 Re: サイトで知り合った外国人の彼 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/05/24 22:33 (emobile)
- 名前： mia
- 全く変じゃないです。
お互いにとって凄くいい人に出会えたと思いますよ。
色んな出会いがあって良いと思います。
私の場合、オーストラリア人の彼(白人)がいます。
彼が留学してきたのが出会いです。
現在1年目で彼18歳、私17歳です。
ネットであれ、留学であれ、お互いが幸せなら他人がとやかく言う
筋合いはないと思います。
他人は関係ないです。
良い話だと私は感動しました。
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/05/24 22:56 (panda-world)
- 名前： alk
- コメントありがとうございます
感動だなんてそんなそんな、
けど決してサイトは安全ではありませんので、
私自身オススメしないですが
彼の場合は、出会い目的と言うより
ただ話し相手が欲しかっただけに
過ぎません。
周りの人間は差別する人ばかり
学校の先生にまで、お前は日本人じゃ
ないのだから目立った行動をするなと
言われたそうです
今まで学校が同じなどで付き合った彼女
にも、友達にばれたくないから
外では話しかけて来ないでや
歩く時は離れて歩いてや、もっと
言えば、なんで外人なんかと付き合ったん
やろとも言われたらしいです。
サイトに頼らざる得なくなって
しまったのは、一部の人間ですが
差別する日本人のせいです
見た目は違っても同じ人間です
私は彼に初めてあった時
彼はレスリングの合宿から帰ってきた
ばかりで、すごく汗をかいていました
急いで来てくれたのが嬉しかったのと
疲れているのに申し訳無かったと
いうので、自然に手で彼の汗を拭きました
それが彼にとって衝撃的だったらしく
僕みたいな黒人の汗をなぜ手でふけるの？
と。こんな健気な人間を非難する日本人が
許せません。そして、私はともかく
サイトで知り合った事に、とやかく彼には
言わないで欲しいのです。
彼のお兄さんゎお父さんが違って
顔がどっちかっていうと濃い日本人のようで、
色も黒くありません
お兄さんのお嫁さんはギャルで
子供も二人居ますが、私達の出会いに
ついて、偏見があるようです
今時そんな出会い方があるんやなーと。
正直なにも知らない人間にそんな風に
言われる筋合いありませんし
すごく腹が立ちました。
けれど今はとっても幸せなので
コメント主様のコメントで元気が出ました
ありがとうございました
お互い文化の違いで、
戸惑う事も多いと思いますが
頑張って行きましょう
幸せになってくださいね
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| Re: サイトで知り合った外国人の彼 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/05/25 18:01 (au-net)
- 名前： 雅
- 黒人だからといって差別してきた、その彼女や
教師に腹が立ちました。
同じ日本人として恥ずかしいです。
確かにサイトで出会って付き合う…、
聞いたら驚くかもしれませんが別に悪いわけでも
ないです。
読んでいて彼は貴方と出会って良かった、と
勝手に思ってしまいました。
お幸せに(^-^)
ほっこりしました。
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| Re: サイトで知り合った外国人の彼 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/05/25 18:59 (emobile)
- 名前： 暇人
- 黒人ってマッチョであれが大きいというイメージがありますね
男の憧れですね
それらは差別じゃないですよｗｗｗ
学校で教師から「目立つな」なんて私も言われましたよ
音痴なんで歌わないで口パクにするしかありませんでした
おかげで学校の合唱コンクールで私のクラスが１位ですｗｗｗｗ
付き合った彼女から、声をかけるな
付き合った当時は周りにばれるのが恥ずかしかっただけじゃない？
付き合ってることを隠す人っているじゃないですか？
後半は冷めてきたので、黒人関係なく付き合わなければよかったという流れでね
その黒人の彼氏さんは被害妄想やネガティブ思考がありませんか？
そして、貴方は世話好きな性格だなと感じてます。
私はそういう印象を受けました。
好きなら付き合えばいいじゃん
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/05/25 19:39 (panda-world)
- 名前： alk
- コメントありがとうございます。
あなたのような人も居ると言うことを
彼にも知って欲しいのですが
昔のトラウマもあり、なかなか上手く
行きません。
みんながみんなあなたをそんな風に
差別する目で見ているわけではないよ
外国人って珍しいから、見ているだけだよ
と言っているのですが
最初は私も差別されていることを
知りませんでした
今更差別する人なんて日本には居ないと
信じ込んで居ましたから
彼も差別されていると言うのを私に
隠して、会う時に差別するかテスト？
のような感じをしていたようです
ですが声をかけたら笑顔でこっちに来てくれた
僕みたいな黒人の汗を君は手で拭いてくれた
横に並んで歩いても君は嫌な顔一つしなかった
あんなに幸せだった時間は初めてだよ
と言っていました
後から聞いたらもう胸が苦しくて
ただ当たり前の事を彼にとっては
すごく大きな幸せだったようです
だからこれからいっぱいやった事の無い事
してもらったことが無いことを沢山して
もっともっと幸せを知って貰いたいし
幸せを増やしてあげたいなと
思っています。
あなたのその温かい心は彼にも伝えて
おきますね
あなたにも大きな大きな幸せが
訪れるように祈っています
ありがとうございました
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/05/25 19:50 (panda-world)
- 名前： alk
- こんばんわ
コメントありがとうございます。
黒人と聞くとそう言うイメージあるのは
私もわかります
たしかにマッチョですよ。わら
差別じゃないとおっしゃりますが
日本人じゃないのだから👈これは
あきらかな差別です
あと彼女は学校で話しかけて来ないでと
言ったのではありません
人通りの多いところだけ
みんなの目を気にして関係ないふり
して歩いてなどと言うのです
彼自身外見を気にしているので
そんなことを言われてしまったら
僕は黒人だからそれは仕方が無いんだな
と思わざる得ないと思いますが
その他にも、小学校のころ
女の子が落とした消しゴムを拾って
あげたら、その子は彼の目の前で
ゴミ箱に捨てたらしいです
あきらかなイジメですし、
外見で判断している＝差別です
あなたのように前向きでいられるのは
なんらかの自信があるからだと思います
心になんらかの余裕があるからだと
けれど彼の場合、外に出るのも恐怖なんです
友達と一緒に居ても、僕のせいでこの人たちに
悪影響を及ぼしてるんじゃないかとか
いろいろ考えてしまうそうです
あなたにその経験はありますか？
私も彼には少しそのネガティブさで
一回叱った事があります
あなた自身そんなふうに思っている
と言うことは、あなたも外国人で
あることを自分自身で差別しているんだよと
自分はなにも間違っていないのに
何故差別している人が正しいように
物事を考えるの？と
あなたの考えが100パーセント
間違っているとはいいません
ですが、この日本には黒人差別が
まだあると言うことを知っておいてください
そしてあなたもこれからの人生で
黒人にあった時、関わった時
普段友達にしている通りに
接してあげてくださいね
ありがとうございました
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/05/25 20:20 (dip0)
- 名前： Largo
- > 今更差別する人なんて日本には居ないと
> 信じ込んで居ましたから
差別というのは、おおっぴらにはなくなってはいるものの、
日本でも、世界でもまだまだある事です。
外国人が日本と比べて多い欧米ですら、
親が差別意識があるひとだったり、閉鎖的な地域で育つと影響をうけて
差別をするようになってしまいます。
（ヨーロッパで暮らしていますが、差別はまだ一部の人の
中であります。先進国からきた外国人には優しくても他のアジア人や
アラブ系、アフリカ系の人には偏見がある人もいます。
そして彼は違うかもしれませんが、両親ともアフリカ系やアラブ系の家族のもとで育っている人の場合、男尊女卑。。マッチョな考えの人もいたり、
被害感情が強い人もいるので、価値観が合わなくて、つき合っても別れるというケースも多々あります。）
理由が性格や価値観など、人間性の問題であっても、それを
うけとめきれずに、心の弱さ故に、あいての差別意識だと
問題をすり替えてしまう場合もあります。
（自分を被害者にして相手を悪者にするだけで）自分の欠点を、すなおに受け入れられない人や、
自信がないのにプライドだけが高い場合、彼がもつ他人への偏見をなくすのは、難しいと思います。
同じ、両親とも日本人の人同士でも、
生活習慣や価値観が違うということでも、
いろいろな不協和音を感じてしまうという事も
ありますからね。
彼は、お父様が外国人ということですが、
生まれも育ちも日本で、日本語を話すのですよね。
ペルー系ということは、スペイン語も話すのでしょうか？
> だからこれからいっぱいやった事の無い事
> してもらったことが無いことを沢山して
> もっともっと幸せを知って貰いたいし
> 幸せを増やしてあげたいなと
> 思っています。
あなたが彼を幸せにしてあげると
気張りすぎないように、きをもうすこし楽にしてください＾＾
幸せを知ってもらう（〜してあげる）のではなくて、あなたがいままで普通の事だと
おもっていた事が、当たり前でない幸せなのですから、あなたも
幸せを再確認できるという思いをもって、自然体でいてください。
彼がうける差別でなくて、彼が周りの人にもつ偏見、恐れや不信感を克服できるように、
あなたとの関係で、信頼関係を取り戻すきっかけの、一つになればいいと、
考えてください。
信頼関係というのは、すぐには回復できない事もあるので、
あまり意気込まずに、過剰に責任を感じずに、気長に考えてください。
彼の幸せには、あなたに責任がすべてかかっているなどど思わないでくださいね。＾＾
彼はあなたの子供ではありませんし、あなたは彼の保護者ではないのです。
彼がとりくむべき、彼氏か取り組めない。。心の問題もあります。
あなたはあなたが出来る範囲で自然にやさしく接してください。
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| Re: サイトで知り合った外国人の彼 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/05/25 20:27 (emobile)
- 名前： mia
- 一番初めにコメントしたmiaです。
黒人に限らず、白人も一部では偏見的な目で見られていることも
事実です。
以前お話した、オーストラリア人の彼が私に「なぜ、皆僕を見るの?」
と言ってきました。
通りすがりの男性が発した「外人じゃね?うわ、外人だ!」という言葉が
聞こえてしまいました。
男性に悪気は無かったと思いますが、心無い言葉だなと感じました。
黒人白人という言い方はあまり好きではないのですが...
すいません。
あなたは本当に優しい方です。
あなたは自分の行動と発言に自信を持っても大丈夫ですよ。
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| No.6に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/05/25 21:03 (dip0)
- 名前： Largo
> その他にも、小学校のころ
> 女の子が落とした消しゴムを拾って
> あげたら、その子は彼の目の前で
> ゴミ箱に捨てたらしいです
彼が外国人（ハーフ）であることも、原因かもしれませんが
かれが生粋の日本人でも、そのようないじめは残念ながらあることですよね。
まずは、彼だけが、ハーフだからいじめられていると被害者的な意識で
（誰が悪い、相手が悪いという視点だけで）
考えるのではなくて、相手がまだ子供（小中学生は特に）で相手が傷つく事を
深く考えずに、思いやりのない行動してしまったという、残念な事実を
認める方がいいですよ。
（差別をゆるすのではなくて、いじめがおこってしまった悲しい事実や、
まだ偏見を持つ人はいるという事実をただ受け入れるという意味です。）
> けれど彼の場合、外に出るのも恐怖なんです
> 友達と一緒に居ても、僕のせいでこの人たちに
> 悪影響を及ぼしてるんじゃないかとか
> いろいろ考えてしまうそうです
かなり、被害者意識がつよくなっているのですね。
部活などで、２〜３人でもいいので、
気の合う同性の友人などはいないのでしょうか？
いまは高校３年生ですか。。進学などは考えているのでしょうか。
自分のせいで、他の人に悪影響を及ぼすというのは
犯罪を犯しているのではないかぎり、ありませんからね。＾＾
彼が、周りの人を傷つけたり、攻撃してないのでしたら
そういう心配はいらない事です。
自意識過剰になるということは、かなり不信感や恐れから、
視界が狭まっている状態ですね。
義理の兄弟以外に、ハーフの友人などとの交流などはありますか？
似た境遇の人で、前向きに生活している人との
交流もかれには必要ではないかと思います。
もう１８歳以上という事ですから、
自己責任で、ハーフ（ダブル、クオーター）の人との掲示板などで
交流するのも良いと思います。
彼だけが、悩んでいる訳ではない、そして悩んだ経過があっても
いまは、日本人の友達と仲良くしているという人の話や
励ましがあったほうが。。。よいのでは？
あなたの優しさも大切ですが、あなただけが
彼を助けるとおもわずに、同じ立場であるハーフのひとたちとの
交流など、多角的にかれの問題、恐れを克服できるように
おすすめした方が良いと思いますよ＾＾
病気も精神的な問題も、本人の良くなりたいと言う意志、医者（カウンセラー）
家族、友人、恋人など多くの人の協力があって、改善するものです。
彼が抱えている問題を克服するには、似た境遇の人で、問題を克服した人との
交流が必要かもしれません。＾＾
（ただ、悩んでいるものどうし慰め合うだけでは、前進しません。
依存の関係になってしまいます。）
あなたの愛情やおもいやりだけで、なんとかしようとは
思わないようにしてください。
|
| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/05/25 22:10 (panda-world)
- 名前： alk
- そうなんですね。
やっぱり外人←ではなく外国人と
言って欲しいですよね
でも正直彼と付き合う前は外人と
言っていました
けれど、外人は外の人だから
外国人って言って欲しいな
って言われたので、気をつける
ようになりました
それから友人が外人と発言したら
外国人！と言うようにしています
けれど向こうは本当に悪気ゎないと
思うので、あまり気にしないようにしています
ですが、指を差して笑われたりしたら
ここは関西ならではしれませんが
なんかおもろいことあるけ？
ってきれました。わら
相手が中学生だったのでね
お仕事も表に出る仕事は
どこも見た目で落とされる可能性が
高いから、大学行って資格をとっても
君は雇われないとおもう
だから工場に行きなさいと学校の
先生に言われたそうです
そんなのおかしいですよね
まぁそれが現実なのかもしれませんが
彼の故郷は治安が悪く
時計をしているだけで
腕を切り落とされるようなところです
だから止むを得ず日本に来たらしいです
まぁ彼が小さい頃ですが
そんな外国人の方をこの国は
受け入れる体制を作らなければならないと
思います
就職は日本人でもなかなか厳しいですが
表に出る仕事や、手に職付けられる
仕事などは、外国人の方にも
さしてあげてほしいです。
白人の方はわりかしスーツを来て
日本人のおじさんと仲良く喋っている
所を拝見しますが
見た目ではなく、やる気や実力を
見て貰いたいものです
|
| Re: No6に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/05/25 22:32 (panda-world)
- 名前： alk
- 彼は日本人が四分の一のクオーターです
なのでお母さんが日本人とペルーのハーフで
お父さんは純血のペルー人です
説明不足ですみません
あと彼はスペイン語と日本語の
バイリンガルです
因みに滋賀県に住んでいるので
関西弁を喋ります。
こんな見ず知らずのカップルに
真剣にアドバイス下さって
ありがとうございます
すごく勉強になりました
彼には同じようにハーフや
純血の方と交流はあります
先輩や仕事の同僚などですね
滋賀県は結構日本在住の外国人が
多数いらっしゃるので
それでも自分の弱いところを見せたく無い
という思いがあるようで
正直に自分をさらけ出せるのは君だけだよ
と言って来ます
全員に話せとは言わないけれど
一人話せる友達作っても良いんじゃない？
と聞くのですが、抵抗があるようです
頼ってくれるのは嬉しいのですが
少し疲れてしまう時もあります
こんな事言ってしまっては彼にも
申し訳ないのですが
やっぱり気を常に付けないといけないと
思うといっぱいいっぱいになります
それを勘付かれたのか、いつもごめんね
迷惑かけて本当にごめんねと
言われてしまいました
僕は君がいないともう生きていけない
僕のそばから離れないで
もう一人は嫌だ、一人が怖い
嫌われたく無い、だけど愛しているから
どうしてもヤキモチを妬いてしまうんだと
私は一度、彼と付き合っている時に
男の人と二人で遊んだ事があります
疚しい気持ちはなく、普通に遊んだだけなんですが、
やっぱり裏切られたように感じますよね
私自身も反省して、ちゃんと謝ったのですが
やっぱり一回失った信用はなかなか
取り戻す事が出来なくて
それから彼の束縛がより一層激しくなって
束縛一覧
バイクの免許取るの禁止 理由 危ないから
男の子と一緒に写真撮るの禁止
たとえ友達でも一緒に撮る必要はないと
何時でも彼優先
電話中などにTwitterや他の事をしていると
すごく怒ります
などですかね
いっぱいあり過ぎて書き切れませんが
本当に私に依存しているみたいで
ちょっと冷たくすると
自分を傷つけて、腕を引っ掻くなど
君に迷惑をかけたからと
こーしたら君は僕の事かまってくれるから
って。
一回睡眠薬を飲んだ事もあります
気をつけないといつか本当に死にそうで怖いです
だから私に全てかかってると思わざる得ないのです
|
| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/05/25 23:07 (dip0)
- 名前： Largo
- バイリンガル、しかも
子供の頃から日本に住んでいるので日本語にも
不自由がないというのと、日本の文化をしっているというのは、
海外生活がほとんどという人以上に、ある意味強みだと思いますよ。＾＾
彼は、高校を卒業をされて、働いておられるのですか？
> 全員に話せとは言わないけれど
> 一人話せる友達作っても良いんじゃない？
> と聞くのですが、抵抗があるようです
そうですね、一人でもはなせる人がいると違うと思います。
> 頼ってくれるのは嬉しいのですが
> 少し疲れてしまう時もあります
頼るというより、依存してこられると
対等な関係ではなくなってしまうので、疲れるのは
仕方ないと思います。
あまり、気張らないでくださいね＾＾
> 僕は君がいないともう生きていけない
> 僕のそばから離れないで
> もう一人は嫌だ、一人が怖い
> 嫌われたく無い、だけど愛しているから
> どうしてもヤキモチを妬いてしまうんだと
> 私は一度、彼と付き合っている時に
> 男の人と二人で遊んだ事があります
依存。。ですよね。
精神的にあまりにも不安定なばあい、恋愛関係が依存関係になりやすいので
心配をしています。
友人関係でも、建設的な恋人関係にしても、あるていど。。自立心があって
自己責任能力があるひとのほうが、うまくいくものです。
彼が日本人であっても外国人であっても、それは同じ事です。
あなたは、まだお若いですし、これからあなたの
進路の事でも考えないといけないときですからね。
> それから彼の束縛がより一層激しくなって
> 束縛一覧
> バイクの免許取るの禁止 理由 危ないから
> 男の子と一緒に写真撮るの禁止
> たとえ友達でも一緒に撮る必要はないと
> 何時でも彼優先
束縛というのは、愛情とはちがうものです。
ちいさな子供が親の注意をひくのとはちがって、彼は
すでに１８歳、あなたも彼の親ではなくて、おなじ１８歳なのですから。
あなたが彼の＜面倒を見る＞というのは、彼が患者であなたが
カウンセラーなどの専門家など、きちんとした＜距離や明確な境界線＞がない限り
あまりお勧めできません。
とくにまだ依存心がつよい若い方や、精神不安定な人
自信がない人は、自分が相手を愛するよりも相手の自分への愛情
に執着、依存をしてしまう傾向があります。
それが普通の信頼関係や対等な関係をもちたい人に取っては、
重荷になってしまうのは、けしてあなたが、冷たいからではなくて、
ごく自然な感情です。
それを罪悪感をもつように感じさせてしまうような
彼の行動は。。。脅しや泣き落としは。
あまりよくないです。
> 本当に私に依存しているみたいで
> ちょっと冷たくすると
> 自分を傷つけて、腕を引っ掻くなど
> 君に迷惑をかけたからと
> こーしたら君は僕の事かまってくれるから
> って。
> 一回睡眠薬を飲んだ事もあります
> 気をつけないといつか本当に死にそうで怖いです
>
> だから私に全てかかってると思わざる得ないのです
あまりよくない状態ですね。
まず、彼の問題は彼の問題であって、
あなたの責任でどうにかなるものではありません。
最終的に、ひとは自分の行動、決断には自己責任を持たないといけません。
彼とのおつきあいの事は親御さんには、はなしていますか？
彼の親御さんとは、あった事はありますか。
（お兄さんと、その彼女はお会いしているのですよね。）
まずは、彼が信頼している人。。
できれば親御さんにはなして、相談できれば。。と思います。
あなたの負担をへらすため、そして悪感情を持たれないためにも
かれをサポートできる、もっと大人の人の協力が必要だと思います。
|
| Re: サイトで知り合った外国人の彼 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/05/26 00:44 (dip0)
- 名前： Largo
- 長文になってしまったので追伸です
彼は。。お母様、お父様など、家族との関係は。。良い方ですか？
家族関係できちんと。。愛情をうけて育ったと感じている方でしょうか？
劣等感を感じるのは、外の問題（差別やいじめなど外側からの
問題）だけではなくて、内側の問題が大きい事があると思います。
（親子関係、おとなしい性格など、性格の問題。。
彼が悪いと言っているのではなくて、いじめなどの問題や、影響を
さらに大きくしてしまう要因になるという意味です。）
ペルー人という事は。。
もしかして親御さんや親戚の方はクリスチャンですか？
仕事関係や友人には相談はできなくても、
３０代〜４０代くらいの、人生経験のある
同性の牧師さんや司祭の方などある程度、心理的な距離があって
相手にたよっても（家族や恋人のように、悪い意味で）
依存できない関係の人のほうが相談しやすいですし、彼の助けになるのではないでしょうか。
（同僚や同級生は、ときにライバルであったりしますので
弱みは見せにくいですよね。利害関係や競争意識を
もたなくてすむ関係が、人には必要です。
それが家族や恋人だけになると、距離感を保てないで、
過剰な期待や甘えになってしまう事があるので、相手に負担が大きすぎると思います。
カウンセラーでも良いですが。。。）
弱みを見せるのが苦手だと言っても、逃げたり
かくしていても弱さがなくなる訳ではありません。
大事なのは、隠すのではなくて、自分の恐れや弱さを受け入れて、
それを恥じずに対処していく事だと思いますよ。＾＾
遠距離なので、実際にお会いするのは、
たまにだけですか？
問題は、彼が外国人であるとか、ネットで知り合った事ではなくて、
彼が強い劣等感や、不信感、恐れをもっていて、恋愛相手に
依存する傾向があるということですね。
（ただ、今後ネット上の人に、名前や電話番号をしらせるのは
やめた方が良いです。１８歳以下（相手が異性の場合２０歳以上
になってからのほうがいいでしょう。）、高校生以下の場合相手が、同世代であっても相手が特に異性であるとき、慎重にした方が良いです。アメーバ。。ブログでしょうか？未成年者のネット上の利用上の注意はきちんとよんだ事ありますか？）
彼には、保護者のような立場のひとや、精神的に余裕のある人の
助けが必要だと思います。
同世代のあなただけが、彼を助けたり対処するのは。。荷が重すぎます。
あなただけの責任と思わないでください。
大切な人が体や心の病気になって、それに対処するような
知識や余裕が、家族や恋人にない場合。。医者や専門家の助けが必要です。
自分で全て対処する事はできないものです。
|
| Re: No13へ対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/05/26 22:51 (panda-world)
- 名前： alk
- お父さんはペルーで家を建てたり、
株をやったりで、あんまり日本に
帰ってこないらしく、お母さんと二人で
滋賀県の家に住んでいます。
なので、お母さんはとても忙しくて
尚且つ心配性なので、自分のせいで
疲れさしたくないと気を遣っているようです
なので、誰にも話さず自分の中で溜め込んでいたのでしょう
それが私が出来たことによって話せる相手がやっと
出来たということが嬉しくて仕方なかったようですよ
初めて本当の自分をさらけ出せたと
お家は特にクリスチャンというのはありませんが
神様はだいぶ信じているみたいで
お家にそういう系の置物とかも沢山あります
お医者さんに連れて行ったりするのは
自分はどこかおかしいのか、
私が疲れたから専門家に任せようとしているのか
僕の事面倒臭くなったんだなと
思われると思います
というか絶対言います！！！
いや、サイトを使用して見つけようなんて
最初から思っていませんし、彼だから
教えたと言うのもあります
と言いますか、向こうから教えてきました
あと別れるつもりもこれっぽっちもありませんし
本当に難しい人ですが、それも含め愛していますので
なんとか我慢出来ます
彼はとにかく早く結婚したいみたいです
自分のものだと言う証明が欲しいからと
子供も早く欲しいとずっと言っています
彼自身子供が好きで、好きな人との子供が
どうしても早く欲しいみたいで
再来年あたり結婚すると思います
あとそんなに遠距離ではなくて、
JRで30分くらいなので、週1回はあっています
あと会うたび彼のお家にとまっているので
|
| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/05/26 23:53 (dip0)
- 名前： Largo
- お母さんには疲れさせたくないと気を使っているものの、
その反動で、あなたにわがままを言ったり依存したり
脅すようないいかたで、愛情を引き止めようとするのですよね。
一見、気を使っていて親思いで優しいと思うかもしれませんが、
冷静になってみれば、彼は我慢がたまって、発散できず、
あなたにあたって、歪んだ愛情として執着や、支配的（コントロール）になっているのですよね。
つまり、あなたにたいしての気配りが欠けているという事です。
それを、愛しているから束縛するという言葉で。。ごまかしていると思います。
理性的になって考えてください。
> お医者さんに連れて行ったりするのは
> 自分はどこかおかしいのか、
> 私が疲れたから専門家に任せようとしているのか
> 僕の事面倒臭くなったんだなと
> 思われると思います
まずは、あなたの思い込みだけで全て判断するのでなくて、
落ち着いてお話してみてください。＾＾
自己完結するまえに、話しあってください。
思い込みで判断すると、すれ違ったり、問題が大きくなります。
親子、夫婦、恋人、どれでもコミュニケーションをおろそかにすると
問題が生じます。
あなたは、彼女ではあっても、医者でもカウンセラーでもないということは
きちんと理解してもらった方が良いと思います。
介護でも、障害をもったかたが家族にいる場合でも、
家族は、ほとんどのばあい素人である事が多いので専門家の指示を仰ぎます。
実際にせっする時間は家族がおおいですが、時には
専門家のところにいったり、補助を得る事が必要なときもあります。
責任を負うというのは、過剰な責任をおったり、すべて自分で
なんとかすると。。こだわる事ではありません。
自分よりも知識や経験のある人に、相談したり、アドバイスしてもらうのは、
責任回避ではなくて、きちんと責任を果たすためには、必要な事です＾＾
過剰にあいての世話をしようとするのも、愛ではなくて＜甘やかし＞や
自分が相手の責任を変わりに取るという、＜過保護＞になります。
彼が依存、あなたが過保護の傾向があると、＜共依存＞に
なってしまいます。。
共依存関係の恋愛や夫婦、親子関係は。。おすすめできません。
共依存について、少しネットで調べてみてください。
あなた以外の人の世話をいやがるのは、あなたを信頼しているのではなくて、他の人を信頼するのを拒否していると言った方が良いと思います。
共依存（きょういそん、きょういぞん）とは、自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存する、その人間関係に囚われている状態を指す。一般的に「共依存」と言うと、病的な人間関係などを指すことが多い。共依存者は自己愛・自尊心が低いため、相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、共依存関係を形成し続けることが多いと言われる。
> あと別れるつもりもこれっぽっちもありませんし
親御さんに、相談はしてないのでしょうか？
あなた自身が、親御さんとの関係で問題があるのですか。
彼にこれほど問題があるのに、別れたくないと思うのは、
ちょっと、気になります。
> 本当に難しい人ですが、それも含め愛していますので
> なんとか我慢出来ます
あなたも、共依存傾向があって、離れたくないと
思っているのかもしれませんが。。
恋人としてつき合うのと、結婚して一緒に生活、人生をともにするのでは全く違います。
いまは、あなたも働いているのですか？
> 彼はとにかく早く結婚したいみたいです
> 自分のものだと言う証明が欲しいからと
> 子供も早く欲しいとずっと言っています
自分のもの、証明という言葉は。。ちょっと気にかかります。。
大切にされていると、良い風に解釈するのは、危険だと思います。
配偶者や子供は、ご主人の所有物ではありません。
そういう考えをもった人との結婚は、
あまりお勧めできません。
子供を育てるには、精神的に安定している事
そして、経済力も必要です。
なによりも、彼との信頼関係も重要です。
> 彼自身子供が好きで、好きな人との子供が
> どうしても早く欲しいみたいで
> 再来年あたり結婚すると思います
まずは、彼の精神状態がもうすこし安定してからのほうがいいです。
そして、避妊はきちんとしてください。
（カトリックの方は、基本的には婚前交渉はタブーですが。。
あまり厳しくない家庭なのかも知れませんね）
|
| Re: No14に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/05/27 18:14 (panda-world)
- 名前： alk
- 嫌なところもありますが
それよりも良いところが沢山ある事を
知っているからです
彼に問題があるのかもしれませんが
私にも問題があるんです
私のわがままも、気分やなところも
過去の過ちも、全部含め愛してると
言ってくれます
酷い事を言ったとしても
君は本当はそんなこと思ってないよね
僕の知っている君はもっとずっと
優しいのを知っているから
ごめんねと
他の男の子ならこんなこと言ってくれません
なおしたいですが、治すのは少し難しいです
私はよく強がるタイプで、大丈夫と
いいますが、それも彼は勘付いて
なにも聞かず、君には僕がいるんだからね
と優しく抱きしめてくれます
本当に本当に優しく、精一杯愛してくれます
なので、私はその愛情に応えて居るだけです
それはいけないことですか？
それでも別れた方が良いとおっしゃいますか？
親にはちゃんと言っていますが
サイトで知り合ったとは言っていません
多分気付かれていると思いますが
外国人と付き合うに当たって
家族全員反対はしていません
ブログサイトで私が落ち込んで居るのを知って
尚且つ自分の相談も聞いて欲しかったのでしょう
当時彼に酷い仕打ちをされ振られた所
でしたので、そんなん聞いて居る暇はなく
自分のことばっかりを相談していました
それでも彼はうんうんと言って
黙って聞いてくれていました
今この人に僕の相談をしたら
余計に困惑させてしまうと自分が
苦しいのに一生懸命励ましてくれたのです
そんな彼だからこそあっても大丈夫と
思えましたし
最初は付き合う気なんてこれっぽっちも
考えていませんでした
付き合ってくださいと言われた時も
正直とっても迷いましたが
彼の優しさに惹かれお願いしますと
応えました
私がお答えして欲しいのは
黒人の差別がどうだとか
私が彼に対してどうしたら良いかではなく
ネットで知り合ったのは間違って居るのかという事です
すみません。アドバイスゎとっても嬉しいです
けれど、彼の事を何もしらないのに、
なぜ別れないのかと言われたのが少し悲しかったので
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/05/27 20:17 (dip0)
- 名前： Largo
- > ブログサイトで私が落ち込んで居るのを知って
> 尚且つ自分の相談も聞いて欲しかったのでしょう
あなたがしているブログのサイトに、かれがかきこまれたということですか？
> 当時彼に酷い仕打ちをされ振られた所
> でしたので、そんなん聞いて居る暇はなく
> 自分のことばっかりを相談していました
その内容をブログで、おおまかに書いていたのですか？
恋愛の相談は。。異性の場合内心、その人と恋愛に発展させたいために、
相談にのるという人もいます。
それは、疑わなかったのでしょうか？
その時点で、同性の友達に彼の事を話した事はありますか。。
同性の友人に、相談などはしたりしましたか？
相談事は、異性より同性の方が良いと思います。
（異性に相談するとすれば、カウンセラーや、
先生、年上の、絶対に恋愛対象になりえない、信頼できる
既婚の人などのほうが良いとは。。思います。。）
> それでも彼はうんうんと言って
> 黙って聞いてくれていました
人の相談にのる事で、自分の事ははなさなくても
客観的に考えたりして、解決する事があります。
かならずしも、相談相手に負担になるという事はないのです。
むしろ、相談する事でも、自分の心の整理が出来るという事があると思います。
> 今この人に僕の相談をしたら余計に困惑させてしまうと自分が
> 苦しいのに一生懸命励ましてくれたのです
彼がそういったのですか？ あなたを困惑させたくないから
我慢してたと。。 それとも＜あなたの想像上の事＞でしょうか。。
ときに。。良い風に、過度に。。勘違いをする事があります。
でも、実際は相談している方は、負担になっていないことも、
多いのですよ。
最初のところで。。
＞そんな彼が私に救いの手を差し伸べて
来るように、私に一つのメッセージをくれました。
とありますが、この掲示板でも、１０代などの若い方は、だれかが相談に載ってくれる事を、救ってくれるといったり、自分が相手を救ってあげたい言う人が。。いますよね。
自分が相手を救える、１００％理解できる、１００％受け入れられる。。
ということは、おそらく２０代、３０代のおとなであれば恋人や配偶者、親友に対しても
思わない事です。 自分の出来る範囲で相談ができれば、力添えが出来れば、
理解できる部分を増やしていきたいな。。と思うくらいです。
なぜなら、自分の理解力、判断力の限界をわきまえているからです。
誰かを自分で救うというのは、おこがましいと思うのが、率直な大人の考えです。
自分が一方的に相手を救う（助ける）のでなくて、相手（本人）が助かりたい、
問題を解決したいというおもいがあるからこそ。。解決すると思います。。
> ネットで知り合ったのは間違って居るのかという事です
> すみません。アドバイスゎとっても嬉しいです
> けれど、彼の事を何もしらないのに、
> なぜ別れないのかと言われたのが少し悲しかったので
ネットで知り合った事を＜間違っている＞とはいいません。
ただ、ケースバイケースです。
ただ気をつけた方が良いという事です。
とくに、あなたが絶好調で幸せで前向きなときでなくて、傷心のときは。。です。
あなたが男性で同じ傷心の悩みを持っていたら
かれは、それほど親身になって話をしたのでしょうか？
趣味などのブログで、楽しい話がはずんで、ネット友達になっていて、
その流れで、相談をするようになったのであれば、別ですが。。
悩んで傷心の異性（あなた）のところに、
コメントをかいて、近づいてくるのはちょっと考えてしまいますね。
（失礼ですが、ブログ上に写真などは。。はっていますか？
性別、年齢だけ、公表をしていますか。）
ここであれば、メールや電話の交換は、安全上の理由で禁止されているので
あるいみ、＜純粋に相談にのるだけ＞ですが、ブログの場合
メールがあれば、そこからその人と会う事ができるわけですよね？
実際に、ブログ上のゲストの人と何人かでオフ会をする人も、なかには
いますからね。
彼の愛情（思い）に応えたいので、彼を愛しているのですか？
あなたはいま。。幸せですか？
かれといて、心が安らぎますか？
それとも行動を制限されていて、窮屈だと感じる事がありますか。
窮屈だと感じてはいけない、彼が愛しているからと。。おもってしまいますか？
参考サイト
ペルー人と結婚した する するよていの人の情報サイト
members.jcom.home.ne.jp/catalinahy/
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