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人を信じられる人間になりたい 日時： 2009/12/30 08:58　( ccnet-ai) 名前： 迷走中 初めて投稿します。 私は25歳の女で、現在無職です。 因みに働く気持ちは今のところありません。 私は小学校時代はいじめに遭い（っても然程酷くはないんですが） 中学校では不登校を経験し、周囲から白い目で見られ続けて来ました。 別にそれだけなら良いんです、その程度だったから良いんです。 高校時代、父親が同じ相手に三度も浮気をしていた事が発覚しました。 同時期、大親友が彼氏が出来たのをきっかけに私を避ける様になりました。 後者は所詮女なんだから、今思えば仕方のない事だと思うのですが、 前者に関しては、家の中では解決していると思われているのですが、 私の中では全く前進していないのです。 今は父親は同居しており、反省したのか母親との仲も微妙によりを戻した感じに見えます。 ただ、そこまでなったのは私が進学の為県外へ下宿していた時期だったのです。 正直焦りました。 『なんで親父がここに居るんだ』と。 父親からの謝罪はありません。 態度で示すと言う事でしょうか。 何よりも恨めしいのは、父親を出し抜いた相手の女が憎いです。 殺してやりたい程憎いです。 当時の私は子供でした。 解決は大人が勝手にした事でした。 私は完全に蚊帳の外でした。 更に、高校時代の例の元友人。 とんでも無い事をやらかして下さりました。 ここは笑い話とも受け取れますが（笑） 下宿先で暮らしている時、彼女の母親から電話がかかってきたんです。 『生きてる？』って言われたものだからビックリですよ。 理由を説明して貰ったところ、彼女、彼氏が居るのに浮気をしていて、 その相手の所に遊びに行く理由として、 私の葬式があるという旨を伝えていたそうです。 笑えます、今なら笑えます、だって死んじゃったんだよ。 もうね、崩れたね、何もかも。 全部全部崩れた。 色恋沙汰は男も女も狂わせるね。 恐ろしいわホント。 以前から男性は私の容姿を馬鹿にする傾向が多かった為、元々嫌いな部類なのですが、 もう駄目かもしれません。 寧ろ恋愛というものに酷い嫌悪感を示すようになりました。 それ以上に人が信じられなくなってしまいました。 今居る友達も、結婚して彼氏が出来たら、私の事なんて放っといて平気でそっぽを向くんだろうな。 所詮人間穴は棒に突っ込まれないと生きていけないんだろうな。 かと言って女一人で生きていくには金銭的な面で心配です。 と言う事で、私の人生設計のうちにある『近々死にます』を、そのうち実行しようかと考え出しました。 人を信じる事が出来ない人間が、人から愛される訳がない。 そういう気持ちでいます。 ただ、チャンスがあるなら人を愛してみたい。 心の底から『あんたの横に居たい』という人が居てほしい。 だけど男の気持ちが解らず、女の様にもなりたくない。 ぐるぐる巡って最終的に人間そのものを信用する気力が無くなってしまいました。 結果、誰と接するにも最初だけは取り繕えるのに、 後々になるとギクシャクしてしまい、 どうしても一歩の距離が踏み出せず、離れて行ってしまいます。 自分も、相手も。 『コイツ本当はこう思ってるんじゃないのか？』とか、 『ああ、私の事が気に食わないんだろうなー』とか。 疑心暗鬼、被害妄想も良いとこです。 情けなくて自分でも泣きたくなります。 自分はこんな弱い人間だったのかって。 答えは解っています。 自分が変わる事。 でもそれが出来ないんです。 自分自身が嫌悪する人種になってしまう恐れがあって、苦しいです。 ああはなりたくない、でもならなければこの先もっと辛い。 本気で苦しいです。 何をどう間違ったのか解らない。 生まれて来た事が間違っていたのかもしれない。 人を、信じてみたいです。 もう一度で良いから、信じてみたいです。 長文スミマセンでした。 ここが正念場だと思っております。 Tweet ▼

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Re: 人を信じられる人間になりたい ( No.1 ) 日時： 2009/12/30 09:07　(ccnet-ai) 名前： 迷走中 補足します。 心の底から『あんたの横に居たい』という人が居てほしい。 ではなくて、 『あんたの横に居たい』と思える人が居てほしいです。 あー馬鹿やっちゃったなーもう（笑） 夢中で書き込んだ結果がコレだよ…。     Re: 人を信じられる人間になりたい ( No.2 ) 日時： 2010/01/04 23:18　(infoweb) 名前： 123 夢中になれたという事は心底から思いを綴れているという事だと思いますから、良いことだとは思いますよ。想像でもの言ってますけど。 私が思ったことを少しばかり述べてみようかと思います。参考程度ですがお聞き下さい。 あなたのお父さんの事ですが、一度しっかりあなたの考えをお父さんにぶつけてみましたか？あなたが裏切られたと思ったのならば、それだけお父さんを愛していたのでしょう？その当時は本当に子供だと思ったから、あなたを除け者にしていたのだと思います。今なら違うのではないでしょうか。それとも、わだかまりを残したまま死に別れたいですか？ お友達が今いるならば、勝手な決めつけで不安にならずに、そのお友達を大事にしていけばよろしいのではないのですか？相手が親友だと思えるくらいに、思いやりをもって接すれば、いずれはあなたにも思いやりとなって返ってくるでしょう。時間を潰すための相手、寂しさを紛らわすためだけの相手、なんて考えを変えさせていけば良いのではないでしょうか？ 傍にいるだけで幸せに思える人を見つけたい、というのは大抵の人が真剣に望むもので、いつか見つかるかもしれないその人の為に何が出来るだろうか、という事になってくると思うのですが、それは出来るだけ多くの事柄を許して相手を抱きしめるという事ではないでしょうか？ それが出来れば出来るだけ、愛せる人が増えていくと思います。言うのは簡単でなかなか難しい事だとは解っていますが、これをしていくとそれだけ運命の人と思える人と巡り会える確立も上がっていくのではないでしょうか。こういった事も幸せを掴むために必要な努力だと思います。 幸せのために自分が変わる事だと解っていても、それを実行できないと嘆いていらっしゃいますが、それは我があるからではないでしょうか？人間我があると、その分だけ許せない、忌み嫌うものが増えてきます。あなたは今その渦に巻かれているのではないでしょうか。 となると、問題はあなたが我を張らずに自分の心に素直になれるか、といういことです。そのために「コレだけは絶対に譲れない」というものを一つか二つか見出して、その代わりにそれ以外の心情は好き勝手に変化させる、というやり方があると思います。 例えるなら、あなたが所有する広大な土地に、あなたが誰にも譲りたくないものとそれを囲うあなた自身である屋敷を建てる。そしてここからは絶対に通さないという鉄壁の塀を巡らして、その場所以外の土地に入ってくる者たちには好きに生活をさせる、という感じでしょうか。解り難いかもしれませんが。 それを実行するとすれば、あなたは自分の中心核を見つけるために、よくよく自分と向き合う事になるでしょう。そのことでさらに自分や周りを嫌悪するかもしれません。ですが、その先に譲れないものを見出した後は、それ以外のモノをすべからく変容させていけば楽になっていける筈です。 要は我を張って永遠の地獄の苦しみに身を投じるか、幸福的な開放を得るために自分の考えや価値観、プライドやひいては自分を構成する全てのものまで手放すことが出来るか、ということです。 もし本当「ここが正念場」だと感じるならば、決意し、覚悟し、実行しなければなりません。凝り固まった主観を押して削って溶かして心を軽くしなければなりません。 もし本当に「もう一度人を信じたい」と仰るならば、私の言葉を信じてみて下さい。これらは私の経験です。そして私には有効でした。当然あなたに合うかは分かりませんが、どうせ死ぬくらいなら、と今までの全てを手放すつもりで試してみて下さい。 因みに人を信じられなくとも、人を愛そうと努力している方には愛してもらえます。問題はその時、あなたが愛として受け取れるかどうかだと思いますよ。 思ったよりかかなり長くなりましたが、こんな感じです。あなたの考えに至る分岐点程度にお考え下さい。

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