付き合って行くべきか?別れるべきか？

最近彼女から同居を無期限の延期にしたい旨を言われました。
> 理由はやりたいことが残っている、ひとりの時間をもう少し尊重したいとのことですが、同居を延期する必要性があるのか疑問に思います。

５年ですか・・・・
男女関係はだいたい、3年から5年で冷めてきますから

結婚に準備してて彼女から
早く子供が欲しいから、籍を入れてって急かされるなら別ですが
同居を延長、尚且つ一人の時間って
これはもう無理だと思いますよ
貴方が引き止めれば引き止めるほどに、心が離れると思うし

ハッキリ解消と言わないのは、なんかあるんですよ
気になる人が居て、もしもダメだった時の保険に貴方とか

彼女も貴方と同世代か？少し年下ですよね？
やりたい事が残ってる？これも不自然
よいとしこいた女性ならば、貴方と二人でやりたい事やるべき


自分も含めて「同棲3回」友人の例も含めて
ダメになるパターンだと思いますよ

失礼ですが・・・・・
いいとしこいての５年
長すぎた春みたいな
だらだら５年とか同居したら、まずは上手くいかない
２年とか3年で結婚するべきだったと思います

Iさん

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
過去に元ｶﾚと秘密裏に連絡を取っていたことがあり、止めてほしいと訴えた際、言い合いに発展したので以後黙認を貫いてますが、やはりまだ繋がりがあるからなのでしょうか？
その割には将来の為にと、こちらの金銭面、お金の流れを指摘をしてきますし、ﾍﾟｯﾄ(犬2頭)に関わるお金や彼女名義所有車(たまに滞在時借りることはありますが、その都度使った距離分のガソリン代は出しています。)の関わる諸費用を折半してほしいと言われていますが、同居しているならともかく同居前からの請求には納得いかないので現在保留にしてもらっています。
あと、貯金も強く奨められ今までは生活に支障がない程度にコツコツとしてきましたが、額が少ないし突発的な事に対処できず、頼られても困ると指摘されてからは貯金ﾒｲﾝ、いかに将来へ残すかの生活になってしまって指摘後、実践を始めましたが生活自体がつまらなくなってきているのが現状です。
家計簿もつけるよう言われ、1月よりつけてますが、月末に監査があるのでごまかしや帳尻合わせが容易でありません。
貯金に重点を置くなら、家賃が最も負担になってるので一刻も早く、家賃等がかからない彼女親類所有の住居に同居するのが効率よいと思うのですが、こちらに離婚歴があるせいなのかなかなか聞く耳を持ってくれません。

愛情があるからこそ厳しい条件を言われているのだろうと、前向きに捉えていますが、ここ数日こちらが不満を持っていても寛大な気持ちで受け入れているので仕切られつつあるのだろうか？とよぎってしまいます。
良い見方をすれば堅実、悪い見方をすれば都合よく利用されている、どちらにも捉えられるので凄く悩みます。

離婚歴があるので、なかなか強く主張できないのも悩みの一つでもあります。この歳にして恥ずかしいですが、不器用な性格なのかどのようなことを妥協して、折り合いをつけながらお互い心身穏やかに過ごせるようにﾊﾞﾗﾝｽを取るのがいまいち分かりません。
焦って行動しはじめると、空回りするだけでうまく事が運ばないのは離婚を経験した際に思い知らされたので、はやる気持ちを抑え冷静さを保ちつつ動向を伺っていますが、生きること、最愛の人と人生を共に歩むことの難しさを痛感しています。
昨今は、交際中も交際前のｱﾌﾟﾛｰﾁも出方を間違えると取り返しの着かない状況に陥りかねない世の中、もう少しすべての人に生きやすい世の中になってほしいものです。

＞関わる諸費用を折半してほしい

前からのを折半も変な話ですよね
二人でこれから暮らすのならわかりますが

> あと、貯金も強く奨められ

無期限に延期なのに、貯金を奨めるのはおかしいですね
なんか矛盾してると思います

> 貯金に重点を置くなら、家賃が最も負担になってるので一刻も早く、家賃等がかからない彼女親類所有の住居に同居するのが効率よいと思うのですが

自分もそう思いますよ

元彼と密かに連絡ですか・・・・・
元彼と密かに連絡を取り
やりたい事が残ってる、一人の時間を大事にしたい

これから二人で用意してから、愛を紡いて行くのなら
二人の時間を大事にしたいから、早くってなるんですが

やっぱり変ですよね「お金に執着してるのも嫌だし」
これから二人でお金出して頑張って行こうなら
わかるんですが・・・・・

女性にありがちな事ですが
両天秤にかけてるような気がします
女性が住むのを延期、婚約を延期ってのは
なんか必ず裏があるような気がするんです

バツイチだって関係ないじゃないですか
ハッキリ思った事を伝える
それでダメならば、縁が無かったって事ですよ

それか、半年位様子を見てみたらわかるかな
このままずるずるは行かないと思います

最愛の人と歩むのは難しいですよね
自分は何度も裏切られて、やっと前の彼女と4年
これからっていう時に、突然亡くなりました
あれからもう４年ですが、まだまだダメです

まぁ、裏切られたのは裏切られるべく行為、性格してたから
一人の人間に出会って、人は変わるものですよ

主さんがもしもダメだったとしても
それは自然の流れで、流るるままにですよ
諸行無常
「この世のあらゆるものはすべて移ろい行く」
「形あるものは必ず壊れる」というように
あらゆるものは生じそして滅するという理
こう思えば、気持ち的に楽になるのでは
あまり思い悩まない方が良いですよ

彼女さんはまだ若いのですかね。
無期限はきついですよね。

Iさん

ﾚｽありがとうございます。
やはり裏があると考えた方がいいのでしょうか…
元々、何事にもさっぱりというかｻﾊﾞｻﾊﾞ系の性格の彼女なので、
自ら厄介事になるような行動はしないと思ってたのですが。


ふるりんさん

はじめまして。
彼女は同世代なので、若い？とは言えないです。
外見は年齢不詳ですが。
無期限と言われ、かなり凹んでいますが今の時代、男性は特に女性に対し、無理強いを強要したり強引な行動に出ると取り返しのつかない状況に陥る恐れが多々あるので、慎重にならざるを得ないですよね。
辛いですが、彼女の気持ちを尊重しつつこちらの想いをさりげなく主張して、焦らず時間をかけ説得するのが妥当なのではと考えています。
所詮、赤の他人であり性格も価値観も違うので常に相手の気持ちを察して行動に移すようにしていますが、なかなか思うようにいきませんね。
生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰを探すのも一筋縄ではいかないのが現実なんだなと、痛感しています。

みなさん、静かな夜さんを擁護されているようなので
あえて辛辣なアドバイスをｗ

一週間の内４日間も泊まっているのなら
私は家賃だったり食費、光熱費だったりの支払いを自分から言います

また３０代後半にも関わらず貯金せずに今まで暮らしていたのですよね？
同世代の女性が今後の生活に悩むのは当然です

問題は彼女ではなく
貴方自身なのではないでしょうか？

一度結婚歴もあるのですよね？
どうして離婚されたのですか？
その時も今と同様に貯蓄という考えはなかったのですか？

結婚したいという願望は良いですが
結婚する時に負うべき責任をしっかりとお考えですか？

結婚したらどういう生活を送るのか
その簡単な指標みたいなものはありますか？

彼女の収入に頼るような生活設計をしていませんか？

子供がほしいとのことですが
もしもの場合、不妊治療について積極的に協力していこう考えていますか？

静かな夜さんの回答はいつも精神論で
具体的な行動についての記載がありません

家計簿について
誤魔化しや帳尻合わせが大変と書かれていますが
これだけでも真摯に彼女に向き合っているとは思えません

結婚生活をどのようにお考えですか？

バルスさん。

貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

まず、問い掛けについての回答ですが、滞在に関わる諸費用はその都度きちんと支払いをしています。
次に、貯蓄に関しては社会人になってからｺﾂｺﾂとしていましたが、離婚絡み(裁判費用や養育費その他)でかなり取り崩しましたので、また新たに生活に支障が出ない金額を毎月貯蓄に回している状況で全くない訳ではありません。
離婚に至った理由としては、妻は元々ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害を患っていて、できる限りの理解とｻﾎﾟｰﾄをしてきましたが、残念ながら至らなかったようです。
詳細は公にしたくないので差し控えます。
私は某自動車ﾒｰｶｰで整備士として誇りを持って働いているので、彼女に収入を頼るような生活設計は持ち合わせていません。

結婚生活については離婚歴もあるので、私なりに慎重に計画だてています。
詳細については個々それぞれ考え方がありますし、公にすることではないので差し控えます。

具体的な行動についての記載は、不特定多数の閲覧者に公開することではないと判断したので、控えていました。

しばらくネット環境になかったもので回答が遅くなりすみませんでした

丁寧な回答ありがとうございます

上記を読ませて頂いて思ったのは
話し合いが足りていないのではということです

生活設計が自分の給与の中でしっかりとできており
そこに彼女さんがどういった形で入ることになるのか

または彼女さんの生活の中に
静かな夜さんがどういった形で入ることになるのか

そこらに不安を感じているのかもしれません

また、女性は自分のキャリアが結婚出産育児で一気に無くなることもあるので
長く勤めているからこそ引き際に慎重になっているのかもしれません

とは言え、静かな夜さん側に立つのであれば
今の彼女さんとそのまま離れて暮らしつつ
サクっと結婚してくれる相手を見つけるのが一番かもしれません

失わないと大切なものが分からないという人は一定数いるので・・・


何度も言いますが
話し合いをすべきです

互いに分かり合うまで

それができないのであれば
それまでだったと
結局、将来に向けて大切な話し合いも
分かり合うこともできない相手だったのだと思うしかありません

GW中に話し合いをしたけど、何となく煮え切らない彼女に歯がゆい。

はじまして。
文章から貴方はとても几帳面で神経質な方だと想像します。彼女の行動、発言に対して敏感に反応するんでしょう。煮え切らない彼女、彼女が貴方にぞっこんではないと感じるのしょうか、不安なまま結婚するのはどうかと思います。

貴方は彼女にぞっこんなんですか？彼女が煮え切らないのは、はっきりとした理由は彼女しか分からない事なのでじっくりお話し合いするしか、

結婚とはお互い、相思相愛で、愛し合いこの人ずっと一瞬に暮らしたいと思うからするものです。お互い不安や、納得のいかないままの結婚はいい結果にはならないと思います。よく、考えて、彼女さんとご相談なさってください。

あと五年は長いと思います。気持ちも変化してしまいます。結婚するタイミングも合わなくなってしまいます。

明日~彼女宅へ3日滞在するのですが、このままﾓﾔﾓﾔしているのも辛いので何らかの進展をさせようと思います。
少しこちらの主張を強く言おうと思いますが、なるべく穏やかに話を進めるに
あたり、気をつける事はありますか?
それとも、どｽﾄﾚｰﾄに言うべきでしょうか？

彼女に二股の可能性とかないか？

他の男と比べて悩んでるとか
もう他の男の元に行きたいけど情があるから別れられないだけとかさ

彼女自身いい歳だし
結婚自体を望んでいないわけじゃないと思うぞ

ってことは結婚に対する条件が変わったとか
あるいは結婚に対する障害が見つかったとかじゃね？

バツイチとか子持ちとかは
付き合っていく上では問題視してなかったけど
結婚となるといろいろ問題になってくるとか誰かに言われたんじゃね？

もしくはそういうことで心が揺らいだ時に
浮気してしまって戻れなくなったとか
戻りたくなくなったとか・・・な

話し合う時には簡潔に
何が問題なのかを聞くのがいい

自分の意見を相手にぶつけても
相手のことは分からない

相手の言葉に耳を傾ける姿勢が大事
何が問題で結婚を延期したいのかを聞き出すことが最優先

どんなにゆっくりでも
結婚に対して何が不満で何が不安なのかを聞き出そう

スレ主の主張なんていらない
相手の主張を引き出そう

先週末、色々と話してきました。
同居に踏み切れない大きな要因として、
①離婚歴がある元既婚者に対し、親が難色を示している。
②私の3人の子供達が子供達独自の判断で父親と暮らしたいと言ってきた時、一緒に暮らしていく自信がない。
③あなたは私との子供が欲しいと言うが、そもそも子供自体好きではない。
だそうです。

私としては人間、気持ちは刻一刻変わるのであってそんなにｼﾋﾞｱにならなくてもいいと思うのですが、女性は違うのでしょうか？

女性からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを聞いてみたいのですが…

はじめまして、はると申します。

女性の意見を聞きたいということでしたので、
あくまで私の価値観ですが
回答させていただきたいです。


私にも付き合ってそろそろ3年、
現在同棲中の彼氏がいます。


生活費については毎月決まった額を
渡してそれ以外を結婚資金として
二人で貯金している状態です。


お互い結婚を意識して生活しており、
毎月の貯金も自分たちの新しい
生活のためと思えば苦ではありません。
ただ闇雲に貯金しても、
いつまでにいくら貯めたいのか
明確にしたいと彼に言われ、
二人で期限と目標金額を設定しました。


話が少しズレてしまいましたが、
トピ主さんも期限があれば
心構えできると思うのですがどうでしょう？
半年が厳しくなってしまったとして、
1年、2年という期限を決めてもらうことは
できないのでしょうか？


無期限というのはやはり待つ相手のことを
考えられていないと感じまふ。
私だったら「いつか結婚する」と言われ
待たされたら冷めてしまいますし....。


他の方もおっしゃっているように、
彼女さんのやりたい事について
詳しく聞いてみたり、
期限についての話し合いなど
腹を割って意見を言い合った方が
良いのでは無いでしょうか？

すみません。
先ほど回答したはるです。

すでに話し合いをしていたのですね。
見落としておりました....。
誤字もあり恥ずかしいです(u_u)


お子さんとの事、
彼女さんの子供に関する価値観に
ついてのズレも生じているようで
検討違いの回答をしてしまい
申し訳ないです。

しかし彼女さんの不安の種も
聞けたと思うので、
それをいかにお互いが
歩み寄れるかが大切に
なるのではないでしょうか？

お二人が幸せになれるように
お祈りしております。

彼女は保育士の資格を保有し、小学校に併設されている児童(学童)クラブの職員として、日々子供達と接しているので正直子供が好きなのかと思っていましたが、違ってたようです。
あくまで仕事の範疇と割りきって接しているとのこと。
私個人的には、あまり理解ができませんでした。

彼女のご両親が離婚歴のある元既婚者に対して難色を示しているというのは、
やはり離婚に対しての反感があるからでしょうか?
一応、ご両親や妹さんを紹介されたときにはできるだけ分かりやすく事情を説明はしたのですが…

とりあえず、明確な期限ではなくあくまで彼女の裁量次第で今のところは静観したいと言われました。

私自身、できる限りの事はしているのですがﾓﾔﾓﾔが取れるばかりか、具体的にどう説得すれば良い方向に向いていくのか分からなくなってしまいました。

ズルズル行くなら
見切りをつけたら？
し進展がないなら望みは薄いとみて
他に行くのも手かと

見切りをつけるのも一つの選択肢としてありますが、お互いに尊敬し合えている限りは最後のカードを切りたくない想いが強いです。

明日、彼女宅に一泊する予定ですが改めて説得を試みるつもりです。

うーん…

非常に難しいですね。

彼女にしてみれば、やっぱり子供の存在が
重荷となってるのかな・・と感じますが。
仮に彼女との子供が出来たした場合、今後４人の子供を
育てられる余裕はあるんですか？

彼女はその辺の今後の生活費とかを考えてるのか？
保育士だからこそ普段、色んな親御さんを目にしている事で
距離を置いてる気がしますが。

>①離婚歴がある元既婚者に対し、親が難色を示している。
親と話し合って妥協点を探るしかない

>②私の3人の子供達が子供達独自の判断で父親と暮らしたいと言ってきた時、一緒に暮らしていく自信がない。
現状、子供と同居は想定していないし、子供たち自身も父親と同居しようとは考えていないわけだろ？
現状、父親も子供も想定していない未来を想定して悩まれてもどうしようもない
最初父と同居していなかった子供がなんらかの都合で父方と同居しなければならなくなる確率と交通事故の確率は
果たしてどちらが高いんだろうなって話だからな

婚約者が交通事故で死ぬかもしれない想定して結婚する奴はいないだろｗｗｗ

>③あなたは私との子供が欲しいと言うが、そもそも子供自体好きではない。
じゃあ、いらね・・・でいいんじゃね
お前がいらんと言うならそれでもいいって言ってやれ
③だけは唯一スレ主の考え一つでどうにでもなることだしな

トリックさん。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ありがとうございます。


先日、改めて話し合って思ったのですが、私の主張や意見は浅はかなのでしょうか?
生活にしても、経済力にしても、もし万が一の事があったら…ばかりで具体的な話がほとんどできませんでした。
私が、もし万が一の事はどのような事、状況なのか説いても今時点で分からない予測不能なことだと言うし、終始解釈できませんでした。
その割に、7月に彼女所有車が車検、任意保険が満期になるようで、私も滞在中は使用しているのもあり車検に関わる諸費用、保険料を折半してほしいと言われてしまいました。
私は、せめて同居してから負担をするのが妥当ではと考えていましたが、私の考えは浅はか過ぎなのでしょうか?

私は比較的必要な出費は惜しみなく出す半面、彼女は倹約家で経済的にｼﾋﾞｱな部分があり、尊敬している一つでもあるのですが、最近は少し度が過ぎているのではと感じています。

> 生活にしても、経済力にしても、もし万が一の事があったら

万が一の事を考えて付き合う人なんていないですよ
可能性があるならば、主さんが慢性白血病で
いつ発病するかわからないとか、そんな場合だけ


> その割に、7月に彼女所有車が車検、任意保険が満期になるようで、私も滞在中は使用しているのもあり車検に関わる諸費用、保険料を折半してほしいと言われてしまいました。

同居もしてないのに任意保険を折半なんて変ですよ
話も平行線みたいだし
この先、この彼女と付き合っても幸福になれない予感が

辛いかもしれないけど、決断された方が良いかも

自分なりにできる限りのことは誠意を持って謙虚にしているつもりなのに何故伝わらないのだろうか?

> 先日、改めて話し合って思ったのですが、私の主張や意見は浅はかなのでしょうか?
むしろ結婚というもの自体が浅はかなことだよ
今のご時世、結婚するということのデメリットの方が多い
つまり利害だけを考えれば結婚なんてするべきじゃない
それでも結婚しよう、結婚したいと思うのは
打算じゃなくて感情の値が大きい

スレ主の婚約者がメリットデメリットを考えているのであれば
結婚なんて絶対にできない
例えばスレ主が宝くじで７億円当たったとして
普通ならそれくらいの財産があれば
普通の生活は送れるはずだし
夫婦で将来に怯えることなく楽しく暮らしていけることはできると考える

だけどメリットデメリットを考えれば
７億円はあくまでもスレ主の個人財産であって
婚約者が自由にできるお金ではないし
もし仮に離婚した場合も共有財産とは違い半分にはならない

なら、もしものことを考えれば
今現時点で多額の財産を持っている人より
夫婦になった時点からそこそこの給料を得られる人の方が得なのではないか
そんな風に考えていけば誰だって結婚するに値しないダメな相手に落ちぶれてしまうだろ

俺からすれば
スレ主の婚約者は頭良い振りをしたバカって感じだな
二兎追うものは一兎も得ずとか
捕らぬ狸の皮算用とか
そういった言葉が相応しい相手

> 生活にしても、経済力にしても、もし万が一の事があったら…ばかりで具体的な話がほとんどできませんでした。
完璧な人生設計をしたいのであれば
完璧な男性を探してもっと人生を浪費してくださいって言って別れた方がいい

> 私が、もし万が一の事はどのような事、状況なのか説いても今時点で分からない予測不能なことだと言うし、終始解釈できませんでした。
うん、仕方ないね
相手がバカなんだと思う
一度向こうに聞いてみるといいよ
『確かに予測不能なことがあってはいけないからまず、お前がいつ死ぬのか教えてくれ』ってね
誰も分からない
誰にも判断できないことで悩むのは
自分がいつ死ぬのかを正確に予測しようとするのと同じ
無意味なことだってね

> その割に、7月に彼女所有車が車検、任意保険が満期になるようで、私も滞在中は使用しているのもあり車検に関わる諸費用、保険料を折半してほしいと言われてしまいました。
これに関してはスレ主が使用しているのであれば仕方ないと思う
どうしても嫌なのであれば７月まで今のまま中途半端なままでいるつもりはないとはっきり言って
別れるのか結婚するのかを期間を決めてはっきりさせる方がいい
下手をすると他の男と同時進行で付き合っていて
諸費用払わせるだけ払わせて他の男と結婚ってことにもなりかねんしね

> 私は、せめて同居してから負担をするのが妥当ではと考えていましたが、私の考えは浅はか過ぎなのでしょうか?
いや、使用実績があるのなら負担は当然だと思う

> 私は比較的必要な出費は惜しみなく出す半面、彼女は倹約家で経済的にｼﾋﾞｱな部分があり、尊敬している一つでもあるのですが、最近は少し度が過ぎているのではと感じています。
合算にする気がないのは
夫婦になるつもりがないからだとも思えるね

むしろ過去の男として精算中なのかもよ

皆さん、貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

先程、彼女から長文ﾒｰﾙが届いていました。
内容を要約すると、
①話し合いの度に言ってきたが、私との一緒の時間よりも今は自分の為に時間を使いたい。
②これからは彼女の提案、都合を優先させてほしい。
③仕事や自分のことに忙しい時、気分が乗らない時は会わない。ということも受け入れてほしい。
というものでした。


また、学校関係の職なのに休日出勤やいかにも元ｶﾚに会いに行くようなﾆｭｱﾝｽの事も記されているし、考えたくはないのですがこの辺が引き時と思った方がいいのでしょうか？

補足ですが、仮に元ｶﾚと元ｻﾔに戻るとしてもはっきりと別れてほしいと言わず半ば自然消滅的な方向に持っていこうとするのはどういうことなのでしょうか?

> ①話し合いの度に言ってきたが、私との一緒の時間よりも今は自分の為に時間を使いたい。
> ②これからは彼女の提案、都合を優先させてほしい。
> ③仕事や自分のことに忙しい時、気分が乗らない時は会わない。ということも受け入れてほしい。
> というものでした。

これはもうダメなパターンだと思います
一緒の時間よりも自分の為にって
愛があるなら、自分の時間よりも一緒に居たいってなります
恋人同士が距離を置こうとか言うけど
距離を置いたら消滅の可能性が大きくなりますね

自然消滅的な方向にってのは
ハッキリ言いたくないんですよ
ハッキリ言うとそれで終わりだから
もしもの時に、復縁不可になるから

その部分は未練があるんじゃないですかね

自然消滅の方向じゃなくて
なんかの時に、久しぶり～元気だったの？
これでとりあえず細い糸は1本だから繋がってる
女性はずるい部分もありますからね

自分も似たような事が有りましたが
スッパリ連絡を断ちました

、> ①話し合いの度に言ってきたが、私との一緒の時間よりも今は自分の為に時間を使いたい。
スレ主より自分が大事
スレ主より大事な何かがある
この二択だろうね

> ②これからは彼女の提案、都合を優先させてほしい。
結婚とは男女の平等で対等な関係の上に成り立つもので
一方的な力の行使があってはならない
彼女は結婚に向いていない

> ③仕事や自分のことに忙しい時、気分が乗らない時は会わない。ということも受け入れてほしい。
これはまあ、普通
どんなに好きでも終始一緒にいるのは普通の人間であれば苦痛に感じるだろうからね

> また、学校関係の職なのに休日出勤やいかにも元ｶﾚに会いに行くようなﾆｭｱﾝｽの事も記されているし、考えたくはないのですがこの辺が引き時と思った方がいいのでしょうか？
はい！アウトォ！
もうそれが原因の９割でしょ
適当に外出する機会を作ってGPSや探偵雇って素行調査お願いしてみたら？

> 補足ですが、仮に元ｶﾚと元ｻﾔに戻るとしてもはっきりと別れてほしいと言わず半ば自然消滅的な方向に持っていこうとするのはどういうことなのでしょうか?

一応、婚約者なわけでしょ？
理由のない婚約破棄は慰謝料が発生するよ
自然消滅なら慰謝料を支払うことはないし
スレ主の口から婚約破棄を言わせたら逆に慰謝料をとることもできる
元カレと口裏合わせて悪巧みしてんじゃない？

一応ではなく､ｴﾝｹﾞｰｼﾞﾘﾝｸﾞと共にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞをして、彼女は承諾しﾘﾝｸﾞを受け取ったので婚約は成立しています。

> 一応ではなく､ｴﾝｹﾞｰｼﾞﾘﾝｸﾞと共にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞをして、彼女は承諾しﾘﾝｸﾞを受け取ったので婚約は成立しています。

正式な婚約者だ！って言いたい気持ちは分からんでもないが
俺が言いたいのはそこじゃねーｗ

婚約者なら正当な理由がない限り婚約破棄をすることは
慰謝料請求の要件に当てはまるってところが重要なんだろｗｗｗ

互いの結婚観が合わない
互いに結婚生活へのすり合わせができない
っていうのはそれだけだと婚約破棄の正当な理由にならない
つまりそれをしてスレ主が婚約破棄を申し出ると
慰謝料請求されたりする可能性があるってこと

明日彼女宅へ行きますが、月末でもあるし良い機会なので少し距離を置いて様子を見ようと思います。
事実上、週末婚な感じになっていましたので。

お互いに距離を置くことで、何かしらの進展があるかもしれません。
現状変わらずだったり逆に気持ちが離れるようであれば、引き時と考えるかもしれません。

うん、離れた上で婚約者に時間ができるだろうから
その時間に何をしているかの素行調査だな

ぶっちゃけ浮気とかしてたり
元カレと連絡取り合ってたりするんだったら
早めに切る方が傷は浅いと思うぞ

折角のｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきましたが、私は素行調査依頼するつもりはないし、今後もないと思われます。
少なからず不安や疑念材料はありますが、彼女を信じてみようという気持ちが大きいので。

とりあえずは明日彼女と会い、話を切り出して反応を伺います。

そっか
まあ、どんな決断でも
それがスレ主の決断ならいいさ

がんばれ

結婚は勢いが大切。同棲とかするのなら、すぐに結婚した方がよい。
でないとダメになるよ。
彼女はある種のマリッジブルーじゃないのかな？
籍だけでも先に入れちゃえばいいのに。
このままだと最悪のシナリオになりそうだね。

先日、改めて話し合ってきました。
遺憾ではありますが、婚約を破棄し別れてほしい旨を言われました。
理由としては、ひとりの時間を尊重したい、ひとりの方が気が楽ということと、子供自体好きではなく子供を身篭っても育てていく自信がない、母親になる自信がないとのことでした。
お互いに付きつ離れつ、会いたいときに会えて会いたくない時は会わない、ある程度距離を置いた関係が理想だそうです。
そういう関係がお互いに尊重し合えるのであって、私との現状の関係は重いということでした。

結論出ましたか・・・・

内容からしてそうなるとは思ってましたから

自分も主さんの立場ならスッキリさせますよ
例えどんな結果になろうとも、答えを出します
今は辛いかもしれないけど

早めにスッキリして良かったと思わないとね
そうしないとずるずるで、どんどん時間がだけが過ぎます

主さんはまだまだ若いから、やり直しはききますよ

ずいぶん自分勝手な彼女ですね。
自分の都合ばかり押し付けてきて。
そもそも尊敬し合っていたのでしょうか？

曖昧な関係ではなく、スッパリ別れて新しい人を見つけたほうが良いですね。

曖昧な関係では気持ち残っちゃうでしょ？
もう会わないくらいにしないと保険にされるよ。

色々と辛いですが、縁が無かったと思いなるべく早く私物を取りに行き、区切りをつけたいです。