 Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/01 13:37 (oct-net)
- 名前： もっも
- 何でですか？
何で自分を責めるんですか？
どう考えてもその友達が悪いでしょう。
酷いです。その人。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/01 14:45 (t-com)
- 名前： みはら
- もう誰が悪いのかわからないから、私が悪いんでしょう。
自業自得なのです。私がその子を追い詰めたのでしょう。そこまで言わせるまで私はその子に酷いことをしてたのかもしれません。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/01 16:19 (oct-net)
- 名前： もっも
- みはらさんはその子に何かした覚えとかはあったりしますか？
もしよかったら書いてほしいです。
それに自分のことを少し卑下しすぎなんじゃないかと私は思います。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/01 18:39 (dion)
- 名前： taku
- どうして・・・
その友達はそんな事を言ったのでしょうね。
みはらさんの人生に深く傷を残したのはその人のその発言のせいだと思います。
まずは自分を責めないで！
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/01 18:51 (plala)
- 名前： なな
- その友達は、活発で、友達もたくさんいるみはらさんのことが羨ましかったのでは…？
それで、みはらさんが嫌な気持ちになることを言ったのだと思います。
みはらさんは、何も悪くないです。自分を責めないでください。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/01 21:30 (t-com)
- 名前： みはら
- 皆さんありがとうございます。
私をうらやんで、ですか。そうだったのか、それともその子の発言が事実だったのか、今はもうわかりません。
しかしどうしても、何をするにしても、その子の一言が心の何処かに引っかかってブレーキになってしまいます。
私は彼女に一体何をしたのか、全く覚えていないのです。その子とも普通に仲良くしてました。ただ、気付かないところでなにかをしてしまっていたのかも。思い出せないなんて本当にひどい話です。
自分を責める、というのはもう癖になってしまっています。治し方もわからなくて、自信がなくなってしまいました。
すべてにおいて自分は出来損ないだと思い込んで何もできなくなるのです。お陰で人生後悔だらけです。
それに加え、脳内で変な思い込みをしてしまうようにもなりました。
実際に私がやったことではないのに、他人のミスに自分をかさねて、あるいはもし自分がこんなミスをしていたら、などを想像して、恥ずかしくなって死にたくなるのです。妄想です。虚言です。
もう何が事実て、なにが空想なのか区別がつかなくなってきました。
もしかしたらあの子の発言も私の妄想なのでしょうか、という気さえ起こるのです。
昔両親にも言われました。お前の言ってる事は全て嘘だと。
そうなのかもしれません。また、その両親の言葉も私の妄想なのかもしれません。
もうわけがわからない。何が本当で何が嘘なのか。私は何がしたいのか。
両親の罵倒も、友達の言葉も、全て私の想像でしかないのでしょうか。
そうだとしたら、そっちの方がいい。もう全部忘れてしまいたい。
泣けば楽になれるのだろうけれど、もう涙さえ出てこない。
ただただ悩んで、苦しんで、もう何もかもが恐ろしくてならない。
堪らない、生きることがこんなに辛いのでしょうか。
いっそ死んでしまいたい。けれどまだリスカで止まっている自分が、情けなくて情けなくて、また死にたくなる。
そんな惨めな自分を殺したくて殺したくてしかたない。
考えるのを放棄したい。何も気にせず生きられたらどんなにいいだろう。
何処か遠くへ行ってしまいたい。もう疲れたのです。頭が破裂してしまえばいいのに。
いつも眠る前、思うのです。このまま目が覚めなければいいのにって。
消えてしまえたらどんなにいいだろう。私がいなくても困る人間などいないのだから、きっと誰の記憶にも残らずに全てが消え失せてしまうのだろうな。
頭の中で想像します。自分をどうやって殺すのかを、ずっと
考えたくなんてない。そんなこと、したくない。生きていたいのに、ダメな気がする。生きているだけで、なんだかとても悪いことをしているように思えてなりません。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/02 08:40 (oct-net)
- 名前： まぽ
- 死んでは駄目だと思います。
もう過去のことです。あの時は皆子供だった。それ故に幼稚な言葉を吐いてみた。それだけでしょう。だから、自分を責める癖をどうにかしたほうがいいと思います。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/02 10:24 (t-com)
- 名前： みはら
- 過去の事だと自身に言い聞かせました。
けれどダメなのです。私はもう腐ってしまった。
自分を責める癖をどうにかするって、どうしたらいいんですか。
何をすればいいのですか。もう嫌だ。頭がおかしくなりそうです。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.9 ) |
- 日時： 2014/03/02 12:09 (oct-net)
- 名前： まぽ
- 今、楽しみとかありますか？
家に一人でいるから考え込むと私は思います。
何かの本に書いてあったんですが、運動をするのが一番いいと思います。
人間はショックを受けることもありますが風化させることも可能です。
だからまだ腐ってしまったと諦めるべきではないと私は思います。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.10 ) |
- 日時： 2014/03/02 19:55 (t-com)
- 名前： みはら
- 楽しみはありません。
本当に本当に私は卑屈なので、何かをする事に対しとても罪悪感があるのです。
卑屈でごめんなさい。何様だよって感じですよね。
けれど本当に、何をしても楽しめないんです。
趣味もない。特技もない。どうしようもない人間です。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.11 ) |
- 日時： 2014/03/02 20:41 (wakwak)
- 名前： 耕一
- みはらさん
よろしくお願いします。
書き込みに共感したので、書き込みます。
安心してすごせる場所がないのは、とてもつらいと思います。
学校にせよ仕事にせよ、家という「安心できる居場所」へ帰れるからこそ、がんばれるものだと思います。
家に「安心できる居場所」がないから、「仕方なく」学校へ行き、学校が終わると「仕方なく」家に帰る、休日でも「夢中になって何かをする」なんてことはない、というのは毎日が地獄でしょう。
私は高２の時、「ああ、こりゃもうダメだ。生きててもしょうがないや。これからは死ぬ人生だ。」と思い、現在に至ってます。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.12 ) |
- 日時： 2014/03/02 20:53 (t-com)
- 名前： みはら
- 共感してくださって、ありがとうございます。
今まで誰にも話せずにいたので、同じ気持ちの方がいらっしゃるというだけで少しだけ心強い気持ちになれるものです。
そうなのです。仕方がなく生きているんです。
惰性だけで生きてる感じです。生きがいもないので、本当に死んだ方がマシだと考えます。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.13 ) |
- 日時： 2014/03/02 21:36 (wakwak)
- 名前： 耕一
- みはらさんへ
あわてないでくださいね。
あくまでも「私の場合」の話です。
高２の時からの「これからは死ぬ人生だ」。
じゃあ、どうやって自殺しよう？
迷惑はかけたくない！！。
電車に飛び込む→鉄道会社からの高額の賠償金請求
ビルから飛び降りる→ビルの所有者から高額の賠償請求
失踪して海に飛び込む・首をつる・薬品を飲む→発見者への心理的外傷、家族への捜索費用の請求、死体運搬・処理費用の請求
等々・・・毎日考えました。
朝、通勤の時に毎日、地下鉄のホームから飛び込みたい思いにかられました。
出勤したらしたで、死にたい衝動を忘れようとヤケクソで仕事をしました。
疲れ切ることで、死にたい衝動をおさえる毎日。
明日という日をむかえたくない。明日なんてこなくていい。せっかくのりこえた今日が、終わってほしくない。
だから、寝ない。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.14 ) |
- 日時： 2014/03/03 01:32 (spmode)
- 名前： 想ﾙ
- おそらく、主さんは、
他人の目を気にしすぎなんです。
日本は狭くて人口も多い、
特に都会なんかは、
嫌でも他人と関わらなきゃ生きていけません。
だから日本人は、他人に気を遣いすぎる人が多い
つねに、頭はフル回転。
人に嫌われたくない。
嫌われるのが怖いんじゃないでしょ。
嫌われて、傷つきたくない。
傷ついたら心が壊れちゃうものね。
だからリストカットもやめられない、
過呼吸も止まらない。
人間が沢山いるところにずっといるからです。
だから日本はストレス社会なんです。
自殺者、鬱病患者が多いんです。
日本は病んでます。
私が言えること。
自分を責めないで。
頑張りすぎないで。
人間はみんな完璧じゃなくてもいいの。
頑張りすぎることは、ストレスだよ。
時には、休む。
もし主さんが都会に住んでいたら、
北海道あたりに旅行に出掛けてみたらいいかも。
広い草原に、人間はいなくて、
自然や大地を感じれる場所。
あとさ、もう人に会いたくない、人間が怖いなら、
ペットを飼うといいかも。
動物は話さないけど癒されるよね。
可愛いし、大事にするとすぐなつくよ。
あと、精神的に不安定なとき、
人は可愛い生き物を見ると心が癒されるみたいだよ。
柔らかいあったかい毛を触るだけで
精神的に安定するらしいよ。
もし主さんが動物嫌いじゃないなら試してみて。
寂しいとき私もいつも飼ってる猫を触ると
膝に乗ったり夜ベッドに入ってきてあったかいし
落ち着くよ。
参考にならなかったらごめんね。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/03/03 09:07 (t-com)
- 名前： みはら
- 自分を責めないようにするにはどうしたらいいのですか。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.16 ) |
- 日時： 2014/03/03 17:33 (wakwak)
- 名前： 耕一
- みはらさんへ
前レスでは一方的で失礼しました。
みはらさんがなんで自分を責めてしまうのか、勝手に考えてみました。
両親にとって「完璧」な、よい子でなければならない。
友達に好意を持ってもらいたいから「完璧」に接しなければならない。
クラス全員に「完璧」に気に入られなければならない。
友人と遊ぶとき、友人に「完璧」に楽しませなければならない。
それができないから、友人の誘いを断るし、自分からも誘わない。
先生に対して「完璧」な優等生でなければならない。
それができない私は、生きている価値がないと自分を責める。
・・・のではないでしょうか？
「完璧」な良いこと、「完璧」な悪いことなんてあり得ないです。
＞私が変わらなければいけない
じゃあ、どうすれば良いのか？
想ﾙさんのレスのとおりと思います。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.17 ) |
- 日時： 2014/03/03 19:46 (t-com)
- 名前： みはら
- 要するに完璧主義なのですか。
確かに思うところはあります。
すべて最初から完璧にできないといけないような責任感に追われる時もあります。
しかし完璧でなくてもいいのだと言い聞かせてみてもだめでした。
どうしようもなくキツいです。
もうすぐ大学生になるのです。だからそんなに長い間休憩なんてとれません。
バイトもなんとかやっています。なんでこうも自分を追い詰めるようなことをしてしまうのでしょうか。ミスしてまた死にたくなるくせに。
しかし、やらなければならない、と全てが義務化しているように感じます。
正直息苦しいのです。
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| Re: わけわかんないけ ( No.18 ) |
- 日時： 2014/03/03 20:53 (mesh)
- 名前： ゆーま
- すげー辛かったな。てか今も辛いよな。でもここで吐き出してくれてありがとう。俺ら人間を少しでも必要としてくれて。死のうとか願わないでくれ。願ったって苦しくなるだけなんだ。自分を傷つけてもいい。責めてもいい。だけどそのままじゃ何も変わらねえよ。少しでも良いからこの世界を好きになれ。酷い奴もいる。でも君が思ってるほどこの世界も悪くないさ。だから下を向くな。落ち込むな。責任とかそんなもん背負わなくていいから！ ミスなんといいから！くよくよしててもダメなんだよ。次はもっとこうしなきゃ！って考えればミスは減る。大丈夫！そんな暗くなんないでくれ。辛いなら俺らにまた相談してくれればいいからさ。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.19 ) |
- 日時： 2014/03/03 22:48 (t-com)
- 名前： みはら
- ゆーまさん、ありがとうございます。心が少し安らいだ気がします。
変わらなければならないのは私の方ですね
きっと私は考えすぎなのです。それはわかっているのです。
けれどきっともう考えを変えることはできないのです。
一度だけ、過去にリストカットが親に見られたということでしたが
あの時私は両親に罵倒されながらも、必死に自分の思いを伝えました。
ぐしゃぐしゃで継ぎ接ぎな言葉でしたが、きっと伝わってくれただろうと思っていました。
しかしわかってはくれませんでした。
思春期、思い込み、妄想、頭がおかしい
終いには 病院に行け、死ね、と言われました。
今でもその言葉はフラッシュバックし、私は心臓を掴まれたようになって、同時に胃の痛みに襲われます。
そうして黙り込んでしまうと、また親に言われます。「お前が辛気臭いから、家族の空気が悪くなる」と。
その度私は何もできなくなります。なんと言っていいのかわからなくなって、逃げるように部屋へと走るのです。
わたしはあたまがおかしいですか？
こんなふうに悩む私は病気なのですか？
怖いです。両親にまで嫌われたら私はどうやって生きて行けばいいのかわからない。
両親にそこまで言わせてしまう私が恨めしい。
ひどく情けなく思う。本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に自分を殺してやりたいと思うのです。
私だって、こんな小さなことで悩むなんて馬鹿馬鹿しいと思っているんです。
甘えだってわかってるんです。どうにかしなくちゃいけないって
心ではわかってます。けれどそれについていけないんです。
自分の欠点の多さに呆れる。
不甲斐ない。情けなくて馬鹿らしくて幼稚です。
死ぬ勇気もない、そのくせ生きる努力もしない。
本当にダメな人間です。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.20 ) |
- 日時： 2014/03/04 18:06 (mesh)
- 名前： ゆーま
- みはらの大切な気持ちを親はなぜ分かってくれないんだ。
辛いよな。
生きるって怖いし、すげー悲しい。
俺は何かいやなことがあると「あー・・死にてえ」ってすぐ思っちまう。
俺も怖いんだ。
誰かに嫌われてたり、死ねって思われてたらどうしようって。
ちょっと人に文句言われただけで一人で辛くなるんだ。
でもいつか死ぬよ。
みはらも、俺も。
死ぬために生きてるんだよ。
生まれた瞬間に死ぬことがことが決まるんだ。
自分の人生だよ。
好きに生きればいい。
人に嫌われたら、そいつから離れればいい。
それほどの人間だったんだって思えばいい。
だけどそれができないんだよな俺。
考え込んじまうから。
あー・・俺みはらのこと助けてるつもりが自分に言い聞かせてるみてえだ。
みはら、こんな俺でよければいつでも相談に乗るよ。
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| Re: わけわかんないけどぶちまけさせて。 ( No.21 ) |
- 日時： 2014/03/06 10:46 (t-com)
- 名前： みはら
- ありがとうございます。
そんな風に言っていただけたのは初めてで、すこし戸惑ってます。
誰にもわかっていただけないのはすごく辛かったです。
けれど、思い切って吐き出してよかったです。
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