 Re: 離婚はしたくない ( No.1 ) |
- 日時： 2013/07/24 22:44 (au-net)
- 名前： 匿名
- お付き合いはどの程度されていたのですか？？
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.2 ) |
- 日時： 2013/07/24 23:02 (ocn)
- 名前： けん
- 結婚が決まるまでは約10カ月。2カ月ぐらいでバタバタと結婚式の準備を行いましたので、付き合い始めて約1年で結婚式まで完了となりました。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.3 ) |
- 日時： 2013/07/24 23:17 (ocn)
- 名前： 通りすがり＠麒麟
- このケースは
法定争いに成るかと
主さんが別れたく無ければ
離婚届を無視すれば良いですが
一度
相手の実家に行って2人で話されては？
夫婦中の事なので相手の親が一方的もおかしいから
直接有って
話すのを進める
ただ
話の中だけだと
この先続きそうかは
正直無理ぽい
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.4 ) |
- 日時： 2013/07/24 23:59 (rosenet)
- 名前： エア
- 自分も悩みを書き込んでいて、けんさんの悩みを拝見しました。
僭越ながら、私の考えを書きます。
まず、お二人の関係が修復可能かについては、これからお二人がその答えを導かれるのだと思います。
ご両親が心配されているのはわかりますが、お二人は夫婦なのです。
若かろうが、出会ってからの期間が短かろうが、二世帯住宅だろうが、お二人は現状「家族」なのですから、まず、お二人が直接話し合うことが大切だと思います。
「第三者」を通して奥様とだんな様とお話しするというのは、いささか不自然ではないでしょうか。
むろん、けんさんが積極的に何らかの危害を加えたのであれば、話は別ですが、書き込みによるとそうではないようです。
今後のご両親との関係に配慮し、まずはお義父様に「自分の妻と直接話すのは正当である」ということを納得してもらい、奥様とお話になるのがよいのではないかと考えます。
（奥様のほうは、親離れ子離れができていないかもしれないので、説得に多少根気を要するかもしれません。）
けんさんのお父様のことだけが、別居（離婚申出）の理由ではない可能性もあると思いますので、十分な時間をとって、じっくりと話し合い、お互いの考え、気持ち、希望などを交換できるといいですね。
応援しています。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.5 ) |
- 日時： 2013/07/25 00:08 (spmode)
- 名前： うさぎ
- 言い方がきついかもしれませんが、
お嫁さんは、まだまだ世間知らずな子供ですね。
お嫁さんの母親は、娘を過保護に育てた、ダメ親です。
けんさんのお父様が、大変な状態なら、お母様を支えて
あげていかなきゃいけない時だし、
みんなで助け合うのが常識だと思いますが…
読んでいて、びっくりしました。
子供がいないことが、まず幸いです。
奥様の母親の気持ちより、
奥様の気持ちが本当にどう思ってるのか、
２人でゆっくり話をしてみて、
もう一度よく考えた方がいいですね。
奥様が、結婚とはどういうことなのか、
全然わかってないように感じます。
|
| ことは荒立てない ( No.6 ) |
- 日時： 2013/07/25 01:43 (nttpc)
- 名前： freedam22112
- きっぱりと別れてあげなさい
未練は通用しません
引き際を美しく
それがあなたに残された思いやりです。
くれぐれも事を大きくしないことを願います。
神様は、けなげなあなたにもっと素晴らしい出会いをプレゼントしてくれます。
それを楽しみに。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.7 ) |
- 日時： 2013/07/25 02:10 (softbank126057215087.bbtec.net)
- 名前： nagi
- 先ず話し合うことです。
共通の友人や親せきを交えて。
厄介なことに巻き込みたくないのであれば、和解調停を、家裁に申し立てることができます。
もし、勝手に離婚届を出してしまうような方なら、役場に、ロ婚届不受理の届け出をしておくとよいです。
財産分与など、本当に離婚は大変です。
それと、家族にうつ病を抱えるということは協力が必要です。きっと奥様も驚かれたことでしょう。器物損壊の事件だなんて…
暴力行為になれていない場合、それ自体が、トラウマになることもありますからね。
やはり先ず話し合いですね。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.8 ) |
- 日時： 2013/07/25 02:30 (ocn)
- 名前： アラフォー妻
- 大変でしたね。
結婚してみないとわからないことがいっぱいあります。奥さまは結婚は想定外でも頑張れるか、許せるか、お互い歩み寄ろうと努力することできるか、が不可欠だと思います。
私は完全二世帯ですが、出かけたり夜遅く起きてることまでわかるので、結構落ち着かないものです。仲よくしてもらっているものの、私は慣れるのに一年くらいかかりました。いまでも、自分の家なのにホッとできない。奥さまはそういう環境のストレスはなかったのでしょうか？
お母さんとは仲良かったのでしょうか？なぜ、奥さまは直接理由を話さないのでしょうか？みんなで囲んで言えなかったのでは？それとも、自分の親を連れてこないと話せなかったのか、親が出しゃばったのか。
でも、いろいろ知らないところで我慢してたのかも。いきなり離婚は決めないですよね・・・。
今まで奥さまとは、二人でよく話をしていたんでしょうか？二人だけの時間も大事にしてましたか？お仕事してるとすれ違いも多かったということはないですか？
お義母様からはお義父さまに連絡してほしいとのことでしたが、奥さまは話したくないんでしょうか？メールはどうなんでしょ。もし、全然だめということなら、今はお父様に聞くしかないかもしれません。女は一度決めたら意外と怖いものです。しつこくされると可能性もなくなるかも・・・。とにかく、理由もわからず一人でいるのもつらいでしょうから、連絡できるお義父さまだけでも納得のいく理由を聞いたらどうでしょうか？あなたの「奥さまを愛していて離婚したくない」という気持ちは先方に伝えるべきです。
本当は二人の問題なので、直接二人でで話しあいできるといいですね。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.9 ) |
- 日時： 2013/07/25 20:52 (ocn)
- 名前： けん
- 皆様いろいろご回答ありがとうございます。
本日嫁と二人で話してきました。
こちらからは
「まだ嫁を愛しており、夫婦としてやり直せる可能性がないか?」「別居はもちろんだと思っている」
ことを伝えました。
すると嫁の口からは
「以前にも父親がうつ病で入院していたことを結婚前になぜ言ってくれなかったのか?」
確かに父には約15年前にうつ病で入院し、前職を辞めたという過去があります。
しかし15年前です。私は学生ということもあり、詳しくは伝えられておらず、また退院後は症状は出ていませんでした。また今回の躁病の症状は初めてのことです。そのことは伝えましたが、納得していない様子で。
私の気持ちもまだまとまっておらず、もう少し時間をもらえないかと伝えると嫁はうなずいてくれましたが、
ただ明後日には荷物はすべて撤収させるということです。
そこでもう少し時間をとってくれるよう別室待機の両親に伝えると、
嫁母から「叔母さんにも精神病で入院している方がいるのは本当ですか?もし何かあったら嫁夫婦がお世話することもあるのですか?なぜそれを私たちには結婚前に伝えていなかったのか?」と続けざまに。
たしかにそういう叔母がいます。そしてもしかしたらそういう場合があるかもしれないのは事実です。
しかし、嫁には結婚前に伝えました。電話ではありましたが、そういう叔母がおり、そういう場合もあるということを。
「しかし、それは結婚前に（私母）から（嫁家族）に伝えなければならないことではなかったの?しんじられない！そんなところに娘をお嫁に出せるわけはない」と。
もちろん伝えていなかったことに非はあるかと思います。しかしそれを嫁母の口から言われたのが。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.10 ) |
- 日時： 2013/07/25 20:58 (au-net)
- 名前： 匿名
- 精神疾患に偏見があるんでしょうね。
自分たちは関係ない自分らはならない、
怠けてたり気の持ち方が異常だとか
思っているのかもしれません。
そこまで決裂するとなかなか修復難しい
ようにも思います。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.11 ) |
- 日時： 2013/07/25 21:13 (au-net)
- 名前： 50代のおばさん
- 本当に貴方の事好きだったら、自分の両親に話さないと思いますよ。心配かけたく無いからです。両親に話した時点で離婚決意していたと思います。貴方と話し合いする前に自分の両親に話した訳だから、はっきり言って子供もい無いから、相手の両親も別れさせたいと思うのも無理はないと思いますよ。きつい言い方ですが・・・・・
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.12 ) |
- 日時： 2013/07/26 01:29 (spmode)
- 名前： うさぎ
- 匿名さんの言うとおり、病気に対しての偏見ですよね。
ひどい話です。
結婚する時に話す事でもないと思いますが。
私の姉もうつ病で、私が結婚する前に、
やっぱり家を行き来するので、旦那には話ましたが、
逆に心配されましたけどね。
今でも心配して、姉に会ったら積極的に話してくれて、
励ましてくれてます。
それが、常識だと思いますが、
奥様の親がダメ親なんでしょうね。
それだから、娘である奥様も、
受け入れられないんでしょう。
50代のおばさん様が言われてるように、
その病気を理由に、離婚だなんて言っている
段階で、けんさんの事は、何も考えていないと思います。
冷たいですね…
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.13 ) |
- 日時： 2013/07/26 08:01 (spmode)
- 名前： けん
- みなさん、いろいろありがとうございます。
嫁のフォローができなかった、説得できなかった僕の力不足なんでしょうね
もう離婚は避けられないみたいです
これからのことでアドバイス等有りましたらお願いします<(_ _)>
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.14 ) |
- 日時： 2013/07/26 08:10 (spmode)
- 名前： うさぎ
- けんさんは、何も悪くないと思いますよ。
奥様を思う気持ちは、わかりますが…。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.15 ) |
- 日時： 2013/07/26 08:19 (au-net)
- 名前： 50代のおばさん
- 今度は、結婚する前に話した方がいいですよ。私も理由は言えませんが、話しました。一人の人とは駄目でした。もう結婚出来ないと思って、とにかく一人で生きて行く為貯金してました。でも今の主人に出逢える事が出来ましたよ。案外開き直る事も大切だと感じました。巡り会える事祈っています。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.16 ) |
- 日時： 2013/07/27 21:05 (ocn)
- 名前： トトロ
- けんさんへ
ずっと・・気になって
どうなっているのかと思ってみたら・・
離婚するのが確定した感じですね。(><)
実は・・自分は
結婚する相手と見た人と・・
それ以外の人とは・・明らかに分けた方が良いと思っています。
結婚したいなぁと思う相手には・・
ちゃんと・・自分の家庭の事などを
一番最初に話しておくことで・・
後でもめることはないですが・・・
いきなり・・バイバイで終わってしまう事もあります。
よって・・それが辛い時もあるので・・
そういう時のために・・
それ以外のも作っておいて・・
そこで・・それを愚痴って・・聞いてもらったりしています。
けんさんに役立つかは分からないけど・・
自分は・・そのようにしていますので
参考になればと思っています。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.17 ) |
- 日時： 2013/07/27 21:22 (ocn)
- 名前： けん
- 皆様本当にいろいろとアドバイスありがとうございます。
本日嫁側が荷物を取りに来まして、そこで再度話しました。
私の気持ちの中でも離婚はほぼ確定しています。
あちらの両親の言う「娘（嫁）が望んだことで、娘が精神的に参っている姿は見ていられない。早くらにしてやってくれ。」ということもわかるんです。
ですが、精神的に参っている嫁の言葉は正常なのかなとも感じているのです。そしてその言葉を完全にう飲みしている嫁両親にも違和感を感じてしまい。。。
（トトロさんへ）
私からすると嫁は結婚をする相手と見ていた人で、私は家族のことはすべて言っていたつもりなのです。父のことはもう15年以上前のことです野で伝える必要はないと感じていましたし、叔母についても嫁には伝えていたことです。
わたしもトトロさんと同じ考えですよ。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.18 ) |
- 日時： 2013/07/28 10:00 (au-net)
- 名前： 50代のおばさん
- トトロさんは、付き合う時結婚を考え無いで付き合える事に、疑問です。何をもって付き合うんですか？はっきり言ってズルい考えでは？
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.19 ) |
- 日時： 2013/07/28 14:46 (ocn)
- 名前： トトロ
- けんさんへ
結婚というものは・・
お互いの家族を理解しあって・・
助け合う形を作ることだと
自分は思っていますが・・（理想になりつつある。）
今の現状は・・どちらかの家族に
偏ってしまっているのではないかな?
よって・・妻の精神は耐え難いものに
なっていたんだという事が想像できます。 
本当は・・妻に息抜きを与える余裕があれば・・
こういう事もなかったのでしょうけど・・
終わったことなので・・これぐらいにしておきます。(^^;;;
よって・・お互いの家族の事を知っても・・
一緒に住むという事になれば・・
また・・話は別という事になります。
生活習慣が違う以上・・もめるのは必至だから・・
完全セパレートじゃないと・・上手に折り合う関係じゃない限り
二世帯は厳しいものがあると感じます。
なので・・結婚をすることを前提に付き合うのならば・・
しょっちゅう・・自分の両親などと会って
折り合う道を見つけ出すことが重要になってきます。
出来なければ・・その時点で・・判断することで・・
今回みたいな事にならないで済みますし・・
彼女が折り合おうと努力してくれるのならば・・
それこそ・・感動するし・・応援したくなるという事です。
まぁ・・何かと・・ケンカしたりすることもあるし・・
もめたりする事もあると思います。
よって・・それとは別に,お互いが何でも話せる友達というものも
並行して・・作り上げないといけないと感じます。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.20 ) |
- 日時： 2013/07/28 20:42 (ocn)
- 名前： けん
- トトロさんへ
分かっています。
嫁はストレスが溜まらない様、毎週末のように実家（車で10分）には帰っていましたし、極力帰すようにしていました。
＞今の現状は・・どちらかの家族に偏ってしまっているのではないかな?
上記の意味がよくわからないんですが。。。自分の両親のことを考え過ぎたという意味であれば、このような事件が起きたのですからそちらに力を注ぐのは仕方のないことだと思っています。
同居が難しいものというのはもちろんわかっています。
だから当初からお試し期間というか無理なら別居ということは当初から考えていたのですが、いきなり今回は離婚となっているのでショックを受けたのです。
＞よって・・それとは別に,お互いが何でも話せる友達というものも
並行して・・作り上げないといけないと感じます。
上記はどういう意味でしょう??
|
| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2013/07/28 23:15 (ocn)
- 名前： トトロ
- けんさんへ
＞今の現状は・・どちらかの家族に偏ってしまっているのではないかな?
やっぱり・・ここが理解していなかったようですね。
旦那の家族の中に入るという事で・・
どれだけ・・妻の精神的負担を募らせているのか??
さらに・・旦那の父親が器物破損事件を引き起こしたため・・
身の危険を感じたのではないでしょうか??
それが・・妻が旦那の家庭に偏っていたという事につながります。
> だから当初からお試し期間というか無理なら別居ということは当初から考えていたのですが、いきなり今回は離婚となっているのでショックを受けたのです。
そりゃ・・自分でもショックだし・・
なぜ??と妻を問い詰めると思います。(><)
それも・・自分が理解できるまで・・永遠と・・
問い詰めていると思います。(ToT)
> ＞よって・・それとは別に,お互いが何でも話せる友達というものも
> 並行して・・作り上げないといけないと感じます。
>
こういう友達がいると・・
こういう事があった時に相談に乗ってくれるから・・
とてもありがたいのですよ。 
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.22 ) |
- 日時： 2013/07/28 23:41 (panda-world)
- 名前： 蒲田
- 覆水盆に返らず....。
もう蒸し返さない方がいいのではないですか。
人にはそれぞれの価値観や許容範囲があります。
誰が普通とか間違ってるとか判断できるものではないです。
好きと言う感情から始まって男女は夫婦になりますが、その感情がなくなれば夫婦関係を解消するのも当たり前のことです。
辛く苦しい状況でも好きと言う感情があれば奥さんも耐えられたでしょう。
耐えられないのはその感情がなくなったからです。
スレ主さん一人が愛していると言っても壊れた関係は修復できないのです。
奥さんが多くを語らないことを察してあげて下さい。
|
| Re: 離婚はしたくない ( No.23 ) |
- 日時： 2013/07/29 06:36 (spmode)
- 名前： メインクーン
- 私は、22歳で結婚をし、今年で15年目で、
夫の両親と同居をしています。
キッチン、トイレ、風呂も一緒。
友達に、よくやっていけるねぇと言われるくらい、
昔風の同居をしています。
そりゃあ、15年もいると、さまざまケンカもありましたし、
お互い助け合ってもきました。
結婚当時はまだまだ未熟な考え方でいると思います。
私も、同じでした。
姑の不満も、実母にぶちまけてましたが、
「自分が選んだ人を、生み育てた母親でしょ！」
と、相手を思う心を学びなさいと言われました。
それからは、姑の話を一切したことはありません。
ムッときた時は、正直に姑に言うようにしました。
そうやって、お互い成長していくものなのに、
お嫁さんも、お嫁さんの両親も、考え方が
子どもだなぁと思えて仕方ないです。
お嫁さんが、憧れていた結婚生活と、
実際の結婚生活のギャップを、けんさんのお父様の病気に
なすりつけて、イヤになっただけなんじゃないでしょうか？
普通、嫁なら、けんさんのお母様のフォローをしたり、
お父様が落ち着くように、看病までいかなくても、支えていく
ように、何かしら行動を起こしますが…
そんなことも、できないようじゃ、この先
そのお嫁さんは、同じ事を繰り返すでしょうね。
私は正直、離婚反対派なので、絶対自分からは答えを
出してはいけないと、アドバイスをさせていただいて
います。
本当に自分に合わない相手なら、自然と相手から
いなくなると思っていますので。
けんさんの場合は、実際相手から離れていっていますし、
何かあったときに、しっかり対処できない奥さんでは、
この先、いらない苦労をしなくてはならいと思いますので、
けんさんの思った通りにされていいと思います。
ところどころで、キツい言い方をしてしまい、
すみませんでした。
お子さんがいない事が、まだ救いですね。
頑張って下さい！
|
