 Re: つらすぎて死にたくなる ( No.1 ) |
- 日時： 2014/02/09 21:37 (ocn)
- 名前： でる太◆qoFudUYdcCM
- ここに書いた通りの事を伝えてみてはいかがでしょうか。
きっと何かが動き出しますよ。
思いの度合いや方法は人により違いますから、すりあわせて行くのが大切ではないのかな。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.2 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:01 (panda-world)
- 名前： ちび
- 多分ゆうかさんは私と同じです。
私も彼のことが好きで好きでたまらないのに、絶対に気のないであろう女の子や、彼と仲のいい男の子でさえ嫉妬してしまい、「どうしてこんなに寂しいのにわかってくれないの！」と毎日泣いていました。決して嫌いなわけないのに、むしろ好きになるほど辛くて怖くて、こんなに辛いなら恋愛なんかしたくないよって思っちゃいますよね。。
私はまだ治ってはいません。でも彼には私の思いを一つ残らず聞いて貰いました。軽い気持ちで付き合ってたら、多分重すぎて無理だよって言われちゃうかもしれません。それなら彼はその程度にしか貴女のことを思っていなかったということでしょう。本当に貴女を好きでいてくれるなら、絶対に受けとめてくれます。
でも受け入れて貰っても、彼に頼ってばかりではいけません。自分なりに小さく我慢したり、「これ言ったら嫌われるかも…」と思うことも少し言ってみたり、溜め込まずに彼に少しずつでも話していくことが大事です。
最悪カウンセリングを受ける方が良いでしょう。私も早めに受けるつもりでいます。お互い、苦しいものでなく楽しく幸せな恋愛が出来るように、治していきましょう。
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:12 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
こんなはやくにお返事いただけるとは…
彼から連絡きて、会うことになったら言おうと思ってます。
でもいつまでたっても連絡こない…5日待ってるのに。
5日こないって、世間的には普通のことなんでしょうか…
今の私には彼から連絡がくることによって彼の私への愛がどれほどのものか、推し量ることしかできません。。
それぐらい、もう自信ないんです。自分がなにからなにまで行動したら、ますます好きになっちゃいそうで。
彼はもう私のことキープの存在としてしか見ていないのかもしれません。。別れることも考えてます…が、その後私はどうやって立ち直れるのか、想像できないんです。。新しいことに目をむけて、とりあえずバイト探したりしてますが、一件目不合格でした。
恋も友情も自分磨きもうまくいかない自分が嫌です…つらくて仕方ないです。なのに死ぬ勇気もない。生き地獄にいるみたいです…
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:30 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
- お返事ありがとうございます。
そうなんです、こんなに私だけ苦しむなら最初から付き合わなければ良かったかもと後悔しつつあります…
私も次連絡あって会うことになったら言うつもりです。ですがその連絡すら来ない始末で…
彼からの連絡が有ることで、私への愛がまだあるって自信が保てるのに…もう心折れそうです。
私はたぶん彼にとったら重い存在かもしれません…
付き合って間もない頃に「俺は1か月とか長い間遊べなくても別に平気だけど…」というような言葉をもらしていました。なので彼は彼女とはべたべたした付き合いはしたくないタイプの男性なのかもしれません。
私も恥ずかしがり屋で、人前でべったりするのは苦手です。
でもあまりにべったりしなさすぎる。友達と彼女の区別ついてるの？って聞きたくなるくらい。
なので別れる可能性高いかな…って思ってしまって。
でもその後立ち直れる気がしないのです。この人なら結婚してもいいかも、と思えた最初の人だったので。
カウンセリングですか…最悪は頼るしかないですね…でもそれでも立ち直れるか…でも参考にさせていただきます、お互いつらいですが一緒にがんばりましょう。。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.5 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:39 (ocn)
- 名前： でる太◆qoFudUYdcCM
- 僕も絶賛生き地獄中です。
今すぐ死にたいのに、悲しむ人は居るし、仕事もあるし。
でも生きていて楽しくもないし、希望も見えない。
愛する人からは徹底的に嫌われています。
そうしてこうなったのかわかりませんが、解決方法がない以上、人生から撤退するしか方策が思いつきません。
アドバイスもどきを書き散らかしておりますが、惰性で生きる日々です。
狂人なのかもしれないと、自分で思い始めています。
貴女はまだ若いですし、輝かしい未来が待っていると思います。
どうかより良い道が見つかるようにと、祈っております。
人の気持ちはわかりません。
あまり傷つかないように。
でないと僕のように心が磨りガラスになります。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.6 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:44 (panda-world)
- 名前： ちび
- 気持ちがすごくわかるので、私もとても他人事に思えないです。
以前私がお付き合いしていた男性はニートで、携帯を持っておらずパソコンからのメールでしか連絡がとれなかったので、3.4日の放置は当たり前でした。彼は好きだと言っていましたが「ならどうして毎日連絡をくれないの？」「携帯くらい買おうって思ってくれないの？」「その程度にしか好きじゃないんじゃない！」と思い続け、結果私からお別れしました。
その後は勿論後悔の嵐で、自分から着信拒否やメール拒否していたのに、何度も連絡を送ろうとしたり、死にたいと思ったりしていました。
私を救ってくれたのは友人達です。私が別れた事を話し、もしかしたら重すぎて向こうも連絡してくれなかったのかな、なんて愚痴ったのですが、友人達は非難することもなく「なら暇な時は構ってやるよ」と言ってくれました。その言葉通り、皆毎日のようにSNSやメールをしてくれたので、寂しさを徐々に消すことが出来ました。その友達の中の一人が今の恋人にあたります。
不思議なことに、あれだけ依存していた元彼が、今となっては何故好きになったのかわからないくらいなのです。ニートのくせに私にお金を請求してきたりもしましたからね。本当にとんでもない男に引っかかりました。
ゆうかさんにもきっと素敵な友達や恋人がいると思いますし、もしいなくても見つかります！そしてきっと生きててよかったって思える日が来ますよ！大丈夫、貴女は一人なんかじゃないです。同じ苦しみを味わった人がこの掲示板には沢山います。だから辛くなったらいつでも書き込んでください。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.7 ) |
- 日時： 2014/02/09 22:50 (spmode)
- 名前： なっち
- 大丈夫ですか!?とにかく、人生は自分で切り開いていくしかないので、自分次第ですよ。陰気になっては絶対にダメです！明るくね。
自分を大事にできれば、周りの人も大事にできますし、離れていきません。
恋も友情もうまくいかないのが人生ですよ。
うまくいっていたら、面白くないですよ。成長もない。
惰性に生きていくほうが成長もないですが。常に、向上心と希望、勇気を
持って前に進んでいきましょう！
悩みが自分を成長させてくれますし、強くしてくれます。
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| No.5に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/02/10 00:07 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
そんな、私はでる太さんのことはまだ2度のお返事でしか知ることができていませんが、それでも狂人とも磨りガラスとも思えません。。なにか根拠があっておっしゃっているのだろうとは思いますが…
私は確かにまだ若い方だと思います。でも、今のまま自分が変わらないとずっと同じことで悩み、苦しむことから逃れられないと感じています。
なので、でる太さんのつらさは決して他人事とは思えないです。
将来の自分だってそうなる可能性は十分にあると思います。。
でもここの掲示板に書き込んだことで、似たような苦しみを抱えている人は意外に多くいるんだなと思えました。
それと同時に、私の周りにこんな人がいればいいのに…って強く思います。
残念ながらいないですけどね…こんな重い話、周りの子に聞かせたらめんどくさい奴と思われて離れられてしまいます。上っ面で付き合っている友人が多くて…。大切にしたいと思っている友人もいますが、私の場合、大切な存在ほど気を遣ってしまうのでやはり全ては話せません。
私も自分のこと社会不適合者なのかもって思いますよ。
きちがいなくらい真面目なのか、それともきちがいなくらい我儘なのか。。
自分のことで精いっぱいです…
こんな私の話にでる太さんが耳を傾けてくださったこと、本当に感謝しています。
またここに来ては話を聞いていただくと思いますが、その時またご縁があればよろしくおねがいします。
つぶれない程度にがんばって生き続けましょう。。
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| No.6に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2014/02/10 00:32 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
- 私の彼は、同じ大学の同級生です。頭もよく、短時間でいろんなことをこなせちゃう器用な人です。ですが、私と比べて友達が多いのとコミュニケーション能力も高いせいか、人付き合いが忙しい人です。
なので、小さなことでは不満はあまり感じません。仕方ないな、って思えるようになりました。
でも、今回の女友達が絡む事象はさすがに耐えられそうにないです。
どちらにも裏切られたとおもってしまいます。
彼に裏切り者っていったら、頭冷やせ、と返されましたけどね…
ちびさんは、友達にめぐまれていますね…
大学では、彼の方が人脈広いので、別れてしまえば彼側につく人がほとんどだと思います。で、私は肩身の狭い思いをいだきながらすごしていく…そういう光景が想像できてしまいます。
ちびさんの友達のように私に構ってあげるといってくれるような人がいればまだ楽です。でも、利己的な人が多くて、話すことで同情はしてくれてもそれ以上関わろうとしてくれる人が残念ながら私にはいないのです。
かといって構ってほしいっていったら我儘とか面倒な奴と思われるのが関の山だし…。母にはいろいろ言えますが、母もいろいろつらい思いがあって大変なのであまり心配をかけたくないのです。。
やっとできた初めての彼氏から連絡こなくなるわ、いざというとき頼れる友達がいないわ、、こんな私に再び彼氏なんてできっこないです。。
もう一生一人で生きていく覚悟をしないといけないかも。
なので変わろうと努力はし始めましたが、彼とのことで頭がいっぱいで、なかなか手につかず結果につながりません…
似たような苦しみを抱えた人がいるのは感じます…、ちびさんみたいな人が私の周りにいたらよかったのにな。なら、私の人生まだましだったかも。
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| No.7に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2014/02/10 00:47 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
なっちさん
自分大事にしたいし、誰よりも信じてあげたいです。私だって。
その一歩として、自分変えるため、外の世界に目を向けてバイト探しも始めました。ですが、一つ目不合格。なかなかうまくいかないものです。
それにバイトのことを全力で考えたいのに、彼との問題で頭いっぱいでなかなか思うように動けず…。すごく無気力になってしまってるんです。食欲もあまりないし、なんとか気力保ってるって感じ。
そしてなんとか自分磨きに力いれなきゃって、無理やり奮い立たせてるかんじ。
いまさらになって、私にとって彼はこんなに特別な存在になってしまったんだと痛感します。
でも女友達との問題でおそらく別れることになってしまいそう…
恋人と友達を同時になくすってだいぶつらいですよ。
明るい気持ちでいたほうがいいのはわかってます。でも、今の私にはハードル高すぎて無理です。。そんな簡単に明るくなれたら苦労してないです。
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| No.8に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2014/02/10 01:15 (ocn)
- 名前： でる太◆qoFudUYdcCM
- お返事ありがとね。
問題はすぐに解決できないし、逆に時が解決してしまう事もありますよね。
結果はいろいろですが。
正常と異常はひと繋がりで、何処から何処迄が、とは決め難いと思います。
皆苦しみを抱えているのだとは理解出来ますけど、どうしても耐えきれなかったり、自分で解決しきれないときがありますよね。
ここにいる人達は、仲間だと思います。
暴言を吐いているような人も、同じ様な苦しみの中に居ると感じます。
僕もよく、面倒くさい認定されますよ。
ま、性格だから仕方ない。
治せる部分は治して、仕方ない部分はそのままで。
自分のペースで生きるしかないです。
逆に励ましてくれて、ありがとう。
ご縁がありましたら、またね。
お互い頑張りましょう。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.12 ) |
- 日時： 2014/02/10 01:28 (panda-world)
- 名前： ちび
- 私で良ければ、といいたいのは山々ですが、正直バイトの関係で昼間は寝ていて夜に仕事のことが多いので、休日でなければゆっくりお話出来ないでしょうし、毎日ここに来るとも限りません。ですから安易にはそう言えないのです。
でも時間があればここを覗くつもりではいるので、どうかひとりぼっちだとは思わないでください。勿論この掲示板にはもっと多くの方がいます。中には「貴女の悩みを聞きます」ってトピを立てて下さる方もいらっしゃいます。そういったところで交流していっても良いのではないでしょうか？
ネットは何かと偏見を持たれがちですが、私もこの掲示板で精神的に救われた一人です。今はその恩返しのつもりで皆さんに出来る限りのアドバイスをしています。こんな私でも何かお役に立てるのならば、と。特にゆうかさんは私に酷似していたので、今後も出来ればお話したいなって思ってます 
それから、これは経験したので言うことですから、今はあまりピンとこないでしょうが、どんなに一人で生きていくんだ！と思っていても、お節介な人はいるものですよ。たとえ大学にはいなかったとしても、この先の人生で絶対と言っていい程に。未来が全くわからなくて不安な気持ちも、これからどうなるのかわからなくて怖い気持ちも、全部痛いほどわかります。でもゆうかさんは幸せになるべき人なんです。だって少し不器用なだけで、とても一途でまっすぐな人なんですから。
だから大丈夫。根拠がなくても信じていいです。絶対に幸せになれる日がきます。もうすぐ太陽が昇って道を照らしだしてくれますからね！
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| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2014/02/10 08:40 (yournet)
- 名前： ゆうか
ちびさん
今日もうすぐしたら、自分から会える時間つくって、と連絡します。
もうはっきりさせたいです…私ばっかこんな悩んで食事もろくにとれない、なかなか寝付けない、うつでどうにかなりそうな状況から解放されたいです。
ほんとは連絡くるの待ってからにしようと思ってましたが、もうストレスでどうにかなりそうなので。。
正直ものすごく怖いです。これで別れてしまうと思うとつらくてしかたないです。ふるえがとまらないです…
また話したら、ここに報告しにきますので、そのときは聞いていただけますか？もちろんちびさんが時間に余裕あるときでかまいません。
それにしても、好きなのに別れること考えなきゃいけないって、どうしようもなくつらい…
励ましてくださり、ありがとうございます。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.14 ) |
- 日時： 2014/02/10 12:13 (panda-world)
- 名前： ちび
- そうでしたか、その決心も苦しかったでしょう…。でも何があっても、私はゆうかさんの味方でいますからね！だから大丈夫です！
おそらくゆうかさんも重度の恋愛依存症なのだとお見受けします。ですので少し経験も交えて、この先の事をお話しますね。
会って全てを話し、わかってもらえたのなら貴女は一瞬救われることでしょう。でも勘違いしてはならないのは、残念ながら付き合い続けても不安や恐怖はなかなか消えないということです。依存症克服のためには、溜め込まない、我慢しない、というのが重要です。でも「こんなこと言ったら嫌われる」って思って言い出せないものですよね。こればかりは自分だけでは治せないので、恋人と気軽に言い合える程度の丁度いい距離をとって接していくか、カウンセリングを受けて治していくのが良いでしょう。
もしお別れしてしまったら、今度は自分の好きな物とか興味のあるものを探しにいきませんか？私も別れて暫くは毎日のように音楽を聴いて、歌って発散していました。今までやったことのないものに取り組んでみたり、色んなことを調べたり聞いたり見たり、恋愛だけが全てじゃないんだと思うことで、少しずつですが苦しみは消えていきます。ただまた好きな人が出来ると依存してしまうので、新しく恋人が出来るときには、前もって全てを打ち明けるべきだと思いますが。
私もまだ治せないですけど、最近は彼が同級生とかと遊んでいても平気になってきました。気分にも寄ると感じていますが、最近掃除にハマっていて、それが彼が全てという考えを薄くしてるのかなと思います。それでも好きな気持ちは変わりません。ゆうかさんもぜひ、結果が良くも悪くも趣味を作ってみるといいですよ！
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/02/12 19:00 (yournet)
- 名前： ゆうか
- 恋愛依存症ですか…たしかにそうかもですが。。
でも理由があります。ここまで重くなるのは、私にとって付き合うというのは結婚を前提に考えることなしにはできないことだと感じてしまうからだと思います。
付き合うということと結婚を切り離して考えることができないのです。
だから今まで彼氏いたことはなかった。
付き合うだけの終わりがあると最初から決まっている恋愛は、私にはどうしても無意味に感じてしまうのです。別れた時、「あーあ、時間の無駄だったな」って思って、すごく後悔してしまう。どうせ別れる遊びの恋なんて私はする必要性がどうしても理解できないでいるのです。
そんなことをしているくらいなら、自分磨きに時間を費やしたほうがよっぽど良い。だから中途半端な恋愛はしたくない、と思ってしまうのです。これは、やはり普通ではないのでしょうか？
それと、話した結果ですが、私が嫌と思う人(異性の友達限定)で、勉強以外の相談などの私の不安が大きくなるような行動はできるかぎり控えると言ってもらいました。
あと、前会ったときにその話しておくべきだったと思っていたらしかったことと、6日も連絡なかったのは、いつも彼から連絡するから私からも連絡とるようにするという心掛け(これは1か月前の話あいで決めたことでした)を試したんだそうです。
まあここは少しイラっとしましたが。訳あって、今は学校で会えないため私からのお願いである、「会ったときには必ず挨拶はかわす」という行動はまだ見せてもらってないので。
けどまあ、カウンセリングも念のため受けてみたほうがいいですよね。
どの受け方がカウンセリングは効果あるとかありますか？
たとえば、電話で聞いてもらうのではなく、直接会って聞いてもらう…とか。そこらへんのアドバイスもいただけたらありがたいです。
あと趣味みつけてそれをやるのには、やっぱりお金がかかること多くないですか？掃除はまあかかっても仕方ないものと割り切れますが…
アルバイトもしていないので、親に出してもらうことになりますが、これ以上親にも迷惑かけられないので、なかなか行動に移せないのが現状です。。
悩みが尽きません…分からないことだらけです。。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.16 ) |
- 日時： 2014/02/12 23:49 (panda-world)
- 名前： ちび
- お久しぶりです！
良い方向に進展があったようで何よりです。
最近の若者(だけではないでしょうが)の傾向よりもかなり一途な方、だと思いますが、普通の考え方だとは思います。むしろしっかりしてるのではないでしょうか。しかしそれが一方通行だと苦しい恋愛に発展しやすいですから、それを相手にもわかってもらい、悩みだとかがあるなら話し合える関係にしていくのが良いかとは思います。
でも彼の反応を見ますと、ゆうかさんのことはちゃんと受け入れているようですし、おそらく彼もどこかで「自分が一方的に好きなのか？」と不安だったから試したのかもしれません。ですからこれからは貴女が不安になる前やなった時に連絡をとって解消していってはいかがでしょうか？
カウンセリングは最後の砦という感じでいいと思います。あまりにも辛くて死にたいほどで、ここに書き込んでも彼に相談しても何も解決しない。そんな時に一度受けてみればいいかと。私も最近は彼と話し合ったり、ここに書くことで不安や悩みが解決するようになってきたので、無理に受けに行く必要はないかなと。
それから個人的には直でお話する方が良いと思います。忙しかったり、人見知りで会って話すのが怖いとかなら電話でも良いでしょうが、やはり直の方が気持ちを伝えやすいと思うので。
趣味は別にお金をかける必要はないと思います。例えば図書館で本を読んで、興味があったら調べてみるとか、誰かが持っていたら借りてやってみるなどなど、たしかにお金を使った方がやれることは多いでしょうが、まずは色々調べてみる期間にしてみてはいかがでしょう？
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| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2014/02/14 15:13 (yournet)
- 名前： ゆうか
- ちびさんのおっしゃるとおり、話あいのときに彼に「俺のことそんなに好きではないのかなって思ってた」と言われました。
私に冷めたのではないか、と問うてみたら、「そんな冷めるほどまだ付き合ってない」
私のこと重いか問うてみたら「全然重くない。重いっていうのは俺の友達の彼女Aの、毎日メールで今日は何をしてどうだったか送れと強要したり、また別の友達の彼女Bで、その彼女Bに部屋の合鍵渡してしまったら、友達(部屋の主)がいないときもなんの断りもなく自由に出入りしていたりすることを言うんだよ」と返ってきました。
なので私の勘違いもあったみたいです。ただ、これらの言葉を信じること前提で、ですが…。
不満はその場で言うことができない性格です。雰囲気に流されてそのときはあまり深く考えることがないからだと思います。それに、その場で言えたとしても、軽く受け流されてしまうことが多いのです。なので、なるべく真剣に聞いてほしいときは少し時間をあけないとだめっぽいです。ですが、その不満をため込んでいるときはストレスの負担が強くなってしまいます。で、今回も精神的におかしくなりそうだったのでここに書かせていただいたのですが…。
こういうのが毎回続くのかと思うと、いつか身体こわしそう…という不安が正直あります。今回のことでも、すでに腹痛や頭痛、食欲不振などの症状出てましたし…。まあ、まだ起こってないことを想像すること自体やめたほうがいいのかもしれませんが、、なんか先のことをネガティブな方向で考えちゃうんですよね。。このくせ治したいんですが、どうすればいいか分からなくて、結局なにもしないままでいます。
やはり直で話すほうがいいんですね。参考になります、ありがとうございます。できるだけたよりたくはないんですけどね…でも私はほんとうに自信がなくて、いつも自分がなにかおかしいところがあるから、問題が起こるんだ、と考えてしまうんです。情けないです、自分にもっと自信があったらこんなことで悩んだりしないんだろうな、ってよく思います。
調べる期間ですか…、、そうですね、時間に余裕のあるときに少し取り組むように心がけてみようと思います。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.18 ) |
- 日時： 2014/02/15 01:17 (panda-world)
- 名前： ちび
- とても素敵な彼ではないですか。まずは彼の言葉を信じることからはじめましょう。私もよく「重くない？うざくない？」と聞きますが「一度も重いなんて思ったことはない。うざいなんてありえない」と返してくれます。その言葉をちゃんと信じることである程度不安を抑えることができます。
不満を言えない性格は少しずつでも直す方がいいです。何かあったらその場で言えた方がずっと不満や不安を抱えずに済むので。ただ勿論すぐには直せません。なので少しずつ、焦らずじっくり直していきましょう。はじめは本当に些細なこと、例えば「今日寝癖立ってるよ」みたいなことでも十分だと思います。徐々に自分の思いを伝えてみましょう。
それからこれは経験からですが、彼と暗い会話をしたり、会話の流れを止めるようなことがあると自己嫌悪に陥りやすいです。そんな会話にしないコツは「否定から入らないようにする」「素直に受け止める」ことです。
例えば「いつもありがとう」と言われたら「どういたしまして」とか「こちらこそだよ」などと返すと明るさを保てますし、会話も続きます。これを「私は何もしてない」「どうして？」みたいに答えてしまうと暗くなったり、会話が止まったりしやすいです。なのでネガティブな返答をしそうになっても、一度止まってみてポジティブというか、明るさを保てるような会話をしていくと不安が少なくなりますよ！
色々と言っていますが、あくまで参考程度にして頂ければと。なにせ私も偉そうに言える立場ではないですし、一緒に治して行く仲間みたいなものです。今まで生きてきて作り上げた性格を治すだなんて、同じくらいの年月かけなきゃ出来ないんじゃないかななんて思っちゃいます。でも人は変われるものですから、あとは粘り強い気持ち次第です。今が踏ん張り時だと思って、自信も徐々につけていきましょう！焦らずゆっくりでいいんですよ！
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| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2014/02/15 14:08 (spmode)
- 名前： ゆうか
- ただ、彼は悪く言えばものすごく八方美人です。交友関係をどんどん増やそうとしてます。男だけならまだしも女で、しかも私の先輩とかにまで。悪びれるようすもなければ、私に気を遣って行動するようすもない。話あいしたばっかりなのにもう、本当にあの時の話し合いでわかってくれたんだろうかと不安になってしまいます。私のこと冷めたとか、重いとか思ってはいないのはわかりましたが、、これは私のほうが抑えるべきなのでしょうか？バレンタインだって私の嫌いな女友達含め、数人からもらってるみたいですし。。まあこれはあげる側にも問題あると思いますが…。基本的には信じるつもりでいますが、それでもやっぱり不安はつきまといますね…。ちびさんのおっしゃる通りに感じてます…困った。。
多分否定的な言葉発することで自己嫌悪になるのは無意識に感じてると思います。なので、その場の話では疑問や不満を流して話しがちなんだと思います。でもそうすると１人になったとき流してた疑問や不満がふくれあがってしまって、つらくて仕方なくなるんだと思います。。些細なことから文句言っていけるように意識してみますが、、言っても彼の行動の改善が見られないのでは、言っても不安やストレスは小さくなり得ないんじゃないかと心配です。
ここまで親切に話を聞いてくださる人は家族以外にいなかったので、とてもありがたいです。それにちびさんの経験と私の経験が似ていることもあって聞いているだけでとても安心できます。私もなるべく焦らずに、でも確実に成長したいです。
|
| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.20 ) |
- 日時： 2014/02/15 15:24 (spmode)
- 名前： ネイティブ
- 交友関係を作るのは当たり前
悪びれることもない。
バレンタインだって普通貰うしあげる側にもなにも問題ない
人の彼氏だから遠慮して話さない
これ自体おかしい
彼に友人がいなくなれば良いんですか？冷静になって自分を見つめ直した方が良いですよ
話合いはしたけど自分の意志を表示しただけで問題は解決してない。
お互いが納得する案を二人で考えれましたか？
出たのは妥協ですよね。結局お互いにマイナス
お互いがプラスになる案を考えるべきですよ
この問題を解決出来れば貴方は今後不安になることもないし他の女が気にならなくなる
順調に交際も進むでしょうね
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| No.20に対する返信 ( No.21 ) |
- 日時： 2014/02/15 16:02 (spmode)
- 名前： ゆうか
友人はいなくなってほしいのではありません。
断片しか読み取ってないようなので、そう誤解するのも無理はないと思いますが。私が望んでいるのは、もう少し彼女とその他の女友達との区別、差別をはっきりさせてほしいということです。区別なければ、べつに彼女じゃなくてもいいじゃない、と感じるのはそんなにおかしいことでしょうか。
このことももちろん話しました。そして彼もまた不満をかかえていたようなので、お互いに話し合い、そしてお互いに気をつけていこうという結論に達して話し合いは終わりました。
しかし彼がその話し合いから実際に行動に移していないのが気掛かりなのです。もう話した内容忘れたのかと。前にも、話した内容忘れていた
ことがあったので今回のことも軽く受け止めているのではないかと。
私のほうは、言われたことを気にして実際に行動に移してるのに。これでは不公平だと感じるのはそんなに変ですか？
お互いにプラスになるはずの案がでてあとはそれを実行するだけなのに、実行にうつせているのは私のほうだけ。
プラスの案がでても不安は残ります。それは多少は覚悟しています。
しかし私にだけ非があると思われるのは心外です。
あと、皮肉のこもった言い方やめてもらえますか。意見くださるのはうれしいですが、もう少し言い方考えて話してくれないと本当に私に理解させようとする気があるようには思えないし、ただあなたのストレスを吐き出すために捨て台詞吐いただけと思ってしまうので。本当に私のことを思って言ってくださるのならもう少し誤解の与えないような表現で話してください。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.22 ) |
- 日時： 2014/02/15 16:30 (yournet)
- 名前： 匿名希望
- 初めまして、ゆうかさん。
男女の恋愛については他人が口を挟むべきだはないと思いますが、なんだか袋小路に入っているようですから失礼します。
それと、やや聞きたくない話かもしれません。
私は、ゆうかさんとは年も離れた男性ですが、その視点から話すならば相手の人は、ご縁の薄い方ではないかと思います。
ゆうかさんの繋がっていたい、信じたいと言う気持ちは痛いほどに感じてます。
しかしどう考えてもゆうかさんの気持ちを受け止めるような人とは思えず、最適なパートナーだとは思えません。
その理由の一つは、もし私が好きな人なら４日間連絡しないなんてあり得ません。
この瞬間だって、毎時毎分、毎秒心の中にいます。
もちろん、相手の生活や仕事などに負担が無いようにというマナーは尊重します。
でも、心にはいつだって相手を思い描きます。
４日空ける事はきつい筈です。
もう一つは先の話に出てましたが、彼に「俺のことそんなに好きではないのかなって思ってた」と言われました。
との部分です。
もしカンのいい男ならば、ゆうかさんの態度や表情、または連絡の頻度で瞬時に自分への好意を見抜きますよ。
あくまで、鈍感を装ったのだろうと感じます。
もしも本当にわからなかったとするなら、その話の直後から彼の態度が変わっているはずです。
少なくとも、気付かないでゴメンね？
というくらい、１８０度態度も変わります。
八方美人との言い方をしていますが、そんな相手を振り向かす為には、八方美人の更に上手を行く八方美人になる必要があります。
しかしそれをすれば、ゆうかさんが自分自身ではなくなるんじゃないですか？
同性との関係に比べれば、異性との関係は触れ合う喜びや幸せも大きい反面、受ける傷も代償もものすごく深く大きなものになります。
それ故、苦しみ故に、命さえ捨てたくもなります。
それでも・・
どうか、その先はゆうかさんが見つけ、手にしてください。
繋がっていたい・・・
その気持ちを後押しする話ではないのですが、気を悪くなさらないで強くいて下さい。
|
| No.21に対する返信 ( No.23 ) |
- 日時： 2014/02/15 17:13 (spmode)
- 名前： ネイティブ
> 私が望んでいるのは、もう少し彼女とその他の女友達との区別、差別をはっきりさせてほしいということです。区別なければ、べつに彼女じゃなくてもいいじゃない、と感じるのはそんなにおかしいことでしょうか。
区別しない人はいない
彼の能力以上のことを求めすぎているのがおかしい
>もう話した内容忘れたのかと。
前にも、話した内容忘れていたことがあったので今回のことも軽く受け止めているのではないかと。
忘れているわけないじゃないですか。
貴方の案が受け入れられないから忘れたフリしてるんです
彼にとって貴方意外にも大事な人はいます
その人達との関係が少しでも薄れることがあれば避けます。
> プラスの案がでても不安は残ります。それは多少は覚悟しています
本当にプラスなら不安は残りません。
>
> あと、皮肉のこもった言い方やめてもらえますか。
誤解しないでください。そのままの意味ですから
|
| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.24 ) |
- 日時： 2014/02/15 17:54 (ocn)
- 名前： ピッピ
- 他の女の子がその彼のことを好きになってるとしても
それは、その女の子の勝手じゃない？
それに彼だっていくら彼女の嫌いな人だって
友達は友達じゃない？
もし貴女の彼氏と女の子が仲よくするのが絶対嫌だって言うのなら
それは間違ってると思うよ。
|
| No.22に対する返信 ( No.25 ) |
- 日時： 2014/02/15 18:44 (eonet)
- 名前： ゆうか
- はじめまして。
いえ、丁寧にお話していただいたので、貴重なご意見をいただけたと思っています。
それに親にも同じようなこと言われました。あなたとは合わないんじゃないか、と。私達夫婦になる前はきちがいなくらい連絡とりあっていた、、等。
前にも書いたのですが、去年はしょっちゅう連絡くれていました。でも、いつも彼からでした。私には自信がなく、彼からの連絡頻度でしか私に対する気持ちは量れないと思っていたので私から連絡をいれたり、遊びに誘ったりすることはなかったです。いつも連絡俺からじゃんという不満から、わざと6日間放置したと話し合いのとき言われました。まあ、私も試されたわけですね。
彼はまだカンのいい方だと思います。が、私もまた自分の気持ちを隠すのが上手いので、彼のことは好きですが、自分から連絡や誘いはせず、また彼ほど自分から触れ合おうとはしません。それは恥じらいだったり、自分から行動起こせば起こすほど相手のことを好きになってしまいそうで怖いからです。ただでさえこんなに好きなのに。彼以外のことに目を向けられなくなるのは危険だと感じているからです。また、彼は名前で呼んでくれないことも気にしているようです。これは私の単なる癖もあるのですが…。
でもまあ鈍感を装っていることも確かに考えられますね。でも何故そんなことする必要があるのですか？心理が分かりません。
彼女がいるというステータスがなくなるから？都合のいい女をキープしていたいから？これを彼にも問うたのですが、いずれも私が安心する答えで返ってきたのでよかった、、と思っていたのですが、これも疑いだすとキリありませんね。
不安な気持ちにさせたことは悪いと思っているみたいで、一日使った遊びに誘ってもらったり、私がどこ行きたいか、何をしたいか聞いてくれたり、ほかの友達としているラインの内容見せてもらったり、○日は〜の予定あって、と聞かなくても話したりと、少しは考えて行動してくれているみたいですが。。
連絡は今は私からすることが多いです。
前の話し合いで、もう合わないのかもと思って彼の言い分次第では別れを告げるつもりでいました。でも、結局仲直りするかたちになって。
つながっていたいとは思いますが、彼の言い分次第では仕方ないとも思ってつながりをきる決意までして、この結果です。
少しは分かってもらってうれしい反面、不安がぬぐえずモヤモヤしている状況です。
やはり断ち切るべきでしょうか？
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| No.23に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2014/02/15 18:57 (eonet)
- 名前： ゆうか
何故受け入れられないのに忘れたフリをするとお考えですか？
受け入れられないのなら、仕方ない、別れようというスタンスで話合いに私はのぞみました。受け入れられないなら別れようと言ってくれたらいいし、私もそのつもりでした。
ですが、結果は仲直り。もしネイティブさんの言うとおりだったと仮定して、どうして受け入れられないのに関係を続けようとするのですか？
彼女持ちというステータスがなくなってしまうから？都合のいい女をキープしておきたいから？
ちなみに彼にもこのような疑問投げかけました。嘘を言ってるようには感じられなかったのでそのときは信じましたが、これも嘘ついてる可能性が高いとお考えですか？またその理由も教えてください。
あと、本当にプラスなら不安はのこらないとおっしゃいますが、そう思う根拠を示していただけますか？そう信じているのにはわけがあるのでしょうから。
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| No.24に対する返信 ( No.27 ) |
- 日時： 2014/02/15 19:06 (eonet)
- 名前： ゆうか
なにも女友達全員と仲良くするな、と言っているのではないです。
でも私の嫌いな人に対して、私の希望無視してその子と関わるということは、
私との関係より、その友達との関係を重視しているからではないですか？彼女より優先したいと思える女友達？って。
それって普通のことなんですか？女の方に気があって、彼もまんざらではないから、あわよくばその子と関係もてたらと思うから優先してしまうのでは？と思うのですが、そんなことない、というのがピッピさんのご意見という解釈でしょうか？
私の方が間違ってるならなおすつもりです。ですが、納得できる根拠がほしいのです。だからお願いします、私を納得させてもらえませんか。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.28 ) |
- 日時： 2014/02/15 19:26 (panda-world)
- 名前： ちび
- 私の彼もなかなか八方美人です。高校時代に部長をやっていたこともあり、今でも先輩後輩問わず仲がいいですし、もちろん男女も問いません。それで不安になることは未だにあります。だからゆうかさんの「関係は切ってほしくないけど区別してほしい」気持ちは凄くわかります。
私の場合ですが、同じような事を彼に何度か話してからは「〜〜と少し喋ってくる」「〜〜に寄ってから帰る」みたいに言ってくれるようになりました。その間は連絡取れなかったりもしますけど、でも言ってくれた方が安心出来ますし、彼も特にこの行為を窮屈と思っていないようなので甘えています。
バレンタインは見逃してあげるしかないでしょうね…私も流石に受け取るなとは言えませんが、良い気はしてません。なので他の人よりも何種類か作ったり、デコレーションをしたり、メッセージを添えたりと工夫して「お前のが一番」と言ってもらうことで落ち着かせています。
彼の行動に出るのは、もう少し長い目で見ないと難しいかなと思います。ゆうかさんが性格を直すのが難しいように、彼もすぐに直すのは難しいでしょう。ですからちょこちょこ言い合って、二人がお互いに不満を言い合えるような仲になっていけば理想です。その間に喧嘩や意見の食い違いもあるでしょうが、本当にお互いが好きならきっと戻れますから、あまり不安にならなくて大丈夫！
私達ももう何度も別れる手前までいきました。それでもやっぱり好きだから、乗り越えてここまできています。お互い好きなのに別れるほど悲しいことはありませんから。
それから喧嘩のないカップルというのは、結局お互いのことにあまり干渉してないから喧嘩が起こらないだけじゃないかな？と思います。だからもし喧嘩が起こっても、それはお互いがお互いを大好きだからこそ喧嘩していると思ってみてください。そんな素敵な彼ならきっとゆうかさんの気持ちもわかってもらえますよ。少しずつ少しずつ進んでいきましょう。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.29 ) |
- 日時： 2014/02/15 19:29 (spmode)
- 名前： ネイティブ
- めんどくさいからですよ。
貴方がそういうスタンスで望もうが
彼にとってのスタンスは違う
受け入れられないなら別れるって幼すぎるし
そんなくだらない理由で別れたくないんじゃないんですか？
Win Winは対立する意見のどちらかではなく、両者の意見を活かした新しい案のこと
信頼と協力のレベルを3段階順に分けると防衛、尊敬、シナジーっていうんだけど、シナジーでなくてはWinWinになることはほぼない
貴方は彼を信頼していないし彼は貴方に協力する気がない。
今の状態で最高の案がでたつもりでいるみたいですが結果が全てかと
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.30 ) |
- 日時： 2014/02/15 19:39 (panda-world)
- 名前： ちび
- 一応先程の補足を。
「〜〜と少し喋ってくる」だけだと、特に女子相手ではまだ不安、と思われると思うので。私もそうでしたし。なので彼が本当に気がない、眼中にない、と納得するまでは「他に誰かいる？」とか「1対1じゃないよね？」とか、少し嫉妬してるぞアピールをしたり、直接嫉妬してると言う時もあります。そうすると人数増やしたりだとか、話した内容を言ってくれたりだとか、いい方向に彼が変わってくれたので。 私も今では特に気を使う人ではないと思うから気にしなくなりましたし。参考までに！
あと嫌いな人と関わらないでほしいというのは難しいです。でもそうですね、泣きつくほどまでいくと、なるべく関わらないようになってくれたりはします。ただ関係を切るほどの権利はないですし、今まで仲良かったのを急に離れさせるわけにもいかないでしょう。
一番は相手の女性の方に、私の彼氏だから取っちゃダメみたいな、アピールをして引いてもらうのが当たり障りない方法でしょうか。物分りのいい方なら良いのですが、なかなか難しい問題ですね。。
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| No.25に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2014/02/15 20:37 (yournet)
- 名前： 匿名希望
- > はじめまして。
> いえ、丁寧にお話していただいたので、貴重なご意見をいただけたと思っています。
こちらこそ、稚拙な返信に細かくお返事を下さってありがとうございます。
先ほどはやや漠然とした情報から、大筋的な話しか出来ませんでしたが、少しだけですが心境も状況も分かったように思えます。
しかし正直言って、知るほどに益々分からなくなりました。
やはり、男女の関係に首を突っ込むべきではなかったのではと思ってます。（でも、乗りかけた船ですから・・・）
ひとつ思った事を言います。（ストレートな言い方ですが気を悪くしないでくださいね？）
彼もゆうかさんも、お互いにまだまだ子供ですね？
試す試される、連絡はどちらからするのか、それも何日おきにするとかしないとか・・・
まるで、ビジネス上の取引関係です。どちらに利があるのか害はないのか、ピリピリした取引条件を交渉しているかのように感じます。
（ワザとこんな言い方してるから、気を悪くしないでね？）
前にも私は年の離れた男性ですと言いましたが、そんな私が思う事はもっと素直に好きでいればいいのに。。
という事です。
こんな不完全な自分に対し、少しでも心を向けてくれるだけで嬉しい。
カッコいいとこなんて何にもないのに、イヤな顔せずに笑ってくれた。
何もしてあげれないのに文句なんて言わなかった。
ちっちゃな事でも、些細な事でもありがとうって言える事ってないですか？
もし互いにそう思えるとしたら、赦し合える関係になれるんですね。
>やはり断ち切るべきでしょうか？
相手を分かりませんから何とも言えませんが、ゆうかさんの話から察すれば、今、断ち切るべきではないと思います。
その前に、すべきことがあるように思えるからです。
赦し合える関係を作ることです。
ここからは一般論ですが、同じ精神年齢ならば男より女の方が断然強いですよ！
彼の行動が理解できないと言うなら、彼の精神年齢がゆうかさんより発達していないとも考えられるのではないでしょうか？
あと、ゆうかさんの他の方への返信を見て感じましたが、気が強くて負けず嫌いの一面があるようにも捉えました。（決めつけの様ですみません）
そう言った観点からの提案ですが、ゆうかさんは甘え上手になってみてはどうですか？
自分の気持ちを隠すのではなく、自分から連絡し誘い、彼をちゃんと名前で呼び、自分から触れ合おうとしてはどうでしょうか？
特に最後の触れ合う事、それは男性からすれば都度、何かの拍子に体を寄せてこられるとドキドキしてしまうんですよ（本能的なものがあるので・笑）
いずれにせよ、彼以外のことに目を向けられなくなるのは危険だと感じている・・・
という心のバリアを外して甘え上手を演じてみませんか？
ゆうかさんが真から変わる必要なんてありません。
だから演じてみるだけでもいいんです。
抵抗する気持ちを捨て、ちょっとだけ勇気を出してやることをやるだけで違いが現れるように思えます。
全ての目的は、赦し合える関係になる為です。
その為なら、挑戦すべきでしょ？
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| No.28に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2014/02/15 20:46 (eonet)
- 名前： ゆうか
- 私の彼も、不安にさせていたことについては悪かったと思っているのか、友達のラインの内容みせてもらったり、○日は誰々と食事するとか、全部ではないですが話してはくれます。
しかし私と彼の関係について否定的な意見もいただいているし、本当は自分の望むほうに考えていたいだけなのかも、と思うとまだもやもやしてしまいます。。
バレンタインの件については諦められました笑 受け取るのはマナーだと割り切れそうです。まあ、あげた女の方にはちょっとどういうこと？って問い詰めたくなりますが…。物分りは悪くはないと思いますが、私が真剣に話しているのに何食わぬ顔でさらっと言葉をかわすような人で、話していると疲れますし、言うとしても言葉に細心の注意を払わないと、部活同じなので後々関係が悪くなってぎくしゃくしてしまいかねないのでなかなか難しいです。。
そうですか、、うーん、、分かりました。もう少し長い目で様子を見てみます。戻れるといいのですが、縁が薄いのでは等言われてしまうとやっぱり自信なくしちゃいますね…。
でもちびさんは、いろいろ衝突があってもそのたびに乗り越えてきてるんですね。すごくうらやましいです。。私達はまだお互いに信頼しきれていないんだと思います。悲しいです。でもすぐに信じることもできないし…。少しずつでもたくさん話あっていけば、ちびさんたちのような関係に近づけられるでしょうかね…。ただ、彼からはこういった真剣な話し合いはしたがらないのです。いつも私から切り出すことで、話し合いは始まります。なので彼に「こういう話題にできれば触れたくないって思ってるから、話切り出さないの？」って聞きました。そうしたら、うーん、、と考えて「そうかも…、うん、、そうだね」と返ってきました。ちびさんの彼氏さんもこんな感じでしょうか？
何度もすいません。ありがとうございます。
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| No.29に対する返信 ( No.33 ) |
- 日時： 2014/02/15 21:06 (eonet)
- 名前： ゆうか
> 貴方は彼を信頼していないし彼は貴方に協力する気がない。
>
> 今の状態で最高の案がでたつもりでいるみたいですが結果が全てかと
だったらなおさら付き合いを続けるのは困難なのでは？結果がでてるとおっしゃるなら、もうシナジーのレベルにはいけないのでは？
それをめんどくさいからだのいってずるずる関係を続けるのは、また違うのではないですか？私は男でなく女です。男なら付き合いも結婚も子供のことも年齢を考える必要がないでしょうが、女はそうはいきません。若いうちに相手見つけないと結婚はなかなか難しいし、子供を産める年だって限界があります。見込みがないなら次を見据えるしかない。悠長なこといってられないのです。
私だって嫌ですよ。信じたいです。こんなに悩んでわずらわしいのに、それでも好きだとまだ思ってしまいます。でも彼の協力なしには難しいと感じてしまうのです。
小さい頃から信じては裏切られの連続でしたから、今でも無条件に信じることができる性格だったら、ここまで悩んでませんよ。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.34 ) |
- 日時： 2014/02/15 21:37 (panda-world)
- 名前： ちび
- そもそも二人の関係に他人が口出しする事自体があまり良い事ではないわけですから、そんなに周りの意見を鵜呑みにしなくても良いのですよ。どこかの国の国王が一般の女性に恋をするのだって決して悪いことではありません。でも周りにとやかく言われるから渋々政略結婚だとかになるわけで、その点私達は一般人なのですから、自分の思うように恋愛をしていいんです。ただどうせ恋愛するならお互い幸せになれるのが一番いいよねってことです。
友人関係を考えるならあまり強くは言えないでしょうが、ゆうかさんと彼のことをちゃんと応援してくれる子だったら話せばわかってくれると思います。話を聞かない人(この場合彼も)についてですが、まず言いたい事を簡潔にまとめてしっかり伝えること。それから相手の立場から自分を見て、興味を持たせるというか、例えばます相手の話に乗って落ち着いたら「ところで」と切り出すとか、少し工夫してみると伝わったりします。
ゆうかさんは自分の気持ちに自信を持っていいのですよ。先も言ったとおり、他人の言葉を鵜呑みにしなくても良いのです。決して悪い彼ではないのですし、ちゃんとゆうかさんの事を思っている行動が見受けられます。
こんな偉そうに言っている私ですが、昨日も少し言い合いをしてしまって、彼を困らせてしまいました。でもそのとき「ちびはすぐ否定から入る、だから暗くなるんだ」とハッキリ言ってもらえて、自分でも気付くことが出来ました。その瞬間は非常に傷付くし悲しいし死にたくもなります。でも経験は次に生かしていけます。ちゃんと謝って、少し気をつけるだけでとっても幸せな恋愛になります。
それから彼としては、折角のゆうかさんとの時間をあまり暗いものにしたくないと思っているのではないでしょうか？毎日真剣な話をすると疲れちゃいますし、本当はゆうかさんも楽しく明るく喋りたいのでは？暫くは明るく接して、落ち着いたくらいに一度「真剣な話だから、真面目に聞いてほしい」と切り出せば、ちゃんと聞いてくれるのではないでしょうか。ポジティブに、明るい方向へ考えてみましょう！
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.35 ) |
- 日時： 2014/02/15 21:48 (spmode)
- 名前： ネイティブ
- ですからそれを乗り越えられるかが貴方達二人の未来に繋がるって最初に言いました。
別れを選ぶことに私は反対していません
ですが結局は別の相手でも同じことが必ず起こります。
そして今回以上にシビアになるのは自分でもわかりますよね
今の状態を変えることでたとえ将来的に別れても同じことにはならない。
この問題を先送りにすれば焦りや嫉妬、プライドなどの感情で解決しにくくなり結果的に結婚は難しくなる
今解決することがお互いのためというより自分のためかと
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| No.31に対する返信 ( No.36 ) |
- 日時： 2014/02/16 16:12 (eonet)
- 名前： ゆうか
たくさんアドバイスいただき、ありがとうございます。
やはり長く生きてらっしゃる方の言葉はとても説得力があり、ひっかかることなくすっと心に入ってきますね。
はい、子供だと思います笑 お互い意地を張り合うとこなんか特に。。
自覚はあるんですがなかなか素直にはなれてないですね。
ちゃんとした男女のお付き合いはお互いに初めてで、勝手が分からないままきて、付き合って半年くらいになります。そのこともあってか付き合うとはどうやっていけばいいのか、おそらくあまり分かってません。
でも、匿名希望さんのお話を聞いて、私たちに必要なのは赦しあえる関係の構築なのだと知ることができました。
そのためにはまず自分の殻を演技でいいからやぶってみる。
でも本当に大丈夫ですかね…好きが依存に変わりそうで不安です。
行動が感情とリンクするということをよく聞くので。。
今の私は人間的にもだいぶ未熟で、自分磨きもしていかなくてはと思ってます。なので、そちらの方にも目を向けなくてはいけません。年齢的にも本当は恋愛よりそちらの方を優先しないといけないんですが、、でも彼との関係ももっと改善したいし。
けど、やっぱり殻をやぶることはやってみたほうがいいですよね。
些細なことにもありがとうと伝えることは前から意識してやっているのですが、そろそろ次のステップに行くときがせまっているのかもしれません。
甘えるのはとても苦手です…できるだけ一人でなんでもこなそう、人に頼らないでいようと思ってしまうたちです。遠慮なく頼ろうとすると、それこそ依存してしまって、ずっと頼りっぱなしになってしまう…。頼られているほうは、最初は快く引き受けてくれますが、それが長く続くとさすがに面倒になってきますよね。
なんか自分でこのあたりのバランスがうまくとれないんだと思います。。
ここをクリアできたら、だいぶ進展がのぞめるかもです。。
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| No.34に対する返信 ( No.37 ) |
- 日時： 2014/02/16 16:37 (eonet)
- 名前： ゆうか
私は周りからの意見をかなり重視します。それが私にとって都合のいい意見であろうが、そうでなかろうが。でも、これは自信のなさからきている部分もあると思います。自分の思っていることはたいてい少数派で間違った意見であることが多いと。なので、自分ひとりだけで結論をくだすことが難しいんです。
ですが、ちびさんにそう言っていただけてありがたいです。少し救われました。
その友達は応援というか、私と彼の関係をネタにお互いをいじるのを楽しんでいるみたいです。最初はなんとも思わなかったのですが、あまりにしつこいというか、まだそのネタでひっぱるの？って思ってしまいます。その延長で、そのネタで彼と接触する回数増やすのやめてほしいな、と思うようになってしまって。ただでさえ、彼とその友達は学校関係のグループや付き合いで同じになることが多いので良い気になれないんですね…。
友達に言う勇気はまだ正直ないので、様子みて冗談ぽくでも簡潔に言う機会待っていけそうだったら挑戦してみます。
昨日は久しぶりに彼から連絡くれました。なので今は少しほっとしています。この流れを活かしたいです。。
そうですね、私も一緒にいるときはまったり過ごしたいです。だから空気呼んで、言いたいことをパッと言えないのかも。
定期的に思ったこと発散できるようにしたいと思います。はい、、できるだけポジティブに考えてみます。ありがとうございます。
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| No.35に対する返信 ( No.38 ) |
- 日時： 2014/02/16 16:42 (eonet)
- 名前： ゆうか
とても参考になりました。ご意見いただきありがとうございます。
すぐに解決することは難しいと思いますが、できるところまでやってみます。
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| No.36に対する返信 ( No.39 ) |
- 日時： 2014/02/16 20:49 (yournet)
- 名前： 匿名希望
- > たくさんアドバイスいただき、ありがとうございます。
こんばんは。
多くの人に共通するテーマですから、それだけ多くの反響はやむを得ないと思いますが、どうか、無理なさらない程度でお願いいたします。
> やはり長く生きてらっしゃる方の言葉はとても説得力があり、ひっかかることなくすっと心に入ってきますね。
いやー！これはこれは!!
ただ単に歳を取りすぎたと、ひねくれてしまうじゃないですか！
というのは冗談ですよ・・・笑
>
> はい、子供だと思います笑 お互い意地を張り合うとこなんか特に。。
> 自覚はあるんですがなかなか素直にはなれてないですね。
> ちゃんとした男女のお付き合いはお互いに初めてで、勝手が分からないままきて、付き合って半年くらいになります。そのこともあってか付き合うとはどうやっていけばいいのか、おそらくあまり分かってません。
>
> でも、匿名希望さんのお話を聞いて、私たちに必要なのは赦しあえる関係の構築なのだと知ることができました。
> そのためにはまず自分の殻を演技でいいからやぶってみる。
> でも本当に大丈夫ですかね…好きが依存に変わりそうで不安です。
ちょっとここで恋愛から離れて、広義の人間関係という意味で捕捉しますね。
他人同士が赦し合う、または自分を赦すと言えば聞こえが良いだろうけど、そもそも赦すって何？
殆どの人の答えは、妥協する、とか諦める、相手に求めない・・・
などの答えになると思います。
しかし妥協や諦めの心でさえ、まだ抵抗しているという事をご存知ですか？
諦めや妥協は、理想のある上での我慢に過ぎないんです。
諦めは、理想を追い求めるが故の抵抗とも言えるんです。
> 行動が感情とリンクするということをよく聞くので。。
> 今の私は人間的にもだいぶ未熟で、自分磨きもしていかなくてはと思ってます。なので、そちらの方にも目を向けなくてはいけません。年齢的にも本当は恋愛よりそちらの方を優先しないといけないんですが、、でも彼との関係ももっと改善したいし。
ああしなければならない、こうもしたい・・・。
これが、ゆうかさん自身に対する自らの抵抗です。
自分らしく、あるがままでいいんだと思います。
誰でも、生まれたばかりの時は自分そのものだったはずでしょ？
ところが生きるうちに、生きるためにあらゆる術を身に着けていきますね？
その、身に着けた術の中にいらないモノがある場合が多いんです。
大抵の人は、そのいらない術に縛られたまま過ごします。
赦すとは、それらを手放して自分を解放するという事だと思います。
センタリング。という言い方がありますが、元々の自分を意識してみてはどうですか？
ゆうかさんが自分のまま、好きで求める異性ならば、
その時、傍に居る人はゆうかさん自身を好きな人でしょ？
> けど、やっぱり殻をやぶることはやってみたほうがいいですよね。
> 些細なことにもありがとうと伝えることは前から意識してやっているのですが、そろそろ次のステップに行くときがせまっているのかもしれません。
> 甘えるのはとても苦手です…できるだけ一人でなんでもこなそう、人に頼らないでいようと思ってしまうたちです。遠慮なく頼ろうとすると、それこそ依存してしまって、ずっと頼りっぱなしになってしまう…。頼られているほうは、最初は快く引き受けてくれますが、それが長く続くとさすがに面倒になってきますよね。
私個人的には、そのようなプロセスにいる方を面倒だとは思いません。
むしろ、この過程に対してしっかりと心を尽くすような女性は魅力的にさえ思います。
ゆうかさんだから、ここまで話しているつもりです。
> なんか自分でこのあたりのバランスがうまくとれないんだと思います。。
> ここをクリアできたら、だいぶ進展がのぞめるかもです。。
こんな爺さんとは違って、若いんだから焦らないでください（笑）
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.40 ) |
- 日時： 2014/02/16 22:26 (panda-world)
- 名前： ちび
- だんだんゆうかさんがポジティブになっていく姿が見られて、何だか私まで嬉しくなってしまいます！笑
いつも長いから今回は少し短めに！
いつでも連絡が取れるうちは、最大限活かすほうがいいですよ！
これも経験なんですが、最近彼は就職したので朝から夕方・夜まで働いています。私は不規則ですが多くの場合、夕方から深夜にかけてバイトがあります。なのですれ違いばかりで、メールとか送っても返信は翌日、「頑張って！いってらっしゃい！」すら言えない日々が続いています。
一緒に暮らしたら別に関係ないでしょうけれど、まだ学生ですしそう簡単には住めないでしょう。今後彼または貴女が就職すると連絡を取れる時間は格段に減ります。だから少しでも「今」を充実させた方がいいですよ！まぁ大学生のうちに二人で暮らせればいいのでしょうけど。。
少しでも沢山メールしたりデートしたりプリクラ撮ったりしておけば、それが後で凄いバネになってくれます。たまには頭の痛いことは置いておいて、2人でまったり過ごせるデートプランでも考えてみては？
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| No.39に対する返信 ( No.41 ) |
- 日時： 2014/02/17 19:47 (eonet)
- 名前： ゆうか
- あー…まさに赦す＝妥協・相手に求めすぎないことかな、と思ってました笑
妥協や諦めの心でさえ、まだ抵抗しているということも、なんとなくですが分かります。どっかで「仕方なく」とか思っちゃってるところがあります。理想が高すぎたから、少しはハードルさげ「なければ」とか。。
赦すって結構難しく、時間かかりそうですね…
元々の自分を意識してみるはいいですが、そもそも元々の自分がどんなのかよく分かりません。自分の好きなようにふるまえば、周りのことが目に入らなくなるので、人付き合いを全くしなくなりそうです。
小さい頃、わき目もふらず受験勉強していたら、友達ははなれられ、あげくいじめられるという苦い経験があります。
自分の思うままに行動すると、周りに人がまったくいなくなり、さらに孤独になるのです。
でも、コミュニーケーションとれなくなってしまうのはさすがにまずいですよね。。ここでもまた葛藤が生まれてしまいます。
なにか良い方法が見つかればいいのですが…。これも時間かかりそうです。
匿名希望さんにそこまで言っていただけるのなら、少し甘えてみようかなと思えるようになりました笑 そこはすぐ行動に移せそうです。
いやー、、でも焦ってしまいますよー。
けどありがとうございます、少し気が楽になりました。
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| No.40に対する返信 ( No.42 ) |
- 日時： 2014/02/17 20:03 (eonet)
- 名前： ゆうか
- ここまで前向きになれたのは、ちびさんがずっと話を聞いてくださってるおかげです。ちびさんもいろいろ大変で忙しいのに、、本当にありがとうございます。
私の彼は、彼女つくるなら、学校内で、って決めてたみたいです。理由は、学校外だとそれぞれ学校のスケジュールが異なり会えないことが多くなり、結果すれ違いなどで付き合いが長く続かないから…と。
でも卒業したらそれこそ、スケジュールあわないですよね…。
かといって私は同棲することは今のところ考えてません。関係がもっと信頼で強固なものになってからすべきと。中途半端な気持ちではできないです。
でもちびさんのおっしゃるとおり、今たくさん思い出つくっておくというのは大事だな、と話を聞いたり自分の思うことから感じました。
なので、少しずつ歩み寄っていけるようにしたいです。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.43 ) |
- 日時： 2014/02/20 03:17 (panda-world)
- 名前： ちび
- お久しぶりです。その後どうでしょう？
私も最近は少しずつ感情をコントロール出来るようになってきたみたいです。彼からも以前よりいい方向に変わったと言われましたので、カウンセリングまでいかずに済むかもしれません。私なんぞで変われるならきっとゆうかさんも変われると思いますよ！
それと私はお話を聞くしか出来ません。彼に何かを言ってあげたりだとか、ゆうかさんの根本の悩みを解決するだとかは出来ません。でも愚痴を聞いたり、共感したり反対したり、ほんの少しのアドバイスなら出来ます。それによっていい方向へ向かうのでしたら、いくらでも聞きます！ですからぜひ、無理なさらずに辛い時には書き込んでくださいね？ゆうかさんと彼が幸せであることを願います！
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| No.43に対する返信 ( No.44 ) |
- 日時： 2014/02/24 14:33 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
- ちびさんおひさしぶりです。返信遅くなってすいません。。
最近は前に比べたらだいぶ順調です。ありがとうございます。
私も感情のコントロールというか、思うこと(やきもちとか)を素直にだせるように少しですがなりました。
彼は私が思ってるより意外とモテるみたいで、バイト先の女の子に二人で食事誘われたり、彼のこと気になってる子が友達経由で連絡先聞いて来たり…。そのことを正直に話してくれたにもかかわらず、ちょっとムッとしてしまったのですが、その場で断ってくれてました。
ただ、彼も自分のこと好きでいてくれているのかと疑問に思ってたみたいで、この前名前で呼んでくれないことや、私から連絡くれないことや、付き合って半年たってるけどずっとハグやキス以外のことしないまま(つまりABCの段階でいうとBにそろそろチャレンジしてみないかということ)なのかを打ち明けられました。
１つ目と２つ目はすんなりと受け入れられるのですが、
３つ目はちょっと自分がそういうことに疎いせいか考えてなかったので、前向きに考えていざというときに備えるべきかどうか悩んでます…。彼は、「お前のこと決して自分の性欲のはけ口と思ってないし、大切にしたいと思ってるから、嫌ならはっきり言って。」と言ってるのですが、前にも断ってるというか、そういうことはすぐには考えられないと言って、逃げた形になったので、ちゃんと向き合うべきときがきてるのかな…と思っているのですが、自分だけでは答えが出せず…。ちびさんは彼氏さんにそういう話をされたことはありますか？もちろん、言いたくなければ全然大丈夫です。この内容についてのご意見を聞かせていただけると嬉しいです。もしちびさんが私ならどうお考えになりますか？
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.45 ) |
- 日時： 2014/02/25 01:16 (panda-world)
- 名前： ちび
- こちらこそ遅くなってすみません！
順調ということで、安心致しました♪
モテる彼だと大変ですよね。でもちゃんと断ってくれてますし、ゆうかさんのことちゃんと好きでいてくれてる証だと思います！
なるほど。。
自分は正直あっさりとCまで行ってしまった過去があるので、あまり参考にはならないかもしれませんね…。というのも今の彼が初体験でもなく、偏見されるかもしれませんが、一般人より多くの経験を持っていましたので。勿論今は彼だけですが。
そこで少し友人に聞いてきました。友人もなかなか踏み出せないタイプで、高校卒業まで行為はしてこなかった子でしたので。彼女の場合は、何度かそういう雰囲気や直前まで行ったそうですが、Aまでで終わり。どんなに頑張ってもBの途中で逃げ出していたそうです。勿論彼にとって辛いことだとわかっていたみたいですが、彼は本当に好きだから手出ししてこない。それを都合良く使ってしまったそうです。結局彼女が初めてしたのは、大学に入ってから、それぞれの道に行くと決めて別れる前だそうです。お互いまだ好きで、本当は別れたくなくて、という中だったので、彼女も受け入れられたとのことです。
正直タイミングは人それぞれですし、彼が待ってくれると言うのであれば甘えるのも構わないと思います。ただ、勿論身体の関係で愛を測るのは良くないですが、それでお互いの愛を共有できるのであれば、受け入れられる時に受け入れるのも良いのではないかと思います。
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| No.45に対する返信 ( No.46 ) |
- 日時： 2014/02/25 21:18 (yournet)
- 名前： ゆうか
- ちびさんのおかげで頭の整理がつきました。
私も、B以上の行為は本当の意味でお互いが愛を共有できるな、と思えたときなら受け入れられると思いますし、そのことを前提にふるまおうと思いました。
ですが、今は私たちの信頼関係が仲直りして順調だとはいえ、まだ未熟だとも感じています。そんな状況では今仲がいいからって行為を済ませてしまうと後々後悔してしまうんじゃないか、また自分が傷ついてしまうことになってしまうんじゃないかという不安がつきまといます。してしまった後はいくら後悔してもやり直しきかないし、何より傷つくのが怖いので…。2回目からは多分傷つかないと思いますけど笑
最初はつまずくと、私の場合ひきずってしまう傾向にあるので。。
なので、今すぐじゃないけど近い将来、お互いにもっと信頼し合える仲になれた暁に…というふうに整理できました。
と同時に自分磨きもしていきたいです。ちょっとよくばりかな…笑
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.47 ) |
- 日時： 2014/02/26 00:33 (panda-world)
- 名前： ちび
- 私はゆうかさんの考え素敵だと思いますよ！
経験することが偉いわけではありません。むしろ自分の身体ですから、大切にするほうが大事です。だから欲張ったっていいと思います！最近の若者は経験がかなり早いですし、行為の重大さをあまりわかっていないでしています。そんな中で流されないゆうかさんは素晴らしいです！
それにきっとお互いに愛し合っていれば自然とその時が来るでしょうし、その後万が一別れたとしても後悔することもないでしょう。勿論出来ればずっと続いてほしいですが！
自分磨きも良いですね♪外見磨きもいいですが、内面だとか、自分の周囲を磨くのも良いと思います。私も彼に甘えず頑張らないとっっ笑
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| No.47に対する返信 ( No.48 ) |
- 日時： 2014/03/03 00:07 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
- 返事おそくなってすいません。。
いや、慎重すぎるのは単に傷つきたくないだけです笑
一度起こしてしまったら取り消せないことなので…
最近では自分磨きと社会勉強を目的としてアルバイト始めたのですが、今では彼のことよりこっちのほうが不安です笑
人と接することを億劫がる暗い性格なおしたくて飲食系の接客を始めたのですが、仕事で覚えること多いし、一人一人臨機応変に対応変えないといけないし、人怖いしでもうめげそうです…
世間の厳しさも実感しました。。
そのうち慣れるよ、と言われたのですがはやく慣れないといけないだろうし、そもそも本当にこれらの不安消えるのかな…と思ってしまいます。
彼に依存しないためにも、できるだけ長く続けなきゃと思うのに、
シフト入れすぎて無理せんようにね、と優しく言われたりするので決心がにぶりそうです笑
ちびさんはもうお仕事されていますよね、、お仕事されてる方はこういったことを乗り越えてきてらっしゃるんだなと思うと本当にすごいです。。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.49 ) |
- 日時： 2014/03/06 08:42 (panda-world)
- 名前： ちび
- こちらこそ遅れてしまってすみません。。
おぉアルバイトですか！飲食店は経験ないんですが、中々に忙しそうですよね…。はじめのうちは何かとミスしたり怒られたりお客さんからもクレーム言われたり、なんてことがあるでしょうけれど、自分を変えたい気持ちがあるなら絶対変われると思いますよ。今はとりあえず「丁寧」「正確」「笑顔」「元気」これだけ頑張ればいいかと思います。スピードなんかは勝手についてくるんで、それが慣れってやつです。とは言ってもスピードも求められてしまうのでしょうが、間違ってしまったらもっと面倒でしょうから。なるべく正確さの方を重視して。
私も現在アルバイト中ですが、彼に「好きすぎて辛いからバイト入れたら貴方のこと考えずに済むよね」って言ったら怒られました。「好きなら好きでいいだろバカヤロー」って。ゆうかさんの彼もその気持ちを聞いたら怒るかもしれませんよ。結局今の私の目的は、彼と二人暮らしをするための資金稼ぎです。ゆうかさんも「彼のことを考えないようにするため」ではなくて「彼といる時間をもっと充実させるため」にバイトしていくといいと思います。
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| No.49に対する返信 ( No.50 ) |
- 日時： 2014/03/06 19:45 (e-mobile)
- 名前： ゆうか
正確さですね、、上の方からの指導で正確さよりも手際よくこなすように言われたので気持ちが焦ってしまってしまいます。が、やっぱり慣れですよね、このまま様子みてがんばってみます。
「好きなら好きでいいだろバカヤロー」って言ってもらえるんだ…すごくちびさんのこと思ってらっしゃいますね、うらやましいです！
私の気持ちとはうらはらに、彼は私がバイトすることで、性格的にも明るくなって、服装も良くなっていくんだろうなー♪みたいな感じでいますね笑 つまり「彼といる時間をもっと充実させるため」にバイトしているのだと認識してるみたいです。私も100％その気持ちでいたいとは思うのですが、また彼に対して少し不満が出てきて、彼のことなかなか信じられずにいるので難しいです…
何があったのかというと、最初に話題にした女友達関連のことです。
学校のとある授業のグループ分けで私の彼とその女友達が同じグループにいるのですが、とても仲がよくてよくそのメンバー＋そのグループと仲良い男1人でカラオケ行ったり鍋パーティーしてるんです。
で、実は最初に言った、女友達が悩み打ち明けたタイミングがカラオケにいく前でそのメンバーに対してって感じだったんですが、
そのことで怒ったからなのか、単に言うタイミングなかったからなのか分かりませんが、鍋パーティーをしたことは彼から聞いておらず、つい最近その女友達から聞きました。その鍋パーティーの話は女友達含むさっき言ったグループの一部のメンバーとその他1人でご飯食べていたときに聞いたのですが、それらの話を聞いてる限り普通に仲間としてそういうことしてるって感じで、やましいことはなさそうなのですが、なんで言ってくれなかったんだろう…って、話聞いてからずっとひっかかっててすごく悲しい気持ちのままです。。信じようとした矢先にこんなことされるとつらくなります。。やっぱり無理なのかな…って。
その女友達も彼に気があるかどうかはわかりませんが、周りに対してものすごく暇しているとか、誘いが全くこないとか、私なんか入ったらメンバー選び困るでしょ。男同士で遊んでる方が気楽でしょとか言って私から見ると(偏見も交じってしまってますが)かまってほしい、寂しいアピールしてるように見えてしまいます。で、それを聞いているのは男が多くて、その女友達はきれいな容姿なのでそれにこたえようとするんですよね。。
で、そのせいだけではないと思いますが、こういう背景もあってそのグループで遊んだりしてるのかも、、と思ったり。
でも私だってバイト始めたものの、友達と遊ぶ予定なんて一つもありませんし、本当は誰かにかまってほしい、寂しいと心の底では思ってます。実際こうやって掲示板に書き込んじゃってますし…
その女友達がそうやって周りに言ってるとこ見て楽しく過ごしてると思うと、うらやましいし、なんで私はこんな思いいてるのに彼女だけこんなに周りはかまってあげるの？とか、私にそんなことできないからずるいと思ってしまいます。。心狭いですね、私…。
けど、私にはその女友達みたいに言う勇気がでませんし、面倒な女って下手すれば思われるだろうし、結局自分でためこんじゃいます。
ちびさんだったら私がどれだけ悩み多い人か気づいてらっしゃいますよね…これらを近くの友達に言えたらちびさんへの負担も減らせるのにな、、と思うのですが、あまりに悩み多すぎて、しかも全部自分のことばっかで自己中だなーって思うんで言えないんですよね…。
しかも、私とその女友達の共通の悩みである部活やめたいって話もあるのですが、その友達はもうじき休部するみたいです。(これは本人から聞いた)休部するなら同じ時期がいいかなと思っているのですが、一緒に休部すること彼女は嫌かなと思うとあえて時期をずらすべきか悩みます。。でも後から休部はさらに言い出しづらくなってしまうので言うなら先手がいいな…とか思ったり。これは補足ですが、前に私が「やめるときは一緒にやめよ！」って言ったのですが、苦笑いしてるようにみえたんで、一緒にやめるの嫌なのかな、って思った次第です。
長々と駄文書いちゃってすいません。
私が特にご意見聞かせていただきたいのは、
彼がどうして言ってくれなかったのか考えられることと
この女友達に対してちびさんの目にはどう映るのか、そしてどう付き合っていけばいいのか
部活をやめるタイミングちびさんならどうお考えになるか、
です。
それ以外のことについてもなにかあれば是非聞きたいです。
読んでくださってありがとうございます。
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| Re: つらすぎて死にたくなる ( No.51 ) |
- 日時： 2014/03/06 22:41 (panda-world)
- 名前： ちび
- なるほど。
まぁ彼の思いについては彼に聞けばすぐに正解に着くのでしょうが、「喧嘩後の話し合いで言ったことをもう忘れてしまった」「仲のいいグループだから言わなくてもいいかと思った」とか、ですかね？人の性格は簡単に直らないってことでしょうか…でもこのことについて、別に聞いてみてもいいと思いますよ？多分スパッと答えるでしょうし、教えてよね！嫉妬したんだからー！って言えば彼も嫌な気にはなりませんよ。むしろ喜ぶかも。
女友達は単に男好きなんでしょうかね。特別ゆうかさんの彼を狙っている感じはしませんが、少なからず男の人と遊びたいって部分はあるのかも。でも気になるのであれば、あえてゆうかさんも参加させて頂いては？もともとグループも知り合いなわけですし、彼女って立場でもありますから、私も一緒に行きたいって言っても別に断られはしないかと。仲間に入れてって感覚で。ちょっと勇気がいるのは間違いないでしょうけれどね 
部活の辞めるタイミングは、その子に合わせるよりも部員とかに迷惑にならない時とか、出来ればバイト始める時が良かったかもしれませんね。自分勝手に辞めるよりも、区切りのいいところで辞める方が周りにとってもいいでしょうし、家庭の事情でバイトを入れたのでと言えば止められませんし。わざわざ彼女に合わせる必要もないかと。「バイトとかでちょっと予定が変わってしまってごめんね」だとか伝えてみたり。
こんだけ時間かけて悩めるのも、諦めや妥協せずに考えられるのも、今のうちというか若いうちというか。悩んだ分だけ成長だってしていくでしょうし、絶対無駄にはならないです。そりゃ悩みが晴れるのが一番ですがね。でもいくら悩もうと、ほんの少しでも前に進めるなら良いんだと思います。ゆうかさんはちゃんと進めてますから、大丈夫ですよ！
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| No.51に対する返信 ( No.52 ) |
- 日時： 2014/03/08 18:30 (yournet)
- 名前： ゆうか
- 多分、私も忘れていたとか、言えば機嫌悪くして雰囲気も悪くなるから等の理由だろうと思います。聞いてもいいのですが、最近ずっと私から聞きっぱなし(というのも相手から雰囲気悪くするようなこと言わないようにして避けたがるので、私から言わないとなにも会話が始まらない)なので、正直自分から言いだすことに疲れてきました。小休止が必要かもです。
その女友達は、前に「私、女嫌いなんだ」と言ってました。でも今までその子を近くで見てきて思ったのは、いつも自分が楽しめる輪の中にいてちやほやされていたい子なのかなということです。
で、おそらく自分の思い通りに動いてくれるのはたいてい男性(まあ私の学校のクラスメイトは大部分が異性に弱いので笑)のことが多く、結果的に男好きみたいになってるのかな、と感じたりもしてます。
そのグループ知り合いといっても、私はちょっと距離を感じるのでそこに入りたいと言う勇気は残念ながらないです…。誘ってくれたら入るのにな笑
でも入ったとしても、彼氏が皆からさらなるいじりを受けることが予想されるのでそのことも考えると複雑です。
彼は皆からよくいじられるみたいで、(私のことや多分他のことでも)ただでさえシャイなのにそういうことがあるから、知り合いに偶然出会いそうな場所では手をつなぐことも積極的にはしようとしません。なので私も慎重になりぎみです。
候補として考えているのは3月末に幹部交代があるのでそれが終わってすぐか
新歓始まる直前か
授業始まって少し経って、バイトとの両立が難しく、今は社会勉強を優先したいためバイト続けるために休部しますというか
と考えてます。この中だったら、どれがまだましだと思われますか？
いつも励ましてくだありありがとうございます！おかげさまで前向きに物事考えられつつあります。
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