男女間の友情は

はじめまして。
どちらかが愛情を持ってしまうと友情が愛情に変わってしまい成立しないようです。男と女では避けては通れない物が存在します。

お互い何にもなくてもどうしても異性という目で見られてしまいます。
どちらが結婚すれば尚更です。

男女間の友情はたしかに存在しますが繊細で壊れやすいです。
私も長年友達だった女性から突然連絡が出来なくなり、返信もなくなりました。
原因は何なのか知りたいのですがそれさえ出来ないのです。してはいけない事なんです。

だからそっとしてあげる事にしました。

そうですか。
友情が愛情に変わったら成立しないんですね。
線引きが難しい問題なんですね。

男女間の・・・・ってなると
私はないと思います、当然ですよね
あまりにも大きく分けすぎというか、考えてますよね
男女間に友情が成立してしまったら、どうやって
子供ができるのでしょうか？？？？
あまりにも、ザックリしすぎた話になってしいます


ただ、個人関係であれば、成立する事はあります
この男の人とこの女の人が友達

異性の個人ならありますよ、実際＾＾

話を大きく、極論だけでいえば、ありえません
だけど、個人間ならありますよ


まぁどんな関係であれ、無理はいけないと思います
自然が一番です

唯子さんへ

こんばんは、あたしは大学生ですが、普通に男女間で勉強の質疑応答なんかLINEでもやりとりしてます。他にも休日の過ごし方なんかも…

男女間の友情は有ると思います。

> 男女間の・・・・ってなると
> 私はないと思います、当然ですよね
> あまりにも大きく分けすぎというか、考えてますよね
> 男女間に友情が成立してしまったら、どうやって
> 子供ができるのでしょうか？？？？
> あまりにも、ザックリしすぎた話になってしいます
>
>
> ただ、個人関係であれば、成立する事はあります
> この男の人とこの女の人が友達
>
> 異性の個人ならありますよ、実際＾＾
>
> 話を大きく、極論だけでいえば、ありえません
> だけど、個人間ならありますよ
>
>
> まぁどんな関係であれ、無理はいけないと思います
> 自然が一番です

はいさんへ
男女間の友情は成立しないと。
そうですよね、男女を越えた友情っていうのもおかしいですか

> 唯子さんへ
>
> こんばんは、あたしは大学生ですが、普通に男女間で勉強の質疑応答なんかLINEでもやりとりしてます。他にも休日の過ごし方なんかも…
>
> 男女間の友情は有ると思います。
>
>
あかねさんへ

学生ならばありですよね。
でもいい年した男女間ではどうなんでしょう

> はいさんへ
> 男女間の友情は成立しないと。
> そうですよね、男女を越えた友情っていうのもおかしいですか
>


いえ全然おかしくないと思います

昨日書き込みさせて頂いた通り、個人同士での
異性間の友情はあると、書かせて頂きました

唯子さんと、そのお友達さんとの間で成立しているなら
良い事だと思います

言葉を変えれば、異性間ではなく、人間同士の良いお付き合いを
されてるのだと思います

お互いに良い関係を築いて下さい ＾＾

はいさんへ

私ではなく主人にある既婚女性(彼氏あり)から「男女を越えた友達」
と言っているのを見てしまったんです。

なので、どう意味で言ったのかなって。

男女間の友情はありですか。

えっとな
そもそもスレ主は問題を履き違えてる

男女間に友情が存在するかどうかの有無が問題じゃない
スレ主の知り合いが言った「男女を超えた友達」って言葉が
本当か本当じゃないかが問題なんだろ

そしてそれは他人に聞いても答えはでない
その当人同士の中でそれが存在するって思ってるのなら存在するんだろうし
当人が実はスレ主に隠していたけど不倫相手なんだと言われてもそれはそれで納得する答えだろう

ありゃ？！

そういう事でしたら話はずいぶん変わりますね＾＾；



ん～そのお2人がどういう方で、どんなお付き合いをされてるのかで
話しはどちらにでも転がりますね

ご主人とその女性の事は、私が何も知らないのを考慮して聞いて下さい


私の意見を言わせて頂くとしたら
男女間は、何処まで行ってもグレーゾーンから出られないと思います
何時でも、何処でも
何かのきっかけで、関係は180度変わる事なんてザラです
「えっ！俺（私）は友達とおもってたのに・・・」
なんて、よく聞くセリフですよね

結局、どちらかが、その感情を持ってしまった結果
「友達」って関係は、崩れます

そもそも「男女を越えた友達」ってのにも
？？？？？です
世の中には男と女しかいないのに、それを越える？
ん～私には理解出来ません

ご主人か、既婚女性が言われたんですよね

当事者が「男女を越えた」って言ってる時点で
すでに。男女として意識してるって事の裏返しにも聞こえますね

もし私が唯子さんと同じ立場なら

自分の気持ちと思ってる事を、相手(私は男なので女性に)に
伝えます、話しをすると思います



恐らく、唯子さんは大変な心配や、不安を抱えてられるのでしょうね
なんとなくですが、伝わって来ます

その不安や心配を、もしご主人に伝える事が簡単に出来るなら
恐らく、ここで相談なんてしていないのでしょう
だけど、もし、唯子さんが夫婦関係を、悪くしたくない
このまま、生活をして行きたいのであれば
勇気を出して、お話しされる事を、お勧めします

出来るだけ、グレーゾーンは無いほうが良いと思います
そのグレーゾーンは、結果、夫婦関係に亀裂が入る原因になったり
してしいますから・・・

勇気を出してお話しされる事を、お勧めします

男女に友情はあってもそれがずっと友情であることは難しいと思います。

ふとしたきっかけで友達だとおもって全く恋愛感情なかった人のことを好きになってしまったりしまいますからね。少なくとも私は。笑

> えっとな
> そもそもスレ主は問題を履き違えてる
>
> 男女間に友情が存在するかどうかの有無が問題じゃない
> スレ主の知り合いが言った「男女を超えた友達」って言葉が
> 本当か本当じゃないかが問題なんだろ
>
> そしてそれは他人に聞いても答えはでない
> その当人同士の中でそれが存在するって思ってるのなら存在するんだろうし
> 当人が実はスレ主に隠していたけど不倫相手なんだと言われてもそれはそれで納得する答えだろう
>
> トリックさんへ
答えはでないですか、、、。男女を越えた友情っていうとこに引っかかっております。本当であれば友達。相手の女性が友達以上の仲とも言っていました。
そうですよね、個々の感情次第でしょうね
ありがとうございます。

はいさんへ

どこまでいってもグレーゾーンですか。
既婚女性が男女を越えた仲、友情ねと言ってたんです。
なぜ詳しく知っているかというと携帯の表示を見てしまって。。。
それから「ラインにはロックかけて必要なら削除ね」と言ったところでも
何かやましい感情を持っているのかが不安です。
男女を意識している、のですか。

話し合った方が良いとのことですね
ありがとうございます

> 男女に友情はあってもそれがずっと友情であることは難しいと思います。
>
> ふとしたきっかけで友達だとおもって全く恋愛感情なかった人のことを好きになってしまったりしまいますからね。少なくとも私は。笑

匿名さんへ
友情であることが難しくなる、ですか。
既婚女性はわりとボーイフレンドや彼氏がいるそうです。
それは困ります。
ありがとうございます。

折を見て、主人にラインのことと既婚女性の方との間柄やどう思っているかを
怖いですが聞けたら聞いてみます。
でもただの友達だよって言われそうです。
主人がただの友達だと思っても既婚女性はそう思っていない。
ここの真意が知りたいです。
本当はどう思っているのかを聞くのは怖いです。

でも黙っていたらきっと皆さんの言うように
グレーゾーンからの個人次第の感情に変わってしまう気がします。
黒にならないうちになんとかしたいです

「ラインにロックかけて、必要に応じて削除ね。」
ということは向こうは、もう恋愛感情がある気がする。
何もやましくないのならそんなこと言わないと思う。
彼女は主人が好き？主人は？
ラインのロックはかかっていないようです。
主人が居ないし携帯もあるので良くないけれどラインの中身を
見てみようと思うんですが、やっぱり良くない。
やめよう。

勇気を持って頑張って下さい


やり取りをさせて頂いた感じとして
唯子さんは、あまり自分の考えや思ってる事を
相手に伝えるのが苦手としているのかな？
それとも、考えすぎて遠慮してしまうのかな？


ご結婚されているのであれば、これから先
ご主人と一緒に長く生活されるので、そういう事も踏まえて
今の勇気は必要なものと思います


唯子さん頑張って下さい
まずは自分が一生懸命にならないと、何事も始まりませんし
伝わるものも伝わらないと思います

きっと、唯子さんの気持ちは伝わりますよ＾＾



無責任な応援にしかなりませんが
頑張って下さい

はいさんへ

まさにその通りです
これを言ったらどうなるんだろうとか
こう言ったらどう伝わるんだろうとか考えてしまって
なかなか言えないことが多いです。

ありがとうございます。
頑張ってみます。

>答えはでないですか、、、。男女を越えた友情っていうとこに引っかかっております。本当であれば友達。相手の女性が友達以上の仲とも言っていました。

>そうですよね、個々の感情次第でしょうね

男女間の友情はあくまでも個々の気持ちや考え方によって揺らぐものだ

ただ旦那とやたらと親しげな女との関係を
スレ主が認めるか認めないかは
それとは別物だと俺は思う

それは友情を認めるとか認めないとか言うものじゃなく
配偶者となったからにはどんな関係性の相手でも
異性とはある一定の距離を置くべきだというごく普通な社会通念の問題だ


スレ主は二人の友情を理解しなくてもいいんだよ
ただ二人の関係性を受け入れることはできないと言えばいい

それがどんなに恋愛感情がなく純粋な友情であったとしても
異性が自分の旦那に親しげにするのは許容できないと伝えればいい

友情を疑うとかそういう問題じゃなく
旦那が他の女と親しげにしてるのは不愉快だって言えばいい

そして妻に不愉快な思いをさせてまで
どうしてもその関係を続けたいというのであれば
婚姻を継続しがたい重大な事由として旦那の有責で
離婚も検討できる

> >答えはでないですか、、、。男女を越えた友情っていうとこに引っかかっております。本当であれば友達。相手の女性が友達以上の仲とも言っていました。
>
> >そうですよね、個々の感情次第でしょうね
>
> 男女間の友情はあくまでも個々の気持ちや考え方によって揺らぐものだ
>
> ただ旦那とやたらと親しげな女との関係を
> スレ主が認めるか認めないかは
> それとは別物だと俺は思う
>
> それは友情を認めるとか認めないとか言うものじゃなく
> 配偶者となったからにはどんな関係性の相手でも
> 異性とはある一定の距離を置くべきだというごく普通な社会通念の問題だ
>
>
> スレ主は二人の友情を理解しなくてもいいんだよ
> ただ二人の関係性を受け入れることはできないと言えばいい
>
> それがどんなに恋愛感情がなく純粋な友情であったとしても
> 異性が自分の旦那に親しげにするのは許容できないと伝えればいい
>
> 友情を疑うとかそういう問題じゃなく
> 旦那が他の女と親しげにしてるのは不愉快だって言えばいい
>
> そして妻に不愉快な思いをさせてまで
> どうしてもその関係を続けたいというのであれば
> 婚姻を継続しがたい重大な事由として旦那の有責で
> 離婚も検討できる
>
>
トリックさんへ
そうです、私の心にスッと入ってきました。ああこういうことか、と霧が晴れたみたいに思えました。
他の誰かに理解されて、見えなかった答えを見つけて頂いて
泣きながら読んでしまいました。
本当にありがとうございます。
主人にそう伝えたいと思います。

皆さん、貴重なレスありがとうございました。
おかげで「言わなければならないことを言い思ってることはこうだ」と伝える大切さや自分の気持ちの置き方などが見えました。

本当にありがとうございます。

勇気を出して話してみます。

主人に伝えること

疑ってるわけじゃないけれど、Aさんとの間に恋愛感情がなくて、でも友達以上という関係であるなら、二人の関係は私には受け入れること理解する事は難しい。

親しげな姿をみるととても哀しくなり不安になる。
さらにそれは不愉快でもある。

ラインについても同様にAさんのいうロックかけて必要なら削除をするような
話をする間柄なら、そういうのは友情とは思えないし許すことが出来ず傷つき不快である為、控えるかやめてほしい。

ずっと思ってきた事です、二人の関係に口を出して申し訳ないが、どうしても変えられない、続けていきたい関係なのでしょうか？もう少し距離を置いた付き合いができませんか？

この先、私をまた同じ気持ちにさせる事がないように今後の事もふまえて考えて下さい。

と言ってみるつもりです

今さっき、主人がお風呂に入ったところで既婚女性から
「離れた県に住んで」
「いつまでも仲良くして」
「おかしいよね？」

と画面にラインが表示されました。

私は問題はそこじゃないんだよと思いました。
多分間違ってなければ、「結婚してるのに」ではないのかなと思いました。
さらに言えば、同じ県に住んでたら仲良くしていいのかって事になります。

おかしいのは、Aさんの考え方だとおもいますが
理解できない私が悪いのでしょうか？

彼女の考え方が理解できません。

そのAさん、旦那さんと３人で一緒に食事でもしてみたら？
旦那さんが別に構わないよとレスポンス帰ってくれば、大した関係じゃないのと、普通に飲み仲間程度かもしれない判断がつくんじゃない？

多分、その場になった時”うちの主人がいつも、お世話になってます”と社交辞令的に始まるかと思いますが。

疑心暗鬼になる気持ちは十分、分かりますがね・・

もう少しリラックスして考えましょう。

> そのAさん、旦那さんと３人で一緒に食事でもしてみたら？
> 旦那さんが別に構わないよとレスポンス帰ってくれば、大した関係じゃないのと、普通に飲み仲間程度かもしれない判断がつくんじゃない？
>
> 多分、その場になった時”うちの主人がいつも、お世話になってます”と社交辞令的に始まるかと思いますが。
>
> 疑心暗鬼になる気持ちは十分、分かりますがね・・
>
> もう少しリラックスして考えましょう。
>
>
>
>
アントンさん

他県遠方なのでそれは無理です。

> 今さっき、主人がお風呂に入ったところで既婚女性から
> 「離れた県に住んで」
> 「いつまでも仲良くして」
> 「おかしいよね？」
>
> と画面にラインが表示されました。

文脈が分からないから
どういう経緯で書かれたものかが分からないけど
スレ主はどういう経緯で書かれた内容か把握できてるの？

> 私は問題はそこじゃないんだよと思いました。
> 多分間違ってなければ、「結婚してるのに」ではないのかなと思いました。
> さらに言えば、同じ県に住んでたら仲良くしていいのかって事になります。

（Aと旦那は）離れた県に住んで（いるんだから）
いつまでも仲良くして（いたって何にも問題ないよね）
（もう）『結婚しているのに』（気にする方が）おかしいよね？

ってことなんだろうか？

その女や旦那がどう考えようが
スレ主が不愉快になっているという現実がある以上
その女や旦那の主張は頭がおかしいとしか言えん

> おかしいのは、Aさんの考え方だとおもいますが
> 理解できない私が悪いのでしょうか？
>
> 彼女の考え方が理解できません。


まずは旦那に連絡を取り合うのを止めるように伝えて
その上で止めないようであればその女に直接止めるように言おう

それでも止めないようであれば

相手の女に対して「二人のやり取りが原因で離婚の危機になっているので、今後も連絡をとり続けるようなら婚姻関係の破たん原因を作った当事者として慰謝料を請求する考えがある。」と伝えてみたらいい

旦那にも同様にね


民法では（同居、協力及び扶助の義務）
第752条　夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。
とある

旦那が、スレ主の要請を無視して、再三止めるように伝えているのにメールを止めない行為は
円満な家庭を築き、婚姻継続を務めるべき夫の協力義務を放棄した行為
であると思う


不貞行為で慰謝料が発生するするのは肉体関係があった場合だが、ほかの原因であっても結果として離婚に至った行為であり、それが悪質であるなら慰謝料を請求することは問題ないと考えられる



こんな判例がある

婚姻３年で、夫が仕事と熱心のために帰宅が遅く、夫婦の会話に時間を割かず、円満な家庭を築く夫の努力不足が破たんの原因とされ、１００万円の慰謝料の支払いを夫に認めた。（東京地裁判昭５６，９，１６）



旦那は肉体関係がなければ何の責任も負わなくていいと考えているかもしれんが、そんなことはない

相手女性が、スレ主が苦痛であると知っているのに夫と継続していたなら悪意のある行為であるから、夫とともに責任を負わなければいけない


まずは、旦那に、自分の行っている行為が夫婦の扶助協力義務に違反していることと、スレ主の辛い気持ちを伝え、あわせて相手女性にも同様に、私的な連絡を控えるように求めたら良い

相手女性に伝えることで、旦那がどのような態度に出てくるかわからんが、現状が続く方がスレ主にとっては辛いだろ？

相手女性に気持ちを伝える時は書面で伝えることにして、作成を専門家に頼んでもいいと思うし、スレ主自身の作成した書面を一度第三者に目を通してもらい、伝えたいことが伝わる内容になっているか、脅迫じみた内容になっていないかを確認してもらってから送るようにしたらいいと思う

まともな女なら、夫婦の破たんの責任は取りたくないだろうから控えると思う

それでも夫と女が止めないのであれば、離婚しないとしても精神的苦痛を受けたとして慰謝料を請求してもおかしくはない

精神的につらいのであれば、心療内科などを受診されて「これほど悩んでいる」ということを旦那や相手女性に客観的に証明できるようにしておいた方がいい




以上、長文になったが読んでもらえると嬉しい

トリックさんへ

親身になってレスを頂き本当にありがとうございます。
言う勇気が出てきました。

ラインの内容は、離れた県に住んでるのにいつまでも仲良くしてたらおかしいよね
というものである事がわかりました。(旦那に聞いた)
私は離れた県に住んでるというのではなく
結婚してるのにいつまでも仲良くしてたらおかしいよねという文が正解じゃない？
と思ったんです。

今日、ここに書いたような事を伝えるつもりです。

トリックさんの力強いお言葉、はいさんの言う勇気、
皆さんのご意見を力に変えて思い切って話してみます。
今日は半休なので昼過ぎには帰ってくるはずなので、
この勢いのまま伝えます。

皆さんありがとうございます。

主人に、ここで書いた事を伝えました。
そうしたら、Aにも同じ事を言ってくれと言われたので、
箇条書きにしてラインで(直接は無理なので)送りました。

返ってきた内容は
「誤解されてるようですけど何もありません、
夫婦ゲンカの度に私のせいにされてるようで嫌です」

「これからはラインは控えますが奥様は独占欲が強すぎですね」
でした。

主人はその後、ラインができる端末2つのうち
メインで使っている端末のアカウントを削除してくれました。
「傷つけたくないから嫌だと思う事はもうしない」
と言ってくれました。
もう一つの端末は私が譲り受けラインの管理を任されました。
「見てもいいし使ってもいい、Aから連絡があっても無視していい、A以外の連絡だけ教えてくれればいい」
という事になりました。

皆さん、特にトリックさんと はいさんのおかげで伝える事が出来ました。
問題は解決したように思います。

本当にありがとうございました。

よく勇気を持って頑張れましたね＾＾

誰しも、大切にしたい、守りたい何かがあって
その何かに、出来事が起こった時
大事なものであればあるほど
二の足を踏んでしまいます、第三者に相談すれば
「そういう時は、こうすれば良いんだよ」なんて簡単に言いますが
当事者からすれば、そんな事は分かってても
簡単に出来ない事が、普通にあります
一歩前に出る勇気が出ないんですよね＾＾；

そういった中で、唯子さんは勇気を持ち、大きな一歩を踏み出された
様に見えます
私も既婚者です、唯子さんの行動は凄いなぁと思います


相手女性から返って来た内容は、唯子さんの伝えたい事が
ちゃんと伝わってるのかなぁと、不安になってしまう文面ですが
一番ちゃんと伝えないといけないのは、旦那様です
唯子さんも行動を起こしました、伝えたい事も伝えました

大きな大きな第一歩

末永く、楽しく温かい生活を送って下さい
またここに来て、相談するなんて事が無い事を、願っています

はいさんへ

これを言ったらどうなるだろうという気持ちが大きかったのですが、ここで相談し、レスやアドバイスを頂いて言うべきことは言わないと、という気持ちをもらう事が出来て、一歩踏み出す事が出来ました。

これで完全とまではいかなくても、だいぶスッキリしてきたし、
アカウントを削除してくれたし付き合いはなくなるかと思います。

これからも何かあったら言うべきことは言う勇気を持っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
再びここで悩み相談に来ないように頑張ります。

存在すると思うけど稀かもね。
片方に好きな人ができたりとか、もしくは片方に恋愛感情が
芽生えた場合なんかには崩れる事が多い。

人としてって事じゃない？

さあ、その人の考え次第じゃない？

トリックさんへ

本当にありがとうございました。
上記のように一応の解決が出来ました。
ご覧になっているか分かりませんがお礼まで。

完結です。

ああ、見てたよ
解決できたようだったから
レスするのは控えてただけだよ


取り立てて言うなら

>「誤解されてるようですけど何もありません、
>夫婦ゲンカの度に私のせいにされてるようで嫌です」

これって逆に言えば
こちらの夫婦ゲンカの度に連絡を取り合って
夫婦ゲンカというとてもプライベートな内容を
相手女性という外部の人に漏らしてるわけだから
不愉快になるのは当然じゃないかな？

つまりは
相手女性のせいにしてるんじゃなくて
相手女性が原因で夫婦ゲンカになってるんだよ

>「これからはラインは控えますが奥様は独占欲が強すぎですね」

想像力のない人間はいつだって他人の痛みに鈍感だよねｗ
相手女性が結婚した時に同じことが言えるかどうか見ものだなｗｗｗ


ま、相手にそう言えって話じゃなくて
自分の中でそういう風に消化しようなって話だから
自分なりに切り替えて
引きずらないようにね

旦那も終わったことでいつまでも言われるのはいやだろうし
これからは互いが互いに尊重しあえる家庭を築けるといいね

頑張って
応援してる

ありがとうございました。

男女の友情何かあるわけねぇだろwヘドがでるわ