 Re: アドバイスお願いします！ ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/10 00:56 (ocn)
- 名前： 名無し
- 同居ですか？それとも親に買ってもらった家ですか？？
賃貸ならもう少し離れた所に引っ越す事を視野に入れてはどうですか？？
確かに・・自分より年上の人の性格を変える事は難しいでしょう。
自分だけなら我慢できてもこれから先、ドンドン曲がって行けば
孫（あなたの子供）にも悪影響があるかもしれません。
盆と正月だけの付き合いでも良いのでは？？
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/10 01:51 (panda-world)
- 名前： 澪
- コメントありがとうございます
同居では無いですが
近くに住んで居ます
徒歩5分圏内です
金銭面の援助は
正直私が恩を着せられるようなことは何もしてもらっていません
今 私は仕事に出られないですが
主人の給料で充分生活していけますし
けれど主人つまり自分の息子にしてあげたことなどを
主人にはもちろん
何故か私にまで恩を着せ あれこれと口を挟んでくるんです
引越しについては
数年後にはするつもりですが
色々と事情もあり今はできない状況です
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/10 06:04 (nttpc)
- 名前： 22112
- この問題はたくさんあります。
ついこの前まで
嫁は親のルールを守らなければならなかった
親の寝たきり介護は嫁がする、当たり前。
姑の中では常識ですよ。
実は非常識ではないというのがややこしいんです。
言うことを聞いてくれない不満と
寝たきりになる不安で
イライラしてるんでしょう。
どちらの立場で見てもつらい・・
お互い戸惑ってるし。
でもほっておけない時期は必ず来ますよ。
姑が人生の終焉を迎えた時
ありがとうって逝って貰いたいよね。
旦那さんの心にはあります、そう思っていてください。
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/10 06:37 (panda-world)
- 名前： 澪
- 22112さんコメントありがとうございます
昔の常識が今も常識かと言ったら
私は違うと思います
男尊女卑の時代の当たり前を今だに常識だと言って
押し付けるのはナンセンスですよ
なので私は将来娘に面倒を見てもらおうなんて思っていませんし
ましてや姑は結婚をしていないので姑がいる大変さなんて経験していませんし
若い時の苦労と言うのも
本人からも主人からも色々と聞きましたが
悪い男につかまってという類の苦労ですし
主人が小さい時には
仕事中は仕方ないと思いますが
その他の時間もお手伝いさんに任せっきりで
玉打ちに行ったりで手料理を食べさせたことなんて数える程度しか無いようです
なので主人が私の手料理を初めて食べた時にはとても感激していました
それに
何か気に入らなかったのか
酒に酔った姑は
妊娠中の私に向かって
下げマンやら 怠け者やら 誰の子かも分からないそんな子しったこっちゃないだ
の 罵倒された挙句 いい加減頭に来て言い返した私に襲いかかろうとしてくるような姑
正直将来どうなろうがそれこそ知ったこっちゃないと言ったところです
それでも主人にとっては産んでくれた母親なのだから大事にしてあげてとは言っています
ただ私や娘とは極力関わらないようにして欲しいんです
娘にとってもこんな人がお婆ちゃんなら要らないですよ
いた方が悪影響です
折角コメント下さったのに反論するようなこと言ってすみませんm(__)m
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/10 16:57 (ocn)
- 名前： 名無し
- 再度・・・
私の周りに同居、もしくは主様と同じように近い場所で
干渉されて、結果、子供にまで八つ当たりされたり
離婚にまで追い込まれた人がかなりいます。
同居を続けている人は、かなり上手くおだてたり逆に
お姑さんより（言葉とか態度が）強い人が大半ですね・・・
あとは旦那よりは自分の実家に近くにして何かあると実家に帰れるように
している人が多いですね。
同居していても食事も部屋も完全に別。キッチンに炊飯器も冷蔵庫も別にある。
それでも二階に聞こえる様に怒鳴る。仕方がないから聞こえないふりして無視する。
仲良くやれればそれが一番良いと思いますが、数十年別の人生を歩んできた人が
一緒に仲良くというのは中々難しいと思います。
お子さんに被害が出ない内にもう少し離れて距離を取って
体調を崩した時には駆けつける。程度で良いかと思いますよ。
介護についても「嫁」＝「奴隷」と勘違いもしくは自分がそうされた人が多いので
まだ先ではあると思いますが、これからは色々なサービスや施設があるので
それらを検討されてはどうでしょうね。
今はご主人の職場に近いから。などの理由を付けてもう少し離れた所に
引っ越される方が良いと思いますよ。
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/10 20:11 (panda-world)
- 名前： 澪
- 名無しさん再度コメント嬉しいです
ありがとうございます
引っ越せない理由として
ここ最近引っ越したばかりで（私の実家からも近い）
金銭的に少し厳しいのと
姑のところから離れたところに引っ越し住んでた時には
精神的な追い込みが凄く
主人もそれで精神的に参ってしまって
私たちまでケンカが絶えなくなってしまったんですよ…
近くに住み直したところ
姑の思い通りになったわけですから
監視的電話は今でもありますが
前のような異常な電話攻撃などは無くなり
少しだけですが落ち着いてる状態です
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/11 00:23 (ocn)
- 名前： 名無し
- そうですか・・・
それでは、電話は留守電を利用してはどうですか？？
色々言われたらベランダに居て聞こえなかった。とか買い物に出ていた。
とかで良いのでは？？
ナンバーが出れば誰かわかるでしょう？？
もう気が済むまで好きにやらせて、こちらは聞いても流してしまうしか
ありませんね。
お子さんがもう少し大きくなったらパートにでも出て家に居る時間を
減らせば介入される事も減るのではありませんか？？
あと少し、逃げ回るしかないようですね・・・
上手く回避してご自分の家族を守って下さいね。
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/11 00:44 (panda-world)
- 名前： 澪
- そうですね～
本当に気づかず電話に出れなかった時も
こちらが説明する前に怒り出すので
本当に何でもないところで急に怒り出すんですよ
逃げれば逃げるだけ被害がでかくなります（苦笑 ）
今まで考えられることは色々試してみたのですが
行き詰まってしまったので相談させて頂いただきました
やはり完璧に絶縁するか
我慢するしか道は無いようですね…
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.9 ) |
- 日時： 2014/03/11 01:10 (ocn)
- 名前： 名無し
- 怒りたければ怒らせればよいと思います。
好きなだけ怒らせて怒り疲れて諦めるまで
ほっておきましょう。
ただ、主様の家には入らせない方が良いかと・・
（お子さんの為に）
何でも「はいはい～」と流して適当にあしらっておけば
怒りが頂点に達して疲れて諦めますよ。
今はお子さんやご主人の事を優先させて自分の家庭を守って下さい。
お子さんが成人する頃には姑さんも体の自由が効かなくなって
来るでしょうからその時にご主人とキチンと相談されてはどうですか？？
|
| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2014/03/11 01:40 (panda-world)
- 名前： 澪
- > 怒りたければ怒らせればよいと思います。
> 好きなだけ怒らせて怒り疲れて諦めるまで
> ほっておきましょう。
普段の会話でいきなり怒り出すわけですから
一つのことを怒り終ればまた次のこと…といった感じなので
いつか疲れて諦めるとは到底思えないんですよ(T_T)
> ただ、主様の家には入らせない方が良いかと・・
> （お子さんの為に）
独占欲が強いのか孫を自分に一番懐かせようと必死です…
家事や育児で忙しいのを理由に
店の件を断っているので
あまり家に居ない事を理由には出来ませんし
家に来るなと言いたいですが
そうゆうわけにも行かないので
何かいい方法はありませんか？
> 今はお子さんやご主人の事を優先させて自分の家庭を守って下さい。
優先させているからこそ姑を何とかしたいんです（ ; ; ）
両親の心が健康じゃないと子供にも影響すると思いますし
子供の前だろうが何だろうが
声を張り上げて怒り出すので
子供の前では止めてほしいとお願いしても直りません
＞ お子さんが成人する頃には姑さんも体の自由が効かなくなって
> 来るでしょうからその時にご主人とキチンと相談されてはどうですか？？
そうですね～…
施設に入ってもらうことになると思いますが…^^;
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.11 ) |
- 日時： 2014/03/11 03:18 (nttpc)
- 名前： 22112
- うーん
どうなのかな?
一方的な話を聞いてもって感じます。
それと
あなたの心が冷たく感じます。
自分の都合のいい流れにしたいのかな?
あなたは他人だけど
旦那には母親、愛しさもあるだろう
感謝もあるだろう、少しは。
親に対する心は他人には分からないもの。
施設に入れればいいなどと
あなたの口から言ってはダメです。
姑の態度に
何か、原因があるのではないですか?
無いですと言い切らないでくださいね。
本当に余計なお世話で
すいません。
|
| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2014/03/11 04:05 (panda-world)
- 名前： 澪
- > うーん
>
> どうなのかな?
>
> 一方的な話を聞いてもって感じます。
ここの掲示板では一方的に話をするしかないので
相談者の話を信じていただくしか…
> それと
> あなたの心が冷たく感じます。
私には弟がいて結婚もしているので
私の母も義理の娘をもつ姑の立場でありますが
私の時代はお姑さんに苦労をしたからと
何の干渉もしていませんし
時代が変わっているのに人が変わらなくては意味がないとも言っていました
そんな母の考え方に共感しています
> 自分の都合のいい流れにしたいのかな?
都合良く事を運ばせたいのではなく
日々の生活を平穏に過ごしたいだけです
こちらが間違った行動をとっているわけでもないのに
自分の思った行動と違うと言うだけで
バカ呼ばわりです
たまったもんじゃないですよ
この姑がヒステリーを起こさない為には
考える頭も要らない人格も要らない
マリオネットになること
エスパーになること が必須条件です
もしくは更年期障害でそうなっているのだとしたら
治療していただかなくてはなりませんが
かと言って更年期障害だと素直に認めて
病院に行く方でもありません
なので頭を悩ませているんです
後 知り合いに法律家の方がいるので相談したところ
絶対とは言えないが
もし訴えたとしたら慰謝料請求出来るレベルだとも言われました
けれど主人 娘の事を考え そこまで事を大きくするつもりはありません
では何故法律家の方に相談したのかと言うと
客観的視点をもって見たとき自分がどの様な状態に置かれているのかを知る為です
> あなたは他人だけど
> 旦那には母親、愛しさもあるだろう
> 感謝もあるだろう、少しは。
>
> 親に対する心は他人には分からないもの。
分かっています
なので姑の行動に見兼ねて主人が姑と縁を切ると言い出した時には
止めましたよ
実際主人は色々と助けられていますから
> 施設に入れればいいなどと
> あなたの口から言ってはダメです。
入れればいいなんて思っていません
ただ私に介護をする意思がないので必然的に入ってもらうことになるという事です
no.4のコメントにその理由が書いてあるのですが
全てお話するにはとても長くなるので一部の事しか書いていませんが
それを読んでも同じ意見ですか？
それに介護施設に預けることがいけないことだとも思いませんし
> 姑の態度に
> 何か、原因があるのではないですか?
>
>
> 無いですと言い切らないでくださいね。
申し訳ないのですが
更年期障害以外に原因は無いです 言い切れます
それは周りも主人も含め認めてくれています
例えあったとしても
無関係の人に同じことをしたら許されない事が
嫁にするなら許されるなんて事は無いと思います
> 本当に余計なお世話で
> すいません。
いえコメントありがとうございます^ ^
頂いたコメントを読ませていただいて思ったのですが
姑の立場の方なのかなと感じました
間違っていたらごめんなさい
姑の立場から 嫁の立場からではなく
客観的にみてアドバイス頂けたら幸いです
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.13 ) |
- 日時： 2014/03/11 18:11 (ocn)
- 名前： 名無し
- 再度・・・
全ての年配者が理解がある人ばかりではありません。
そう言う人を私は多く見てきています。
息子であるご主人が切れて出ていけ！と喧嘩になって嫁が止めたり。
孫からも罵倒され意地になったりする人もいますね。
そんな家庭は実際にかなりありますよ。
お店を主様は出来ない。と言ったのでしょ？？
なら外に働きに行く事はできませんか？？
あとはお子様の習い事をしたり、子供を遊ばせに外に出たり
家に居る時間を減らす事はできませんか？？
あと、私は良くお茶に誘われていました。
「お客様」が居るとそうそう部屋に（リビング）入れないので
自室に居たり自分の知り合い（本人は友人だと思っていても相手から苦情が来ている人）の所に行ったりしている人はいましたね。
友人に子供連れで遊びに来てもらったりしても良いのでは？？
介護については素人が個人で介護する事はとても難しく
介護者が病気になる事も多いようです。
その為か今はデイサービスなり施設なり色々専門家が居る場所が増えているのではありませんか？？
そういう施設を利用する事は悪い事だとは思いません。
お姑さんはそういう病気だと思ってやんわり聞き流して
気にしない事が良いと思いますよ。
多分何らかの過去のトラウマなり孤独感なりを感じているのだとは思います。
成人期後半から老年期になる時に起きる葛藤もあると思いますが
それに振り回されていてはお子様にも影響が出るといけないので
お姑さんが自分自身で「老年期」に入ったことを自覚できるまで
（中には自覚してもより酷くなる人もいましたが）
聞き流す事以外は・・・何をやっても言っても反論されるでしょうから
難しいと思いますよ。
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2014/03/11 20:16 (panda-world)
- 名前： 澪
- > 再度・・・
> 全ての年配者が理解がある人ばかりではありません。
その通りだと思います
> お店を主様は出来ない。と言ったのでしょ？？
> なら外に働きに行く事はできまvせんか？？
姑に店を手伝えないと伝えている中
外になんか働きに出たら今度はどんなヒステリーが始まるのかと思うと恐くてなりません
それに現状 本当に仕事に出れる状態ではありませんし…
離乳食は始めていますが それ以外は母乳で育てたいと思っていますし
3歳ぐらいまでは子供のそばにいてあげたいと考えています
これぐらいの時期は1日トータルで12時間寝させるのが理想という事なのですが
うちの子は纏めて寝る子ではなく小分けに寝るタイプの子なので
どうしても家にいる時間が長くなります
> あとはお子様の習い事をしたり、子供を遊ばせに外に出たり
子供が小分けに寝るタイプ という先ほどの理由から私自身はかなり寝不足なので
身体的にも金銭的にも習い事をさせると言うのは正直しんどいです
それに姑の頭の中に
私が友達と遊ぶ時間やお茶する時間はありません
故にそれらを理由に家にいない何て言ったらまた
家事育児で寝る暇もないと店のこと断っておきながらー！とヒステリーです
自分の都合ばかりの人なんですよ
ですが子供を全く外に連れ出さないのも良くないので
お散歩には毎日決まった時間に1～2時間は出ています
今はそれが限界です
> 介護については素人が個人で介護する事はとても難しく
> 介護者が病気になる事も多いようです。
> その為か今はデイサービスなり施設なり色々専門家が居る場所が増えているのではありませんか？？
> そういう施設を利用する事は悪い事だとは思いません。
私も悪いことだと思っていませんよ
No.12の私のコメントを読んで頂けたら分かると思います^ ^
> お姑さんはそういう病気だと思ってやんわり聞き流して
> 気にしない事が良いと思いますよ。
そこまで人間出来ていないのでどうしてもストレスを感じてしまいます
身体だけではなく気がおかしくなりそうなほどに…
> 多分何らかの過去のトラウマなり孤独感なりを感じているのだとは思います。
冷たく聞こえるかもしれませんが
日々理不尽にストレスを与えられながら…
それらを与えてくる張本人である姑の過去やトラウマなど考えてあげる余裕などありません
私も人間ですから…
それにそう言った事は誰しもが多かれ少なかれ抱えている事だと思うので
姑の奇行や暴言理由にはならないと思います
> 成人期後半から老年期になる時に起きる葛藤もあると思いますが
> それに振り回されていてはお子様にも影響が出るといけないので
本当にそうですね
> お姑さんが自分自身で「老年期」に入ったことを自覚できるまで
都合のいいところではもう歳だ更年期だ鬱だと言い
ヒステリーを起こします
都合が悪いところでは更年期じゃないと言いつつ
ヒステリーを起こします
もうこの人よく分からないんです
言っていること支離滅裂ですし
> （中には自覚してもより酷くなる人もいましたが）
どっちかと言えばこちらのタイプかと…
> 聞き流す事以外は・・・何をやっても言っても反論されるでしょうから
> 難しいと思いますよ。
何をやっても言っても…
正しく今それを実感しておりますので
一人で考えるより他者の方からもアドバイスを頂こうと
今回 こちらの掲示板に相談させて頂いきましたが
この姑にはやはり何をやっても言っても無駄なのかもしれませんね…
ありがとうございました^ ^
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.15 ) |
- 日時： 2014/03/11 23:36 (ocn)
- 名前： 名無し
- ごめんなさいね。
離乳食の時期である程まだ乳児だったのですね。
それでは難しいですね。
私の次男も１時間寝ては５０㏄飲む。の繰り返しで夜もまともに眠れませんでした。
ですが、１０か月を過ぎてお友達と外遊びをする様になったら急に
夜は８～１０時間は寝てくれる様になりました。
歩き出したり外遊びを始めると一気に夜も寝てくれる様になると思うので
もう少し頑張って下さいね。
それと・・・
少し。あまりにお姑さんが気になるなら婦人科でホルモン剤など
処方されてはどうでしょう。
産後の鬱に一時的になる事もあります。それはそれで苦しいと思うので
医師に相談されてはどうですか？？
２４時間お子さんと一緒でお姑さんから色々言われて辛いのだと
思います。
ご主人が育児に協力的ならご主人が休みの時にお子さんを見ていてもらい
自分だけの時間を作ってはどうですか？？
一人でのんびり買い物したりお茶を飲んだり。
ご主人に良く相談して協力してもらえませんか？？
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2014/03/12 00:51 (panda-world)
- 名前： 澪
- > ごめんなさいね。
> 離乳食の時期である程まだ乳児だったのですね。
> それでは難しいですね。
いえ 私の説明不足でした
此方こそごめんなさい
> 私の次男も１時間寝ては５０㏄飲む。の繰り返しで夜もまともに眠れませんでした。
> ですが、１０か月を過ぎてお友達と外遊びをする様になったら急に
> 夜は８～１０時間は寝てくれる様になりました。
> 歩き出したり外遊びを始めると一気に夜も寝てくれる様になると思うので
> もう少し頑張って下さいね。
ありがとうございます^ ^
うちの娘はちょうど10ヶ月ですが今のような生活リズムです
助産師さんいわく 粉ミルクより母乳の方が腹持ちが良くないので
夜もグズつきますし頻回して授乳しています
それ故 寝不足です
> それと・・・
> 少し。あまりにお姑さんが気になるなら婦人科でホルモン剤など
> 処方されてはどうでしょう。
> 産後の鬱に一時的になる事もあります。それはそれで苦しいと思うので
> 医師に相談されてはどうですか？？
結婚をしていないので姑関係の苦労もしたことがないから嫁の気持ちがわからない
自分の息子が子供の時にお手伝いさんに任せっきりでろくに手料理も食べさせず 現在同様遊び呆けていた人なので
家事育児の大変さを分かっていません
本人の言う 若い時の苦労とは
悪い男に捕まってという類ですし
まだ乳飲み子のいる私に対して 楽したいから あんたが店やってなんて
非常識な事が言えるような人
私のホルモンバランスが崩れていようがいまいが
気にしないでいられるとは到底思えませんし
気持ちは変わらないと思います
> ２４時間お子さんと一緒でお姑さんから色々言われて辛いのだと
> 思います。
名無しさんのように うちの姑も理解があれば…
> ご主人が育児に協力的ならご主人が休みの時にお子さんを見ていてもらい
> 自分だけの時間を作ってはどうですか？？
> 一人でのんびり買い物したりお茶を飲んだり。
> ご主人に良く相談して協力してもらえませんか？？
そうですね
主人の休みが中々無いのでそれは難しいのですが
全く協力してこなかったことを反省して
変わる努力をしてくれているので
家事や育児に積極的に協力してくれるようになりました
子供が小さいうちは色々と大変ですけど
姑さえ何とかできれば
家族三人は何の問題もないんです
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.17 ) |
- 日時： 2014/03/12 02:28 (panda-world)
- 名前： かなた
- 訴えて慰謝料請求できるレベルなら
本当に訴えてもいいとは思いますけどね。
会話録音とかしといて。
まぁ旦那さんとその後うまくいくかは別としてですが。
電話などについては
基本的には留守電を使い、
後で旦那さんを出させる方がいいでしょう。
貴女が出ても面倒になるだけでしょうから。
電話攻撃が嫌なら
最悪家電は使わないだとか。
携帯だけにしておいて、
旦那さんの携帯だけ登録させとけば
減るんじゃないですかね。
施設入れたいなら入れてもいいと思いますよ。
悪くはなっても良くはならないでしょうし。
まぁ本人は納得しませんがね。
でも一度入れればこっちのもんでしょうから。
というかよく結婚出来たなぁと思います。
私ならいくらお相手自身を大好きだとしても
県外にでも引っ越して暮らすか、
結婚断念しちゃいそうなレベルですよ。
|
| Re: アドバイスお願いします！ ( No.18 ) |
- 日時： 2014/03/12 02:45 (nttpc)
- 名前： 22112
- 客観的に見ています。
友人の
奥さんから相談受けた実例を。
80歳の病気の旦那のお母さんを引き取るということで
引き取ったそうです。
家族の中に突然です。
おまけに寝たきりでわがまま
大混乱ですよね。
半年後
何人かでお茶していた時
その奥さんが、鬼の形相で・・・・やってられないよねー。
なんでこんなことしなければとか、最悪とか、・・・・さんざん
聞くに堪えられなかったので。
ちょっと待てと・・・
どうしたいのか?
そんなに嫌であれば
捨てるか、殺すかしろ。
面倒見るか見ないか二つに一つだろう。
しーん・・ですよね。
すこしして、そうだよねって言いました。
それから
一生懸命に面倒見たそうです。
五キロくらい痩せてましたね。
その半年後
お母さんは奥さんに感謝しつつ逝かれたそうです。
旦那の親戚には
感謝されるし旦那は優しくなるし
息子には、勝ち組だねって。
でも、
壮絶だったそうです。
寝られない・・、夜中に何回も起こされる
いたい、つらい、死にたいって。
心から背中をさすってあげたみたいです。
介護拒否した場合
最悪の立場だったでしょうね。
それを見てたので客観的にこのような
意見になってしまいました。
混乱状態は同じですよね。
家族だけであれば
どれだけ幸せか、毎日考えていると思います。
でも
どこかかで腹をくくらなければならない、
覚悟も必要ではないのか、とも思います。
どうにもならないですよね。
どうにもならない事を嘆き悲しみ続けることって
悲劇ですよね。
果てが見えない道を歩き続けなくてはならない絶望感。
でもね
この道、人生の道って
自分自身で切り開き進むしかないんです。
茨ですよ人生って。
どこかで涙を振り切って
立ち止まっている足を一歩進めなくてはなりません。
気がおかしくなっている姑を
施設に入れるのも、病院へ入れるのも
自分たちが引っ越すのも選択肢としてあります。
少し冷静になり
対策を考えては・・・・
ここまでくれば
第三者には手におえない事例です。
ここで皆さんの叱咤激励で
少しは楽になったと思います。
本当に余計なお世話で
気を悪くしないでくださいね。
|
| No.18に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2014/03/12 09:10 (panda-world)
- 名前： 澪
- > 客観的に見ています。
では根本的に私とは考え方がかなり違うので違和感を感じたのかもしれません
> 友人の
> 奥さんから相談受けた実例を。
>
> 80歳の病気の旦那のお母さんを引き取るということで
> 引き取ったそうです。
引き取った…いやデスからうちの姑はまだピンピンしていますし
同居もしていないので
その実例には当てはまらないと思い ます
> 家族の中に突然です。
> おまけに寝たきりでわがまま
はい ですから面倒を見てもらいながら 我が儘を言っているお姑さんに問題があると思います
それはやはり過去自分もお姑さんから同じ仕打ちを受けたからとかの理由なのでしょうか？
面倒を見てもらうのなら初めから感謝して然りだと思いますし
前のコメントでも言いましたが
私もお姑さんにされていたという昔の常識は時代の流れによって変わってきているし変えなければいけない…
と考えています
そんな変えた方がいい事を 伝統的に後世に伝えていって
何になるのでしょうか…
こちらも前にも言いましたがうちの姑には 姑がいませんから
姑問題など皆無ですし 介護経験もありません
> 大混乱ですよね。
そうですよね ですから 超高齢化の今の時代 介護での家族の負担や
孤独死 そう言ったことを見直され まだまだ足りませんが
（現在意識が変わり始め利用者が増えた為）かなり介護施設が増えてきているわけですし
初めから介護施設に入っていただいていれば
金銭の工面は大変でしょうけど家族に介護をするストレスでの混乱はありませんよね
> 半年後
> 何人かでお茶していた時
> その奥さんが、鬼の形相で・・・・やってられないよねー。
> なんでこんなことしなければとか、最悪とか、・・・・さんざん
> 聞くに堪えられなかったので。
文句が出てくるあたり やはり 介護への意識が徐々に変わってきているのでしょうね
> ちょっと待てと・・・
>
> どうしたいのか?
> そんなに嫌であれば
> 捨てるか、殺すかしろ。
本当のところは分かりませんがね
むかしは介護レベルになった老人を
局所的な風習で実際に山に捨てていたみたいですよ
ですがそれも昔の話です
> 面倒見るか見ないか二つに一つだろう。
> しーん・・ですよね。
其れこそ冷たくはありませんか？
私でしたら友達の愚痴ぐらい聞いてあげます
> すこしして、そうだよねって言いました。
その方の場合文句言ってても結局は面倒を見なければならないですからね
そう言うしか無いと思います
> それから
> 一生懸命に面倒見たそうです。
> 五キロくらい痩せてましたね。
その方大変だったんですね
尊敬します
> その半年後
> お母さんは奥さんに感謝しつつ逝かれたそうです。
> 旦那の親戚には
> 感謝されるし旦那は優しくなるし
感謝されて当然だと思います
それに私の主人は元々優しいので…
> 息子には、勝ち組だねって。
なぜ勝ち組なのですか？
> でも、
> 壮絶だったそうです。
その壮絶な日々より
介護施設を利用して平穏な日々を過ごす方を選びます
> 寝られない・・、夜中に何回も起こされる
> いたい、つらい、死にたいって。
> 心から背中をさすってあげたみたいです。
>
> 介護拒否した場合
> 最悪の立場だったでしょうね。
介護を拒否したからと
少なくとも私はそうはなりません
> それを見てたので客観的にこのような
> 意見になってしまいました。
それは客観的ではなく過去に縛られた考えだと思います
その方と私とでは状況も違えば人が違いますから
> 混乱状態は同じですよね。
同じではありません
姑は元気にタバコ吸いながら玉打ちしていますから
まだ介護を受ける身では無いわけですので
その方のお祖母様とうちの姑は根本的に違います
> 家族だけであれば
> どれだけ幸せか、毎日考えていると思います。
>
> でも
> どこかかで腹をくくらなければならない、
> 覚悟も必要ではないのか、とも思います。
なんの覚悟でしょうか？
> どうにもならないですよね。
>
> どうにもならない事を嘆き悲しみ続けることって
> 悲劇ですよね。
嘆き悲しんでるのではなく相談しているのです
> 果てが見えない道を歩き続けなくてはならない絶望感。
非常識な姑を思うと確かに絶望ですね
なので希望を捨てず
何か策は無いかと思案しています
> でもね
> この道、人生の道って
> 自分自身で切り開き進むしかないんです。
そう思います
> 茨ですよ人生って。
けれど平坦な道が在るのに 態々 茨の道を進む必要はありませんよね
> どこかで涙を振り切って
> 立ち止まっている足を一歩進めなくてはなりません。
>
> 気がおかしくなっている姑を
> 施設に入れるのも、病院へ入れるのも
> 自分たちが引っ越すのも選択肢としてあります。
>
> 少し冷静になり
> 対策を考えては・・・・
とても冷静ですよ
介護についての対策はすでに考えていますが
状況は変わるかもしれないので
そうなったらその時また考えます
> ここまでくれば
ここまでとは何に対してですか？
> 第三者には手におえない事例です。
はい…
ですので介護についての相談はしていないのですが
> ここで皆さんの叱咤激励で
> 少しは楽になったと思います。
何が楽になるんです？
> 本当に余計なお世話で
> 気を悪くしないでくださいね。
気を悪くするところなんて無いので大丈夫ですよ
此方こそ気になさらないで下さい^ ^
何か勘違いさせてしまったようですが
私はヒステリーで非常識な姑に対する対策は何か無いかのアドバイスを求めていて
介護のことなどはどうするかは自分の中で決まっていますし
普通に考えたらまだまだ先の話なので
アドバイスを求めてはいません
それに介護施設についてかなり偏見があるようですね
私の祖父は同居をして介護されることを拒みましたので
介護施設に入っていました
入る施設にもよると思いますが
施設も整ってて食事も美味しい それに同年代の方達が沢山いるわけですから
友達も増えたし 彼女も出来たとかなり充実した日々を過ごしていましたよ
一概には言えませんが
老後 楽しく充実した日々を過ごせるかは
介護施設に入る入らないではなく
その人が歩んできた人生 人柄 性格によるものではないでしょうか
感情論精神論ではなく
客観的視点から論理的なアドバイスをして頂けると助かります
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| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2014/03/12 11:15 (panda-world)
- 名前： 澪
- かなたさんごめんなさい
コメントに気付かず返信が後回しになってしまいました
コメントありがとうございます
> 訴えて慰謝料請求できるレベルなら
> 本当に訴えてもいいとは思いますけどね。
そうしてしまおうかといつも思います
> 会話録音とかしといて。
一応はしてあります
> まぁ旦那さんとその後うまくいくかは別としてですが。
そうですよね
主人は全面的に私に理解を示してくれていますが
こんな姑でも
優しい主人の母親ですから
訴えるとなると躊躇してしまいます
> 電話などについては
> 基本的には留守電を使い、
一時期そうしていたのですが 私が出ないと
主人にヒステリック起こしながら電話するので
止めました
> 後で旦那さんを出させる方がいいでしょう。
> 貴女が出ても面倒になるだけでしょうから。
>
> 電話攻撃が嫌なら
> 最悪家電は使わないだとか。
> 携帯だけにしておいて、
固定電話は元々無いので携帯にかかって来ます
> 旦那さんの携帯だけ登録させとけば
> 減るんじゃないですかね。
一度絶縁していた時に 姑からの電話は拒否にし
主人に私の番号を削除してきてもらったことがありました…
先ほど言ったように 主人に圧力 そして主人 は ストレスで胃潰瘍
> 施設入れたいなら入れてもいいと思いますよ。
> 悪くはなっても良くはならないでしょうし。
> まぁ本人は納得しませんがね。
> でも一度入れればこっちのもんでしょうから。
私もそう思います
子供を生むだけ産んで
自分の時間が欲しいと
お金だけかけ 家事や育児を他人任せにしてきた人が
老後家族に面倒を見てもらおうなど
おこがましいですよね…
まだまだ先の話だと思いますが
介護施設に入ってもらい此方もお金だけ掛けようと思います
親の面倒見るのは当然だというのなら
因果応報… ということなんでしょう
施設に入れられても文句は言えないはずです
私なんかは 老後 施設で過ごしたいと思っていますがね
> というかよく結婚出来たなぁと思います。
> 私ならいくらお相手自身を大好きだとしても
> 県外にでも引っ越して暮らすか、
私も主人も東京生まれの東京育ちですし
主人の仕事の関係上の事もあり
地方へ引っ越すのは難しいですが
姑の家からは離れた所へ数年後には引越し予定です
> 結婚断念しちゃいそうなレベルですよ。
前々から感覚がズレている方だな
とは感じていましたが日本の方じゃないですし
考え方の違いかな程度で我慢できました
姑が遊んで過ごしていようが
私には何の害も無かったですしね
姑の本性が現れ始めたのは 私が妊娠してからなんですよ
…（泣）
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.21 ) |
- 日時： 2014/03/12 14:08 (ocn)
- 名前： 名無し
- 「被害者」と思っている主様には理解しがたいかもしれませんが
今は母子手当なり色々な補助がありますが一昔では「母子家庭」自体が
少なくかなり経済的にも辛い状況であった事がよそうされます。
過去に幸せな家庭を想像していてもできなかった。自分と重ねて
今からでも少しは家庭の幸せ（自分の中の）を求めて息子や孫に
依存してしまうのではないでしょうか？？
現実を見ては「自分の家庭では無い」と理解しながらも
心のどこかで「私だって」と思っている所があるのかもしれませんね。
それで何かにつけて「私ならこうする。」と「こうしなさいよ！」
口出ししているのかと思います。
１０か月になるお子さんに２４時間離れずに自分では気づかずに
かなり疲れているのではないかと思います。
ママ友はいませんか？？
１０か月ならもう公民館などで集まる行事などありませんか？？
「自分は被害者」だと逃げたいのなら婦人科などで安定剤やホルモン剤
を出してもらって気持ちを落ち着けてくださいね。
それとお姑さんに「これは私の家族」である事を何回も繰り返し伝えて下さい。
お姑さんは母親としてやり直したい。という気持ちが心のどこかにあるのかもしれません。
それをキチンとわからせる事はある程度必要かもしれませんね。
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2014/03/12 14:53 (panda-world)
- 名前： 澪
- > 「被害者」と思っている主様には理解しがたいかもしれませんが
> 今は母子手当なり色々な補助がありますが一昔では「母子家庭」自体が
> 少なくかなり経済的にも辛い状況であった事がよそうされます。
だからと奇行暴言理由になるとは思いませんが
通常ならそうですよね理解は出来ます
ごめんなさい また私の説明不足でした
それは姑には当てはまらないのです
姑の場合 スナックのママとして働いていましたが
開店資金も会社を持つ実の兄に工面してもらったようです
開店当初は商売も波に乗っていたようなので
お金は返したようですが
暫くすると客足は遠のき
僅か３年という早さで閉店したそうです
その後自分の母親（主人にとっての祖母)の貯金を食い潰しながら生きています
私が妊娠中の頃
酒に酔っていた姑が
こういった事を何故か苦労話として話していたことを覚えています
最近 何故か始めたお店の開店資金も自分のお金ではないですし(姑の理屈で言えば将来自分が相続するお金だから自分のお金と言っていますが…)
自分で商売をする気は無いので売り上げは勿論ありません
現在も自分の母親の貯金を食い潰しながら遊んで生活しています
> 過去に幸せな家庭を想像していてもできなかった。自分と重ねて
> 今からでも少しは家庭の幸せ（自分の中の）を求めて息子や孫に
> 依存してしまうのではないでしょうか？？
それはあるのかもしれませんが
だったら何故嫌われるような事ばかり言ったりしたりするんですかね
…
姑の行動や言動は逆効果だと思うのですが…
> 現実を見ては「自分の家庭では無い」と理解しながらも
> 心のどこかで「私だって」と思っている所があるのかもしれませんね。
> それで何かにつけて「私ならこうする。」と「こうしなさいよ！」
> 口出ししているのかと思います。
口出しぐらいならまだ我慢できますが
私の行動を監視するような電話や
突然にヒステリックを起こされるのには耐えかねます
> １０か月になるお子さんに２４時間離れずに自分では気づかずに
> かなり疲れているのではないかと思います。
> ママ友はいませんか？？
友達は居ますがママ友は居ません
姉が居るのですが
7歳の息子と 私の娘と2ヶ月違いの娘がいます
なので姉には色々と相談していますし
付き合いもあります
> １０か月ならもう公民館などで集まる行事などありませんか？？
名無しさんのおっしゃる通り
寝不足で疲れてはいるので集まりに参加するより睡眠重視な状態です
区で開いている行事などは
娘がもう少し纏めて寝てくれるようになりましたら
参加したいと思っています
> 「自分は被害者」だと逃げたいのなら婦人科などで安定剤やホルモン剤
> を出してもらって気持ちを落ち着けてくださいね。
被害者でなければ何ですか？
十分に法的に訴えられる精神的被害に合ってるわけですし…
よく分からないのですが逃げたい時にホルモン剤を打つのですか？
それにホルモン剤を打つと逃げることになるのでしょうか…？
こうやってどうにかしようと色々と思案しながら
立ち向かっているわけですし
精神に異常をきたしているわけでもないのに処方してもらう意味はないと思います
充分に冷静に物事の判断をつけられますし
其れこそ更年期障害の疑いのある
姑の方が必要だと思います
それは一番身近で見ている主人も認めてくれています
一方的な書き込みしか出来ないので
私の都合のいい事しか書き込んでないと思われるかもしれませんが
今まで書き込んだ事は全て本当の事ですし
姑には本当に参っているんです…
> それとお姑さんに「これは私の家族」である事を何回も繰り返し伝えて下さい。
> お姑さんは母親としてやり直したい。という気持ちが心のどこかにあるのかもしれません。
主人はもう子供ではないですし
後悔先に立たずだと思います
> それをキチンとわからせる事はある程度必要かもしれませんね。
そうですね 私もそう思います
もう少し頑張ってみます
ありがとうございましたm(__)m
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.23 ) |
- 日時： 2014/03/13 02:20 (ocn)
- 名前： 名無し
- 確かに「睡眠不足」では寝る事を優先してしまうかもしれませんが
そこを、一度、お子様を無理に寝かさずに外に連れて行き
同年代、多少の上下の子供たちと遊ばせてはどうですか？？
そうするとお子さんの視野が一気に広がって体も疲れて夜も寝てくれる様になるのではないかと思いますよ。
今はお子さんの事をもっと考えて過ごしてみて下さいね。
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| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2014/03/13 02:58 (panda-world)
- 名前： 澪
- > 確かに「睡眠不足」では寝る事を優先してしまうかもしれませんが
> そこを、一度、お子様を無理に寝かさずに外に連れて行き
前にもコメントしましたが
それは今現在実践している決まった時間に2時間程の散歩ではダメですか？
> 同年代、多少の上下の子供たちと遊ばせてはどうですか？？
> そうするとお子さんの視野が一気に広がって体も疲れて夜も寝てくれる様になるのではないかと思いますよ。
今できる限りのお出掛けはしていますし
本当に寝る間も惜しんで家事や育児に勤しんでいるのかと
監視の電話が姑から何度も掛かってくるなか
今以上に無理をし私が身体を壊してしまっては
家庭の生活が成り立ちません
体を壊さないことが一番子供の為になると思うので
今しばらくは今の生活リズムで過ごしたいと思いますが
様子を見て今より色んな所に遊びに連れて行こうかと思います
> 今はお子さんの事をもっと考えて過ごしてみて下さいね。
>
>
はい ですから
子供のことをかなり考え悩み第一に思っているからこそ
姑を何とかしなければいけないと
相談させて頂いたきました
徐々に姑の人柄が見えて来たと思いますので改めて質問します
この姑から解放される方法はありますか？
ありがとうございました
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| Re: アドバイスお願いします！ ( No.25 ) |
- 日時： 2014/03/13 04:57 (panda-world)
- 名前： かなた
- なるほど、日本の方でないなら
そのような行動も納得ですね。
私の友人に中国人とのハーフがいるのですが
一人暮らしをし始めたところ、
中国人の母親が頭おかしいくらいに
監視や電話をしてきたみたいです。
多少偏見もありますがやはり感覚がズレてますよね。
ちなみにその子の場合には
彼氏が出来たことがすぐに母親に知られ、
その彼氏に直接電話して色々言うなどしたらしく
おかげで別れるところまでいってしまったそうです。
その後父親とその子で怒鳴るほど言い聞かせ、
あまりに酷いようなら親子の縁を切ってでも
ストーカー行為として訴える、と。
それでも懲りずにちょっかい出してくるそうで。
結局その子は今は田舎で一人暮らししてるようです。
最近連絡とってないですけど、
まぁ少なからず側で暮らすよりは
幾分か落ち着いたんじゃないですかね。
旦那さんも旦那さんで、
胃潰瘍なんかかかってないで
自分の親のことくらい自分で責任取れって感じですが。
まぁそういう面倒な民族性ってやつですかね。
すみません、長くなりましたが
とりあえず全部言いたいことぶちまけて、
それでもダメなら離れるのが一番いいかと。
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| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2014/03/13 05:22 (panda-world)
- 名前： 澪
- > なるほど、日本の方でないなら
> そのような行動も納得ですね。
> 私の友人に中国人とのハーフがいるのですが
> 一人暮らしをし始めたところ、
> 中国人の母親が頭おかしいくらいに
> 監視や電話をしてきたみたいです。
個人の性格なのか 国民性なのか何なんですかね
> 多少偏見もありますがやはり感覚がズレてますよね。
そうなんです とにかく気性が荒くて困ります
> ちなみにその子の場合には
> 彼氏が出来たことがすぐに母親に知られ、
> その彼氏に直接電話して色々言うなどしたらしく
> おかげで別れるところまでいってしまったそうです。
そういう 気狂いなところ…似ています
> その後父親とその子で怒鳴るほど言い聞かせ、
> あまりに酷いようなら親子の縁を切ってでも
> ストーカー行為として訴える、と。
> それでも懲りずにちょっかい出してくるそうで。
その無神経さ姑ソックリ…
> 結局その子は今は田舎で一人暮らししてるようです。
> 最近連絡とってないですけど、
> まぁ少なからず側で暮らすよりは
> 幾分か落ち着いたんじゃないですかね。
主人には子供を含む家庭があるから
今の仕事を辞めて田舎に越すことは難しいけど
うちの姑には無意味かもしれませんが
都内でも離れたところに２年後ぐらいに引っ越し
予定です
> 旦那さんも旦那さんで、
> 胃潰瘍なんかかかってないで
> 自分の親のことくらい自分で責任取れって感じですが。
旦那も強く叱っているんですがね…
如何にもこうにも気狂い相手なんでね
贔屓目で見なくても
胃潰瘍に成るのも納得な圧力かけてくるんですよ…
> まぁそういう面倒な民族性ってやつですかね。
そうなんですかね… (泣)
> すみません、長くなりましたが
> とりあえず全部言いたいことぶちまけて、
> それでもダメなら離れるのが一番いいかと。
うちの姑は孫を自分の近くに置いときたくて仕方が無い人だから
何とかして繋がりを持とうとして来るんで
何処までも追い掛け回されるんだろうなー…
もう仕様が無いと言う事なんですかね…
アドバイスありがとうございました^ ^
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