 Re: 生きたくない ( No.1 ) |
- 日時： 2013/09/26 11:38 (spmode)
- 名前： チェルシ
- 何があったの
僕でよかったらはなし聞くよ(*^^*)
|
| Re: 生きたくない ( No.2 ) |
- 日時： 2013/09/26 11:47 (spmode)
- 名前： チェルシ
- とりあえず精神科に行って楽になったほうがいいよたぶん(>_<)
頑張レ！
世界はいつも動いてるよ！
|
| Re: 生きたくない ( No.3 ) |
- 日時： 2013/09/26 13:58 (zaq)
- 名前： 梨
- 誰が誰より大変とか
誰が誰より辛いとか
誰が一番可愛そうだとか
誰のほうが大変だとか
そんなの分かんないし、そんなのない
勝手に私らが決めつけてるだけじゃない？
無理なんてしなくていい
興味持てないのなら、持たなくて良い
分からないときは、分からなくて良い
泣きたいのなら、泣けばいい
生きる目的も行為も全部辛いのなら
溜めていた感情を出し切ればいいと思う
|
| Re: 生きたくない ( No.4 ) |
- 日時： 2013/09/26 16:47 (dti)
- 名前： おさむ
なんかつらそうだな
全部やめて放浪の旅でもでたらどうですか
もっと人のやさしさにふれた方がいいと思う
オーストラリアにワーキングホリデーでも行ってきたら？
たぶん世界が広がるとおもう
|
| Re: 死んでもいいんじゃない？ ( No.5 ) |
- 日時： 2013/09/26 18:08 (mesh)
- 名前： ああああああああ
- べっつに死んでもええやんけか家族がどうでもいいならばな・・・■
|
| Re: 生きたくない ( No.6 ) |
- 日時： 2013/09/26 18:10 (au-net)
- 名前： 美佳
- 辛いから一杯個々に、吐き出した方がいいね
|
| Re: 生きたくない ( No.7 ) |
- 日時： 2013/09/26 23:42 (panda-world)
- 名前： ななし
- ありがとうございます。
|
| Re: 生きたくない ( No.8 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:10 (panda-world)
- 名前： ななし
- 今日、勇気出してカウンセリング行ってきた。
いろいろハードル高くて、ここまでして、自分助けないと行けないのかとバカバカしくなったけど、かなり頑張っていった。たどり着くまで遠くて、めげそうに何度もなった。カウンセラーは、すごく優しいひとでかなり根気づよく話を聴いてくれて。本当に素晴らしいひとだった。
ありがたかった。感謝した。話してなんになる、と思っていたけど、相当長く聴いてくれたあと、食欲も出て。居場所ができたような、わからないけど、軸ができたような安心感が自分の中に生まれた。
気持ちはまだ変えれないと伝えたけれど。
やっぱりどうしたって死にたいのだと伝えたけれど。
でも、それでも前進したはずだった。それなのに。それなのに私は。
またいま、こころを掻き毟りたいような、投げつけたいようなイライラする死にたい気持ちがうわっと吹き出してきてしまって、なんだか申し訳なくて悔しくてなみだ出て。
死にたい死にたい死にたい！！！ぞわぞわするような死にたい気持ち。
ずいぶん前に予定の資格試験が明日に迫り、辛いしどうせ死ぬけど金かかってるからやろう、と勉強始めて。不安になって。直前にやるのもいけないのだが。受かる受からないとか、考えず、とりあえずやるしかないと思ってやり始めた。ふと、なんの意味がある？生きてないのに？できるようになっても意味ないな(笑)と思ったら、泣きたくなって不安になって、死にたいので。不安定でおかしくなってきて。
私は今日、なにしにいったのだろう？
あの人の大切な時間を奪っているのに、私はなぜ人の意に添えないのだろう？なぜ、あの人が喜ぶような態度や行動がとれないの？
前向きに生きるね！となぜ言えない？
泣いてるのも、私が自分のことで泣いてるだけで。
一日三食じゃなく、今日五回くらい泣いてる。
だいたいここは、相談掲示板なのに。私はなにやってる。
|
| Re: 生きたくない ( No.9 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:22 (infoweb)
- 名前： ponn
- ＞ここまでして、自分助けないと行けないのかとバカバカしくなったけど、かなり頑張っていった。たどり着くまで遠くて、めげそうに何度もなった。
御免！！！
ここ、受けた。
本日この掲示板で最高の一文だ。
俺もぐっすり眠れそう。
あんたも眠剤貰って１２時間ぐらい眠れば良くなるよ。
|
| Re: 生きたくない ( No.10 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:28 (nttpc)
- 名前： チョイス
- あなたはたぶん、生きたいんじゃない？
本当に死にたいって思ってる人はもうとっくに死んでるから。
なんとなく不安になって試験勉強しちゃうのも、生きたいからだと思う。
前向きになんて生きなくていいよ。ずっと後ろ向きでもかまわない。
「死にたい」ってとこから「前向きに生きる」ってとこまでは、結構時間がかかる。
まずは、「死にたい」から「生きたいって思ってる自分を肯定する」にしてみたら？
自分のことで泣いていいじゃない。他の人のために泣くなんて、葬式だけで十分。
「あの人」が誰だかわからないけど、少なくとも私たちは、自分の意志で、大事な時間を、ここにいる相談者さんを救うために使ってる。あなたが悪いわけじゃない。
あなたはちゃんと、相談をしにきてる。何を相談すればいいかわからないから、とりあえず自分の気持ちを書いてみたんじゃない？
あなたはちゃんと相談をしてるし、私たちもあなたの悩みを解決したい。
とりあえず、「カウンセラーの方」という心の拠り所ができたみたいで、よかったです。
|
| Re: 生きたくない ( No.11 ) |
- 日時： 2013/09/28 00:53 (dti)
- 名前： おさむ
- ななしさんカウンセリング行ってんだね
よかったよかった
これで一歩前進だな
前向きな言葉いえなくてもカウンセリング行って
助けてくれって伝えることは前向きな態度だとおもうよ
>またいま、こころを掻き毟りたいような、投げつけたいようなイライラする死にたい気持ちがうわっと吹き出してきてしまって、なんだか申し訳>なくて悔しくてなみだ出て。
>私は今日、なにしにいったのだろう？
>あの人の大切な時間を奪っているのに、私はなぜ人の意に添えないのだろう？なぜ、あの人が喜ぶような態度や行動がとれないの？
>前向きに生きるね！となぜ言えない？
本当はカウンセラーに気使う必要なんてない
自分の中のぐちゃぐちゃな気持ちをそのまんま伝えればいい
でももし申し訳ないとか思うんなら
カウンセラーに そのまんまその気持ちを伝えてみな
受け止めてくれると思うぜ
試験頑張ってな！
|
| Re: 生きたくない ( No.12 ) |
- 日時： 2013/09/28 01:13 (panda-world)
- 名前： ななし
- ponnさん
なにがおもしろかった？
楽しかったのなら、少しは役に立てたのかな。
ちょっとうれしい。
変なことだな。
死にたいけどね。
あぁ、死にたいから、～たいだから、
感情はあるのか。だからかな。残ってるね。感情は。
うん、まず予約は取れない、場所は恐ろしく遠い、恐ろしいほどプライバシーなくて、対人恐怖強いのに、思いっきり、悩んでるんですけど！みたいに言いに行かなきゃ入れないような入り口。
くる奴って、相当な馬鹿か？と思った。めちゃくちゃ恥ずかしいと思った。
二度は行かないと思った。でも、カウンセラーとの関わりはほっとしたのは、確か。
ま、死ぬときは死ぬと思う。変わらない。
あー、でもなんだろ。おかげで少し落ち着いた。ありがとう。不思議なパワーだな、貴方は。ユーモア抜群ね。
チョイスさん
ありがとうございます。
そうだったらいいんだけれど。
誰にも迷惑かけないわけだから、自分の辛さは置いといて、生きてれば対面的、実際的にはね、いいんだろうと思うから。肯定する…ですか。許せないんですよね。自分が。死にたいのな。やっぱり。
それと、あの人、はカウンセラー。
迷惑かけたくなかったから、個人情報ほとんど教えなかった。
本気になれば、いくらでも調べられちゃうだろうけど。
そのときは、私も精一杯にげるつもりでいる。生かそうとされるのは果てしなく怖いからね。
あと、悩みは絶対解決しないから死にたいとおもってる。
動くのは誰が働きかけようが私だし、私には、生きる努力をする気がない。
だから、愚痴にしかならない。
というわけで、ほっといていいです。
貴方がイライラするし、傷つけるから私が。絶対に。
これは経験上間違いないから。
だから、ごめんなさい。気持ちだけ、いただきます。
|
| Re: 生きたくない ( No.13 ) |
- 日時： 2013/09/28 01:23 (nttpc)
- 名前： チョイス
- 私はイライラしないから大丈夫です。私もあなたみたいな。。。いや、あなたほどはつらくなかったと思うけど、未来が見えなくて、ずっと死にたいって思ってた時期がありました。でも今は「生きたい自分を肯定する」になれたので、あなたもそうなれるのではないかと思ったんです。
あなたが死ぬことを選択したのなら、それでかまいません。私も、あまりごちゃごちゃ言わないようにしますね。たしかに、生かそうとされるのは怖いですから。
思う存分、愚痴っていってください。
|
| Re: 生きたくない ( No.14 ) |
- 日時： 2013/09/28 01:31 (panda-world)
- 名前： ななし
- おさむさん
あったかいコメントありがとう。
そんなもんかな。
相手は仕事とはいえ、人間だから。
無理を強いてはいけないと感じる。
どんなプロだって心はある。
心理学勉強したって、先生と呼ばれたって。
ほんとは、そうじゃない人とさしてかわらないのだと思う。
スキルは別だけども。
だから…二度は行けないかな。
リスク増すし。
試験は…まぁ、それなりに、ね。
死にたい気持ちでやれば、比較的冷静に取り組めそうでメリットみたいに感じる。悲壮感オーラでちゃうのは試験官に申し訳ないが。
許してくれ、と念じる。
|
| Re: 生きたくない ( No.15 ) |
- 日時： 2013/09/28 01:38 (panda-world)
- 名前： ななし
- チョイスさん
こころひろいなぁ。
おまけに、とても真面目な方だー。
なんか、すいません。
|
| Re: 生きたくない ( No.16 ) |
- 日時： 2013/09/28 08:32 (panda-world)
- 名前： ななし
- 放棄したい。
金払ってるから起きて試験会場にむかう。
無理してんのかな、寝てたい泣きたいバックれたい。
その資格とってもむなしい。
～できるから、と希望つくろうとしてたから前に組み込んだ。
高い金ドブにとはできず、さすがに。
でも、それも、いざしのうとなると阿呆らしい。
楽しい？ほんとに？
できる？それで？
金？はぁ？
でも、約束破れない。
キャンセル料もありそうとか、気にしてる。
なんだこの律儀さは。
試験官を困らせたくないな、とか、
さらには自分の体裁も気にしてたり。
結局むかうのかな。
ひどく疲れてて若干気持ち悪い。
結局逃げてんだな。
貴方ダメよって、生きてる以上にもうこれ以上ジャッジされたくないのかな。
また涙でそうになってて。
ヘタレ過ぎる。
何事も、やることやってから死ななきゃな。
深呼吸しなきゃ。
そのくらいの責任果たせ。
|
| Re: 生きたくない ( No.17 ) |
- 日時： 2013/09/28 15:45 (panda-world)
- 名前： ななし
- なんとかなった。やっぱりほったらかせなくて、ついでに合格した。
終わったあと、試験官と少し世間話ができた。
なぜか話しやすいカウンセラー経験のある試験官だった。
ぽつりぽつりと話を聞いてもらってしまい。
次の試験でまた会うようなことをいわれてしまった。
次の試験なんて、本当はもうめげてたし。興味もなく。
今日の試験受けたあと、下見済みのある場所でもう死のうと思っていた。
うっかり関わってしまい。
関わらせてしまい。ちょっと後悔、少しほっとしている感覚。
甘ったれてるのかもしれないとイライラはする。
だけど、専門家以外に面と向かってブラックな話題を話せる他人がいたことにびっくりした。
次、行かないわけには行かなくなってしまった。
若干生きる時間が伸びたのかな…。
行って、私は俗にいう『立ち直る』はできるのかな。
できたら楽なのかな人生。皆が見ている普通の世界。見ることができるのかな。どうなんだろう。自分次第かな。
死にたいのは変わらない。けれど、初めて興味深さを感じた。
|
| Re: 生きたくない ( No.18 ) |
- 日時： 2013/09/28 20:04 (panda-world)
- 名前： ななし
- ごめんなさい。
結局、吐き出し口として使ってる。
どうしよう。
また。
大丈夫、前向きだ、私は前向きに生きようとしてるんだって、思って、今日だって有意義に過ごせたはずで。さっきまで、大丈夫だったよね？
死にたいなんて言わない、みんなが望むまともで前向きな人間として、迷惑かけずにいたいのに。
身体が重い、だるい、意味なく泣きそう。
一歩歩くごとに、死にたい。
この間は、激しく一気にきたのに。今回はジワジワくる感じ、一歩、死にたい、また一歩、死にたいみたいに。
胸が苦しくなってくる。涙がこみ上げてきて、喉に違和感がある。
なんでなんだろう。死にたいんだ。どうしてか、死にたいんだ。
心にしみる手紙、じゃないけど、心に染みる死にたい、で。
生きたいんじゃないの？と言ってくれたけど、本当に私は生きたいのでしょうか。うまくいきません。
これが普通なのかな。立ってるのが、ちょい辛くて、足元崩れて倒れてしまいそうなのをなんとか引きずって歩いてる。足がカクカクしてる。
私は何をしたくて、どうしていきたいのか。自分にしかわからないのに、自分でわからない。糸口は、死にたい、だけ。
誕生日を憎む気持ちもなぜかある。別に、親が悪いことした訳じゃないのに。
他人からの、おめでとうが、怖く、重く、しんどく感じる。
死にたい、やっぱ、感じてはいけない、口にしてはいけないのかな。嘘なのかな。甘えならば、どうしたら甘えなくなりますか。教えてください。
|
| Re: 生きたくない ( No.19 ) |
- 日時： 2013/09/29 00:19 (nttpc)
- 名前： チョイス
- >>No.18
ごめんなさい。さっき、ごちゃごちゃ言わないって言ったんだけど、やっぱりどうしても気になってしまいました。本当、迷惑だったらごめんなさい。
こんなことを言うと、あなたの考えを否定してることになってしまうんだけど、みんなの望み通りになんて生きなくていいんです。むしろ人間なんだから、望み通りに生きれなくて当たり前です。人に迷惑かけて当たり前です。
生きたいのか死にたいのかわからないんですよね？なら、自分が死んで、あなたは悲しいと思いますか？嫌だと思いますか？
人のことは考えずに、自分の気持ちだけで考えてみてください。「私が生きてるとみんなに迷惑しかかけないから」とか、「私がいないほうがみんな幸せだから」とかは考えずに、自分は悲しいかどうか、考えてみてください。
何をしたいのかわからないときは、とりあえず何がしてみるといいですよ。そんな、「何か資格を取れ！」みたいなのじゃなくて、ちょっと音楽を聞いてみるとか、ちょっと花を眺めてみるとか、そういうのをすると、何かしたくなるかもしれません。
私は、音楽に出会って、変われましたから。
「おめでとうが怖く感じる」ってことは、期待されるのが怖い、しんどいってことじゃないでしょうか。「おめでとう」には、いろんな意味が込められますから。たぶん、「おめでとう」の中にあるあなたへの期待が、あなたに重くのしかかってくるのだと思います。あなたはたぶん、すごく優しい人だから、期待されたら期待に応えようとしてしまうのかと。でも、期待されても、自分は期待に応えられないって思うから、怖く、重く、しんどく感じるんだと思います。
誰でも死にたいって思うときはあります。それで実際に死んだ人もいます。でも、死にたいって思ってる人のほとんどが、「死にたい」と「生きたい」の間で苦しんでるんだと思います。たぶんあなたもこの１人。たぶんあなたは、今が一番苦しい時期だから、多少「死にたい」っていう言葉に甘えてもいいのではないでしょうか。
本当に、迷惑だったらごめんなさい。
|
| Re: 生きたくない ( No.20 ) |
- 日時： 2013/09/29 12:22 (panda-world)
- 名前： ななし
- チョイスさん
ありがとう。
読みながらまたないてしまった。
動物の映画にすら泣けない私が、自分の人生になると途端に泣き虫になる。
すごく自分勝手だとおもう。しかも、返信期待してたよ、笑っちゃうね。
つくづく浅はか。勝手だと知りながら書くのも最悪だとおもう。
いままでも、そうして壊してきたひとがたくさんいて。
自分がそうしてるのに自分で耐えきれなくて切ってきた。
関係をたくさん。それで、ほぼ一人で生きてきた。
その癖、いざしにたいとなると、何のつながりもないネット界の他人に弱音を吐き、都合が悪くなったり怖くなるとまた切る、隠れる、終わらせて。
なにもかわらなくて、そういう態度の自分も許せないから、殺したくなる。
死ぬとどう思うかだけど、なにもおもわない
宿題おわらせたあとみたく、ほっとするのかもしれない
イメージしたら、そんな感情だ。
死に方で苦しければ、それなりに苦しいとは思うけど
そんなことは、死ぬとなれば、どうでもいいことで。
どちらかというと、生きてることが悲しい。
すごく悲しい。
昔は、他人に迷惑云々考えてたのが強かったけど、今は悟り？きったというか、自分が自分のために死にたいとおもってる。
自分のことだけ。他人とか関係ない。
優しく、ないよ。
それに、いろいろ考えたら。
死んで悲しむとか、死んだら迷惑とか。
あれは、確かにそうかもしれない。一般的には。
でも、それだけでもないって気づいて。
葬儀の人、処理の人、税金など。
死ぬことで成り立つ仕事や助かる場面もある。
しんで欲しくないって感情は、自分が生きているから、
本能的に、死がこわいから、目の当たりにされたくないってのもあると思う。
他には、その人も人生辛くて、逃げださずに自分は頑張ってるのに！ってひがみも、気づかぬうちにあるのかもな、って思う。いろいろ考えあるから、別に気にならない。ただ、私が死ぬ場合には、邪魔はしないでとおもうだけ。
こういう人間はいる、程度は知っててもらいたくて自己顕示で書いてる気がする。あとは、認めたくないけど、さびしさかな無性に。(笑)
生きている今は、ひととの関わりは避けれないから、人からよくも悪くも影響は受けて、苦しかったりびっくりしたりは、する。
自他共に認める理屈っぽい性格なので、どうしたらいいか、考え、実践、検証。もうかなり沢山やったんですよ。で、結果、どうにもならないなって。生きられないんですよ、どれも。
それで、死に方もこの間までは、一つ決めてたんだが、よくよく検討したら、もっといい方法があって。それを知ったら、不思議と霧が晴れるようにすっきり安心した気持ちになって。これならいつでも死ねる！希望みたいにキラキラ輝いてる。ほっとした。気が楽になったら、怖さが半減したので、少し周りを考えて準備しようという気持ちになれて。
身辺整理の余裕が生まれて。
休日に、生ゴミ出したり、やっとくといいこと極力やろうと予定たててる。
ただ、考えすぎて疲れたりもする。そんとき、配慮も全部すっとばして、ワガママに死にたくなる。だから、綺麗じゃないかもしれない。その時は、最低だろうな。そしたら、ごめんとしか言えない。
それと、結局愚痴っぽいことしか書いてないから、トップにあげるのは気づいたら避けるようにするわ。
|
| Re: 生きたくない ( No.21 ) |
- 日時： 2013/09/29 19:48 (panda-world)
- 名前： ななし
- ここにしか、かけないから書く
思わず、SNSに本音ぶちまけそうになってぎりぎりで回避した
誕生日おめでとう！が、つらい。
つらい、行きたくない、
祝わないで
ありがとう。って。返す
笑顔を返す。
だけど、わたしは
死にたいの！
しんどい。
逃げてる。
親がケーキか何か準備してる。
有無を言わさずくるように言ってる
普通は幸せなことなの
だけど私はいま、泣きそうで
たぶん、拒否れないから行くのだが
いま泣いたら顔でバレる
だから泣いてはいけない
友人…とりあえず友人…からの気楽な誕生日メッセージ。
私には…重い、重すぎる。普通は一人ずつかえしたいコメントも
ありがとう、という棒読みの言葉しか出てこなくて、すぐ別の話題ににげた。
感情を、明るそうな絵文字で誤魔化した。
そういう作業も、つらい。
不誠実だ
年齢分生きた、それは、私には血の滲むような生きる日々で。
はたからみたら、惰性で幸せに生きてる普通な日常で。
誕生日いわれて、思うのは。
あぁ、生きてしまった…なの。涙がどんどん伝うの。
物心ついた時から、私の中で誕生日は、他人からのおめでとうを軽く聞き流しながら、ケーキを食べる為だけの日。プレゼントもらったら、物にありがとうをいう感じ。用意してくれた気持ちにありがとうをいう感じ。
誕生日、生まれたこと、生まれてきた日々、周りに感謝、親に感謝。
その意味では、できなくて。
顔…どんな顔をしたらいいの？
何に喜べばいいの？が本音で。
確実に笑顔だろうと。
思うから。懸命に作り笑顔して、ケーキだけおいしいと思うとかして、一緒にすごす時間を密かに苦痛に感じながら、明日を迎える。
あぁ、我慢できなかった。
涙腺崩壊。
もういけないや。
でも、あの人たちのことだ。
また次の日、待ち構えてる。
悪気はなくて、普通の家庭で。
子どもを愛してるんだよね、普通に、並に。
なのに私は
死にたくて死にたくて死にたくて。
明日も出社がイヤで
でも、絶対いくの
いかなきゃいけないし
行きたいと思ってる
いろいろ辛いけど、
やりきりたい仕事だから。いまこうして泣いてる。
だけど明日には大丈夫で。
人前になれば笑うし、体調きかれれば風邪と誤魔化して。
何事もなくすごすの。
で、死にたいけど死ねなくて夜、ここで愚痴るの。
それがまた、辛くて、終わらせたくて
死に場所探すの
方法ほかにもみつけたけど、
結局まだ行動できなくて。
簡単なほうに、流れてしまって。
落ちればいいだけ。に。
だから、帰り道は、歩いて歩いてさがす。
なぜか、自室にかえりたくない。
時間潰して、帰る。
そんな日々が、また一週間はじまる。
会う約束、義務。
それを放棄して死んでしまいたい。
私にはなにひとつ、たまっていかない、嬉しい感情が。
後に残るのは、疲れ、湧き上がる死にたいの感情。まとわりついて、
だから、ふっとばして、落ちてしまいたい。
なのに、無下にできない。刺し殺して欲しい。
ドラマみたいに。なんでいきたいひとは死んで、死にたいひとは生きなきゃならん？私が死ねないから？
壁に向かっては叫べず、こうして掲示板の反応で客観視する。
きえてしまいたい
|
| Re: 生きたくない ( No.22 ) |
- 日時： 2013/09/29 19:56 (au-net)
- 名前： マイケル
- 生きなきゃ
ﾀﾒﾀﾒ、
|
| Re: 生きたくない ( No.23 ) |
- 日時： 2013/09/29 20:13 (panda-world)
- 名前： ななし
- 生きたくない、生きたくない！
良い一年にしようね！なんて、いわないで
お願いだから
生きることを期待しないで
たえらんない
耐えらんないよ
だれかたすけて
会社いったらいったで
アットホームな会社で誕生会やる社風だから私かもしれない。
抱負とか、場の主人公とか
誰も祝いたい空気でもないのに
求められる
どんどんどんどん、求められる
私の意思が、居場所が、ない
私はいたくない
拒否が全てにおいて無い
どこまでも、立場だったり怖さだったり
私はなにも選べない
他人は影響だけ、あたえてくる存在
わたしは
まもれない
守る為には離れるしかできなくて
すると社会にはいられない
生きれない
その癖、人並みにさびしがる
だけどかかわるのも、生きるのもつらい
やりたいこと？ないよ
思いうかばない
打ち消しが自分がいつもジャッジする
やりはじめても、生きたくないから
盛り上げてみても色褪せてうつる
どうでもよくなる
自分の言葉や感情も最後にはどうでもよくなる
いらなくなる
いらない
ただいらない
|
| Re: 生きたくない ( No.24 ) |
- 日時： 2013/09/29 20:20 (au-net)
- 名前： えみ
- 気持ち★彡分かります
人間限界を越えれば死にたいって言葉が出ますよね
でも死んでも何もならない
誰かが悲しむ人が絶対に居ます
みんな辛いから誰かに頼っているんです
簡単に信じろとは言いません
貴方の心を聞かせていただけませんか?
|
| Re: 生きたくない ( No.25 ) |
- 日時： 2013/09/29 20:50 (panda-world)
- 名前： ななし
- まず、わけのわからない言葉に
ことばをくれてありがとう。
感謝します。
信じるとは
私のこころとは
なんですか
そもそもがないので
わからず、
何もいえないです
叫んだ内容が全てです
感情は決壊して、でてきてしまうから
どうしていいかわかりません
|
| Re: 生きたくない ( No.26 ) |
- 日時： 2013/09/29 22:36 (nttpc)
- 名前： チョイス
- >>ななしさん
今までのあなたのレスを見て、意見を言わせてもらいます。
特定の普通なんて、この世には無いんです。人それぞれに普通があって、いろんな普通があるんです。
あなたは、本当に死にたいと思ってる。上辺だけじゃない。でも、死ぬことに恐怖を覚えるのも、事実なんですよね？精神的な恐怖じゃなくて、「痛そう」とか「苦しそう」とか、そういう部類の恐怖。
あなたは死にたい。でも、死ぬことに恐怖を覚える。なら、死ぬ時の恐怖を乗り越えるか、苦しいままの人生で生きるかです。両方とも、簡単じゃありません。すごく、難しいです。でも、たぶんどちらかしか選択肢はないと思います。
生きることに期待をされてしまうのは、多分、当たり前なことなんだと思います。あなたの両親や友達には、あなたがこんな悩みを持っているなんて、思わないでしょうから。
生きることを期待されるのは、すごくしんどいです。でも、やっぱり、しょうがないのかな…って、諦めるしかないのかも。
あなたの居場所は、ここにあります。ここは、あなたの居場所です。いや、ここをあなたの居場所にしてください。誰もあなたを拒絶はしません。この掲示板の人たちは、本気で悩んでる人には優しいですから。
ここに、守られに来てください。あなたの心は、もうボロボロなんです。たぶん。それなのに、守ろうとなんてしなくていいんです。どうぞ、守られてください。
ごめんなさい。私は、あなたが思ってるような人間じゃない。私のほうが、あなたのことをイラつかせてしまうと思う。あなたを失望させると思う。それでもあなたのことを放っておけなくて。本当に、もう私の意見なんて聞きたくないって思ったら、言ってください。
|
| Re: 生きたくない ( No.27 ) |
- 日時： 2013/09/29 23:26 (dti)
- 名前： おさむ
- 甘えたっていい 泣いたっていい 愚痴言ったっていい
期待通りに生きられなくたっていいじゃないか
全部どうでもよくなって投げ出したくなる気持ちはわかるよ
それでも生きる理由は親とか友達の存在かな
俺にとってかけがえのない存在だから
ななしさんもかけがえのない存在だとおもう
ななしさんも少しずつでもいいから
だれかに気持ち話せるようになるといいな
信じられないのは怖いからだろ？
まずは相手を信じること
相手も同じように傷つく人間だ
だから信じられる
怖いけど一歩踏み出さないと何も変わらんよ
|
| Re: 生きたくない ( No.28 ) |
- 日時： 2013/09/30 00:31 (panda-world)
- 名前： ななし
- チョイスさん
謝らないで。頼ってるから、これでも。
申し訳ない。
お陰様で、空気穴がいますこしできた。
しゃべりすぎたせいもあるけど、出しまくって
疲れて。スッキリしたのかも。
しばらくまたじっとして、ぼーっとしたら、明るい空気がはいってきたような感覚になってる。いま。
再三の誘いに、リアクションとれずにいたけれど、家族に明るく模範回答を返事できた。嘘だけど、あまりに自然にできたから我ながらびっくりした。
頭の中で、こうしたら相手は喜ぶ、許してくれるだろうとおもっても、さっきはもう動けず。だったけど、今、描いたような態度が取れた。スムースになった。一時的かもしれないけど。この調子なら、明日も、会社の誕生会を大人に対応できるだろう。
耐えて生きる道、死んでしまう道
今の、わたしには生きる道は想像できなくて、塗りつぶされてる感じ。
死ぬほうは、えいやっ！と、あと少しがんばればいけるかなって感じ。
イメトレに余念がないかな。死ぬほうが楽しく笑える。
おもしろいことに、前下見したらさ、死のうとして眺めるのと、生きてる時に楽しみとか観光で眺める眺望って。一緒なのね。もっとこう、高さを感じなくなるかと期待したんだけど変わらないの。ふつーに住宅あって、ふつーに寒いし、ふつーに高いところ苦手な私には高いのは固まるわけさ。だから、そのときは、考えてもしゃーないわって、勢いつけるのが大事かなって。どこまで、頭と身体が一緒にうごいてくれるかわからないけど。あぁ、でも今日は死なないから。心得てます。
今だって、疲れて家を出る気にもなってなくて寝てるだけだし。一日中ほぼベット。喉乾いてるのに飲み水のみにいくのも面倒で朝から我慢で。さすがにそろそろ無理かと、なんとか飲みにいこうかなって感じだし。ただ事実を淡々と書きたくなるんだな。不思議とさ。いい意味で、落ち着いた。既に甘えだな。
友人や母は、うすうすは感じてる気がする。死ぬとかまで考えてるとはおもってないだろうけど。親は特に内心恐れている。私が社会のレールから外れることを。だから、必死になって接点を持とうとしてくる。わかるから、知らぬふりして合わせるけれど、つらいとき、まともに辛いと話せば地獄の苦しみを味わう羽目になる。わかっているので。それなりだ。そう、貴方がいうように、仕方が無い、あきらめているのです。
ここを居場所に？ありがとう。
もうさせてもらってるよ。
守りは無理だけど。怖いから。
したくてもできないんだよ。なぜか。
バーチャルといえど人間関係だから。
経験上、しばらくはここに執着するだろう。
そのうち、プチンと切れて、激昂して身勝手に自爆する。
そんな流れに、どう気をつけても抑えられなくなる。それは避けられたらいいんだが…こればかりはわからない。そこから外れたことがないから迷惑かけるのはまちがいない。だから、いつでも離れられるここにいるとも言える。
行き着くとこまでいくと、ラクになるね。さっきも、ずっと蚊を殺せないタイプだったんだけど、迷いなく殺せたのよね。誕生日なんて、会社なんて、取るに足らないわ。感情なんて、なくたって困らない、気にしなければ、大丈夫。そう思い込めば明日も怖くない。
でも疲れたな、それだけかな今日は
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| Re: 生きたくない ( No.29 ) |
- 日時： 2013/09/30 01:08 (panda-world)
- 名前： ななし
- おさむさん
ありがとう。
おさむさんはやさしいね。
わたしは、親、友達が好きじゃないんだ。
たぶん。友達かも怪しいし。
だから、かけがえのない、とか、なくて。
感情がぶわーっと止めどなくでてきたら対処できなくて書いてしまうのですが、それを見せたら罪悪感で死にたくなる。
仮に大丈夫だと言われても、わたしの側がキャパオーバーしてしまい、苦しくて殺したくなる。自分を。
なぜかと聞かれても、困ってしまう。
それが。わたしのフツウ、だから。
それでも致し方なく折り合いつけて我慢して生きてきた。
自分でかなり工夫してさ、でも、それも疲れる。
試験官のおじさんにも、似たようなことちらと言われた。
自分だけの信頼できるひとを作れ、それを求めなさいよって。
でも、私は人がきもちわるい。どうしたって気持ち悪い。
人のそばに居るのが苦痛なんです。
どうして？って言われた。
どうしてか？他人が他人を好きだ惚れたと言うのがフツウだと言われるように、私には気持ち悪いがフツウなんですよ。
好きな人なんて、できたこともないし。
そんな感情も理解できないし、憧れもない。
ただ、社会制度上、それだともっと大変だってわかってるだけだ。
そこまで率直にいいましたよ。
思うことは事実だから、基本私は何でも赤裸々です。
迷惑なくらい率直だと片隅で心配になるくらいだ。
自殺を止められたら嫌だからと懸念して教えないことや、
配慮ならそれなりにはすることはあるけれど。
だから、人を信用してないってわけでもないとおもう。
そのおじさんは、人間は強くない。人間社会は人しかいないんだから。
そばに理解者がいたらラクだとおもうよ？それがふつうの人間だよ？
って言ってくれたよ。いい人だよね。
優しい気持ちはわかるよ？理屈はわかるよ？
でも私は、実際、無理なんだもの。
オフィスにいる、気持ち悪い
家族と友人といる気持ち悪い
人とニコニコ接する、楽しいはずなのに、離れたら死にたい気持ちでいっぱいになる、二度と会いたくないと思う。
どんなに、たのしくても。離れたいと思ってしまう。
人間のなかに生きるのがストレス。
だから疲れてしまう。
だからもう疲れたくない。
隠居？1人で自立？専門家として？
現実的じゃない。孤立するほど、人脈がものをいう生き方だ。
もっとしんどい、できない。
なにもかもめんどすぎる。
それだけだ。
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| Re: 生きたくない ( No.30 ) |
- 日時： 2013/09/30 20:56 (panda-world)
- 名前： ななし
- 今日は、出社できた。
皆のおかげかな。話を聞いてもらって
身体が少し軽くいられた。
だから、起きられたような気がする。
ありがとうございます。
自分のハイにも助けられた。
書きながら、少しずつ、生きるプレッシャー感じて重く感じてしまうのは、
まだまだだが。いまのところは、明るい。
大丈夫。いける。頑張れるかも。この程度の重みなら、まだ。
止めようがないほど脈打つ心臓のおかげで、前向きで、ほとんど怖くなかった。今も、死にたい気持ちにならないでいる。
爽やかすぎて、かなり奇跡的だ。
ちょっと本音は疲れるが、暗黒に包まれるよりかはマシだと思う。
頭の片隅で冷静になると、過去、こういうのは一時的なもので。苛立ちに似たハイなので、行動的になり、無敵になるかわりに、全く自分を省みなくなり、ぜーはーして息苦しく、焦燥感に苛まれ。持続性がない。
だが。それですら、今のわたしは必要で。
強気に出て、初めて交渉じみた自己主張ができ、一つ対等に話を通すことができた。すごく、新鮮な感覚だった。
あと。気がついた。
今まで、何事も自己主張できずに生きてきたんだって。
たぶん、それかもしれない。
私が死にたい理由の最たるものは。
死ぬことが、究極の自己主張だった？
全部、わたしの気持ちは無視されて、形だけ素晴らしいように押しつけられて育ってきたのかな。社会に出たら、それはまた違った形でずるい人に利用されたり。悪意のある人には、とことんやられてしまう気質が土台があったのだと。問題の切り口が、ほんの少しだがわかった気がする。だから、人生が嫌なのだ。他人はわたしを消す存在だから。苦しくても拒否ができない、拒否がいけないと刷り込まれてるから、ちぐはぐで苦しくなる。それだな、きっと。
対等にやりとりが、他人と、それも苦手な人と少しできた。
それだけで、なんだか気力がわいて、世界が瞬間ちがってみえた。
私が存在してる感じがした。最後は…結局また利用されたけど。
でも、私はこうだから、こうしてくれないかと、人生で初めてきちんと他人に言えたのが今日だった。
試験官のおじさんのアドバイスも頭に残ってた。
先に自分を示しておけば、つけこまれない。そうしなさいよ、って何度も言われて。わかってるけど、できない、怖くてできない。私も、主張がわからなかった。そうやって何度もいってたけど、ハイだから、平気だった今日。
怖すぎたから、平気だった。
後から、怖さが戻ってくるけど。
だけど、おじさんが具体的には。予定を確保しろと再三いった。
半ば、それを守る為に、初めて自己主張できたわけだ。
はじめて、呼吸した。
このまま行けるかな。がんばれるかな。
不安はあるけど、まだまださわやかで。
ちょっと疲れたから寝たい、前向きが重くもあるが、悪くない。
ずっといい。
前進してるかな？
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| Re: 生きたくない ( No.31 ) |
- 日時： 2013/09/30 22:27 (panda-world)
- 名前： ななし
- ダラダラと、垂れ流してすまん。
うざかったら、スルーして。
書きたいだけだから。
書かないともたない。
自分でも、自分がさらにわかってきた。
障害がまだあった。会社でなぜか祝われなくて安心して忘れてた。
おかげで気づかされたが、おかげでまたしんどくなった。
死にたい…って思ってしまった。せっかく思わなかったのに。
沼のような得体のしれない悲しさがながれこんでくる
母が…買った誕生ケーキを食べさすのをめちゃくちゃ期待している。
さっきから、三度もハイテンション督促メッセージがきた。
早く来い、待ってる、待ってる！と。
ふつう、嬉しいんだろうな。メッセージくるたび、ビクッとする私。
胃が痛くて重い。家に寄りつくのが怖くなり、今、カフェに逃げてしまった。目とはなの先に、家があるのに。なんでそれくらい付き合えないの？
泣きたい。
昨日、いけなくて。明日にでも寄るよ。といったけど、冷蔵庫にいれといてくれるくらいで、いいんだ私は。私にだって、のんびりしたいときや、考えてる予定だってある。趣味や彼氏もいないけど、死にたがりだけど、希望に浸りたい一日だってある。
父が、食べたがった私のケーキ。自分が食べたいから待つのである。祝ってる自分に酔いたくて用意するのである。彼等は。薄々気づくが、指摘はできない。傷つけるからだ。言えない。
私の望まれるすがたは。
さっさと帰って、笑顔で頬張り、ありがとう両親！とやる姿だ。
私は…とうに成人して働いてる。自立が遅れてるのかもしれない。
だけど。いかなければ、親が悲しむ。
二度は断れない。だから、必ず私は行くのだ。
大人だからこそ、付き合ってあげるべきなのだ。
たかが、ケーキだ。たかがケーキ。
嬉しいのがフツウの誕生日。
なのに、どうしてこんなに辛いのかな。
心理学の本で読んだ気がする。
この状態。あぁ、でも問題にしてる自分が悲しい。
消えたいな…なんで、こんな弱いのかな
卒業したいのにな
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| Re: 生きたくない ( No.32 ) |
- 日時： 2013/10/01 01:16 (panda-world)
- 名前： ななし
- もういい加減にして
一時間に12回のメッセージ
自立できない自分の経済力
今のメンタル
逃げ場がない
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| Re: 生きたくない ( No.33 ) |
- 日時： 2013/10/01 02:21 (softbank126004247214.bbtec.net)
- 名前： ほげみ
- こんばんは、ななしさんの文を読んでなんだか心を打たれてしまって書き込みさせていただきます。
私は隠し事をしている知人とは
関わりをもつことに積極的になれません。
自分の話したい話ができないし、
「○○だよね」という共通の認識を求められた時
それを当然視する振りをしなくては、表向きは肯定しなければ、
場の空気が悪くなり関係を続けることが難しくなる
という事実がある以上、億劫になってしまいます。
それを解決する術は
①隠し事を明かす
②関係を遮断する
③隠し事をしなければならない世界を受け入れて（諦めて）ニコニコする
この３つの方法を人によって変え、なんとかやってきました。
①は明かしたところで理解なんてものは求められないわけで
長い時間をかけて相手に自分の話を少しずつしていかなければならず
少人数のみに限りました。
②は距離の離れた相手ならどんどん活用できるけれども
近くにいる人の場合は無視するということになり、
場合によっては気まずくなるのでなるべく最低人数に留めるように努力しました。（それでも数人は出てきてしまいます）
③が結局最多になるのだけれども
とりあえず笑っていたら、不思議と心も穏やかになるので
だましだましやっております。
慣れたら辛いことが減ってきました。
私は自己主張がとても強いタイプの人間なので
なんとかやってこれたのかなと思っております。
時には怒り、時には泣き、闇に包まれそうになった時
他人に助けを求められたという事実は大きかったように思います。
それでも死について考えることは多々ありましたが…。
ごめんなさい、私の体験談なんて何の参考にもならないかもしれませんけれども…気になって、書かせていただきました。
私も落ち着かないときはひたすら文章にしました。
ななしさんを応援しております。
|
| Re: 生きたくない ( No.34 ) |
- 日時： 2013/10/01 08:59 (panda-world)
- 名前： ななし
- ごめん、ちょっといま先に吐き出す
朝目覚めて思ったのは
強烈な 恐い、だった。
どくどく心臓がして、心臓の血管が引っ張られている感じ。
デコルテの中心と、心臓。
この二箇所が、痛い、いたいっていうよりも苦しくて疲れる、動きが和らいでくれないから息苦しい。鈍い痛み。
あとは気持ちの問題で、嫌なイメージですぐ腹痛、下痢になる。
考えはマイナス思考。
この考えに侵食されたら、起きれない。
経験則から、イメージだけでも振り払う、振り払う。
幸いなことに、体はまだ元気だ。
ただ、ソフトボールだいのものが、心臓と一体化して、とにかく、くすぶるようにどくどくしていて、しんどい。
原因は、昨日のあれだ、とわかっている。
さいごのほうで。同僚に仕事を押し付けられたのだ。
明日もやって。と言われて今日だった。
自分の仕事も立て込んでてそれどころじゃない。
しかし、早めに帰るなら、忙しいは通じない。
単に、よくある仕事の悩みや不安に思える。ところが、自分でも気づく。異様なストレスを感じてることに。涙がでそうで、叫び出したい、くらいの恐怖をもつからだ。そんなの、どこの職場だってありそうなことなのに。ノーが言えない、言えないことに、囲われる恐怖を感じる。たぶんだが、母が、重なって見えている。断れない恐怖、存在が脅かされるのではないかという恐怖。大丈夫だ、気にするな、たいしたことない、大丈夫だ。言い聞かせる。が。不安が心臓をくすぶらせる。痛いと泣きたいのセット。心臓を抑えれば、すこし振動が抑制されて少しは…平気で。あぁ、疲れる。なんでこんな思いしながら生きなきゃならんのだ。知るか、母なんて。知るか恐怖なんて。
お願いだから、感情よ私をほっとけ！！かかわりあいになりたくない。
気持ち悪さと腹痛と。引っ張られる神経。
完璧、過去に逆戻り。でもまだおきれた。最悪じゃない。
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| Re: 生きたくない ( No.35 ) |
- 日時： 2013/10/01 17:54 (nttpc)
- 名前： チョイス
- >>ななしさん
あなたは、ちゃんと前に進めてます。少しでも死にたいと思わなくなったなら、やっぱり生きるべきです。ここに吐き出すことによって気持ちが軽くなるなら、いくらでも吐き出していってください。
拒否をすることは大切です。でも、子供のころから刷り込まれたことは、なかなか壊せません。それを壊すのは、すごく苦しいと思います。でも、やっぱり大切だから、少しずつ壊していってみてください。時間はいくらかかってもいいんです。少しずつ、壊してください。
ごめんなさい。少ししかアドバイスできなくて。本当、ごめんなさい。
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| Re: 生きたくない ( No.36 ) |
- 日時： 2013/10/01 22:06 (panda-world)
- 名前： ななし
- 危なかった、変な話だ
危なかった、助かったっておもったついさっき
猛烈に死にたくなって、下記の文、書いてた。
着替えたら死ぬはずで、
激しいよねあぶなかった
いま見てへんなかんじ、
ごめん
もう無理
もいいいわ
もう無理だわ、
もう、頑張れないわ
気持ち悪くて気持ち悪くて
人のなかにいるだけできもちわるいわ
ムリだわ！
もうほんっと無理！！！！
生きてるの馬鹿らしいわどーでもいいわ
今日スカートなんだけど、ズボン買えたらいくわ、もう、
変な羞恥心もっててわらっちゃうけどやだわ、もう全部やだわ、
なんかあったわけでもないけど存在してるだけでしんどいわ
ムリだわ
もう泣き叫びたい
そしたら店しまってて、
空いてる店も半ズボンばっかで
あー死装束えらんでるーとか思いながら、
落ちたら下手にきずつくるのもやだし、いろんな方向に骨まがるらしいときいてたから、ジーンズ。さがしてて、なくて。
服選んでるうちに、少し冷静になって。いま、カフェで。
ただ注文がなんかうまくできなくて、声がのびてしまう？
頭もしびれたかんじ。持ってる千円なぜかイライラたたきつけてた。
でも食べる。これからたべる。
ちょっといつもとなんかが違う、疲れだが。
いまもなんか、しびれたかんじ。
いつもなら、すぐ動作なのに、
あと、まだよめてない
でも、トップソートはずそうと思えた
大丈夫。意識ちゃんとある
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| Re: 生きたくない ( No.37 ) |
- 日時： 2013/10/01 22:38 (panda-world)
- 名前： ななし
- 変な感じだ
手に力がなかなか入らない
悩んだ人みたいな姿勢もどれない
目のしたがまくはったみたい
舌がしびれて、口がなんかへん
そう、歯医者の麻酔みたいな口の中
かたからしたがちからはいんない
腰からしたが固まった
なんだこれ。
なんとか気力と理性で書くが。
いままでないような感覚。
食べれたのだからマトモだよな
しかし。意味なくサラダのまえで指がちからはいんなく
スマホも両手で変な体勢で打ってる
落としそうなんでだ
どしたんだろ頭いたいわけじゃないのに、すぐ頭抑えた姿勢になる目をつぶりたくなる、
段々と思考は、よくなってきたが、
まだ腕が変。ちからはいんない
手が左手が。うごかない
どしたらいい肘ついて上げた姿勢のまま固まってちからはいんない。
あぁ。でも、右手でなんとか打てたから平気？
左手、左手、サラダ、サラダなんとかなれ。
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| Re: 生きたくない ( No.38 ) |
- 日時： 2013/10/01 23:10 (panda-world)
- 名前： ななし
- 手に感覚がすこしもどった
どうやら究極に眠かったみたいだ
いまも、電車内でたってられず、駅のホームで変な体勢でうずくまってる。
でも一回だけあくびがでた。
どうやら。
全身が疲れ切ってしまったらしい。
脳卒中かとおもったが。
どうする。動け動け。
かえるしかないのだ。
意識の3分の一くらいしか力が入らん。
運動したわけでもないのに、どんだけ。
頭がさがってしまってあげられない。重い。
頑張れ。頑張れ！
鼓舞する他ない
すまん、マジだこの掲示板書きすぎてまずい
ごめん
|
| Re: 生きたくない ( No.39 ) |
- 日時： 2013/10/02 01:24 (dti)
- 名前： おさむ
- ななしさん大丈夫か
俺でよければ話聞くよ
つらいな ほんとつらい
息してるだけでつらいよな
苦しいときは全部吐き出しな
聞いてくれる人はたくさんいる
俺はな なんか悩みがあるとそれをひとまず書き出してみるよ
（気持ち書き出すっていうより問題をはっきりするため箇条書きするってこと）
そんでもって しばらくながめてみる
俺こんなこと悩んどったんかとか 何か気づきがあるはず
んでもって ひとつずつどんな解決策があるかとりあえず考えてみる
すぐ答えがみつかるものはいい
でも悩んでんだからすぐ答えがだせるものばっかじゃないだろ
とくに自分自身が悩みの場合むずかしいとおもう
理由は 自分が変わらないと悩みも解決されないから
どうしてひとにはっきり意見いえないのか
どうしてノーをいえないのか
どうして本音をニコニコした仮面の下に隠すのか
理由を考えてみ
相手を傷つけることをおそれてる？
それとも自分が傷つくことをおそれてる？
自分は完璧じゃないと満足できない？
親に考えを押し付けられた？
まわりの期待にそおうとしてる？
理由はいろいろと思う
ななしさんじゃないから俺にはわからない
今の自分を変えられるかといえば 変えられる
でも変えたくないと思ってるうちはいつまでたっても変わらない
自分がどうなりたいか それは自分にしか分からないだろ
それからな
自分自身を否定してるうちはなんでもうまくいかんよ
こんな自分でもいい
やればできるはず そう信じないとなんでもうまくいいかない
それには開き直ること
自分を隠すのをやめること
一度隠すのやめて裸の自分を（文字通りじゃないぞ）みせられるようになると もう隠す必要ないだろ
素の自分を隠してたエネルギーを他のことに使える
たとえば変わる努力とかにむけられる
開き直って隠すのやめてみ
たしかにはじめのうちは傷つくかもしれない
素の自分を出せてすっきりするかもしれない
それはわからない
でもただ悩んでるよりはよっぽど前向きとおもうよ
まとはずれだったらごめんな
こんな長文俺初めて書いたわ
|
| Re: 生きたくない ( No.40 ) |
- 日時： 2013/10/02 02:49 (infoweb)
- 名前： ponn
- ななしさん
今日のは、ちょっと痺れた。
寝る前に読んだけど、姫神のアガーナーがーマーポーて神々の詩を思い出した。
前頭葉が無駄に充血しているみたいだから、熱さまシートを貼るか、冷却ジェルを塗りな！！！
|
| Re: 生きたくない ( No.41 ) |
- 日時： 2013/10/02 08:24 (panda-world)
- 名前： ななし
- どうしよう、
いつもの時間すぎちゃった、
出社できない、
今日は新規の説明会で、
いかなきゃならんのに
寝ている
寝てる
この間にれんでやすんだ
いぶかしがられてる
まずい
上司がこまる
なんていおう
体が動きません？
いったらどうなるメンヘラ決定
さらにさらに辛い立場会社
なるんじゃね？
どうしよう涙でてくる
いかなきゃいきたくないこわい
|
| Re: 生きたくない ( No.42 ) |
- 日時： 2013/10/02 09:58 (panda-world)
- 名前： ななし
- 勝ったーあ！
勝ったぜ、自分に。
ほろほろ馬鹿みたいに泣きながら、
考えたよ
このまま休んだらいつもと変わらぬ結末だ
考えろ、かんがえろ！ぐちゃぐちゃ、疲れるけどかんがえろ
で、迂回ルートをみつけた絞り出した
別の現場を経由する
ほんの少しだが猶予ができるし、真正面よりかは、気が楽だ
すごいしぶとい。わたしは。ゴキブリかもな。落ちてもしばらくピクピクしてるような気がしたよ。今日の場所でいいとこないかな。って、またスカートだった、部屋がきたなすぎて着るもんなくてどこにあんだかわかんない。ゴミ屋敷にちかい。綺麗めコーデはたまたま出てるからであり、早く買いたいズボン。仕事終わりが遅いから閉まってるし、嫌がらせにしか思えん。死なす時間もくれないわけ？通販しようにも、入り口からきたないから受け取れんし。他人と顔合わせんのもやだ。気にしてんのも馬鹿だが。
まともな格好して、一応なんの変哲もなく出社中だいま。
これからみんなの返事読む。
落ち着いてきたから平気だもう。
待っててくれ
|
| Re: 生きたくない ( No.43 ) |
- 日時： 2013/10/02 10:06 (panda-world)
- 名前： ななし
- チョイスさん
あなたも辛いのにありがとう。
迷うなら生きるべき…か。
迷ってる期間、少しずつでも過ごす…その時間こそが拷問。
なんだけど。
あなたもわかると思うけれど。
面倒で。
いろいろ感じたり考えたり。
書く分ならまだ。いい。
勝手に吐き出して、返事も相手が選ぶから。
一方通行でもいいから。
不安も強くならない。
人間と、直接やりとりするのが、人間の感情や考えを読み取りながら生きるのが、限界なんだよね。事務でも外勤でも、人は、いる。
空気は、ある。
家族や友人からは、逃げられない。
社会からも、逃げられない。
いたくないんだ。でも、あなたにはいてほしい。
他人のことはそう言えてしまうのがずるいかもしれない。
|
| Re: 生きたくない ( No.44 ) |
- 日時： 2013/10/02 23:19 (softbank126021148218.bbtec.net)
- 名前： ななし
- おさむさん
ありがとう。
なるほどなー、とおもいながら、よんだ。
おさむさん長文がんばってくれてありがとう。
感謝する。
いろいろ感じたので実は返信文日中二度ほど書いてみた。
が、ただでさえ長いのに、それを凌駕するくらい長くなりすぎてあり得なかったからやめました。
素の自分。
今朝から日中にかけては無理だと思っていたのですが、不可抗力で素？というか、グロッキーな自分垂れ流し状態に陥って、お陰で上司や仕事先の他人の心象を悪くさせました。
それと、比例して。
私の今の顔は、すげー不幸顏。
迷惑なくらい。実際、印象悪いからやめろ的な事を言われたくらいだ。
笑顔がシンボルだったのにw
だけど。カンケーねー、どーでもいー、つかれたから、ほんとどーでもいいから、話したくもないから。と、そのままになってしまった。
でも、身体がすごーく軽くなった今日。
理由は、迂回先の現場で、軽く辛いのよねーなんてバイトさんに漏らしたら、ガチで号泣しはじめてしまい、カウンセリングみたいな問答になり。
泣きつかれた後の本番だったから。疲れ切ってたからだ。
最近、毎日自分の状態が変わるから新鮮だ。長いからとりあえず。
|
| Re: 生きたくない ( No.45 ) |
- 日時： 2013/10/02 23:46 (softbank126021148218.bbtec.net)
- 名前： ななし
- ponnさん
お疲れ様です。
ありがとう。
今日は1番状態がいいかもー。
ん？姫神？なんですか？
知らない…。ちょっと可笑しいね。
考えすぎってよく言われる。
好きで考えたいわけじゃないし、自分でも考えすぎてしんどかったりよくする。一方、予測で身を守ってきた感もあり。
仕方ないのかな…と振り返ってみたりもする。
誰も助けてくれないなら、自分で最悪予想して、自分で最悪を対処すべく準備が必要だったからだ。不器用だし、余計に不可欠だったりするわけで。
あ、理屈っぽいな。すでに。ごめん。
今日はそよかぜのように、死んでしまいそうだった。w
泣きつかれたあと、超無愛想な子に変貌した私。夜、会社のそばの路上で人が倒れてたのを見た。思わず、飛び降り仲間？って惹かれたけど、どうやら酔っ払いがタクシーと軽くぶつかっただけ。血もでてない。心配して、かけよる同僚をよそに、私はかなり冷酷？平坦な蔑む気持ちで。スタスタと先に社内に戻り。とりあえず報告したら、周りが半笑で外を野次馬。その姿を見て、あ、死ぬってこんなもんだな、たいしたことないじゃん。消しゴムころがった、みたいなもん。死んだら物だなって。全くゆれなかった。私もああなりたいなと。
で、死ぬとかいちいちおおごとに感じすぎだよな、変なのっておもった。
辛い時とかもなに泣いてたりしてんだろ？バカじゃんwって思って。そよかぜのように、あー死のうー。っておもった。
歯磨きするみたいな、当たり前の感覚。抵抗も怖さもなくなってた。
そしたら、またバカバカしいんだが、下着に割と大きな虫食い穴を見つけてしまって。検死のときに、落ちた時のほつれじゃなくて穴あいてたら、なんか最後なのにはずいな。って思い。それで、いま、一人居酒屋でまったりしてる。命の面でいえば、変な完璧主義に助けられてるのかもな。タイミングがなかなか合わない。思考は完璧めざすのに、やること惰性で不器用。冷却ジェルっていうか、馬鹿なのかな…人間として。
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| Re: 生きたくない ( No.46 ) |
- 日時： 2013/10/03 08:34 (panda-world)
- 名前： ななし
- もう行かない
いけないじゃなくて、今日はわりといかないをえらんだのかな。
いや、行けないけど、行かない。
がんばろうと、してない？朝。
ドロップアウトだろうが
クビだろうが
無職だろうが
社会から爪弾きにされようが
もういい
今日はもう行かない
どうせ死ぬのに苦痛しかない世界
いたってどうなる
生活？別に良くね？死ねばおなじだ
いらない
もういらない
後ろ指さされようが、こらえしょうがないとか、責任とかいうやつ
お前が代われよ
私の人生
お前が生きてみろよわたしを
リアルは死んだようなもの
実際死んだって同列
生きてなくていいわ
いまなにも感じたくない
会社を感じたくない
空間にいくと私はそこにいないし、必要もない
ただ鎖につながれているだけ
表情も感情もない
意味は作るもの、じぶんで
意味。いらない、よ。
おなかいっぱいだ。そこにいることに。
涙とか感情とか、なくしたい。
そうおもうほど、無がふたんになってどーでもよくなる。
甘え。そう、甘えだ。まちがいないね。
で？甘えた人間は、苦痛を味わい味わい。
つかれた。うごきたくない
死んだら地獄？お前等あほじゃない。
既に地獄いるから天国だ。
|
| Re: 生きたくない ( No.47 ) |
- 日時： 2013/10/03 18:55 (panda-world)
- 名前： ななし
- なんとかしないと。
なんとかしないと。
このままでは、まずい。
このままでは、いられるはずがない。
考えても白紙。なにもない。
全てがいらない褪せてる。
いま目覚めるとか、どんだけだ。
次元が変わってきてしまってる。理屈じゃなくなってきてる。
また、あの日々に戻るのか。
また？またとかあるの？？
生きてたら。
最悪だよ。生きてたら。
日々、改善をはかって生きてるのに、ドロップアウトしたらそのときからベクトルがかわる。前向きで明るく生きていると罪悪感になる日々になってしまう。それを選ぶのか？
元気じゃないか、だったらなぜ？という日々にかわる。
変な辛さがまた増えていく。
そんな日は、おかしくない部分も、狂わせてく。
もう経験済みだそんなこと。
そしたら、これまでの全てが水の泡。
完全に社会に戻れなくなるじゃん。
親、どうすんの？ただでさえ、干渉強い上に理解ないのに。
私がこんなじゃ、もっと状況悪くなる離れられなくなる。
また？またやるのか？あれを。
もういや。あの手続きを踏むのは。
生きる努力？生きてたいからと言わんばかりの疲れるものはしたくない。
何もしなけりゃ金はなくなるだろう？
ホームレスのおっさんに聞いてみたいくらいだ
なぜそこまで生きられる？生きるのか。
死にたい。でも半身不随になりそうで、それも恐い。
死ぬことよりも、死ねなかったときが怖すぎる。
なのに、厳密に用意する気力もない。
やるなら雑だ。こんなに考えたのに。
後先、関係なく、迷惑関係なくなってる。
書き綴るのやめたい。
|
| Re: 生きたくない ( No.48 ) |
- 日時： 2013/10/03 22:21 (panda-world)
- 名前： ななし
- いままで、この掲示板に吐露するのが支えだった
でも今は、大勢の目に触れているということが、
心臓が震えるほど、全身に不安が駆け巡る感じにこわくなってきた
はずかしい
私の考えてること、言葉がはずかしい、
いてはいけない
ネットでも、やっぱり関係性だ。
怖い。
今まで真剣にレスしてくれた人、ありがとう。
相談なんかしないで自分のタイミング決めて、
自己責任で死のうと思う。相談…じゃないしな。もともと。
下手に繋がりがあると、ダラダラしてしまう。
だからやめる。
見苦しい文章ばかりで今まですみませんでした。
ありがとうございました。
|
| Re: 生きたくない ( No.49 ) |
- 日時： 2013/10/03 22:32 (nttpc)
- 名前： チョイス
- >>ななしさん
本当に。迷ってる時期が一番つらい。
私の好きな漫画に「人生は地獄よりも地獄的だ」ってセリフがあるけど、本当にその通りですよね。人生は地獄に落ちるよりもつらい。
死ねなかった時が怖いって、すごくわかります。死にきれなくて障害が残ったりしたら本当につらいんだろうなって思うと、死のうにも死ねなくなる。
一番そういう心配がないのは、銃で頭をうつことなんだろうけど、日本じゃ銃なんて手に入らないでしょうしね。
ホームレスの人は、生きたいんでしょうね。私なら死ぬと思いますけど。
今諦めると、あなたの頑張りは確かに水の泡になります。やっぱり結局は、あなたがどうしたいかなんでしょうね。
頑張りを水の泡にしたくないなら、諦めず頑張り続けなければなりません。
別にいい。どうせ死ぬんだから、と思った場合は、死ななければなりません。
諦めたけど死ねなかったときも、十分つらいですから。
あなた次第ですね。
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| Re: 生きたくない ( No.50 ) |
- 日時： 2013/10/03 23:30 (dti)
- 名前： おさむ
辛いのはわかる
でも俺にはななしさんが何で辛いのかよくわからない
理由はななしさんが言わないから
言いたいくないのかとおもってた
具体的に話してくれたらちょっとはアドバイスできるかも
でも俺ななしさんよりかなり年下だ
人生経験もないしたいしたことは言えないかも
トップへソート外さなくていいと思う
いろんな人が読んだほうがいろいろ意見くれると思う
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| Re: 生きたくない ( No.51 ) |
- 日時： 2013/10/05 21:11 (panda-world)
- 名前： ななし
- お二人とも、ありがとう。
ほんとにこれでラストにするよ。
自分の悩み相談？は。
チョイスさん
そうだね…。
じぶん次第だから、辛いんだ、な。
頼るほどの自分がないから。
うん、責任者は自分だね。
覚悟するよ。
おさむさん
そういえば、なぜ死にたいのか…これ！といってないな。
何かされてる最中より、されてない期間のが辛い、ずっと何かされてる恐怖が続くから…それと似てるかな。
読み返したら、確かにたくさん書いてるが、嘆きばかりだね。
漠然と死にたいベースに、辛いことがどかどか乗っかって、めんどくさくなって、限界なのが本質かな。
いいことあっても、ずっと死にたいんだもの。
何か一つ解決しても、そんな感覚の私は変わらず。
きっとそうだと薄々わかってるから、絶望と悟りかな。
あとは、人間不信か。
なんでもいいけれど。もはや。
ちょっと決めたよ。
実は簡単に死ぬ方法がわかってさ。
そしたら安心して。
気が楽になったんだ。
スケジュールがたった。
で、モラトリアム。
たまに、ここの相談に回答しようかと。
どうせ死ぬんだし、今までの手酷い人生経験も、ある意味少しは役に立つかも？しれないし。いいか悪いか、相手が勝手に決めてくれるし安心だし。
というわけで、目障りで悪いが、時々いるかもしれない。
勝手に現れて、勝手に消えるつもり。
ありがとう。
改めて、それだけは伝えておく。
なぜとか。必要なく。
死にたいから死ぬしかない、それだけ。
そこには誰も巻き込みたくない。
わがままで、二人ともごめんね。
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| Re: 生きたくない ( No.52 ) |
- 日時： 2013/10/05 22:42 (nttpc)
- 名前： チョイス
- >>ななしさん
謝らないでください。
あなたが決めたことなら、それでいいです。
何て言えばいいのかわからないけど。。。頑張ってください。
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