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分からない。…もう疲れた。 日時： 2010/05/10 02:17　( softbank221064091133.bbtec.net) 名前： 夢満 疲れた。 今の私の状況は本当にその一語に尽きます。 去年まではずっと普通に真面目でいたと思います。 だから生徒会の役員にもなったし、部活でも副部長になりました。 でも、もう駄目です。 元々暗くて人づきあいが嫌いで喋らない私にはその役はとても重すぎて。 もう全てが面倒で、どうでも良くて。 勉強はもちろんのこと、好きだった絵を描く事も、歌を歌ったり、ピアノを弾いたりする、かつて私にとって癒しだった行為が全てどうしようもなく面倒な事になって。 学校でも先生に、大丈夫かと声をかけられる様になってきたし、授業もサボる様になってきました。 私はこんな人間ではありませんでした。 今までにも人間関係で悩む事はあったし、死にたいなと思う事はあったけど、今はそんなのではないんです。 むしろ、あの頃のほうが良かったと思えます。 だってあの時ははっきりとああしたい、ああなりたいという目標があったし、意思を持つ事が出来たんです。 でも、今は自分が何をしたいのか分かりません。 全てが面倒だという、ただそれだけの馬鹿げた悩みでここまで自分が壊れてしまうものなのかと怯えています。 何も興味がなくて、ただ一人の大親友にさえも興味をなくしかけてる自分が許せなくて、でもその許せないと思う気持ちにさえ興味が無くなっていって。 全てが面倒だから、ずっと眠っていたいと考えます。 死じゃなくて、本当に安らかで永遠に誰にも邪魔されず眠り続けたいんです。 何をやっても興味がわかない。 かつて楽しかった事が今はなにも感じない。 それがこんなにも苦しい事だとは思いませんでした。 癒しを求めようにも何が自分にとっての癒しなのかが分からない。全てが面倒だから。 学校でも殆ど一言も発さないようになってきました。 授業も少しづつ手を抜く様になってきました。 それが、そんな壊れていく自分がこんなにも恐ろしいものだとは思いませんでした。 人に愛されたいという願いがありました。 でも行動はそれに反して人を避けるばかりで。 人を愛したいという願いがありました。 それでも行動は反して人を避けるばかり。 分からない。私はなにがしたいの?! なにをどうしたいの?! 自分の矛盾に苛立ちを覚えます。 それに、私が何を悩んでいるのか そもそも私は悩んでいるのか、それすらも分かりません。 こんな意味不明な状況な私に、何か思う事があれば教えてください。 めちゃくちゃなことを書いているので、アドバイスとまでは言いません。 これを聞いてどう思うかだけでも、どうか私に教えてください。 Tweet ▼

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Re: 分からない。…もう疲れた。 ( No.1 ) 日時： 2010/05/10 07:27　(ocn) 名前： D おはようございます。 それは、世間一般で言う｢うつ｣または｢うつの手前｣ の状態だと思いますよ。 ただし、あなたの場合は｢燃え尽き症候群｣と言ったほうがより近いかもしれませんね。 あなたは理想主義者で頑張り屋なのですが、まだ自分の事がどういう人間なのかわかっておらず、 (生きると言うのは、死ぬまで自分を知ろうとすることでもあります) しかし、｢前向きな生き方と思われる全て｣を頑張ってきましたが、 だんだんそれらに対しての自分の気持ちがはっきりしてきて、 そんな自分を認めたくなく、しかし頑張らなければ成らず、 けど気力は消費され、気力が消費されれば心は働きが弱り、 心が弱れば何に対しても興味が涌かず、興味が涌かなくてやる気の無い自分が嫌になり・・・ というループに入ってしまったんですよ。 意味不明でも、めちゃくちゃでもありません。 人の心の仕組みからしたら、誰にでも起こり得る出来事です。 わかりやすく言うなら、｢体に良いから｣と｢良いと思われる食べ物｣を、 全部食べるつもりで注文したのですが、食べている途中でどれが好きで、 どれが嫌いかに気付いたが、返品を言うわけにも行かず立ち往生、という状態ですね。 ちょっと混乱しているかもしれませんが、これは成長しているという事でもあり、 また、自分を知るという事でもあります。 そして、心の｢前向きの光｣に対する｢後ろ向きの闇｣を認識する大切な過程でもあります。 全て自然であり、必要な事なんですよ。 (学校はカケラほどもこういう事を教えませんが) 現実的にどうするか？ですが、 わかりやすく言うなら、｢疲れたら休む｣ですね。 今は何もしたくないし、出来ないんですから、最小限にとどめて良いと思います。 それから、自分の好きなことの情報を集めて楽しむのは有効でしょう。 学生であればなかなか大変でしょうが、なるべく自分を休ませてやり、 何が好きか嫌いかをゆっくり考えてみる事です。 とりあえず、そう自分を責めなくちゃならない事では無いという事だけは、 わかって欲しいと思います。     Re: 分からない。…もう疲れた。 ( No.2 ) 日時： 2010/05/10 10:03　(plala) 名前： めぐみ はじめまして、夢満さん。 めぐみといいます。 アドバイスとか出来るような人間じゃないので、思ったこと書きます。 気持ち、わかります。 怖いって感覚、自分の矛盾に対する苛立ち、楽しかったことが楽しくなくなっていく感じ。 どれもこれも、馬鹿げた悩みなんかじゃないです。 辛いですよね、苦しいですよね。 色んなこと許せたら、楽になれるかもしれませんね。矛盾とか、面倒だとか、全部自分だから、否定しないで、許せるといいですよね。 分かった様なこと書くなって思って気分を悪くされたら、ごめんなさい。 本当に、ただの感想になってしまって、ごめんなさい。     Re: 分からない。…もう疲れた。 ( No.3 ) 日時： 2010/05/17 01:08　(softbank221064091133.bbtec.net) 名前： 夢満 遅くなりました、コメントありがとうございます。 Dさん 細かく分かりやすいように説明して下さって本当にありがとうございます。Dさんの話を見ていると、そうかもしれないな、と思い当たることが多くて。今の自分の状態を少し理解できたような気がして、少し楽になりました。 やはりまず休むことが大事なんですね。出来る限り前向きに考えていきたいです。ありがとうございます。 めぐみさん 気を悪くするなんて、とんでもないです。コメントありがとうございます。共感していただいただけでも、私自身に少しだけ自信も持てましたし、最後の全部自分だから、という言葉は、考えた事もなかったので、これで少し前向きになれそうです。本当にありがとうございます。

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