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長文ってそんなにダメなの？ 日時： 2013/11/16 04:13　( au-net) 名前： 閲覧40回返信無しとかね… 私は小学生のころ1〜4年いじめにあいました。 5〜6年は孤立気味だったけど辛くはなかったです。 いじめてきた人達と仲がよかった高学年の人に 嫌なことをされたりもしました。 理由はあとで本人に聞いた時なんとなくだったと言われました。 気まぐれでいじめられたということは、いじめられないための努力 は無意味だったということが悔しかったです。 ズボン下ろされそうになったり(されたこともある)急に本で叩かれたり（角で血が出た）何かと仲間外れにされたり髪の毛を切られたりお腹蹴りあげられたり、プールの時下着を隠されたり物を隠されたり…いじめと呼ばれるものは一通り受けたんじゃないかなと思うくらいです。 毎日、寝る前と朝が来るたび泣いて学校にいきたくないと 親に言ってたくさん困らせました。 そんなことをするのも何も恥ずかしくないくらい学校嫌いでした。 ある意味ずっと昔の毎日が濃すぎてひとつひとつを鮮明に覚えていて 頭から消えません。ずっと小学生の自分がいます。 普段の学校生活で特に何もしていない時に急に思い出して「やだ！」とか「●●しねばいいのにクズ」と声に出て泣く時もあって気分が悪くなり顔色も悪くなり吐き気がしてそのせいで保健室に行くことが多いです。（病院でそれはフラッシュバックともいうと聞きました。 そういうことがあり一部の人が精神病患者・中二病・迷惑なかまってちゃんとSNSで匿名で悪口を書いてきたりします。 仕方ないとは思うし昔嫌なことばっかりだったから 中学、高校は天国ってぐらいその程度は全然きにしてませんが。 特別学級に入ろうかと思ったけど見学したら自分とは別のことで 大変な人だけが来ていい場所、という感じで無理でした。 それと、普通の妹がいて私と同じ高校に来年入りたいとも言っていて 私が普通じゃないのはかわいそうだからそれは諦めました。 小学生の私は気が弱くて、力的にも相手に勝つ自信が全く無かったから 嫌がったり抵抗だけで仕返しは何にも悔しくて涙でるくらい一回も出来ませんでした。 それに、卒業間近くらいで自主的にいじめてきた中心の三人は 謝りに来て許すしか無かったし、これで仕返しはできなくなってしまいました。本当は呪ってるし徹底的に不幸にしてやりたいとすら思ってます。 私は本当に心がボロボロか、小学生のまま成長できてないんだと思ってます。 今年の２月からカウンセリングをうけるようになりましたが カウンセラーの田中さん（仮）に聞かなくてもよかったのに 私は「田中さんはいじめにあったことありますか」とつい聞いて それに対して「僕は学生の頃が一番楽しかったな」と言われて なんだかそれから田中さんが嫌いなわけではないけど 素直に辛いことを話せなくなってしまった感じがします。 自分の話を聞いてくれそうな人はたくさんいると思うけど 声に出して話すと勝手に泣く時があり、ひかれたらやだなと思うから カウンセラーの人にしか相談できません。 でも、リアルの友達ではないけど相談できるメル友はいます。 それから自分では何かの障害とかじゃないかな、と思うのに 検査を受けても何もひっかかりませんでした。 科学的なことじゃないしわからない気もしますが… これからまともな人間になれない気がして不安で消えたくなります。 未来を想像したら… もしかしたら次大学でいじめられないとも限らない。 職場で私はきもがられていそう嫌われていそう。 将来子供がいるとして学校を嫌がったら 学校に行かせず引きこもりにするかもしれない。 その子供に昔の思い出を聞かれたらどうするのかな。 その前に結婚なんて無理かもしれない。 全てが恐怖で引きこもりにでもなるかも。 ふとした衝動でじさつしたらどうしよう。 全部怖い、早く今すぐにでも消えたいって考えます こういうところなら私みたいな人が 書いても大丈夫かなと思って思いきって書いてみました 私はすごく馬鹿なのできつい言葉はきついとしか感じれないので アドバイスはほしいけれどきつく書かないでほしいです。 考えたことをそのまま全部書いたので文を読んで変で気持ち悪いと 感じた人も多いと思いますが中傷を書くのはやめてください。 お願いします。 Tweet ▼

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