悩み相談掲示板 > もう頑張れないよ…

もう頑張れないよ… 日時： 2013/08/07 02:56　( catv02) 名前： あん どうして、親の干渉が苦しいって悩みを打ち明けたら、 もっと親と交渉しろ、とか、怒られてもいいから自由にしろ、とか言われるんだろう… 本当に困ってるのに… 交渉して解決できる問題だったら掲示板には書き込まないよ。誰にも打ち明けないよ。 だって、親に家庭のことは外で言うなって言われてるもん。 親は私が勝手なことしたら、私の幸せを奪っていく。 好きな習い事だと思ったら、その瞬間、やめさせられてるんだ…私が楽しいと思うことはお金の浪費ですか？ 本当に困ってるのに、何年経っても解決できない問題なのに…なんで？ 本当につらいのに、どうしてその苦しみを分かろうともしてくれないの？ 私は「辛く」ないの？怠け者なだけなの？ 私はずっと泣いていたい。 親を亡くしたみたいに泣いていたい。何か重病になったみたいに泣きたい。 だって本当にもうどうしようもない状況だから。 もう涙なんか枯れてしまった。 本当につらいのにどうしてわかってくれないの？ どうして私を追い出すの？ もうムリだよ…本当に死んでリセットするしかないのに。 私と一緒になって親と交渉に行ってくれるワケじゃないでしょ？ 安全なところから見てるだけでしょ？ なのに、なんで私をひっぱたくようなことするの？ 強そうに見えたら、辛くないの？ ねぇ辛いって何？ 本当に一生懸命やってるのに、何でまだ頑張らなきゃいけないの？ もう頑張れないよ… なのに、どうして体は元気なんだろう… 親は年いっても全然元気。 私もああやって、長生きするのかな？ そんなの、やだよ…私が生きてたって、誰も喜ばない、誰も必要としてないのに。 私が生きててごめんなさい、って謝りながら、どんどん卑屈になりながら、好きなことがあっても指をくわえて見てるだけ…そんな長い期間生きていくのイヤだよ… しかも、体は元気だけど、思うようには動かない。 スポーツで気分転換なんて、私にとっては拷問でしかない。 朝起きるのだって拷問。 ガマンの毎日。 でも、健康。なんで？ 今日も元気なのにちっとも勉強できなかった。なんとかしないと。。。 Tweet ▼

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Re: もう頑張れないよ… ( No.1 ) 日時： 2013/08/07 04:14　(catv02) 名前： あん なんで病気の人は生きてていいのに、私は生きてちゃダメなの…？ なんで病気の人は「戦っている」のに、私は「怠け者」って言われなきゃならないの…？ なんで本当のこと言っちゃダメなの？お前寝てるだけだろ！って。 どうして医療費は払ってくれるのに、私が私であるためのお金は払ってくれないの？ 私頑張ってるよ…大学だってほぼ全出席だよ。 一生懸命努力してるのに…なんで？ リストカットしてる。でも私が怠惰なんでしょう？ 何で辛いってわかってくれないの？ 何で傷ついてるってわかってくれないの？ 小さい頃喘息で何度も入院した。 けど、喘息になるよりも、親から怒鳴られる方が、同級生や先生からシカトされるほうが、強いよね、って言われる方が、何倍も何倍も辛かった… どうして体強くなっちゃったんだろ。 入院生活の方がよかった。 看護師さんは私のつまらないギャグでも笑ってくれた。 何より、冷房が効いていて気持ちよかった。 親とも顔を合せる頻度が減って気持が楽だった。 …私の部屋には冷房がない。昔の家でも、電気代がかかるから、って入れてくれなかった。 ホント、辛いよ。 でもどうして、親の過干渉で悩むのは怠惰なの？ 親だからこそ辛いんだ。 批判もやりかたも、私が一番キツいところをついてくる。 何よりも離れられない。 そして、親以外の人からも、親に腹を立てるなんて、って責められる。 辛い。辛い。辛い。 かまって欲しいワケじゃない。 文章が読めないレベルでぐちゃぐちゃなのもわかってる。 けど、わかって欲しい。自分に想像がつかない状況があるんだって。 それに、本当に苦しいから書いている。頭から離れないんだ… 本当に苦しいから書いてるのに…     Re: もう頑張れないよ… ( No.2 ) 日時： 2013/08/07 04:43　(mesh) 名前： りか うんうん、つらいよね。 もう十分がんばっているよ。 あなたは本当によくがんばっています。 すごく苦しそうですね。 やっぱり自分の悩み事、苦しんでることって人にはなかなか 通じにくいものなんだよ。 私もそういう経験あるからわかります。 孤独だよね。「そういう意見が聞きたいんじゃない」っていうときに 押し切られて意見をぶつけられてしまうと苦しくなってしまうんだと思います。 でもみなさんあんさんを心配してるのは事実なんですよ。 意見の押し付け・・ 私は周りの大人たちにやめてと言ってるのに、ずっとそれをされてきました。それはそれはしつこくされてきました。 頭がおかしくなりそうになったことが何回もあります。土下座もしましたけどやめてくれませんでした。毎日ないていました。でもやめてくれませんでした。苦しいときに必要なのは意見の押し付けじゃなくて共感なんだと思います。 文面見た限りだいぶ混乱しているように見えます。 いまあんさんがしないといけないのは、ゆっくり人に話を聞いてもらって心を整理することかな。 あんさんの話の内容に「でもね」とか「それは違う」「もっとこうしたら？」「もっとがんばれ」みたいな 単語で返す必要はないと思います。 ただあんさんのありのままを受け入れてくれる人が必要だと思いますよ。エゴを抜きにして全面的に見方になってくれる存在が必要。 それは病院にいるようなカウンセラーとかがそのあたりを良くわかって勉強しているはずと思います。 （その状態だとカウンセリング受けること自体がむずかしそうですけど・・こういう場所でもそれができる人はいるはずです） まずはあせらないで人に話を聞いてもらうことで、 じっくり傷を癒してもらうことが先決かな。 （がんばらないでいいからね） やっぱり違う人間同士だから、１００％理解してあげるってなかなか難しいけど、自分の心の描写をできるだけ細かく、説明して表現する作業を あきらめずやってほしいんです。 あんさんはもう十分にがんばってるんですから、これ以上自分にいろいろ課さないで大丈夫です。 世の中には誰も理解してもらえないような、悶えるような苦しみってありますよ。育った状況が違うため１００％手に取るようにわかってはあげられないけど、私も苦しんできた仲間だから、一人じゃないよ。 世の中理不尽なことがある、おかしな大人がいる 悔しいよね。     Re: もう頑張れないよ… ( No.3 ) 日時： 2013/08/07 11:10　(catv02) 名前： あん ありがとうございます。 でも、何でスグに共感してもらえる人もいるんですか？ それに、他人にだけ優しくするなんて、どうしてできるんですか？ 自分を優しく扱ってくれる人はいないのに。 私は、他人が救われてるのを見ると、嫉妬で憤死しそうになります。 表面上優しく振舞ってるけど、心の中で怒り狂っています。 どうしてあの人にはやさしくされる権利があって、私にはないんだろう。 生きているだけで、文句言われて、さらに辛いといったら、もっと頑張れって言われる…もう限界なんですよ。 スグに共感してもらえるために、病気になりたい。 そのぐらい、もう頑張れって言われたくないんですよ。 努力するように尻をひっぱたかれたくないんですよ。 とにかく休みたい。 最近ニュースもドキュメンタリーも映画も見れません。 だって、他の人を辛そうに描くから。 私は辛いということすらわかってもらえないのに。 だからＴＶ画面の向こうの人に嫉妬してしまうのです。 嫉妬してはいけない人に嫉妬してしまうのです… そして、冷房の効いた部屋では親がニュースやドキュメンタリーや映画ばっかり見てます。 だから、事実上クーラーにあんまり当たれません。 ホント、苦しいのに…なんでもっと頑張れっていうの？ もう頑張れない… 他の人からすればくだらないことなんでしょうけど… でも本当に辛いし、心の中の元気はスカスカなんです。 エンジン空ぶかししてるみたいな。 なのに、どうして私を追い立てるんですか？ それに、どうして、私のような悩みには共感してくれないんですか？本当に辛くて書いてるのに。 正直、逼迫してないのに、やたら相談に乗ってもらえるのって羨ましい… あぁ、ホント、辛い…     Re: もう頑張れないよ… ( No.4 ) 日時： 2013/08/07 16:28　(catv02) 名前： あん 何度も投稿して私は頭のおかしい人かもしれない。 けどさ、このサイトに一生懸命正論ふりかざす人がいるけどさ、 そんな正論、リアルで振り回せばいいじゃない… みんなうなずいてくれるよ。 リアルで打ち明けられないから、リアルじゃみんなに反対されるから、打ち明けてるのに… もしその人の置かれてる状況が理解できないものなら、正直にわからない、って言えばいいじゃん。どうして叩く必要があるの？スルーすればいいじゃん。他の人に任せればいいじゃん。 なんで病気なのに私立の学校通わせてもらえるんだろう。。。 私も温室で育てられたかった。 家でも怒られて、学校でもいじめられるの、イヤだった。 もう友達の作り方なんてわかんない。 このままのつまんない人生もういやだ。 なんでリセットボタンってないんだろ。死にたい。 病気でも、私立の学校通わせてもらったり、誰かに心配してもらえるような幸せな人にはわかんないよ、この死にたいって気持。 だから、生きたくても生きれない人がいるのに、なんて言わないで欲しい。 状況が違いすぎるじゃないの。。。 どうして、ただ寝てるだけの人が生きてていいのに、お手伝いもする私は生きてちゃダメなの？ どうして、学校で一生懸命勉強してるのに、悪口まで言われてから帰ってこなきゃいけないの？ どうして目の前の友達が離れていくのを止められないのに、それが幸せっていうの？ ホントになすべきことがわからない… 本当につらいのに…私が努力不足だって責められるの？ 死んでリセットできたらいいのになぁ。 みんなが慰めてくれそうな話をここでする人がいるけどさ、リアルですればいいじゃない… リアルじゃ飽き足らず、ネット上でまで慰めて欲しいとか、そっちの方が性格異常だよ。。。 この掲示板必要ないってそういう人のためにある言葉だと思うんだけど。 でも人に相談したり悩んだりする必要がないのは私なんだろうな。。。     Re: もう頑張れないよ… ( No.5 ) 日時： 2013/08/07 23:20　(catv02) 名前： あん なんかシカトされてるみたい。 まぁいいや。慣れっこだし。 魅力的な文章じゃないからな、こりゃ。 病気になりたいってホント、衝動的に思う。 カッターで胸とか喉を突いてみたいって思う。 どうなるんだろ？ どうして、こんな薄汚い世界で罵り声を子守唄に生きていかなきゃならないんだ… 憂鬱。 そして、変化を求めて依存してしまう自分はバカだ。 ホント、バカだな… 試験は迫ってるのに、頑張ろう…間に合うと信じて。 もう後悔しない、中途半端な人生で終わらせないために。     Re: もう頑張れないよ… ( No.6 ) 日時： 2013/08/08 02:45　(mesh) 名前： りか 誰にも理解されない苦しみを持つとつらいですよね。 私も癌の患者はみんなに理解されるだけましじゃないかと 本気で嫉妬してしまったことがあります・・。 今考えると不謹慎な話なのですが、 つらいね、苦しいね。と励ましてもらえる人がうらやましかった。 人に理解されづらい悩みを抱えてる人は不幸だと思います。 自分ですべてを抱え込むということがどれだけつらいことか・・ 目に見えるわかりやすい悩みの人はすぐ手を差し伸べてもらえますから 楽に見えるんですよね。 あまりにも満たされない環境でだいぶまいってしまってますね。 周りの大人たちが、あんさんに努力を押し付けてしまって あんさんの心が崩壊してしまったんでしょう。心の中がぼろぼろになってるように見えます。 時に正論が人を傷つける場合もあるんだ、ということがあんさんの文章を見て思いました。 あといろいろな人と比較してしまい、世の中の不平等さに頭が狂いそうになるんだと思います。 人間の社会は基本的に理不尽なことが多いです。 私もそれについて心をいためていて、こういう場所でできるだけ 苦しんでる人の心の傷を埋めて、みなが平均的なしあわせ以上のものを手に入れられたらいいなと思っています。 傷はかなり深いように見えます、少しずつ思いの丈を吐き出していってください。 ご家族の方にはいろいろ言われるかもしれないけど、 あんさんにはこれ以上自分を壊すほどがんばらないでほしいと思ってしまいます。 死を考えてしまう人は究極的に八方塞の人が多いでしょうし、あんさんみたいな人が苦しさを吐露するためにこういう場所が必要だと思います。 相談とかアドバイスを求めるとか、そこまで思い至る段階にすらいれていない悩みを持ってる人が危険なんだと思います。     Re: もう頑張れないよ… ( No.7 ) 日時： 2013/08/08 13:46　(catv02) 名前： あん りかさん なんか、私は、同じようなことばかり、書き込んでるのに、 わざわざリプライしてくれてありがとうございます。

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