 Re: 自分がこわい。 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/21 12:35 (infoweb)
- 名前： あかね
- セックスをすることで、
自分の存在を確認しているんだね。
それは、すごーく素敵なことだと思います。
だってららさんが、「いやだ」と思いながらも、
それでもこころは「それでも、今はこうやってでもいいから生き抜いて」って言っていることで…素晴らしいと思います。
ららさんは誰かからの愛に餓えているのだと思います。
元彼さんはそれを与えてくれて、
そして「やっと別れてくれました」というのは、
相手に対して申し訳ない気持ちが先行して、
好きというより申し訳ない、申し訳ない、という風になっちゃったんだじゃないかなぁ…と……
「わかった！ならば私を愛しなさい！」と他の人には言えても、
元彼さんには弱気になってしまうのは、
相手が大切だからかな…と…
看護師の友人に、ららさんと同じような人がいました。
絶対に、ららさんは夜の世界に行かないでください。
ららさんのタイプは、割り切れずなくなります。
ららさんのような経験をして２００、４００人ふつーに切り捨てていても、大抵の人は何食わぬ顔で
笑って結婚して子どもうんでえらそーに（ｗ 子どもに説教垂れるｗ
んですが、
ららさんは思いつめて自分は汚いと思い始めて
自分を責めてしまいそうです
だからどうか、一旦ららさん自身の家庭環境や、
友人関係、見直してみて下さい。
セックス依存症や恋愛依存症というのは、
結局こころの傷から発生するものです。
ららさん、まだ高校生！
でもすぐに年を取る年代。
答えになっていないかもしれませんが、
ららさんと少し似ている経験をしたものとして、
コメントです。
私もお悩み中なので、偉そうなことは言えませんが……
ららさんを好きだと言ってくれる（一夜限りではない人を）信じてあげて下さい。
こんなに考えているららさんは、
素敵だと思います。
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| Re: 自分がこわい。 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/21 12:42 (au-net)
- 名前： りのみ
- まず、誰かに見てもらいたい認めてもらいたい
という気持ちが強いのだと思います。
男性依存については強くあると思います。
男性がいなくても、あなたはあなたで生きていかなければ
ならないのですが、すでに男性探しをしています。
その部分はもう依存していると自覚してください。
その男性と戻ってもなにも解決はしないと思います。
あなた自身が変わらなければなにも変わらないです。
具体的には男性なしでも自分をもって生きていくこと
が必要です。
エイズや、その他の性病そして度々起こる
性被害に巻き込まれてしまうかもしれないことは
どう思いますか？？
以前同じ悩みを抱えている子が少年院に行きました。
不純異性交友です。通告され、社会生活ができていない
と少年院などに入る厳しいことも起きてしまいます。
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/21 12:46 (au-net)
- 名前： らら
回答ありがとうございます。
全然素晴らしい人間なんかじゃ
ありません。
ただのビッチです。
わかっててもやめることが
できない弱い人間です。
正直、元彼に罪悪感は
あまりないです。
自分の欲望に負けて逃げたい
だけなんです。
元彼のことを考えてるなら
元彼が尽くしてくれた時間
無駄にしないように、
今からでも浮気しないよう考え
別れてなんてないはずです。
今のままじゃ夜の仕事も
しそうでほんと自分がこわいです。
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/21 12:57 (au-net)
- 名前： らら
回答ありがとうございます。
やっぱり男性依存症なんですかね..
前に男性依存症について
調べたときに彼氏が常にいなきゃ
だめとか彼氏に依存する
みたいなことが書いてあったので
自分には当てはまらないと
思いこんでいました。
すみません
勉強不足でした。
どおすれば依存しなくて
済むのでしょうか..？
改善方を教えてもらえたら
嬉しいです。
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| No.0に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/21 15:52 (au-net)
- 名前： らら
まだアドバイスほしいです。
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| Re: 自分がこわい。 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/11/21 16:19 (dip)
- 名前： らら
- おなじハンドルネームですが
以前から、ららというHNですので、ご了承ください
わたしは、３０代の女性です。
まず、ご家族との問題があるようですね。
男性依存というのは、特定の彼氏がいないとだめということだけでなくて。
不特定多数の男性と、愛情のともなわない関係をつづけてしまう、
いわゆるセックス依存症、（セックスをする事で安心感を得る）というものが
あります。
家族間で、あまり信頼関係や、愛情をかんじてないということでしょうか。
それで最初の恋人と別れた事がきっかけとなって
つぎつぎと、寂しさをうめようとして
自分の外見などを認めてくれる、または自分を性的対象として
関心をもってくれるひとと。。関係を持ってしまうのだと思いますよ。
でも、不特定多数の男性と関係を持つのは、性感染症、妊娠という問題だけでなく。。
やっぱり、あなた自身の、心のむなしさを本当のいみでうめるものでは
ないとおもいます。
（ただ、一度婦人科で、検査をされた方がいいと思います。
不特定多数の方と関係を持つという事は、それだけ自覚してなくても性病に
かかる可能性がおおきくなります、今後ほんとうに愛する人ができたとき、
相手に性病をうつさないためにも、検査されてくださいね。）
元の誠実な彼と、おつきあいするかどうかは、あなたの自由です。
でも、他の体だけの付き合いの男性というのは、あなたの人間性を好きになったり、
あなたの心を大切に扱いたいといいより、都合がいい、後腐れのない関係ということで
利用しているだけ。。だと思います。
それは、むなしい事だと思いますよ。
女性の価値というのは、外見や、性的欲求を満たすような
商品価値のようなものではありません。
女性は、商品ではないのです。。あなたは一人の人間として
自分自身を、尊厳をもって、扱ってください。。
安売りしてはいけません。
本当に女性を愛す人は、簡単に相手に無責任な、性的な
関係をもとめないのですよ。
継続的に、大切に扱われる。それが愛されているという事です。
愛されるというのは、利用されるとか、一時的にだけ
必要とされる事ではありませんよ。
あなたに必要なのは、たぶん。。＜同性のお友達＞だとおもいます。
できればカウンセラーなどに相談されて、家族関係が修復できればいいですが。。
まずは。。先生（できれば同性の先生か、信頼に値する男性の先生）、カウンセラーなど
あなたを、性的対象として利用するのでなく、あなたを一人の
人間として、大切におもい、あなたの幸せを願ってくれる、
信頼関係ができる大人の人間との関係を見直してください。
依存を断ち切るには、良識のある友人、誠実な大人と、専門家の助けが必要です。
いまは、高校に通っているのですか？
卒業は、できそうですか。
あなたが、家に帰らなくても親御さんは、心配をしないのでしょうか。
大きな問題（虐待やぼうりょくなど）を家庭にかかえられているか、
過干渉、放任なのでしょうか。
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/21 16:49 (au-net)
- 名前： らら
回答ありがとうございます。
みなさんのわかりやすい意見
とてもためになります。
家族関係は今最悪な状態です。
お母さんは嫌味ばから言って
「あなたのせいで眠れない」
とか言ってきます。
なによりお金が大切で
病院代はケチるくせに
自分はディズニーシーや
韓国ドラマを借りるのに使います。
お父さんは自分でまいた種は
自分でなんとかしろ。
という感じの人です。
悩み事にまったく協力してくれず
親権を理由に意見を
押し付けてきます。
お姉ちゃんは最近まで
毎日のように彼氏を家に
泊まらせて、部屋が隣で
最悪な状況でした。
今は元彼のおかげでやめましたが
バイトを強制でやらされてました。
(バイトやめてからお小遣いは
もらっています)
バイトが嫌で非行に走った
ということもあると思ってます。
親に似るのが嫌なのと
嫌味を言われるのが嫌で
親とはあまり口を聞きいてません。
親はその性格を直せないと
思っているので諦めて
大学行ったら自分で稼いで
一人暮らしするつもりでいます。
セックス依存症は
どうやって改善できるのでしょう..
性病検査は行って
異常はありませんでした。
元彼は平気で「ゴミ」とか
言うのでやっぱり
一緒にいるべきかは
悩みます。
カウンセラーは仕事でやってるから
親身になって聞いてくれない
という印象があり相談しづらいです。
自分を大切に思うことが
大切なんですよね..
大切に思えたら幸せですよね。
|
| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/21 16:54 (au-net)
- 名前： らら
すみません、追加です。
病院代というのは
私の病院代のことです。
あと、大学はちゃんと
行けそうです。
指定校推薦で面接終えたばかりで
あとは結果待ちです。
学校はきちんと行っていて
成績もいい方です。
そこは安心してもらって
大丈夫だと思います。
|
| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/11/21 17:15 (dip)
- 名前： らら
> お母さんは嫌味ばから言って
> 「あなたのせいで眠れない」
> とか言ってきます。
> なによりお金が大切で 病院代はケチるくせに
> 自分はディズニーシーや韓国ドラマを借りるのに使います。
なぜあなたのせいで眠れないというのですか？
遅く帰ってきて心配しているという訳では。。ないですか。
お金というのは、何かをするための手段であって＜用い方＞が大切であって、
倹約とケチはちがいますよね。。
病院など、健康の事は大事ですよね。
お母様が、病気なのですか、それともあなたが病気になったときに
きちんと病院大をだしてくれないのですか？
> お父さんは自分でまいた種は自分でなんとかしろ。
> という感じの人です。
> 悩み事にまったく協力してくれず
> 親権を理由に意見を 押し付けてきます。
自己責任というのは、成人するまでに少しずつ、つけるものなのですよね。
もちろん、ある程度高校生くらいになれば、自分でできる事はするのは
大事ですが。。どうしても親や大人の知恵、力、協力が必要な場合は、
協力し合う事が大事だと思いますよ。
>
> お姉ちゃんは最近まで 毎日のように彼氏を家に
> 泊まらせて、部屋が隣で
> 最悪な状況でした。
親御さんは、彼がとまることには。。なにもいわないのですか
親も公認のなか、または婚約者のようなかたなのですか？
家族、姉妹への配慮は、欲しいところですよね。
お姉さんに、伝えたり、親御さんにうったえることは。。できませんか。
> 今は元彼のおかげでやめましたが バイトを強制でやらされてました。
> (バイトやめてからお小遣いは
> もらっています)
親御さんが、バイトをしなさいといったのですか
それは、社会経験のためなのか、経済的にあまり良い状態でないのか。
お父様の御仕事なども、安定していますか。。
> バイトが嫌で非行に走った
> ということもあると思ってます。
そうでしたか。
アルバイトは、どういうところが嫌だったのですか？
対人関係、それとも仕事内容ですか。
> 親に似るのが嫌なのと
> 嫌味を言われるのが嫌で
> 親とはあまり口を聞きいてません。
親に似るといっても、親と子供は、それぞれ違う価値観を
もつこともあります。
自立するためには、（経済的、精神的）、いま少しずつ
準備をされていくのが良いと思いますよ。
アルバイトも、親御さんから自立するための練習にはなるかと思います。＾＾
> 親はその性格を直せないと 思っているので諦めて
> 大学行ったら自分で稼いで
> 一人暮らしするつもりでいます。
大学に進学希望があるのですね、
一人暮らしは、親御さんの許可がありますか。
大学の学費、および生活費の親御さんからの援助はありますか。
それとも奨学金などを申請する必要があるのですかね。
> セックス依存症は
> どうやって改善できるのでしょう..
できれば、カウンセリングをうけられるのが良いとは思います。
（ただ、これは親御さんの理解も必要ですね。。心療内科で紹介していただくか、
あとは。。NPOなどでも、比較的良心的なカウンセラーもいるとおもいます。
でも、カウンセラーも相性があるとおもうので、まずは自分とあうカウンセラーを
探すのも良いと思いますよ。＾＾）
同性の友人との関係を大切にする。、
いまは、受験勉強に集中する事、または
スポーツなどをして、汗をかく事で発散する事で
ある程度は、依存は軽減されると思います。
進学は既に決定されているのですか？
> 性病検査は行って
> 異常はありませんでした。
そうでしたか、既に受けられていたのですね。
これからは、信頼できる人、あなたを大切に扱ってくれる人とだけ
関係を持ってくださいね。
> 元彼は平気で「ゴミ」とか言うのでやっぱり
> 一緒にいるべきかは 悩みます。
女性にたいして、言葉の暴力（人格否定）、体の暴力、
をするひとは、支配意識の強い人、利己的な人ですのでやめたほうがいいです。
まずは、同性の友人、恋人関係にならない、信頼できる相手。。
カウンセラーなどとの話し合いで、適せつな自尊心をとりもどすのが
大事だと思いますよ。＾＾
出会いは、大学に入ってからでもあります。
いまは、心を落ち着ける事に集中してください。
> カウンセラーは仕事でやってるから
> 親身になって聞いてくれない という印象があり相談しづらいです。
カウンセラーというのは、お友達ではありません。
共感、傾聴することによって、あなた自身がお話をして
心の中のわだかまりを、はなす事によって。。。すっきりするということと、
実際におもっていることをはなしているうちに、自分が抱えている
問題点を整理するために。。協力してくれる人です。
家族でないからこそ、感情的にならずに話を聞く事ができますし、
友達や、恋人は、同情はしてくれたとしても、それぞれの
生活もありますし、改善策をしりません。＾＾
カウンセラーには、カウンセラーにしかできない役割があると思いますよ。
そして、カウンセラーにできないこと、気分転換にあそびにいくなどは
友達とすればいいと思います。
> 自分を大切に思うことが
> 大切なんですよね..
>
> 大切に思えたら幸せですよね。
あなた自身が価値ある人間だと、認めて、あなたの体と心を
これから大切にできますように。
あなたの人生を、大切に扱う事ができますように。＾＾
もちろん、お友達や、本当にあなたの事を大切にしてくれる恋人を
大切にできるといいですね。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/11/21 17:30 (dip)
- 名前： らら
- 病院は、あなたの病院だいですか。
それは、いままで小中高。。ずっとそういうことがあったのですか？
それとも高校生になってから、なにかけんかをしてしまって
そういう態度にでてこられれたのですかね。
大学は、推薦で結果まちなのですね。
良い結果でありますように。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/11/21 18:21 (au-net)
- 名前： 髭
- 中学の頃の彼氏さんにフラレてからって書いてあるけれど
それはきっかけで原因はもっと前からあったんじゃないかな
自分でもそんなことって思っている過去の思い出が…
本当はただ甘えたかっただけかもしれない
ほんの少しのわがまま言いたいだけだったかもしれない
本当は認めてほしかった自分の価値を
欲望に負けない強い人間になるためにはどうしたらいいのか
元カレさんと別れたほうがいいのかは
もう少し話しを聞いてからにしたいです
家族間や友達との間で
人から見たらたいしたことないかもしれないけれど
自分にとって辛かったことなかったですか？
中学の頃の彼氏さんがトラウマとして残っているなら
その話しもよかったら聞かせてください
|
| No.9に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/11/22 08:09 (au-net)
- 名前： らら
返事遅くなってすみません。
> なぜあなたのせいで眠れないというのですか？
> 遅く帰ってきて心配しているという訳では。。ないですか。
> お金というのは、何かをするための手段であって＜用い方＞が大切であって
> 倹約とケチはちがいますよね。。
> 病院など、健康の事は大事ですよね。
> お母様が、病気なのですか、それともあなたが病気になったときに
> きちんと病院大をだしてくれないのですか？
私は親の許可なしで泊まりに
行ったりはしてません。
帰る日にちも時間もちゃんと
知らせてます。
確かにお金は大事です。
私の家もそこまで
裕福でないのも承知してます。
けど、使うべきところが
あると思います。
娘の身体より自分の趣味にお金を使う
母が信じられません。
母は私がリビングにいると
「韓国ドラマ見るから二階行って」
と娘を邪魔扱いし
辛いバイトから帰ってきて
「疲れた」と私がつぶやくと
「私だって働いてるのよ！」
と言うような人です。
> 自己責任というのは、成人するまでに少しずつ、つけるものなのですよね。
> もちろん、ある程度高校生くらいになれば、自分でできる事はするのは
> 大事ですが。。どうしても親や大人の知恵、力、協力が必要な場合は、
> 協力し合う事が大事だと思いますよ。
父は「話し合う」と言ってるのに
意見を押し付けてきます。
しかも明らか間違った考えを。
理屈もなしに押し付けられるから
意味がわかりません。
> 親御さんは、彼がとまることには。。なにもいわないのですか
> 親も公認のなか、または婚約者のようなかたなのですか？
> 家族、姉妹への配慮は、欲しいところですよね。
> お姉さんに、伝えたり、親御さんにうったえることは。。できませんか。
婚約者ではありません。
親は泊まりを認めていました。
今は親に伝え泊まりはしなくなったので
この件に関しては大丈夫です。
> 親御さんが、バイトをしなさいといったのですか
> それは、社会経験のためなのか、経済的にあまり良い状態でないのか。
> お父様の御仕事なども、安定していますか。。
バイトの面接をしないと
家から出さないと言われ
暴力を振られ口の中を３箇所
切ったこともあります。
父の仕事は比較的安定してます。
前に大学に行く奨学金を申し込もうと
先生に相談したところ
「こんなにもらってるのに
奨学金もらわなきゃいけないの？」
と驚かれたくらいです。
社会勉強にはなりましたが
そのせいで部活をやめたり
友達と遊ばなくなったり
してしまいました。
> アルバイトは、どういうところが嫌だったのですか？
> 対人関係、それとも仕事内容ですか。
人見知りなので
お客様が凄く恐くて嫌でした。
私が不器用なせいでミスをし
周りに迷惑をかけるのも嫌でした。
バイト中泣いたこともありました。
> 親に似るといっても、親と子供は、それぞれ違う価値観を
> もつこともあります。
> 自立するためには、（経済的、精神的）、いま少しずつ
> 準備をされていくのが良いと思いますよ。
> アルバイトも、親御さんから自立するための練習にはなるかと思います。
私は親と似てる部分があり
このままじゃ親みたいになると
元彼に言われていたので不安でした。
現にお姉ちゃんは親そっくりなので..
> 大学に進学希望があるのですね、
> 一人暮らしは、親御さんの許可がありますか。
> 大学の学費、および生活費の親御さんからの援助はありますか。
> それとも奨学金などを申請する必要があるのですかね。
一人暮らしは最近何気なく聞いたら
自分でお金払うならいいと言われました。
ご飯代とかの最低限のお金は
出してもらえるかまだわかりません。
> できれば、カウンセリングをうけられるのが良いとは思います。
> （ただ、これは親御さんの理解も必要ですね。。心療内科で紹介していただくか、
> あとは。。NPOなどでも、比較的良心的なカウンセラーもいるとおもいます。
> でも、カウンセラーも相性があるとおもうので、まずは自分とあうカウンセラーを
> 探すのも良いと思いますよ。＾＾）
>
> 同性の友人との関係を大切にする。、
> いまは、受験勉強に集中する事、または
> スポーツなどをして、汗をかく事で発散する事で
> ある程度は、依存は軽減されると思います。
カウンセラーに相談したほうが
いいですよね。
考えてみます。
女友達は浅い関係という印象があり
苦手なところもありますが
友達は大切にするようにします。
> 女性にたいして、言葉の暴力（人格否定）、体の暴力、
> をするひとは、支配意識の強い人、利己的な人ですのでやめたほうがいいです。
> まずは、同性の友人、恋人関係にならない、信頼できる相手。。
> カウンセラーなどとの話し合いで、適せつな自尊心をとりもどすのが
> 大事だと思いますよ。＾＾
>
> 出会いは、大学に入ってからでもあります。
> いまは、心を落ち着ける事に集中してください。
今、元彼との関係でも悩んでること
がいくつかあります。
そのことも軽く相談させて
もらいたいです。
> カウンセラーというのは、お友達ではありません。
> 共感、傾聴することによって、あなた自身がお話をして
> 心の中のわだかまりを、はなす事によって。。。すっきりするということと、
> 実際におもっていることをはなしているうちに、自分が抱えている
> 問題点を整理するために。。協力してくれる人です。
>
> 家族でないからこそ、感情的にならずに話を聞く事ができますし、
> 友達や、恋人は、同情はしてくれたとしても、それぞれの
> 生活もありますし、改善策をしりません。＾＾
>
> カウンセラーには、カウンセラーにしかできない役割があると思いますよ。
> そして、カウンセラーにできないこと、気分転換にあそびにいくなどは
> 友達とすればいいと思います。
カウンセラー何度か行きましたが
これと言っていい改善策を
教えてもらえなかったです。
けれど、確かに気持ちは
楽になった気がしました。
また改めて相談してみます。
|
| No.10に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/11/22 08:13 (au-net)
- 名前： らら
病院代は出してくれるときと
そうでないときがあります。
ケンカはしてないですが
最近になってからです。
たくさんの貴重な意見
本当にありがとうございます。
|
| No.11に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/11/22 08:27 (au-net)
- 名前： らら
前に、非行に走る前、
恋愛関係で傷ついたことは
結構ありました。
いつも振られる理由は
「重い」でした。
「ららのせいでバイトクビになった」
(バイトしてることは知りませんでした)
「ららのせいで友達と遊べなくなった」
このような理由で別れを告げら
辛い思いをしたのを覚えています。
私は彼氏を束縛したり一切
してません。
友達と遊んでも女の子とメールしても
文句を言ったことはありません。
そのとき
嫌という気持ちが
顔に出てたのかなと思いました。
これ以上振られたくない
彼氏を自分のせいで不幸にしたくない
という気持ちが強くなり
どうせ振られるなら
軽く生きよう
深く関わらないようにしよう
と考えるようになりました。
そおゆうことも
原因としてあるのでしょうか..？
|
| No.11に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2012/11/22 08:28 (au-net)
- 名前： らら
すみません。
お礼言うの忘れてました。
貴重な意見ありがとうございます。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/11/22 13:53 (au-net)
- 名前： 髭
- もうあんまり無理しないほうがいいよ
もしも掲示板で人に言われたことでも
それがいくら正しいことでもそのほうがいいとしても
もしも、心に葛藤が生じるようなら無理にうなずかなくていい
ここの掲示板であなたに声をかけてくれた人は
あなたのために、あなたの問題を解決できればと相談にのってくれてるよ
でも、誰かか貴方の為にしてくれたからと言って全部受け止めなくてもいいよ
父親との話し合いでも、親の意見が通るまで終わらない話し合いなんて苦しいだけじゃない？
ここにいる人は自分が言ったことと違うことをららさんが言っても怒ったり罵倒したり威圧することはないよ
親と似てしまうことが嫌だと言っていましたね
僕も昔同じことを思っていました
まぁ、今も思ってるんですけど見方を変えたのでいくらか楽です(笑)
親と同じ行動をとってしまったときは死ぬほど嫌だと思います
自分がされて嫌だったことを人にしまったらそいつと同じ人間になってしまいそうで
でも、そんな自分が嫌で変わろうとしている時点でその人と君はちがうんだと思うよ
多分推測だけど君のお姉さんは親にやられた嫌なことをそのまま自分がやられたからといってそのまま人に同じことをしてしまう人なんじゃないかな
もしららさんも同じことをしてしまったとしてもそれが嫌だと思って
変えようとしたなら既に変わっているんじゃないかって思う
それに過去は変えられないらしいから、俺はこの苦しい思いして今の自分がいるならそれはそれでよかったなって思うよ
だって人に酷いことして平気で笑ってる自分は嫌だからね
なんかごちゃごちゃしててごめんね
様は一番伝えたいことは
「同じように感じたとしても、表現の仕方をかえれば同じじゃないんじゃないかな」
怒るのにも悲しいのにも、ららさんにはららさんのちゃんとした理由があると思うから
ららさんは相手を傷つけようとしてではなく、素直に自分はこう思うって伝えるために表現するのであれば悪いことじゃないと思うよ
なんか話しがずれてしまったかもしれません
違っていたらごめんなさい
長くなってしまったので一度きります
長文スペースありがとうございました^^
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.17 ) |
- 日時： 2012/11/22 14:32 (so-net)
- 名前： ぁぃ彌
- う〜ん、、。
話が長いから読む気がしない…(><)
ごめんねぇ
|
| No.12に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2012/11/22 17:23 (dip)
- 名前： らら
- お返事は、急がなくても大丈夫ですよ＾＾
> 私は親の許可なしで泊まりに
> 行ったりはしてません。 帰る日にちも時間もちゃんと
> 知らせてます。
高校のお友達のところに泊まる場合は、ともかく
わからないと、心配するでしょうね。
お友達以外のところで、（以前）ほかの男性などと泊まってしまった場合、
ただかえる日にちだけ事後報告する。。というのは、やっぱり
よくはないですからね。。まだ未成年ですから。
何度も同性のお友達のところに泊まる場合、いつもお世話になっております。
。と親御さんの方も相手側のご両親に一言いいたいと思いますからね。
連絡先、相手の身元の保証がないと、多くの親御さんは心配すると思いますよ。
> 母は私がリビングにいると
> 「韓国ドラマ見るから二階行って」 と娘を邪魔扱いし
> 辛いバイトから帰ってきて 「疲れた」と私がつぶやくと
> 「私だって働いてるのよ！」 と言うような人です。
余裕がないのかもしれませんね。 親御さんの、夫婦間の
信頼関係、仲は。。どうですか？
大人でも、夫婦間、友人間での支えがないと、心に余裕がなくなる事もあります。
もちろん、できれば子供に優しく。。とおもっても、親も人間なのですよね。
お母様にとって、ドラマがいまは安らぎのときなのかもしれませんね。
もちろん、あなたとの会話や時間も。。もうすこしとれるといいですね。＾＾
> 父は「話し合う」と言ってるのに 意見を押し付けてきます。
> しかも明らか間違った考えを。理屈もなしに押し付けられるから
> 意味がわかりません。
なるほど、どういう事をはなしあったりしているのですか？
> 親は泊まりを認めていました。
> 今は親に伝え泊まりはしなくなったので
> この件に関しては大丈夫です。
報告、連絡、相談は、親子間でも、友達の間でも
仕事でも。。大事ですからね。
期待をするだけでなく、不満を抱えるのだけでなく、
相談、報告する事で解決することも。。。ありますね。
> バイトの面接をしないと 家から出さないと言われ
> 暴力を振られ口の中を３箇所
> 切ったこともあります。
それは、お母様、お父様。。どちらですか？
なぜそこまで、強制するのですかね。。
バイトは、親が決めた場所で。。ということですか。
> 人見知りなので
> お客様が凄く恐くて嫌でした。
>
> 私が不器用なせいでミスをし
> 周りに迷惑をかけるのも嫌でした。
そうですか。。 小中学校で人見知りだったりして
それを克服させるために、バイトをするようにいわれたのですかね？
バイト、仕事も、最初のうちはなれなくて失敗をする事がありますね。
周りが指導をして、サポートをして
すこしずつ、なれていく事を助けていくのが。。バイトですからね。
迷惑と思うのではなくて、なれるために協力していただいていると
おもって、自分なりにがんばれば、大丈夫ですよ。＾＾
> 私は親と似てる部分があり
> このままじゃ親みたいになると
> 元彼に言われていたので不安でした。
>
> 現にお姉ちゃんは親そっくりなので..
もちろん、一緒に生活していますから、親の言動がこどもにも
影響する事はあります。
でも、それは高校を卒業して、大学生や社会人になる事で
親以外の大人とたくさん接して、視界が広がっていくと
また変わっていくのですよ＾＾
似ているとおもっていても、いがいと違う部分もあります。
趣味や、物事の考え方、これらは異なる事もあるものです。
> 一人暮らしは最近何気なく聞いたら
> 自分でお金払うならいいと言われました。
> ご飯代とかの最低限のお金は
> 出してもらえるかまだわかりません。
一人暮らしは、なにかと物入りですからね。
まずは、どのくらい必要か目安をたてて、
しっかり準備をされた方がいいと思います。
大学生になっても、学校の講義、サークル（任意ですが）、
バイトなど、いろいろ忙しいかと思いますが
様々な人にあえる、良い機会であると思いますよ。
男女共学ですか？
> カウンセラーに相談したほうが いいですよね。
> 考えてみます。
一人で、または普通の友達だと。。限界がありますからね。＾＾
> 女友達は浅い関係という印象があり苦手なところもありますが
> 友達は大切にするようにします。
女友達も、ただの遊び友達もいれば、深い相談ができる人も
たまに。。１、２人いるかもしれません。
高校までは難しくても、大学生になれば、またちがってきますよ。＾＾
>
> カウンセラー何度か行きましたがこれと言っていい改善策を
> 教えてもらえなかったです。
カウンセラーは、基本的には、あなた自身が自分で問題を理解して
自分で、改善策をみつけられるように。。サポートをすることが多いと思います。
よほど、あなたが精神的に混乱状態にいて、精神科医など特別なサポート、入院などが
必要な場合は、具体的なアドバイスをするでしょうが。。
> けれど、確かに気持ちは楽になった気がしました。
すこしでも、自分の心の重荷をおろすのは、大事ですよ。＾＾
|
| No.14に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2012/11/22 17:46 (dip)
- 名前： らら
- ららさん。
（わたしも、ららですが＾＾） 私ができるアドバイスはしますが、
最終的には、あなた自身でじぶんにあっているとおもうものを
選び取ってくださいね。＾＾ 私もあなたの状況すべてを把握はできませんので。
＞いつも振られる理由は「重い」でした。
重い。。ですか。。
中高生くらいの、生徒ですと。。お友達、恋人といっても
楽しいときをすごすための、仲間。。くらいのことが多いと思います。
> 「ららのせいでバイトクビになった」
> (バイトしてることは知りませんでした)
なぜ、あなたのせいでバイト首になるのですか？
あなたは、雇用主ではないでしょう。。
> 「ららのせいで友達と遊べなくなった」
自分が友達と遊ばなくなった事を、人のせい（責任）にしては
いけいないですよね。
若い方だけでなく、たまに大人でもいるのですが、自分のとった選択、
行動の責任を、自分でまだとろうとしないで人に責任を押し付けようとする人がいます。
そういう、無責任で、ひとまかせのお友達がおおかったのかもしれませんね。
> そのとき 嫌という気持ちが
> 顔に出てたのかなと思いました。
彼（相手）に自分の気持ちを、うまく伝えられていなかったのかも
しれませんね。
我慢する事、あいてに自由をただゆるす事が大事なのではなくて。。
自分の不安な気持ちをつたえつつ、お互いにできる部分で歩み寄ったり
信頼をつくるのが、大事だと思いますよ。＾＾
相手に自分の素直なきもちを伝える前に、あきらめてしまっている、
相手に嫌われたくないという。。おそれが強すぎるのかもしれません。
親子間でも、友人でも、恋人でも
きほんは、＜対等＞です。＾＾ 対等といっても親や、先生や先輩には
同級生とは違った、言葉遣いや敬意はひつようです。
それは、親や目上のひとの言いなりになるという事ではありません。＾＾
相手と意見が違う場合、誤解されている場合。。。相手に自分がきちんとはなせば
ある程度理解してくれるかもしれないという５０％くらいの期待と信頼を
する。。とういうことが大事だと思います。
対等というのは、年上でも、友達でも、相手を＜尊重＞して、ある程度信頼して
自分の気持ちを、素直に冷静に伝える。。ということです。
恐れがあると、自分の不安や不満をかくしてしまいます。
そうすると、相手は自分を信頼してない。。とよけい勘ぐってしまい、お互いに
ぎくしゃくしてきます。
自分の不安や不満を、解消するために、相談したり、気持ちを伝える事は、
かならずしも重くはないのですよ。＾＾
軽く生きるのでなくて、自分のなかにある不安や不満を、かるくするために
話すことで、不安を手放す。。ということが大事だと思いますよ。
|
| No.0に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/11/25 21:47 (au-net)
- 名前： らら
みなさん。すみません
ちょっと外出してて
返事できませんでした。
明日中に必ずするので
待ってて頂けると嬉しいです。
|
| No.0に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2012/11/25 21:57 (au-net)
- 名前： らら
ごめんなさい。
自分が嫌で嫌で仕方ないです。
明日の大学の合格発表も
不安です。
逃げたいと思ってしまいます。
温もりがほしいです。
ひとりはやっぱり
寂しいです。
|
| No.0に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:21 (au-net)
- 名前： らら
逃げそうな自分が
すごくこわいです。
ここは雑談とかは
しちゃいけないところ
なのでしょうか..？
できれば、
誰かと話していたいです。
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| Re: 自分がこわい。 ( No.23 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:26 (t-com)
- 名前： トマト煮
- 雑談には雑談板があるのでそちらがいいと
思いますが
そうではない話をしたいのかなと思えるんですが
どんなことから逃げそうなんですか？
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| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:28 (au-net)
- 名前： らら
お返事ありがとうございます。
寂しいと男性に逃げたく
なってしまいます。
こわいです。
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| Re: 自分がこわい。 ( No.25 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:31 (t-com)
- 名前： トマト煮
- コントロールできないってことでしょうか？
考えてみてください。
寂しさから男性に走り、結果的にまたあなたは
自分が嫌になってしまいます。
一時的な感情があとあとまで自分を傷つけて
しまうのです。そして繰り返してしまう。
どうしたらいいと思いますか？
|
| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:39 (au-net)
- 名前： らら
コントロールできないです。
すみません。
どうしたらいいか
わかっていたら
悩んでいません..
わからないです
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.27 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:00 (w0109-49-134-152-52.uqwimax.jp)
- 名前： ＪＪ
- 論点からはずれますが、やはり、感じたことが、結婚前提でないのにSEXする女性に失望します。子供をはぐくむための行為であり、夫婦だけに許された欲望です。
誰かが時々いってる、“時代遅れ”という言葉は、ただのごまかしへりくつです。
『英雄色を好む』とは、自分の弱さのごまかし名(迷)言と一緒です。多くの男性が、そう思うでしょう。もちろん、遊び人なら上記の時代遅れと言いたがるのは明らかですが。いい気なものです。
男性であっても、それは同じで、結婚するまで童貞を守ってほしい。
私はそう思います。
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:15 (au-net)
- 名前： らら
私が失望される存在なのは
わかっています。
自分を大切にしない人は
大切にされることもないでしょう。
私もチャラチャラして
簡単に抱くような男性を
いいとは思いません。
そんなのわかってます。
だからここで
相談しているのです。
もう、遅いという
ことでしょうか..？
|
| No.27に対する返信 ( No.29 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:17 (au-net)
- 名前： らら
すみません。
言うの遅れました。
お返事ありがとうございます。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.30 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:21 (dip)
- 名前： らら
- ららさん（私もららですが＾＾ ３０代の方のららです）
まずは、お返事はあす以降でもいいですよ。
明日が合格発表ですか
緊張しますね。。
寂しいときは、その気持ちは否定はしなくていいのです。
でも、男性にははしってはいけませんよ＾＾
できるだけ、同性のお友達とすごしたりして
気分転換をしてください。
音楽を聴いたり、映画（DVD）をみたり、リラックスできるほうほうを
さがしてくださいね。＾＾
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.31 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:21 (t-com)
- 名前： 奈未
- わたしと一緒でびっくり！
今年で20になったんだけど、じぶんはないと
思ってた堕胎とか病気とかになって自暴自棄になって
寂しいからってまた同じこと繰り返してしまって
精神科に勧められたから、薬でなんにも変わらない！
って反発したんだけど。性非行だからって隔離されて
入院になって、薬飲んだら不安消えたし幸せな気分
になれて。
そしたら依存性人格障害だって言われたよ。
でも調べたりしても、自分じゃないとかあり得ないとか
バカにすんなとか思ったり口にしたりしてたら
気づかないから変わっていかないって言われて
そうなのかもなと思ううちによくなってきたよ。
いまもカウンセリング行きながらつういんしてるけど
気づいて頑張り始めたら楽になったよ
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.32 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:27 (w0109-49-134-152-52.uqwimax.jp)
- 名前： ＪＪ
- そうですね、厳しく言えば、結婚する資格はないといいたいところ。
過去の過ちはあなただけではなく、皆さん取り返すことはできません。
でも、本当に悔いているのでしたら、過去のSEX経験があることは次の男性に隠さず、許しをもらうことでしょう。もし、つきあって結婚した後でSEX経験を相手が知ったとしたら、その男性はショックを受けると思います。
つまり、悔いた心がやり直せると思います。もう二度と、同じ罪（法律外）を犯さないことですね。世の中、SEXのことにしても甘く考えてる人が多すぎるんですよ。
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| No.32に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:34 (au-net)
- 名前： らら
ごめんなさい。
私なんて結婚する価値もない。
生きる価値もない女。
私がいると
ちゃんとして生きてる人に
失礼ですよね。
ほんとここでのうのうと
相談した自分を
恥ずかしく思います。
今日はもう寝ます。
ありがとうございました。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.34 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:47 (w0109-49-134-152-52.uqwimax.jp)
- 名前： ＪＪ
- 決して人生から逃げないでください。あなたが悔いていることがよく伝わりました。考えてたより、いい娘です。その気持ちを知りたかったんです（不道徳行為は男にたぶらかされたんじゃないのですか？それなら男にもっと罪があります）。
あなたにその気持ちがあるのですから、やり直せます、立派な人間に成長できますよ。絶対に逃げませんように。逃げは卑怯ですからね。
世の中には、悪事をして平気な人がたくさんいます。そんな人は悔い改めるくらいじゃないと地獄に逝くと思います。（そういう私も罪人ですから悔い改めます。しかし間違ってるものは止めて、悔いてほしいし、やり直してほしい厳しいようですが、澄みません）
世の中が保たれてるのは、多くの人の道徳によるのです。世の中が揺らいでいるのは、不道徳が蔓延してるからです。真剣に考えてほしい、それはみなさんも。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.35 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:48 (dip)
- 名前： らら
- J J さん （私は、レスをしています３０代の方のららです）
相談者さんを、責め過ぎですよ？
ここは、彼女が相談をされている場所です。
以前の書き込みをきちんとご覧になった上での発言でしょうか。
彼女が親子関係、または以前の恋人との関係、
友人との関係で、なやまれていて、依存行為にはしってしまった。。
その経過をしったうえで。。その発言であれば、
あまりにも、厳しすぎると思います。
婚前交渉のことで、今、彼女を追いつめている場合ではありません。
彼女は、その男性依存の問題をみつめて、なんとか
その問題からたちなおるために、いまは心が葛藤しているところなのですよ。
彼女には、カウンセラーなど、支えが必要です。
一人で、自力だけで解決できる問題ではなくて
親御さんやよい友人（同性の友人）、カウンセラーの支えが必要です。
追いつめるような発言は。。つつしんでください。
それと、罪（法的犯罪以外の罪）をおかさない人間なんて
ひとりもいませんよ。
現にあなたは、人を過度に責めるという、相手を追いつめるという
罪を犯しています。。 もうすこし、冷静な対応を御願いします。
あなたは、裁判官ではないのですよ？
愛の欠如、親との信頼関係、知識の欠如で、若い方が
道を踏み外してしまう事は、多かれ少なかれあることです。。
更正、やり直しの道をとざすような、言い方は。。やめてください。
ららさん、
どうか、気にしないでください。
自分を追いつめてしまえば、悪循環になってしまいます。
あきらめないでくださいね。
追伸
JJさん ららさん（相談者の方）が反省されて悩まれている事を
理解してくださってよかったです。
わたしも、けっして婚前交渉。（特に未成年であるばあい。）は
考えものだとはおもっています。（そこは誤解なく）
ただ、親や学校できちんとした知識をえてないばあい、
親との信頼関係が不十分であったり、愛情を感じられてないと、
１０代（２０代でも）のうちに
異性に、安らぎをもとめてしまう事はあるものです。
彼女が、望まれない妊娠や性病にならなかったのは、
不幸中の幸いでしょう。。
|
| No.34に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:34 (au-net)
- 名前： らら
眠れなかったので
お返事返します。
自暴自棄になっていました。
すみません。
私は、最初の質問にも
書きましたが
人に言われたことを
よくネガティブに受け取って
しまうことがあります。
思い込みが激しいのです。
元カレによく言われました。
私のために言ってくれてるのに
自分を凄く否定されてると
思い込んでいました。
反省します。
私も今からでもまともな人生
送れるように頑張ります。
後悔しないように。
けど、その感情を忘れてしまい
暴走してしまうときがあります。
今も勝手に否定されてると
思い込み、ついさっき
チャットで知り合った男性と
電話してしまいました。
けして、あなたのせいに
してるわけではありません。
弱い私がいけないのです。
だめだとわかっていても
暴走すると
わからなくなってしまいます。
本当に自分が情けないです。
|
| No.35に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:38 (au-net)
- 名前： らら
ららさん
わざわざ、私のために
ありがとうございます。
凄く嬉しくて泣いてしまいました。
この間の返事必ずします。
早くお礼が言いたくて
こちらが先になって
しまいました。笑
|
| No.31に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2012/11/26 01:52 (au-net)
- 名前： らら
お返事ありがとうございます。
入院や病気、私以上に
奈未さんは辛い思いを
してきたのだと思いました。
今はよくなったみたいで
よかったです。
私も、やはりカウンセラーに
頼るべきなのでしょうか...
その障害について
少し質問させて頂きます。
私は、元カレに対しては
まったく依存してないです。
好きとか必要だとか
言われてもまったく
嬉しい気持ちになりません。
この障害は誰でも
というわけでは
ないのですか..？
ネットでチェックをしたら
結構当てはまってましたが...
思い出したくなければ
全然スルーして大丈夫ですよ！
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.39 ) |
- 日時： 2012/11/26 02:50 (dip)
- 名前： らら
- ららさん （ららです＾＾）
彼という一個人に依存している事を男性依存というのではなくて、
男性の愛情（愛情というより、性的な欲求を満たすための
一時的な関係）をもつことによって、安心感をえているのかもしれません。
自傷行為をするかわりに、男性に一時的にもとめられる事で
心のむなしさをうめている、とおもわれます。
（認められたい、必要とされたい、という気持ちはだれしもが
もっているものですが、それがあなたは、過去の経験やおそれが
あって。。欠乏しているので、
あなたは、間違った方法で。。男性につかのまの安らぎをもとめるのだと思います。）
アルコール依存も、アルコールが好きで飲むのではなくて、
むなしさや、忘れたい記憶などを、うめる（なくす）ために、浴びるように飲むという人もいます。
その彼に執着はしてなくても、とにかく、むなしさ、寂しさを
紛らわしたい。。だから、男性をネットで探して電話をかけてしまうのかもしれませんね。
依存症といっても、いろいろなものがありますよね。
もしあなたがある人だけに依存するばあいは、＜恋愛依存＞になるでしょう。
また相手もあなたに執着する場合は、共依存関係ともなります。
カウンセリングを受けられると同時に、
あなたの寂しさ、孤独を適切にうめるために、家族関係や
友人関係なども見直した方がいいと思います。
まずは、カウンセラーなど、冷静で信頼できる大人との関係が大切です。
場合によっては、あるていどの管理が必要かもしれません、
携帯があるから、知らない人に連絡してしまうようでしたら、一時的に
携帯を親に管理してもらう必要もあるかもしれません。
依存をたちきるには、時には。。まわりの助けがひつようです。
アルコールも、やめるには。。禁断症状がでるといいます。
誰かの管理がないと、やめられない事もあります。
自力だけで解決できないのが、依存症だと思いますよ。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.40 ) |
- 日時： 2012/11/26 04:21 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 人は温かい人に囲まれていると、当たり前のことを当たり前に常識の中で生きていけるのです。
でもひとたび、冷たい人とふれあうと、いつの間にか自分も冷たく凍ってしまうんです。
小さいころ、抱っこしてもらったり、肌がふれるスキンシップを含むコミュニケーションで人とかかわり暖かさを感じていたと思います。
だんだん親から離れ、大人になると言葉や表情などのコニュニケーションへと変わり、異性を求めるようになるのだと思います。
人は仲間になりたい、認めてもらいたいと思うものです。
どうか温かい人と接してください。
精神療法にあるのですが、お母さんのと一緒に寝てみてはいかがですか？これは子供時代から愛情のやり直しをする作業らしいです。
お母さんはなぜあなたのせいで、寝られないのですか？心配だからであることを願っています。
カウンセリングを受けるにしても、親御さんに言えるまで、試してみては？
それと自分を汚いと思う必要はないですよ。心の埋め方が不器用だとは思いますけどね。
心は温かい人と、温かいコミュニケ―ションで埋められるような方法を探ってください。
カウンセラーはその方法を知っているかもしれませんよ。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.41 ) |
- 日時： 2012/11/26 04:35 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- ごめんなさい
親御さんは暴力ふるうんだよね。
お母さんはまずいよね
|
| No.40に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2012/11/26 07:34 (au-net)
- 名前： らら
お返事ありがとうございます。
親を好きになりたくないです。
親と仲良くしてる自分が
許せないです。
親は私の過去をしっています。
元カレが全部私の親に
話してくれました。
言い忘れていましたが
私は援交したことがあります。
親にも言いました。
個人情報がネットに
ばらまかれたこともあります。
親に相談したら
どんな情報が載ってるか聞かれ
自分とは関係ない情報だと分かると
「自分のせいなんだから
自分でなんとかしろ」
と力になってくれませんでした。
さらに「普通の子じゃない」
と言ってきます。
確かに私が悪いですが
このような親をいい親だと
思えません。
元カレも私の家族を嫌いになら
「結婚するなら家族と縁切ろ」
と言われていました。
そっから私が親と話していると
「あんな親と仲良く話すのが
信じられない」と言われ
親と話す自分が気持ち悪く
思うようになりました。
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.43 ) |
- 日時： 2012/11/26 07:46 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 結局寝てないんだね。
気を付けて学校へ行ってください。
いってらっしゃい
そして見るころには
お帰り
|
| No.43に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2012/11/26 08:29 (au-net)
- 名前： らら
おはようございます。
学校つきました。
今日も一日頑張ります！
|
| Re: 自分がこわい。 ( No.45 ) |
- 日時： 2012/11/26 10:50 (ocn)
- 名前： nagi
- 了解
勉強がんばれ（*^_^*）
|
| No.42に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2012/11/26 16:07 (dip)
- 名前： らら
-
> 親を好きになりたくないです。
>
> 親と仲良くしてる自分が
> 許せないです。
それは、両親ともですね。
バイトの事でたたくのは、お母さん。ですか？
> 親は私の過去をしっています。
>
> 元カレが全部私の親に
> 話してくれました。
元カレというのは、その大人の男性ですね？
> 言い忘れていましたが
> 私は援交したことがあります。
> 親にも言いました。>
そうですか。。確かに親ですと、ショックだと思いますよ。
> 個人情報がネットにばらまかれたこともあります。
> 「自分のせいなんだから
> 自分でなんとかしろ」
> と力になってくれませんでした。
個人情報がネットでばらまかれると、普通の人には収拾がつかないですよね。
自分でなんとかしろ。。ですか。
名前や学校名などが乗ると、学校側にも、あなたの進学にも影響はありますからね。
親にもどうにもならないから、投げやりな反応になったのですかね。。。
> さらに「普通の子じゃない」
> と言ってきます。
＜普通＞という比較は。。あまり当てにならないのですよね。。
親御さんの愛情と信頼関係が十分あるのが普通であるのであれば、
＜普通の家庭＞は、意外と少ないとおもいますよ。＾＾
親御さんの、バイトのことでの、暴力にしても、適切ではないですよね
つまり、親御さんも普通の接し方からは。。ずれているでしょう。
> 確かに私が悪いですが
> このような親をいい親だと
> 思えません。
まずは、親御さんとの信頼関係、愛情関係が十分でないから
あなたも悪い事をしてしまった（道を踏み外した）
どちらがどれだけ悪いという事ではないと思いますよ。
あなたも自分の問題を、精神科に相談されたり、依存症などの専門の
カウンセラーを紹介していただいて。。相談しつつ
向き合っていく必要もありますし。。親御さんも
協力できるように。。カウンセラーの方から、どう接するべきかなど。。はなしてもらう
必要もあるでしょう。
> 元カレも私の家族を嫌いになら
> 「結婚するなら家族と縁切ろ」
> と言われていました。
その大人のかれが、あなたが彼と結婚するなら
親と縁をきろといったのですか。。
距離をもつというのは、（親が非協力的で、良い影響がないとき）
時に大事だと思います。
ただ、自立をするためには、ある程度助けが必要ですの。。
完全に縁を切るかどうかは、まだもう少し様子を見た方がいいかもしれませんね。
大学に進学されたいのですよね。。そうなると、親御さんの助け
（学費）もだいじですし、就職する前の４年間の間
大学に通いながら、依存症の治療をするということも。。できますからね。
結婚というのは、早すぎますね。
いまは、だれかと恋愛関係になるのは、やめておいた方がいいと思います。
男性に頼ると、依存症になりやすいですので。まず、人との適切な
距離をもつこと、自分の体の境界線を守る事（信頼できる、愛する人以外との
性関係をもとないこと、許可しない事）、同性や信頼できる大人の女性やカウンセラーとの
暖かみのある関係に、集中されてください。
> そっから私が親と話していると
> 「あんな親と仲良く話すのが
> 信じられない」と言われ
> 親と話す自分が気持ち悪く
> 思うようになりました。
親御さんには、できれば。。カウンセラーや医者を通して
協力を御願いしてもらった方がいいですよね。
暴力も、バイトのことで、一時的なもので。その後なかったのであれば。
最低限の協力、支援という形かもしれませんが。。。必要だと思います。
仲良くするというよりは、まだあなたは未成年ですし、
これから学生さんになるので、保護者として可能な範囲で＜協力＞を御願いするのは
大切ですね。
その大人の元カレが、結婚してあなたを面倒みる訳にはいかないのですし、
お話を聞いている限り、あなたを本当に大切におもっているとも、
懐が本当に、大きな人間とも思えません。
そのかた。。２０代の方ですか？ その方自体は、親子関係
、人間関係で問題はありませんか？
依存症から回復するまでは、さびしいという気持ちや、自制心がきかないと
思いますので。。
カウンセラー（男性であれば、カウンセラーなど距離を持てる人）と、同性の友人に頼ってくださいね。
|
| No.46に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2012/11/26 20:59 (au-net)
- 名前： らら
お返事遅くなりました。
> それは、両親ともですね。
> バイトの事でたたくのは、お母さん。ですか？
たたくとはどういうことですか？
> 元カレというのは、その大人の男性ですね？
はい。
元カレは26です。
> 個人情報がネットでばらまかれると、普通の人には収拾がつかないですよね。
> 自分でなんとかしろ。。ですか。
> 名前や学校名などが乗ると、学校側にも、あなたの進学にも影響はありますからね。
> 親にもどうにもならないから、投げやりな反応になったのですかね。。。
娘のためならできる範囲のことで
必死に考えるのが親だと
私は思います。
親は私のことより
お金が大切なんです。
> ＜普通＞という比較は。。あまり当てにならないのですよね。。
> 親御さんの愛情と信頼関係が十分あるのが普通であるのであれば、
> ＜普通の家庭＞は、意外と少ないとおもいますよ。＾＾
> 親御さんの、バイトのことでの、暴力にしても、適切ではないですよね
> つまり、親御さんも普通の接し方からは。。ずれているでしょう。
私のことを理解してくれてる人に
「普通じゃない」と言われても
そんな嫌な気はしません。
現に私は普通じゃない行動を
してしまっているので...
けど、親みたいな
なにもわかってない人に
そう言われるのは
流石に腹が立ちます。
私のなにを知っているのでしょうか。
嫌な思いをしてまで
やってたアルバイト。
疲れて帰るとお姉ちゃんの彼氏がいて
まともに話を聞いてくれる人も
いなくて
逃げるしかなかった
私の気持ちを親は少しも
悪いと思っていません。
本当に嫌だ。
親が嫌で嫌で仕方ないです。
しゃべり方もなにもかもが
上から目線で本当に気持ち悪い。
> あなたも自分の問題を、精神科に相談されたり、依存症などの専門の
> カウンセラーを紹介していただいて。。相談しつつ
> 向き合っていく必要もありますし。。親御さんも
> 協力できるように。。カウンセラーの方から、どう接するべきかなど。。はなしてもらう
> 必要もあるでしょう。
私は今も元カレに束縛をされています。
私の行動すべて把握されてます。
毎日課題を出してもらってます。
カウンセラーに行きたいとは
元カレには言いづらいです。
元カレはカウンセラーは
人を馬鹿にしてる人たちだ
と言っていたので...
> その大人のかれが、あなたが彼と結婚するなら
> 親と縁をきろといったのですか。。
> 距離をもつというのは、（親が非協力的で、良い影響がないとき）
> 時に大事だと思います。
> ただ、自立をするためには、ある程度助けが必要ですの。。
> 完全に縁を切るかどうかは、まだもう少し様子を見た方がいいかもしれませんね。
>
> 大学に進学されたいのですよね。。そうなると、親御さんの助け
> （学費）もだいじですし、就職する前の４年間の間
> 大学に通いながら、依存症の治療をするということも。。できますからね。
>
> 結婚というのは、早すぎますね。
> いまは、だれかと恋愛関係になるのは、やめておいた方がいいと思います。
> 男性に頼ると、依存症になりやすいですので。まず、人との適切な
> 距離をもつこと、自分の体の境界線を守る事（信頼できる、愛する人以外との
> 性関係をもとないこと、許可しない事）、同性や信頼できる大人の女性やカウンセラーとの
> 暖かみのある関係に、集中されてください。
私もどおしても頼らないときは
困るときがあります。
元カレに親には常に上から目線でいろ
と言われているので
ご飯代をもらうときなどは
苦労します。
> 親御さんには、できれば。。カウンセラーや医者を通して
> 協力を御願いしてもらった方がいいですよね。
>
> 暴力も、バイトのことで、一時的なもので。その後なかったのであれば。
> 最低限の協力、支援という形かもしれませんが。。。必要だと思います。
>
> 仲良くするというよりは、まだあなたは未成年ですし、
> これから学生さんになるので、保護者として可能な範囲で＜協力＞を御願いするのは
> 大切ですね。
>
> その大人の元カレが、結婚してあなたを面倒みる訳にはいかないのですし、
> お話を聞いている限り、あなたを本当に大切におもっているとも、
> 懐が本当に、大きな人間とも思えません。
> そのかた。。２０代の方ですか？ その方自体は、親子関係
> 、人間関係で問題はありませんか？
元カレは凄く私のことを理解してくれて
常な先のこと先のことを考えています。
元カレの言うことを聞いて
失敗したことはありません。
洗脳されているだけなのでしょうか...
元カレは母子家庭です。
> 依存症から回復するまでは、さびしいという気持ちや、自制心がきかないと
> 思いますので。。
> カウンセラー（男性であれば、カウンセラーなど距離を持てる人）と、同性の友人に頼ってくださいね。
今日も男性に逃げてしまいたくなりました。
抑えるのに必死です。
毎日毎日なにかに追われてる気がして
つらいです。
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| No.0に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2012/11/27 20:28 (au-net)
- 名前： らら
もう、逃げてもいいかな
疲れちゃった
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| Re: 自分がこわい。 ( No.49 ) |
- 日時： 2012/11/27 20:37 (au-net)
- 名前： らら
この時間
身体痒くなるし
息苦しくなるし
涙出てくるし
自分にイライラする。
つらいです。
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| No.47に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2012/11/27 20:51 (dip)
- 名前： らら
- ららさん （３０代の方のららです）
> たたくとはどういうことですか？
以前のレスで、バイトの面接をうけないと、たたかれたといっていましたね。
> 娘のためならできる範囲のことで
> 必死に考えるのが親だと
> 私は思います。
たしかに、きちんとできる限り考えるべきですよね。
> 親は私のことより
> お金が大切なんです。
そういう感じのご両親なのですか。。。
> 嫌な思いをしてまで
> やってたアルバイト。
親御さんに、面接をするようにいわれてしたアルバイトですか。。
> まともに話を聞いてくれる人も
> いなくて
話を聞いてくれないというのは、辛いですよね。。
> 私は今も元カレに束縛をされています。
> 私の行動すべて把握されてます。
その２６歳のかれと、まだコンタクトがあるのですか。
かれも束縛、支配、コントロールをする人なのですね。
その人とは、離れた方がいいですね。
あなたの自宅の電話や住所までしっているのですか。。
彼と別れて、いまの携帯番号をかえてしまうというのは
できませんか？
> 元カレはカウンセラーは 人を馬鹿にしてる人たちだ
> と言っていたので...
それは、偏見です。 かれはカウンセラーにかかったことがあるのでしょうか。
または、彼の親御さんがそういう考えをしていて、偏見がみについているのかもしれません。（またはカウンセラーの相性が悪くて、嫌な思いをしたとか）
彼は、依存症のあなたを、支配しようとしているように。。感じます。
セックス依存という問題を抱えたあなたが、かれと
つき合ったら、共依存状態になって、彼に支配される事にもなりえます。
支配よくのある人、相手をコントロールしたがる人は、
依存気質の人を、もとめる事があります。
（一見助けになろうとしていても、自分に都合のいい相手をもとめている
という事もあるのです。。特に異性の場合。気をつけた方がいいです。）
カウンセラーを悪くいって、あなたが依存症から、解放されたり、回復されるための。。
逃げ道を閉ざそうとするのは。。よくないことです。
彼だけに依存させようとする。。これは、危険です。。
カウンセラーと、ゆっくりはなしてください。
彼とは、距離を置いていったほうがいいですよ。
> 元カレに親には常に上から目線でいろ
> と言われているので
> ご飯代をもらうときなどは
> 苦労します。
親から上から目線もよくないですが、
あなたが上から目線もよくありません。
大事なのは、カウンセラーや、だれか信頼できる第三者のかたの
力添えを借りて、適切な親子の協力関係、対等で、尊重できる
関係を取り戻す事です
かれは、改善をのぞむどころか、さらにあなたと親御さんの関係の
溝を広げようとしています。
破壊的なことをのぞむ彼の助言には、従わないでください
> 元カレは凄く私のことを理解してくれて
> 常な先のこと先のことを考えています。
聞いている限り、彼は。。あなたの依存を、彼との
共依存関係にもっていっているようにしか
感じられません。
> 元カレは母子家庭です。
お母様との関係はよいのですか？
束縛や、共依存のような感じはないですか。。
お父様とのコンタクトはありませんか？
> 今日も男性に逃げてしまいたくなりました。
>
> 抑えるのに必死です。
辛いときは、書き込んでください。
できるときに、お返事しますので。。
でも彼は、話をきいているかぎり、すすめられません。
彼だけに頼るのは。。。良くないと思いますよ。
親御さんの祖父母、おじさん、おばさんなどで、はなしのわかりそうな人はいませんか？
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| Re: 自分がこわい。 ( No.51 ) |
- 日時： 2012/11/28 00:05 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- お帰り
学校いけたね
そばいいてあげたい
できなくてごめんね にげておいで
はぐだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
手をつなごうか
おひざに座っていいよ
ゆっく話をしよう。ちょっと体調悪いから、寝転びながら出ごめんね
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| Re: 自分がこわい。 ( No.52 ) |
- 日時： 2012/11/30 01:56 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- だいじょうぶ？
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| Re: 自分がこわい。 ( No.53 ) |
- 日時： 2012/11/30 02:35 (plala)
- 名前： アライ
- 一回、精神科とかでカウンセリングとかしてもらったら？
もしかしたら、何に不安があったりとか、不安定な気持ちの原因が分かるかもしれないし。専門家に聞いてもらった方がいいのでは。
あんまり、不安的な気持ちで行動してもどうかと思うし。女の子なら、
自分を大切にした方がいいと思うよ
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| Re: 自分がこわい。 ( No.54 ) |
- 日時： 2012/11/30 14:39 (softbank220026066037.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 学校はいけてる？
最近は寝られているのかな？書き込みないけど大丈夫？
自分が怖いってわかっているららちゃん
さみしいけど、自分の奥底の本当の自分の声をしっかり聞いて、ららちゃんが今じゃなく、これからも含めて、苦しくない答えを出そうね。
本当は、わかっているはず。
誰かのところに今いるのかな？
もう一度言うね、どうか温かい人と接してください。あなたの奥底の柔らかい心まで受け取ってくれる温かい人と接してください。
アライさんの言うとおり精神科とかでカウンセリングとかで前へそろそろ進めるとうれしいな(*^_^*)
お金をもらえない時もあると言っていたけっけ？
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| Re: 自分がこわい。 ( No.55 ) |
- 日時： 2012/11/30 16:33 (dip)
- 名前： らら
- ららさん （３０代の方のららです＾＾）
大学の結果は。。でましたか？
だいじょうぶですか。。
返事がないので、心配をしています。
ららさんには、だれか話を聞いてくれる人、
信頼して甘えられる人が必要ですね。
家族があてにならない、元カレも
ちょっと問題があると思うので。。
どこに安心をもとめればいいのかと。。
不安ですよね。。
辛いときは、こちらにかきこんでくださいね。
自分を責めないで、何があっても。。
あなたを大切に扱ってくださいね。
カウンセリングにいかれるといいですね。
親御さんに、その費用を出してもらえるといいのですが。。
頼みにくい。。ですかね。。
病院代もあまり、もらえないほどですものね。。
祖父母か、叔父、おばなど。。話の分かるかた
一人でもいませんか？
カウンセリングの費用など工面していただく事はできますか。。
頼れる人に、たよってくださいね。
迷惑とはおもわないで、助けをもとめてください。
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