悩み相談掲示板 > コンプレックスから逃れられない

コンプレックスから逃れられない 日時： 2012/08/21 13:38　( spmode) 名前： ミチル 25才女性です。私は子供の頃から見た目についてのコンプレックスを抱えています。人から言わせればたいしたことのないことかもしれませんが、私にとっては見て見ぬ振りをして気にしないようにするのは精一杯です。中高生の頃はとくにコンプレックスを強く感じていた時期で、だからこそ『そんなものは何もない』と言わんばかりにあえて目立つ髪の色にし目立つ行動をとり、強気な発言をしていました。それは自分の心を守る鎧でした。しかし、人にとりいらない、愛想がない、お高くとまってる、という風に周りには見えたのでしょう。一部の男子からキモイなどと言われるようになってしまいました。人並みになりたいと思って鎧をつけていたことが裏目にでてしまいました。 恋愛にも興味がある年頃なのに、男子は私のことが嫌いなんだと凄く悲しかったです。ならばもう、私は男子に興味なんかない顔でいようと、より厚い鎧をつけるようになりました。 学生時代はこんなかんじで常に悩んでいました。 大人になってからはだいぶコンプレックスを忘れられるようになってきて、人付き合いも問題なくできるようになったのですが、今度は男性に女性の性の部分ばかり見せてしまうようになってしまったのです。私を女としてみてほしい気持ちが強くて、気のない人にも思わせぶりなことをしてしまいます。こんな自分がイヤなのに、周りの女友達よりもより女でいたいと思ってしまうのです。 キモイと言われ女として過ごすことのできなかった学生時代のときのような気持ちはもう二度と味わいたくない一心で、こうなってしまうのだと思います。これでは私は自分の内面を男性に見せることができません。うわべでニコニコ、男性が喜ぶことを言い、興奮させようとして、女として見てほしい。それには性の部分をみせるしかない。私にはそれしかないと……。 本心は、普段のナチュラルな自分で男性と付き合いたいです。でも私は劣っているから、ナチュラルな自分を受け入れてくれる人なんていないんじゃないかと思ってしまいます。 私は今後どうしていったらいいのでしょうか。 また、とてと傷つきやすく、容姿に関して人からいじられることにひどく落ち込んでしまうのも同時に悩んでいます。 ちなみに、人からキレイと言われたりすることはよくあります…。でも肉付きがよいのでそれをいじられることもあります。ニコニコと、やめてよーなんて言ってかわしますが、本当は異常に反応してしまいます。私はキレイなの！？醜いの？！どっちなの！！と大袈裟に考えてしまいます。人はそこまでなにも考えずに言葉を発しているのでしょうけど。 なにも気にしないで自然体で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。どなたか助言を下さい。お願いします。 文章がわかりにくくて申し訳ありません。 Tweet ▼

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Re: コンプレックスから逃れられない ( No.1 ) 日時： 2012/08/21 16:43　(wind) 名前： かゆがも > 私は子供の頃から見た目についてのコンプレックスを抱えています。 コンプレックスのない人なんていませんよ、皆、何かしら抱えてます。 >中高生の頃はとくにコンプレックスを強く感じていた時期で、だからこそ『そんなものは何もない』と言わんばかりにあえて目立つ髪の色にし目立つ行動をとり、強気な発言をしていました。それは自分の心を守る鎧でした。 ああ、なんとなく分かります。弱い自分を守るための強がり、即ち心の鎧ですね。 私は４０歳の男性です。 若い頃は身体が貧弱で、よく苛められたものでした。 その反動で大学に入った時には空手をするようになり、体を、心を、力と暴力で鎧うようになりました。 >しかし、人にとりいらない、愛想がない、お高くとまってる、という風に周りには見えたのでしょう。一部の男子からキモイなどと言われるようになってしまいました。人並みになりたいと思って鎧をつけていたことが裏目にでてしまいました。 誤算でしたね。 > 恋愛にも興味がある年頃なのに、男子は私のことが嫌いなんだと凄く悲しかったです。ならばもう、私は男子に興味なんかない顔でいようと、より厚い鎧をつけるようになりました。 更に強がることで自分の心を守ろうとしたのでしょうね。 > 今度は男性に女性の性の部分ばかり見せてしまうようになってしまったのです。私を女としてみてほしい気持ちが強くて、気のない人にも思わせぶりなことをしてしまいます。こんな自分がイヤなのに、周りの女友達よりもより女でいたいと思ってしまうのです。 セックスアピールをしたいのは人も動物ですからある程度仕方ないのでは？ > キモイと言われ女として過ごすことのできなかった学生時代のときのような気持ちはもう二度と味わいたくない一心で、こうなってしまうのだと思います。これでは私は自分の内面を男性に見せることができません。うわべでニコニコ、男性が喜ぶことを言い、興奮させようとして、女として見てほしい。それには性の部分をみせるしかない。私にはそれしかないと……。 自分の本心は見せられない、見せるのは男性が喜びそうな面だけ、と言うわけですね。 > 本心は、普段のナチュラルな自分で男性と付き合いたいです。 一時的に性的な興味で異性を惹きつけるのは戦略としてはありだと思います。 しかし、誠実で、長いお付き合いを望まれるなら、自分をいつも作るのは疲れることでしょうね。 自分を作る、ということは自分に嘘をつく、という意味でもあります。 嘘がもたらす結果はいつだって苦しい、悪いものです。 >でも私は劣っているから、 本当に劣っているのでしょうか？、あなたがそう思い込んでいるだけでは。 >ナチュラルな自分を受け入れてくれる人なんていないんじゃないかと思ってしまいます。 これは間違いです。 自分を受け入れてくれる人がいるかもしれないし、いないかもしれない、が正しいです。 努力や条件、環境次第でいろいろあり得る、と言うことです。 > また、とてと傷つきやすく、容姿に関して人からいじられることにひどく落ち込んでしまうのも同時に悩んでいます。 人は誰しも相手から好かれたい、良い評価を受けたいという感情をもっていますからね。 > ちなみに、人からキレイと言われたりすることはよくあります…。でも肉付きがよいのでそれをいじられることもあります。ニコニコと、やめてよーなんて言ってかわしますが、本当は異常に反応してしまいます。私はキレイなの！？醜いの？！どっちなの！！と大袈裟に考えてしまいます。人はそこまでなにも考えずに言葉を発しているのでしょうけど。 たとえ時々でもキレイと言われるのであれば、自信を持ってよいのでは？、よく言われるのであればなお更です。 時に、自分よりも他人の方が自分のことを正確に評していることもありますので。 １００人いたとして、あなたが醜いと思っているのがあなただけで、他の９９人があなたは美しい思っていたら、あなたは醜いのでしょうかね、美しいのでしょうかね。 > なにも気にしないで自然体で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。どなたか助言を下さい。お願いします。 恐らく、少し我が強いのでしょう。 人は自分が特別である、正しい、可愛い、偉い、と思い込みたい生き物です。 このことを自我(エゴ)といいます。 エゴは誰にでもあります。 しかし、エゴは間違っています、ですからエゴが強いと苦しいんです。 エゴが強いと自分の本心を言って大切な自分が攻撃されたり、貶められることを嫌い、自分を偽ることになります、強い自分を演じて守るんです。。 しかし本当は、自分は特別ではない、普通の、間違うこともある、ただの人間です。 他人に批判されたって、攻撃されたって、自分は間違うこともあるんですから当たり前です。 そのことを知っている人は強いものです、自分を偽る必要がありません。 自分が間違って批判を受けたのなら、治すまでです。 もし、自分が本心でないこと、心にもないこと、そのようなことを言おうと、振舞おうとしたら意志の力で踏みとどまってはどうでしょう。 自分に嘘をついて良いことがあるはずがありません。 自分の本心をさらけ出して、批判を受けることもあるし、賛意を受けることもあります、両方あり得るのだと覚悟さえしていれば、そんなに気にしたり、恐れる必要はありません。     Re: コンプレックスから逃れられない ( No.2 ) 日時： 2012/08/21 17:26　(spmode) 名前： ミチル かゆがもさん、書きこみありがとうございます。 あなたの言うように、私はきっと我が強いんだと思います。小学生の頃は周りになにも意見を言えない気弱な性格で、運動もできないし太っていたので 、気の強いリーダー格の女の子から仲間外れにされたり、物が無くなったときには盗っ人扱いをされました。私の兄弟、親しい親戚の子供たちは皆やんちゃでクラスの主役タイプだったので、私はこの頃にはすでに劣等感を抱くようになりました。しかしこのままではいけないと子供ながらに思い、誰かの後ろについていくのではなくしっかり自己主張をしなくてはならないと思ったのです。 それから中学生になり、先に書いたような状態になったのですが、私の我の強さはこの子供の頃の反動なんだなと思いました。。悲しかったことを忘れられずに20年近くたったいまも縛られています。だからもう傷つくことが恐怖になってしまっているのです。 でもいつまでもこのままじゃいけませんよね。 エゴの強い人間にはなりたくありません。もっと自分を第三者的な目でみることも必要なのかもしれません。 男性に対しては、セックスアピールをもう自然とやってしまうので、これをそうじゃなくするのはなかなか難しいですが、なるべくださないようにしていこうと思います。 男性皆に好かれようという考えはいらないですものね。     Re: コンプレックスから逃れられない ( No.3 ) 日時： 2012/08/22 05:08　(plala) 名前： かゆがも >小学生の頃は周りになにも意見を言えない気弱な性格で、運動もできないし太っていたので > 、気の強いリーダー格の女の子から仲間外れにされたり、物が無くなったときには盗っ人扱いをされました。 辛い過去があったようですが、あまり思い出さないほうがいいですよ、役に立ちません、気分が落ち込むだけです。 人間は過去の嫌なことを思い出しては悔やみ、未来の不安を思っては怯えます。 ですが、実際に在るというのは今・現在だけで、過去も未来も頭の中の幻想・思考の産物です。 人は時間があると、過去を悔やんだり、未来に不安を覚えたり、ろくなことを考えません。 ですから、今・現在で自分の幸せのためにできることに集中することをお勧めします。 >私の兄弟、親しい親戚の子供たちは皆やんちゃでクラスの主役タイプだったので、私はこの頃にはすでに劣等感を抱くようになりました。しかしこのままではいけないと子供ながらに思い、誰かの後ろについていくのではなくしっかり自己主張をしなくてはならないと思ったのです。 人気者のご兄弟ですか、しかし、自分と余り比較されないほうがよいでしょう。 人は他者と自分を比較して、自分が優れていれば驕り、自分が劣っていれば妬む、そんな生き物です。 自分と他人を比較していいことってないんですよ、比較などしないほうがましです。 > それから中学生になり、先に書いたような状態になったのですが、私の我の強さはこの子供の頃の反動なんだなと思いました。。悲しかったことを忘れられずに20年近くたったいまも縛られています。だからもう傷つくことが恐怖になってしまっているのです。 我の強さは精神の成長の妨げになります、ですが大人になる過程で一時的に我が強くなるのは仕方がないのでは、と思ってます。 そうやって自己主張し、自分の意見を持つようになるのですから。 しかし、大人になったら、自分の我をコントロールしたいものです。 > でもいつまでもこのままじゃいけませんよね。 私などが指摘しなくても、十分理解されているようで良かったです。 > エゴの強い人間にはなりたくありません。もっと自分を第三者的な目でみることも必要なのかもしれません。 素晴らしい心構えだと思います。 自分を客観的に見て、自分を正確に把握することが、最初の一歩になると思います。 まずは自分に気がつかないことには、治しようがありません。 > 男性に対しては、セックスアピールをもう自然とやってしまうので、これをそうじゃなくするのはなかなか難しいですが、なるべくださないようにしていこうと思います。 女性のセックスアピールが無くなってしまうのもちと寂しいと考えてしまうのは私の雄としての性でしょうか。 > 男性皆に好かれようという考えはいらないですものね。 全員に好かれようなんて無理ですよ、AKB48だって、ハリウッド女優だって、無理です。 でもそれでいいじゃないですか。     Re: コンプレックスから逃れられない ( No.4 ) 日時： 2012/08/23 23:55　(spmode) 名前： ミチル かゆがもさんへ かゆがもさんのおっしゃる通りだなぁと思いました。確かに過去に後悔、未来に不安を抱いても自分が苦しいだけで意味のないことですよね。つねに今現在を、前向きに明るく生きることが大切なんだなと思います。どうも過去にとらわれすぎるところがあるので、少しずつかえていきたいです。 私はきっと凄く子供なんだと思います。だから自分のことばかり考えて悲しい辛い言っているんですね。大人なら色々な気持ちを上手にセーブすることができるし、小さいことにいちいい固執しないのでしょう。 他人と自分の比較も無駄なことですね。私は私の良さをのばしたいです。 やはり、セックスアピールがまったくない女性にはなりたくないですね(笑)でも、それだけの女にはならないようにしようと思います。よく考えて行動しないといけませんね。 悩んでいたことをなかなか周りに相談できなかったので、こうやってネットで他の方の意見を聞けてとても参考になりました。かゆがもさんのアドバイスにはとても納得がいきました。これから自分自身を改善していけそうです。 どうもありがとうございました(*^_^*)

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