悩み相談掲示板 > 僕の人生。生きるのに疲れた。

僕の人生。生きるのに疲れた。 日時： 2013/05/25 08:28　( ezweb) 名前： パピ 幼い頃から、僕は加害者だった。小学生。ADHDで癇癪を起こす度に、クラスの皆に取り押さえられた。先生は癇癪を起こした訳も聞かず、僕を校長室に連れて行く。学校に両親が呼ばれ、恥を掻かせる毎日。加害者だった。僕は何時も。悪者だった。次第に、両親を呼ばない様に工作活動をする様になった。悪者扱いされるなら、とことん悪い奴になってやると。僕は生まれついての加害者なのだ。そう思った。 中学に入り、僕は異常者に成るように努めた。馬鹿にされないために。虐められないために。悪者に成るために。人殺しについて調べ、自分は殺しが好きな様に振る舞った。人一人殺した事の無いくせに、殺人鬼を演じるようになった。自分を守りたかった。幼い自分は、他に術を知らなかった。その頃から離人感が出るようになった。益々、自分は異常なのだと確信する様になった。 高専に入り、寮生活が始まると。直に虐められる様になった。やはり僕は他者とは違う。コミュニケーションが上手くはかれなかった。そりゃそうだ。僕は中学で異常者を必死に演じ、誰とも関わろうとしなかったのだから。 24時間逃げられない状況。僕は精神的に、身体的に虐めを受けた。逃げられなかった。自分が悪いから虐められるのだと、虐めの首謀者に思い込まされた。僕は頭の中で何度も彼らを殺した。それに伴い、離人感は酷くなっていった。成績も落ちた。頭が上手く働かなくなり、それでも何とか進級を続けた。 僕はどうしたら人に嫌われずに済むのかを考える様になった。他者の目を過剰に恐れる様になった。表情から指先の動きまで。全てを計算して人に接した。毎回が命懸けの本番だった。嫌われない為に、相手の心を読んで気遣いをした。心身を削っての奉仕でした。相手を思いやった事など皆無でした。全て自分の為でした。 しかし、そんな事が続く筈もなく、僕は次第に自殺を考える様になりました。高専にも行く事が出来ず、休学しました。 自分が許せなかった。他者を思いやる振りをしながら、自分の事しか考えられない自分が。 高専を卒業後、僕は福祉や心理学を学ぶ為に編入をした。自分の抱えた問題を解決し、人の為に生きる為に。偽善者ではない自分になるために。 しかし、治らない離人感や希死念慮に、僕は自殺未遂をした。でも何も変わらなかった。今日も虚しい毎日が繰り返えされる。何も変わらない。相変わらず僕は駄目人間で。誰かに苦しみを知って欲しくて掲示板に書き込んだ。 Tweet ▼

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Re: 僕の人生。生きるのに疲れた。 ( No.1 ) 日時： 2013/05/25 08:56　(au-net) 名前： トトロ 僕も同じだよ！ もう！いじめられてから 25年が過ぎようとしていますが 未だに,周りをみて、警戒しながら 常にビクビクしながら、生きてますよ(>_<) さらに、今でも そのいじめられた事が夢に出てきて 翼を使って、羽ばたいて 逃げている夢をみます。 おまけに,それらの影響で 自殺未遂もしたことがあります。 しかし、周りをみると 色々と感じてきて やるべき事をやって生きています。 パピさんもやるべき事があるんだから 全力で,突き進んでほしいと 願っています｡     Re: 僕の人生。生きるのに疲れた。 ( No.2 ) 日時： 2013/05/25 09:41　(so-net) 名前： ともえ 負けないで、勉強しましょう。 そして、あなたの弱い部分…離人感、 希死念虜、過去の自分や今の苦しみをカウンセラーの方に頼ってみてはいかがでしょうか？ あなたは変わろうとして、やっと今自分のやっている事が嫌われない為の偽善だったと理解出来たのです。 これからももっともっと理解出来ます。 私事ですみませんが、話させて下さい。 私は小学の時に友達が減り、中学の時にはいじめが始まり、周りには誰も居ませんでした。 友達にデブやブタと言ったり、待ち合わせね！と言っといて先に学校に行ったりと、嫌われる事をしていたからです。 いつからだったか覚えていませんが、自分は最低な事をしていた、このままの自分じゃ駄目だと思うようになり…。 今では沢山の友達が出来ました。 小学、中学と一人っ子で人と話す事が少なかったせいか、今でも言葉が上手く出ません。 が、それでも好きと言ってくれ、間違った事をしたら叱ってくれ、味方になって一緒に泣いてくれる親、友達、上司、恋人。 生きてて本当に良かったと、本当に幸せで寝る前涙が出る毎日を過ごしています。 私とは状況が違うかもしれませんが、そんな毎日をパピさんにも知って欲しいです。 だから、今辛いかもしれませんが踏ん張って、負けないで欲しいです。 ちなみに私が変われたと思ったキッカケは、接客のバイトです。 やっぱり人の気持ちを理解するには実際に人と接する事が大事だなと思います。     Re: 僕の人生。生きるのに疲れた。 ( No.3 ) 日時： 2013/05/26 00:41　(e-mobile) 名前： 泡 発達障害とかうつ病が疑われるなら、病院は行きなよ。 普通の方法、自分でできる方法で改善されるレベルのものかどうか、分からないんだからさ。 （場合によっちゃ、薬が必要なこともあるし） 改善した人の例。 リアルでの人間関係がうまくいかないから、ネトゲでギルマスやって、修行したんだってさ。 多くの苦情や希望を聞いて、メンバー間の揉め事を仲裁して、いつも気を張って、相当苦しかったらしい。ノイローゼ気味になったらしい。 が、頑張ったおかげで、リアルでも少しずつ人間関係をうまく運ぶ距離感が図れるようになったんだそうだ。 死にたいと思って生きるのは、なかなか厳しいことだね。 私も、十数年そうだったから。 しかしある時、突然幸せになったね。 何も変わってないんだけど、心境だけが変わった。 世の中のことを一生懸命勉強したからだと思う。 本を読んだり、留学したりして、相当世の中が見えたら、 あ、自分の今いる位置って幸せなんじゃんって。     トトロさん ( No.4 ) 日時： 2013/05/28 07:45　(ezweb) 名前： パピ 自分の受けた虐めを思い出すと本当に胸が苦しくなります。 当時の自分は、 虐げられる自分が悪いのだと洗脳されていました。 自分が悪いから虐められるのに、 加害者に対して怒りや殺意を抱いてしまう屑な奴だと。 惨めでした。 虐めの首謀者から身を護るために、 尊敬している様な振りをしていました。 余り効果は有りませんでしたが。。。 本当に酷い虐めでした。 会う度になじられ。 寮におけるグループのメンバー全員の前で、馬鹿にされ、プライドはズタズタにされる毎日。 加害者側にまわらなければ。という雰囲気に、皆が僕をなじった。 点呼の度に殴られ。 しかも奴ら賢いから、やりすぎない程度に殴るんだ。 虐めではなく、いじってるんだよと。 毎日毎日毎日。 二年間。 逃げられず。 部屋に引きこもれば、 またそれをネタにされ。 うつ状態になった僕は、 一日中寝るようになり、 しょっちゅう体を悪くする様になる。 奴らは、それをネタに『心が弱い奴だ』と。 楽しげに笑いながら。僕を馬鹿にする。 ストレスで離人感は酷くなるし。 成績は下がるし。 他にも言いたくない様な、恥をかかされた。 （裸にされたり） 思い出すと、 辛くて殺したくて死にたくなる。     ともえさん ( No.5 ) 日時： 2013/05/28 07:50　(ezweb) 名前： パピ 勉強はやっています。 親友もいます。 でも、 満たされません。     泡さん ( No.6 ) 日時： 2013/05/28 07:52　(ezweb) 名前： パピ 週に一回は心療内科に通っています。 しかし、何も変わらない。     Re: 僕の人生。生きるのに疲れた。 ( No.7 ) 日時： 2013/05/28 08:35　(dcn) 名前： 大地 自然と接する機会を増やしてみてはどうでしょうか？ 自然は、決して裏切りません。 時に厳しすぎることはありますが…     Re: 僕の人生。生きるのに疲れた。 ( No.8 ) 日時： 2013/05/28 09:10　(home) 名前： コン式堂 勉強もしてる、親友もいる。 あとは何に満たされてないんだろうね。 家族？それともイジメてた奴らへの憎しみ？ いつまでも過去に縛られている自分の弱さかな？ イジメって、イジメてる方は大して覚えてないんだよね。 イジメられた方はしっかり覚えて刻まれてるけど、 イジメた奴らはもうそんな事は過去にしてる。 忘れることなんてできないでしょうが、 憎もうが恨もうが心身の体力の浪費です。 恥をかかされたっても、イジめた奴らはもう忘れてる。 だから、それを恥だと思い悩んでるのは世界であなた一人だけ。 つまり、それはもう恥じゃないし、語弊はあるけど、過去なんだよね。 忘れられない事だけど、でも自分でわざわざ引きずって引っ張り出すような過去じゃない。 お約束で申し訳ないけど、パピさんが自分で自分を大切にして強くなるしかない。 イジメに耐えてきたんだから、何でもできるはずなんだよね、実は。 医者だって同じ人間だし、最後に頼れるのって自分の底力しかないと思いますよ。 あとは笑う。家族や友達と笑う。楽しい事、楽しそうな事をやってみて、 後ろ向きにならない。自分で自分をかわいそうな奴にしない。 人間そう簡単に満たされてくれないのよ。あなたは正常です、正常。 あとは過去のイジメをどう取り扱うか、だと思いますよ。     大地さん ( No.9 ) 日時： 2013/05/29 19:34　(ezweb) 名前： パピ 自然ですか。 確かに人と違って、動植物は純粋で綺麗ですものね。 辛くなったら、癒されに、自然に接したいと思います。     コン式堂さん ( No.10 ) 日時： 2013/05/29 19:36　(ezweb) 名前： パピ すみません。 お気持ちはありがたいのですが、 そんな簡単に【過去だと割り切る】事はできません。 でも、 こんなにも長文を書き込んで下さり 嬉しかったです。 ありがとうございます。     ロックします ( No.11 ) 日時： 2013/05/29 19:38　(ezweb) 名前： パピ 辛いけれど、 死にたい程かと言われたら。 死にたいぐらい辛いけど、死ぬ勇気は無いから、緊急性は無いし。 書き込みをして下さる方に悪い気がして来ました。 だからロックします。

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