 Re: どうすればいいのでしょうか ( No.1 ) |
- 日時： 2013/11/11 10:24 (mesh)
- 名前： ゆり
- >わたしは三年間引きこもりをしていました。
>中3になると同時に転校したのですが、馴染めず家に引きこもるようになりました。
学校に馴染めないって辛いんですよね・・
>最初は親も無理やり行かせようと必死でしたがだんだんと理解してく
>れるようになりました。
>ただ、それと同時にわたしはうつ病になりました。自傷行為で腕はボ>>ロボロで、精神科に通院していました。
>毎日死にたくて自殺未遂もしてしまい、たくさんの迷惑を周りのひと>>にかけてきました。
>そんな自分が嫌でなかなかポジティブに考えられなくなりました。家 >から一歩も出れない生活が続き、
>他人と話すこと、会うことが困難になっていきました。人の目が気に>なり外にでるのもすごく勇気がいりました。
相当辛い生活をされていたんですね・・
>そして中3の冬、両親が離婚し父親が出ていきました。
両親の離婚は身が引き裂かれるくらいに苦しいですよね。。
>わたしは中学を卒業し、その後母親はひとりで頑張っていました。
>毎日のように働いて夜勤を繰り返して。そんな母親を見て毎日心苦し>>くて。もちろん高校にも行けず、家に引きこもっていたわたしですが
>、わたし含めて兄弟三人と、おばあちゃんを母ひとりの給料でやって>>いくのは本当に大変で、母親も心なしかやつれてきました。
>すごく辛くて、でもなにもできない自分に腹が立ち、苦しくてどうし>>ようもありませんでした。きっと一番辛いのは母親だろうと考えるだ>>けで、
>なにもできませんでした。
とてもお母さん思いの優しい方なんですね。
>生活はだんだん危なくなり、わたしは泣きながらバイト先に連絡を>し、面接をして頂き、
>始めて飲食店で働かせて頂きました。だけど、飲食店のバイトはわた>>しにとってすごく辛くて、毎日のように泣いてました。
外に出るのも辛かった状態で飲食店は大変だったでしょう・・・お客様と接するのストレスたまりますよね。
>朝がくるのが嫌で死ぬことばかり考えていました。
わかります。私も飲食店で働いてたんですが、朝になるのつらかったです。足はパンパンにはれるし、精神的にもきつかったので。
>わたしが働き出したことで、母親は楽になり、喜んでくれた姿をみて
>、辞めるなんてできませんでした。
お母さんを喜ばしたなんてえらいですね。
>だけど、すごく辛くて結局行けなくなってしまいました。
うん、でもきっとお母さんに気持ちは伝わってると思いますよ。
>バイト先の方はゆっくりでいいからまた来てほしいと言って下さった>>のですが、それでも行くことができませんでした。
>良くしてくださった人達を裏切ってしまい、今でも思い出すと苦しく>>て涙が出ます。
>そういうのは裏切りって言わないんじゃないのかな。あなたの心の状>>態との兼ね合いもあるんだし。
>優しいバイトの人たちでよかったじゃないですか。
>飲食店のバイトを辞めてから半年立って、
>兄が寮制の高校からいえに帰ってきたと同時に近くの旅館でバイトを>>始めました。兄にも母にもバイトしろと言われましたが、
>あの頃を思い出すと怖くて嫌で仕方ありませんでした。
旅館も結構ストレスたまりそうですが、勇気ありましたね。
>こんな自分の気持ちを話したところで解ってくれないだろうと思い話>>していません。
>以前母に、リスカはやめて、気持ち悪い、もうあんな辛い思いさせな>>いで、と言われていたのでまた自分が、
>というかまだ自分がこんなだと言うことをどうしても言えませんでし>た。
親からすると大切な子供が血を出してるのを見るのは辛いだけです。
>そんな時兄のバイト先の洗い場が人手不足らしく、兄がわたしに洗い>>場で働けといって来ました。
>嫌だの一点張りのわたしに対し、母は「一度行ってみて合うなら続け>>ればいい。接客とは違う裏方だし合うんじゃない？」と言いました。
>ずっと頭の中で、こんな自分嫌だ、母を助けたい、でも怖くて出来な>>い、ひとと関われない、こんなことをずっと考えていて、
>もう一度がんばってみようと思い、兄のバイト先の洗い場で働かせて>>頂くようになりました。
えらいなぁ。
>洗い場の従業員は、わたしをいれて四人で、そのうちの三人の方は高>>齢の方でした。
>そのためわたしも気が楽でした。だけど、やはりひとと関わるだけで>>すごく疲れてしまいます。
基本的に対人恐怖症なのかな。
|
| Re: どうすればいいのでしょうか ( No.2 ) |
- 日時： 2013/11/11 10:27 (mesh)
- 名前： ゆり
- >ほとんど毎日バイトを入れられねしまい、(断れずに)外にでるのが苦>>痛でした。
>それならいっそ死んでしまおうと首吊りをしようとしましたが、目の>>前が真っ白になりかけて怖くなり思いっきり縄から首を出しました。
>すごく怖かったです。
そこまで追い詰められていたんですか・・・・怖かったでしょう。
>こんなことばかりする自分が情けなくて本当に情けなくて死んでしま>>いたいと毎日思っていました。
>毎日同じ朝で、朝早く起きてバイトにいき、高齢の方なのでわたしば>>かり動いてました。
>そのわりに口うるさくて、だんだんストレスになっていきました。だ>>けど、こんなことだれにでもあるだろうと考えを改めて毎日一生懸命>>働きました。
よくがんばったね・・・
>前のバイトの時も今のバイト先でもそうなのですが、わたしは働いた>>お金を毎回ほとんど家にいれてます。
>そうでないと生活できないからです。それを偉いとは思っていません。
ううんえらいですよ。
>今までのことを振り返るとこれくらい当然なのだろうと思っていまし>た。
>母も最初はありがとうと言ってくれて、わたしはただただ嬉しくて。>>お金があれば家族みんな喧嘩しないし、
>母も気持ちが楽なようなのですごくそれに対しては嬉しい気持ちでいっぱいでした。
>だけど、今のバイトを始めてから、毎月お金を渡しても少ないや、もっと働いてなどと言われるようになりました。
感謝をしてもらえていないんですね。それはお母さんも子供の心情に対して認識不足ですね。
>正直これが精一杯で、毎日外にでるのも、ひとと会うのも話すのも嫌で嫌で泣きながら支度をしてバイトに行くような毎日なのに、
>これ以上なにをがんばればいいのか分からなくなりました。
>わたしが今でも自傷行為をしてること、毎日死にたいと考えること、部屋から出たくないこと、母は知りません。
万が一何かあったら大変だから、一応報告しておいたほうがいいんじゃないですか？お母さんの負担になってしまうのが辛い？
>もううつ病は治って普通なのだと思っています。わたしもわたしで母に自分の状態をうまく伝えることができません。
>毎日よる一人で布団の中で泣いてるような生活をしています。
そこまで自分を追い込まないでいいんだよ。
>バイトが苦痛で仕方ありませんでした。バイト先で、毎日偉いねなどといわれることが不快になりました。
そっか、えらいねっていわれるのは負担なんですね。
>稼いだお金何に使ってるの？
>と聞かれても答えられないのでいつも適当にごまかします。友達にも遊びに誘われたりしますが、お金がないのでいつも断っています。
>幸いお友達の方は理解してくれてるので、気持ち的にも楽です。
>わたしはバイト先にもバイト先のひとにも不満はたくさんあります。でもそれはお互い様だと思っているのでずっと言わずに我慢してきました。
>ですが、昨日、自分は何もしてないのに、やれよと命令口調で冷たく言われ腹が立って言い返してしまいました。そこで大げんかになり、
>わたしはやることだけやって、外に飛び出しました。どうしても自分の感情が抑えられず、壁をひたすら殴っていました。
>気づいたら右手が血だらけですごく腫れていて、洗い場の仕事なので、このままバイトを続けるのは無理だし、
>その喧嘩した人と顔を合わせるだけで吐き気がしたので早退させて頂きました。
手、痛かったでしょう・・
嫌いな人と顔を合わせるのはいやですよね。
>今まで溜めてたもの、バイト先のこと、家のこと、将来のこと、
>不安と焦りと、書き切れないほどの悩みが一気にこみ上げてきて涙がとまりませんでした。あんなに泣いたのは久しぶりでした。
今までのことやプレッシャー、不安が、一気に噴出してしまったんですね。
>全部思い通りにいかないのなんて当たり前ですが、それでも悔しくて辛くて苦しくてバイトに行けるような状態じゃないんです。
>勝手に涙がでてきます。
>だけど、バイト先の方には今までよくして頂いて、母とも面識があ>>り、兄と母両方に迷惑かけることになるので怖くていい出せません。
>わたしがバイトをやめたら母はすごく困ることもわかっているのに、バイトに行くくらいなら死にたいと思ってしまいます。
>辛いです。バイト先のひととは仲良くやっていましたが、最近なんだか冷たいなと思っていたら、こうなりました。
>ひとと関わるのが怖いです。
大丈夫。誰もあなたを悪くなんて思ってないから、自分を追い込まないで！
>正直もう会えません。辞めるにしても電話か、言いにいかなきゃいけないので、それを考えると手が震えます。だけど絶対行きたくないです。
>本当に嫌なんです。怖いです。わたしが喧嘩した相手の方は、バイト先で人気のあるおじいさんです。
>確かに悪い人ではありませんが、わたしにしか知らない彼の悪いところがあります。
>だけど周りの人はそれを知らないですし、それなのにわたしばかりが悪いとなることがすごく悔しいです。
相性があまりよくないのかな？人気があるひとと折り合いが悪くなると、不安感が強くなると思うんです。
>正直バイト先でなにを言われてるのか、行ったらどんな目で見られる>>のか、怖くてたまりません。
相手はおじいさん、年上でしょう？
たぶん子供としてしか見ていないし、嫌うっていう感情とは違うものだと思うよ。
>寝ようとしても頭の中がバイトのことでいっぱいで、離れてくれません。
考えれば考えるほど、頭から離れないことってありますよね。
>辛くて誰にも言えなくて、ずっとリスカしていなかったのに、先ほど>>してしまいました。母を思うと胸が痛いです。だけど、どうしようもありません。
>甘えだと言われても仕方ないと思います。わたしより辛い人はたくさ>>んいるのも知っています。
不幸や苦労は人と比べることじゃないと思うけどな。あくまで自分の問題じゃないかな。
>だけど、もう怖くて怖くてなにもできません
>。二回もひとを裏切った自分が嫌で消えてしまいたいです。
大丈夫大丈夫。責任感がすごく強いんだね。
でも自分を大切にすることも大切なことだと思うよ。
>甘えてる自分が嫌です。それなのに、辛くて辛くて気持ちがどんどん暗い方へいきます。誰にも言えずに辛いです。
>わたしがこんな風になっていることだれも知りません。知っても信じてもらえません。
>あんたはもう大丈夫だと以前母に言われてしまいました。わたしはどうすればいいのでしょうか。
>死んでしまった方がいいのでしょうかやっぱり甘えているだけなのでしょうか
>当たり前のことを当たり前にできない自分が情けないです。
>気持ちも体もついていきません。どうすればいいのでしょうか
ものすごく辛い思いをされてきたんですね。
心が純粋できれいで思いやりのある方なんだなって思いましたよ。
まず基本的に自分の中にいろいろ溜め込みやすい性格の方ですよね。我慢して我慢して我慢して爆発するタイプというか。
気質的に、楽観的に考えたり、自分の弱い部分を人に気軽に話したりっていうことが、できないタイプなんでしょうね。
世の中いろいろな性格の人がいるから、私は私の考えを押し付けることはできないけど、正直その状態で生きていくのはものすごく辛いと思います。
甘えではないと思いますよ。逆です。自分に厳しすぎです。まずは基本的に病気が治っていないですよね。
病院は現在は通っていないんですか？
|
| Re: どうすればいいのでしょうか ( No.3 ) |
- 日時： 2013/11/11 13:40 (panda-world)
- 名前： ぽんず
- ゆりさん、丁寧に話を聞いてくださり本当にありがとうございます。
こんな風に言って頂いたこと今までなかったのですごく嬉しいです。少し気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。
今17歳なのですが、病院に通っていたのは半年間くらいだったと思います。中学3年生のときです。中学を卒業してからは通うことはなくなりました。
だけど、中学の時より、中学を卒業してからの方が精神的に大変だったのを覚えています。酷くなったのは卒業後です。周りのお友達も華の高校生なので、新しい友達ができ、新しい環境でやっている姿はすごくキラキラしてみえました。自分だけ置いてかれているような感覚でした。周りと比べてしまうことが悪いくせだとよく言われてたのですが、比べずにはいられませんでした。情けなかったです。
病院に行けば少しはよくなるのか、と考えますが、上に書いたとおり母は何も知りません。自分からどのように伝えればいいのか、伝えたら母はどんな気持ちになるのか、考えてるうちに時間はどんどん過ぎていきました。家族や友人の前では元気なわたしなので、今のわたしをみて受け入れてもらえるのか心配です。笑顔も作れない時は部屋にこもり、寝たふりをしています。
影で、母が泣いてるのをみたことがあります。わたしがこんな精神状態だということを伝えたら母はもっと辛くなると思います。だけど、ずっとこんな精神状態で、成人を迎えて仕事をするようになったら、倍の迷惑がかかるのではないかと思い、正直こんな自分を治したいです。転校する前、以前のわたしは悩みも特になく、毎日楽しく過ごしていたので、将来自分がこんなになるなんて、まさか自分がこんなに弱くなるなんて思いもしませんでした。
たまに自分の頭がおかしいんじゃないかと疑います。
病気ではなく、ただの甘えなんじゃないか？
どこからが病気なのか？また自力で治す治療法はあるのか？など調べてみたりもしました。
とにかくこんな自分も、こんな生活も辞めたいです。普通にひとと会話ができ、大勢の人の前でも歩けるようになり、仕事をし、家族を安心させてあげたいです。ちょっとしたことで落ち込まないくらい強い人になりたいと思っています。こんな辛い毎日は本当に嫌です。治せるなら治したいです。
そのためにはやはり病院に通った方がいいのでしょうか。
母親になんて伝えるべきでしょうか。わたしが伝えたことによって、家族がバラバラになったり、母親に負担をかけてしまったら、それはすごく嫌です。でもこのままの自分でいても、プラスなことなんて絶対ないと思うんです。
大好きな家族も母親も友達もいるのに、死にたいと感じてしまうわたしは本当に最低なんだと思います。本当は死にたいなんて思いたくないです。できることなら普通に楽しく生きたいです。
話を聞いてくださり本当にありがとうございます。乱文失礼しました。
|
| Re: どうすればいいのでしょうか ( No.4 ) |
- 日時： 2013/11/12 05:12 (mesh)
- 名前： ゆり
- >ゆりさん、丁寧に話を聞いてくださり本当にありがとうございます。
>こんな風に言って頂いたこと今までなかったのですごく嬉しいです。少し気持ちが楽になりました。
辛そうですもん、見ていられないですよ〜 人生助け合いなので、つらいことがあったら、自分だけで抱えないでどんどん人に頼るといいですよ。
>今17歳なのですが、病院に通っていたのは半年間くらいだったと思います。
うつ病って投薬をきちんとしない限り、すぐに治る病気じゃないんですよ。
だから半年だけで通院してるだけじゃ意味がないんです。
>中学3年生のときです。中学を卒業してからは通うことはなくなりました。
>だけど、中学の時より、中学を卒業してからの方が精神的に大変だったのを覚えています。
>酷くなったのは卒業後です。
>周りのお友達も華の高校生なので、
>新しい友達ができ、新しい環境でやっている姿はすごくキラキラしてみえました。
>自分だけ置いてかれているような感覚でした。
私もその感覚高校生のときに味わいましたよ。痛いくらい気持ち分かります。孤独なんですよね。
しあわせな家庭で生まれて要領よく生きてる友達がうらやましかったしつらかったです。
>周りと比べてしまうことが悪いくせだとよく言われてたのですが、比べずにはいられませんでした。情けなかったです。
その年頃の女の子だったら、繊細だし、そんな風に思ってしまっても仕方ないと思いますよ。
>病院に行けば少しはよくなるのか、と考えますが、上に書いたとおり母は何も知りません。
察してくれたりはないんですね。言葉に表さないとなかなか意思って通じないですから、
対話すること、コミュニケーションをとり続けることは忘れたらいけないと思います。
>自分からどのように伝えればいいのか、伝えたら母はどんな気持ちになるのか、
>考えてるうちに時間はどんどん過ぎていきました。
私本来家族って助け合うためにあると思うんですよね。外の世界でしがらみがあっても、家庭生活で癒される、そういう関係を作ったほうがいいんじゃないのかなって思うんですけど。
>家族や友人の前では元気なわたしなので、今のわたしをみて受け入れてもらえるのか心配です。
>笑顔も作れない時は部屋にこもり、寝たふりをしています。
>影で、母が泣いてるのをみたことがあります。
>わたしがこんな精神状態だということを伝えたら母はもっと辛くなると思います。
お母さんにいろいろな負担をかけるのは、気が引けてしまうんですね。
私はお母さんがどういう性格の方かわからないので、なんともいえないですが。
>だけど、ずっとこんな精神状態で、成人を迎えて仕事をするようになったら、倍の迷惑がかかるのではないかと思い、
>正直こんな自分を治したいです。
そうですね。大きな目で見ると、伝えないほうがあとあと問題が大きくなって、お母さんに迷惑をかけてしまうかもしれませんよね。
ただいろいろ抱えてるから、正直に話すと気持ちの糸が切れてしまうようで怖かったりしませんか・・？
>転校する前、以前のわたしは悩みも特になく、毎日楽しく過ごしていたので、
>将来自分がこんなになるなんて、まさか自分がこんなに弱くなるなんて思いもしませんでした。
今はうつ病って多いですからね。慢性的な栄養不足、遺伝的な素養（ストレスに弱いなど）環境要因（ストレスの多い環境）などいろんな要素が組み合わさってできるものだと思うんです。
いっぺんになんとかしようとせず、ひとつひとつ芽を摘んでいくことが大切だと思いますよ。
>たまに自分の頭がおかしいんじゃないかと疑います。
おかしくないです。きちんと文章をかけて、物を考えられるんだったらおかしい人じゃないですよ。
>病気ではなく、ただの甘えなんじゃないか？
うーん たとえば、喘息の人が無理に走って、体を壊してぜーぜー苦しいって言ってたらそれは甘えですか・・？
風邪で３８度の熱があるのに、仕事ができない状態は甘えですか？違いますよね。
それと一緒で、心の病気の状態で普通の対応ができないのは仕方ないと思います。
心の病気の場合、甘えと病気の線引きはあいまいかもしれないけど、そこは心の目でジャッジすればいいんじゃないのかなと思います。
>どこからが病気なのか？また自力で治す治療法はあるのか？など調べてみたりもしました。
健康な人っていうのは、つらいことがあっても３日たってやけ食いでもしてたら、案外けろっとしてるんです。
でもね、３週間も４週間も苦しみがとれなくて、つらいつらいって思ってるようなら病気と見ていいと思いますよ。
>とにかくこんな自分も、こんな生活も辞めたいです。
>普通にひとと会話ができ、大勢の人の前でも歩けるようになり、仕事をし、家族を安心させてあげたいです。
>ちょっとしたことで落ち込まないくらい強い人になりたいと思っています。
ストレス耐性の強い人になれたらいいですね。栄養失調だとストレスに弱い人になりやすいんですよ。
たとえば、ビタミンB郡、これがきちんと摂取できてないと、人ってストレス耐性が弱くなるんです。
今って畑で取れる野菜の栄養素が８０％減っているらしくって、慢性的なビタミン不足の人が増えてるみたいですよ。
私はストレス耐性を強くするために、毎日マルチビタミンを飲むようにしています。
野菜だけでは取りきれないので。あとうつ病には葉酸の摂取も大切です。
>こんな辛い毎日は本当に嫌です。治せるなら治したいです。
>そのためにはやはり病院に通った方がいいのでしょうか。
そうですね。個人的には今の状態は病的なので、病院にいくことをおすすめします。
今は内科でもお薬はもらえるんですけど、できれば心療内科がいいかと思います。
それで薬を飲みながら、栄養面の改善、物事の考え方を補正すること。（なるべくネガティブはやめる、楽観的に考えられる訓練をする）トラウマをきちんと癒すこと（こういう場でカウンセリングしてもらうのがいいです）
をこまめにして少しずつよくしていくことをお勧めします。
病院に行くにあたって、お勧めは、今回の悩み相談に書いた文章を印刷して、先生にそのまま見せることです。
診療時間内に症状すべてを説明するのって難しいから、文書にしてもっていった方が、理解されやすいと思います。
もう少しわかりやすくするなら、年表みたいにしてまとめてみてもいいかもしれないですね。
あとは睡眠時間（どれだけ眠れたか）を毎日記入していくと、いいと思います。
>母親になんて伝えるべきでしょうか。
お母さんの性格が具体的にわからないので、慎重になったほうがいいかもしれませんね。
>わたしが伝えたことによって、家族がバラバラになったり、母親に負担をかけてしまったら、それはすごく嫌です。
そういう面があるなら、少し慎重にしておいたほうがいいと思います。まずはお医者さんにいってみませんか？それから考えてもいいかもしれません。
>でもこのままの自分でいても、プラスなことなんて絶対ないと思うんです。
そうですね。このままでほっておくと自殺衝動もあるみたいだしあなたの命すら危ない気がします。
>大好きな家族も母親も友達もいるのに、死にたいと感じてしまうわたしは本当に最低なんだと思います。
>本当は死にたいなんて思いたくないです。できることなら普通に楽しく生きたいです。
大丈夫、少しずつゆっくり治していきましょう。私も結構いろんな病気しましたが、いまはしあわせにすごしています。
私も人のお役に立てるのはうれしいので、何かあれば全面的に味方しますし相談のりますよ。なんでも相談してください（*^-^*）
>話を聞いてくださり本当にありがとうございます。乱文失礼しました。
|
| Re: どうすればいいのでしょうか ( No.5 ) |
- 日時： 2013/11/13 22:41 (panda-world)
- 名前： ぽんず
- ゆりさん本当にありがとうございました。
あなた様がコメントして下さって本当によかったです。
昨日本社の方に電話をし正式にバイトを辞めることを承諾していただきました。
逃げるような形になってしまいましたが、これですこし心が楽になりました。
と、思っていたのですがバイト先の1番えらい方がわたしを絶対に辞めさせるなと言っているらしくいので、まだわかりません。もしかしたら辞められないのかもしれません。
何回も弱音を吐いて申し訳ありません
怖いです。死にたいです。ごめんなさい母も行きなさいと言ってきました。
頼るひとがいないので、またここにきてしまいました。
もうなんだか全身の力が抜けます
わたしは誰かの所有物なんでしょうか？
もうわかりません
死にたいです
ゆりさんごめんなさい。聞いてくださり本当にありがとうございました
|
| Re: どうすればいいのでしょうか ( No.6 ) |
- 日時： 2014/04/03 12:49 (mesh)
- 名前： ゆり
- ぽんずさんいますか？
|
