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今、家出しています 日時： 2012/10/25 15:11　( wako) 名前： いろえんぴつ ２３歳女、大学院１年目です。 不登校、相談室登校などの経験があります。院には、学校心理士の資格をとるために進学しました。 カウンセラーは中学からの夢でしたので進学することができ本当に良かったと思っています。しかし、院では発表の機会が多く、私は子どもの頃から３人以上の人を前にするともうまく話せない性質だったので、初めは頑張ってやっていましたが徐々に限界を感じてきていました。他にも色々とあり院をやめることにしました。 大学４年生になった頃に母方の祖父母が体調を崩し、私の家族（父、母、弟、妹）と一緒に暮らし始めました。 以前から祖母はいつも母に祖父の愚痴をこぼしていたし、母と祖父は子供のころから会話をしなかったようです。 一緒に暮らしてから、祖父は、祖母が祖父に対し我慢してきたこと、祖母は祖父にはっきりと言わなかったこと、母も私たち孫も祖母がそういう状態だったことを知りながら誰一人祖父に言わず隠していたことに気が付き、怒っていました。 祖父と母は毎日朝から喧嘩をしていました。私たち孫はいつもその喧嘩の声で目を覚ましていました。祖母は、自分の言えないことを娘が代わりに言ってくれているのが嬉しいようで、喧嘩を黙ってみているだけでした。 去年の夏に私は祖父母、母の態度に我慢できなくなり祖父に対して「仲良くできないなら出てって」と泣きながら叫んでしまいました。 次の日、祖母と母はとめていましたが、祖父はでていきました。私は祖父についていきました。出て行けといったのは私ですし、祖父だけが悪いわけではないのにまるで家族皆が祖父を悪者にして追い出したように思えて、あとは、祖父は今まで祖母に身の回りのことを頼り切りだったのでひとりでは生活できないと心配だったからです。 私たちは祖父母が以前まで住んでいた家に戻り１か月ほど生活しました。毎晩祖父は泣いていました。私はあえて何もいわず、見守るだけにしました。 祖父は祖母のことを本当に好きでした。というのも、祖母は祖父に逆らったことがなく、朝昼晩、１０時と３時のおやつまで、時間にきっちり美味しいものを出していたからです。お風呂も布団の準備もすべて祖母がやっていました。祖父はそうした暮らしを思い出しては、幸せだった、理想的だったといいます。 それが一転してしまい、家族みんながまるで敵のようで、信頼していた妻までもが裏切ったような形になり、唯一の見方は孫の私となっていきました。 私はその頃大学院進学が決まり入学金や学費を払う時期になっていました。祖父は貯金がある人なので、私は両親ではなく祖父にお金を借りることにしました。今振り返れば、私は金銭的に甘えていたのだと思います。それまでも祖父は、私たちきょうだいの高校や大学の学費を援助してくれていました。 １か月後に私は用事のため１週間ほど家を空けることになり、祖父は娘家族の家に戻りました。それから曖昧なまま私も実家に戻りました。それからも状況はかわらず、祖父と母は喧嘩し、祖母は母に依存するため母はとてもストレスを感じて祖母に対しても怒鳴るようになりました。するとさらに祖母は弱弱しくなり、といってもそれは演技のようで、母や祖父を苛立たせます。祖母は怒鳴られても、相変わらず楽しんでいるようでした。 母と祖父の間で勝手に話が進み、私の実家から歩いて５分弱の場所にある平屋を祖父と母が買いました。 祖父は、祖母と一緒に暮らしたくて買ったようですが、祖母が夫婦二人の暮らしに戻ろうとするわけがなく、平屋はあいたままでした。 今年の２月に私は思い立ち、平屋で祖父と二人で暮らすことにしました。 私は親が好きではなく、親の生活習慣にそまっているのも嫌で、早く自立したいと思っていましたが、一人暮らしができる程のお金はなかったので、一人暮らしの練習として祖父との二人暮らしを思いつきました。生活費は祖父が払っていました。 実家では朝ご飯は適当に各自でとるという感じで、祖父はそれに反発していたので、私は頑張って朝ご飯をつくっていました。夜ご飯も決まった時間にだしました。食事中、祖父の話をきいていました。大抵が私の両親や、テレビや社会、知人への文句でした。聞くのは辛かったのですが、祖父の言っていることはもっともだなぁと思うことも多く、また、カウンセラーとしてもいい勉強だと思いきいていました。 食事をつくっても昔の食材は美味しかった、妻のつくるおかずは天才的だった、という話ばかりで悲しかったのですが、いつも残さず食べてくれていました。 しかしやはり、祖父のような馬鹿正直で頑固な人と暮らすのは、とても負担が大きかったです。 本当なら夜遅くまで学校で勉強していたいのですが、祖父の食事が心配で５時には帰るようにしていました。祖父は栄養のことを全く考えないので、コンビニ弁当や揚げ物をかってきて食べるので。 だんだんと自分が、祖母と同じことをしているように思えてきました。 祖父は指図はしませんが、祖父の理想的な生活を崩さないよう、祖父の機嫌を損ねないよう、祖父を中心とした生活を保とうとしていました。私の意思が、祖父にコントロールされているようでした。 一度大喧嘩をしたことがあり、祖父は私に向かってものすごい剣幕で怒鳴り何度も殴りかかろうとしてきました。泣きながら家をでましたが、そのあとすぐに戻り、お互いに泣きながら謝っておわりました。それからは本当にびくびくしていました。今では怖くありませんが、やはり心のどこかではいつまたあのように怒られるかが不安で、祖父を怒らせないようにと一生懸命だったと思います。 あとは、祖父がお金を出してくれたおかげでここまでこれたのだということや、祖父を大事にしたいという気持ちもあって、頑張っていました。 しかし、祖父との暮らしが半年以上たち、今月に入ってから、衝動的に家出をしてしまいました。 今付き合っている人がいるのですが、その人が去年から海外に留学していて、先月から二か月間長期休暇で日本に帰ってきています。 恋人といると、とてもほっとしますし、私の状況をわかってくれているので、別れ際にはいつも帰りたくなくなってしまいます。 そういうことが以前にもあって、それでもやはり祖父を置き去りにするようなことはできないと思い我慢して帰っていました。 家出をしてしまえば、なんとか保てていた家族のつながりのようなものが、崩れてしまって、何もかもダメになってしまうような不安がありました。 それでも私は、先週にその人と出かけたまま家出をしてしまいました。もう祖父や家族には私は死んだことにしてもらってもいいと思いました。すごく勝手ですが。 でも、もしこのまま祖父と暮らしていたら、私ひとりが崩れていた可能性もあります。 時々自殺したくなったり、祖父を殺してしまいたくなることがありました。精神的な病気になるのではないかと（それは小学生から心配していたことですが）、すごく不安でした。 なので家出をしたことで、そういったことを予防できたのだと思えば、本当によかったとも思います。 恋人の実家に１週間ほどお世話になり、一昨日実家の近くで友達と用事があり、帰ってきました。友達の家は実家に近く家族にみつかる不安があったのですが、泊まらせてもらい、今日また付き合っている人の実家に泊まらせてもらいます。 祖父の家に取りに行きたいものがあり、自分では行けず、母にメールで頼んだのですが母は仕事がありいけないというので、その友達に頼みました。私から借りた物を返してもらいにきたということで、とりにいってもらうことにしました。 母に、友達にとりにいってもらうから大丈夫だということをメールすると、母から、こっちに帰ってくるのかときかれ、帰らないと嘘をつきました。 とにかく母は、私と会って話がしたいそうなのですが、私はもう、話したくはないのです。 これまでも色々と、私は、家族ときちんと今の状況について、今後について話したいと思ってきました。私から、緊張しながらもそうした話題をだしたこともありましたが、家族はあまり中核にふれたくないようで、スルーされてしまうことが多かったです。 私が家出をしたのも、もうこの人たちとは話し合ったからと言ってどうこうなるとも思えないという諦めがあったからだと思います。 とにかく今は、家族に会いたいとは全く思いません。 しかし母は、明日にでも父と一緒に向こうのご両親にご挨拶に行くといいます。向こうのご両親にとても迷惑をかけていることや、何かあった時の責任はどうするのかといったことなど、私にはどうでもよくても、親や、社会的にみればきちんとしなければいけないこともあるのだと思います。でも私は、両親のそうした行動に違和感があります。 小学生の時から、学校に行けなかった私は家でひとりぼっちでした。 悩みをゆっくり聞いてくれたような記憶もありません。祖父と暮らすと決めた時にも、両親は私に負い目があるようで私の決めたことに反対することはないので、何も話し合いもせずに祖父との暮らしが始まりました。 それなのに今更追いかけてこないでほしいという気持ちがあります。向こうのご両親にご迷惑をおかけしているのは事実なので、私を追いかけるとかそういう問題ではなく、親同士で話すことは必要なのかもしれませんが。 話が少しずれますが、祖父と暮らし始めてからバイトをして来年度の学費をためていました。（今年度の学費は働き始めてから祖父に返す予定でした。） しかし私には少し発達障害の傾向があるようで、少なくともバイト先ではそうみられていて、半年ほど働いてからやめざるをえなくなりました。 そうしたこともあって、自分がこのまま大学院で勉強を続け、卒業後すぐに小学校などに入って子どもの支援ができるとは、もともと自信があったわけではありませんが無理だという確信にかわっていきました。 祖父との金銭的な関係も恐ろしくなってきて、すぐにでもそういう関係を切ってしまいたいと思うようになりました。そして、院を今年度でやめることにしました。だからといって、社会に出て働くことも怖いです。 私は、動きも遅く話すのも下手で、声も小さいです。能率を重視する社会に適応できる自信が全くないのです。適応するべきだとは思っていないのですが、やはり自分が社会不適応者だと気付きながら社会にでようとするのは、精神的な病気になるためにいくような気がして怖くてできません。 甘えている、それでも頑張らなければいけないとも思います。 でも今は、自分が心からほっとできる場所で暮らして、無理のない仕事につきたいと、心底思います。それは誰もが望んでいることで、そうできている人もいれば、できなくても我慢して生きている人もいると思います。 でも今の私には、今の生活を我慢して続ける意味がわからなくなってしまいました。 できるならば、恋人は今月末に留学先に戻ってしまいますが、恋人の実家においてもらい、バイトをして食費などをご両親に払いながら暮らしたいです。ご両親も私を向かい入れてくれるようです。 来年の４月には友達とルームシェアをしようという話がでていますので、それまでは恋人の実家にいたいのです。 お金が十分たまれば、また学校心理士の資格をとるために勉強を始めたいなとも思っています。学校や家を飛び出して、いろいろな経験をしてからでも、カウンセラーになるのは遅くないと思うのです。 ばーっと書いたので、支離滅裂な文章になっているかもしれません。 それでも、どなたかに読んでいただいて、私の選択や決断といいますか、私の生き方、目指す方向というのは、これでいいのか、いいか悪いかというのはないかもしれませんが、いろいろな方の価値観からご意見をお聞きしたいと思い、投稿しました。 どんなご意見でも構いません、よろしくお願いいたします。 Tweet ▼

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Re: 今、家出しています ( No.1 ) 日時： 2012/10/25 15:36　(ctc) 名前： ゼン ながい。。。 そのまま行け(´・ω・｀)ノ ひとは大概誰かの世話になって生きている、 まわりにどんどん甘えてよし。 ただし、いつか返そうという心意気さえあれば。 どうでもいいけどよくじいさんといっしょに暮らす気になったな〜ｗｗ 俺からいわせりゃそれだけでまじ天使＾＾

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