 Re: 塵々真像 ( No.101 ) |
- 日時： 2020/02/24 23:53 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- どんどん世界が狭くなっていく
留まろうとした僕を慣性は容赦なく
息苦しい もう周りさえ見えない
きっとこれを書いてる僕は僕じゃない
人の幸せが僕を刺す 滅多滅多に
心が弱くなる 脆くなる 戦えなくなる
望んだ 僕はもうなれない
言葉が浮かばなくなったから無理やり掴み取っていた
無意味な才能さえ失って もぬけの殻
僕の言葉には僕が居た気がする 今は感じない
麻痺したのかな でも僕は一人しか居場所がないんだ
誰も寄せ付けられなかった 苦しい
人間が嫌いだ 僕は他人に高望みし過ぎなんだろう
幻滅して 幻滅するのが怖くて コミュ障は悲惨なまでに
みんな死ね
尊厳死を僕に 人として 人でいられる内に 死にたい
自分さえ成り立たなくなった 長い時間の中で
|
| Re: 塵々真像 ( No.102 ) |
- 日時： 2020/02/29 18:26 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私は人にどこか期待している 助けてくれると信じている
どんなに嫌おうとも 嫌悪で歪めても
私は誰か居ないと辛いんだろ
一人ぽつんと残されて止まらない焦燥感とギターを弾く
覇気のない自分をあやふやに 音色に乗せて 時間潰し
このまま道程のまま死ぬんだろうか そんな下らない想いを
風俗なんか行きたくなくて でも でも 繰り返す言い訳
愛惜しい嘘 君は僕に焼き付いた影 君を見てる
君の止まった時間を永遠に見るだろう 好きだから
僕の知っている君だけを好きで
もう知らない君は君じゃないから要らない
ずっと変わらないのは この写真だけ 愛せるのは不変だけ
変われない僕は愛されないのに 愛なんてわからないのに
ただ好きなだけなのに それだけでは何もできない
触れられない 不確かなもの 全部捨てて 僕は一人 ぽつん
僕は ぽつり ぽつり 目から ぽつり ぽつり
どうすれば僕は幸せになるか 考える ない そんなもの 答え
多分もう変われない 多分もう終わってる
多分もう死ぬしかない 死ねないから
死んだように生きるしかない
僕の不幸を蹴散らしてくれる人が現れるまで
僕は鋭いナイフで抉り抉られ もっと人から離れていく
もう僕は人じゃないから だから あなたの物にして
行かないで
わかりやすい愛をエイチから始めて
わかれない愛をエルから頂戴
僕に 僕を 僕だけを 見て 愛してね 僕はライクで終わる
泣いた心は地面に吸い込まれていく
形にならない思考ばかり君に止目処なく
君が好きな正直な僕は狂って狂った
人の優しい嘘が突き刺さって血の雨が心臓から流れる
恨めしいほどに私の気を惹いた あなた どうして どうして
どうして 私を遠ざけるの 私 私じゃダメなんだね
僕は死んだ 時間は止まったままの懐中時計
君が好きだよ
もうそれしか残ってないの こんな世界だもの
正気でいられるほうがどうかしている
裸で抱き締めて 君を一番近くで感じたい
厭らしい気持ちに嫌悪しながら おぞましい姿を僕に向けて
ああ また崩れていく どうにもならない欲求が
僕を焦がしていく
|
| Re: 塵々真像 ( No.103 ) |
- 日時： 2020/03/04 11:35 (openmobile)
- 名前： 雨ぽえむ
- 電車に揺られて精神科 救いなんてありません
生かさず殺さず されて ただ延命 何の為の命ですか
居場所なんてありません どこもかしこもわだかまり
居心地なんて言うまでもなく 首元絞められた気分です
救いなんてありません
一体いつになったら 自他共に呆れ
胸の内苦しくなる こんな僕は死んだ方がいいね
わかってるのに 放置延命 死ねる勇気もございません
何の為の人生ですか 全て思い通りに行きません
とにかく苦痛から逃れたくて
窓の外の風景の様 まるで私は手が届かない
きっと薬も助けちゃくれない 何の為の治療ですか
それでも他に頼りもないので 向かう 無意味でも延命
死にたさが押し寄せて来る 何で私生きてますか
灰色の世界が瞼の向こう 見たくもないから寝ていたい
尊厳死が欲しい 誰も望まない私に終わりを
今日も布団の上に沈んでいく 世の中を恨みながら
救いなんてありません 私には
何の意味もない人生です 僕ののは
生きていてごめんなさい 死を
生まれてきてごめんなさい 辛い
|
| Re: 塵々真像 ( No.104 ) |
- 日時： 2020/03/04 12:34 (openmobile)
- 名前： 雨ぽえむ
- お目汚し 上げてしまった
人少なくなる待合室 頭痛と共に読書した
沈んだ時に 沈んだ物語 時間はマイペースに過ぎていく
記憶は消えない 忘れている 思い出せない でも
こびりついた様に ふと目を落とせば 底
誰かに生かされている それも有限 私は有限
無限が欲しかった こんなところで泣き出しては堪らない
糖分の塊が僕を癒すだろう 甘い 甘い 思考も溶かして
ダルい 先生助けて 辛い 先生助けて 怖い 先生助けて
死ぬ方法を 下さい
|
| Re: 塵々真像 ( No.105 ) |
- 日時： 2020/03/06 12:55 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 一度不幸になっても人はまた立ち上がれる
一度幸せになってしまうともう立ち上がれない
私は恋愛ノイローゼが未だ解けないんだと思う
ここにいるからだろうか
どこか行けば忘れられるんだろうか
他の場所なんてあるんだろうか
どこでも一人だ Twitter でも Discord でも
結局 現実では一人 寂しくて でも
これが満たされてしまっても 私はノイローゼになるだけ
その人のことで頭がいっぱいになって
しまいには狂ってしまう 今も その混沌の中
あれから何年 私は死んだ方が幸せなんだろう
もう生きていけない もう辛くて生きていけない
死ぬ訳じゃない 死ぬこともできない 尊厳死を叫ぶ
尊厳がない 私は生きれていない ならせめて
人として殺して 不治の病に侵されたまま生きるのは
誰に想像できる 誰が僕を慰めてくれる
どう助けてくれるんだい 私を 薬じゃ何も良くならないのに
殺して 殺して 頭は絶えず もう
狂った自分も受け入れなきゃいけない
受け入れきれず溢れていく もう どうにもできない
私は今日生きるのが辛くて 辛くて
孤独が辛くて 辛くて 堪らなくて
散々散らかした毎日も放り出して またここに一人
死にたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.106 ) |
- 日時： 2020/03/06 20:58 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- こんにちは
|
| Re: 塵々真像 ( No.107 ) |
- 日時： 2020/03/07 17:08 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 生きてるのが辛い 取り繕う毎日で
自分の中のノイローゼを解決するために 逃げていた人に
近づいたら 遠ざけられていた 今更…
どこか こんな終止符を望んでいたのかもしれない
結局 全てどうにもならないこと
死にたさに埋もれる 理由を知りたい 知ったところで
全てを忘れる麻酔を 痛みを忘れる麻酔を
死ねる麻酔を 僕を殺して
|
| Re: 塵々真像 ( No.108 ) |
- 日時： 2020/03/07 21:52 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 中指だ
|
| Re: 塵々真像 ( No.109 ) |
- 日時： 2020/03/07 22:02 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- ラインを再開してみた ブロックしてたかは覚えていないが
このままトラウマ引きずって生きるのもアレだった
未練は絶ち切られた 前など向かなくても生きていける
多分大丈夫 もうとっくに大丈夫だろう もう だから
それでも燃え上がる もっと無神経になれ
私はメンヘラA子から名前を雨音に戻すかもしれない
というか 名前のインパクトが強すぎるらしい
AmaOto になるかな 世界は狭い もし会ったらよろしくね
私の声を褒めてくれる人がいた 可愛いと言ってくれた
屈辱的だけど嬉しい 今日は涙脆いな
上げ進行にしてみた
オープントークチャットを見てみたが
入れそうな場所はなかった やっぱり居場所にはなり得ない
心残りも消えたので またアンインストールすることにする
死にたいのはいつものこと 今日も死にたかった
どこにも居場所がない ということは
どこにでも居れるということ 勘ぐって
人と口論した人が別の人と繋がってると疑心した
毎日を繰り返すことに飽きた 生きていて何になるんだろう
子供の声はそんなことを知らないくらい幸福だった
僕はもう見れないと思う 久々に自分だけの涙を流す
いつぐらいだろう 穏やかなのは
ラインは使うことがないのでアンインストールしておく
次開くのは電話番号を変えてからだ
そうしたら目障りな人間関係の名残さえ消えるだろうか
死にたい と 怖い と 怖い と 怖い と … 宛度なく繰り返す
そんな毎日にまた救いがあるとは信じてる
じゃなきゃ もう世紀末だよ
また少しずつ自分を取り戻していこう
過去よりも過去を思い出しながら 少し前向きになれた
ただ毎日を遊び倒して 人生終えるのも悪くない
そのうち また絶望して 今度こそ死ねるなら儲け物
一応 こんな僕でも必要としてくれる人が居てくれて
私は壁に話しかける壁となる人で それでも求めてくれるなら
承認欲求が満たされる 少しだけ生きている実感が湧く
厨二臭いかな でも人間なんてそんなもんだよ
人嫌いとどんなに強がっても 人に生かされている
悔しいけど 嬉しいかな 雨が降りだした
書くとこ間違えた まぁ また晴れ間が見えるまで歩くだけ
|
| Re: 塵々真像 ( No.110 ) |
- 日時： 2020/03/10 18:28 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 風邪で辛い コロナで死にたい
辛いからヨシヨシってして
ネット恋愛なんて上手くいかないのさ 不倫なんて尚のこと
都合の良い 壁になって人の話を聞くだけのカカシ
僕はただそれだけ 殺してくれ 運命を呪った
約束事は守れない だから無法地帯でしか生きられない
そこでも生きられない 僕は生きられない だから死にたい
簡単なこと 誰も殺してくれない 簡単なこと
頭が痛い 身体がダルい 辛い辛い辛い
弱った僕に労りもせず キャッチボールをされる
その間だけ 私は人と繋がってる気がして
また利用されてるだけなのがわかって 不快になって
死にたい 殺して また言ってる
もうどうしようもないくらい言ってる
死だけが救いだと思ってる それしかない
でも死ねない 生き地獄の中で 何をすれば満たされるかも
もう全部渇いてしまって もう死にたいだけがこだまして
重なった影 思い出す もう何も感じられない
横になる 苦しくてコロコロ 死にたくて殺々
人の幸せ僻むだけ 人の幸福に傷つけられる
僕は十分幸せでした これ以上望まない為に死にます
死ねません 絶望もなくなって ただ 何だろう
空虚感だけ 何もできないのに日々は急かす
私に何の非があるのでしょう 全てあなたの所為です
生んだのもあなた 育てたのもあなた 出会ったのもあなた
僕は悪くないのです 全てあなたの所為です
僕がこうなったのも 僕が独りなのも 僕が報われないのも
全てあなたの所為です せめて 殺してもらえませんか
野良犬のほうが まだ人道的に処理されます
私はただ放置されるだけです 命の電話は今日も繋がらない
私はいくつ人の悩みを聞いてきたかもわかりません
最期に救ってくれるならいいです その最期が今です
疲れました 私の悩みも聞いて下さい 言葉にできません
どうあなたは理解するんですか 私の悩みはなんですか
もうわからないんです ただ死にたいです それしかありません
打ちのめされても たんぽぽの花のように
私 生きてきましたけれど もう辛いです
この先 生きて何になるんですか？ 疲れました
私は頑張りました 私 甘え過ぎですか どう
生きろと言うんですか
自分を傷付けられなくなりました
私は悩んでいるんでしょうか 私の悩みは
どうしようもありません 末期癌患者に
気休めを言うようなものです 痛みに顔を歪めているのだから
麻酔を射てばいいのです 言葉よりも行動を
私は死にたいです それ以外で助かりません 死なせて下さい
まだ集団自殺は優しいです レイプの温床 でも僕には関係ない
でも 気乗りしないな 何が不満でしょう
説明するのも億劫です もういいでしょう 200万貸して下さい
それで私は死ねます それでいいです 結局は金です
地獄の沙汰も金次第 死ぬのも金次第 救いも金次第
私は一般人ではないのです 酷いことです 情けないことです
でも 普通に生きられていないんです これからも
変わらないでしょう こんな私に求めるのはお門違い
私はなぜこうなったんですか 教えて下さい
この人生の教訓にします 戻れるなら 私は 精子になって
留まりたい ですが きっと なので 私は ただ進めたい
寿命まで 進めて 死んで ただ それだけ 望みはそれだけ
もう休ませて下さい
私は傷付きます 今日もゲーム友達に誘われましたが
返事すらできません 悲しくて 悔しくて 私なんて最初から
そう思っては また募っていきました なぜ どうして
そう 死ねばいいんです 死ねない私が全て悪いんです
もつ何も要らないのに どうして 苦しくて 苦しくて
助けもなくて 孤独で 辛くて もう嫌で こんなこと
言葉にして 相手に何を望めばいいですか
私の自殺の手伝いをさせたい 私は独りが嫌なんですね
でもそうしたら死ねるんでしょうか 命の電話は繋がりません
コロナで休み 休みじゃなくても きっと繋がらない
繋がったら殺してもらえるわけでもないだろう
ただ200万あれば死ねるから その工面について
教えてもらいたい あい うぉんとぅ だい で通じるだろ
死んだ先も不安です 何で人は枷に囚われているんでしょう
この苦痛の先に別の苦痛が 私は気が気じゃありません
展望も未来も何もない 私には何もないのです
なぜ生きてないといけないんでしょうか
私の優しさを返して下さい 殺して下さい それだけでいいです
誰にも 迷惑なんてかけたくないです どうすればいいのか
わかりません ただただ苦しい毎日が疲れました
私は普通だと思います 何が異常だったんでしょう
めんどくさいです ごめんなさい 疲れました
|
| Re: 塵々真像 ( No.111 ) |
- 日時： 2020/03/11 22:11 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 誰にも本当の心なんて見せられない
都合よく使われて 我慢して 犠牲になって
相手に合わせる優しさしか持ち合わせてないから
真に優しくはなれない また自己犠牲 もう勘弁してくれ
また死にたくなる もう勘弁してくれ また死にたくなる
携帯が壊れかける さぁ 新しい機種を
僕が壊れかける さぁ 新しい魂で 死にたい
今日も酷い１日でした 何で生きてるのか 苦しむ為
自殺できない僕が悪い どうでもいい ただ耐えるだけ
僕には どうにもできない 何も どうにもできない
僕で遊ぶ 笑えばいい 頭痛に刺さる どうしていいか
わからない 人の好意なんて壊すことしか知らない
僕は生まれるべきじゃなかったんだ 適当に流す
どうでもいいもんね その言葉 真意が読めない
ただ場繋ぎなだけ 人間なんて それだけ
僕の代わりを探せと強く思う 僕はダメになる すぐダメになる
我を通すことを私は知らない だから逃げ出す
そう 僕の代わりを探せ 僕よりもいい人を探せ
僕はダメだ 表層だけ見て 都合のいい 僕は苦しい
今日も一歩も動かないまま 今日が終わる 何が楽しくて
何を望んで 私の笑みに張り付く絶望が見えないように
死にたいと思えるうちに死ねればいい
生きたいと思ってしまってから焦らされた救いが迎えに来る
死ぬ気なんて起こしたことないんだろう へっぽこ
人が怖いよ
私の刃を折ることに必死 そんなに怖いかい なら消えろと言え
ちゃんと私を傷付けろ 曖昧に私の良心に訴えるな
穏やかに生きたいだけ 叶わない 人がうざい
優しくした人がのし掛かってくる
多分ホームレスになると思う 人として生活できない
プライドがその生き方さえも否定すると思う
|
| Re: 塵々真像 ( No.112 ) |
- 日時： 2020/03/12 18:32 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私はどうやら神経症らしい 安楽死で今日も探してた
身体が痛む 病院でも取り扱ってもらえず 見捨てられ
たらいに回され 寛解とは呼べないが
少し穏やかな時期を恨んでいた
好き と言われたら 好き と返すしかない
脅迫のようだ 正直もう言われたくない
遊びで言われて私の困惑する様をやり返してみた
私は傷付いた
周りに自分を犠牲にして でも もう余裕がないので
また 私は籠ることにした 今日も死にたかった
多分 不定期で これからも 死ぬほどじゃない苦痛で
いたぶられる為に生まれてきた 望んだ 今は死を望む
私には先がない あなたにも先がない 交わらない
虚しいだけ 適当に遊ぶ余裕もない 私が悪い どうか
私を 私は自殺できない
みんな敵に思えた 私は無礼に思えた 不快だった
私にはちゃんとした医療も受けさせてもらえない
また死ぬ方法考えてる 200万あれば安楽死できる
どう用意すればいいんだ
安楽死する為に働いてる人がいた でも
他に生き甲斐を探せると思う 私はその場所にも立てない
死ねばいいと思った それも酷く苦しめばいいと思った
えーこさんはつかれました
こんな悲惨を人に見せたら 見せても 害にしかならないので
私は結局 また見栄を張る 人を傷付けない優しさが首に締まる
寄り添えても寄り添えられない 私はそんな人間です
脇腹が痛い 骨は軋む 肺は押さえ付けられてる様 節々が痛い
もう何日続いてるか ふらふらする 倦怠感 息苦しい 寒気
風邪かな 長いね あの時期が蘇る そして乗り越えても
またここに来る だから良くなんてならない わかってる
だから死にたいと思うのは至極当然だと思う 同意を得た上で
科学的に安楽死させられたい
身体中が痛い 誰もわかってくれない 孤独だ より一層
何でこう こう もっとずっと前から悪かった
それでいいじゃないか ずっと苦しいままでいいのに
何で良くなるの コロナでも貰いたい 肺炎怖い
結局何もできない 死ぬことも 死ぬことが
とりあえず麻酔が欲しい 戦争映画見てた
|
| Re: 塵々真像 ( No.113 ) |
- 日時： 2020/03/13 16:05 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 救いはない
人の好意が痛い 痛いよ 死にたい こんな思いしたくない
何で僕なんだ どうしろって言うんだ 助けて 誰か 助けて
人に好かれるのは辛い もう辛い 死にたい 死にたい
死にたい
胸が苦しい どうして また精神のバランスが崩れそう
なんで私を 僕良いことしかしてないのに どうして
女性は私に呪いをかける ぼくにはどうしようもないのに
|
| Re: 塵々真像 ( No.114 ) |
- 日時： 2020/03/13 22:47 (softbank060133219167.bbtec.net)
- 名前： 雨ぽえむ
- シコって寝ます
好きだ と言われたら 好きだ と返したい
私なんかを好きになってくれたのだ 素敵な人が
飛び込んでしまいたい そう思うのは必然 それでも
会えるわけじゃない どうしたらいいか わからない
相手はただ私を困らす 私もノーと言えない 悪化していく
私の男性は刺激されて求めるようになる 私は 悲惨なのに
私には人に好かれるだけの価値がない 人の価値観の押し付け
それは幻 私の影 私の死にたい絶叫を聞いていない
私が困窮し狂人が如く泣き喚く様を見ていない 嘘なんだ
人から好かれるのは辛いだけだ ほとほと辛い 至極辛い
いっそ私なんて死んでしまえば 生まれてこなければ
ごめんなさい 許して下さい こんなに悲惨なんです
救って下さい 泣きたいのはこっちです
抱いてと言われても抱けない私です ごめんなさい
初めて本当に助けを求めた どうしていいか 聞いた
私は文字だけの人 声だけの人 どこが良いのか
現実を生きて欲しい わかってる 私と同じなのは
でも届かない 実らない 甘える声に困惑しか湧かない
今世では無理なんだ もう無理なんだ 私を
自殺させないで下さい 一つの区切りの先に直ぐ様 それは
言うように言われた
気持ちは嬉しかった 人から好かれるのが
嫌な人間なんていない そうだろう？ まして私は
でも私は困ると言った ダメです と言った
私なんかに涙を溢した 苦しいのは同じだった
友達に戻れるんだろうか 私は許されるんだろうか
私は参っています
女性に弱いですね 男性ならイケるでしょうか
その時は私を女にして下さい 私の中の寂しいが叫んでいます
また一つ絶望を越えて昇華された言葉が脳から瞳へ溢れ出る
私を好きになる罪は重い なら 私の好かれる罪は如何程か
何で私なんだ 私のような悲惨な人間を ああああああ…
頭の中でうるさい 一緒に死んであげたくなるほど
私は 私を 愛するのに精一杯です ごめんなさい
|
| Re: 塵々真像 ( No.115 ) |
- 日時： 2020/03/17 17:18 (openmobile)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私もやっと人の中で
友人と呼べる人ができた 我慢しなくていい そんな人たちと
過ごしています その中の一人に好きと言われて でも
私は拒絶し また普通に こんなふうに面白可笑しく
死んでいけたら そんな平和な鬱をぼんやりと眺めてました
生きることなんて大半分が苦しみでしかない
私は人の心に応えられず 誰も幸せにできず それを犠牲に
生きても したいことさえできず 痛みと苦しみとで擦りきれて
想い人もちらつき 死んだように生きよう そこまで
追いやられて だから それを誤魔化してもらうんだ
不安で潰される毎日と僕と歩いて倒れて また歩いて
どこに辿り着いても意味なんてないのに またストレスの中
RADWIMPSのレゲエっぽい曲が流れる店内 この唄を書く
お腹空いた 食べ物に手を合わせる暇もないくらい
病んだり忙しいな ただ解放されたくて
何も考えたくなくなりたいだけなのに
|
| Re: 塵々真像 ( No.116 ) |
- 日時： 2020/03/19 22:03 (openmobile)
- 名前： 雨ぽえむ
- もう僕には顔のわからない人たちだけ
引っ越して2日目 自由とは全て自己責任ということだ
中途半端に自立を促されてでも離さない鎖を千切って
私は今8畳の真ん中 脚立に乗っかり文を書く
適当にギターといちゃついていた
オンゲではまた人と争い 私は居場所から出された
同情してくれる人が居てくれる 私が悪いのに
でも 私は人の善意を当てにしている そういった点で
自己中で 狡猾で また酷い 私と関わるのはお互い不毛なんだ
だから賢いじゃないか 蹴った相手の名前をギルド名にした
今 親しく関わるのは顔の知らないネットの人だけ
インターネットは人との距離を近くし
また人間関係を希薄にした 何かのアニメのセリフ
本当に触れ合えているのかわからない
また人に求められるまま 醜い顔を送り
そのレスポンスに傷付いてる ただヤレたら楽なんだろう
隠すこともない 私なんてそんな人さ
今日できなかったことを明日にする 雨脚を見てきた
洗濯物は相も変わらず濡れている 人の悲しみは僕の悲しみ
前はどんなに人の不幸を呪ったことか 今は
もう慣れてしまったのかな ただ見つめることしかできない
どうもしてあげられないんだと諦めている こんな私を
人は優しいと言う 私は 優しくなんかない
優しさを感じられない
壊れる 携帯も 何でも 物も 人も 人間の関係性も
全部簡単に壊せる 大切にできないけど 懐に置く
これ以上 無責任にならないように 私は死にたい
そして捨てられないものを捨てたい
私も年を取ったな このまま悲しく老いていく
それだけの為に生きるのか 死ぬことを考えると
生きる気力が湧いてこない 何を糧に生きればいいのか
やっぱり生きたいのかな 今を存続させるのは
逃避に等しいけれど
一人には広すぎる部屋でまたぼんやりと潤って
自分の不甲斐なさを嘆いてる どうか許してと
この気持ちが収まるのを懇願している 鬱なんだ
甘いお菓子を詰め込んで きっと食べたら美味しいよ
一人はまた辛く僕に当たる 泣けるだけ僕は幸福なんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.117 ) |
- 日時： 2020/03/21 13:36 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 人との距離はわからないけど私はまだ困惑の中 生きてる
今日はWi-Fiを新しく取り入れたので書き込みに来た
dionになるみたいだ 携帯もGALAXYに変える
過去は悲しいけど 未来を向いていきたい
2時起きた 薬と酒を飲み違えて 慌てて飲む 錠剤4錠
私ODしたの そんなメッセージばかり来る
メンヘラ馬鹿女 欲しいのはアンタの身体だけ
荒んだ僕の悲しい欲求 転がしてた
なら好きの問いに正しく答えよ 私は応えられなかった
何もできないのに 気持ち確かめ合う意味を教えて欲しい
僕は死にたくなった
忘れられないのは仕方ないこと 立ち直れないのも
なら どうすればいい ここに戻って来る それは贖罪
滅ぼすのは自分だけ 不幸なお裾分け 自慢大会で格付け
ぽっかりと穴 広がる 落ちるのに恐怖を感じなくなった
|
| Re: 塵々真像 ( No.118 ) |
- 日時： 2020/03/21 21:12 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私には問題がある 自他共に
死ぬことで解決できる 私は所詮 自殺志願者
向こう側へは行けない そこから見る私は何に見えてる？
私は何だ あなたたちにとって何なんだ
都合良く時間を潰すための玩具 お互い それだけ
人間ってそんなもの また絶望を忘れるまで 私は沈む
半ば諦めてる 熱して冷めない 決して 私はそんな怒りで以て
生きてきた まだ燃える 抽象的な人への敵意 憎悪
私の救われない理由 私が不幸せである因果の果て
本当に許せる人がいるのか？
届かなくなった 居直って生きてるんだもの 死んでいいって
ほら自暴自棄 全部どうでもいい 死ねば助かるって思ってる
死ぬ以外 救いはないって思ってる 終わってる 私は狂ってる
治らない 居直る 殺せない だから他人殺す
なげやりな人間関係 態度が表す私の本性 ほら まだ一人
いいんだ わかったから 救いがなくても 最後に賭けて
私は死ぬために生まれ 死ぬために生きて 死ぬために死ぬんだ
誰も理解しないで 一人だけ獣のままで
もう涙も出なくなった 私が死ねば全て解決 全て放り出して
そうして得たものもまた壊れるに決まってる
だから もう ただ腐って 腐敗して もう 人じゃないみたいに
涙も出ないくらい ひねくれて 所詮人にもなれないまま
私以外居ない部屋は落ち着く やっと一人になれたんだ
このまま 死にたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.119 ) |
- 日時： 2020/03/22 20:54 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 何を希望に生きればいい？
|
| Re: 塵々真像 ( No.120 ) |
- 日時： 2020/03/23 21:22 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私は勝手に自分の中で敵を増やしていく
結局生きていても地獄は広がるばかり あと いくつ
越えて行けばいい？ 越えた先に何がある？
苦しくて 死のことを祈っていた
|
| Re: 塵々真像 ( No.121 ) |
- 日時： 2020/03/24 23:19 (au-net)
- 名前： 雨ぽえむ
- 新しいスマホから
彼氏の歯ブラシでトイレを掃除した後、また戻す
そんな記事を見て 少し滾った
今日も死にたかった 明日には死ねるといい
|
| Re: 塵々真像 ( No.122 ) |
- 日時： 2020/03/25 20:00 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 精神科1h待ち
体調はそんなに良くないです
ずっと寝ていたいです
死にたくなります
帰って寝ます
14時 それからずっと眠れない
それより私は起きてるのか
生きてるのか
|
| Re: 塵々真像 ( No.123 ) |
- 日時： 2020/03/28 18:05 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私神経症生きてるのが辛い
恋愛とかする余裕もないのさ 悟れ わかれ
僕を楽にしてよ 毎日が地獄なんだ
最近はアダルトなサイトで配信を見て少し泣いてます
視覚より侵入する性的刺激に初な私は過敏になって
自身の孤独がまたわかって辛くなるんです わかりますか
数分で課金制になって閉じられる 少しだけ
生きた人間と関わった気になれます 悲しい
今日も四階から落ちたら死ねるかなと芝生を見てました
暑かったので窓を開け放して風を入れていましたが
おそらく風邪を引いたのでしょう 私暑くて敵いません
生きてるのでやっと 尊厳死の論争に少し加わって
自分の意見を残してみましたが 私が尊厳死するのは
いつでしょう？ いつになったら私は救われますか？
キチガイになってしまったから もう 私なんか
また徘徊しています せめて誰かを好きになれたら
その人を脅迫して犯すのに せめて健康なら
誰かを好きで入れたかもしないのに 全ては空想で踊っています
嘲るように 私に許されたのは苦しむことだけ
どう死ねばいいか考えてる
|
| Re: 塵々真像 ( No.124 ) |
- 日時： 2020/03/31 00:00 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 群れられなくて疎外感 人に非ず 僕は死ねばいい
みっともなく生き長らえて 薬飲む 頼る人もなく
きっと誰かを孤独にしたから僕は独りなんだろう
悲しくて泣いてみる 人間のフリ 僕が悪いんだ
人に寄り添えなくなってしまったかな どうして
人に寄り添われなかったから そうですか 誰か答えを教えて
僕はただ自分の欲を満たす為だけに いつだって 自己中だった
僕を勘違いした人が僕を勘違いさせた また人のせいで逃げる
僕は優しくなんかなかったんだ 自分が揺らいで崩れていく
死人に憧れる 志村けんが死んだ 僕も死んだらいい
どうしていいかわからないまま 学べ 僕は自然に
それが不自然だったのか 結局は人格に問題があるから
何か他人事で どうでもいい 代わりなんていくらでもいる
そう思った人も僕をそう思ってる
代わりのいない人は既に誰かの物 オセロ方式に敵になる
またグラグラする 僕の社交性が無いばっかりに 愚か
結局何だかんだと散らかしてもわからないから
本体からデータを抜く 下らないと吐き捨てた脳ミソをすくって
抑圧に弱くて反抗する子供染みた言動を重ねて
自分の正しさを貫いた 僕は間違ってるのか
自分を殺すのは手の就かないリアルだけで十分だ
そうしてまたネットでさえ一人になってく
死ねないから全てどうでもいい
何処に人を頼っていいかわからず 仕方なく布団に潜った
第一に人と話せる精神状態なのかわからない もうわからない
ロボトミーして欲しい わからないのに考えなきゃいけない
ただただ辛くて ただただ虚しくて 苦しくて 胸が
僕を一人にしないで
どうせ一人になるならと人なんて切ってきた 煩わしくて
鬱陶しくて なのに どうして また欲しがるんだろう
一人ぼっち この気持ちが殺意で殺す前に 僕を始末して欲しいな
じゃないと本当にいつか人でなくなってしまうよ
自分を殺せないなら人を そうなる前に
僕を殺して
|
| Re: 塵々真像 ( No.125 ) |
- 日時： 2020/04/04 20:12 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.126 ) |
- 日時： 2020/04/04 20:16 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ずっと死にたいと思い願っているのに どんどん
状況は悪くなり 生きにくくなり 底辺よりも下で
醜い命にすがってる 死だけが唯一の癒しなのに
どうして誰も僕を見てくれないの 僕は他の人見る気力ないよ
一方的に愛してよ 支え合う人なんか要らない 支えろ
憎くて堪らないんだ 誰も許せない 皆敵に思えてならない
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
もっと可笑しくして 近付いている 僕の成りたい狂人に
この痛みに耐えかねて 誰か殺して 僕も殺されるのか
きっとお望みなんだ でも まだ足りない もっと痛くなったら
僕の良心を殺しきって 無差別に殺せるかな 嫌だ という
自分か鬱陶しい 僕を見捨てた社会への報復なのに
妹が僕に近付いてくる悪夢を見た 蹴り飛ばそうと蹴ったら
寝相となって壁を思い切り蹴り上げた 爪先 親指の爪が
めくり剥がれ その痛みに悶絶していた 朝 寝起き
精神不安が募っている 精神衰弱が僕を襲う 全身痛が狂わす
何が幸福なんだろう 全てが憎い 自分の不幸をなすりつけたい
許せない 頭が痛い せめて 静かに殺して欲しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
|
| Re: 塵々真像 ( No.127 ) |
- 日時： 2020/04/06 18:02 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 癇癪起こして叫んでる 最近はもう無理です
襖の上にまた襖があって そこを開けると
丁度いい場所になるんです
縄を買うことにします 死ぬことをずっと考えて
致死に至らない最悪を想像して尻込みしてました
なので 首を吊ることにしました
生きて欲しい 俺には止められない 今も死にたいのか
色々声かけてもらって でも それでは解決しないようです
また辛い時間がきます 精神科も助けてくれません
命の電話は最後まで繋がりませんでした
死ぬのは面倒で怖いですが どう生きていいかわかりません
死にたい どうしたら生きられますか？ 誰にも聞けなかった問です
お別れを言うほどでもありません 早く楽になりたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.128 ) |
- 日時： 2020/07/24 19:39 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 古巣がいい そう分かち合った
死ねるわけねーじゃん 未だね 惨めだね
死ぬ死ぬ詐欺だよ ただの 今回もそう
死ぬ気すら起きなくて 首吊り縄を結ぶ気にもならない
人をまた好きになったよ その人も僕が好きだって
でも 他の人も好きなんだって でも
僕とは付き合えないんだって 僕は脆く崩れて
また自分を見失ったよ
今でも好きだよ 一度好きになった人間を
嫌いになることなんかできないよね
どうしようもないこと どうにもできないこと
みんな そうさ 僕の愛しい一部となって
自傷痕みたいに残る 僕の大切な
今回は告白できただけ まだいい方さ
前回は逃げることしかできなかったのだから
両想いでも付き合えないなんて悲しすぎないか
全ては過ぎ去っていく 元には戻らない
恋心だけいつまでも 悲しく残り香
首に縄かけてはフラフラしてました
あと高さが足りませんでした
足の着いたままの自殺でも良かったのですが
私は怖かったみたいです 電車にも飛び込めませんでした
人を好きになるのは何故でしょうね 私は人間ではないのに
人なんか消耗品 代わりなんていくらでも そんなクズなのに
どうして私は好きになるの どうして私を好きになるの
満たされない寂しさが発狂して僕は散り散りになってきました
また一人私が好きだと言ってくれる人が居て
私がこんななのを知っても言ってくれて
なのに応えられない自分が不甲斐なくて
また憂鬱が大きくなっていきます 僕は今そんな余裕無いんですよ
見捨てない と言われた なら 抱き締めて欲しいな
触れてくれなきゃ 多分 それでも 治りはしないだろう
死ぬしかない こんな心じゃ生きていけない
生きていけなくても 命は続く 薬で誤魔化して 絶望が甘くて
恐怖が勝って 何よりめんどくさくて
恋をしたよ 同じ統合失調症で アルコール中毒で 解離持ち
僕と同じキチガイと 一月二月は保ったかな
どうして別れたかは朧気てしまったけど
確か そう 相手が私にひたすらすがってきて
こんなこと前に私もしたな と懐かしく迷惑で
正気に戻らなくて 見捨てたんだ 上手くはいかないものだね
なんせ私らはメンヘラなのだから 地雷しかないのさ
次の恋を切望されてるけど 失恋した私は打ちのめされたまま
絵描きを好きになったんだ そして毎日お話した 趣味が合った
毎日話していたくて のんびりした人で 私からしたら狂っていた
好きな人が別に居て 何かしら影があった 私は怖かった
追及しなかった 人の見えないところは恐怖でしかない 怖い
一度に何人も好きになれるような人で 私もその一人だと
一度告白して 後日断られて 私は諦めると告げたら
もう一回考えると そして またフラれた
私は酷く沈んで立ち直れなくなった
友達に戻ることは不可能だった 私は執拗に迫ってしまう
ストーカー気質なところがあるのがわかってるから
自分から消えようとする そして 消えた
後から人伝に聞いたら少しは悲しんでくれたみたいだ
私じゃなくて その人とは付き合うのか？ うん… そうか
悲しいモテ期 たった一人でいいんだよね 本当に
その一人に選べばいいじゃないか そう言うけど
僕はまだ沈んで上がれないんだ こんなんじゃ付き合えないし
こんな僕と付き合うのは相手に失礼だ
毎日をまた逃げ出した 薬とゲームとで そして疲れて寝込む
それだけでいいのに たまに才能もないのにギター弾いて
また誰かに惚れた腫れたで地団駄踏んで
添い遂げる人を見付けられたら 少しは変わるのかな
それとも死ぬまで 僕は変われないかな
ネットの人とオフ会しました 初カノ以来初めて
喫茶店でお茶して 居酒屋行って
カラオケ行って ホテルに泊まって
好きな人だった人と 友達になれた人とで
備考 前者は女性 後者は男性
女性のほうは忙しくて途中でサヨナラ
僕よりも7歳年上のヤクザみたいな風体の人と居酒屋と
二次会でカラオケへ そして終電逃してホテルへ
両性愛の人だから襲われるかな とか怖かったけど
貞操は多分 無事みたい 安いビジネスホテルだった
東京のその日は楽しかったかな また記憶は朧気ていく
言ったかな 今 一人暮らしでさ 2ldkに独り暮らし
部屋余りまくりでさ 親元に居たときよりも優雅に暮らしてるよ
なんて 日々は世紀末みたいな 缶詰と カップラーメンとで
野菜食べないとなぁ それなりに住み難くもある
生活保護も下りてさ なんとか暮らしていけるけど
色々と制限があって 夢の暮らしとは言えないね
そんな近況さ 地獄にいることには代わりない
でも 少しは進めているかな 前か後ろかもわかんないけど
|
| Re: 塵々真像 ( No.129 ) |
- 日時： 2020/07/24 20:25 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 胃脳グループ HEART
ttps://youtu.be/w_os8HqfxHc
|
| Re: 塵々真像 ( No.130 ) |
- 日時： 2020/07/27 01:09 (enabler)
- 名前： ペパキン
- 疲れたら
これ、参考に
|
| Re: 塵々真像 ( No.131 ) |
- 日時： 2020/07/27 19:48 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ゆーあーるえる張らないと見れない
でも、ありがと
|
| Re: 塵々真像 ( No.132 ) |
- 日時： 2020/08/04 19:57 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 書き込み消えて また掻き込む
恋愛ノイローゼが治らない 苦しみは癒えない
君の胸で忘れさせてくれ 孤獄を終わらせてくれ
ふと 絡めて思い出す 思考の隣に君がいる
僕を誘惑した 甘い声 慈悲と心 笑いと涙
何人かの女性の影 その後ろの男の跡が差す
天秤が軽い僕を空に放る
安い感情で肉体を欲しがる 欲求は温もりだけ
愛しいのはあなただけ そんな口実で抱きたがる
酷く醜くて反吐が出る そんな自分が嫌で戒める
敵わなくて 叶えられなくて 僕は容易く 波に呑まれる
みっともなく嘆いて また明日を生きるため 今日で死ぬ
僕を拒絶した 膣を罵倒し 優しい記憶を撫でている
そうして歪んだ精神の正気を保つ 化け物になった
こんな僕を好いてくれた人を 過去にしていく
友達にもなれず 恋人は許されず 壊していく
健全な人間関係を知らないんだ 許してなんて言えない
そんな足枷を抱きながら歩くから 今言い寄られた人へ困惑する
どうしていいか わからないのは いつものこと
どうにもできないのも いつものこと 僕には何もできない
拒絶して 逃げ出して 恨んで 記憶にして すがって
そんなこと繰り返して 後に残ったのは霞んでいく痛み
そろそろ報われてもいい偽善者だと思っていた
やらない善より やる偽善だと 僕は思っていた でも
本当は誰よりも自己中で 自分の欲望の捌け口でしかない
満たされないことを逆恨んで 人にその気持ちをぶつけて
また壊して居れなくさせる だって 僕を癒してはくれない
偽りの僕しか受け入れてくれない そんなのは要らないんだ
全てを受け入れろと 終わらない試し行為の末 捨てた
僕はクズだ だから死にたい 自殺は業法だ
死ねない僕は弱虫だ だから人を傷付けてまで生きようとする
心は死んでいるのに 思考も死んでいるのに 魂もないのに
救われないのに 報われないのに
だから すぐ 人を神様にして すがってしまう
凶信者として 崇め奉る それでも 疑って 報われないと
踵を返して唾を吐き掛ける それは もう病だ
もっと 透き通っていて 綺麗なことだと思っていた
人を好きになるということは自覚がなければそうなのだろう
ただ報われるためだけに 救われるためだけに
僕はいい人を演じる 醜い獣を隠して笑い掛ける
どうか殺して と 本当の神様にずっと祈っている
死ななきゃ治らない その先に希望がない わからない
だから死にたいんだ とりあえず逃げたいんだ
涙が溢れてさ 苦しみが終わらないんだ
忘れさせて欲しい 正論は必ずしも正しくない
優しく無視して そう 子供の目を覆うように
自分を忘れていたい
本当の僕は優しくて 人の痛みがわかって
だから君は愛されるんだよって 言われた
でも それが僕なのか 僕はわからない
受け入れてくれるなら ただ都合がいいとしか思えない
今の僕が腐ってるから？ ねぇ 教えて 僕は誰
人の見えている僕と 僕とで ズレたピントで重ならない
本当に好かれたい人と 本当に叶えたい思いが 実のらない
全て遠く掴めない 溺れてしまって沈むように 何もできない
僕は逃げたんだ 尊重したなんて嘘だ 耐えられないだけだ
僕以外の好きな人がいるなら 僕は好きでいちゃいけないと
支離滅裂になってきた 実際苦しい 息もまともにできないほど
教えてくれ 逃れ方を みんな 心で腫瘍になっていく
生きることが苦しいんだ 何も思い通りにならないんだ
助けて欲しいんだ 本当は 死ねもしないんだ 本当に
容易い 僕は壊れてしまったんだね 直してくれよ
僕を 君に責任はあるのか 僕はもう忘れたいんだ
記憶にしたいんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.133 ) |
- 日時： 2020/08/07 21:57 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 僕を貸して 僕犯して 僕おかしくて 僕を隠して
手首に無数の傷の三十路に買われて僕を貸した
人が集まると恋という化学反応が起きて 僕はそれに飲み込まれる
その人はアルコール中毒の解離性障害の僕と同じ統合失調症だった
自立してない できない人間を僕は抱えることはできない
そんな余力ないけど 僕は見えなくなって
とりあえずの関係を契約した 支えられもしないのに
嫌な記憶はすぐ忘れる その忘れた記憶の断片
学生時代に子供を堕ろしたそうで 悔いていた
どんな慰めの言葉を送れば 彼女を救えたのか知らない
僕は堕ろしたのはしょうがない と言って
その子の分まで幸せにならないと 命に釣り合えないよね
そんなことを言ったんだと思う 彼女には少しも響かなかったよう
寧ろ 逆に怒って ヒステリー起こしてたかな
アルコールで意味不明になっちゃうようで
消える理性と踊っていた そんな日常を繋いでられないで
僕は手を離して そう私もあれに 彼女に似てるんだと思う
そんな懐かしさ 支離滅裂で狂った精神に シンパシー 感じて
付き合ってられなくなって 別れることに相成りました
彼女は僕の暗い部分を見ようとしなかった
僕も僕で暗い部分を見なかった いや拒絶したことがあった
表面しか僕ら見れないのかな 女性の裏は男
よくわからないね 僕もさ 狂人でさ わからないんだよ
また悪さをしてね 居場所失ったんだ
僕を拒絶するならしてもいい でも お前ら敵だ
ある人らに偽善して 僕は買われた でも僕がダークサイドに堕ちて
死にたいとか 糞女癒せとか 何で自殺できないんだろうねとか
ダル絡みマシーンになると みんな距離を置いて逃げ出した
頼れと言った人も 公の場だからか 僕を蹴り出して終わり
その後蹴った人が泣いたとか はぁ？って感じで 根に持ってるよ
いいんだよ 最初から期待させなければ でもね
言ったんなら義務を果たせよ
なんて 自己中な他人への期待が 相手に果てなく強要していた
独りになって思うのは 偽善の見返りの孤独への憤怒だけ
僕は間違ってる？ 見捨てて でも それを仕方ない
と 受け入れる自分も 何もかも イライラしてさ
死んで 論争からの回避を
もうさ 黙りたいんだよ 本当は何も言いたくない
何も思いたくない こんなクズに何がしたの？
こんなクズに失恋がしたの？ あの
僕はどこにいったんでしょうか？ 今僕は誰なんですか？
僕を好きになる人は誰にでもそう言ってるんだろう
僕だけを好きになって欲しい 束縛？ 普通？
嘘でもいい 狂ってる？ 完璧に騙されていたい
僕を好きって言ってくれる三人目とは上手くいくんでしょうか？
失恋から立ち直れない 寧ろ別人になってしまった僕を
受け入れてくれたとて 絶望の淵を覗き込んでまで
僕と居たいんですか もう 一人でいいのに 今は
ホント モテないよね 今日もさ 話したいって言われてんのに
ずっとネトゲしてさ 時間作ってやれよ そんなんだから未だ
疲れた 人間関係に そうそう 絵描きからLINE来てさ
他の人にでも聞ける内容だったから 他に聞けって言った
さようなら は それとなくしたけど わかんないかな
僕はもう あなたと関わりたくない そこまで言わないとダメか？
もう優しくできないんだよ 僕の物にならない女にね
言わなくてもわかってるよ 僕は最低だよ 糞が
都合のいいまま生殺しにはされない 僕を選ばないのなら
金輪際さようならだ 悲しいね 僕も悲しいよ
人なんて代わりが効くからね あなたの代わりを探すんだよ
僕はそんな人間だから 自分の冷たさで凍えてる
僕の代わりも探してる
下品な人と関わってさ 僕の何かが汚されてさ でも
僕はそういう人間には染まらないぞ として抗っています
僕は善人ではないから 偽善者を作ってるから
人に尽くした僕の時間の価値について後々考える 無駄
身を削ってまで 何で 自分でも思いながら 偽善者やってる
偽善も尽きて 僕は価値が無くなったんだろう
元のクズは誰も相手にしないから 偽善をまた作る
そうこうして 生きる意味を考える時間がやってきて
無いね あはは 死ぬか あはは なんて 無気力に地団駄踏んで
酒とデパスで とりあえず明日へ また起きて死にたいが始まる
早く死にたい 鬱くしく虚ろう瞳が鬱らなくなるまで
健常者は私を珍しがってメンヘラさんと呼ぶ
同類のメンヘラ共は私をちゃんとA子さんと呼ぶ
その差が悲しくてさ 卑屈になるんだよね A子って読んでよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.134 ) |
- 日時： 2020/08/09 19:05 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 孤独は嫌だ 誰か傍に居て欲しい 触れる距離で 温もりを
人からはある一定好かれるところがあるけれど どうしても
僕は繋ぎ止められない 人とどこか違うのかな どうして
話したい人が居た 話して聞いてが幸せだった 今
僕の籠の中に居る人は 正直 どう関わっていいか
相手への罪悪感で 正直 誰でもいいんだ 触れれば
愛を口実にして 惚れた腫れたで膨らんで 正直
そんなに好きでもないんだろう 特に 今回は傷心後の負荷で
人とどう関わっていいかわからない
どうしたらセ○クスできるのか どうしたら一緒に眠れるのか
僕は独りだ だからだ
明日があるのか何てわからない 不安神経症の僕に
また明日 なんて無いんだよ 約束できない また明日を望まれる
水曜日には精神科だ もう限界だ 最大の失恋を二度して
生きることが雑になって 苦しみが絶えなくなってきた
またメイラックスを貰って 何とか 生き延びて そして
また次があるから 人の世に囚われているから そう言われたんだ
また次を 誰でもいいんたろ 愛せそうかい？ わからない
人を好きになったことがあるんだ 今回は多分それじゃない
だから罪悪感か どうしていいか わからないんだ
断れないのは都合良く利用したいから そうだろう
下半身も元気が無くなって 暇潰しもできやしない
生物的に終わってる 男として終わってる 人としても終わってる
わかってるよ 僕はできないよ いつか できるのかな 好転
過去の女を取っ替え引っ替え抱き締めた妄想で童心を癒していた
疲れたよ 無くなったんだ 心が 僕の本当は 無生愛者 なのかな
誰も愛せないのかな 本当のところ わからないんだ 何も
生きるのがやっとでさ こんな人間の子孫なんてゾッとする
不憫でさ だから生殖行為には悲観的 快楽が欲しい 麻薬のような
感じたいんだ 人を
揺れている この困惑も恋心なのか だとしたら酷い
過回転する頭が空回りな考え事でタスクを取っている
彼女が薬でボケてるとか そんな人でもお前にはお似合いだとか
こんな汚い頭の中を晒すこともできないよ どうすればいいんだよ
死ぬしかない人が生きるとこんなんだよ 惨めで悲惨で
まともに… いや まだマシに恋をして その人に尽くそう
こともできたのに 拒絶されて… いや どうせ ここに至ってるよ
と まぁ 頭の中は煩くて また独りになるのが怖くて
今でも独りなのに 誰か 苦しくて 堪らないんだ
そう 正直になれたらいいのに なれた ところで
過食に走って 摂食障害にはなれず 汚物が身体に溜まっていく
こんなに死ぬのは難しいのに 人は死んでく 色々な原因で
僕の番はいつですか 生に喜びを 父母に感謝を とてもとても
正常な宗教も僕には持つことさえ許されない 悪魔に好かれたから
いや 僕が悪魔かな 先天的に？ 後天的に？ 知る意味を教えて
恋なんてしてる余裕ないんだよね わかってるよ ごめんて
僕は僕で精一杯だよ 必死で生きてんだよ 必死に人を想って
苦しんで 哀しんで 嬉しくて 無いものにして
僕にはどうにもできないことで悩んでいるんだよ みんな そうか
そう なのに また自分を傷付ける自傷で以て 綺麗な手首で訴える
独りは嫌だね 誰か居て欲しいね 僕にはその資格がないんだ
余裕がないんだ どうしようもないんだ 死ぬしかないんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.135 ) |
- 日時： 2020/08/12 20:19 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 夜なのに恋い焦がれて 蝉は鳴く 君死ぬんだって
７日の命 と 70年の命 妬ましく遺骸を踏んだら 喧しく鳴いた
ほら 僕と同じ こうやって 死にたい気持ち 喚き吐き出して
生きてる 僕は煩くて 敵わないよ 君の為に編んだコード
君は吊らない 僕も結ばなくなった 疲れた 疲れたね
頑張った今日に報いる明日 全身の痛み 眠れない梟の隈
尽くした人から貰う 満たされない自尊心と孤独 途端
虚しくなって ここで立ち止まる 振り返る足跡
来た道も これから往く道も 風景は遠く澄んで 何もない
70年 心に腹綿を食われている 僕も鳴いた夏の人生 情欲のままに
ゾッとした 蝉の死体 僕は死ぬのが怖いんだろう 昔
友達が生きてる蝉のお腹を無理矢理 開くと蛆が出てきた
蟻に持たせると巣へと運んでいった だから君も辛かったんだろう
幾つかの死骸を避けて家へと帰る 日照りは殺しに来ていた
連れ添って死ぬでもない 最期を迎えればポツンとしている
それなのに何故 雌を欲するのか 子孫繁栄？
子供が生まれても自分には関係ないじゃないか
何故一人で死んでいるんだい？ 僕も死ぬ時は一人なのかな
ただ孤独という闇の中で光を求めて足掻いている
夜になっても煩い 僕の元へ しゃぶられた過去 モノクロ
ただ 相手から孤独を奪って また相手を独りにした
酷い快楽 と 冷ややかな温もり
鳴くのをやめて 早く転がりたい
君は7日で死んで 僕は あと50年くらいかな
君のようには生きられない 僕は 運が悪かったのさ
心に蛆が湧いてしまった 食い潰されるだけで空っぽになってく
好い人になるの疲れたんだ 明日も演じなければならない
僕なんてケダモノだよ 必死に取り繕ってるだけで
理性が何とか抑えて人でいるけれど 抑えを解いて 誰をも犯したい
孤独を終わらせる為に そこに求めてる物が無いと知って
それでも 自分だけの為に他者を味わいたい 何でこんなに欲しいの
欲しい物は手に入らない 余計な努力で実を結ばない 反って参る
ただ呼ぶだけの君が羨ましいよ その後死ぬだけの君が羨ましいよ
5日間 僕の50年 相手が見付からないで死んだら同じかな
孤独で鳴いて 泣いて 僕たちは死ぬんだ
鳴き止む時は来るのか とりあえず出会い系アプリを (笑)
|
| Re: 塵々真像 ( No.136 ) |
- 日時： 2020/08/15 20:19 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 身体が痛む よくわからない痛み
今日は寝込んでいた お誘いも断って
デートもコロナで中止 一人考えていた ぼんやりと 女のこと
デパスを飲めば痛みは無くなる 睡眠薬を飲めば寝られる
睡眠薬を貯めれば自殺できる 映画を見ながら考えていた
虚無感がとりあえず腹を満たそうと食べさせる
美味しさも淡く消えていく 胃が気持ち悪い それでも
満たされないを満たそうと 意味もなく口へ運ぶ
死にたい 皆まで言うな 口から溢れるから 蓋をする
満たされないが愛を求めてる 考えていた 別れた女のこと
空っぽのビンのカンという音 セ○クスしようぜ 女が陽気に言う
見る影もなく 僕の知らないところで ゴ○ブリになった した
本当に伝えたい言葉は余計な飾り物に埋もれてしまった
一五ホ別 その魔法 繊細ヤクザは童○のまま
色んな人と出会って 色んな別れ方をして
大抵は僕はキチガイのコミュ障で ホント
生きてちゃいけないんだな 実感していた
僕の知らないところで幸せになってろ ゴ○ブリも
目に入らなければ気にすることもない 僕はそうして
また人を独りぼっちにした 考えていた 相手のこと
数打ち当たる僕の言葉 数打ち当たる精子と卵子
孕めや堕ろし救って 体内で孤独な胎児が泣いて
考えていた 自殺のこと
睡眠薬を溜めれば自殺できるよ 少し楽に逝けるから
先駆者に伺った未遂を遂げる 医者が楽になれるようにと
出した薬で楽になる 永遠に楽になる 考えていた 回らない頭で
ただ生きるだけが辛くて 何か欲しくて 無いとわかったら捨てて
幻滅しては拒絶して 永遠の別れをすぐ求めた 短気は損気
キチガイ独りぼっち 自己評価低飛行 睡眠薬ODからの
首吊りハッピーです エンド
考えていた 回らない頭で これからの幸せがないこと
無理矢理詰め込んだ糞が 腹の中で膨らんで風船 飛べない
|
| Re: 塵々真像 ( No.137 ) |
- 日時： 2020/08/17 17:07 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 映画を観てる 何もできないから 何も 何処へも行けない
こんな僕に何を望む 望めないで失望 そのままでいいって言って
幻滅され 社会的な信用もありゃしない ダメな人
都合のいい時だけ 腐ってしまうよ こんなんでは
デパスを飲んで苦しみを減らす ブロンOD多幸福 麻薬万歳
大麻な幸せ 何もありはしない ただ少し休まるだけ デパスOD
その先は？ 苦痛から解き放って ターミナルケアを 麻酔を
モルヒネを カフェイン過敏症 飲んでぐでぐでりん
こんなんでは腐ってしまうよ もっと善い人だと思ってた
何を言う 僕はクズだ だから独りなのかな 君だけの為に
恋愛ごっこ学生さん 三十路アル中愛人募集 極貧アニメーター
僕はもう独りでいいな 僕はもう独りがいいな 次があるよ
頭の中で君たち煩い 真に迫る 失敗の会話 その指摘
もう少し優しくていいんじゃない
僕はそんなに優しくなかったかい 頭の中でリピートループ
デパスをもっと 睡眠薬も飲んでしまいたい あるだけ
飲んでしまいたい 自殺したい 生きていたくない 死にたい
ずっと そんなことを 疲れたのに やめて欲しいのに ずっと
僕 何かしたかな 沢山の人 傷付けた 沢山だから 覚えてない
一つ 一つ 思い出して 一つ 一つ 後悔して で その先は
何をすれば救われるの？ 教えて 神様 僕は何の罪でここにいるの
囚人の人生 この身体の牢獄に あと何年 教えて 監守も来ないで
死刑も突然毒殺みたいな 独房に独りぼっち
この地獄を分けたはずだよね？ ここから救えると思ったのかい？
ここから救ってよ 僕を幸せにして
とても 健全てはいられない わかるだろう 僕は定期的に
死ぬことを迫られる 何もできなくなる ただ地に伏して
祈る他無くなる 君らと違うんだ きっと 生物的に違うんだ
こんな僕に何を求めるの こんな僕は人に何も求める価値無いね
そのままでいいよって言って 偽善者 僕が死にたいって言ったら
逃げた みんな 相手しろよ 慰めろよ 頼れ言ったじゃないか
僕はそんな頼り方しかできないよ 人間にまた失望した
日が落ちて 僕も落ち落ち込んで 日が昇れば 僕も上がるかな
みんな ぶち殺して 天国に送りたくなる 地獄で偽善者
狂った狂人の独り善がりな優しさ 受け取って
愛って何ですか セ○クスできたなら満足じゃないの？
身体目当ての雌犬さん 別れ話の時 泣いてたって どうして？
僕は一人しか愛せないんだ 愛してるって言って 強要脅迫
僕は愛してなかったのかな わからない 愛しさだけか細く
愛してた人がいたんだ その人と何が違うのかな 愛せた人
沢山愛せる人 愛かどうかわからないけど 沢山好きになれる人
その異常者共に誑かされてしまったよ 僕は枯れてしまった
生きるのがまた辛くて死にたくなったよ どうして
僕だけじゃないの
僕がいけないんだ 僕がおかしいんだ そうやって 自分を無理矢理
納得させては 自分に刃を向ける 人への罵倒が止まないから
恨んでるよ 殺したいよ 許さないよ そんな思いを 忘れたいから
幸せになれない人生はまるで無期懲役の受刑者のようで
きっと この世界は幸せなマウントで不幸者を迫害して
僕らのような救われない人へ絶えず苦痛を送って
それを僕は分かりやすく地獄と呼んだ
日本に生まれて良かった？ カナダほうが
大麻吸えるからいいと思うよ 致死量が欲しい
死にたいんだ 助けてよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.138 ) |
- 日時： 2020/08/18 15:09 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ほら 晒し首 転がって 君と目が合って 恥ずかしい
僕はこうでしょ 削って形の型へ入れる
パズルのピースを空けるように 無理くり入れてまた削れ
僕はこうでしょ そんなの誰が決めた 僕が僕を歪める
人の期待やレッテルが また息苦しくて 逆らいたくなる
過去に戻るならどうしたい？ なんて馬鹿な質問 何回も見飽きた
僕は戻ったところでここに居たから戻る意味を見出だせないでいた
でも今なら 決めたんだ 過去に戻ったら両親殺して
僕なんか居なかったことにしようって 引いてる観客尻目に
全部諦めて 僕を諦めて 命を諦めて 幸せを諦めて 平和を諦めて
僕の地獄は未完成する 望みつつも与えない痛みが相応しい
すっかり老けてしまった そう気付く頃には死ねたらいいね
あと何年 生きるつもりだろう いつまで続くと思ってるんだろう
無意味な命 無意味な人生 巻き添えに
心が痛む 幻肢痛 心なんてないのに 胃がもたれてるだけ
人間のフリするな化け物 僕は苦しいよ 僕も無いのかも
|
| Re: 塵々真像 ( No.139 ) |
- 日時： 2020/08/19 07:26 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 踏切向こう側で愛しい君が轢ねられる 何度も繰り返すうち
僕は引き釣った顔で不気味な笑みで片側の口角だけ上げる
愛していたんだ 恋していたんだ 受け入れられず 実らず
腐敗臭さえする 生の心 捨てられず 僕の中 想いは血糊でべとり
悲しさのお墓を立てよう 備えられた枯花が揺れる
僕の上で跳ねる度 快楽を増して 首を掴んで 遠慮なしに
ピストンする 口を重ねて 卑猥 苦しさと気持ちの良さで犯して
揺れる皮膚 髪で見えない どんな顔
また 届かない 失恋した恋心が まだ 生きていて ゾンビみたい
恋愛リビングでデッド 君を想い浮かべては頬張る
恋も愛も感情も どこから来るのか 理屈も 何もわからないで
人にあれこれ期待して 都合のいい妄想を 叶わないと唾吐いて
死なない 消えない 恋心 相手への劣情 消えない 消えない
僕の中で死んで欲しいんだ 悲鳴…
他人に汚されたそれを抱き締めて 優しく髪を撫でる
僕の無力を嘆けばいいのか 何を憎めばいいのか 誰が悪いのか
君と居れるなら病気を移してよ そうしないと居れないなら
だから僕を避けないで 傍に居させて
共食いとは違う 君を食べて 僕の一部にしたい
君の一部になりたい 鮟鱇ならよかった 空腹を
満たしたいんじゃない 空いた心を満たしたい
僕の地獄の一片
https://youtu.be/Dm2O_W6Rrss
|
| Re: 塵々真像 ( No.140 ) |
- 日時： 2020/08/19 19:11 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ギターも弾かなくなった 元気も気力もやる気もない
また生きた屍 精神安定剤 睡眠薬まで出してもらって食い繋ぐ
寿命まで 自殺なんかできないんだ この人臆病だから
何度か頑張って首にコード巻くけど まだみたいね
１日何度も抗うつ剤飲んで 飲んで 飲んで 足りなくて
死にたくて 終わらなくて 一人になって 僕が死んだら
どれくらい腐敗してから見付かるんだろう 別にどうでもいいけど
全部どうでもいい 早く終わって欲しいだけ
疲れたんだ 人と関わるのに だからね また
ここに戻ってきたんだと思う ほら ここじゃ 深く
会話もしないでしょ 何だろう 結局 僕が欲しいのは人間だけど
それを得ようとするのも もうくたびれてしまって
仲良くなった人と自然な流れで想いを寄せて
みんな僕の一部になって邪魔なんだよね 薄れていくんだろうけど
人に好かれたりもするけど 僕のクズさを
知る人はいないんじゃないかな お面付けてるから
僕は酷い人間だし
そう これは 僕じゃない 僕って何だ わかんないんだ
僕は 僕と言う これ つまり 人当たり良くする僕は
僕じゃない 演技だよ 人への媚び諂い 好かれようと 騙そうと
いい人で居ようと そういうふうに 自分を戒めた人格
本当の僕は誰だかわかんない それが不安で 堪らないんだ
僕は誰なんだ 僕はどうすればいいんだ
あっという間に自分を失ってしまって 演じても徒労に終わって
疲れたんだ 人と関わるのは疲れる 本当の僕なんて居ないんだろう
皮だけ 着ぐるみだけ ピエロの化粧を落とせば 何もない
のっぺら 僕は誰になれなかった これからも誰にもなれない
そんな僕だから 空っぽなのさ 価値がない
君が優しくしてくれたから 僕も優しくできていたんだ
だから 僕をいい人だと思ったなら それは鏡で
君がいい人なんだよ
どう生きていいかわからない どう死ねばいいかわからない
何もわからない 何もない 何もできない 何も
それでも生きろというのは残酷ではありませんか？
殺してあげたほうが幸せだと思いませんか？
簡単な快感 ゲームもね 何か 身が入らなくてさ
何か虚しくてさ あと最近 声が煩いんだ 思考に割り込んでくる
指摘を越えた責め句で 僕は打たれるだけのサンドバッグかな
彼女志望のコスプレイヤーが居たんだけど この子じゃないなって
連絡取るのやめてる そもそも来なくなった
断ることができなかったから このまま お流れになればいい
僕がイケメン？ 僕は不細工だ 容姿のことで
とやかく言われるのは好きじゃない それは盛ってる
僕は醜い 今だと麻原元死刑囚に似てるんじゃないかな
その一枚はね ベストショットですがね
それを全てだと思われたくないのに また好かれたい僕が
媚び売るために 心と真逆をやって退ける
このまま太り続けて 麻原みたいになれたらいいな
そしたら誰も僕を二度とイケメンだなんて評価しなくなる
そのお世辞な優しさがまた傷付けてること知って欲しい
僕には今 余裕ないんだよ だから 自分も不確かになったんだ
疲れたんだ ほっといて また関わりたくなったら
持ち前の変な 人を寄せる力で 以て また媚び売って
必死に関わるだろうから 今は 疲れたんだ
死にたいんだ 永遠に休みたいんだ
結局 半年くらい 人と関わる場に居て 残ったのは僕一人
僕は野蛮で 攻撃的で だから嫌われたりもして
人に支えて貰いたいのに 頼れ言う人さえ逃げ出す始末
最初から頼れなんて言うなよ 私は悩みも親身になれるよ
でも君はそうじゃないだろう 何で僕の真似事なんか するんだ
恩を返すなら他の人にしな わかってるんだよ
僕を救える人が少ない もしかしたら居ないのかな ってこと
自然と１人称が変わったことに気付いた もしかしたら
私と 僕で また人が違うのかもね 精神異常者の普通
多分もう神様も この世界で救われるのことも ないのかもしれない
僕が抱いてる幻想はありはしないのかもしれない
人の温もりさえ もう感じないのかもしれない
身体は生きてあと五六十年 無意味な暇潰しと軽躁繰り返して
自殺せずに全うできたら最悪だな いっそ殺してはあと
https://youtu.be/IHHlawdtS-k
|
| Re: 塵々真像 ( No.141 ) |
- 日時： 2020/08/21 22:08 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 何を書こうとしていたのか 僕の命を書き綴るけど
僕は何に対しても真剣になれたことがないと思う
定職に就いていた時も遊び感覚だった もちろん
真面目だったけれど ミスをして迷惑かけても平謝りするだけで
本心ではどう思っていたんだか 困っていたかな
悪いと思っていたかな 反省していたかな 忘れてしまった
そんなことよりも身体が痛い デパスを
ラムネ菓子のように齧ってる 少し楽になるから でも足りない
痛いんだ 辛いんだ 苦しいんだ どうにかしてくれ
何もできてない 最低限の生活だけ 満足しろと？ これで
お風呂にも入りたいんだけど 髪も切りたいんだけど
辛いから殺してくれ 傷付いて 手の施し様のないものを助ける
みたいに 僕も殺してくれ
何か 書いてたんだろう もう 書く気力もないんだ 疲れた
この数日 ろくに起き上がりもせず 寝るか 動画を見るか
何が悪かったんだろう？ 上手く休めなくて 酒を飲んで
少しでも休もうと それかな？ それもと精神薬がダメなのかな
死ぬほど辛いわけではない 死にたくはなるけれど
もうどうでもいいけどさ 死のうが 苦しもうが どうでも
僕には何もないから これから先も何もないから
生きてるだけ無駄 何をするのも無駄 だから
どうでもいいんだ 終わりを待ってるだけ どうでもいい
頭が痒い お風呂に入りたい めんどくさい
何で どうして こうなった 疲れた 休ませてくれ
|
| Re: 塵々真像 ( No.142 ) |
- 日時： 2020/08/23 21:34 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 人と関わるのが怖いんだ 人を好きになるのが怖いんだ
あれこれ望むのも嫌なんだ 心に秘めても強要で 満たされないと
平気で暴力を振るう 僕はそんなキチガイだ
生きてちゃいけないんだ
酒で涙を飲み込む頃 毎日がそれになって
らりぱっぱ で ぱっぱらぱぁ ロボトミーしてくれないから
自分をおかしくして生きる 殺してくれないから 自分を殺す
少しずつ 怖いから 手放していく 僕には何がある？
ディスコードで作った居場所もただ上げるだけで もうあがらない
人と関わる気がないんだ ゲームの繋がりだけ それさえ疎いけど
人と関わって得るものが無さすぎて 虚しいだけで 逃げ出して
ここで得られないと文句を嘆く そもそも僕は何もしてない
死にたい雨が降ってる 止まない雨が降ってる 雪みたいに冷たい
のに 甘く生暖かで 絶望してる僕に降り注ぐ 渇かないが渇かない
人を買えるほどお金もなく 度胸もなく 手ぶらな空で平泳ぎ
疲れて溺れる
頭を抱えても どんなに悩んでも 解決しない 視聴映画夢の様
現実は惨いまでの酷い孤独 空想も描けなくなって 生保
得た自由は折れた翼 羽ばたくことしか知らない鳥の様に
バサバサと地面でバタバタ
ごめんよ こんなことしか報告できなくて 僕が謝ってるのは
僕自身以外の何者でもなく 自分一人で片付くストーリー
君の墓に毎日通う 僕の代わりをしてくれないか
何で死んじゃったんだ 僕は無理だよ 君が居ないと 助けてくれよ
死人に口無し 無責任じゃないか こんなに散らかして逝くなんて
綺麗に自殺してから死んでくれ きっと 僕も
そんな辞世の句を聞かされるのだろう 彼女もそうだったのかな
自殺幇助が合法になるまで 生き延びて 誰かに見守られながら
死んでいくのが 僕にできる精々で そんな叶わない夢と
煩い頭を持っていく とっくに壊れた精神をツギハギ誤魔化して
|
| Re: 塵々真像 ( No.143 ) |
- 日時： 2020/08/24 22:13 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 愛しのあの子が生きてるといいな
とある知らせを聞いて 思い出す
通りを歩く 鏡を過ぎるように チラついては 羨むんだ
あの子からライン来なくなったよ もう次のいい人が見つかったかな
会話は事足りている どうでもいいようなゲームの話 それだけ
満足している 人から必要とされている 自分を幾分か犠牲にしている
それだけで満足だ 将来を共にする人を探したり 友達作ったり
そんなんよりも健全で 無益で 平穏で そんなんでいいんだ
人と関わりたくない 求めたくない 望みたくない 何が悪いんだろう？
そんなことも考えなくていいのなら
過食の次はプチ拒食症 ただの断食 そうして体重66.6kg
全てはできる時に できない時はできなくていい ただ羨んで
暗がりから見ていたい 太陽みたいな健康 引きこもりのゲーム依存性
レ○プものとか良い
セ○クスに至る過程とか まどろっこしくて見てられない
いきなり始まる ムードもへったくれもない行為に合意
心なんて無くていい ただ快感だけあればいい 誰かの泣き顔が
見たいわけじゃないけれど 見たい 癒される 糧になる 異常者め
お前の苦しみが生きる糧
なんてことでしょう 神様は優劣を作りました 私のいる底辺の高みに
あなたは遠く及ばず 私はほくそ笑んで 満ちるのです 最悪です
あなたのお尻を犯したい言われて
そんな恥ずかしいことも今は過去 空虚に転がる想い出の一つ
送られたものもゴミとなって ああ！！！！
私は彼女に応えられなかった 応えられなかった！！
あぁあ！！！！ そんな どうしようもないこと
嘆きの淵で不気味笑う 笑うしかないじゃないか 嗤うしかない
醜い自分を笑うしかない 不幸を嗤うしかない
ふと孤独になるとこんな記憶に囲まれる
僕のしてきたことだ 人と関わった結果だ もう嫌だ
そうだセ○レを作ろう 唐突に解決法 埋まらない孤独に耐え兼ねて
思考は迷走する 人と関わるのももう嫌だ そもそも
僕にそんな器量はない 抱いてくれよ 男でもいいか 錯綜 単純馬鹿
涙で溺れる夜
酒なんか無くても 何かなくても 失った過去だけで 至れる 逝ける
幸せな不幸せで満たされる 絶頂のような快楽を絶えず受け
わかるかな こんなことを中学の時には覚えてしまって
また忙しさから離れて暇になってみたら こんな自慰行為ばかり
脳が溶けるような 焼かれるような 侵されるような そんな麻薬
悲しみを和らげる為の麻酔を 脳が 一生懸命
脳内物質を分泌してるんだろう 偽りの快楽 じわじわと
バッドトリップでしかない 健全に射精したほうがまだいい
そんな酷い快楽で 現実を見れば
好みじゃない人を好きになる
結局外見 この人じゃないな そんなふうに思ってた 好意は嬉しいけど
応えるのはいつだって難しい せっかくだから 飲み込まれてみようと
するのだけど どうして ねぇ コロナ禍でおじゃんなオフ会
彼女を支えることなんてできなかったから それでいい 僕じゃなかった
私でなくてもいいだろ そう繰り返した
好きになった人から最後のラインの僕の応え 糖質のこと知りたいなら
あんたにはその場所があるだろう ビクビクしていたような老け顔の
私の愛を受け入れないのなら いや 君だけへの愛を 僕だけへの愛を
拒むのなら もう さよならさ 慈善事業じゃないんだ お互い適齢期
まぁ 僕は結婚とか考えられるような身分でないことは
重々承知した上で 戯れなんか 要らないんだよ 僕の支えになれって
言ってんだよ 都合良く甘えさせろよ 僕はクズだな そんなとこも
可愛い？って馬鹿 死ねよ
爆破僕死散
こう恋沙汰がいくつも舞い込んできたけど 結局は
その居場所ぶち壊して 回りに迷惑かけて (慰めて欲しかった)
感情を共有したかった でも 何で みんな 助けての
ハードルが高過ぎなんだよ 自殺未遂した人しかいない
自殺できないで苦しんでる人がいない つまり 僕と同じ人がいない
それを聞き問い正して (正確にはダル絡みでしかない) 蹴り出されて
また一人
連チャンパパ
うしじま君とか読む？ リアルな社会？ 世間は広いからあるんだろう
みたいなことを詰め込んで 心を振るわす 腐った現実 作者の空想
レ○プして 子供作ったのはマジで引いた でも 僕の父親も
そんな人だった 僕もそうすれば孤独が埋まりますか
他人の不幸せの上にある幸せなんて！ さっきとあべこべ 僕は支離滅裂
泣き付くことしかできないガキには一生無理さ だから安牌
鳴いて 鳴いて タンヤオ 安くていいから 手に依って 国士無双
僕はそんなギャンブラー 上手く繋がったね 僕が欲しいのは抱き枕
終わらない 悲しみが 満たせない 孤独が 夜が長くて いけないね
逝けない さっさと自慰して寝よう また明日がやって来る
上手く休めなくて 寝込んでしまう クーラーに冷やされた肺が
また拍車を掛けて 心が冷えてしまったよう 安くて高い女で癒してくれ
一生を鳴く蝉の様に 煩いな さっさと死ねよ
クーラーなくても夜は涼しくなった
きっと誰が居てくれても慰め切れない
|
| Re: 塵々真像 ( No.144 ) |
- 日時： 2020/08/29 11:53 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 崩れていくように 何もかも
精神科に行き忘れて 気付いたら薬がない 行かなきゃいけないけど
行く気力がない もう何をするのも憂鬱で 貰った睡眠薬を飲んで
精神安定剤飲んで ただへたすら寝るだけ 起きてるのが苦痛なんだ
マイペースな彼女 何で生きてるんだろ なんて
意味なんて無いよ そう言い放った言葉 僕もね 参ってるんだよ
聞くなよ 久々に連絡来たと思ったらそんな話 挙げ句
会えもしないデートの計画 焦らされる 会ったところで
外に出たくないのは何故だろう 何もしたくない 好きだった
ゲームでさえ 映画さえ 何もできないんだ 疲れたかな
死にたいな
|
| Re: 塵々真像 ( No.145 ) |
- 日時： 2020/08/30 22:50 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 欠けた心を薬で補強する 人が欠けた 僕がクズだから涙酒
付き合ってくれよ 不幸を肴に そんなうんざりしないでくれよ
耳を塞がないで 僕を見て 悲しんで 僕 ほんと死んだほうがいいね
秘密のこと 君と僕とで ここは秘密の場所 僕が暴露して 君は
いない 僕に関わってくれる人いない 関わられても僕は人じゃないから
上手く関われない こんな心の奥底に土足で上がるほうがおかしいんだよ
それを許す 僕もおかしいんだよ
君の名前を呼ぶ 刷り込まれてしまった記憶で 都合の良い時に
後に 罪悪感で潰れそうになる 今が良ければ 僕の完全犯罪
でも僕は耐えられないので言います あなたの名前をよく思い浮かべます
きっといけないことなのに 離れた心の 置いていかれた心
留まり淀んで 僕は水溜まりの泥のよう 流れてしまった雨を想う
苦しくて足掻いて生きていたら 神様は糸を垂らして 掴み
登り始めた所で 僕は これが上まで繋がってないだろうと
自分から切ったんだ 僕が欲しいのは エレベーターなんだ
高望みして 月も見えない血の池地獄で淀んでいる 呼んでいる 君の名前
次の人へと移る心 ふしだらに思えて自己嫌悪 意固地なまでの
無意味な一途さ こんなに愛しているのに 僕は君を壊すことしかできない
程よい距離で 自立した人間に 少し強がるくらい そんな風に
なぜ それが君の前で できなかったのだろう 君に望み過ぎなんだ
幸せにしてもらいたくて 君の不幸を望んでしまうんだ こんな僕と
弱っていく心 溶けていく頭 思考は揺れて 心はもう歌えない
君は歌が上手いね なんて 触れられない人間関係の記憶越しに
回想しては思い起こされる 果てる時 名前を呼ぶ 僕に
少なからず好意を抱いた被害者達の そうでないと僕は
快楽に孤独が集中できないから 触れられた人も もう触れられない
一瞬だけの触れた手の 感触さえ忘れてしまった
性器を舐められたことも 舌を奪われたことも もう忘れてしまった
長い孤独の中で 人の感触が薄れていく 触れたくて 掴もうと
奪おうと でも 結局一人なのは何故だろう 運がないかな
僕だって こんな人間になりたくはなかったよ でも 他に
どうなれっていうんだよ 聖人になりたかったよ 偽善者にすら
なれなくて 悪人の 犯罪者にならないのが精一杯で
自殺できないのが 関の山で
何かに謝ってる また あの人かな それをも踏み台にするしかないのに
恋が怖くて 好きになるのが怖くて 惚れるのが怖くて
人から遠ざかって こう文句を並べて 過去にすがる
君から離れられない 誰かの物になってるんだろうに
吹っ切れた なんて いつまでも 果てしなく 女々しくて
死んだら無くなるのかな 叶わない恋を 上書きもできずに苦しむ
終わっているのにね 人間なんて嫌いだったのに
誰も受け入れてくれない 触れられないものなんて要らない
快楽の余韻 汗ばむ四肢 疲れた瞳 休みたくて飲んだ睡眠薬 効かなくて
考えから逃れるようにしているけど 僕の中の君を探してる
僕は君のこと都合のいいこと以外受け入れようとしなかったのに
嫉妬ばかり 僕を一番にしてもらうのは気の毒だのに
こう 上手くいかないのは 僕にしか問題がないんだろう
開き直ってる内は ここから出られないかな
僕が欲しいのは太陽で 暗闇は自分の黒色以外混ぜたくない
そんなんじゃダメだろう 人の闇と向き合わないとダメだね
彼女の闇は何だろう 生きている意味を聞かれた 僕は
自分の意見を押し付けただけで寄り添えはしなかったな
人と関わるのは難しい 僕は人当たり良いなんて言われるけど
これは演技でしかなくて 立ち返れば ほら こんな 欠陥人間
人との関わり方なんてわからないよ
そんな僕を見透かしてくれないかな こいつはダメだ クズだ
それでも良い なんて贅沢な願い 思い上がり 叶わないかな
ほら だって 僕 クズだから 何も期待されたくない
寝る前は酷い孤独に襲われる 僕はただ 抱き締めて寝れる
人の枕が欲しいが為に徒労を重ね 報われず 孤独ははみ出て垂れ出した
まぐわうものを見て 容易そうに見えるそれは 僕には遠すぎて
ふてくされ腐った化け物と化した だから
そんな僕に君の孤独を教えてくれないか
https://youtu.be/PXytcYNtSVs
|
| Re: 塵々真像 ( No.146 ) |
- 日時： 2020/09/03 19:26 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 君の憂鬱には敵わないよ フラッシュバックする様に思い出す
誰かの絶望の一片を分けられた時の痛み それが嫌で
僕は分け与える側で居たいのに 偽善者気取りたい僕が有り体に
優しくすると 飛び付かれてしまった
落ちる奈落へ 君となら大丈夫さ 独り 手を離し 身投げした宙をさ迷う
生きることなんて不毛さ 何をしようと最後は全てを残し去っていく
なら残すことにすら無意味を感じる ただ楽しければいい
ゲームして 欲求を満たし ヘラヘラしてれば終わる人生
意味なんて無いし 僕は生産的でもないし 人間すら怪しい
だからかな 死にたくなるんだ 忙しさにかまけてればいいんだよ
思考すら無意味 暇な証さ 何の為に生きる？ 僕は
この孤独を終わらせたいが為 つまり君が欲しいんだ
僕の物になれよ 君を幸せにするから そんな自信はない だから嘘
ただ僕に振り回されて欲しい 一緒に居れればそれでいいじゃないか
互いが好きなら それで それでも 僕は幸せも欲しくて 手を離した
メンヘラ 地雷しか居ない 互いに飛び合う 木っ端微塵に
マインスーパーの様な会話に戦々恐々としながらも
君の女に誑かされてしまって 君のリスカ痕の写真と不細工が
また酷くて 自分を騙して でも それは努力で 君を
好きになりたかったんだ
君の顔 好きになれなくて また自分騙し中 さっさと切ればいいのに
勿体ない なんて 相手にどう詫びればいいのか 所詮皮なのに
君の頬っぺは彼女の様に柔らかいのか サイコパスが言う
醜い欲求に駆られて 女を取っ替え引っ替え 不健全で見下し
僕は止めたくて また独りに逃げてる 追い付かれてしまった彼女を
振り払うか迷いながら
面白いくらいに下痢るお腹 全部水になって出ていくから
過食が止まらない ほら数日分の食糧消えた 何やってんだ馬鹿
お腹痛くて何もできない１日でした
不自由だね 四肢はあっても心が無くちゃ 死にたい亡者だ 君も僕も
直結する健康に呼応して 身体は沿って不具合多発の後
いつの間にか老けて死んでしまうんだろうね 気の毒に
キスなんかよりも抱き付きたくて 幼子が母親求める様に
温もりが欲しい 全て奪いたくなるほど
そう今憑り憑かれてる女は心が通わなくて ほら 共通点少なくて
なのに どうしてか 僕が良いみたいで 偽りの優しさに騙されて
僕は下心しかない 愛情がない どう使おうかしか考えてない
酷い思考で こんなの暴したいけど 言える訳もなく ずるずると
その前はある程度 麻雀の卓を囲んでね みんなで遊んでたんだよ
その中の一人に奪われて だから 遊び友達の成れの果て的な
都合のいい恋愛になし崩し的に でも 彼女の試し行為に疲れたんだ
僕と同じさ 以前 僕もこうでしたと 思い出したんだ
僕が欲しいのは本当に愛せる人で そんな人 今のところ生涯二人にしか
お目にかかれてない 運命の人とは中々会えないんだね それだのに
僕は投げ出して 逃げ出して 堪え性がない はぁ
愛情を手探りで探す わからないよ 愛し方なんて 身体だけが目的だもの
相手に優しくするのは自分が損してる感じで それが割り込まないのが
僕は幸せだったんだ なのに受け入れてくれないし
君ら うざいんだよ 他人がそんなにいいのか 僕よりも そうか そうか
はぁ こんな人間でごめんね 惚れた腫れたで浸け込んで 奪ってやる
何故か僕を好きになる人は性的な問題を抱えていることが多い
レ○プだったり 売春婦だったり 何だろう 僕にも
透明さが少しはあるのかな 性的な感じを感じさせない
まぁ 童○ですからね はぁ
何でもタイミング 次があるさ 女に困らなかったら 僕は
こんなに苦労してない 君の発言は間違ってる 僕はモテないし
興味持たれても そこまで至らないし 困ってるんだよ
のほほんとしてた頃に戻りたい それこそ ディスコード入って少しの
みんなで雑談しながら麻雀してた頃に 今は散り散りになってしまって
もう 僕は独り 逃げ出す始末 ふふふ いつものことだ ああ まただ
そんなこんなでもうすぐ誕生日です バッドバースデイトゥミー
27もきっと死にたさと戦いながら 女ができれば幸せだろうけど
きっと独りでしょうね いや できたところで前例がまた刺さる
お前らの税金食い潰しながら生きることに幸せを感じたいね
お日様の光すら痛い 今日はお腹が痛い はぁ 辛い ね
|
| Re: 塵々真像 ( No.147 ) |
- 日時： 2020/09/06 19:48 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 今日誕生日じゃん 忘れてた
誰にも祝われないのが平和で嬉しい この孤独に慰められて
僕はほっとしてるんだ
スパイダーマンを見て いつもの痛いくらいの恥がマナーな台本に
嫌気が差しながらも 耐えて見ていた くらくらする頭で
ヒーローとは救えた命よりも 救えなかった命を毎晩数えて
枕で水溜まりを作る者だと思った でも違う 世間一般のヒーローとは
誰かの生活を壊しても気にも留めず 悪を破壊する者だ
ヒーローは悪を救わない 誰が悪を救うのか
パタリと死んでしまった声優を想ってセンチメンタルを流す
藤原啓治の声は今も残る 今は亡き声がそこに まるで生きてるように
過去に置かれたそれに耳を当てる度 思い出して現実に悲しくなるんだ
あなたの声が僕の荒廃とした青春を支えていたから
一人で悲しんで欲しい 共有を強要しないで欲しい 鋼の心はないから
君を慰める為 僕は強い人を演じなければならない 対等であって欲しい
僕を慰めるのは誰だ 君じゃないんだ それなら要らなくなってしまう
だから捨てたよ ゴミ箱から僕を見上げないで 目潰ししたくなるから
死んだ声の主 僕は悲しいんだ 悲しい 何でか 溺れてしまったよ
今年も海には行けなかったのに 海水のようにしょぱいね
27歳になって 未来からの手紙を読む なぜ まだ生きてるのか と
|
| Re: 塵々真像 ( No.148 ) |
- 日時： 2020/09/09 15:53 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 退屈が思い出すんだ 君のこと 薄れるまで 影の様に付き纏う
とっくに壊れた心の支えは 未来への希望すら描けない闇と絶望
それから得られる惨い孤独と酷い麻酔の快楽
バッドトリップしか知らない僕の麻薬の悦
僕が独りなのは人のせい 誰も僕を支えないから
僕は腐ってしまったんだ 狂気を抑える理性は何の為
壊れ殺しちゃえよ そんな気力もないのが安全ピンで付けられた名札
誰も居なくていい 僕はダメだから 何もできないから
高望み 身の丈を越えて だからだろうね 欲しいのに 手に入らないのは
誰のせい 生まれたせい 他に教えてみてよ 僕の何が悪いのか
彼女に拒絶された愛を手に 空の掌 溜めるのは涙
僕じゃない人しか居なくて なら現れなければいいのに
みんなうざくてさ 僕に好意を持つ人 片っ端から殺せば
誰も居なくて済むのに うざい 好きとか言われれて喜ぶ
自分が惨めで 怒り憎しみ 暴力的に感情が向く
僕が何をしたのか
苦しくてさ なぜか 薬効かなくてさ デパス もっと飲もうか
こんな無意味を続けるのも 終わらせる気力がないんだ
死ぬのも馬鹿らしくてさ これ以上苦しいのは御免なのに
何で死なないんだろうね ねえ 僕と気持ちを共有してよ
何で生きてるのか この虚無を 僕と
僕に特別を向ける特別に思えない人が居て その人の次の繋ぎに
僕はなってればいいんだ 誰をも そうなれたら良いのに
なんで望んでしまうんだろう 特別を
健全とは何だろう 僕が欲しいものは健全ですか 一般ですか 何ですか
温もりが欲しくて 感じられる余裕が欲しくて 平穏が欲しくて
刺激的回想 トラウマを説明会 自傷傷 精神不安 それらを翳す
彼らが怖くて 人が怖くて 女が怖くて そんな僕とは また違う獣の檻で
暗中模索 怪物たちと共食いの後
麻薬が居る こんな現実をも受け入れ諦める為 煙草も酒も 僕はできない
だから 痛みが 孤独が 僕のそれになった
健康なら こんなことしなくて済む 健全なら 人に何も期待しない
とりあえずは健康を 時限付き爆弾みたいな生活にうんざりしてるんだよ
誰も要らないのが普通で 孤独が日常で 誰かを想うのは異常で
一人で生きていかなければならない 覚悟は揺れても それが定め
|
| Re: 塵々真像 ( No.149 ) |
- 日時： 2020/09/13 01:38 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 睡眠薬飲まない一時三十九分 薬無しでうとうと
独りにしないで そんな幼い心を快楽で押し潰す
オッサンの顔映ってるAVに需要なんてねぇんだよ
演技か天然か膣内射精された女が焦ってる
シラけるんだよね 湿気った心 誰かの名前を探す 喘ぎながら
君無しじゃ生きられないんだよ
拠り所だったんだ 大切にできなかったんだ 優しくできなかったんだ
他人の物なんだもの 僕だけの僕をあげるのはフェアじゃないよね
誰かの使い捨てを探してる 誰でもいい どうでもいい 女ならいいや
化け物みたいって言う 君の心に巣くうそれだろ
仲良くしましょう
女性と仲良くしようとするのの何が悪い 不快ならそう言えばいい
僕悪いことしたかな 恐怖でしたか そうでしたか 悪い男が近付く
全ての機会を生かそうとする お友達以上の控えめな醜い強要
何が悪いの 求めて何が悪いの 僕は寂しいんだ 君で埋めてくれよ
ぐちゃぐちゃになった心 肉片をバケツ一杯に掻き集める
女のことばかり思い出す ゲームしてればそうせずに済む
人と関わるのに疲れたんだ もう一人にしてくれ
僕の物にならないものなど興味はない
虚しい心悲しい人
胸をぎゅーっと掴んで力の限り圧縮する すっかりトラウマになった
君を想って
|
| Re: 塵々真像 ( No.150 ) |
- 日時： 2020/09/15 17:55 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ほら また 離脱症状 身体が壊れ 治ろうと足掻いてる
薬が悪いんだ 僕は悪くない 勝手に断薬 故に床行き
下痢 腹痛 それらに苦しむ48時間 病院は遠い
保険証の無いこの生活保護の身の上では 死ぬことを切望して
絶望の先へ 夢見てるのは次の健康 寛解したいの
君の口癖 耳鳴りの様 繰り返しリピート 毎日想い悩む 君捨てたのに
祝ってくれるのは僕だけ ジャンクフードにパクついて
美味しさを一杯頬張る ９日遅れの誕生日会 僕だけ
モスバーガー ミルクティ 食欲不振だった鬱憤晴らすように暴食
もっと食べたい 治りかけなのに 普段なんてさ
缶詰にカップラーメン レトルト 僕の食生活は世紀末
やってらんねーよ 料理とかできないし する気も起きない
文明に生きる原始人 僕には人間らしさが欠けている
だって病気だもの 副作用で寝込んで 心が弱くて
美容師との会話が怖くて髪も切れない
服買いに行く気力もなくてボロボロ 不自由なんだ 何でだろうね
不幸ではないけど だから絶望が足りなくて 自殺未遂すら未遂で
僕には何かが欠けている 何が欠けている？ 君居てくれたら
もう少し頑張れたのかな 僕がダメでいいよって
こんな僕を受け入れるから ほら またクズ 君のせい
この人とじゃ幸せになれないな なんて頭の片隅でもやもやと
会話を続ける ネタになればいいや 人間なんて みんな同じ
皮にこだわらなければ 顔にこだわらなければ 心は求めても手に入らない
僕には忍耐がない すぐ逃げ出すんだから ほら また人が怖い
第一僕たちには恋愛してる余裕ない なのに求めて 求められて
人間の真似事 もう沢山だ そんな絶望 隠して 僕は紳士気取って
口説けもしないで 会話を続ける 求められるままに 何て言うか
何でだろう 君を 同じ愛を向けられないでいる 僕は困惑している
君との関わり方を見出だせないでいる なのに君は僕を好きと言う
また女で困ってる 男に目覚めようかしら？ そんな戯い考えも
末期だからか ほら 自分と同じ身体じゃん 同性はそこがいいなって
でも 何でか異性求めがち 何でだろうね 種の保存本能なのかな
膨れたお腹が気持ち悪い ほら がっついて また食べ過ぎ
腹八分目をいい加減覚えろ 頭悪い また食べ過ぎて苦しいな
胃腸が弱ってるのに それでも満たされたくて 満たされなくて
ハンバーガー二個は食べ過ぎ ポテトLも食べちゃって 早く死にたいな
生きてても苦しいことばっか 自分が悪い 頭が悪い 自制できない
また過食が止まらない また拒食で無理矢理痩せようと
クーラー効きすぎ 声が変ですよ 教えて貰って 不調さえ気付けない
何のせい？ 薬のせい？ 僕のせい？ 考えるのも苦痛で逃げ出す
死ぬことで全ての決着を付けたくて なのに死ねもしないで
苦しむことだけ 滅入ってる 病んでる 疲れてる 弱ってる
僕に望まないで 求めないで 何もしたくない できない
殻籠り 柔らかい
そんな思考の混乱と虚弱な身体 生物的に淘汰されたい
床でうねうね うとうと 死ぬしかなくても生きるしかない
苦しむしかない そんな毎日をあと何年 死ぬかも なんて
腹痛と下痢で絞られながら思っていた まだ死ねないんだな
|
| Re: 塵々真像 ( No.151 ) |
- 日時： 2020/09/20 21:59 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 幸せの色は何色？ 透明な心が黒く染まる 僕の色は何色？
発狂しそうな孤独が快楽の後 マッチングアプリで出会いを探す人
温もりが欲しいと同意しあった 彼は得られるんだろうか 一時的でいい
僕も そう 僕にはできない 僕は障害者の枠を出れない それを嘆く
それを人に当て付けた結果がアレさ 僕は化け物だ 近付いてくんじゃねぇ
呪われた身体 呪縛したのは誰？ 人の苦しみを分けて貰おうと
でも 僕は誰も和らげること適わず 誰も救えず 今 救われたいのは僕だ
効かない薬がパッケージされたまま いつかODの為に溜めていく
僕が恋できないのは身体のせい？ 健康体ならまた違ったのかな
それともキチガイは愛されないままかな 苦しさで溺れそうな走馬灯
そんな夢を見る余生 水面はキラキラとして 暗い海中でもがいてる
光なんてないのに 性的な欲求だけ 愛なんてわからないから
人に触れることを想う 発狂しそうな心 一体どうしたいんだろう
僕の中の獣は人であることを忘れてしまったみたいだ 誰か
僕を人間にしてくれないか 性別でも揺れ いつしか化獣になっていた
水面に映る自分の姿がわからないんだ
僕の幸せは何だろう？ お薬が効かないんだ もっと違うのを
僕を人間にする薬を
抗うつ剤が効かないからそれさえ飲んでない 整腸剤と睡眠調整剤
精神安定剤 睡眠薬で綱渡り的に生活している 僕は薬がなきゃ
人間ですらないんだ 絶望通り越して途方に暮れてる
人並みは望めそうにない
騙されたと思って薬を飲む 信じないと効かないんだ
信仰が人を救うんだって どうだかね 総じてプラシボ
副作用が怖くて震える僕に医者の困り顔 心が痛む いっそ殺してくれ
ただ面白おかしく日々が過ぎればいい 何も望まないから
何もない生活が欲しい 喜びも悲しみも 心が動かなければ
僕はきっと幸せだと思う そんな生活は透明で 色が入る隙間さえない
生臭い愛情が腐って更に臭い立つ 吐き気がするほどの汚物
君にあげるよ 僕の孤独な劣情を そうして僕は二人になれる？
|
| Re: 塵々真像 ( No.152 ) |
- 日時： 2020/09/22 16:29 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ゼンマイ仕掛けの生活 薬で回して コトンと動かなくなる夢を見て
悲しみに沈むのは気持ちがいい 達しても まだその先へ 空虚感
人を想う様で自分の孤独を嘆いてる 酷い話で 救いがない
ハッピーエンドのその先へ 僕らの冒険はまだ続く
見苦しい延命アニメのような尺稼ぎ 僕の人生 平坦で平凡以下で
だからね 僕は存在しなかったんだ 僕なんて居なかったんだ
人の温もりに触れて孤独が無くなるのだろうか それすら疑わしく
例のtender使った彼は 良かった と また女の子におちんちんむーぶ
僕はデリヘルでも呼ぼうかと でも 何か 何故だろう
呼ばない理由 お金かな けちんぼかな まるまる残った給付金
人が怖いのかな どうしてだろう 僕の弱さの捌け口が欲しくて
人から貰った心を捨てられなくて 過去に割く時間 後悔の念を念仏
もう別れたのは何故だっけ LINEが来ないのはどうしてだろう
生産的じゃない関係 惰性でも繋がれてれば 人とどう接していいか
わからなくて 君は手首を切っておいてまだ未来をまだ夢見るのか
滑稽で笑えた 動かなくなった指二本 堕ろして憑かれた水子に怯え
僕と同じ病の 僕と似た混乱が 僕より深い傷跡で
貰った贈り物が過って 思い出していた 想っていた 忘れたい記憶の人
僕の頭には忘れたい記憶が詰まって 詰まって 詰まって 破裂しそうだ
記憶喪失になりたい 僕を忘れたい 君を忘れたい
君がくれた温もりの呪いを 君が捨てた僕も 生まれ直して僕を消したい
誰も望まない僕は消えたい
さーっと波が引くように 悲しみも落ち着いて
また苦痛な孤独に取り残されて 沈む 止まない雨が僕の名前
僕が僕に付けた名前 誰か 僕を呼んでくれないか
何もかも怖いよ だからいいんだ このままで 独りで
なのに 高望んで またうちひしがれて 涙で溺れて 苦しくて
こんな自己中救われないのさ
お金借りたい 君は多分返さないだろう 自制しなさい
ソシャゲはお金かかるね でも携帯ゲーム機もお金高いし
何ならコスパいいんだろうね 自分の服買うよりもキャラに服買って
コスプレの衣装っていつ着るんだろう？ そんな疑問を浮かべてる
上手く休めない 悲しいが押し寄せて どうしたらいいんだろう
僕は鬱で また薬の副作用で寝込むんだろう どうしたいんだろう
きっと 医者も呆れてる 僕も呆れてる 毒が欲しいんだ 本当は
死にたいんだ 本当に でも怖くて死ねないんだ
秋空な肌寒さを感じて 夏終わり 今年も僕は海に行けなかったな
押して引くのは悲しみだけ 忘れたい記憶は空き瓶の中
生きているけど 死んでいる メンヘラさんは疲れてる
僕はA子 ありあ あまおと あまぞら ギターも錆びて寂しそう
人生なんて無駄な時間 価値なんてあるのか 僕が決めることだから
決めたんだ 価値がある あなたと居たかった
|
| Re: 塵々真像 ( No.153 ) |
- 日時： 2020/09/22 23:39 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 身体が痛い 痛い 痛い 痛い 痛い
痛み止めも効かない 痛い 痛い 痛い どうして？
誰を憎めばいい？ どうして僕は痛いの？ 辛い
|
| Re: 塵々真像 ( No.154 ) |
- 日時： 2020/09/29 02:17 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 疲れで痛む身体と眠たい精神とで起きる2時
僕も人間の営みはわからないですよ
催眠ものが流行って 心の無い奴隷が欲しい人 それは
人を扱ってると言えますか 僕は身体を拘束し 猿轡と紙袋
そんなものが欲しい 人じゃない ものが欲しい 人は怖い
ただ 捌け口が欲しい
人生二人目のデート レストラン 水族館 リードされっぱなしで
男性として不甲斐なく 手を繋がれては引っ張られてた
僕はただの財布だったかな 普段寝たきりが奇跡みたいな今日を終えて
残ったのは 少し柔らかな乾いた手の温もりと 疲労と 思い出は
必死過ぎて記憶する暇はあまりなかった
手の繋ぎ方も忘れてしまって よくわからない 委ねることしかできない
僕はダメだな そして そんな中でも止まない幻聴と会話する
彼女の声 何もかもが必死で 記憶することはできなかった
とりあえず今を続けるだけ 思い出はフィルムに
世界に一つだけの花ですよ
コロナ禍でマスクが鬱陶しい ずっとイジイジしていた そんな折に
寄った土産屋であれこれとベタベタと触っては元に戻した
少しは責任を持って 買わなきゃいけない気がしたから
白熊の縫いぐるみを買った 1401円
顔はあまり見れなかった 対して美人でもない 私は
あまり人の顔に興味ない 恐怖の対象 褒められても
それに応えることもできなかった 心持ち重くなる
綺麗ですよって 嘘でも お世辞でも言えよ
足が痛い 身体も痛い 今日の奇跡の代償 明日は精神科
行けるんだろうか？ 今日か 疲れた 眠れない 薬を飲んでも眠れない
自制ができない 暴飲暴食が止まらない その度に 寝込むのに
腹八分目をいい加減覚えろ ストレスかな 美味しい思いしたい
もっと 満たされないを満たして欲しい
煙草を貰った 喫煙は好きではないけど 煙草を吸うのは
時間を潰すのには とてもいい ライターはあったっけ？
気分転換に吸ってこよう 統合失調症には薬にもなるか
デート代 1万円くらいかな 障害者手帳割引でかなりお得だった
ソシャゲで爆死した彼女 私は基本割り勘派だけど
この前オフ会した男には奢らせたから 今日はご馳走しました
統合失調症は言います 支離滅裂で突拍子のないことを
向かってくる電車に前に並んでる人を突き落とせ は一番酷かった
よく聞く幻聴 日常なのだけど 参る 辛い 何で
人への恐怖が加害衝動になるのか 彼女に何度手を上げようとしたか
わからない もちろん 何もされていないのに
私は病気です 死んだほうがいいですよね でも死ぬのは怖くて
生きていてごめんなさい
酷い欲求を向けたくて 僕を好きだという善意に浸け込んで
彼女のリスカ痕は割りと綺麗で 彼女の手は特徴的で
髪は長く ぱっちりの目を細めて笑うのも また独特かな
何を好きになればいいんだろう ただ自分を騙す必要もないのは
今回は救いかな 好きである必要はあるんだろうか
わからない 彼女にとても失礼なのかもしれない
でも お互い寝たきりの障害者で お似合い感はあるよね
僕もあなたもキープならいいな 僕は人との付き合い方 わからないから
開き直ることにするよ
何で好きになれる人と そうでない人がいるんだろう？
誰にでも愛情を向けられればいいのに 私は優しいというけど
それは何だろう ただ流れるまま 相手に委ねるのは優しさなのか
わからない 何もわからない そして 僕が思う優しさとは違いそうで
そのことを聞けないから 怖いまま
https://youtu.be/8urR9zy3rMc
|
| Re: 塵々真像 ( No.155 ) |
- 日時： 2020/10/09 00:12 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 眠れない夜はここで
人から悲しみを分けられる 僕の悲しみは共有しない癖に
それは僕が優しいから 猫は死ぬ時姿を見せない ただ甘え下手なだけ
僕を共有してくれ 孤独を消してくれ ここから出してくれ
悲しい檻に悲しい獣
自分なんて死んじゃえって思う 言っていいことと悪いことがある
僕まで落とさないで欲しい 一緒に死にますか 僕は楽なら何でもいい
身体が痛い 辛い 死にたい 言っても何も変わらない
行動のみが結果を残す 君の格言だろ そう 僕に言って 何か
変わりましたか？ 教えて 僕はあなたが辛くて辛いよ
自分の性格 優しさが鬱陶しい
僕は優しいチンピラネット弁慶
弱さの塊のような人間だけど ここでしか絶望は吐けないよ
何でも話すよ 僕は僕に興味ある人にしか興味ないよ
あざとい女が目障りで 病気で短気になった僕の頭を沸騰させる
一周回ってブチキレそうな心身の疲弊が余裕を奪っていく
嵐は僕の中を荒らす
体調を崩してしまって寝込んでいる 今日も無駄にして
自死を願っていた 言葉にできないこれをこに置いていく
埋まらない孤独と 止目処ない欲求とが 僕をここにまた呼んだ
金もないのにまた買って 金遣いの荒い彼女に少し呆れてる
恋人ではないが まだ割り勘じゃなかったことを根に持っている
私は小さいな どうすれば許せるのだろう その少しの心のしこりが
彼女への殺害衝動へと現れていたんだろう そんな自分がまた嫌なんだ
デパスを 致死量下さいな 悲しみと命は同等に終わらせたい
頭を抱えて 何かに苦しんでいる 何が不満で 何の為に わからない
自分でもわからないんだ 助かりたい
涙でできた暗い海が僕の心
買ったんだ ゲーム機 すぐ壊れてさ 気分だだ下がりな訳よ
ほんと 何も上手くはいかないな ほんと 腹立たしいよ
この怒りの矛先も見つからないんだ
麻薬が欲しい 惑わりたい こんな人生から逃れたい 一時でも
|
| Re: 塵々真像 ( No.156 ) |
- 日時： 2020/10/12 00:59 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- どうせ僕の人生なんて終わってるよ
眠れない夜は貴方を思う そんな愛でしか僕は持ち合わせない
残念な脳細胞 触れられないんだ ストレスで禿げてしまえ
鬱陶しい 失う怖さがまた減る 飲みきった睡眠薬
致死量あれば羽ばたけるかな 何も上手くいかない この命で飛ぶんだ
貴方の元まで霊体で 貴方に憑り付いて 見守るよ だって
僕はストーカーにもなれないんだから 君が
他の男と寝るのを見守りたいんだ 拒絶されても 僕はただ
傍に居たいだけなんだ
愛の道程
わからないよ 僕は愛の結晶か？ 子作りなんて快楽の副産物
育児放棄 便器の中の冷たい赤子 コインロッカーベイビー
死ねたらそれは幸せかな だって こんなに苦しまずに死ねるのだから
自殺未遂 傷だらけの左腕 愛が足りてない 愛ってなんだ
性行為に至る過程で得られるのなら 僕はこのままでいいや
結婚線があるよ 手相を見られて こんなナマポ障害者でも
希望がある なんて絶望だ 死ぬだけでいいよ 独り身のほうがいいよ
欲張って 欲してしまった 好きになっても幸せになれないのに
君が欲しい 僕の物になれよ 何で独占欲だけ人並みなんだ
ただ与えるだけの偽善者で居たかった 報われることさえ望まない
善人になりたかった そんな愛のある人になりたかった
僕の醜い性格ではとてもなれないのだと悟った
精神薬
デパスをラムネ菓子みたいにポリポリと落ち着くねぇ でも
眠れない こんな夜は悲しくて 過去想いを寄せた人にすがってる
都合いいね 別れて正解 僕はただこうしたいだけだから
何もできないから 日常的な依存とその嫌悪 過ちを振り払う
脳内ではそんなことが毎日 何でこうなるの なんて いいんだこれで
僕には何もなくていいんだ 誰も要らない 僕に何も望めないから
罪悪感が寂しさとグラフを作って 後には罪悪感だけ
薬を 馬鹿になれる 人間やめられる そんな薬を
どきゅめんたりー
風俗行けない 酒場に行けない 金がないから
そんな貴方に手軽な快楽 薬物ですよ ほら 多幸福感 萎んでいく
もっと薬を 廃人になりたいんだ 人間辞めたいんだ
苦痛から逃れたいんだ 生きてるのが辛くて死ねないから
薬を 思考も止めたい 愛とか 好きとか そんなことから解放されたい
僕には何も望めないのに 高望みばかりで 生殺し
僕が生きる意味は何ですか 余裕さえなくなってさ
誰にも優しくできなくなって いよいよわからなくなってきたよ
殺して欲しいんだ 生きる罰から救われたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.157 ) |
- 日時： 2020/10/18 19:45 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 夢で逢いましょう
君たちの居場所はもう此の心には無いんだ 出てけよ 消えろよ
夢に出た 求められてるから 思い上がり 求めてるのは僕だ
依存した好きの先 人を好きになるのは不毛で不確かで不安定
だから人なんて そうそう好きになれないはずなのに 容易く落ちた
心が奪われて帰ってこない 嫌いになれない 好きでいた
自分を否定できない だから拒絶することしかできない
適度な距離を保てずに 引き込まれる魅力な重力で 焼かれ 潰され
宇宙の藻屑
めーでー めーでー 僕は独りです あなたが居てくれなくて辛いのです
別の星を探せばいいのさ それこそ女なんて星の数ほどあるのだから
幸せにはなれない星の下に生まれたからさ 簡単じゃないんだよ
歪んだ純愛が腐って 温かいまま凍る 今傍に居てくれる人よりも
他の人を求めるアバズレが僕の中に居ます 殺したいです
生命維持装置が切れ 宇宙で溺れる 撫でられるような記憶の中で
like to like
純愛なんてやめておけ スケスケの下心 心なんてわからないから
純情振って 肉体的魅力のない人 好きになった 理由 もっと話したい
進み過ぎて独占欲 友達を壊して 一緒に居れなくなって
寂しいと言われた 励ましてくれた人にも感謝しかないけど
残ったのはいつも痛みだけ 食あたりで痛むのか お腹から胸まで
ズキズキズキ 脳裏 瞼の裏には 戦争に行く兵士が持つような写真
フラれてこの様はみっともなくて情けない 悲しい生き物すぎて
安楽死させたい 人なんて好きになるもんじゃない
僕を好きで居てくれる人を好きになるのに 上手くいかないんだろうね
みんな誰か居るくせに求め過ぎなんだよね 僕じゃなくていいんだ
ロボット発射
不満があるとするなら 今関わってくれる人 何があるかな
容姿はそんなに気にしないほうだし 喫煙者ってとこかな
あとドラッガー 精神薬だけど 僕と同じで 寝たきりさん
あんまり感情を出してくれないところかな あと 関係があやふやのまま
それでいいなら 僕もそれでいいけど ガールフレンドじゃ
恋人未満かな 彼女は僕をどうしたいんだろう 今が続けばいいのかな
お互いそんなに長くないだろう 科学に生かされてる時点で
僕らもうサイボーグなのかもね 何でか 失礼なのわかってて
君より前の人に惹かれてる そんな自分はふしだらで嫌いだけど
こんなこと誰にも言えなくて 辛いな モテないからかな
モテるなんて言うけどさ 実際 あまり人と仲良くなれないよ
キチガイだし 気難しいし だから大切にしたいのになんでだろうね
気体惑星
貰ったラッキーストライク吹かしてた 気分転換になるかな 狙って
バッドトリップして 一人で吸う煙草は不味いんだなぁ
一緒に吸った煙草は美味しくもなかったのに はぁ
次のデートは何時でしょう 映画観に行くらしいけど
体調不良が怖くてさ 今日も寝込んでたよ 最近ネトゲもできないよ
冬季鬱始めました
https://youtu.be/eOFeSM1E2F0
|
| Re: 塵々真像 ( No.158 ) |
- 日時： 2020/10/20 19:06 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 疲れ
疲れた ぽえむ書く気力もない 誰かの詠み物探して聞いてる
逃げるのに必死で 立ち向かう敵は多すぎて キリがないので自殺する
勇気がないので ただ絶望してる
目眩
くらくらさ めろめろさ 人間辞めても辞め切れない 人と生きる人生
なのに誰もいない今世 息苦しくて 苦しくて 辛いんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.159 ) |
- 日時： 2020/10/23 22:15 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 辞世の句
一日が何もなく ただ死に近付いていく こんなに嬉しいことはない
絶望の先の諦め 家でホームレス 人生の路頭に迷う 自分の不幸が肴
タバコの煙で誤魔化していく 手に残った焦げ臭ささえなければ
痛みに麻酔を 薬を飲んで寝るだけ このまま何もなく死ねたらいい
幸せで 不毛で 孤独で そんな絶望が温かく 気持ちがいい
僕はまた戻ってこれた ここへ 酒を 薬の効きが良くなるんだ
何が僕をダメにしたのかな 最初から僕なんてクズだったんだ
とか どうでもいい 何もかも どうでもいい どんなに醜くなろうと
誰にも好かれなくていい もっと腐りたい 僕なんてどうでもいい
もっとタバコを 薬を 酒を 許された薬物で 凌いで 死んで
最大幸福を得るために 死ぬために その為だけに 生きて 死んで
僕は幸せでした こんな無駄で価値のない人生が幸せでした
もっと身体が良ければ頑張れたけど 僕はこれで良かったのです
死にたかったから 僕はこれでいいんです 死ねればそれでいいです
近況
プチ火災でキッチンの換気扇が焦げて動かなくなりました
保険に入ってないので 修理代は高く付きそうです
追加給付金で賄いましょう 揚げ物していたんですよ
焼おにぎりが好きで 揚げてみようと 1つはいいできだったのですが
2個目を焼くところで引火して どうしよう どうしよう なんて
あたふたして ガクガクブルブルして 何とか水タオルで消火して
大事には至らなかったけど 怖かったとです
修理の目処が立ちません また火事起こさないか心配です
焼け死ぬのも悪くはないですが 苦しいのは嫌ですね
他人などどうでもいいですが 僕もきっとどうでもいいでしょうから
|
| Re: 塵々真像 ( No.160 ) |
- 日時： 2020/10/24 02:13 (ocn)
- 名前： ワシモ(化石)
- 雨ぽえむさんへ
お怪我はありませんでしたか？
焼おにぎり美味しいですよね。
弱火でフライパン(テフロン加工等)に油をしかずに時間をかけてゆっくり焼いてみてはいかがでしょうか？
ワシモはお料理ヘタクソなので、アドバイスできなくて申し訳ありませんが……
|
| Re: 塵々真像 ( No.161 ) |
- 日時： 2020/11/02 08:32 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- レスあり 火事は怖いです 料理もまともにできないです
この失敗も糧に次へ進まないといけないですが
スパイラブ
連鎖するように 風の噂で好きだった人に彼氏ができた
成就した片思いを共に喜ぶことなんかとてもできず
身を引いて 消えた私に 入るはずもない悲報 打ちのめされている
人の幸せが憎い 許せない 私はこんなに不幸なのに
そんな自分を押し殺して 薬と酒と煙草で塞ぐ
いつか 僕も幸せになるんだ
恋
何だ それは 人を好きになる 人生で三度 三度はちゃんと告白して
フラれた でも好きな気持ちは悲しさになって残留し 僕に
毎日おはようと言う 僕に晴れの日来ない
放火
焼けた換気扇の修理の目処が立たない 気力が湧かない そんなところへ
管理事務所から 次は退去と言われ アパートを燃やしたくなりました
私はキチガイなのです 失うものもあまりないのです
居場所にならないなら壊してしまうのです そういう
危険思考に取り付かれて また 昨今の不幸続きで
私はまた 私を失いました 全て世の中が悪く
それに勝つことのできないメンタル弱者の私が悪いのです
懇意
何故か毎日LINEが来ます 何故か好きに思われてるようです
僕はそう思えないんです 何故ですか あの人は好きになれたのに
好きでなくてもそういう関係を持ちました 好きになる
努力をしたのですが 今回は何故か 頑張れないんです 何故
彼女の身体が目的ですか 愛とかですか 僕は断ることもできず
流されています 良くないとわかってて どうにもできず
彼女を失えば独りになるから それが怖いんでしょう
孤独は満たされましたか？ それすらわからないんです
土瀉物
気持ち良く吐けました 酒と煙草と薬とで 私は吐き散らし
気持ち悪さの中で快感を感じていました 嘔吐したのは
いつ以来かしら？ 悲しくて雨が降ります 崩れていきます
僕はもう恋もしたくなければ 生きていたくもなく
何も知りたくなく 誰からも好かれたくなく
あとはただ項垂れて死ねたらいいのです
ホンモノ
僕は加害性の塊です 弱い妹はその餌食に何度かなり
救急車で運ばれた時は死ぬ寸前でした 許されないのは当然でしょう
神様を信じていた頃は必死に祈っていました 善い人になれるように
そんな自分がわかって怖かったからでしょう 反対を望めば望むほど
僕の中でこれは大きくなる一方で 人を殺せと言うのです
傷付けろと言うのです 家を燃やせと言うのです 疲れました
それが嘘でも本当でも 自分が死ねたらどんなに幸せかと思うんです
望まない日はありません
|
| Re: 塵々真像 ( No.162 ) |
- 日時： 2020/11/03 21:14 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ポエムの詠みたいこんな夜は
泣く手段としてここに来る 自己満 独り善がりな独り言
悲しい快楽で満たす夜空に月は無く 誰かの乗る飛行機が
とろい流れ星みたいに点滅しているのを 煙でヤニクラしながら
眺めていた
好き
人に好きになってもらうのは徒労に終わるので
好きになってくれる人を好きになる 合理的だと思うのに
なぜか愛情が湧かず 苦しくて ただ身体目的なのかな なんて
自分を見下げている それでも満たして欲しい孤独は相手を
異常な特別感情もないまま欲している 君が欲しい 温もりが欲しい
自傷行為の果て
タバコは好きではない 酒も好きではない それでも取り込むのは
バカになれるから 不味いとわかって 病気とわかって 毒とわかって
いつか病気になって苦しむ時 僕は後悔するのかな
やっと死ねると安堵するのかな 辛くて 生きるのは辛くて
早く死にたいんだ 一本のタバコで朦朧とする意識の中
今少しの後悔と戯れている
君の副流煙でガンになりたい
破滅的な劣情 病気になる恐怖 それにも勝る孤独への嫌気
密閉空間での両親の副流煙が幼子の僕を侵していた虐待
僕も吸えば好きになれるのかな その疑惑を晴らす為の試し行為
苦しさを苦しさで紛らわす この地獄の中で 得れるものは？
性行よりも愛情を
人を好きになるのは エッチしたいから？ 傍に居たいから
人の営みに弱い僕は射影物から目を反らす 男女のイチャイチャ
眩しいのかな それとも嫌悪なのかな 自分が第三者から
歪んで見えそうで 僕はメンヘラな異常者なのかな 自覚はなく
少なからず 僕もそうしたい様で 夜な夜な
発情したハリネズミ
人に触れるのが怖くてトゲトゲ 人に触れられるのが怖くてトゲトゲ
逃げて逃げて 泣け泣け 一人ポツンと エロ動画見てる
気持ちいいなら足りてるんだ 何が欠けて 僕は苦しいんだろうね
辛いんだ
薬中友達
合法な薬物でカクテル作って酒で飲む友達が僕の唯一頼れる友達です
その人に僕のこの感情を分けたくて相談したいのですが
彼も余裕はなく なかなか相手してもらえず また私も余裕なく
いつか会おうなんて叶えたい冗談を言って お互いを
延命させるのですが 夢は叶うでしょうか？ 北海道は遠いですな
関係
その人と同じ人を好きになり 私は横取るつもりで相談もしました
告白していいかと 許可を得て フラれましたが
彼とは友達でいれるのは みんな僕に優しいのです 僕はクズなのに
平気でブロックして 逃げ回るのに みんなまた関わってくれます
僕の劣等感を高めます でも僕の果てない欲求を自分でも悪として
逃げ回るしかないのです 生きることは苦痛です
失望
奇声をあげて泣いて寝てまた明日が来ます 怯えた獣の私はただ
僕を抱き締めて寝付かせて欲しいのです 一人は嫌です
|
| Re: 塵々真像 ( No.163 ) |
- 日時： 2020/11/11 10:20 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 何かできればいいのですが
昼間からタバコを吸う以外できることがなく 窓を開けて
すっぱらぱぁ 灰皿ないのでベランダに吸殻が散乱しています
美味しい訳でもなく 不味くて 煙くて 吸いたくはないのですが
他にできることもなく
未成年の方ですか
タバコは買えたのに ライターは確認された 最近
ボヤ騒ぎはありましたが それは調理中で まぁ
焼死するのもいいかなぁ なんて 寝タバコでもすればいいんですけど
お部屋に黄ばみは臭いは付けたくなくて ベランダで吸います
聞かれてドキッとして あたふたして いいえと答えて 済んだのですが
まだ私は若く見えますか 何を どう間違えたらこんな人生になるのか
ぼんやりしていました ただ残ったのは疑心される恐怖です
また逃げ癖
一変して逃げています 連絡を断ちました 例の人からです
私は今 体調不良のピークで人と話せません もう疲れました
それに酷く罪悪を感じて 既視感と記憶の回想で また苦しくて
人と関わるのも苦痛です もう生まれてこなければ良かったと
そう思うんです
新薬
新しい薬を出して貰えることになりました また人体実験です
何でもガチャガチャ ガチャポンです 生まれる親 周囲の人間
人生はソシャゲのようなガチャガチャで 私は薬でガチャガチャします
先生は抑うつ状態が酷いと指摘して 色々試してるんですが
そのどれもが上手くいかず 死ぬほど辛いのは脱しても
光は見えないですね 目は見えるのに未来は盲目ですね
電話
逃げていても掴まれてしまえば押しに弱く ブロックまで至らないから
今またお電話してます このだらだらした感じもまた慣れません
強姦願望
犯して欲しいな
|
| Re: 塵々真像 ( No.164 ) |
- 日時： 2020/11/13 23:25 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ソーセージパーティー
映画を観た 3Dアニメの 凄い下品な 途中から
何を見せられているんだろう そんな感じを催すほど
酷い性描写だった
UFO
空に浮かぶ光の三点 母はよく見ると言っていた
霊感 第六感 SFと 電波な事を言う親だった 私は否定的で
宇宙人は信じるけど それで騒ぐのがあまり好きじゃなかった
誰にでも幼子のようにそれを吹聴する母に嫌悪さえ抱いた
タバコを吸いに窓を開けて 暗い底の様な空を見上げた
それは幻覚か 星がブレて見えるのか そこにあった
そんなことよりもタバコの臭いが染み付いて臭いことが気がかりだ
闘秒
今日も１日 生き延びて … 生き延びて …
何があるのかな この先 求め過ぎなのかな 僕は人に向いてないんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.165 ) |
- 日時： 2020/11/19 19:02 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 今日はダメな日です
そんな言い訳で毎日が終わります 奇声をあげます ｱｰ
思い出しては悶絶なんです 想えば 寂しい 恋しい 愛しいくて
人に情けなさをぶつける欲に駆られます 誰もいなくて発狂なんです
嘘吐き者の舌は綺麗
白い 食べカスで汚れた舌を 口内鏡で擦って落とします
あなたは舌は綺麗ね 嘘吐きな僕は母によく言われました
日常的に嘘を吐くのはサイコパスの特徴で 若干の危険性を孕みますが
今は無害で 過去は無惨で 沢山人を傷付けては誤魔化して
嘘で嘘を固めて 人に裏切られもしましたが それ以上に
裏切ってきました 過去 私は偽善者でした 今 私は
何でしょうね 何にもなくなりました 嘘吐き過ぎて その罰です
超絶変形合体
私は人の心が本当にわからない 人の心を測るロボットなんじゃないか
なんて人から言われたことがあります 私もそうだと思います
ガタが来てんねぇ コイツ動かねぇ 修理が必要です
私はロボットに生まれたかったです 滅びぬ身体が欲しいのです
私は何かに蝕まれ １日のほとんどを布団の上で過ごします
それは魂の牢獄とも言える 罪人には相応しい
末路なのかもしれませんが 私は無罪を訴え 釈放される
その時を切望して 切望して止まないのです
末期麻酔
ガンなどの末期患者にはモルヒネなど使われるらしいですが
私の場合はデパスがそれを補います 二錠飲むと
少し痛み辛みが減ります デパス中毒を友人に疑われましたが
そうなる前から今と同じ耐え難い苦しみがそこにありました
私はそれに疲れました ほとほと疲れ果てて 死ぬことさえ願う有り様
延命に何の意味があるのでしょう？ 腹立たしく 人権に欠如を感じ
生きていることが苦痛に思えてくるのです
お遊戯
携帯アプリで遊んだりもします 少しだけ 他の人みたく
のめり込むようにできないのは こんな状態だからでしょうか
生者が怨めしい お化けのような面持ちで 八つ当たり感情が心で
知的な対人ゲームなので 脳筋の私には難しく なかなか勝てないですが
楽しんだりもしています 私は敗者として このゲームに必要で
この世界に必要なのかもしれません 生まれた罪は許されぬまま
|
| Re: 塵々真像 ( No.166 ) |
- 日時： 2020/11/20 22:08 (ocn)
- 名前： 今すぐKill Me
- なんかへんなひとがいっぱいいるねー
|
| Re: 塵々真像 ( No.167 ) |
- 日時： 2020/11/22 21:01 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 死ぬな そんなテーマのこのサイトで変じゃない人なんて居着かない
あなたも私も変な人 みんな みんな 変な人 素晴らしい変な人
辛いね
わかった様な
口利いて 共感した訳じゃなく ただ同情を寄せて 推し測って言う
どうして
どうして寂しいのに君は独りなんだい？
どうして人を遠ざけるんだい？ また最初から
リセットするゲームオバー また人にあなたは弱いと粗く言われた
なら力を貸してよ 僕より強いんだろ？ ソロプレイ 人生
支給ログボで食い繋ぐ
リセット癖
というよりは逃げ癖 人は苦手なんだ 怖い だから逃げる
ラスボスなんだ レベル１のまま 仲間も増えない 僕はクズだから
誰かがそうしたんだ キャラリセしよう リセマラしよう
さぁ 首吊って
ヒロイン
女々しいから現れない 不完全なストーリー モブのストーリー
僕は誰かの引き立て役 悲劇のヒロインにヒロインは微笑まない
ウエストワールド
という海外ドラマを見た 男女の裸体、裸体、裸体 目の遣り場に困る
そんなドラマだった ヒロインの女性が綺麗で 大きく開いた胸元が
コミュ障の僕はどこを見て話せばいいかわからないんだと思う
精神科でも机と喋っているしね 寝取られていく憧れ
地震
揺れたね ボロアパート 崩れて ぺっちゃんこになればな
なんて思ってた けど 中途半端に生き残ったら嫌だなぁと
カチカチ パソコンいじってた
つまんない
飽きた できない そんなことばっかで ゲームも 趣味も 何にもない
のに疲れて くたびれて 浪費して 虚無で 生きてるのかわからない
そんな折
電話
母から今日こちらに来ると 二度目の嘘 来る時に
連絡させるようにしよう １日待ってた 気が緩まなくて 疲れた
嫌いなんだよ わかるだろう 関わりを持たないで欲しい
独理由
一番身近な他人の家族をまず大切にできないと人間関係苦労する
なんて 聞いたことがあった様な気がする それにぴったんこカン★カン
で 僕は 僕の家庭環境はそんなに良かったかね？ 僕は
恨むのも疲れたよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.168 ) |
- 日時： 2020/12/05 23:06 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 惨めを慰めて 自分独りで 誰もいない 僕は独り
友は世渡り上手 みんなそう 僕だけ 君もなの？
孤独と孤独で手を取りたいのに 僕じゃない人と
許せない そんな思いが沸々と 腸煮え繰り反る思いです
こんな人間 誰も望んでいないのに
なぜ生まれたの？
辛くて さ迷って 挙げ句 健常者の戯言に付き合って へらへらと
できたら苦労しないよね そんなこと並べられて また辛くなる
否定
僕を受け入れてくれない人間なんか消えちゃえばいいんだ
君だって本当の僕を見てるか怪しいもんだ そう僕は偽善者の皮が
厚く厚く塗られているから 寄ってきた女なんて みんな
それでいいじゃないか 誰がこんなヤサグレ 愛してくれるというのか
辛いよ
散々いじっといて自分は凹むなんて都合良過ぎ 今度は
都合悪くなると自分からサヨナラするなんて そういうところさ
僕は僕がめんどくさいよ
誰をも突き放し 独りで生きていけたら どれだけ楽なんだろう
突き放す癖に 寂しくて 泣くしかないんだ そして
そうできない相手にまた愛想の限りを尽くす 疲れる
その見返りがただ欲しいだけ わかる？ 傍に居て欲しいの
|
| Re: 塵々真像 ( No.169 ) |
- 日時： 2020/12/09 22:08 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- あなたは今幸せですか あなたの中に僕は残っていますか
こんなろくでなしの僕が それは苦痛ですか 汚点ですか
汚れた染みになって あなたに残ることだけが 僕の生きた証です
ただ抱かれる為だけに 寂しさを埋めて貰う為 そんな下心がゆらゆらと
若さはとうに枯れ 干からびた心は誰でも良く 誰かを望んで
叫んで 泣いて 呻いて また明日
|
| Re: 塵々真像 ( No.170 ) |
- 日時： 2020/12/11 00:34 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 僕のこと見てくれるのはあなただけ なぜ僕だけではダメなんですか
それは少し贅沢なんじゃないですか あなたのふしだらさに嫌悪さえ
人の幸せが僕の首に縄をかけて引きずり回して
そんなに僕を苦しめて楽しいですか 他人の不幸は蜜 下品に啜る
腐って死にたくなって 人にこの腐敗を分けたくて ダル絡み
得る物なんてない暇潰しに付き合う彼らを憐れんで
僕なんか死んだほうがいいね 死ねなくてごめんね
殺してくれないか 苦しくていいよ 痛くていいよ
座間で殺されれば良かったね 何で見付けられなかったんだろう
誰か殺して死刑になりましょ
|
| Re: 塵々真像 ( No.171 ) |
- 日時： 2020/12/12 16:35 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ゆらゆらとタバコ燃えている 10分間 美味しくはない
ただ生活の習慣として 寂しい唇の埋め合わせ もやもやとヤニクラ
肺がんで死ねたらいいな もう人と関わることもない
僕の一つ上の女の子 どこかへ消えちゃった 想いも伝えられずに
僕の弱さを伝えてしまった 突き放してしまった 僕のせいだ
生きてるといいな 僕を恨んで
淀みに溜まる社会不適合者共 下らない会話で繋ぐ
それが人付き合いというもの 無価値で非生産的
時間が潰れればいいのさ みんな要らないのに
暇は苦痛で 人と話すのも苦痛で 寂しさも苦痛で
八方塞がりで苦しくて 死んだほうがいいよね
みんなで自殺オフでもしよう こんなの生きてる意味ないよ ははは
これって人がいない 愛おしい人がいない 捧げる為に生きてるのに
虚しい欲求だけ クズにもなれない この世は僕に与えられた地獄
妹はいつ結婚してもおかしくないよ みんなヤることやって
僕はできなくて 何もできなくて だから死にたいは当然のこと
誰が悪いの みんな助けてくれないの どうして 僕も助けられないの
社会性とは何だろう ご都合が合わないので 身を切って生きてきた
その見返りはこれですか 僕は僅かな優しさも 自分さえも失って
統合失調症は孤独な僕を抱き締めて囁く 死んでしまえ それか
人を殺してしまえ 僕の内なる願望 なぜ そうしなきゃいけないのか
彼女は微笑むだけ 狂った精神を愛してる この僕に触れて
馴れ初めはセ○レの募集でした 私の処○を貰うって言ってくれたから
それから私は五十代の生活保護の彼と付き合っています
僕は何故彼らが上手くいくのかわかりません ただ
そんな人と知り合って迷惑な頼み事 挙げ句 間接的な金銭の要求まで
私の女友達は買うそうですが それはねずみ講とか
高い壺買わされるに等しく愚かで でもイエスマンな共通点のせいか
断れず そんな関係の友達を続けるそうです
ある一定のラインまで それを越えたら突っ跳ねることも大切と
いくら説いても 都合のいい人でしかいれないんです 僕も 彼女も
傍に居てくれませんか 一時間でいいです あなたを自由にしたいです
一夜 一五ホ別なんでしょうか お金あまりないので差分を差し引いて
幾らなら居てくれますか 何もしなくていいです 私はただ抱き付いて
温もりが欲しいだけなので 性行為とかしないのでオプションで
私と居てくれませんか 逆に私を買いますか？ 売れないですよね
あなたが欲しいなら僕をあげますから あなた下さい お高いですね
健全なお付き合いではそこまで遠くて 私めんどくさく思えてきます
選り好みする訳ではないですが どいつもこいつも 私と同じで
人間の失敗作みたいな奴で 只でさえろくに付き合えないですし
出会い厨なのですから もっと積極的に利害の一致を図り
下半身ムーブできればいいのですが どうもそれすらできなくて
何でできないんでしょうね そういう性分なのかもしれませんね
嫌になりますよ コツコツと人と接しても 実りがなくて
枯らしてしまいたくなるんですよ イライラします
僕の中で過去の女性達への想いが切れず 失恋の棺背負って
身体が重いです 切り離し 置き去りにすればいいのに
相手なんてとっくに今頃 誰かの手中に収まって
よろしくヤってんでしょうに 何で
僕だけこんな心を引きずらなければならないのでしょう？
不公平で不条理です 許せなくて 沸々します
お世辞も言えないような人間なんです 簡単に傷付けてしまうんです
どうしようもないんです すぐ怖くなって逃げ出してしまうんです
そんな自分が嫌でも変えられないんです どうにもならないんです
私何かおかしいですか？
|
| Re: 塵々真像 ( No.172 ) |
- 日時： 2020/12/16 00:02 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 下らない誰かの悩み事まで引き受けるほど優しくなくなった ぽんと浮かぶ枯れた果実が鮮やかに 艶やかに 僕を惑わす 僕は微睡む 許されない罪で埋もれ 死が許しなら ここは死刑囚の牢獄だ カツン カツン 毎朝訪れる死の恐怖 許されることすら怖い
構って欲しい猫 自分だけを構って欲しい 尻尾は轢かれ 千切れ 不恰好の悪い黒い その猫は 野良猫から拾われ 飼い慣らされた また捨てられた 前の主人を忘れられない その猫は 時に激しく暴れる 依って 誰からも愛されず 誰からも好かれず 鳴いていた
スイッチライト買ってネットの友人と色々ゲームすることになった 正直誰かとデートしてたりしたほうが心が埋まりそうな気もするけど そんなこともないなら時間 人生を食い潰していればいい 有意義に無駄にしてしまえ
いつかは変わらないといけない 変われない僕を残して
ギターを弾いても雑音にしかならない 僕は枯れた花の中で枯れてしまった 咲いたことさえないのだから 根が腐ったのかもね 性根が腐ってる 悲しい過去は何の為にあるんだろう ふと浮かぶ 父親の暴力 君の顔 母の平手 僕の乱暴 全部 全部 朽ち果てろ
|
| Re: 塵々真像 ( No.173 ) |
- 日時： 2020/12/19 17:20 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 迫害される者
私には居場所がないんです 何処に行っても
お前なんかとあしらわれて 寂しいです 助けて下さい
心に巣くう者
お前は生きていてはいけない 誰とも関わってはいけない
ずっと お前は何をしてもいけない 許されない 罪人だからだ
救われぬ者
嫌だ どうして 僕は一人になりたがるの？
コミュ障な自分が嫌なんだ 人を巻き込むのが嫌なんだ
メンヘラの地獄の底で叫んでいる 騒いでいる 暴れている
僕はどうすればいいんだ 死ねばいい わかってるよ
死ぬのできないんだ 他にどうすればいいんだ
それを人に言えず平然の振りをするのに疲れたのかな
薬物中毒者末期
薬を 楽にする薬を 痛いんだ 身体中 止めてくれ 私の命
引き換えに 楽にしてくれ 身体が痛い
恋する者
女性恐怖症も悪化の一途 遂には攻撃を始めてしまう
女が憎い 私を振った女が 私を見限った女が
私を受け入れない女が 何生きてるんだ 許されない
壊してしまいたい そんな感情を抑えられない
想う者
忘れられない 誰も 恐怖と孤独と虚無になって心に留まる
向けられない愛憎で煮え繰り返る 窯の底で 一人を転がしている
精神患者
デパスを飲みました それでも それらの
攻撃的な感情が抑えられず 誰を 彼をも 払い除けて
恨み辛みのテロ行為で以て僕の受けている苦痛を刻み込みたく
一人者
久々の電話 君には僕とおんなじで何もないのかい
僕は幸せな人が嫌いだよ 僕はお前の容姿を醜いとすら思うよ
それでも好きになれと？ でも貴方は落ち着きます
早く告白して下さいよ 幸せを知らないので教えて下さい
でなければ一人にして下さい 受け入れられるかもわからない
どうすればいいのか 好きとかわかんない 私は
真似する者
私はこういった書き込みを至るところでするのですが
それをネットでオフ会もした とある知人にTwitterに
転載されています フォロワーも増えたようで
私のファンなんだそうです 私の世間からの評価も間違っていると
そう言われました ある種 カリスマ性はあるのかもしれません
同じメンヘラに響いたりするのだとか でも私はこれは性であって
私を私足らしめるのは孤独の苦痛と歪んだ価値観を訴え
共感を求めているのですが 評価はされたくはないのです
あなたが見てくれれば それで満足です それ以上は都合悪いです
私は普通の人ですから そうなろうと努力している精神障害者ですよ
まぐわう者
童○を馬鹿にされます 私はなぜ童○なんでしょうね
あと三年で魔法使いです 正直 女性は怖いです 人間が怖いです
私は一人でするのが好きです 人にされるのも嫌いではありませんが
人とするのは苦手です 相手を満足させることはできないでしょうから
ネットで女食ってる人よくいます なぜ彼らと私とで違うのでしょう
私だって恋人は欲しいのに 愛だ好きだで揺れて手も足も出ない
自分から告白する勇気もないので待っています
女友達に僕ではない別の恋人ができること
私の知人に聞いたらもう食べてるそうです
まだ一回しか会ってないのにですよ
私は二人なら快楽さえも怖いですよ
飢える者
今日何も食べてない 鬱が酷いのでサーバーも抜けました
一人になりたいです 誰かをこんな僕を巻き込まないように
嫌になります 孤独は人と居ても埋まりません 神よ
私の苦痛をお聞きになられたでしょうか
そろそろ救ってもらえないでしょうか
できる限りの善行は尽くしました 疲れました
もう私は誰にも優しくできません
これから生きるのは業の為でしかなく 私はそれを積み重ねるだけです
神よ 私に力をお与え下さい この試練に耐え得る力を
でなければ私は 歪んでいても私は優しかったと思います
それすらないとなるといよいよ 無価値で
私は耐え難きを耐えられぬです
|
| Re: 塵々真像 ( No.174 ) |
- 日時： 2020/12/23 18:10 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 自殺幇助
集団自殺を推奨するコミュニティを作ろうと思い立ったが
その場を提供することで法に触れるのではないかと臆病になり
作ることはできなかった
キチガイ
話の通じない人間はもはや私の中で人間ではなく
私は存在が許せなかった どう釈明するでもなく
ただ私は独裁者の拳を振るった
希死念慮
首吊る場所も結び方もある程度把握してるにも関わらず
未だ死ぬ決心がつかない 誰かと永遠を誓うことも
小さな幸せを数える細やかな人生さえ 余裕の無さから
他者を傷付けてばかりで 傷付いてばかりで 心底 嫌になった
何も叶わない 何もない 孤独で 無意味で この先ずっとこのまま
私は闘病の果て そう病の果て 疲れ果て それでも尚
許してはくれない 生きているのは嫌だ もう一人は嫌だ
誰かの顔色伺うことも 悪い声を聞くことも 心底 嫌なんだ
私はなぜ死ぬことが許されない 何で殺してくれない
最期の優しさを求めてしまう 自分の弱い甘さ
なら僕が人を殺すか
僕と同じような人を殺して楽にしてあげたい 僕は優しいから
でも僕は臆病で とても人を殺せない 無害なのさ 無色なのさ
社会から
影
ずっとついて回る この思考と心が僕を許さない
限界を待っている 苦痛が恐怖を上回れば
こんな僕でも死ねるかもしれない
|
| Re: 塵々真像 ( No.175 ) |
- 日時： 2020/12/24 13:10 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- メリークソシマス
朝起きてパソコンを点けようとしたら壊れて点きませんでした
あぁ 何て良い日なんだろう 貯金崩してスィッチ買って
金欠に上乗せでパソコンの修理 いよいよ生活も苦しく
集荷依頼で寝ることもできず 酒とタバコで酔々いのよい
みんなラブホでパコパコ 私は家で自家発電 発電機も故障してるので
発電できず クリスマスツリーも点きません あ、
クリスマスツリー 飾ってなかった良かった
あぁあ みんな死ねばいいのに えぶりわんふぁっきゅ
うざ電
朝から女友達から通話の誘い 私 沈んでるのに から始まる
じゃ掛けますねー 暴力的になる自分を 良心という薄い
オブラートで包んで 優しい会話 そんな余裕もないから
無言になる たまに奇声 こんな私と話して楽しいですか
私は利用されるだけの哀れな道具 つまらないのをわかって
切られて一人 変わらない独り 僕の孤独はどんなにしても埋まらない
過去 彼女の腕の中でだけ忘れられたような気がする
まるで幼子だった自分の母の記憶のようなそれ
触善途
いつだって欲しいのは死ぬことです 温もりよりも欲しい
冷めてしまえば終わるもの 私は終わりが欲しい
死ぬ勇気がないから仕方なく生活保護貰ってやって生きてるだけで
ずっと もう十数年 死ぬことを欲して生きてきました
誰かとわかり合い共にすることも私にはできません
私は人間ではないからです なら人の世の幸せは望めません
私が死にたくなるのは極々自然な有り様で この世界は地獄に他ならず
私の存在は死刑囚と同義なのです どうか
闘生
明日また病院です 年内最後の精神科 血液検査して異常が見付かり
その再検査を先週に 今週はその結果を知らされるのですが
肝臓癌だといいなと思います もしそうなら
放置してしまおうと思います 私死にたくて やっと願いが叶うのに
どうして生きていないといけないんですか
あんな死に方して欲しくない そんな優しい言葉を
最近 父親を癌で失った女友達から貰いましたが
人間死ぬ時は死ぬのです どんなに辛く 苦しくても
死ねば私の絶対的な不幸からは助かります 誰も私を助けられません
死神だけが私を救ってくれます それ以外は茶番です
だから私は癌であって欲しいとさえ思います
それでもすぐ死ぬわけではないのですが
BJ先生に怒られますね 何でこうなるまで放っておいたんだ？！
死にたいからです むしろ 私が放っとかれてきました
虫歯
こんな私が律儀に歯医者の予約取って 治療しようとしてるのは
滑稽で 酒の肴になります あまり飲まないですが
疲れました
何に疲れたんでしょうね でも良かったです 幸せじゃなくて
壊れてしまうのが怖かったから 何もなければ幸せです
私はまだ幸せです 命さえ要らないのですから
死ぬことばかり考えます 泣き付いた精神科医でも寛解しませんでした
生きてるのが辛いです 他人の幸せは私を少しずつ殺していきます
私の女友達は私を少しずつ殺していきます 幸せアピールをする
都合のいい相手なんでしょうかね ブロックしようか
何度考えたかわかりません 私が弱いんですね 疲れました
|
| Re: 塵々真像 ( No.176 ) |
- 日時： 2020/12/27 17:48 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 苦しいよ
パッとしないので睡眠薬をこんな時間に飲んで 寝てしまおうと
でも寝たいのではなくて 意識を失いたいのですね 気絶したいのです
非情
私はありとあらゆる関係性を断って孤独を嘆く愚者です
そりゃもうぐしゃぐしゃに潰れ消えたい思いで どうして
こんな馬鹿なことをしてしまうんでしょう 私の性です
人間という生き物は扱い難く 私は嫌になって 自己中心的になり
パツっと切っては 元に戻れなくしてしまいます
しかし こう理解しているのに まだ 私を怒らせる向こう側に
非がないと言えるのでしょうか 私も悪い あなたも悪い
でも私の方が悪い なら罰を 受けて 私の孤独はより一層
夕の日暮れから夜になるみたいに 闇が深まっていきます
クリスマス？は？リア充ぶっ殺すぞ！最高に不幸な奴だけ ライブ
一人 観客もいないまま 歌ってました こんな酷い精神状態で
誰と関われるというのですか 誰が関わりたいというのですか
リア充が羨ましくてならないです
ネッ友
誰かと付き合っているそうです 私と違って口の固い彼は
素性を明かさず ただ幸せな不幸を自慢してきました
同棲するらしいのですが上手くいくでしょうか わかりません
ただ そんな遠い隣人の幸せが続くことを願うばかりです
水たまり箱
https://discord.gg/5XRyneTR
写真
好きですか なんて 写真をあげる コミュ障な僕の唯一の接触法
その後 何も続かない 僕は遺影になりたい
日を跨いで
朝起きて 睡眠薬を飲む 起きていて良いことなんか無い
僕が悪かったのかな 自分責める コミュ障の悲しい性
クズに生まれてしまって 人を傷付けることしかできないのに
何で生きていないといけないんだろう 首吊る自分が幸せそうに笑う
絶縁
一緒にスイッチ買って遊んでた友達を失いました
スマブラで無言でタコ殴りにし こっちはリアクション取ってるのに
ろくに喋らないそいつがムカついたので ブロック&ミュートしてたら
さよならして行きました 人は私に呆れますが 私も私に呆れますが
私も彼に呆れています 壊れたらもう元に戻らない
殺してしまいたく思います ぐっと耐え 我慢することもない
友達なんて要らないですね 誰も彼も嫌いです 寄って来ないで下さい
子供の喧嘩か なんて言われました 不快です
死にたい
みんな幸せです 私だけ不幸です 私は鬱です
みんなにお別れしたく 人の説教も聞き飽きました
美味しくもない酒も煙草も 空っぽの財布も全部燃やして
自分を死に追いやりたいですね 生きてる間ずっと
気絶できたら幸せです
|
| Re: 塵々真像 ( No.177 ) |
- 日時： 2021/01/03 20:06 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 一年の始まり
母から御節が届けるという約束を破られた 別にいい
僕の嘘吐きは親譲り Discordで初詣一緒に行こう と約束したが
不眠症な彼は寝過ごして 私は待っていた そんな新年
今年も人に振り回される一年かな
夏叶い猫
新しい名前を決めた メンヘラA子は一般受け悪い
名前読めないってさ みんなもっと言葉遊びしろよ
にゃんにゃんしたいにゃ 誰かに懐きたい野良猫は今日も
夜月を見ては人を想う どうして
こんなに人懐っこくなってしまったのか 一層孤独が辛く でも
思えばずっと 誰かを求めていた 僕に寄り付く人間もそうじゃないのか
誰でも良いわけじゃないから 君でいいのにな
生活保護おじさん
パソコン壊れ 煙草始め Switch買い いよいよ金がない
来月まで持つのか不安の種が咲く
知り合いにパソコンの修理頼めば三分の一で済んだ修理費
早く言えよ 煙草は不味いのに生活の一部になった
アイスクリームはコレステロールの関係で食べれない代用品
今日も１日寝ていました
出会い系
Discord鯖で恋愛会議に入ろうと面接受けたが落とされ
タップルとかのマッチングアプリに入るも有料必須で辞めだ辞め
懇意だった人からは連絡を貰えず だからこんなことを
頑張って鬼滅の刃でも今度こそ誘おうかなんて思いつつも
会話の糸口からそこまで行けない 第一 なんで割り勘じゃないのかな
なんて不満 女なんて糞だな はぁ
シングルマザーと外人とマッチングしたりもした
私もそんなに見向きもされない しょうがないよね
磨けば原石でも 放っておいて石ころだもの
次は適当に出会い系掲示板でもやろうかと
でも何だろう 僕は怖い 疲れたを理由にして保留
僕をあなたの物にしてよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.178 ) |
- 日時： 2021/01/06 22:08 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 女心は霧の様
掴めなくて 嫌になって 振り払って また独り 泣く 雨が霧雨
煙
ゆらゆらと煙草 くらくらと目眩 ガツンとニコチン 重くなる頭
スマホいじりながらの煙草はいい暇潰し アイスクリームの代用品
コレステロールよりも有害なニコチンが無害で癌になりたい
性病
あそこが痒くて堪らない 何もしてないのに
セ○クスを断る口実 泌尿器科は恥ずかしくて今日も休診
笑う狂人
失恋の八つ当たりで荒れる私は無関係を巻き込んで
どんちゃん独り善がり で蹴り出され また独り
僕は悪くない クズだからしょうがない 優しさを
温もりを そんな麻酔を 僕に打って 孤独を埋めて
猫な僕は爪を立てては顔を伺う 嫌われないかの果ての無い
試し行為に また独り 僕を独りにしないで また独り また涙り
壊情
壊れる感情 何一つままならない 頑張っても報われない
生き難くて 僕が死んだら喜ぶ奴が多くて 統合失調症
また傷付けたくなる 破壊衝動を抑えられない
僕には失うものがない だから持ってるお前を殺したい
|
| Re: 塵々真像 ( No.179 ) |
- 日時： 2021/01/08 20:17 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私は辛いのです
|
| Re: 塵々真像 ( No.180 ) |
- 日時： 2021/01/13 20:56 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ドラクエウォーク
朝からアカジシアで歩いていました 昨日もです 落ち着いて
私は自分の惨めさに涙するほど嬉しくなり 生きていて何もないのだと
自分を嗤うのです
心
メンヘラも頑張って生きています 疎ましいほど逞しく
私は彼らに嫉妬し侮蔑を向けます 私からすれば彼らなど
俄で ファッションで 私とは比べ物にならぬほど幸せ者で嘔吐が出ます
他人が嫌いです 自分も嫌いです 救いは無く 呑み込まれて
心黒く染まり 化け物になってしまいます
みんな死ねばいいと思いました
みんな死ね
また鯖を蹴られました ただの一言で 私が書き込むと皆狼狽し
敬遠し 私の独りはより一層深まるのです この孤独な叫びさえ
口を塞がれ 縛られ 流され 水の底から恨めしく眺める人の営みに
目眩すら感じるほど 理解し難く 私は憎むことしかできないのです
優声
私の声は優しいのだそうです 口は悪く 品位は感じないゴロツキ
にも関わらず 私は一定好かれ 一定嫌われ そんな中で
また狂って 人の営みに触れるのが恐怖になり 手も足も出ず
ただ己が死を一刻も早くねがうばかりです
日課
起きて カーテンを開け 暖房を調節し 寒さから屋外で吸えなくなった
煙草を室内で吸って ながらでスマホアプリゲーのスタミナを消費して
パソコンを点け 麻雀アプリのデイリーをこなして
スイッチでポケモン集めとレベル上げ お昼にカップ麺 夕にカップ麺
コレステロールに効くと胡麻油を掛け 寝る前薬を飲んで 歯を磨いて
寝る 外出時以外は基本風呂に入らず ゴミの片付けは気力が湧かず
そうして毎日が過ぎていきます 下らない毎日です
腐った性器
性病はアルコールで除菌し 垢を小まめに拭き取っていたら
ほぼ治りました 女っ気のない生活にイライラします
居たら居たで何もかもできないのですが 桃色な妄想も
純情な恋愛も 奥手過ぎて 絶食系男子の私は
寧ろ拒食とまで言えるほどです 私の友人は
会った日にはラブホへ行ってしまうような人で
私は主導権を相手に渡したことしかなく 誘われることもなく
用途のないコレはそのうち腐り落ちてしまうでしょうね
子孫も 性行も興味はないので ただイチャコラしたい
そんな欲求さえ満たせずに
A子 夏猫 叶死 雨音
私の面白い言葉遊びの名前 私は優しいです 私は優しくないです
私は優しくなりたいのです だから努力しますが 実の成らない
好青年は好かれます 私はもう努力できない だからクズを晒します
優しい声で
歯医者
虫歯があります 歯の着色も酷く 生活保護では病院に罹るのも
億劫になるほど手続きがあったりと面倒ですが 何とか行ってきました
ホワイトニングで歯は白くなり 以前よりは歯垢も無くなりましたが
依然 磨くのが下手で また教わりました これで二度目です
私
絶えない孤独と 他者の煩わしさ そういった物は心の歪みから来るのか
一層歪んでいく精神で正気すら失いそうになりながら 何とか
何とか 今を続けています 倒れてしまいたいです もっと狂い
人を食べて糧を得る化け物になりたい いっそ そんな弱音も腐るほど
でも良くも悪くも変われず留まり 淀んでいきます 何もかも
死にたい
|
| Re: 塵々真像 ( No.181 ) |
- 日時： 2021/01/16 22:23 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 今日まで生きてしまった あたしのばか
今日まで生きてしまった あたしの心は腐った
今日まで生きてしまった あたしのばか
今日まで生きてしまった …明日死のう
ららららら〜ら〜↓ ららららら〜ら〜↑ … 〜♪
YouTubeで適当に聴いてた曲から出来た歌
冬季鬱でみんな臥せってる 私の知人だか友人も漏れ無く
人妻とフレンドになりました …何考えてるんだか
何の為のフレンドなのか 個人的な関わりは無いんだろう？
こっちから関わる努力も意味を考え出すと切りは無く
無意味な関係性にヤキモキ 人間って労働と子作り育てる以外
全て無駄 極論 私はその中のどれもできないので ええ 死にたいと
殺してくれませんか 激しく痛め付けて
リンキンパークのギブンアップを初めて聴いた時は衝撃でした
彼のシャウトにどれほど魅了されたかわかりません
今日はその和訳動画があったので共感と共に
あの時思い出しながら故人を慈しんでいました
God…！！！！！！！
神よ 私は生きていて良い人間だと思えないのです 欲ばかりです
好奇心で人を傷つけたくなります 老人から杖を奪えとか 挙げ句は
駅のホームから突き落として電車にぶつけろだとか あはは
私は許されない犯罪を脳で犯しました その罰で更に
人を傷付けたがる私を私が止める このループから抜け出せません
私を生きていてもいいのだと抱き締めてくれませんか
その間だけ 罪も罰も消えて あなたの温もり無しで生きていけない
地獄が始まったのです
私はどうすればいいのですか 人を傷付けることなど望んでいません
こんな私を晒すのも怖いです 知られたらその人を
殺さなければなりません これは喩えですが それほど
知られるのも恐ろしく こんな悪人が
夜はどっぷりと夢も無く泥になって眠ることが 許されますか
許されないです 私はそうやって自分を追いやってきました
きっと誰とも上手くいきません
僕がまだ○○だって！？ 嘘だと言ってよ、バニィ！！
もうあと2年と8カ月ほどで魔法使いになります
これは別に性行してないことを嘆いているのではなく
そういう関係性をろくに築いてこれなかった今までを嘆いているのです
突き放して 突き放して とうとう唯一の女性友達からも連絡が途絶え
(割り勘デートじゃなかったことはまだ根に持っています)
いよいよ また独りぼっち 私の同性の友人だか知人だかは
私のハンネをいじって飼いたいと言う始末
本当にネコになってしまうよ！！ だって彼バイだもん
容姿30点でいいからさ 女欲しー あー糞が ふぁっく
今日も今日とて腐り果ててます
容姿褒められても 精神疾患 人格破綻者 無職 生活保護 身体障害
マイナス振り切る私の評価 まだまだ言い尽くせない
ろくな人間じゃねーよ わかってるよ 助けて欲しいのは僕だよ
生きてたっていいことありますか？
|
| Re: 塵々真像 ( No.182 ) |
- 日時： 2021/01/29 23:46 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- あなたは私の苦痛を知って悲しみを知って私を捨てた
生きることは苦痛で 人との交わりで苦しくて
人を理解できず 理解のされない矛盾の矛であなたを刺した
人を好きになるのは怖くて 人の偽りが怖くて
告り魔の餌食 人妻に好かれ タゲられてるぞ 忠告
私はわからない キチガイ共の中 キチガイな私も
覚束ないステップで踊る それが可愛らしくて好感
僕に人間を教えて 女を教えて 初めてを奪って
写真で変わる人間 僕もまた それが同じに思えなくて
誰だかわからない人を好きになる そして困惑の渦
成す術無く呑まれていく 海中でまた独り凍える
もう一度告白して 次はOKするから
タイミングを逃した恋にしがみ付いて 次の言葉を待つ
友達には戻れない迷惑な感情 迷惑な片想い 両思いでも
僕は何もできないんだ 待ってるんだ あなたの言葉を
今日も電話はありません 連絡も取りません
僕たちはまだ恋人でないから 僕たちは何でしょう
友達ですか なら要らない 恋人ですか なら関係をはっきりさせて
涙を流して耐えて 辛いを耐えて 書いて自我保つ
狂いそうな自慰行為 人の温もり欲しさに媚びる
虚しい想い 悲しい好意 あなたが好きなのに
あなたは他の人を好きかもしれない そう思うと潰れそうで
独り善がりな愛は憎しみへと変貌する
遠避けてしまえ こんな奴は要らない そしてまた独り泣く
僕を愛してよ 誰からもウェルカムな僕も大概
努力して好くのは疲れる 疲れたんだ
死して逃げてしまいたい こんな人の営みから
僕はずっと ただ独りだったんだ 誰も知らないまま
ガラパゴスな心をみんなに犯されていく
加工された写真を渡されて これ私だなんて
そしてベストショットの私さえ これ私だなんて
みんな誰だかわからない
それでも僕の雨は止まない 独りで泣くか 君の胸を涙で汚すか
助けて こんな地獄から救い出して 出してよ 死神様
こんな思いをもうしないために もう誰も想わないように
人間が怖い 性行が怖い 僕には何もわからない
すり減らしていく精神 病は広がる 感染する心 感電する痛み
|
| Re: 塵々真像 ( No.183 ) |
- 日時： 2021/02/05 19:39 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 尿道炎
カンジダっぽい症状 道程なのに性病 笑えます
治って今度は尿道炎 出歩くのは苦痛なので
今は歯医者もあるし 毎週出掛けてるんだよ 疲れてさ
とりあえず放置 経過を見ようと お風呂にろくに入らないのと
自慰行為の時に 乾いたままコスったのがきっとよくなかったんだろう
痒みは引いたが アレとの付き合い方さえわからない 27歳
拒食系男子
ずっと懇意にさせてもらってる異性がうざくて
私はその人との関係をぶっ断切ろうと
もう関わりたくないことを告げると そうしたくないと言われ
なら告白して下さいと強要し そして恋は実りました
こんな私のどこがいいのでしょう？ 私は寂しさが埋まる相手なら
誰でもいいですので 告白を受け 幾度目の彼女ができましたとさ
現人神
私は神のように優しい表面を持ち合わせています 望まれれば叶えます
望まれたので その通りに それでも尚 私には不満があるでしょう
なら私ではない人と恋をし 選べばいいのです 怒られました
お財布くん
デートすることになり 急遽決行 鬼滅の刃の映画を観に行きました
その前に寿司を食べたいと言うので食べに行き 全て私の奢りでした
とても腹立たしく思います お金がないのはお互い様
吸血動物のような彼女の図太さに怒りと呆れの両方を抱え
かっこいいと言われましたが お金がないから出していますと
一蹴り入れました
お嬢様
金銭に余裕がないのは障害年金を一部家に入れてる
ここまではわかりますが 貯金の概念が一切ないのは理解に苦しみます
この人と一緒になる先々を考えるとお金で苦労するだろうなと
何かあれば親を頼り 家族を頼り お金の無心を平気でする
そんなクソみたいな女 私の評価です
惚れられた弱みで付き合ってるに過ぎず 私の中では不満が蓄積し
いつか爆発してしまうのでしょうが 軌道修正を試みるのは
恋人である私の役目でしょう それが直らないのであればそこまで
私は終わりが怖く 孤独が怖く 怯えています
もっと自立して欲しいですね 私は決してお金持ちではないのですから
邪神の鬱病
人の願いを叶える度 私を犠牲にします そして私は限界をすぐに迎え
何もできなくなり 腐ったクズへと成り下がります
私の優しさは有限で 無くなればただの獣です
そして歳を重ねるにつれて 私の容量は小さくなり
いつか ただの獣になるでしょう 誰か助けてくれませんか
殺してくれませんか 保健所で処理して
大なり小なり死ぬのは苦しいことです
でもそれは死という大きな幸せの代償です
自己犠牲で成り立つ私の存在意義は苦痛でしかないのです
救いを
|
| Re: 塵々真像 ( No.184 ) |
- 日時： 2021/02/09 00:31 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 神薬
ラツーダという去年から日本に入った薬を試しました
合いませんでした 鬱は悪化し こないだの出掛けで風邪を引き
ダブルパンチで寝込んでました
愛憎
愛と憎しみは表裏一体 私は寂しさから相手を傷付け
挙げ句 別れようとしてしまうクズです だから別れて欲しいのです
あなたの願いは叶えられません あなたは僕の神様になってくれません
拒絶した言葉 拒絶する想い 感じたのは寂しさだけ
どうか一緒に居て下さいと惨めったらしく頼み込むのは
意地の汚いプライドが許さず 相手が怖くて 逃げ回ることしか
私にはできないのです 愛って何ですか 好きって何ですか
私はただあなたが憎くて堪りません
称
僕は普通に私と混同してしまいます 鬱の人の症状の一つです
大人になるにつれて私は私と呼び 大人になりきれない僕が
まだ ここで泣いています 私で僕を抱き締める日々
私を誰かにしたいのです
家族
擬似的な家族が家族に恵まれなかった私達を結びます
母は躁鬱で 兄も躁鬱で 姉は自傷行為 隣のおばちゃんは糖尿病
僕は統合失調症で 皆それぞれの家庭を持ち 別々の場所に住み
恵まれない人生で足掻き ここで毎日話します
一緒に笑ったり 共感したり 寝たり 僕の心は少し人をわかったか
未だ 暗黒の中で 群れる人を見る ああ 僕は人ではないから
助けてオバケ
私の鯖に助けてと言う人が来ました 私はその人を蹴ったんです
己の理念に背いて 己の利害の為に だから今度来た時は
好きなだけ居させてやろうと その人は 要はキチガイです
私は諭しました お前には救いはないから死んだほうがいいと
居なくなりました
キス
ネットカフェに30分だけ入りました キスする為だけに
私にはその行為がよくわかりません ディープなキスもしてきましたが
キスよりも ハグの方が好きで 安心が欲しいのです
ただ唇を重ねて満足そうな彼女を尻目に 寂しさを募らせていました
私はカカシのような男です 何もできないのですから
人のふりをしているだけです 茄子がママ
私の悲しみを拭ってくれませんか
辛ひ
彼女としばらく会えないそうです それに私は耐えられない
財布でもいいのに 会ってくれないのだと 罰ですかね
私は苦しくて いっそ別れてしまいたいと思います
何で僕なんでしょうね 金持ちと付き合えばいいのに
この辛いを人に向けて放ちました 何も変わりはしないのに
|
| Re: 塵々真像 ( No.185 ) |
- 日時： 2021/02/15 16:22 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私の孤独は終わらない
フラれました 理由は友達の悪口が辛かったらしいです
女とはわからないものです 私は何も悪くないので
残念としか思いません 彼女もまた違ったようです
僕はまた気違った様です ふふふ
早過
短い春 惨めな私 醜い心 全てが魔女の釜で混ぜられて
私の魔法使いはまた一歩前進 暖かい日の光すら鬱陶しく
一人昨日の雨を引きずります
私だけを好きじゃないなら死ね
もう嫌です 癇癪と奇声 少し収まりつつも 私はまた起き上がれず
彼女へ送った愛とかの感情も行き場を失い またポエムのような
書き物 ダルくて 泣いてしまえばいいのです 雨にしましょう
こんな気持ちは 雨にして 晴れを待つのです 寂しいです
私は私で自立できていない そろそろ報われていいと何度
思ったのか わかりません
ヤッて捨てちゃいなよ
彼女の私への気持ちは何だったんだろうか
私の努力は何だったんだろうか 恋愛とはなんだろう
全てわからないまま 途方に暮れます 文句はあれど
私は幸せだったんだと 私は今不幸なんだと
そんなこと出来るわけない 私はただ愛を知りたいのです
快楽ならわかってますから カツ丼は知らなくても
お前には死ぬ勇気がない
私は弱い人間です だから他人を拒絶し 傷付けるんです
人は私を嫌います 私も人を嫌います 私は私も嫌います
私も助けてオバケなんですよ
残り香
タバコの匂いと彼女の横柄な記憶 数年ぶりの人の営み
残った悪習とで この恋は終わりですか 復縁をせがまれれば
でも簡単に私を捨てる人です そんな人ともう一度？
ぞっとしますよ 怖いです 何で私ではダメなんでしょうね
私、束縛酷いですね ラムネのようにデパスを頬張ります
|
| Re: 塵々真像 ( No.186 ) |
- 日時： 2021/02/18 22:04 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 君が僕を嫌いになった理由
わからないんだ どうして僕じゃダメだったの？
おばさま達のアイドルになれても僕は君の物にはなれなかったんだね
オフ会
今日昨日とネットで知り合った男性の方と私の家でオフ会してます
パソコンの不調と燃やした換気扇の修理をしてくれるとのことで
ああ、前に一緒に埼玉に行って その後 赤羽で飲んだ人です
ディスコードのみんなと一緒に飲んだり騒いだり談笑したり
いつもと変わらないけど 少し心埋まる様な でも私は
またここへ孤独を確かめに来ています その人に
鰻丼を奢ってもらいました 私もお金を少し出しましたが
私がフラれた慰めにと 約束は果たされました
楽しいですが 一人の時間が無く 兄弟の様なものですが
やっぱり女性とがいいと私の下も言っており
明日には帰ってくれるんでしょうかね？ ご褒美に買った
焼き鳥も無くなって そろそろ持て成しも限界ですよ
私の恋
未練です 別れてから考えようと あっさり承諾し
もう戻れなくなっては一人泣いています どうして私は
こう上手くいかないのでしょう 人に好かれてはそのお返しを
努力して やっと実っても 私なんて大したことないと
捨てられてしまうんでしょうか 僕だけを好きで居てよ ここに
残情
好きだった気持ちがゆらゆらと宙を舞い 私は両目を押さえて
叫びます 統合失調症も酷く 私を誘惑します 生きてるのは辛いです
死にたいです 幸せを教えて下さい 裸と裸で 私は下心丸出しの
低俗な人間でしょうか？ 思い出が心に刺さります 辛いのです
|
| Re: 塵々真像 ( No.187 ) |
- 日時： 2021/02/24 22:33 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 眠れない夜
今日も色々ありました それを涙で書いていきます
断裂
私の好きな未練の人が来たので 私は酷く攻撃し
鯖マイクミュートとエブリワン荒らしをして
あわや 鯖BAN食らうところを見逃してはくれましたが
次はないぞと脅されました 望むところです
私は規律を守れない 自我も保てない
恋した人は私以外を好きでいただけ
私の好意は彼女に受け入れられず 友達になりたい彼女を
私は拒絶し 暴れ 罵倒し 荒れに荒れました
私を孤独にする人 全てが許せないのです 報復です
私はちっぽけな人間です
周囲
みんなそんな私を咎めました お前はどうしてそうなんだ
私の人格の否定です 変われない ダメな人間
それの何がいけないのでしょう？
わかってます 私は死んだほうがいい人間です
それでいいじゃないですか
私にできないことを求めないで下さい
愛憎
愛は憎しみです 私は愛した人が憎いのです 私より幸せになるなど
許せない 許せない 許せない 許せない 許せない 一生恨みます
そう言い放ちました 僕だけを好きでないなら
死んでしまえばいいのです
ﾅｵｰﾝ
夜 人恋しくて 夏叶い猫は鳴くのです 異性を求めて鳴くのです
みんな大丈夫だよと言ってくれます 私は不安でならないのです
誰か傍に居てくれないと死んでしまうほどなんですよ
魔法使い見習い
あと数年もすればMPの枯渇した魔法使いです 僕の道程を嗤って下さい
あなたが好きです 僕を好きなあなたが好きです なのにどうしてですか
僕を愛して 許して 犯して 侵して 離さないで 逃げたがる僕を
抱き締めて
|
| Re: 塵々真像 ( No.188 ) |
- 日時： 2021/03/13 21:43 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 人が人を好きになるのは宿命なんでしょうね
また恋しても手も足も出ない 相手にその気がないから
執着は僕を殺す 孤独が深まる 誰でもいい僕の選んだ人
みんなからモテる憧れのあの人を独占したがる
女ってのは糞だな この感情を弄ぶのだから
攻撃性
愛も憎しみに変われば拒絶しかなくなる LINEの友達欄が泣いてる
僕は叫んだ お前が拒絶した僕の愛で僕は独りなんだと
好きのうちなら取り返せるのかな 愛してしまえば
僕は善い人だから 僕を好きじゃないなら死ねばいい
みんな死ねばいい 人から優しいと言われる僕の矛盾に
自身が苦しむ そう 僕は人の皮を被った怪物
ジキルとハイドになった気分さ
修復
また新しい薬で少しの安らぎを得て 僕はゆらゆらと怠惰に生きる
遊んで 遊んで 遊んで できることそれだけ 生活はできない
だから人と言う支えが欲しくなる 頑張るから あなたの為なら
僕は自分の為に生きられないんだ 誰か居ないとダメなんだ
どうして君は僕を選ばないの ぽつり ぽつり 雨の言葉
僕を救ってよ
ストレス発唱
歌う 酷い歌で 君を刺すように 女を罵倒し そんな世俗の
おたおたした自分を嗤うような 死にたいと叫び 殺したいと叫び
僕が可笑しいんだと 健常者に無縁の歌をなぞる 自分が惨めで
下半身
凸と凹で子供作って 魂と生命への侮辱 私のセ○クス恐怖症
この穢れた僕の遺伝子 ビニール性で防いでまで 私は怖くて
添い寝してくれるだけの風俗でいいんだよね 道程直りそうにない
キスよりもハグを 私はきっとあなたの存在で泣いてしまうと思う
心臓の鼓動が呼応して恐怖すら感じると思う それなのになぜ
人を欲してしまうんだろうね 死にたいよ
獄中夢
この何一つ叶わない不自由が僕に与えられた業の塊
一生を捧げて この醜い心で以て 死ぬことを成す為だけに
考える度 脳が歪んで 可笑しくなってしまったんだ
正気になってしまったんだ なのにまだ死ぬのが怖いなんて
あるはずもない平穏や愛や救いを求めて
周りの悲鳴で起こされるような こんな世界で
夢見てしまうんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.189 ) |
- 日時： 2021/03/20 22:45 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- こんにちは
私は挨拶が苦手です 対人関係の不向きが露に 今私は鬱です
絶生
食べ物を口にしなくなって4日 明日で5日 周りから心配されます
栄養失調でゆるりと死ぬ 私に生きる価値はありません
なのに他人は僕に物を食べて欲しいだの 心配だの 押し付けます
お前らは僕の何だ？ 私酷い人間です 鬱がそうさせるのです
死にたいです
鏡
人が心配するように 私も人が心配でした
人とはそういうものなのかもしれません
留守
元気で人当たりのいい私はどこへ行ってしまったのでしょう？
私はただの無気力なクズと化し もういよいよと死にたくて
私は自分にされたくないことは人にしたくありません
だから私も死なれたら辛いと思います でもどうか
わかって下さい 私には後にも先にも何もなく
生きていることが実質地獄でしかないということを
私を生かせるわけでもなく止めないで下さい それは無責任です
保護対象
鯖で散々そんなことを宣います メンタル鯖なので
自殺 死にたい 殺したい は ご法度 それでも私に居て欲しいと
ここと同じことは認められないんですよ 自殺掲示板も随分減りました
それなのに説得してどうこうして 何とか
居させられるようにしてくれます 温かみを感じますが
私としてはさっさと蹴り出して 私を孤独に追いやればいいのです
私は害でしかないのですから
死にたい
もう許してくれていいと思います このまま何も食べずに
安らかに死ぬんです それとも空腹がまた私を永らえさせるでしょうか
どうでもいいです 生きることが辛すぎて 人の営みが苦しくて
早く楽になりたいです それだけです それしかありません
辞世の句
沢山の喜びが褪せて 私は今鬱々とひしがれ 孤独に涙し
人から分け合った傷でまみれ 心の病に殺されるのです
死は至高の喜びであり この世からの解放は自由に他なりません
私は幸せになるのです
|
| Re: 塵々真像 ( No.190 ) |
- 日時： 2021/04/12 15:51 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 私は私の悲しみと向き合わなければならない
どこまで経っても独り善がりで 他人なんて省みず
私はただ自分さえ良ければいいんだ でも
それは君らもなんじゃないのか
らぶらいくの道程
気になる人ができて その人も私を好きと言ってくれた
でも価値観のズレという壁にぶち当たり
私はそこで関係の終わりを覚悟した だが
彼女はそんな私を受け入れるらしく 関係は続くようだ
私は怯えている これからも彼女に我慢させ続けるのか
それは僕にだけ都合がいい そんなことを繰り返して
愛想尽かされそうで怖いんだ それから私はまた
手も足も出せずに ただ泣いて どうしようもない自分を
涙で潤している つまらないことでこんなこと
人間は壊れやすい それとも僕だけかな
どうすれば 人に求め過ぎるだけで 幼稚で我儘
いっそ死んだらと統合失調症は死ぬことを勧めてくる
僕はどうしたい わからない 怖い 全部 怖い
現実逃避
モンハン買いました 遊べてる内は華です
友人とかネットの人とか 正直多少自己を犠牲にして尽くすけど
それもオンゲの醍醐味ですよね また遊べるのが楽しくて
また心が全てを拒絶し始めて 何もできなくなってポエム書く
自分の心の整理と安定の為 でもザワザワして
僕じゃない人
僕はクズでグズで弱虫でダメ人間で自己中で そんな私を好きと
言って貰えるのは幸せなことで 同時にいつかなくなるコレが
怖くて 怖くて 怖くて 怖くて 怖くて 怖くて 怖くて…
僕なんかダメ人間でそれを彼女の善意に許されてるに過ぎず
そんなことが長く続くとは思えず そんな思考をクルクルと
している内に また私は沈んでここへ来てしまったんです
私は幸せになりたいだけなのに どうしてでしょう
わかってます 私が以下略 私がダメなんです 私なんか…
私より良い人が居るって思ってしまうんです
それでも別れたくないから辛いのかな この気持ちは一過性なのかな
もう怖いしかないんです
|
| Re: 塵々真像 ( No.191 ) |
- 日時： 2021/04/12 19:00 (ocn)
- 名前： 匿名
- 前から思ってたけど雑談でやれよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.192 ) |
- 日時： 2021/05/11 15:25 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- こんだけ荒れてるのに私にだけ注意か
また短い春でした
ちょっと理解されないだけで
ヒステリー起こすクソ女の玩具にされ
最後は捨てられてしまいました
私はどうすれば良かったのでしょうね
どうして私はこうも
上手くいかないのでしょう
死にたくなります
僕を幸せにして
僕を独りにしないで
誰かに依存しないと 僕はダメなんだ
クズなのにどうして人を求める
助けて 鬱も良くならないんだ
みんな僕が嫌いなんだ
みんな僕に優しくないんだ
喪失
彼女を失い また居場所を無くし
誰も居ない場所が僕の居場所で
何も変わらない 幸せは帰ってこない
僕は鬱だ 薬も副作用ばかりで
誰か傍に居て欲しいだけなのに
どうして僕を独りに追いやるの
僕はダメな人間だ 僕はクズだ
わかってる 生きていても苦しいだけ
何で僕は生きてるの？
ODしたデパスで意識が朦朧
そんな頭でクルクルと頭は回る 地獄だ
希絶望
次の相手を見繕ってくれるって
口約束だけれど どうしても
真意ではどうしても
そこまで本気ではないんだろうって
新しい恋愛で塞ぐ傷口
次は誰ですか
文無し
タバコ吸うのやめようかな
お金が一向に貯まらない
そもそも悪癖を元カノに移されただけで
そこまで美味しいと感じない
時間が潰れるからいい
手持ち無沙汰が無くなるからいい
それだけの理由
生活保護には贅沢なようだ
やめてしまおう そうすれば
そうすれば… 何か変わるかな
お金の無い心配もなくなるかな
ギリギリで生きてる
こんなんで恋愛する
余裕できるわけないよね
生きる苦しみ
生んだ親を憎み キチガイに生まれた
自分の不幸を憂い せっかくできた
彼女にも見放され 社会復帰の目処は立たず
次の恋愛も上手くいく保証はない
金もない
一体何を糧に生きればいい
死ぬ勇気もない
僕は辛くてさ もう嫌になったよ
復讐して得たものは自己満足
それも足りない 満たされない
渇いたまま 僕は善い人ではなかったんだ
彼女の優しさを思い出している
老害
このまま年老いていくだけ
何も変わらないまま 変われないまま
僕を許してくれる人を待ちながら
枯れていく心 治らない精神病
自立すらできない
ねぇ 僕を幸せにして
君がどんなに苦しんでも
僕を幸せにして
生きていていいよって言って
|
| Re: 塵々真像 ( No.193 ) |
- 日時： 2021/05/22 21:04 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 死にたいと言い続けた人
その中で長い孤独と不幸と隠し味程度の幸せと そんな中で壊れた
私はまだ言い続けてる 「死にたい」と 些細なこと 大きなこと
耐えられずに 楽になりたいんだ 生きていても何にもいいことない
この世界で 色んなものに八つ当たりしながら 自分の罪や罰
業に背く為に ああ、私は死んだ方がいい人間 嘆け 悲しめ
私の罪が流れていく 溜まってく 死にたい 腐っていく
歪
てっなにきすをみき いたれさうほいからかくどこ
かのいなれきりなにきすをみきもで やい
からかだとひなめだがしたわ はずくなんこ
だんなめだはてれかすもらかれだ いたりなにきすをみきはくぼ
にのな でりかばるけつずきをみき ねいいがうほだんしはくぼ
女心は秋の空
また余計なこと言ってヒステリー女の玩具は投げ捨てられました
終わったと思った恋愛沙汰も継続中 私の代わりを探す途中
私に出会って 貴女は私とどうなりたいの？ 刃物の言葉で
君を刺す 無神経な僕は地雷原を恐れず歩く 飛ばされては一人にされ
え、こんなことで？ なんて後から ふふふ 早く終わればいい
こんな恋愛沙汰も 貴女は私好きですか？ 私
わからなくなってきました 疲れたんですね 貴女のご機嫌伺いに
裏切り裏切られ
結果から言うと 自鯖を友人に壊されました
友人に鯖管理の権限を付けていたのを忘れていた為です
経緯を説明しますと 私はとある鯖で
問題行動と捉えられる発言などをしていました
それを許して貰えていたのですが ある日 恋人の機嫌を損ね
散々BANすると脅された挙げ句 私は遂に荒らし行為をし
BANに至った訳です 私は恋人と居場所 両方を同時に失った訳です
ですが そこで終わらず 私は根に持ち
IPを変えて鯖に入る方法を友人から教えて貰い
全体に向けて発信する荒らし行為をしました
その鯖は閉鎖するまでに持ち込みましたが
そこは友人も管理に携わる鯖で 私のこの復讐劇に
自分も攻撃されたと解釈したらしく
報復に私の鯖の管理職を持っていることに気付き
一夜で私の鯖にいる全員をキックしました
その次の日 私は鯖を立て直し 友人だった物と会話しました
笑って お互いを牽制し合い 脅し合い 今でも忘れられない言葉
「お前は一人なんだからな」 私は彼も敵なんだと認識しました
もう時期に向こうさんの鯖がまた解放されるそうです
私は荒らすのが楽しみでなりません 笑顔
蠱毒
誰も信用してはいけません 「人は口だけ」 私に刺さった言葉
裏切ったのは私かもしれない でも そちらの落ち度は？
何よりこんな人間を長く置いておいたら それこそ恨まれるのは
当然だろ 私は一人で理想郷を作らねばなりません
どんなに仲良くなろうが どんなに思われようが
そんな私を人間不信に陥らせた今回の事件 彼女は戻って来ましたが
あちらの人間 一万円貰いましたが いつまで持つのか
私の既に壊れた心はもう耐え難く 裏切り者達への復讐に燃えて
焼け落ちてしまいそうです そこに彼女も含まれます
素
あんなに人当たりのいい貴方は何処へ行ってしまったの？
醜い争いはやめて 自分に反ってくるだけよ
ならこの哀れな私を救ってみせろ 殺してくれ
|
| Re: 塵々真像 ( No.194 ) |
- 日時： 2021/06/03 22:57 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 楽な生き方
そうしたらなんて言うけれど それができたら私はどんなに楽か
私はできなくて苦しんで そんな私を見て苦しいなら
どっか消えちゃえばいいのに 何で私と居るの 入れ知恵
私の混乱 雨が降ってる 私も降ってる
孤独
近付いて 離れて 繰り返して 僕はいつか捨てられるんだろう
ボーダー発狂 そんな心ばかりで 相手に期待しながらも
いつか来る見限りに怯え 僕は苦しくて いっそ独りを望んで
また寂しくなって 人を傷付け 誰も信用できず 癇癪起こしては
また独りになって 泣いている 僕を独りにしないで
なら僕は人を受け入れて 受け止めないといけないのに
それができないで 何もかも得ては失っていく
憎しみ
僕は許さない 許せない そうして溜まった負の感情
嫌だけど これが僕 だから迷惑 生きてるだけで迷惑
死ななきゃいけない存在 なのに生きてる業の化身
私がいけないんです 私が だから殺して下さい
境界性人格障害
私に幸せになって欲しい 私の為なら風俗だってするよ
だって なら幸せにしてよ 僕は不幸だよ ここから引き上げてよ
私の為に何ができるの 私を守れなかった癖に
私よりも大衆を取った癖に それなのに言う言葉は全て
嘘に聞こえて耳障りで でも僕には彼女しかいなくて
やってやり返して繰り返して おんなじボーダーが
いつまで続くかわからない関係にすがってる
君は僕を好きと言う 僕は君を何とも思えない
想うのが怖いんだと思う だって君は
僕の居場所さえ一度壊したのだから でも僕は
どうしようもできないでいる どうすればいい
どうすれば許せる？ どうすれば愛せる？ わかんないんだ
|
| Re: 塵々真像 ( No.195 ) |
- 日時： 2021/06/14 01:06 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 人を好きになったことはない
ただ期待して空回りして どんな女でも許容できれば妥協して
相手の都合の良い様に演じて 時には逃げ出して
それでも寂しさから依存して また勝手 傷付いて逃げ出して
好きでも嫌いでもないよ ただ一緒に居て楽しいか不快かで
不快なら切り捨てる それだけの関係
居場所の無い人
無神経な言葉が刺さる 何処でも疎まれ 人のご機嫌伺いに疲れ
本音を出せば叩かれ 追放されて またさ迷ってる
なぜ私は受け入れられない わからない
僕には人間は憎しみを向ける対象でしかない
少しは理解してる そんな人だから受け入れられないのも
理不尽な目に遭って 独りまた獣が鳴く 皆殺しにしろと
ツギハギ
自慰を強制されるのも嫌だった 虚しくなるだけ
エロイプで一人満たされた彼女を尻目に
私は孤独感で押し潰されていた その時吐かれた
都合の良い好きという言葉に嫌悪感さえ抱いた
本当は苦しかった 彼女は僕を籠の中の鳥にしたいだけなんだって
私を独りにした張本人をどうやって愛せばいいと言うんだ
私はただただ苦しくて また逃げ出した
|
| Re: 塵々真像 ( No.196 ) |
- 日時： 2021/06/24 22:23 (spmode)
- 名前： あ
- うだうだ言ってないでさ
さっさと雑談行けよ
|
| Re: 塵々真像 ( No.197 ) |
- 日時： 2021/06/26 02:29 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 指頭
人と関わる気ない ナルシストで自己中な孤途場 書き連ねるだけで
もう誰も必要としないで そんなんで何処行こうと迷惑なのだから
何処行こうと変われないのに 地縛霊を成仏させてくれよ
それでも私が疎ましいなら この場所ごと 吹き溜まりを拭いてくれ
愚問
何時に返りたいか そんな質問 私は生まれてこの方
正気だった試しがなく そんな私の狂人な黒歴史に戻ろうと
何が変わるか期待できず 空虚に思えて他ならない
好きな人 替え難い 好きな人 … 戻れたら 拒絶以外の道があったのか
ポエムを書きたくなる夜 過去に思い耽る夜に 思い出す 影
今人
彼女の自慰に付き合わされて その時だけ 言われる好き
都合良すぎるそんな言葉 私は姫で 彼女はおじさん
可愛いと言われ慣れて 醜く腐った表情 ホークで滅茶苦茶にして
酷い映画で萎えた僕は彼女の趣味の悪さに アタオカだって理解して
闇夜の風と暴走族の騒音が遠くから僕を冷やす
幻のデータ
表現者として 私の文字 絵 写真 音楽 全て価値のあるもので
同時にいつか消える無価値なもの 私の○液で作られる人間よりはマシで
私の人生の老廃物とも言える だから命までもそうしないように
味覚障害
タバコの味が変わった 新しく古い薬を試した所為で
プラスチックを吸っているみたい 余計不味くなった
そもそも何日か寝込んで今日がいつなのかもわからない
もうやめた薬の山 また次の薬へと 僕はすがる
死にたい自分を変えなきゃいつまで経っても変わらないのに
薬 薬 薬… くすりと笑う 嗤う 笑う 僕はアタオカ アタオカの姫
アタオカな姫 生き血で若返ると思い込んだんだろうな
|
| Re: 塵々真像 ( No.198 ) |
- 日時： 2021/07/09 15:22 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 元カノとなった人
相互自慰してる中 好き 私としてる時が気持ちいい なんて
言ってた彼女 別れて2日 些細な事で激昂する
女のヒステリーは何度目か それを許さなくて逆ギレし
そして私と別れることになり失望した
ペアルックに買ったペンダントをゴミ箱に投げ捨て
彼女への思いもまたゴミ箱に捨てたはずなのに
まだ心のどこかに彼女が居て未練たらしく
刺された言葉のナイフの傷も癒えない
彼女が僕を幸せにしてくれると思っていた
彼女が僕を孤独から救ってくれると信じていた
でも彼女の器では私を受け止めることはできず
無神経な私を許してはくれない だから
もう終わりにしようと決めた
楽しかった思い出 奪われた玩具 与えられた愛が残る
反りの合わない二人だったんだ
何の為に出会ったんだろう 何の為に恋したのだろう
そんな疑問を呈しながら今日も過ぎていく
古傷になる彼女をまた痛みが引くのを待ち
また次の人へと流れていく
痩せました
身長163cm 体重58kg だいぶ減って満足です
一時期はお腹パンパンで70kg台になろうとしてたのに
何とか減らすことに成功しました 食事はほぼカップ麺です
死んだように生きています
|
| Re: 塵々真像 ( No.199 ) |
- 日時： 2021/07/11 15:04 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 閉めます
みてくれた人に感謝を
不快に思われた方に陳謝を
私に幸福を
|
| Re: 塵々真像 ( No.200 ) |
- 日時： 2021/07/11 15:08 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- ありがとう
|
返信記事数が200件あります。200件を超えると書き込みができなくなります。
