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相談ではないですが

日時: 2010/06/11 21:08 ( jp-t)
名前: れん

気持ちを整理というかそんな感じなんで書かせてください。
長いのですいません。
僕の家族は6人家族で、両親と僕含めて4人兄弟で、僕は三番目です。

小学校の頃から長男から暴力を振るわれていた。
理不尽な暴力。見ていたから、とか少し方にぶつかったからとか、毎日のように・・・ヤンキーと生活してる気分だった。
親に買ってもらったゲームも壊され、ゲームじたいやることができなくなった。
長男はゲームも出来たし、自由だった。
長男は、俺が幼稚園の頃までは俺を可愛がり、次男を虐めてたらしい。
小学校に上がる少し前に弟が出来た。
長男は、弟を可愛がり俺が標的に変わった。
地獄だった。後ろから跳びげりとか、寝ているときに蹴られて起こされたりとか・・・救いだったのが母親だった。
俺の親父は、子育てには一切興味が無い人だった。だから、俺は親父の事を父親だけど、そういう人何だと諦めていた。
でも母親は、俺を助けてくれた。
しかし、ある日俺はまた殴られた。
母親がいつものように慰めてくれると思った。
でも、その日は違った。母親は俺に「あんたは、親父に可愛がられてるから殴られても仕方ない」と俺の耳元で言ったんだ。
俺は、訳が分からなかった。
親父は、子育てには参加しない人で、俺に対して特別何かしてもらったことは一度も無かった。
何だかその時、虚しかったのか、何か何とも言い表せれない気持ちになった。
ただ一つ俺には居場所が無いのだと実感した。
その時、小学校3年生だった。
自殺では無いが、何を思ったか、車が凄く走っているのに、走っていないと思い込み飛び出したりして、車に乗っている人に凄く怒られた事もあった。
小学校四年生になり、登校拒否をするようになった。
ただ単に学校が嫌になったのも、あったけど、何より、昼間は両親は働いてるし、兄達は学校だったから・・・でも、休んだってまた殴られる。
その頃は、学校に週に二回くらいしか、学校にいかなくなった。
小6のときに遂に頭がおかしくなったと思う。
何があるわけじゃないけど、面白い訳じゃないけど、ただ笑っていた。
しかも、皆がいるのに、家に帰れば笑わなくなった。
中学に入っても今まで通りだった。
高校に入り、暴力はほとんど無くなった。・・・でも、すでに壊れていたんだ。俺は自分のスイッチというのを見つけた。
明るくなるスイッチと無関心になるスイッチ。
でも、そのスイッチは、1年もしないうちに壊れた。明るくなるスイッチが壊れた。
いつの間にか、笑顔が無くなり、誰とも関わりたくなくなった。
寝る前には、勝手に涙がでる。暴れたい衝動にかられる。
でも、そんな事は出来ない。
友達とは、ほとんど遊ば無くなった。
まぁ〜ほとんどいなかったんだけどね。
高校をでて寮のある会社に就職した。
俺は、家族を許せなかった。
殴った事。母親の発言。親父の事。全てに対して。
だから、憎んだ。憎み切れないほどに殺してやりたいと。
でも、考えた。殺せば罪になるのは、俺。
俺が自殺して遺書を書けば、奴らは一生苦しむと…
その時から、不眠症、躁鬱病で病院に通っていた。
カウンセリングを受けた。
憎んでも仕方ない事を知った。
復習しても何も変わらないと知った。
だから、俺は、まだ生きてる。
許せることは出来ないけど、人を愛せないけど、自分を愛せないけど、でも生きてる。

限界はいっぱいあった。
今もある。でも、僕は幸せになりたい。幸せになるために生きる。
誰も必要とされなくても良い。元々必要と何かされてないし、ここに公言する。
幸せになるために生きる。

イエローページ

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Re: 相談ではないですが ( No.1 )
日時: 2010/06/11 22:54 (ocn)
名前: D

こんばんは。

その心の巨大な炎は、自分や周りの人間を焼き尽くすためにあるんじゃないんだ。

自分の心を何度も、その炎にくぐらせて、
打って鍛えて、また炎にくぐらせて・・・・、を、
何回か繰り返して自分を磨いたらいいよ。

ビッカビカで良く切れ、折れず曲がらずの剣のように見事な人間が一人出来上がる。

感情の炎やコンプレックスのふいごは、何物にも代えがたい、自分を高める材料。
それを大事にしたら良いですよ。

いつか、家族や両親との理不尽な関わりが、
実は巨大な愛だったのだと思える日までね。
   メンテ
相談ではないですが ( No.2 )
日時: 2010/06/12 01:19 (jp-t)
名前: れん

こんなのにコメントありがとうございます。

大きな愛だと分かった時に、おれは、自分を愛して、周りの人を愛せる男になっているのでしょうね。
それがいつになるのかは、わかりませんが。
   メンテ

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