところに不安があるのですよね？
未来のＫさんのことは信じれなくても、今のＫさんの「ずっと」っていう気持ちは信じてあげましょう。
だって今は中途半端さんの事が好きだから一緒に居てくれているわけです。
だからこそ「ずっと」って言ってしまうのでは？


>
> やはり今の良い状態を積み重ねていくことが今は大事ですよね。
> 不安が時々強くなってしまって、どうしても本当にこれから先も
> 好きで居続けてくれるのかと確認したくなってしまいます。
> 前の彼女と別れてから時間が経ってきてこのいつ別れることになるか分からない
> 不安も薄れてきているのですが、時々どうしても辛くなってしまうので、
> その時は今の彼女とうまく話し合って乗り越えようかと思います。

先の事を信じる、信じないというより
その場の言葉や感情を信じてあげませんか？

「ずっと」という言葉に少し縛られ過ぎかもしれませんよ。
それ程、中途半端さんは真剣なのは分かります。

でも言葉よりも今の彼女を大事に大切にしてあげること。。。

そして、その想いは届く人には必ず届き、ゴールできますよ。


それが伝わらないなら、その程度の方、出会いだった、ということです。


恋愛は割り切って行かなければ、いつまでも幸せに誰かをしてあげることはできませんよ。

６号さん、御返事ありがとうございます。
かいつまんでお返ししますね。

> なるほど。価値観を合わせるのは簡単じゃありませんよね。
> だんだん苦痛になってきます。
> お気持ちはわかります。でも、元彼女さんのことはもう忘れましょう。
> 感情や記憶を忘れるのは大変だけど、時間が解決してくれると思っています。

わりと前の彼女のことは忘れられているのですが、
時々思い出してしまっている状態です。
どちらかと言えば引きずってしまう方なので、
個人的にはまだ忘れられている方なのかな、と思います。
もう少し長い目で時間が経つのを待ってみようと思います。


> 少し考え過ぎてはないでしょうか？
> お気持ちは私もすごくよく分かるのですが、「ずっと」っていう言葉に根拠はありませんよ。それはそうです。
> 逆にこちら側だって「ずっと」居たいけれど、根拠はありません。
> ですから
> 仮に中途半端さんの今の彼女さんをＫさんとしましょう。
> その今のＫさんのことは信じれませんか？
> 中途半端さんが言っているのは今後の未来のＫさんが自分といるか分からない。好きで居てくれるか…
> というところに不安があるのですよね？
> 未来のＫさんのことは信じれなくても、今のＫさんの「ずっと」っていう気持ちは信じてあげましょう。
> だって今は中途半端さんの事が好きだから一緒に居てくれているわけです。
> だからこそ「ずっと」って言ってしまうのでは？

そうですね……。多分、今の私を彼女にないがしろにされてしまうと
不安になってしまうのかも知れません。
ないがしろって言うほどないがしろにされているわけではないですが、
人間、忙しかったり気分が乗らなかったりしていつもと違う対応を
してしまうと思うのですが、そういう部分に私は敏感なのかも知れません。
そういう時に、結局ずっと一緒にいられるのかどうか、と考えると
小さかった不安が余計に増すような気がします。


> 先の事を信じる、信じないというより
> その場の言葉や感情を信じてあげませんか？
>
> 「ずっと」という言葉に少し縛られ過ぎかもしれませんよ。
> それ程、中途半端さんは真剣なのは分かります。
>
> でも言葉よりも今の彼女を大事に大切にしてあげること。。。
>
> そして、その想いは届く人には必ず届き、ゴールできますよ。
>
>
> それが伝わらないなら、その程度の方、出会いだった、ということです。
>
>
> 恋愛は割り切って行かなければ、いつまでも幸せに誰かをしてあげることはできませんよ。

割り切っていかなければならないことは頭では理解しているのですが、
実際にやってみるとなると私は中々上手くできない方みたいです。
彼女から今もらった言葉をどれくらい信じたら良いのかと、
やはり時々考えてしまいます。私自身、色々と考え過ぎる癖が
あるのは自覚しているのですが、それも中々直せない部分ですね。
率直に物事を受け取ることが難しいのかも知れません。

女何か信用するからそうなる、女は裏切るのが得意な生き物だと思って接しないとなw

その気持ちわかりますよ

でも、信じられないって言うけど
前の彼女も、今の彼女が言った事は本当の気持ち

だけど、人も町並みも変わります
ずっと変わらないものなんて無いですよ

その時はそんな気持ちだったけど
心の変化で、好きから嫌いになっただけ

人は良くも悪くも変わりますから
男性と女性は、考えてる基準が違うとも思います
貴方を好きで愛してるとしても、打算で変わる
「中には打算なくて、純愛したいピュアな人もいますが」
まぁ、ごく一部だと思います

貴方を好きだからずっと一緒に居たい、結婚したい
こんなふうに思ってても
貴方と同じ位のレベルの男性が現れたとします
その人は仕事も安定してて、お金持ち
女性はそちらの方へシフトしますよ
何故かって？女性は子供を産んで「本能」
安定した生活がしたいんですよ
世の中はそんな女性で溢れてますからね

未婚女性の男性に求める年収、平均640万円
ー女性の7割超、男性の年収にこだわり

でも、2割の女性が拘らないです
女性を信じる傍ら、逃げ道を残してた方が良いですよ

後は、信じるに値するような女性なのかを見極めるのが大切

自分は遠距離恋愛だったんですが、東京＝兵庫
１日メールが無いだけ「連絡」次の日に兵庫まで行きました
1500日に１度もメールを欠かした事がない人だったから
心の底から信じてましたから
行った答えは「その当日に急死」

もうひとり11年の付き合いがある人
彼女が亡くなってから支えて貰いましたが
ちょっとちゃらんぽらんで気分屋の人
見事に裏切られました
まぁ、そういう人間「気質」だと思ってましたが
人間関係は100人友人がいたとして
信じられるのは1人か2人じゃないですかね

あまり考え込まないで
ただ流るるままに行くのが良いですよ～

> わりと前の彼女のことは忘れられているのですが、
> 時々思い出してしまっている状態です。
> どちらかと言えば引きずってしまう方なので、
> 個人的にはまだ忘れられている方なのかな、と思います。
> もう少し長い目で時間が経つのを待ってみようと思います。
>
>

完全に過去の恋愛を忘れられる人なんてきっといないと思います。
辛いことも楽しいことも含めて全て記憶に残るでしょう。
無理して忘れようとしなくて良いです。
引きずったままでも良いと思います。
いつか、それが忘れられるくらいの辛い事、楽しい事が今の彼女と乗り越えて行けるといいですね。

>
> そうですね……。多分、今の私を彼女にないがしろにされてしまうと
> 不安になってしまうのかも知れません。
> ないがしろって言うほどないがしろにされているわけではないですが、
> 人間、忙しかったり気分が乗らなかったりしていつもと違う対応を
> してしまうと思うのですが、そういう部分に私は敏感なのかも知れません。
> そういう時に、結局ずっと一緒にいられるのかどうか、と考えると
> 小さかった不安が余計に増すような気がします。
>
>

先の事を考えて不安でないなんて、かなりの自信家です。
みんな不安でしょう。
だけどその不安が、より、今を大切にしてあげようとするのではないですか？
これからうんぬんより、今自分の周りにいてくれる人を大切にしてあげていれば、いつか同じ価値観の人に巡り会い、必ず簡単に別れられない恋愛ができると思います。
もしかしたら、今の彼女かもしれませんし、それは分かりません。

>
> 割り切っていかなければならないことは頭では理解しているのですが、
> 実際にやってみるとなると私は中々上手くできない方みたいです。
> 彼女から今もらった言葉をどれくらい信じたら良いのかと、
> やはり時々考えてしまいます。私自身、色々と考え過ぎる癖が
> あるのは自覚しているのですが、それも中々直せない部分ですね。
> 率直に物事を受け取ることが難しいのかも知れません。

わかりますよ。私もよく考える方ですから。
私も中途半端さんも、割と現実的かつ、ネガティブですね(笑)
(私なんかと同じにしてしまってすいません)

私も何人かの男性とお付き合いさせていただいてきました。
いずれも、ずっと一緒にいれる気がしていたし、いたかった。
理由は様々ですが、別れました。

今私は彼氏はいませんが、彼氏が出来たり、恋をするとどうしても
「彼氏なんだから」「付き合っているんだから」とか形に縛られてしまいます。
それがいけなかったのかな。って、私は今までの経験で思いました。
付き合う前って、お互いに何か淋しかったり、不安だったり、辛かったり
そんな想いを支えてもらいたいとか、共有したいとか思って初めて
自分にこの人は必要だと感じるのでは？

何年一緒にいても、どんな事があろうと、お互い必要としていれば必ず長続きし、永遠になりますよ。
もちろん、根拠はありません。

けど、今後、相手に自分が必要とされなくなってしまったらどうしよう。
そんな事を考えているのではなくて、
相手に自分はどんなことをしてあげれる？
自分は彼女の何を支えてあげれるだろう？

そういう風に相手に大して『今』してあげれることを考えてあげるんです。

それは些細な小さな事でもいいんだよ。

そういうことを考えてくれたり、してくれた相手に大して
「自分の為にこんなにしてくれてる」って自然と感謝の気持ちが生まれるでしょう。

そしたら、これから好きでいてくれる？とかずっと一緒にいてくれる？
とか
そんな言葉で確かめなくたってお互いに必要とし、大事にしあえば
関係ありません。



すぐに考え方を変えるのは大変ですよね。
こうして掲示板で私の気持ちや意見を言ってもすぐには、考えてしまう事をやめれないでしょう。
でもそのうち分かってくれると信じて私はこの掲示板で、中途半端さんを応援します。

今の中途半端さんは、掲示板でとても必死ですし真面目です。
だから今後、このアドバイスを聞こうが聞かまいが
今の中途半端さんを見て、信じて私はお力になれればと思って書き込みしました。

傷付く事を恐れていては、いつまでも中途半端さんが幸せになれませんし
アドバイスをした私も良い気持ちにはなれません。


ただし、信じるといっても、少しは自分の中で予防線を張らなくてはダメです。無条件で信じることは、自分が傷付いた時に立ち直れないから。

だから、今を大事に。先の事は考えない。
別れが訪れても、あなたには出逢いが必ずある。

そこを信じていくしかないんです。

化け物さん、書き込みありがとうございます。

> 女何か信用するからそうなる、女は裏切るのが得意な生き物だと思って接しないとなw

恐らく女性関係で何か辛いことがあったのだと推察しますが、
「男性はこうである」あるいは「女性はこうである」という概念が
全ての男性あるいは女性に当てはまるということは少ないと思います。
全くないとは言い切れませんが、経験や知識がどれくらい一般化
できるかという根拠を考える必要があるのではないでしょうか。

ｌさん、書き込みありがとうございます。


> その気持ちわかりますよ
>
> でも、信じられないって言うけど
> 前の彼女も、今の彼女が言った事は本当の気持ち
>
> だけど、人も町並みも変わります
> ずっと変わらないものなんて無いですよ
>
> その時はそんな気持ちだったけど
> 心の変化で、好きから嫌いになっただけ
>
> 人は良くも悪くも変わりますから
> 男性と女性は、考えてる基準が違うとも思います
> 貴方を好きで愛してるとしても、打算で変わる
> 「中には打算なくて、純愛したいピュアな人もいますが」
> まぁ、ごく一部だと思います
>
> 貴方を好きだからずっと一緒に居たい、結婚したい
> こんなふうに思ってても
> 貴方と同じ位のレベルの男性が現れたとします
> その人は仕事も安定してて、お金持ち
> 女性はそちらの方へシフトしますよ
> 何故かって？女性は子供を産んで「本能」
> 安定した生活がしたいんですよ
> 世の中はそんな女性で溢れてますからね
>
> 未婚女性の男性に求める年収、平均640万円
> ー女性の7割超、男性の年収にこだわり
>
> でも、2割の女性が拘らないです
> 女性を信じる傍ら、逃げ道を残してた方が良いですよ

実際のところ、前の彼女が乗り換えた彼は私が考えても
全体的に私より条件がかなり良い人だったのでそれについては
とても納得しています。
何かを選べる権利があって、明確に2つに差異があるなら、
自分にとってより良い方を選ぶのが自然だと私は思いますし、
前の彼女の判断もとても合理的な判断だと思いました。
そういう部分では単純に負けた悔しさがあります。

加えて、また同じように自分よりも良い条件の人が
今の彼女に現れた時も同様の結果になるのだと思うとやはり不安です。
こればっかりは現在の彼氏という立場でしかできないことをして、
他の人との差異を出していくしかないのだと私は思います。



> 後は、信じるに値するような女性なのかを見極めるのが大切
>
> 自分は遠距離恋愛だったんですが、東京＝兵庫
> １日メールが無いだけ「連絡」次の日に兵庫まで行きました
> 1500日に１度もメールを欠かした事がない人だったから
> 心の底から信じてましたから
> 行った答えは「その当日に急死」
>
> もうひとり11年の付き合いがある人
> 彼女が亡くなってから支えて貰いましたが
> ちょっとちゃらんぽらんで気分屋の人
> 見事に裏切られました
> まぁ、そういう人間「気質」だと思ってましたが
> 人間関係は100人友人がいたとして
> 信じられるのは1人か2人じゃないですかね
>
> あまり考え込まないで
> ただ流るるままに行くのが良いですよ～

色んな経験をされていらっしゃるのですね。
個人的な感覚ですが、やはり経験の質と量は文章やその文体に出ると
私は思っています。まぁ、私自身文章を読む仕事をしているわけでも
ないので何とも言えませんが……。
ただ、そういった経験に裏打ちされた話はとても参考になります。
ありがとうございました。

6号さん、御返事ありがとうございます。

> 完全に過去の恋愛を忘れられる人なんてきっといないと思います。
> 辛いことも楽しいことも含めて全て記憶に残るでしょう。
> 無理して忘れようとしなくて良いです。
> 引きずったままでも良いと思います。
> いつか、それが忘れられるくらいの辛い事、楽しい事が今の彼女と乗り越えて行けるといいですね。

以前引きずっていた過去の恋愛も今では笑い話なので、それを考えると
あと2、3年経てば今回のことも笑い話になりそうです。
多分、他の物事に対する不安もあいまって余計に彼女について不安に
なってしまったのかも知れません。


> 先の事を考えて不安でないなんて、かなりの自信家です。
> みんな不安でしょう。
> だけどその不安が、より、今を大切にしてあげようとするのではないですか？
> これからうんぬんより、今自分の周りにいてくれる人を大切にしてあげていれば、いつか同じ価値観の人に巡り会い、必ず簡単に別れられない恋愛ができると思います。
> もしかしたら、今の彼女かもしれませんし、それは分かりません。

大切だからこそ不安になるのかも知れませんね。
失くしても構わない人ならこんなに不安になることもないでしょうし。
そういう意味では一定量の不安は必要かも知れません。
もちろん、その不安に苛まれない程度に、ということですが。


> わかりますよ。私もよく考える方ですから。
> 私も中途半端さんも、割と現実的かつ、ネガティブですね(笑)
> (私なんかと同じにしてしまってすいません)
>
> 私も何人かの男性とお付き合いさせていただいてきました。
> いずれも、ずっと一緒にいれる気がしていたし、いたかった。
> 理由は様々ですが、別れました。
>
> 今私は彼氏はいませんが、彼氏が出来たり、恋をするとどうしても
> 「彼氏なんだから」「付き合っているんだから」とか形に縛られてしまいます。
> それがいけなかったのかな。って、私は今までの経験で思いました。
> 付き合う前って、お互いに何か淋しかったり、不安だったり、辛かったり
> そんな想いを支えてもらいたいとか、共有したいとか思って初めて
> 自分にこの人は必要だと感じるのでは？
>
> 何年一緒にいても、どんな事があろうと、お互い必要としていれば必ず長続きし、永遠になりますよ。
> もちろん、根拠はありません。
>
> けど、今後、相手に自分が必要とされなくなってしまったらどうしよう。
> そんな事を考えているのではなくて、
> 相手に自分はどんなことをしてあげれる？
> 自分は彼女の何を支えてあげれるだろう？
>
> そういう風に相手に大して『今』してあげれることを考えてあげるんです。
>
> それは些細な小さな事でもいいんだよ。
>
> そういうことを考えてくれたり、してくれた相手に大して
> 「自分の為にこんなにしてくれてる」って自然と感謝の気持ちが生まれるでしょう。
>
> そしたら、これから好きでいてくれる？とかずっと一緒にいてくれる？
> とか
> そんな言葉で確かめなくたってお互いに必要とし、大事にしあえば
> 関係ありません。

分かります。私も現実感重視なので。
ポジティブな考え方をしようとは思うのですが、先にネガティブな
考えが浮かんでくるのでいつも考え方の修正が大変です。

言葉って必要ではあるんですが、
言葉よりも行動だとか態度だとか、そういう非言語的な部分の方が
やはり強いんですよね。私が言葉にこだわってしまうタチなので、
中々行動や態度という部分で手を抜いてしまうことがあるのですが、
そういう部分こそコミュニケーションで重要なところですよね。
そんな自分の行動や態度が行けないんだと思います（苦笑）


> すぐに考え方を変えるのは大変ですよね。
> こうして掲示板で私の気持ちや意見を言ってもすぐには、考えてしまう事をやめれないでしょう。
> でもそのうち分かってくれると信じて私はこの掲示板で、中途半端さんを応援します。
>
> 今の中途半端さんは、掲示板でとても必死ですし真面目です。
> だから今後、このアドバイスを聞こうが聞かまいが
> 今の中途半端さんを見て、信じて私はお力になれればと思って書き込みしました。
>
> 傷付く事を恐れていては、いつまでも中途半端さんが幸せになれませんし
> アドバイスをした私も良い気持ちにはなれません。
>
>
> ただし、信じるといっても、少しは自分の中で予防線を張らなくてはダメです。無条件で信じることは、自分が傷付いた時に立ち直れないから。
>
> だから、今を大事に。先の事は考えない。
> 別れが訪れても、あなたには出逢いが必ずある。
>
> そこを信じていくしかないんです。

ありがとうございます。
6号からの真摯な言葉を頂いてとても嬉しく思います。
中々、こういったことで自分以外からの真面目な意見を得ることは
無いので参考になります。

今は、不安になった日から時間が経ちましたので大分落ち着いて来ました。
ただ、多分また何かの拍子に不安になったりすると思います。
その時はまたこの書き込みを読んで考えてみます。