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はけ口として使わせていただきます。

日時: 2013/01/19 00:05 (ocn)
名前: りこ

悩み相談というか、はけ口として使わせていただきます。

先に説明をさせていただきますが、私の父は躁鬱病を患っており、機嫌のいい時と悪い時、感情の起伏が激しいです。私は長期間海外に在住していましたので、日本語が変だったり読みにくく感じることがあると思いますが、ご理解ください。

先程両親がけんかをしました。(喧嘩はいつものことですが)
元をたどれば、私が父に怒鳴られることから始まったのですが、...そこでキレるか、普通...?というような所でいきなり怒鳴られました。よくわからないまま部屋に避難したのですが、父が何を怒鳴っていたかはよく聞いていなかったため覚えていません。ただ、早く出ていけよ、だとかゴミ呼ばわりされた事は覚えています。(両親から早く出ていけ、とか、お願いだからでてって、などといったことは小学生のころから言われ続けてきたことですので、悲しいとか辛いとは思いません。なんの感情もないです。無です。ただ、こんな人間に育ってしまって申し訳ないと思いますし、はやく大学に合格してバイトをしながら自力で生活したいとは考えます。)その後、なぜか両親の怒鳴り合いが始まってしまいました。私はその時、部屋にこもっていました。(といっても小さなアパートの一室ですので、母と共有で寝るためにしか使えない程度の部屋ですが。)母がいきなりドアを開け、早く風呂に入れと言ってきましたが、その時父が洗面台を使用していたので、今は無理でしょ、と言いましたが、それでも早くはいれと怒鳴ってきました。意味がわからないです。普通父親の目の前服なんか脱げねぇっつーの!と心中思いつつ、もう少し丁寧な言葉で伝えたところ、キレられました。
まあ、それはさておき...お風呂に入っている間、母が誰かに電話をかけており、「みんな精神病なんだよ!!」とか「みんな死んじゃえばいいんだ」のような趣旨のことを話していました。幼い頃から母親に嫌われている自覚はありましたし、出ていけとか顔も見たくないといったことは散々言われてきましたが、死に関係するようなことは本当に一度も言われたことがありませんでしたので、非常に驚いたと同時に、殺されるのではないかと少しだけ恐怖を感じました。しばらくすると、母が嗚咽する声が聞こえてきました。母は気が強く、滅多に涙を流さない人なので、普通であれば、心配すべきなのでしょうが、私はただ、"アホらし"と思うだけでした。もう同情する心も持てないほど心が真っ黒になってしまったようです。風呂から上がったあと、母に呼ばれ、私が離婚しないのはあなたのためなのよ、と言われました。(つい先日、なぜ離婚しないのと聞いたところはぐらかされたため、その返事のようです。)母の言い分は、(昔はそれなりに稼いでいましたので)父と暮らした方が良い暮らしができる。習い事もできるし、塾にもいける。母は仕事をずっとしていませんでしたので、教育面を考えると父の元で住む方が良いと考えたようです。確かに、幼い頃父親に暴力を振るわれても静かに涙を流すだけで、言い返したりすることはなく何とか耐えようとしていたように思えます。しかし、私としては責任を押し付けて欲しくないと感じてしまいます。過去に文句をつけても仕方ありませんが、大げんかは今に始まったことではないので、なぜ長い間職をつけようとしなかったのかが疑問で仕方ありません。私の言えることではありませんが、ただの甘えにしか思えないのです。

今はだいぶ落ち着き、(というか互いに口を聞かないだけですが)母も父も寝ています。近頃母や私まで躁鬱になってきているような気がしてなりません。もともと私は頑固で気が強い方で、同時に幼い頃から自己嫌悪感が非常に強かったです。父の躁鬱の病状が一番酷かった高2のころは私まで鬱気味になり、毎日死ぬことばかり考えていました。自分の存在価値が見出せず、また自分そのものがコンプレックスでした。毎朝鏡を見るたびに嘔吐しそうなり、ハサミで顔を皮ごと引き裂きたい感情に何度も襲われました。また、睡眠薬や首吊り、ビニール袋を頭にかぶせたりと色々な方法を試しましたこともありました。ですが、私は不幸なことにプライドも高く、途中で、死んでたまるかと思い、未遂に値するかもわからないところで終わってしまうのがオチです。(どこかしら、生きたいという気持ちがあったのかもしれません)日本で大震災があり、ニュース映像を見たあと、死に関連させることはやめようと常に意識してきました。そのため、その後行動に移したことはありません。ただ、最近何にもないことで震えるほど無性にイライラしたり、消えたいと思うことがしばしばあるのです。現在受験中ですので、気持ちの切り替えをするよう心がけていますが、もうすべてが崩壊しそうです。
他人に本心を打ち明けるのは今回で二回目です。1度目は高2の時で一番中の良かった友人に悩みを打ち明けました。ですが、重いと言われた挙句、他人にまで話を漏らされてしまいました。すべての人がこうした話を受け入れられるわけではないので、友人の気持ちは理解できます。そのため、その後も交友関係を続けてきましたが、その後、悩み事を誰にも言えなくなってしまいました。気づいたら、心の中で身の回りの人物を想像し、心の中でその人に打ち明けるというようなことをするようになりました。今は、いつでもどこでも声に出して話をする時や勉強に非常に集中している時以外、常に誰かと会話している状態です。勉強の途中で会話を始めてしまったりもします。心の中で自分ではない、現実に実在する他者と会話をすることは、普通の現象なのでしょうか。現在受験も重なっているので、精神的に非常にキツイです。(ちなみにセンターではございません)

と、なにが言いたいのか、話の趣旨がわからなくなってしまいました。申し訳ないです。
長くなりましたが、ここでひと段落とさせていただきます。
ここまで読んでいただきありがとうございます。

イエローページ

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