 Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/03/30 21:39 (home)
- 名前： けろっぴ
- 先にお話ししておくと、さとめさんは「新型うつ」というより、「非定型うつ」「軽症うつ病」「抑うつ神経症」の症状に近いかな？という印象です。
新型うつ(は医学的診断名ではないけどね)の人は、あんまりあなたのような罪悪感ないのよ。さらに反抗的で幼稚で、「他人が悪いんだ！あいつらのせいで自分はうつ病になった！」と人に責任押し付けるような人だよね。
その点、さとめさんはとっても心が繊細で、傷付きやすく、自信を失っていて、深い抑うつ状態を恐らく長いこと引きずっている。
一方一般的な「大うつ病」は、真面目で責任感が強く、固定概念で頭がガチガチになっちゃってる人で、だけどめちゃくちゃ他人には優しく親切で…一方自分にはとても厳しくムチ打って甘えや休みを許さない人って言ったらわかりやすいかな？
それよりもさとめさんは繊細で敏感に物事に対し反応することが多い様に思う。
「長い間息苦しい想いを抱えて生きて来たんじゃないかな」という印象を、文章を読んで感じました。
もちろん鬱病の種類によって治療法も異なって来るのだけど、忘れないで欲しいのは、必ずしも心の苦しみの度合いは『うつ病＞抑うつ状態』となる訳ではないこと。あなたのように深く長い苦しみの中生きて来た人でも、医学的な診断ではあまり重症度の低い(軽い重いなんてあるのかしら…汗)疾患名が付くということもあるということ。この「生き方の苦しみの質」を見抜く力は、残念ながら多くの精神科医や心療内科医にはないように個人的には感じています。
生き方の苦しみや悩み方の質が深い人のお悩みを拝見していて感じるのは、心苦しいですがこういう場での数回の文章のやり取りではとても対応しきれないということです。
それ程までに苦しみの質が深く、時間をかけて、じっくりとあなたのお話や今までの生き方を「聴き」、その苦しみの本質的な原因がどのようなところにあるのか、それに対し今まであなたがどのように対処してきたのか、そして今どんな状態にあり、どんな生活をされているのか、たくさん、たくさんお話を聴いて、お互いを確認し合わねばなりません。
そうして「ああ、自分はこうやって生きて来たね」という事実を確認していきます。「それは苦しかったよね…」と、まずは自分を受け入れるところから始めていきます。
生きて来た苦しみが和らぎ、現実社会に適応した新しい生き方を見つけていくのはそれからです。もちろん模索しながらの対応になりますが、やはり実際に心が楽になり、生き方を変えていくようになるには、かなりの時間と自分を受け入れる過程を必要とするように感じます。
恐らく、今生きるギリギリの状態なのだと感じます…。
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/03/31 21:16 (ocn)
- 名前： さとめ
- けろっぴさん、ありがとうございます。
今までの生活という具体的なところの感情がよくわからないので今までの生活について語れることは本当に一つもありません。ただ、今の状況だけははっきりとしています。
少しでも親に否定されるならそれだけで死のうと考えたり、親に否定されないように行動したり、そう考えるのが否定されるのがめんどくさなくってもう、表情を出さなければ…感情を表に出さぬようにすればいいんじゃないのかな？と今はここまで考えています。
感情を押し殺しているがゆえに親から反感を買っています。けれど親は反感だけして私の心理状況に気づいて――いや、気づいて貰いたいわけではないのですが…自分が何を求めているのかわかりません。
何をすれば、何にすれば最善で自分が安全な道を歩けるのかと自分の中心に考えています。もう、どうでもいいんです。
はっきり言って家族なんて血っていううすっぷらな関係の中でどう信頼しろという話です。家族だからってなんでも話せるわけないです。むしろ家族だからこそ話したくないし、弱みも見せたくない。弱みを見せたらそこを笑う家族です、私が真剣に悩んでいるのを笑う家族です。
もういやだ。怖い。他人より遥かに怖い。
他人はその場その場で無視できるけど家族は生きている限りまとわりつきます。
どうすれば――もう、ほんとうに。
自分がなにを書いているのかわからなくなりました。
ごめんなさい。
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/04/01 21:05 (home)
- 名前： けろっぴ
- そうですね〜。
家族の縁は、なかなか切れないですからね…「縁」と言っても、血とか遺伝子とか、どうでもいいような薄っぺらいもので繋がっているだけの関係ですからね…。
>他人はその場その場で無視できるけど家族は生きている限りまとわりつきます。
これがきっとさとめさんがお辛い一番の原因になっているのでしょうね…。
相手に合わせていれば、まあなんとか生きていけるけれど、合わせているだけだと、自分が何を感じ、何を求め、なぜ生きているかの感覚、存在感そのものが失われていきますからね…。
そこから先どのように生きていけばいいのかなんて、「家族」というその後の社会や人間関係へと繋がる最初の土台が無いから、わからなくなって当然のことと思います。
生き方の迷子になっちゃいましたかね…。
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/04/01 23:12 (wakwak)
- 名前： みぃと
- さとめさん、はじめまして。
わたしもさとめさんの気持ち、ちょっと共感できるところがあります。
わたしの場合はそんなに深刻ではないので恐縮ですけど…わたしも、ずっと、笑われたりツッコミ入れられたりするのが嫌で嫌で、なるべく自分を出さないようにしてきました。家族に限らず、いつでも。
私はもともとグズい感じなので、何をしていても笑われるし、人をイライラさせてるみたいで…
誰かのいうとおり、はい、はい、と反発しないで従順にしている時だけ、無難に過ぎて行くことを繰り返していました。嫌なことでも、まるで平気みたいに振舞ったり。そのうちに、みんながどんな私を望んでいるのかを、自分の中で勝手に作り上げるようになり、言われる前からみんなが嫌がり私に押し付けてきそうな事を、自分から「わたしこういうの平気なの」とかいいながら、するようになりました。するとだんだん、みんなの中にも私の勝手なキャラができていきました。最初はありがとうと言ってもらえたことが当たり前になり、やらないと怒鳴られるようになりました。
わたしはいつも、自分の気持ちをなかったことにして、みんなのキャラ通りにふるまうしかなくなりました。
大人しく、扱いやすいのがいい子だと母がいうので、わたしはずっとそうしてきました。心が荒れて、ものを投げて部屋中めちゃくちゃにしたい日を、じっとこらえてふとんにもぐりこんでいました。姉はいつも母と衝突し、高卒と共にさっさと家を出て行きました。
わたしは母にとっていい子であると信じてきました。だから、外でみんなの言いなりになったり理不尽な仕打ちを受けてもがまんできました。けれどもある日、母は突然こう言ったのです。
「あんたはつまらない、姉の方がずっとよかった」って。
私の心の中で、全てがくずれていきました。わたしは母のために、自分らしさを閉じ込めていたのに。ついでに、グズで役に立たなくて、見れば布団に潜っている、どうしようもないぐうたらだ、と言われてさらに落ち込みました。
自分というものを何もかも、全部失った感じでした。
その時から、わたしは自分の感情がほとんどわからなくなってしまいました。
それまでは、ほんとうはいやだな、とか一応思っていたことも、わからなくなりました。
いまも、みんなのキャラ通りに生き続ける以外に何もできないでだらだらいきてます。
感情がよくわからないので、つらいのかもわからず、のんべんだらりと。
ただ漠然とおもうのは、母という存在が、私の中で絶対者だったのじゃないかということ。
さとめさんも、もしかしたら家族という存在に対する心の中のウェイトが大きすぎる故に、悩まれているのかも…と勝手に自分と重ね合わせたりしてしまいました。
なんの解決にもならないことを長々と書いてしまい、申し訳ありませんでした。
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/04/02 04:03 (ocn)
- 名前： 名無し
- 生き方に迷うのはやれるだけのことをきちんと全うしてからの話では
親からの「否定」というのもいろいろある
あなたがある程度の年齢を重ねても、好きな人や物についてあれこれと注文をつけてきたりするものや
あなたが仮に世の中の基本的なルールも知らないような子供の場合、道を逸れないようにするための親としての教育も
未熟な子供にとってみれば「否定」にしか見えない
>私が真剣に悩んでいるのを笑う家族です
実のところを知らないので推測でものを言うが
否定されないことだけに目標をおいて行動したり、弱みも見せたりしないような接し方をしているあなたを
親はどうすれば理解できる？
笑われようが馬鹿にされようが、家族にくらいは本音でものを言うべきだと思う
単に親が非人格者である場合は例外だが
それに「血」というのは薄っぺらいものではない
世の中には「７０億」もの人々がいるのに、血縁関係にあるということだけで人生の大半をその「数人」と共にし
おおよその人格もそこで形成される
とてもではないがこの境遇を「薄っぺらい」とは言いがたい
最後に、あなたは医者か？
どこぞのネットから引っ張ってきた情報を鵜呑みにして
自分の病名を判断するほど、愚かなことはない
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/04/02 05:56 (spmode)
- 名前： こーん
- ただの甘えですね
ここで愚痴ってもダメです
どうして病院に行かないのですか？
お医者さんにハッキリ診断してもらいましょう
ここで相談するのはそれからです
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| Re: 生き方がわからなくなりました。 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/04/02 15:01 (wakwak)
- 名前： みぃと
- お医者に行きたくても行けない場合だってあるのじゃないでしょうか。
ここはお医者で診断を受けなければ鬱？の相談ができないわけでもなく、ただ漠然とした不安や悩みでも恐れずに打ち明けてもいいところであって欲しいかな。
甘えだっていい。お医者に行く勇気がないときだってある。何でもないのに診察に行って、お医者さんに迷惑がられたりしないか、心療内科受信なんて初めての経験なのだから不安になったり、誰かに背中を押してもらいたい時だってある。それは罪じゃないと思います。
さとめさん、気にしないで。不安なこと何でも、打ち明けてください。
親身に応援してくださる方、ここにはいますよ^_^
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