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死にたいとは思っていない・・・

日時: 2010/06/11 02:27 (plala)
名前: あみん

でも・・・しんどい。
生きなきゃならない事は、十分に解ってる・・・

私が死んだら、私の事を恨む人は たくさん居ると思う。

人間関係、すごく恵まれた。
でも・・・言えない、言う気もない。
甘える事が出来ない。
この気持ちを言葉にする事も出来ない。

長年の積り積もったものを、私自身 言葉にして説明出来ない。
きっと理解もされないと思う。

解ってほしいという気持ちも無い。
解らなくて 当たり前だと思う。
話す気もないし、話したいとも思わない。

何とか・・・こんな馬鹿でも良いから生きなきゃならないと思う。

でも無理な気がして・・・自分が怖い。

でも生きる事も怖い。将来、未来、見えない。

しんどい。苦しい。


イエローページ

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Re: 死にたいとは思っていない・・・ ( No.1 )
日時: 2010/06/11 19:06 (plala)
名前: くろ

『「明日の重荷に昨日の重荷を加えて、それを今日背負うとしたら、どんな強い人間でもまいってしまう」。まさに正気の沙汰ではない。』

デール・カーネギーの「道は開ける」という本から引用して見ました。
あなたはずっっっと昔から、毎日ひとつづつ新たな重荷をしょってしまって、
今はたくさんの重荷があなたの背中に乗ってしまっているのかもしれません。

それどころか、それらに加えて、ずっと未来の重荷すら背負おうとしているのかもしれません。

さらに、「道は開ける」から引用してみます。

『それからある日、妻の皿洗いを手伝いながら、それをふいていた。そのとき、別の考えが浮かんだ。妻は皿を洗いながら歌を歌っていた。私は自分に言った。「見ろよ、ビル、おまえの奥さんは実に幸福そうではないか。二人は結婚して十八年になるが、彼女はそのあいだずっと皿洗いをつづけてきた。われわれが結婚したとき、仮に彼女が未来を見通していて、これから十八年間も皿洗いをしなくてはならないと知ったとしたら、どうなっていただろう? 汚れた皿の山は、納屋以上の大きさになっていただろう。そのことを考えただけでも、うんざりするにちがいないのだ」。
そこで私は再び、自分に言った。「妻が皿洗いを気にしないのは、一度に一日分の皿を洗えばよいからだ」。私は自分の悩みの正体をつかんだ。私は今日の皿も、昨日の皿も、まだ汚れていない皿まで洗おうとしていたのだ。』

あみんさんには具体的な悩みはないということで、もしかしたら、この文章が役に立つかなと思いました。たくさんの何か切迫感のようなものが溜まっているのかなと思ったんです。
でも、解釈は自由になさっていただきたいです。
役に立たなかったらごめんなさい。

   メンテ
Re: 死にたいとは思っていない・ ( No.2 )
日時: 2010/06/11 21:55 (hinocatv)
名前: りょう

あみんさん、あなたが死んで喜ぶ人・・・絶対いない。悲しむ人、どれだけいるか?私も自殺未遂3回した。でも、生きてる。多くの人に支えられて生きてる。みんなに感謝している。
我慢するだけがいい生き方ではないと思う。時にぶつかり、時に支え、感情を出すのがお互いの為になると思う。人間だから。生きてるから・・・
   メンテ
Re: 死にたいとは思っていない・・・ ( No.3 )
日時: 2010/06/11 22:42 (ocn)
名前: D

こんばんは。

人の悩みは、最大のもののようでいて、
誰のものも結局は「たいしたものではない」のです。
それをたいした物にしているのはいつも自分なんですけれどね。

まずは話してみてください。
役に立つ話しができるかはわかりませんが、あなたの悩みを理解してみたいと思います。
   メンテ
Re: 死にたいとは思っていない・・・ ( No.4 )
日時: 2010/06/12 22:54 (plala)
名前: あみん

返信ありがとう。

自分が一番悪い事、とても弱い事、自分で自分の首を絞めてる事・・・解ってるんです。
自分で自分の首を絞めながらしか生きていけない、人生に、疲れています。

元は、幼い時代からの両親の事があります。
ただ、文章に書く事は難しいです。
一言にまとめたら、あの両親の子ではなく産まれたかったです。

家族には恵まれませんでしたが、友人や恩師などには、いつも恵まれています。
(こんな事を書いてますが、日頃は明るく、皆の中心的な存在だと思います)

死んだら悲しむ人が居る事、解ってます。
だから生きてます。
皆が居なかったら、とっくに死んでます。

でも理性が無くなると、そんな事も考えられなくなる時があります。

死にたい訳じゃないんですが・・・恐ろしい程の孤独感があります。

一人じゃないって解ってるのに、性格上誰にも頼れないのかもしれません。




   メンテ
Re: 死にたいとは思っていない・・・ ( No.5 )
日時: 2010/06/13 00:39 (ocn)
名前: D

こんばんは。

おそらくあなたは、プライドを持って自分を支えている。
しかし、プライドのせいで孤独にもなっている。
そういう事だと思います。

真のプライドは拒絶を生みません。
そういう部分の話のような気がします。
   メンテ
Re: 死にたいとは思っていない・・・ ( No.6 )
日時: 2010/06/15 01:52 (plala)
名前: あみん

返信ありがとうございます。

プライドですか・・・
そんな気もしますが、本心はよく解らないです。
自分の事が、自分で理解出来ていないので・・・。

もっと甘えたり、もっと緩い部分を持ったり、もっと自分を褒めてあげたり、そんな事をしていかなければならない気がしますが、大変難しいです。

他人の事は大好きですが、自分には とても厳しいと思います。

他人の事は、自分の事のように喜べるのに、自分の事には なかなかです。

いくら周りが、高評価してくれても・・・「私はコレだけの事をしてるのだから、もっと良い結果を出せるはず」と、思ってしまいがちです。

自分が悪いって解っているんです。
でも、どうしても自分に厳しい部分が抜けられず、「死にたくはないけど、もう何もかもしんどいな」と思ってしまう時があります。

周りの人々は大切に思えるのに、自分の事は 受け入れられてないのだと思います。

暗い内容でスミマセン。
でも少し吐けた気がします。

   メンテ

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死にたいとは思っていない・・・
死にたいとは思っていない・・・. 日時: 2010/06/11 02:27 (plala); 名前: あみん: でも・・ ・しんどい。 生きなきゃならない事は、十分に解ってる・・・ 私が死んだら、私の事を恨む 人は たくさん居ると思う。 人間関係、すごく恵まれた。 でも・・・言えない、言う気もない。

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