 Re: 死ぬのこえー ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/10 13:57 (hi-ho)
- 名前： 藍染
- まぁ、そりゃ死ぬのは怖いでしょうな。
>ほんと、どうすりゃ楽になれるんだよ。
楽になるか・・・難しいなぁ。辛いこと色々あるし。
とにかく今は無理しないことじゃないか。辛いだろうけど。
今のように人に助けを求めるとか。
|
| そりゃ ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/10 14:03 (ezweb)
- 名前： 匿名
- 苦を何とも思わなくなるまでそれを受け入れ続ける。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/10 14:04 (plala)
- 名前： あおら
- がんばって
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/10 14:47 (mesh)
- 名前： ヒーメ
- まったくいっしょ
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/10 17:15 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと。
休みたいけど休めないんだわ。
親が止まることを許してくんねぇ。
何でもかんでも気の問題なんだと。まあ、ちがいないけどなw
なんともなくなったら、死ぬ理由なんてねーじゃん。
苦しいから死にたいのよ。苦しくなけりゃ生きてたいにきまってる。
応援あんがとー。
よー、同類w
お互い嬉しくねーわなw
死にてーなあ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/10 17:23 (ezweb)
- 名前： 匿名
- いやだから苦しくなくなるまで
その苦しみをじっくり味わい続けるんだって
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/10 17:29 (ocn)
- 名前： 名無し
- 確かに「死ぬ」のは怖いですよね。
それよりは生きる楽しみを何か見つけてはどうですか？？
夢とか大きなものでなくても今が楽しい！と思える事を探してみては
どうですか？？
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/10 18:06 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
失礼、誤解してたわ。
それは楽になったといえんのかな
どんなに楽しいはずでも、なんつーか重たくて気持ち悪いんだわ。
そんで、友達とも遊べねーの。うまく会話が回せないんだわ。
娯楽もさ、途中でな、これが何になるんだって思って余計しんどくなるし続けらんねーのw
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.9 ) |
- 日時： 2014/03/10 18:26 (ezweb)
- 名前： 匿名
- 楽になれると思う。
楽になるまでが難しいけど…
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.10 ) |
- 日時： 2014/03/10 18:37 (panda-world)
- 名前： ゆき
私もしにかけたことあります。
土手で小学校の頃溺れました。
死のうと思ってのことじゃないけど
私は今、バセドウ病という病気です。
死ぬのは怖い。
でも死にたくなる時がある。
楽になりたいと思う。
嫌なことがあると逃げたいと思う。
それはだれでも経験してると思うよ、
本当に逃げるか頑張るかどっちが正解なんだろ。
私はよく死について考えます。
親が死ぬのやだ。愛犬が死ぬのやだ。
おじいちゃんが死ぬのやだって。
死んで欲しくない人のこと考えるだけで
死というものがすごく怖くなります。
よくわかんないけどそういうのがあるうちは
死ななくて済むかなって思います。
好きだから死んでほしくないんだから
そういう人の存在って大切だなって
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.11 ) |
- 日時： 2014/03/10 19:27 (softbank126114200180.bbtec.net)
- 名前： みすず
- 死にたいよね
心停止とか脳死とか最高だと思う。
睡眠薬多量摂取も...基本死ねないし。
自殺する人を止める確かな理由持てないのが
なんだか歯がゆいなぁ。
死にたいなら死んだ方がいいと思ってしまうよ...
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.12 ) |
- 日時： 2014/03/10 19:53 (softbank219213195133.bbtec.net)
- 名前： あのん
私も一年前に飛び降りしました。
小学校のときに、友達のお兄ちゃんが家の二階から落ちて死んだってきいたことあって、苦しまずに死ねると思ってやりました。
二階からだったけど、したはコンクリートやらガラスやらが散らかってて確実に逝けると思った。
結果意識不明１ヶ月と擦り傷、軽い記憶障害で生きてました。
絶望してたというより、早く楽になりたい一心だったけど
いざ窓枠によじ登ったら、泣けてきて怖いと思ったし生きたいとも思ったけど
生きたいのと死にたいので混乱して、またそれが辛くて自殺しました。
失敗したけど。
今も死にたいけど、また失敗したら辛いから
生きてくじかないって思うようになりました。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.13 ) |
- 日時： 2014/03/10 20:21 (e0109-106-188-183-57.uqwimax.jp)
- 名前： 虚人(♂)
- >たぶん死にかけた人ならわかると思うけど、とにかく死を拒絶してしまう。
>理性じゃないんだわ。
>ほんと、どうすりゃ楽になれるんだよ。
わかる。恐怖は本能なんだろね。
絶対死ねる、て自信あったのに、
いざやろうとすると、できなかった。
生きてる方がツライのにね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.14 ) |
- 日時： 2014/03/10 20:23 (au-net)
- 名前： S
Nさんにも死にたくなるときってあるんですね
他人には口辛くして言うものだから、てっきり死にたいなんてこと無いかと思っていましたよ
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.15 ) |
- 日時： 2014/03/10 22:26 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
なら、そーするしかねーのかなあ。
受け入れる勇気ねーw
って、受け入れなんないから死にたいのよ。
おう、災難だったね。
病気には詳しくねーから、その病気がどんなかわからんから何もいえねーは、ごめんな。
人が死んだらそれなりに悲しめるけど、自分は含まれねーんだよな。
特別だしな、自分って。良くも悪くも。
止める理由なんて、いらないんじゃない？
人間なんて感情にこそ感動するんだし、しんでほしくねーからしんでほしくねーんだ。って、案外救われる言葉だと思うよ。
僕は死にたいやつは死ねばいいとは、思えないんだわ。
どのくちがwだけどね。
自殺って躁の方が割合多いんだっけ。
つか死ぬ間際って冷静になれねーよなあ
頭の中がよくわかんねーもん。何を考えてたかなんて覚えてねーしw
苦しまずに死ぬのってご褒美だよな。
だったら、僕には苦しんで死ぬのがお似合いだわwやだけど
そーなんだよなあ。
自殺って、ある意味だけど、最も理性的な死だよな。
なんとかして死にてーなあ
たぶんN違いだわ。
Nの名前使ったのはじめてだし。
既出の名前だったか。Nさんとやら失礼した。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.16 ) |
- 日時： 2014/03/10 23:00 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 私も、去年の12月末ごろに失敗しました。
運悪く友達に発見されました。
まあ、不幸中の幸い後遺症もなく、やっています。
人の命は有限ですし、使い果たすの悪くはないと思い直し、今生きています。
使い果たすのも案外悪くないです。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.17 ) |
- 日時： 2014/03/11 00:45 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
ならあんたは成功者だよ。一回死ねたんだ、それは。
僕もそうなりたかった。心の底から。
あんたが幸せを感じれるようになれるといい、と思う。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.18 ) |
- 日時： 2014/03/11 00:47 (ocn)
- 名前： 名無し
- 暫くは無心でのんびりしてはどうですか？？
今は心が疲れているのではありませんか？？
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.19 ) |
- 日時： 2014/03/11 01:10 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
疲れてるとは思うし、休みたいとも思うけど。
無心でいるわけにはいかないんだ。
なんかさ、うまく行かない時ってとことん駄目になるよね。
ひとつだけならそのことを考えずに他のことしたりとか出来るんだけど、
何個もあると、あわわわってなるじゃん。
考えずにはいられないんだわ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.20 ) |
- 日時： 2014/03/11 01:46 (au-net)
- 名前： 日向
死にたいってどんなに心の底から思ってても
多分体は生きたいって叫ぶんです
多分それは理屈じゃなくて、きっと生きてるからなんでしょうね
生きてるから生きたいともがくんでしょうね
楽になる方法は、Nさんが何に苦しんでるか分からないのでちょっと分かりません
けど、死にたいと思って死のうとして。だけど死ねなくて、今度は死が怖いと感じるようになったなら
今度は生きてみようとしてもいいんじゃないでしょうか？
と、何も知らない赤の他人の私はそう思います
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.21 ) |
- 日時： 2014/03/11 01:52 (nttpc)
- 名前： 22112
- 人間に生まれたことが不幸だったんだね。
犬か猫に生まれればよかったのかなぁ。
よく分からん。
若い女の子が
癌で・・・
生きたい生きたいって、毎日泣いていた
かわいそうでみていられなかったよ。
恋をして
温かい家庭を創って
子供と幸せに暮らしたいって
もう居ないけど
余計なお世話でしたね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.22 ) |
- 日時： 2014/03/11 02:31 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
ね、厄介なんて思うなんて自分に申し訳ないけど、厄介だ。
僕自身も何が苦しいのかわからないw
いつから死にたかったのかわからない。
劣等感とか自己否定・嫌悪感とか思い当たる節はあんだけど、なんかもう考えられなくて、生きてる事自体がストレスなんだわ。
死ぬのが怖いから生きようって思いたかった。
人間なかなか変われねーわ。僕は、かもだけど
こんなこと赤の他人にしか言えねーしなあ
あなたが何かレスくれて嬉しいよ
人間に生まれたことが不幸なんて親に失礼だかんなあ。
犬や猫になったことねーから、わからんよ。
ただ生まれてきたくなかった。来世も辞退しますw
女の子の話、かわいそうって失礼な気がする。根拠はないけど。
あと、そんな境遇の人がいるのに死ぬなんて、って言いたいのなら
それは誤った二分法だよ。その子の境遇と死にたい人の境遇は別事象なんだから。
批判したいわけじゃないからね。
余計なお世話なんて違うよ。
レスのおかげで気をまぎらわせられるし、吐き出せる。ありがとう。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.23 ) |
- 日時： 2014/03/11 03:09 (e0109-106-188-243-133.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- はじめまして。
僕も自殺企画していざやろうとしたら、身体が強烈に拒否するんですよ。生まれて初めて死ぬのこえーって思いましたよ。去年の冬でしたが。
心の奥底では、ほんとは生きたいって、いってるのかなぁ、と自分のことなのにつくづく考えさせられました。
身体は正直、ってことかなぁ。その自然な欲求に従ってみましょうよ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.24 ) |
- 日時： 2014/03/11 03:22 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
どういう思考プロセスでなったのか教えてほしい。
お願いします。
どうしても生きようってなんないんだ。早く死にたい死ななきゃ死ぬしかないが消えない、頭から離れない。
死ぬのは怖いけど、それと同等以上に生きていくのが怖いんだ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.25 ) |
- 日時： 2014/03/11 03:25 (au-net)
- 名前： 日向
何が苦しいのか自分でさえも分からなくなってしまうくらいきっと
全部全部が苦しいのかもしれませんね
いつから死にたいか分からなくなるくらいきっと
ずっとずっと苦しんできたのかもしれないですね
なんて、私は分かったように言いますが
赤の他人の私はNさんの苦しみの半分足りとも理解してあげられてないです
Nさんを一番理解してあげられるのは他でもない、Nさん自身でしょうから
考えてどうしようって、どうすればいいんだろうって
今Nさんは悩んでるんでしょうか？
考えられないのに、考えずにいられないのでしょうか？
もしそうなら、今度は
受け止めて包んであげてもいいんじゃないでしょうか？
Nさんの返信はどれも相手を気遣って考えてるように私は受け取りました
他人にしか言えないっていうNさんの言葉からも
毛ほども知らない赤の他人の私は
こんな話しだからってこともあるでしょうが、Nさんが自分の周りにいる人をよく考えている人だからとも感じました
Nさんは優し過ぎるのかもしれませんね
自分が辛い時くらい、他人じゃなく自分に優しくしてあげて下さい
もっと自分の為に生きていいと思います
生きようと思いたかったなら、思えばいいじゃないですか
例え死ぬのが怖くて、でも生きようと思えなくても
Nさん。今、貴方は生きています
貴方が生きてるからこうして私はネットを通して貴方にレスを届けられてます
貴方が赤の他人なんかの私のレスを嬉しいと言ってくれるのなら
私も言いましょう
貴方が生きてて良かったです
赤の他人に言われて嬉しいかは分かりませんが
貴方が生きてて良かったです
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.26 ) |
- 日時： 2014/03/11 06:09 (panda-world)
- 名前： me
- 今までのやりとり読んだけど
文章書くのも
コメント返しも上手いね
コラムとか文章書く仕事とか向いてそう
関係ないコメントでごめんね
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.27 ) |
- 日時： 2014/03/11 17:11 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
受け入れられないんだ。許せない。
自分に対する失望感が消えない。
こんなの自分じゃないって、こんなのいやだ。と思うけど、どうせ自分なんてこんなもんなんだろーな。自業自得だわw
ってなるから、変われないし、動けない。
それで変われないから、また自分に嫌悪・憎悪に向いて、がんじがらめになって動けなくなる。駄目な人間のスパイラルですなw
だから、逃げだしたいとか迷惑かけてる申し訳なさとかから抜け出せる自殺が唯一無二の答えだったんだ。
違う方法があることはわかってるけど、駄目なんだ。出来ない。
違うよ、僕は相手を気遣ってる訳でも優しくしてる訳でもないんだ。
それは自己防衛なんだよ。少しでも自己肯定出来るかもしれないから。
結局、僕のそれは相手に対してではなく、自分に対してなんだよ。
どうしようもない人間なんだ。
嬉しいに決まってるよ。
自分に否定的なやつだって、誰から今を肯定されたら嬉しいよ。救われる。
日向さん、ありがとうございます。
うは、てれるw
ありがとう。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.28 ) |
- 日時： 2014/03/11 17:26 (ocn)
- 名前： 名無し
- 視野が狭くなると狭い範囲で自分だけの偏った考え方しかできなくなります。
もっと視野を広げて色々なものを見てください。
失望感も今の嫌な自分も「自分」ですから
受け入れてみてくださいね。
完璧な人間なんて居ないのだから嫌な部分があるって
ちゃんと人間なんですよ。
色々な事をクルクル考えて負のループに入っていませんか？？
何かをきっかけに抜け出せるといいですね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.29 ) |
- 日時： 2014/03/11 18:16 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 私は、成功者なんてそんな大層な者ではないです。
私も自殺未遂して、友達が入ってきて発見されて…。友達は、親も来て一度は帰っちゃってたから、安心してたんですよね。
内密に処理してもらうことになって、学校の他の友達は知らないです。
Nさんは、まだ先が長いと思います。だから、やりたいことがあれば実行できるだけの時間があります。
何がしたいのか、どんな人になりたいのか、自分に問いかけ続けていたら答えが出てきます。
私も、深夜に考え続けて見つけられました。多分、時間がないので実行できませんが、やれるだけのことはやってみるつもりです。
是非、どんな人になりたいのか探してみてください。きっと見つかります。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.30 ) |
- 日時： 2014/03/11 20:21 (au-net)
- 名前： 日向
変わりたいのに諦めているのですか？
自分はこんな人間なんだと。変われないと諦めているのですか？
自分の為に人に優しくしているのですか？
Nさんはそうでしか人に優しく出来ない自分が嫌なのですか？
今の自分は沢山の人に迷惑かけてしまう
そんな自分が嫌いで、だから死を選ぼうとしたのですか？
もしそうなら、他人のお前に何が分かると貴方は思われるかもしれませんが
今私は、Nさんの言っていることが少しだけ分かるかもしれません
ねえ、Nさん
貴方は他人の為ではなく自分の為に優しくていると言いましたね
この世界には自分の為と考えても、他人に優しく出来ない人も沢山います
だけど貴方は出来るんです。自分の為に他人に優しくできる人なんです
それは、決して責められることじゃないんですよ
少なくとも私は責めないで
自分の為に動くことは悪いことでも、恥じることでもない
だからそんなに自分を否定しないで下さい
Nさん。きっと貴方は自分が思ってるほど嫌な人間じゃないですよ
例え貴方が自分の為に他人のことを考える人でも
それでも貴方は自分の為に他人のことを考えられる素敵な人です
そんな貴方を否定する必要はないんです
今の自分が嫌だと苦しみ諦めてしまうくらいなら
今の変われない自分を変わろうと苦しんでください
けど今は、今まで苦しみ続けた自分に優しくしてあげてください
受け入れられないなら、周りが貴方を受けいれます
貴方が嫌いなNさんを、好きな人が必ず居ます
赤の他人の私が肯定することで少しでも救われると言うのなら
私はいくらでも肯定しますから
否定しないで、嫌いにならないでください
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.31 ) |
- 日時： 2014/03/11 22:42 (softbank126007225109.bbtec.net)
- 名前： みすず
- 私も一度自殺してみようかしら
Ｎさんは
自分から見ても
いろいろ凄いと思いますよ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.32 ) |
- 日時： 2014/03/12 01:00 (e0109-106-188-246-201.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- NO24の返信です。
Ｎさんのコメント読んでると、僕が自殺企画した時とほとんど同じ心境で、まるで当時の僕を代弁してくれているみたいです。
どうしても生きようってなんないんだ。早く死にたい死ななきゃ死ぬしかないが消えない、頭から離れない。
死ぬのは怖いけど、それと同等以上に生きていくのが怖いんだ。の言葉は当時僕が思ったこと同じです。
Ｎさん、よく頑張って耐えていると思います。
嵐が来ても、いつかそれは過ぎ去りますよ。
Ｎさん、 日向さんのコメント見て、「いい人だなぁ」って思うんじゃないかな。こんな風に言ってもらえるってちょっと羨ましいかも。いい人にはいい人が近付いてくるもんです。
Ｎさん、まじめ過ぎなのかな、と思ったり、優しすぎて自分を苦しめてるのかな、と感じます。それから、頭いいって感じ。
返信あんがと の言葉は人柄を表しているのかな。温かい赤い血の流れてる人間してるなぁ、って思うなぁ。
こうやって苦しむ人って、本来熱い人なのかな、なんて思うよ。
全部読んでないから分かんないんだけど、病院行ってるかな？合う薬飲むだけでだいぶ気持ちは楽になると思う。自尊心とか心境の変化を感じると思うんだけど。
自分のために優しくできるっていいことだと思うよ。自分では気づかないかもしれないけど、他の人に優しくする方法も知ってるってことだから。
だって、人間だもの！って言葉があるけど、人間完璧じゃないです。ダメな一面があるから、魅力的なのかもしれない。なんて思ったりします。
Ｎさん、純粋な人なのかな。そういう人現代に必要なんじゃないかな。
もし、Ｎさんが生きる勇気湧いてきたら、コメント出してる人みんな喜ぶだろうなぁ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.33 ) |
- 日時： 2014/03/12 03:06 (panda-world)
- 名前： かなた
- 私も自殺しようとしました。
睡眠誘導剤一気に飲んで、
今思えばあれくらいじゃ死ねるわけないのに。
これで死ねるって思ったのに、
寝て10分くらいで起きてそこから地獄。
死んだ方が楽だった。
でも生きたいって身体も頭も選んでた。
助けてって叫んでた。
今となってはいい経験だと思えます。
死ななくて良かったとも思えますし。
死っていうのは神様から与えられるものだし、
自分から取りにいかなくてもいずれは来る。
それに生きてるのも
決して絶望だけでないってわかったし、
自分から行動すれば変えられる。
何か新しいことでもはじめてみたらどうですかね。
環境を変えるのは結構効きますよ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.34 ) |
- 日時： 2014/03/12 03:10 (enjoy)
- 名前： chin-san
- Nさん，はじめまして。
私も｢消えたい病｣(と勝手に私が命名しました)とつきあい続け，30年近く経ちます。
私も自殺寸前のところまで何度も行きました。
はじめは刃物を握りしめ，泣いていました。
痛いのが怖くていつも実行できませんでした。
それがだんだんと無意識に自殺しようとし始めました。
教師時代には誰もいない夜の教室で，事務室から持ち出した荷造りひもを片手にたたずんでいる自分に気づきました。
その時は，私を慕ってくれていた教え子達の顔がふと頭をよぎり，我に返りました。
運転中に対向車や高速道路のトンネルポータルに飛び込もうとしたこともありますが，｢エアバッグのヒューズ抜いてないぞ｣と妙なことが頭をよぎり，我に返りました。
今でも変わりません。
電車が近づけばフラッと足が飛び込もうと前に進む。
5mのロープを職場への荷物に密かに忍ばせている。
でもまだ実行できていません。
そんな私が，選んだ選択があります。
｢死ぬ｣でも｢生きる｣でもない，｢死なない｣という選択です。
私はまだ，死んでいません。
重度の鬱なのでいつまで持つか保証できない状態ですが。
Nさんも｢死なない｣という選択，してみませんか?。
｢今はまだ｣という条件付きでもいいと思います。
ちょっとは気が紛れますよ。
｢生きる｣と｢死ぬ｣の二択では，疲れちゃいますからね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.35 ) |
- 日時： 2014/03/13 08:09 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと。遅くなってごめんね。
視野の狭さは確かにだよね。
自分の世界にしかいないことはよくあるね。
ただね、僕ひとりいろんなものを見たって、それを理解してくれない許せない人が家族なんだ。
話せばいいのかもしれないけど、家族が怖くってね。
受け入れられないんだ。この自分を親しい人は受け入れてくれない。
何より、自分が許せない。というより、怖いが正確かな。
ほんときっかけがあれば良いよね。見逃さないためにも視野を広げておかなきゃね。
なかなかどうしてうまくいかないやw
ありがとね。
そうかな、君は立派な人だと思うよ。
その強さがあるのが、たまらなく羨ましいくらいね。
どんな人になりたいか、か。
見つからないんだよね。自分のこの先が想像出来ない。1年後の生きてる自分すらわからないんだ。
なんかね、自分はなにものにもなれないって感覚ない？
気取って言うなら、
なにものにもなれず、何処にも到達できず、ただただ朽ちるのみ。みたいな。
中学二年生のソレだねw
ただ、なにになりたいかの思考は結局そこになっちゃうんだ。馬鹿みたいにw
なんつー、優しい人なんだよ。日向さん。
ありがとう。
人はきっと他人から肯定されなきゃ生きていけないんだろうね。
なんかね、言ってることむちゃくちゃなんだけど、
変わりたいってことに対しても何に対しても、どうでもいいって思っちゃうんだ。変わりたいのは本心なのに。これなんなんだろうな。
生きる目標も、目的も、期待も、ひどく薄れてしまってるのかな。
自殺はオススメしないよ。
痛くて苦しいしね。何より怖いよ。
良い意味のすごいなら、ありがとう。
悪い意味なら、やっぱり僕は馬鹿だよね。
おんなじなんだねw
お互い困ったもんだなあ。
日向さん、良い人だと思う。ほんとに、ありがたい。
僕は良い人でも優しくもないよ。ましてや、まじめだなんて対局に位置する人間なんだよね、これがw
あ、病院は言ってないよ。
熱いかわかんないけど。マンガの王道的な展開は好きだったよw
そーだったら嬉しいな、
なんかね、駄目なところが多すぎて、許せないんだ。
ありがとう。みなさんのおかげで救われてるよ。
自殺するときって、冷静になれないよね。
そうだよね、結局のところ生きてる限り死ぬんだよね。
生きていれば楽しいことがあるのもわかるんだ。
けどさ、うまく言えないけど、宝くじみたいなものじゃない。この先、良いことあると思うのって。ひねくれすぎかもしれないけど。
新しいことか…
君はすごいね。思うこと行動出来るのはほんとにすごいことだと思う。
はじめまして。
そうだよね。長く死にたいって思ってると気が付いたら準備をしちゃうんだよね。なんかもう、わからなくなるよね。当たり前のように死のうとしちゃうしさ。
生きてるのか死んでるのかわからなくなって、生きてるんだって気づく。それで、ガッカリしてしまう。なんだこれってかんじだわw
死にたいけれど、死なないと思うのか。踏みとどまれる勇気だよね。ほんと。
あなたが、長い時間をかけて得た結論。そうなれるようにしたい。
ありがとう。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.36 ) |
- 日時： 2014/03/13 08:16 (panda-world)
- 名前： くまさん
- どうせ死ぬんだからそれまでまってろよw
はやとちりって言うんだぜそうゆうの。
なんかおもしれーことしながらこのくそみたいな人生が終わるまでまってみようや。
価値のあるものがみつかるといいな。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.37 ) |
- 日時： 2014/03/13 08:30 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
そうなんだろうなあ。
人生なんて死ぬ間際になるまで良いも悪いもないのかもね。
励ましてくれてありがとう。
実は価値のあるものはいっぱいあるんだ。
それを持ったままに出来る価値が僕にはないんだよな。
だから手放す。これ以上、失望されたくもないし迷惑もかけたくない。
つまるところ自己防衛してるだけ。
かまってちゃんなだけかもしれないけど
全体通して言ってること矛盾やちぐはぐだらけかもしれないな。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.38 ) |
- 日時： 2014/03/13 10:14 (dion)
- 名前： 絢
- 死ぬのは誰だって怖いと思いますよ？
ミーも練炭買って密室で自殺しようとしていざやろうとしたら
怖くてできなかったですもん。体が死ぬのを拒否するんだったら
もうちょっと生きてみたらどうですか？そりゃ、つらいかもですけど
頑張ってみましょうよ。頑張って頑張ってもがいてそれでも
だめだったら・・・。にしましょうよ。
こんな奴が口出ししてすみませんが、頑張ってくださいね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.39 ) |
- 日時： 2014/03/13 14:15 (au-net)
- 名前： 日向
- 私は残念ながら優しくも、ましてやいい人ではありませんよ。本当に、優しくもいい人じゃないんです。すみません
言っていることが矛盾していて無茶苦茶なのは
もしかしたら、Nさんの様々な思いが鬩ぎ合い
互いにぶつかっているからなのかもしれませんね
そして、どうでもいいと思ってしまうのは
それ程Nさんが苦しみ続けた事を表しているのかもしれませんね
死ぬは怖い、でも生きるのも辛い
変わりたい、だけど変われない
そんな気持ち同志がNさんの中で長い間戦い続けて、苦しみ続けてきて
そしてついに限界を超えてしまったのかもしれません
生きる目標も目的も期待も薄れてしまったと感じるそれは苦しみ続けた心がもう
これ以上はもう、何も感じたくない
そう言ってるのかもしれません
ずっと前から限界が来ていたのにそれに気づかずNさんは苦しみに耐え
どうしたら自分は変われるだろうか
どうしたら周りに迷惑かけないだろうか
どうしたら生きられるだろうか
どうしたら、どうしたら、どうしたら、どうしたら…
そうやって自分を無視せず悩み苦しみ続けてきたから
今まで頑張り過ぎてしまったから
心がもう何も考えたくない、抱えたくない
Nさんをこれ以上苦しませたくない
そう言って、全てのものを
手放してしまったのかもしれませんね
私はそれ程、貴方が苦しかったんじゃないかと思いますよ
親しい人には話せなくて、赤の他人になら話せること
良ければもっと、聞かせて下さい
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.40 ) |
- 日時： 2014/03/13 23:02 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
もう生きたくない。死にたい。
なかなか死ねないけど。
もうね、駄目だった。なんの希望もないの。絶望感もないの。
ただ死んでないだけ。
いえ、ありがとうございます。
日向さん、何度もありがとうございます。
日向さんの仰る通りなのかもしれない。
もう自分じゃわからないから。
なんかね、まともじゃないんだ。僕。
今までなにも考えずに、未来なんて自分にはないと思ってたから。
そもそもそれがおかしいんだけど、
言われたとおり生きてきた。けれど、途中で駄目になっちゃって、今までのより大きな劣等感が生まれたんだ。
今までも、漠然とした不安や劣等感、他人への恐怖に加えて。
自業自得なんだけどね。頑張れなくて、努力出来なくて。甘えってことはわかってるけど、それで割り切れるのなら良かった。
何処で間違えたのか。
この不安を抱えて生きていくのなら、直ぐにでも死にたい。
|
| 共感すること ( No.41 ) |
- 日時： 2014/03/14 00:52 (e0109-106-188-171-225.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- > もう生きたくない。死にたい。
> もうね、駄目だった。なんの希望もないの。絶望感もないの。
精神的には真っ暗闇ってことですか？僕、無に感じた・・・って表現変ですけど、そんな感じになったことあります。
> もう自分じゃわからないから。
> なんかね、まともじゃないんだ。僕。
以前の僕はそれに共感したと思う。でも表現できなかったし、話せる人もいなかった。Ｎさんてやっぱ頭いいっす。
> 未来なんて自分にはないと思ってたから。
うん、うん、僕も自分に対してそう思ってたよ。
> そもそもそれがおかしいんだけど、
それ、僕は自分で気付かなかった。僕はアホです。
> 言われたとおり生きてきた。けれど、途中で駄目になっちゃって、今までのより大きな劣等感が生まれたんだ。
> 今までも、漠然とした不安や劣等感、他人への恐怖に加えて。
そうなんだよ。そこ一番共感するよ。
> 自業自得なんだけどね。頑張れなくて、努力出来なくて。甘えってことはわかってるけど、それで割り切れるのなら良かった。
いやいや、自業自得じゃないよ。甘えでもない。頑張る元気がなかっただけだよ。
> 何処で間違えたのか。
生きていればどこか分かる日が来ると思う。
> この不安を抱えて生きていくのなら、直ぐにでも死にたい。
いやいや、死んでは困るよ。Ｎさんほどの経験した人こそ日本で苦しんでいる人のために、必要なんだよ。多くに人が生きる勇気をもらうと思う。
なんとか、切り抜けてほしいよ。
今、きっと脳が疲れてるからよけい辛いんだよ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.42 ) |
- 日時： 2014/03/14 04:02 (plala)
- 名前： アライ
- バカだろ。
死ぬとかするな。
命知らず。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.43 ) |
- 日時： 2014/03/14 16:35 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 私は、強くないですよ。
強い人になりたいのは私の方です。
何者にもなれない感覚、以前は、そのような気持ちしかなかったです。
いえ、今の方がその気持ちは大きいかもしれません。今は15歳なので、あと50年くらいあったなら十分に満足で、そんな気持ちはしないと思うのですが。
まあ、嘆いても仕方ないですね。
今は、その気持ちが大きい分、｢出来るだけのことを、人生かけてやりたい｣という気持ちも大きいです。
考えられないのなら、ゆっくり構えてみるのもいいと思います。
しばらく休むも、何となく目についた物事に没頭するもよいのではないでしょうか。
時間は有限だけれども、人生は、生きている内で最も長い物語です。
Nさんは、まだ半分もいっていないのではないでしょうか。
終わりなんて考えないで、今だけを見てみましょうよ。
そうすればあっという間に、気付いたらエピローグです。
死ぬことを考えるのは、エピローグに入ってからで十分ですよ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.44 ) |
- 日時： 2014/03/14 16:39 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
何もないんだよね、空っぽ。
頭痛いんだよね。なおんねーの。
ありがとうね。
コロさんは今大丈夫なの？
バカだよね。
命知らずってなんか言い得て妙だね。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.45 ) |
- 日時： 2014/03/14 16:53 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
僕からみれば君は強く思うよ。
15歳か、いいなあ。そのころに戻りたいわ。
ちゃんと生きてこれば良かった。
その切り替えが出来ないんだ。
休むことは許されなくて、没頭するにも手に付かない。
今しか考えてこなくて、騙し騙し生きてきた結果だよ。
手遅れなことが多すぎる。ほんと自分に申し訳ない。
人生50年でもまだ半分いってないよ。
人生が物語だとしても、
誰も笑わえない喜劇に意味はあるのだろうか。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.46 ) |
- 日時： 2014/03/14 18:55 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- そんなこと言ったら、私の人生なんて、どろどろした内容の絵本です。
確かに15歳だけれど、私は既にエピローグに入ってます。あと、5年生きられないらしいのでw
笑えない喜劇だっていいじゃないですか。物語っていうのは、好みがみんな違うんです。みんながみんな嫌いな物語なんて、この世にありません。
それに、物語は書くこと事態にも意味があると思うんです。
毎日日記を書いたり、今日の予定を書いたり、これだって小さな一日の物語です。
でも、誰に読んでもらおうと書く訳でもないですよね。書くことに意味があることですよね。
前にも言いましたが、どんな人になりたいか。
これは、そう難しく考える必要はありません。
私の場合ですが、
･5教科偏りなくきちんと出来るようになって、行きたい大学に行って、卒業しても、まだ生きられたなら、その職務を全うしたい。
･ドラムを上手になりたい。
･他人のことを考えられる、優しい人になって、｢ありがとう｣をもらえるような人になりたい。
こんなことです。
決意は遅くとも、行動は迅速なれ。
手遅れなんて、言うには早すぎますよ。
手遅れなんてことありませんから。
|
| No.44に対する返信 ( No.47 ) |
- 日時： 2014/03/14 20:46 (e0109-106-188-178-226.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- > 返信あんがと
いえいえ、こちらこそ。
> 何もないんだよね、空っぽ。
ああ、そういう感じっすか～。でも、はたから見ると・・・ていうか文面見てると、空っぽじゃないんですよ。自分では分からないかもしれないです。特に苦しんでる時は。
僕も苦しんでる時は訳わかんないっつーか、真っ暗っつーか、うまく表現できないけど、空っぽでしたけど、周りの人はそんなことないよ、って言うんです。なんでそう思うのか分からなかったけど、角度変えて自分を見てくれてたから、そう言ってくれたんだろうなぁ、って今になって思います。
> 頭痛いんだよね。なおんねーの。
それは、病気の症状の一つなんじゃないのかな？眠れてますか？眠れないと苦しいですよ。逆に寝過ぎる場合もあるけど、その方がマシかも。
> ありがとうね。
Ｎさんって、ありがとう、って素直に言える人ですよね。そういうところ、心温まりますね。Ｎさんて、本来愛される人なんじゃないかな、なんて思いますよ。
> コロさんは今大丈夫なの？
ありがとうございます。時々、大波がやってきます。冬は特にヤバいです。だから、思考の溝にはまらないように、コントロールしてます。
でも、先月下旬辺りから、苦悩し始めました。でも、抗鬱剤と安定剤のおかげで、以前のように深く苦しくなることは少なくなりましよ。
実は自殺サイトを探していて、偶然このサイトを見つけたんですよ。
このサイトの皆さんの多くの言葉に力づけられてますよ。
すみません、この場をお借りします。みなさんありがとうございます。
・・・で、ロープなどはしまって見ないようにしています。見ると衝動的に反応する場合があるので。
ん？
手遅れなことが多すぎるって言ってますけど、手遅れじゃないことも多いと思いますよ。
今、病気のせいで苦しんでいる、でも、本当の自分（本能）は生きたいと思っていると言い聞かせてみてください。自分が発する言葉で気持ちも少しずつ変化するみたいですよ。
できるだけ、脳を休ませてくださいね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.48 ) |
- 日時： 2014/03/15 14:20 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと。
こんなこと言うと君に失礼なのかもしれないけれど、
生きれる年数がはじめからわかってたら頑張れたんだろうか。
ページ数の少ないものの方が手に取りやすい人種だから。
終わりのわからない物語なんて不安を覚えるよ。
でも、日記とか書いたら少しは冷静になれるかもしれない。
君はすごい人だね。15歳とは思えないよ。
僕は、僕は誰かに心の底から愛されたい。不純のないソレを僕だけに向けてくれるような人が欲しい。
ほんとにね。時間はびっくりするくらい薄情だもんね。
かつての友人からは酷く離された。永らく停滞してる僕のせいだけど。
彼らの幸せは、嬉しくも羨ましくて、泣いてしまうほどに哀しくさみしいよ。
なら、することなんて一つなんだ。動かなければいけない。
けど動けねーよ。はあ
そうなんだよ、空っぽなわけじゃなくて、苦しいのが詰まってんだよ。
だからこんなに、胸が重くて、頭が重くて、心が重いんだよね。
結局、喪失感や虚無感でいっぱいだから空っぽに感じるんだろーな。
ほんとうに空っぽならどれほどの良かったか。
どんなにそいつが自身を否定したって、日本にでさえ、そいつの何処かを羨む人間はいるんだよ。若さでも、容姿でも、頭脳でも
考えればその要素なんて誰でも出てくるもんで、それを元に自分を肯定すればいいんだ。それだって正しく自己肯定なんだよな。
そんなことわかってんだけどなあ。
病気じゃないと思うよ。
夜ねれない、朝起きれないだね。これにどれほど泣かされたか。
寝すぎる側だと思う。
ありがとうね。でも、素直じゃなくてひねくれ過ぎてるんだよ。
ただ、人の善意には無垢であれ、って子供ん時からしてる。
しょーもないトラウマ由縁だけど。
薬ってきくんだね。使ったことないからわからなんだけど、
どんな感じなのか聞いていい？
あと、僕ばかり自分のこと吐き出しててもアレだし、
コロさんも吐き出してね。
僕はロープをそばに置いてるな。
いつでも死ねるって思わないと夜が乗り越えられないんだよね。
その結果が自殺未遂なわけだけどw
捨てたりしても、また作っちゃうしなあ。
手遅れに感じてしまうのが問題なのかな。
そうなんだ、自己暗示って有効なんだね。引き寄せの法則とか
ありがとう。
|
| No.48に対する返信 ( No.49 ) |
- 日時： 2014/03/15 23:55 (e0109-106-188-189-153.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- こんばんは。
今日は調子どうですか？
> 結局、喪失感や虚無感でいっぱいだから空っぽに感じるんだろーな。
そうそう、そのとおり。虚無感って、何とも言えない感覚だね。力が湧かないっていうか・・・
> どんなにそいつが自身を否定したって、日本にでさえ、そいつの何処かを羨む人間はいるんだよ。若さでも、容姿でも、頭脳でも
あれ、すごい良い思考だね。
> 考えればその要素なんて誰でも出てくるもんで、それを元に自分を肯定すればいいんだ。それだって正しく自己肯定なんだよな。
その通りなんだけど自分のことだとなかなかできないんだよね。以前その要素を僕はメモ書きしました。マイナスな要素もだけど。思考整理にはいいかもしれないけどちょっと元気にならないとできないかも
> そんなことわかってんだけどなあ。
分かってるということは前進してるということだと思いますよ。
> 病気じゃないと思うよ。
苦しいのは自分のせい、とか思うよりは病気のせいと思う方が楽じゃないかな、と思ってね。その方が割り切って行けるように思ったもんだから。でも、心が健康なら、ロープ作らないっしょ？
> 夜ねれない、朝起きれないだね。これにどれほど泣かされたか。
分かる分かる、僕もそうだから。朝、めっちゃきついんだ。でも、最近頑張って良いパターンを作るようにしてるよ。
> 寝すぎる側だと思う。
僕も寝過ぎのパターン。
> ただ、人の善意には無垢であれ、って子供ん時からしてる。
> しょーもないトラウマ由縁だけど。
そうなんだ。ある意味いいことだよね。トラウマ由縁というのが気になるけど。
> 薬ってきくんだね。使ったことないからわからなんだけど、
> どんな感じなのか聞いていい？
薬が合うか合わないかで全然違うんだけど、抗不安剤は、その名前の通り不安感が消えて、または軽くなって、気持ちが落ち着きます。抗鬱剤は、いろいろ種類あるんだけど、初めて飲んだ時は、スカッと爽やか！コカコーラ！！って感じ(笑)だった。
モノによって感じ方違います。ただ眠くなるのもあるし、ボーっとするのもあるし、ほんとに効いてんのか？ただの小麦粉丸めたもんじゃないのか？と思う物もありましたよ。とにかく、合うのを探しました。医者と話し合って。今飲んでいるのは、死にたい気持ちが薄れていきました。不思議でしたよ。でも、僕は躁状態になってはいけないので、飲む量を気をつけています。
> あと、僕ばかり自分のこと吐き出しててもアレだし、
> コロさんも吐き出してね。
ありがとう。けっこう自然に話しているので大丈夫ですよ。
> 僕はロープをそばに置いてるな。
> いつでも死ねるって思わないと夜が乗り越えられないんだよね。
僕も何カ月か、そんな感じでした。思いだすと苦しいけど、無くてもよくなるときが来ますよ。当時、友人が僕の状況知って焦ってたけど、今少し理由が分かる。早くしまうか、捨てるかしてね。
> 捨てたりしても、また作っちゃうしなあ。
うん、分かる。そうなんですよ。でも、少しずつロープ離れしてけばいいと思いますよ。
> 手遅れに感じてしまうのが問題なのかな。
そうですね、手遅れという思考は希望の光を見失いますね。やる気なくなります。やることない気がするって言った方がいいのかな。
> そうなんだ、自己暗示って有効なんだね。引き寄せの法則とか
> ありがとう。
おお～、Ｎさん、前向きなコメントだね。浮き沈み激しいかもしれないけど、いつか暗いトンネル抜けようね。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.50 ) |
- 日時： 2014/03/16 14:05 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと。
最近は、どうかな。以前よりはましだとおもうよ。
ね、力もわかないしベクトルも定まらないから大変。
極論だけどね。
ほんと元気な時しかできない。それに限らずだけど。
僕も病気にした方が楽だと思うけど、家族が病気に理解がなくて。
一度、心療内科に電話したんだけど新規の患者は募集してないって言われて心折れた。
薬ってそんなに効くんだ。もらいに行こうかな。
いつか普通になれるのかな。なれる気がしない。
なんでみんな平気に生きてられるんだろうな。
平気かどうかは知らんけど、生きることがぶれないんだよ。
もう、やだな。早く死にてー。
何に縋って生きりゃいいのか。
うん、ありがとう。
|
| No.50に対する返信 ( No.51 ) |
- 日時： 2014/03/16 18:16 (e0109-106-188-185-9.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
> 最近は、どうかな。以前よりはましだとおもうよ。
苦しいのは変わらないけど、少しはマシって感じね。
> 力もわかないしベクトルも定まらないから大変。
そんなに早い回復はないのでね。
> ほんと元気な時しかできない。
その通り。
> 僕も病気にした方が楽だと思うけど、家族が病気に理解がなくて。
僕は今、ちょっと大変な時期なんだけどね、苦しいのを自分のせいにしてるんだ。結果がどうしても、求められることもあるので。するとね、余計に苦しくなって何もできなくなってしまうことに気がついたよ。それに打ち勝って行く気持ちも大事かな・・・なんて思うこともあるんだけどね。
家族の理解がないのは大変です。僕もいろいろ罵声を浴びせられた時期もあった。そういうのが、自尊心をどんどん削ってしまうんだよ。最近は自殺未遂の件があってからは、あまり、いわれなくなったけどね。
> 一度、心療内科に電話したんだけど新規の患者は募集してないって言われて心折れた。
今、満員御礼の心療内科多いですね。何件かアタックしないと見つからないっすよ。
> 薬ってそんなに効くんだ。もらいに行こうかな。
僕は薬をもらいに行ったんじゃなく、カウンセリングしてもらおうとして、心療内科行ったんですよ。いろんなモノの見方を教えてもらった。そういうのが大きいです。その時に、苦しんだ状態でいるのは良くない、普通の人の感覚を実感してそれを維持するようにしましょう。ってなわけで、薬を飲み始めた。しばらく飲み続けて、普通の人はこんなに気持ちが楽なんだ、って思った。余分な苦しみがないっていいことだなぁ、って幸せを感じた記憶があります。
> いつか普通になれるのかな。
いつか普通になろう、って自分で願わなきゃなれないです。病気の状態で甘んじてしまう人もいますから。もちろん。努力がひつようです。
> なんでみんな平気に生きてられるんだろうな。
僕もそう思います。僕は車の運転30分くらいしかもたないですから。
> 平気かどうかは知らんけど、生きることがぶれないんだよ。
そうですね。平気じゃない人もいるでしょうね。
> もう、やだな。早く死にてー。
投げやりにならないでくださいね。そういう時は慎重に、落ち着いてください。
> うん、ありがとう。
こちらこそ、ありがとう。こうやって、書いていると自分にも言い聞かせているように思うんです。いっぱいいっぱいなのは変わらないので。
でも、以前のような気持ちになることは減ったです。元気になりたい！
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.52 ) |
- 日時： 2014/03/16 22:06 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 残り時間がわかっているから頑張れる、確かに一理あると思います。
私も、実際そうです。私は、すごい人なんかじゃないですから。
でも、残り時間がわかると、やりたいことがわかって必死になる代わりに、出来ることが一気に減りました。
私も、本当はやりたいことが、書いている以外にも、たくさんありました。
でも、実現できないので、たくさんのことを諦めました。
余命がわかってから、後悔します。NさんはNさんで私じゃない、だから完全に理解してもらうことは出来ないと思います。
伝えられないかもしれないけれど、やっぱり後悔してほしくないんです。
私は、一度も本当の愛をもらったことがありません。
自殺未遂したときも、失望され、悲しんでなどもらえませんでした。
もちろん、理由なんて聞いてきません。
その時に｢一生、家族にはなれないな。｣と思って、諦めたら吹っ切れてしまいました。
だから私は、どうすれば愛されるのか、分からないんです。
なんにも、それに関しては言えないです。ごめんなさい。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.53 ) |
- 日時： 2014/03/16 22:58 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがとね。
成果主義て怖いよね。
不安で、集中できないんだよな。僕は。
努力出来る人にはすごく憧れてた。喉から手が出るほど欲しいもんだから。
でも、憧れちゃだめなんだろうな。
努力は自分とは遠く離れたところにあるもんだと思い込んでたんだ。
才能の種類は数あれど、後天的な才能は「努力すること」ただ唯一だと思う。
ただ、努力の根本には欲が必要だろ。そこまで強い欲が見つからないんだよね。だから、努力できない頑張れない。
これも思い込みの一つかもしれないけどねw
同じような感じだわw
家族には罪悪感でいっぱいだけど、罵声はかけても手はかけてくれねーのよな。甘えと言われりゃそれまでだけどさ。
カウンセリングか…。話して自分のことを整理すべきだしな。
探してみるわ。ありがとう。
そんなに需要あるんだね。心療内科って。
いいな、久しく心に安泰がほしいよ。
油断しなくても甘んじそうでこえーなw
そういや、最近車乗ってないな。
コロさん、元気になれますように。
僕も元気になりたいな。
ごめんな、図々しいこと言ったゃったな。
歳上から褒められてんだから、照れとけ照れとけw
誇れよ、沖田さんすげーよ。
そうだな、ありがとう。
がんばんなきゃだよね。
数年内になんも出来なけりゃ、どうしようもなくなるしな。
いや、謝ることなんてないよ。
愛されんのはむずかしーな。
君と本当に心から会話したいと思うよ。
僕よりもずっと大人だな。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.54 ) |
- 日時： 2014/03/17 22:46 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 別に図々しくないですよ。本当の事ですから。
別に強い人じゃないと思うんですが…。今回は、素直に受け取っておきます///
全部読み直していたらNさんて、全力で頑張っている感じがします。
今は、そのままでいいのかもしれません。
今で十分に頑張っていると思いますから。
それから、私は本当にお子ちゃまです。単純なのかもしれません。
多分、それだから出来るはずも、叶うはずもないのに頑張っているのかもしれません。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.55 ) |
- 日時： 2014/03/17 23:19 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
ありがとう。
あはは、こいつーww
頑張れてるのかな。でもそれは精神世界のみで
現実、手は動かせないままなんだよなあ。
ありがとうね。
こんな言い方は失礼かもしれないけど、
時間が限られてるんだったら、周囲からは結果は求められない。
だからこそ、自分が求める分だけを望めばいいんだよ。
子供らしく先なんて考えずにただただ好きなことを愛せばいい。
と思うけどなあ。子供らしくと言うよりか、時間に限りがあるから。
単純で良いじゃん。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.56 ) |
- 日時： 2014/03/17 23:21 (e0109-106-188-176-74.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- Ｎさん、ありがとね。
言い忘れちゃったんだけど、今まで頑張り過ぎてると思うので、安らぐ自分を許す・・・って変な言い方だけど、自分を責めないようにしてくだいね。
頑張り過ぎない努力、少し自分に余裕を与える努力、変な表現だけど、まずは心に栄養、休息ですね。
合う薬が見つかるにはちょっと時間かかりますよ。運が良ければ早いけど。
先生との相性もありますし。時間かけてゆっくり心に元気取り戻してください。Ｎさんも、元気になれますように。
Ｎさんちょっとごめんね。
沖田 総司さん、15歳とは思えないしっかりした方ですね。すげぇなぁ、と思いながら、見てました。頭が下がります。これからも、大変と思いますが、どうぞ、お大事に。
ありがとう
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.57 ) |
- 日時： 2014/03/17 23:44 (ocn)
- 名前： saki
- 私も死にたいです。
毎日、手首を見てます。
でも死のうと思ったら怖くなります。
通り魔にでも会えたらいいのに、このまま消えれたらいいのにって毎日思っています。
私は今、学校に行っていない状態が続いています。
悩みがあるのって聞かれてもその場ですぐに答えられる悩みならそもそも悩んでないよって思います。それに、悩みがあるのって聞いてその返事が 死にたいので私を殺してください なんて返ってきたらこんな悩みあなたは抱えきれないでしょうって思います。
家族は学校に行っていなくても何も言ってきません。
小さいころから家には誰もいなくて親から愛された記憶も思い出もないに等しいです。
私も、愛されたいです。多くの人からじゃなくていいからたった一人でもいいから私の事を死ぬほど愛してくれる誰かが欲しいです。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.58 ) |
- 日時： 2014/03/18 00:48 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
コロさんのおかげでなんとか少し休もうって思えたんだけどね。
休み方がわかんないw
友達と遊んでみても劣等感爆発。
盛り上げてたのに、これからの話になったらだんまり。
結局、考えずにはいられなかった。
どやって休んでるの？
時間かかるのか…
なんとか探してみるよ。ありがとう。
sakiさん。
ね、不可抗力は楽だよね。
でも、死ぬ時くらい自分で死にたいって気もするけどw
聞いてくれてるのなら答えてみたらどうかな。と、思うけど口で言えるほど簡単じゃないよね。
他人を信用するのは難しいから。
寂しい想いしたんだね。
本当に愛されたいよなあ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.59 ) |
- 日時： 2014/03/18 01:04 (e0109-106-188-245-76.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- そうじゃないかな、って思ってましたよ。
休み方が分からない人が苦しむんですよ。
友達と元気に遊ぶのは悪いことじゃないけど、人に気を使うから疲れるんですよ。
僕も難しかったです。好みがあるので人によってやり方違うんですけどね。
基本的には自然は心を癒してくれます。
また明日、もう少し分かりやすく話します。すみません。眠く・・・
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.60 ) |
- 日時： 2014/03/18 01:38 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
ばればれかw
ありがとう、おやすみなさい
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.61 ) |
- 日時： 2014/03/18 02:02 (ocn)
- 名前： saki
- 死にたいなんて相談されたらきっとその人の重荷になってしまう、この気持ちから救われる方法なんてきっとないんじゃないかって思うから相談しても迷惑をかけるだけだって思うからあまりしたくないです。
それに、死にたいなんて何考えてるのバカじゃないのって思ってる人だったら私の気持ちなんて絶対にわかってくれませんしｗ
死にたいと思ったことがない人がいるんだって知った時、この人たちはなんて幸せな家庭で、環境で生きてきたんだろうって思いました。
休むと現実逃避は同じなのでしょうか、
私は現実逃避したい時は大音量で音楽を聴いて自分だけの世界に入ったり、好きな俳優さん女優さんの映画を見たり、ひたすらぼーっとしたりしています。夜にちょっと散歩したり、空を見たり・・・
もし、これが休むと同じ意味でNさんに時間があるならやってみてください(^O^)
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.62 ) |
- 日時： 2014/03/18 07:31 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 時間がないと、周りから結果を求められないのは、違いますよ。
私の家柄の問題もありますが、最後まで名前に傷をつけたらいけないので。
病名も、言えないですし。
私が生まれたときからでしたが、うちの親たちは、私を医学部に入れたがっています。私も、そうするつもりです。
私を医学部にいれて、あとは、病気で死んでもいいんです。｢病気だったのに、頑張って医学部に入った子だった｣ってなれば、家の名前に傷もつきませんから。
ずっと、家に傷をつけないようにしているけど、少し大変ですよw
手は動いていなくても、まだいいと思いますよ。
それ以上頑張ろうとしたら、Nさんが潰れてしまいそうです。
むしろ、もう少し休んだ方がいいです。
ずっと勉強しても効率が悪いのと同じように、逆にダメになっちゃいます。
休憩をとって、それからでいいと思います。
コロさん
わざわざ、ありがとうございます。
私はすごくないですよ。私に、やる気を出させてくれた裕陽さんやその他のみんながすごいんです。
この掲示板で、困ったときに支えていただいたので、私はこうしていられます。
みんな、その人一人がすごいんじゃないんです。回りがすごいから、そのおかげです。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.63 ) |
- 日時： 2014/03/18 15:51 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと
考えたら考える程に言い出せないよね。
だから、余計に孤独感を感じちゃうわけだけどw
親しい人間には余計に相談できない。
だけれど、救える可能性が高いのは親しい人間ってジレンマ。
まいっちんぐw
死にたいと思ったことのない人は、違う人間ものね。
生きたい人間にしたら、死にたいなんて贅沢だと思うかもしれないけれど、
死にたい人間にしたら、生きたいなんて贅沢だ。
僕はそう思う。
ありがとう。音楽はいいね。
ごめんね、知った風だったよ。
大きいもん背負ってるんだな。
ありがとう。
休めるよう努力するよ。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.64 ) |
- 日時： 2014/03/18 22:58 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- いえ、基本的にそれくらいで傷ついたり、怒ったりとかしないので大丈夫です。
というか、こんな家庭の方が少数派ではないかと思いますし。血は繋がってて、普通なんですが、人間関係が複雑なものでw
体調がいいときは、私もやっているのですが、運動とかするといいです。
考え事を頭から追い出してしまえるので、好きです。気が向いたら、やってみてはいかがでしょうか。精神的には楽になります。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.65 ) |
- 日時： 2014/03/19 00:04 (ocn)
- 名前： saki
- 死にたい死にたい死にたい
愛されたい愛されたい愛されたい
なんで私は生まれてきたんだろう。
兄弟の中で一番できそこないの私。
こんなわたしは失敗作。
なんで私を生んでしまったの。
生まれてきたくなんかなかった。もう生きたくない。
早くこんな世界から消えたい、楽になりたい。
ってずっと考えています。
私もＮさんと似たような考えします。
一番近い人間が一番私の事を分かってくれない。
なんで なんで って考えても永遠に答えなんて生まれない。
こんなことを考えていると周りを気遣ったり、やさしくしたりできなくて、もう本当に自分の事しか考えられなくなってどんどん自分が嫌な人間になっていって、自分が嫌いになってしまいます。
|
| Re: 死ぬのこえー ( No.66 ) |
- 日時： 2014/03/19 00:26 (e0109-106-188-169-108.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- こんばんは Ｎさん 遅くなりました
僕は、しんどい時はなぜか海に行きました。波の音は癒しでした。1時間くらいボーっとしてました。一時期海に向かって叫んでました。(笑)
ちょっと楽になると川に行きました。川のせせらぎがアルファ波を出してるのかよく分からないけど、心癒されました。身近なところでは森林のある公園めぐり。ベンチでグーグー寝てしまったりしました。ちょっとした、広場でシートを敷いて昼寝とか。何か敷いて寝ないと倒れてるとか、死んでると勘違いされるので。
音楽は、心休まる系の音楽や、スロージャズ、でした。要は心地よく眠れる曲です。自分の安らかな世界に入るって感じ。あやしい曲は聞かないです。
読む本も、あまり頭使わないもの。疲れちゃうから。
テレビもほとんど見れなくなってしまったんですけど、見るとしたら、重い番組、うるさい番組は避けました。
sakiさんが、好きな俳優さん女優さんの映画を見たり、ひたすらぼーっとしたりしています。夜にちょっと散歩したり、空を見たり・・・って言ってくれてましたけど、同じくです。
沖田 総司さんが運動って言ってましたけどそれも同じく、って感じです。僕は水泳が好きでよくプールに行ってました。水の中って時間が止まるような気がするんですよ。考えなくなるから頭が休まるです。
ウォーキングでもしばらく歩いていると脳内物質出てくるのが分かりますよ。
ダラダラする自分を許せるように努力しました。医者から言われて。真面目過ぎるらしくて。
あと、僕が意識したのは他人と自分を見比べない、です。元気になればなんとかなるから。
心分かりあえる人と話してたです。気を使う人は距離を調整しました。
泣けるものを見て泣くのも良かったです・・・一気に書きました。
すいません、長くなりました。
参考にならなかったらごめんなさいね。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.67 ) |
- 日時： 2014/03/19 01:18 (au-net)
- 名前： N
- 返信あんがと。
ごめん、ちょっと吐き出させて。
同世代の人間と自分との決定的な違いがわかった。
僕にはなんにもないんだ。
なりたいものもなれるものも、したいこともできることも。
自分がなかったんだ。
何も考えずに頑張るなんて出来ない。僕には。
改めて、出来損ない度を感じたら、やっぱり凹むもんだね。
あーあ。
なんでお前らは、なんで持ってんだよ。
ずるいよ。妬ましい。
もう届かない。何処で間違えたんだ。なんでお前らみたくなれなかった。
どうしてどうしてどうして、僕はこんなにダメなんだろう。
周りにいるやつは、そろいもそろって僕が一番欲しいもんぶら下げてやがる。
なんで僕にはないんだよ。
あー、くそ。負け犬すぎる。
なんの勝負もしてこなかったし、競争にも参加しなかったのに。
もうダメだなにもかも。
なんでなんでなんでなんで。泣けてくる。情けない。
なんでこんなに僕は生きにくいやつなんだろう。
人間不適合。語呂は悪くないけど格好悪いね。
幾つだよ。歳考えて生きろよ。
喜劇のヒーローにもなれやしない。
生ぬるい地獄で生きてきたからかな。
つまんねぇわ。
僕がききたいよ。僕はどうしたいのさ。
なんでみんな自分の事に必死になれんだよ。
自分なんて特別な他人のだろ。
じゃあ、僕のは誰のための劣等感だ？孤独感だ？苦痛だ？欲望だ？
僕はなんだ。だれだ。お前はだれだ。
助けていらない。救っていらない。
ツンデレは古いか。
助けてください。救ってください。許してください。愛してください。希望をください。絶望をください。人並みをください。自分をください。道標をください。まともをください。
受動的過ぎて笑えるね。笑えるわけねぇけど。
もう、わからん。いらないものもほいしものも多すぎる。
天に意思があるのなら、愛してやるから殺してくれ。
もう、終わりにしたいな。
何もないのはつまらないから。
やっとわかった。随分昔から僕はまともじゃなかったんだ。
よく今まで生きてきたよ。嘘ばっかだったな。誰を守るためでもなく。
改めて、目的のない人生でした。誰もいない人生でした。
頭いてぇな。
あー、ごめん。気持ち落ち着いたら返信します。
コメントくれたのにごめん。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.68 ) |
- 日時： 2014/03/19 01:48 (e0109-106-188-254-242.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- Ｎさん、僕は海に向かって半分くらいＮさんと似たようなこと叫んだよ。
Ｎさん、僕はＮさんのように頭良くないです。表現力もないです。いろんな人からいろいろ教わったんです。
ちなみに多分、僕はＮさんより10歳は年上です。（詳しくは内緒で）
だから、まだ遅くないと思うんです。今からでも大丈夫です。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.69 ) |
- 日時： 2014/03/19 03:06 (plala)
- 名前： かなかな
- こんにちは、少し目に留まったので書かせていただきますね。もしあれなら無視して大丈夫ですので。
私も中２のときに、自殺しようとしたことがあります。
人気のない山の奥深くで、木にロープをくくりつけて、それを首にかけて、えいや！ って踏み台を思いっきり遠くまで蹴り飛ばしました。
正直なところ、苦しいのなんので、死にたいのに死ねなかったのをよく覚えています。なにせ死ぬにはばっちりの場所でしたから、当然のように助けはなくて、咄嗟に木の幹につかまってロープを緩めて首の輪を外しました。
家に帰って、鏡を見ると自分の首にくっきりとロープの跡が残っていて、それをみてどうしてか本気で泣きました。
それで、ああ、死ねないな、死にたくないな、と漠然と思いました。ロープの跡はタートルネックやコンシーラで誤魔化しました。
それ以降、私は本気で自殺をしようとしたことはありません。
どうすれば楽になれるのか、どうすれば幸せになれるか、ずっと探していますが、あれから十年以上たっても未だに答えは見いだせていません。
ただ、苦しくてどうしようもなかった環境は、時間と共に少しずつ改善していきました。私の心の傷も時間と共に風化していきました。
悲しいことも苦しいことも、時間と共に薄れていきます。劣等感や孤独や不安、虚しさはいつもそばにあって、時に誤魔化しながら、時に友のように傍に感じながら生きています。
でも、不思議なもので長い人生、嬉しいなと思うような出来事、ずっとほしいと思っていたものが思いがけないところから転がり込んできます。
長い人生、山あり、谷あり。自分の人生、案外捨てたものじゃないな、と思います。十年後、二十年後、五十年後、百年後、貴方が貴方の意志で生きていれば、私はそれはとても幸せなことだと思います。
と、つい書いてみちゃってすみません。なんとなく過去に同じことがあったなと思って……もし慰めにはまったくならなかったらごめんなさい。こんなやつもいるのだと、頭の片隅にでも入れていただければ……。
余談ですが、私は死ねないと気づいてからは「じゃあ、泥水を這ってでも生きるしかないか」と思って、勉強に励み、特待生制度のある県外の学校に進学して、寮に入り、故郷や両親家族友人全部捨てました。高校デビューです。
その当時は世間や環境、なにもできない自分、なにもかもに物凄く怒っていて、親類縁者とは縁を切り、一世帯になり、相続権も放棄して、天涯孤独の無縁仏になってやろうとまで思ってました。
でも、長い年月、ゆっくりと家族や先生、いろんな人たちと話しているうちに、徐々に和解していきました。本当に捨てたものじゃないと思います。
今では家族ともそれなりに上手くやっており、それなりに幸せです。いまは苦しいかもしれませんが、十年後にはきっとなにか変っているはず。
貴方の悩みもいつか晴れますように、心から願います。
＊追記
なにもないなら、作ればいいんじゃないかな、と思います。貴方の価値は、これまで出会ったたくさんの人たちとの思い出は、これから貴方と出会う人たちとの思い出や時間は、「誰もいない人生だった」の一言で終えてしまえるほどちっぽけなものだったのでしょうか。
貴方に優しくした人を、貴方に価値があるといった人を、貴方はバカだと笑いますか。
そもそも、生きることに価値や資格があるのでしょうか。貴方の価値や存在意味は、他人に易々と決められるほどお手軽なものなのでしょうか。
少なくとも私は違うと思うし、私の価値や私の道しるべは私の意志で決めてきました。そして、おそらくそれはこれからもずっと続くでしょう。
私も失敗だらけの人生でしたけど、私は私の人生をちっぽけで愚かなものだったとは思いません。
貴方の存在価値や貴方の存在意義、道しるべは自分で決めてください。私は今、この瞬間を迷い生きる貴方を、十年後の貴方が言い訳にしないかが不安です。
長文を失礼しました。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.70 ) |
- 日時： 2014/03/19 03:08 (ocn)
- 名前： saki
- 私も今、目標がなくて学校に行く理由が分からなくなって行っていない状態です。
小・中学校は義務教育で学校に行くことが子供の仕事だってまだ納得はできました。
高校だって自分で選んで決めた学校なんだから最後まで責任を持って行かないと思います。でも、その高校を選んだ理由・受験に失敗してそれでもまた頑張ろうと思えた理由を親は簡単に約束を破るんですね。なんで何も分からないんだろう。なんで何もわかってくれないんだろう。
その学校に行ってやりたかったことも目標も頑張る理由もなにもかもなくなりました。高校受験が勝負なら、競争に参加したって事になるんだったら、していったってしていなかったって変わりませんよ。私は頑張ってもなにもなかったです。頑張ってもその先に待っているんのは絶望と絶望と絶望だけでした。努力は必ず報われる？なにをバカなことを、そんなのは成功しかしてこなかった人だけが言えるんじゃん。
失敗しかしてこなかった奴はどうしたらいい。
一つだけＮさんと違っていた点は夢があることです。
でもこれもまだ私が若いから、就職試験も受けたことがないから言えるだけでしょうけど。
夢があるならそれに向かって頑張ればいい、死にたいなんて思わなくて済むだろって思うかもしれないです。
しかしその夢が叶うのは何年後の何月何日ですか、もしまた頑張って努力してやりたいことも今はダメだからって我慢して犠牲にしてその先に必ず 成功 はありますか？誰か保障してくれますか。
また頑張ってダメだった時の事を考えると怖くて不安で苦しくて前に進めません。それならいっそのこと消えたい死にたい。もう疲れたんだよこんな社会で生きるのはこんな世界は。
何か小さな目標でもいいから、何か作ってみよう
って一度だけ相談した友達から言われました。(死にたいとは相談していない)
その小さな目標すら作れないほど何もないんだよ、そんな簡単にいわないでよって思いました。
そんな綺麗でごもっともな言葉言われてもどうもできないよ失敗作の私は。
その友達はきっと抱えきれない相談されて嫌になったんでしょうね、私と距離を置くようになりました。
人間なんて所詮こんなものか、私の信じていたものは何だったんだろう。じゃあいらないよ全部いらないよ。こんな世界くそくらえだ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.71 ) |
- 日時： 2014/03/19 15:46 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
沖田さん
そっか、なら良かった。
親類の人間関係って簡単には切れないからしんどいよね。
比較自慢侮蔑上等だし。
運動か、朝起きなきゃなんないなw
頑張ってみるよ。
sakiさん
自己嫌悪はどうしようもなくどうしようもない感情だよね。
そこで変われる人間が強いやつなんだと思う。
生きづらいよな。お互い。
そうだなあ。
でも、わかってもらえないのは当たり前だと僕は思うな。
僕の場合、何も言ってないから。
ただ超能力を期待してるだけなんだろうな、相手からしたら。
努力は成功の可能性と根拠を得るためのものだよ。
原因があるからと言って必ず同じ結果になるとは限らない。
だけど、50％が80％になる。確率で言えば、1/2から3/4だ。結構すごい。
いいなあ、夢。羨ましいな。
わかるよ。目先の目標ですら見失ってしまう。
自分に諦めてしまってるから。
距離を置かれるのは辛いよね。
世界は憎いね。でも、それ以上に素晴らしいところがある。
知らないこともたくさんある。死ぬ前に見たかったなあ。
コロさん
水の音は落ち着くよね。
公園で寝るには、いい季節になって来たしね。
いろいろあるんだな休み方。
いろいろ出来たらいいな。
遅くないのかな。取り返せると思えないんだよな。
どうしてもなあ。
かなかなさん
ありがとう。
どうすれば幸せになれるか、今ある選択肢なんてごく限られてる。
けれど、何もできないんだ。自分が変わらない。
行動力、決断力のある人なんだね。
かっこいいな。
僕もいつまでもうだうだしてらんないんだけどな。
何を選択するにしても、早くちゃ。
20と余年生きて来たけど、僕の人生には自分がいなかったんだ。
自分の人生に自分がいないのに誰かがいるはずがないんだよ。
誰かがいるのなら、僕の自分はその人になる。
人生って、自分がいてはじめて人生なんだよ。だから僕には何もなかったんだ。
人が人生に価値を求めるのは、ただ生きて行くことが苦しいからなんだろーな。きっと生きることのみに必死なら、価値も意味も必要としない。
本来命は、ただ生きることが意味でもあり生きているということそのものが価値なんだろーね。
僕は今、これまでの自分を恥じているし、今切り替えられずにいる原因…まあ言い訳にしてるんだろーな。たぶん、10年後に僕がいるのなら、間違えなく後悔するだろうね。
報われたことの少ない人間は、そのほとんどが臆病になるもんだよ。
っとに、恥の多い人生だったなあ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.72 ) |
- 日時： 2014/03/19 19:18 (plala)
- 名前： かなかな
- スレッドの記事をざっと全部読んだのですが、よくわからなくて……
Nさんになにがあったのでしょうか？ 大変申し訳ないのですが、再度教えてください。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.73 ) |
- 日時： 2014/03/19 21:05 (ocn)
- 名前： saki
- そこで変わることが出来るのは強い人間。
その通りだと思います。でも、何かを成し遂げるためには一人の力では成し遂げられないと思います。周りからの助けや応援が必ず必要になってくると思います。
私も、自分の気持ちは言えない性格です。弱みを見せることを反射的に避けてしまいます。一人でこの辛さを乗り越えよう、大丈夫だよもう少しだけ頑張ってみようって頑張ったことが何度かありましたが、乗り越えたと思ってもそれは全く乗り越えられてなかったです。見ないふりをしていただけだったんです。乗り越えられてたら今こんな風にはなってません。
私の弱さはきっと友達や親に辛さを苦しさを見せ、話すことが出来ないことなのかなって思います。あとは話せることが出来るほどの信頼関係や環境を作れなかったことですかね。
努力は成功と根拠を得るためのもの。
５０％から８０％になるのは確かにすごい事で大切かもしれませんが皆が欲しいのは成功したという 結果 です。
失敗するとその３０％はどうでもいいんです。失敗は失敗、２０％でも１０％でも３０％でも全部０％です。
成功したらおなじ３０％でもすごいね、頑張ったねって、褒められるんです。
何が言いたいのか分からなくなってきました。
決してＮさんを批判したいとかじゃないですよ。
結果と過程どちらが大切か という題で作文を書かないといけないことがあって、私は結果が大切だと書きました。
結果が全て、結果を求められどれだけ過程が素晴らしいものでも結果が悪かったら全部なしなんだって思いました。でも、私は頑張った過程を褒めてほしかった。頑張ったねって言って欲しかった。
なんでひどいことばかり言われないといけなかったのかな。
神様、私の今持ってるもの決して多くはないけど、全部あげるからもう楽にさせてよ。ねえ、この苦しみから解放してよ。
もう充分苦しんだから、もういいでしょう。？
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| Re: 死ぬのこえー ( No.74 ) |
- 日時： 2014/03/19 22:21 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
かなかなさん
本当にごめん。八つ当たりみたいになっちゃった。
本当にごめんなさい。
たぶん結局、愛されない、未来詰んだって事だと思う。
あなたは言葉をくれたのにごめんね。
sakiさんへ
知った風な言い方をしちゃったね。悪い癖だ。
そうだよね、1人でできる事なんて限られてる。
でも、頼り方なんてしらない。
そうか、君は頑張ってたんだね。
弱さを見せれる強さはなかなか得難いよね。
助けて欲しいと口に出すのは、死ぬより怖いなあ。
受験とか本当にそうだね。努力の量で決まるわけじゃないし。
ものと、視点によって大切なものは変わるんだろうけど、
自身が満足するには結果が必要だわな。
よく頑張ったねって、誰か褒めてくれてたら僕も違ったのかなあ。
そうだなあ。死んだらどうなるんだろうな。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.75 ) |
- 日時： 2014/03/19 23:15 (au-net)
- 名前： saki
- 私は、今まで吐き出せなかったことを自分勝手にここで書いちゃってます。
そしたらなんだかすっきりして気分が良くなりました。
本当に自分勝手ですけど、
Nさんはきっと人一倍思いやりがあり、相手のの立場になってその人の気持ちを考えられる優しい人で人前で弱音を吐けない不器用な人なんじゃないかって思います。
私も知ったような事を言ってますね。
お願いですNさん。
私は自分勝手にここで弱音を吐いていたのにNさんは怒らずに聞いてくださって返事を下さったので心がだいぶ楽になりました。
私が思うにNさんの苦しい気持ちは全然まだ吐き出せてないように思います。
だから、思いっきり吐き出して下さいませんか。そうしたらほんの少しでも楽になるかもしれないです。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.76 ) |
- 日時： 2014/03/19 23:33 (e0109-106-188-252-111.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- Ｎさんこんばんは。少し落ち着いたかな。Ｎさんの「僕にはなんにもないんだ。
なりたいものもなれるものも、したいこともできることも。
自分がなかったんだ。
何も考えずに頑張るなんて出来ない。僕には。」と僕は20代の時友人にそう話しました。
今の僕が表現すると、自分の人生歩んでない、っていうか、自分の自由な意思のない生き方をしているということになるのかな。心のコックピットの中に自分の思考・意思決定ってものが入ってないんですよね。
Ｎさんは子供の頃、親の都合のいい「良い子」で育ったのかなぁ？
ま、僕はそうだったから自分の意思や自己決定は選択の余地のないいきかたで、自分の心の中に自分はいませんでした。自分が何やってんだか分からない、慢性的な孤独感と、わけわからん恐怖感、愛の枯渇、劣等感の塊。虚しかった。何のためにいきてんのか分からなかった。
「天に意思があるのなら、愛してやるから殺してくれ。」の言葉も、叫びましたよ。
このスレに参加させていただいて僕は感謝しています。
Ｎさん、日向さん、沖田さんやsakiさん、かなかなさん、のコメントすごくハートがあってがあって、涙がこぼれます。勉強になります。
僕は家庭教師とか塾の講師とかやってたんですけど、点数がすべてじゃないと思っています。その答えに行くまでにどのような思考錯誤やどのような思考でたどり着いたのかを見ます。生徒のプロセスに努力が見えるんです。そこをほめると最終的に結果が出てくるんです。僕の少ない経験上の話ですが。プロセスを褒めるのは大切だと思うんですよ。人生もすべてとは言わないまでもそういうところあるんじゃないかな。人の良い言葉って力になるんですよ。
Ｎさん、人間不適合とか言ってますけど、こんなに苦しい事柄を文字で表現できる人なかなかいませんよ。人間にしかない勿体ない才能です。
大事にその才能生かしてください。
それから、Ｎさんは他の人の良いところを目ざとく見つけて素直に認める良い面があります。それは、人として、また社会の中で大切なことだと思います。謙虚な方だと思いますし、人として大切なものを持っていると思いますよ。
両手いっぱいに抱えた大きくたくさんの苦しみの中に埋れているＮさんの良い所を、引き出してあげないとね。Ｎさんはご自身の持っている良い面に気づく余裕がないんですよね。多くの人がそうなのかもしれませんが・・・。
過去は取り戻せないけど明日からの未来は変えることができます。僕は年数かけて心癒してきたので前向こうと思っています。
トラウマに触れられると落ち込んじゃうけどね～。
Ｎさんはコメントを見ていくと僕より癒しのスタートが早いですよ。大丈夫です。
今の時点はまだプロセスです。これから、どんな目標が生まれるかもしれない、どんな喜びがあるか分からない。それはＮさん次第になるんですが、苦しんだ分だけ他の人の力になれる人になると思います。
Ｎさん優しいっすもん。
まずは痛めた心を癒すことに専念ですね。気持ちを楽に。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.77 ) |
- 日時： 2014/03/20 00:54 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
sakiさん
吐き出して、良いじゃん。
楽になったのなら何よりだよ。
僕の事はきにせず、吐き出しなよ。
それを自分勝手だなんて思わないよ。
ありがとう。
僕を優しいと言える君こそ優しく思う。
弱音って吐き方わからないよな。
ありがとう。
もう一度言うけど、自分勝手だなんて思わないからね。
怖いんだよね。匿名だったら言えると思ったんだけど、ネットでさえ劣等感は健在みたいw
困ったやつだなあ、僕は。
コロさん
うん、少し落ち着いた。昨日はごめんなさい。
すごいな、僕は友達に言えなかった。考えてるフリをしちゃってたな。
結局、僕の話題になりそうなら話変えてた。それしかできなかった。
「良い子」だったとは、思えないけど、意思を求められる時は大抵両親がしてたな。どんなに違っても否定せず、肯定してた。
でも、それで良かったんだよ。親が子供に期待するのは当たり前だから。
ただ、いざ自分の意思が必要になったらだめだった。うち結構放任なんだけどな。
だってそもそもなかったんだから。というか、期待に答える努力をできなかった。ちゃんとしてりゃ、良かったのだけどな。
僕の場合は、積み重ねなんだろうな。
生きてる実感がないんだよな。
そういえば、親に相談とかした事ないな。出来るとも思わないけどねw
ほんとみんなすごいよね。感心する。
褒めてもらっちゃったね。ありがとう。
僕なは才能なんて大それたものじゃないよ。
終始、思考滅裂だよ。言葉もね。
劣等感が強い人間って、人の優れたところに敏感になるだけだよ。
おかげで友達の長所短所はそれなりに言えるけどw
だけど、それだけだ。
自分も例外じゃなくて、自分の長所短所はわかるんだ。
だけど、それに対してなにも感じないんだよな。
僕はどこにいるんだろう。
ほんとにありがとう。
そうなのかな。そうだったらいいな。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.78 ) |
- 日時： 2014/03/20 03:03 (ocn)
- 名前： saki
- 人の短所や長所を言えることは素晴らしい事ですね。
その人の事をちゃんと見てるって事です。
私だったら、あぁー自分の事そんなに見ててくれてたんだなって嬉しくてにやけちゃいますよ。ｗ
それに、自分の長所や短所をちゃんと言える人なんて極わずかじゃないですかね。皆、そんなに自分と向き合わずに深く考えることをしていないでしょう。だから、Ｎさんはすごいと思います。
私は苦しい時こう考えてました。今はこんなに苦しいけれど、この苦しみはきっといい経験になって自分のためになると。そう励ましてきました。でも、まー限界がきちゃったんですけどねｗ
コロさんの話を読んでいると、いい大人に小さいころにどれだけ出会えているかで私の人生変わったのかなって思っちゃいました。私のプロセスを褒めてくれる誰かに会えてたらなとか思っちゃいます。過去は変えられないのにね。私が受験に失敗したとき、塾の先生は言いました。 ごめんな って頭が真っ白になりました。なんで私は謝られたんだろうって。謝るって行動は自分が許されたいから、少しでも心の荷を下ろしたいから。謝られた側はどうすればいい。許すも何も悪い事されてもないのに。謝るなら私の方なのに。塾の利益に貢献できなくてごめんなさい、自慢の子供になれなくてごめんなさい、一人だけ出来が悪くてごめんなさい。
話がすごく変わるんですが、私には好きな歌詞があるんです。
「飛べなくても不安じゃない 地面は続いてるんだ 好きな場所へ行こう キミならそれができる」この曲を聴くと少し前向きな気持ちになれるんです。
私、Ｎさんが返事を返して下さるのとっても嬉しいです。返ってきたかな？ってわくわくしてます。こんなくだらない話ばかり書いてるのに無視しないで返して下さるＮさんはやっぱり優しい人です。＾＾
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| Re: 死ぬのこえー ( No.79 ) |
- 日時： 2014/03/20 04:41 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
ありがとう。
劣等感ゆえだけど、いいのかな。
そうなのかな。みんな喜んでくれてたのなら嬉しいな。
違うんだ。自己分析のように向き合えてたわけじゃなくて、
長らく自分を遠くから見てたから、目に入る人と比べて比較的良しだとか悪しだとか。だから長所短所が言えるって言うのも、基準は自分なんだよ。
客観視ってことなんだけど、そんな格好良さげなもんじゃないか。
ありがとうね。
君は頑張ってたんだから限界が来るのは仕方ないよ。
むしろ、今までよく耐えたね頑張ったねって言われるべき人なんだと思う。僕は思ってるよ勝手にだけど。
あ、結果・過程の話しし忘れてた。ごめん。
どの口が、だし、コロさんにのっかる形になるけど、
例えば数学なんかは、過程点・部分点ってのがあって、最後の解が間違えてても過程を見てくれるんだ。
結果は大事なのはもちろんだと思う。
だけどね、どんなに結果重視でも、過程は評価されないわけじゃないんだよ。
大局的に見れば、結果より過程の方が大事なことだってあるんだ。
思わぬところで、かつての努力が報われることがある。
それに、一つの事柄に対する結果は数少ないけれど、過程って何通りもあるだろ。そらは人柄を表すものでもあるからなんだと思う。
人柄をみる時に過程は役立つものだよ。
また、同じ結果でも努力した人としてない人は全然違うんだ。
だから、過程に意味はある。
君が努力をしたことを意味がなかったとは思わないで欲しい。
ん？言ってることめちゃくちゃだね。下手でごめんね。
んー、何が言いたいかっていうとね。
sakiさん、よく頑張ったね。僕は君の努力は無駄だっただなんて決して思わないよ。ってこと。事実、僕は君の努力を羨ましく思うしね。
僕も昔、家庭教師の人に謝られたことあったなあ。
ほんとなんて言えば良いかわかんなかった。
はじめから責めてないのに謝られたら自分を責めるしかなくなるよね。
ただ、頑張れた・る人間は絶対に出来損ないなんかじゃない。
the pillowsいいよね。それともELLE GARDENの方かな。
良い歌だよね。ちなみに僕はピロウズの方が落ち着いて好きだな。
ELLEの活動休止には当時泣いたよ。
元気でるよね。
ありがとう。嬉しいな。
くだらないだなんて思わないよ。
僕もコメント楽しみにしてる。返事をもらうのは純粋に嬉しいしね。
孤独がまぎれる気がする。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.80 ) |
- 日時： 2014/03/20 13:37 (au-net)
- 名前： saki
- 他人と自分の事を比較するのは止めた方がいい なんて言われてもどうしてもやめられないですよね。
いつの間にかどうしても比較してしまっている自分がいるんです。
比較して それに比べて私はダメダメだな～とか 一種の悪循環ですかね、w
他人と自分を比較して不安を解消したりしても、やっぱり不安や怖さは消えなくて。
自分だけが思うだけじゃダメなんですかね。やっぱり他人からあなたのこういうとこが素晴らしいなんて言われないとその不安は解消されないんですかね。って何を言ってるのか分からなくなってきました。w
じゃあ、私の努力は無駄じゃなかったんですね。
もし、しんどくて疲れて苦しくなった時Ｎさんの言葉を思い出して頑張れるような気がして来ました。私の過程を見てくれるような人と出会いたいです。
Ｎさんの文章は優しいですね。相手の事を考えて この言葉を使っていかな こう言った方が傷つかないかなって 思いやりが溢れてる気がします。勝手な思い込みですかね。
the pillowsの方です!!! もしかしたら知ってるかな～と思ったんですがやはり知ってましたね。なんだか嬉しいです。the pillowsの New animalって曲も好きです。
Ｎさんに頑張ったねって言われて涙が出そうになりました。
Ｎさんの死にたいって思いながら、苦しみながらそれでも今生きてる事は頑張ってますよ。ちゃんと頑張れてます。だからＮさんは出来損ないじゃないですよ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.81 ) |
- 日時： 2014/03/20 16:26 (au-net)
- 名前： N
- 返事ありがとう。
実際、比較しないっていうのは優劣がないってことだもわね。
大げさに言うと、比較しなくちゃ秩序もないもの。
もちろん比べられないものもあると思うけれど、
ほとんどのものが比べられる対象だよね。
だからか比べないことを美徳とは思わないな。無関心と同じことのように思えるから。
人のこと全く言える立場にないけど。
慰めの言葉とかで、みんな違って当たり前とあるけれど、
その違うところがパーソナリティでその違いを受け入れることが自分と向き合うとか、自分を知るってことじゃないかな。
受け入れることは簡単じゃないから、自信がないと信じれないんだよな。
自信のない人は他己評価が有効だし、自信家は自己評価で事足りんだろうね。
評価してくれる人が見つからない時は、自分の良いところを鏡にむかって言うと自信がつくって聞いたことあるよ。つまり、鏡に映る自分に誉め殺ししてもらうらしいw
うん、無駄じゃなかった。
あはは、照れるなw
僕はそんな風に言ってもらえる程の人間じゃないけど、嬉しいものだね。
出会えるといいね。いや、出会えるよ君なら。
口は上手いと言われる方だけど、言葉は怖いからなあ。
優しいというか臆病なだけだよ。
人を優しいって言える人は優しい人だよね。
優しさがなんたるかを知っている。
ありがとうね。
僕もピロウズ好きなんだ。何度慰められたかw
NEW ANIMAL良い歌だよね。
僕もなんだか嬉しいよw
甲乙つけ難い曲ばかりだけど、エネルギヤには泣いたね。
beehiveも最高。雨上がりに見た幻もバビロンもハイブットレインボーも…
いかんいかん、キリがないねw
僕も頑張れてるのかな。ありがとう。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.82 ) |
- 日時： 2014/03/20 17:30 (au-net)
- 名前： saki
- Ｎさんの言葉はなんだか心の中にすとんってはまって素直に落ち着いて読むことができます。
食べる事は生きていくということ
なんでお腹って空いちゃうんですかね。
死にたいと思っても体がそれを許してくれない。
死ぬなら孤独で寂しくても、愛されなくてもいいのになんで愛されたいと思うのだろうね。矛盾だらけで苦しくなってくるよ。
死ぬことよりもこれから生きていく事の方が恐くて全て終わらせてしまいたくなる。生きる大切さも意味も分からない。ただただ苦しい。
うわー、Ｎさんの言ってる曲がほとんど知らなくてピロウズ好きが負けました。w また、聞いてみたいと思います。ありがとうございます、教えてくださって。
ピロウズの他にはRADWIMPSが大好きです。
また、良い曲とかがあったら教えてくださいね。
今、ちょっと急いでいるので走り書きになってしまってますが、またゆっくり書きたいと思います。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.83 ) |
- 日時： 2014/03/21 00:14 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 今、数か月ぶりの実家です。なので、ちょっと不安定な状態なのですが(怖いんですよね)、遅くなりましたし、書きたいと思います。
私も、つい最近まで｢夢｣なんてものはありませんでした。
｢親の言う通りの人生を歩んで、それが一番の親孝行。だから、やらなくてはいけないんだ。やるしかないんだ。何がしたいとか、ないんだよね。もう決められちゃってるんだから。｣
｢愛されないのに、何やってるの？くだんないな。死んだら、ちゃんとした気持ちで泣いてくれる？｣
こんな感じでした。
若くて夢のない人も、少なくないと思います。
むしろ、いまの時代、夢を持つのも難しいのかもしれません。
でも、私がいまになって感じるのは、｢時間が過ぎるのはあっという間で、後悔してもしきれない。もっと前から、自分のやりたいことを見つけていればよかった。やりたいと思った、自分の気持ちに素直に行動すればよかった。｣
本気でそう思います。
正直、私は少数派な方だと思います。
Nさんは、劣ってなんかいない、欠落なんかしていないんです。
大丈夫です。
むしろ、Nさんはとても素敵な方だと思います。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.84 ) |
- 日時： 2014/03/21 00:25 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
そうかな。ありがとう。
なんで矛盾ばっかりなんだろうね。僕ら。
死ねるなら僕もなにもいらない。
でもそれは、死ぬことで満たされてるのではなくて、放棄なんだろうな。
じゃあ、なんで僕は今生きてんだろう。
死ぬが、怖かったらだな。
結局、諦め切れてないんだろうね。
でも、もう生きるのも辛いし苦しい。苦しいよ。
本当に矛盾だらけだ。
本当に早く終わりたい。
生きる意味も大切さも、本当はいらないんだろうな。
求めてしまう僕らはそれがないと生きていけない。
いい曲だよ。
好きに勝ちも負けもないよw
RADはあまり聞かないなあ。有名どころしかわからん。
忙しいのに返信ありがとうね。
また時間があればお返事くれると嬉しいな。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.85 ) |
- 日時： 2014/03/21 00:57 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
僕がいうことじゃないけど、おかえりなさい。
時間が許すのならここでもどこでもいいから吐き出してください。
最近見つけたんだね。
そうだったんだ。
たしかに夢を持てる人は、幸運なのかもしれないね。
言葉は悪いけど、贅沢だとも思う。僕は。
こういうのって、良くないんだけど、僕の場合ね
弱ってる時って本当に利己主義よりの思考になるんだ。
世界の基準が不幸な自分、みたいな。そうやって自己陶酔してる。
そんな自分に対する嫌悪さえも陶酔してるだけな気がしてしまうジレンマ。
時間が過ぎることって怖いよね。本当に。
勝手な事を今から言うからね。もう、僕のわがままだから。
気分を悪くしたら忘れて欲しい。というか、読まないでいてくれた方がいいのかもしれない。
今になって感じなくても良くないんじゃないかな。
ひとつの夢にむかって頑張ることは美徳とされてるけれど、
それしかしたらいけないわけじゃないんだからさ。
貪欲に知りたい事を知って、楽しんでほしいと思う。
沖田さんが心から笑って終われるようにして欲しい。
勝手なことを言って本当にごめんね。
だけど僕は、時間が限られてるからこそ、君に楽しい人生だったと思って欲しい。限られた人生なんだから、他の人の5年よりもたくさん笑って欲しいと思うな。
他の誰かじゃなくて、君が一番求めてるのはなんなんだ。
家柄をまもること？素直な自分のしたいこと？
二つが一致してるから、今頑張ってるのだったらそれがいいんだろうけれどね。もし、違うのなら、他の誰かじゃなくて君自身が笑って終われるための選択をして欲しい。
あー、だめだ。ごめん。
君は僕を大丈夫と言ってくれてるのにね。
素敵とは程遠いよ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.86 ) |
- 日時： 2014/03/21 01:17 (ocn)
- 名前： saki
- まだ、何かあるかもしれないってどこかで期待しちゃってるんですかね。明日、何か新しい出会いがあるかもしれない、面白いことが起こるかもしれない・・・とか。ｗ
死ぬ勇気があったら生きていけるとか皆言いますけど、私からしたらあと何年生きなきゃならないんだろう。私はまだ子供で一人で生活していくだけのお金なんて持ってないし、成人もしてないから家出だって難しい、家出しようにも親戚を頼るしかない。それって結局家出じゃないよねって。まー本当に家出したいって思ってる人はどこへでも行くのかもしれないですけど。本当に長い、なんで人の寿命はこんなに長いんだろう。でも、おかしいですよね、なんで また明日ね って言うんでしょう。明日、自分が、相手が生きてる保証なんてどこにもないのに。バカですよね、死にたいって思ってても明日は何時に起きなきゃって考えてるんですよ。本当に矛盾だらけですよ。もう、何もしたくないどうもしたくないんだけど生きてる限りは何かをしなくちゃいけない。厳しすぎるわっ！！ｗ
自殺して死んでいった人はどんだけ苦しくて辛かったんだろう。それはきっと私より孤独で頼り方も分からなくてすごく苦しくて・・・逆に今、楽しく前向きに生きてる人はどんだけ強い心を持っているんだろう大切な人が周りにたくさんいるのかな、やりたいことがたくさんあるのかな・・・私は中途半端だな、自殺する勇気もないのに死にたい苦しいって思って自分の部屋に閉じこもってる。前向きに生きるのも苦しいな、できるのかな自分に。次またくじけたら自分が本当に壊れてしまうんじゃないかって怖くて前に進めない。
あー、じゃあ、ピロウズの詳しさ？負けましたＮさん！ｗｗ
ＲＡＤＷＩＭＰＳだったら億万笑者って曲が好きです。
あと、私忙しくないですよ。ｗ今日はちょっと用事があって久々に外に出たんです。ｗｗ
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| Re: 死ぬのこえー ( No.87 ) |
- 日時： 2014/03/21 04:09 (e0109-106-188-176-70.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- こんばんは、ちょっと遅くまで仕事になってしまいまして・・・
sakiさんＮさんじわじわと前向き発言になってますね。
楽しそうだったので「僕、コメントしていいのかな～、入る余地ないな～」と悩みました。(笑)
冗談はおといて、やっぱＮさんいい人だ。沖田さんが
Nさんは、劣ってなんかいない、欠落なんかしていないんです。
大丈夫です。
むしろ、Nさんはとても素敵な方だと思います。
って、言ってるけど、僕も同感ですよ。
sakiさん
死ぬなら孤独で寂しくても、愛されなくてもいいのになんで愛されたいと思うのだろうね。矛盾だらけで苦しくなってくるよ。
って言っておられましたが、矛盾のようで矛盾じゃないのかとおもいますよ。人は皆心の中で愛されたいと願います。それが満たされると、生きる心のパワーが生まれてくるのではないかと思います。無意識に心はそれを知っているんですよ。
だから、生きているうちは苦しくて死にたくても本能が愛されたいと求めるのではないかと・・・。
こう考えてみてはいかがでしょう。どんなにつらくても生きているうちは、愛されたいことを諦めてはいない。Ｎさんは、死ぬことで満たされてるのではなくて、放棄なんだろうな、と発言しています。裏を返せば満たされることを諦めていない。たとえ、どんなに苦しくても。
そう考えるとsakiさんもＮさんも、勇敢な戦士ですよ。決して中途半端じゃない。ちなみに愛することも諦めないでね。
なんて思いました。
手紙とか文って、けっこう心を正直に表現してしまうんです。僕は手紙好きなのでわかるんです。
Ｎさんの沖田さんに送った言葉、ほんとＮさんいい人だって思いました。Ｎさんそんな自分を認めてあげてくださいね。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.88 ) |
- 日時： 2014/03/21 11:23 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう
sakiさんへ
僕は期待してるんだろうな。だからまだ生きてる。
けど動き出せないし、自分にはもう無理だって思ってしまうから死にたいんだ。欲がなくなったら死ねるんだろうな。もしくは衝動的なものでか。
そうだね。
そもそも死ぬ想いと生きる想いは性質からして違うのにね。
君は家を出たいの？
長いよね。だけど、きっと幸せな人にしたら短いんだろうな。
不幸にしては長く、幸せにしては短いんだろうな。
それにしても、先が見ず希望も見出せないうん十年はただただ怖いね。
また明日は、きっと幸福な言葉なんだよ。
それゆえ苦しんでる人間には、辛い言葉。
明日があるのは辛いよね。
生きていくには生産を強いられるもんね。
僕の工場は今現在、半壊状態。復旧の目処は未だたたず。
僕の人生はペナルティだらけで、いつの間にかハードモードだよ。
本当に厳しいなあ。
詩的にいえば、生きてもいないし死んでもいないんだろうね。
お腹が空いたらご飯を食べる。そんな感覚で部屋から出れたらいいのにね。
いつからかノックの音が怖くて震えてしまう。
できる。って、言えるほどの僕は人間ではないから、
これだけ言わせて欲しい。
飛べなくても不安じゃない。地面は続いてるんだ。
好きな場所へ行こう。君ならそれができる。
こんなに僕に付き合ってくれて、言葉をくれた君に僕は幸せになってほしいと思う。
…キザすぎるかなw
ありがとう、勝たせていただいましたw
億万笑者か良いね。カラオケで友達が歌ってるのしか聴いたことないから、ちゃんと聞いてみるね。
そっか、なるほど。用事がある中返信くれてありがとうね。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.89 ) |
- 日時： 2014/03/21 11:52 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう
コロさん
遅くまでお仕事お疲れ様です。
お身体に障らないように気をつけてくださいね。
前向きになれてるかな。
だとしたら本当にみなさんのおげだ。
コロさん、sakiさん、沖田さん、日向さん、かなかなさん、藍染さん、匿名さん、名無しさん、あおらさん、ヒーメさん、ゆきさん、みすずさん、あのんさん、虚人(♂)さん、Sさん、22112さん、meさん、かなたさん、chin-sanさん、くまさん、絢さん、アライさん。
改めてお返事ありがとうございます。
こんなにたくさんの人から言葉をもらってるのに少しでも前向きにならなきゃ嘘だよね。頑張る。
遠慮なんていらないよ。悩まず返信、を求めるよw
言葉が欲しいんだ。
大丈夫かな。
お二方にこんなに言ってもらえてるのに、わかんないんだ。
ごめんね。でも、おかげで前向きにはなれてる。ありがとう。
そうだよね。
本当に諦められてなかったんだなあ。
本能か。そうか。
うん、間違いなく僕は愛されたがってるね。
執着する自分に呆れるけど、安心もする。
その通りなんだろうな。
勇敢な戦士、か。男心をくすぐるフレーズだね。
まず、剣と盾を探さなきゃな。
そうだね。
僕も何を書いてるのかわからないし、コロコロ意見変わったりするし、矛盾も多いけど、その全部きっと本心なんだろうな。
いい人というかさ、呆れるほどに僕はわがままなんだよ。
言わなくていいことまで言っちゃう。申し訳がないよ。
でも、肯定されるのは救われる。
嫌悪に染まらないで済むから。ありがとう。
時間があったらまた返信もらえると嬉しいな。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.90 ) |
- 日時： 2014/03/21 17:19 (au-net)
- 名前： saki
- 誰か大切だと思ってた人に 死ね って言われればその悲しさと絶望で死ねるのかもしれないですね。でも、それでも私は臆病だから死ぬのが怖いと感じてしまうかもです。
私の工場は閉鎖中ですね、燃料が無くなって動く事が出来ない。
燃料を補えば動くのかもしれないですが、恐くて補えないです。
Ｎさんの工場はきっと少しずつですが、動いていますよ。
コロさんも沖田さんも支えてくれいる仲間です。もちろん私も。w
家を出たいです。家族がいるのに孤独で耐えられないです。
私が引きこもった最もな原因になった人が私を生んだ人です。
怒鳴られても私は何も言い返せません。口論になった時に自分の言いたいことを言う言い方が分からないんです。育ち方を間違えたのかもしれません。
静かな場所に行きたいんです。誰も私のことを知らなくて、私も誰のことも知らない場所に。また新しい場所から始めたい。まー、現実はそうもいかないんですけどね。w
私も、階段の上がる音とか電話の音、インターホンの音がなると顔が強ばります。緊張して息苦しくなります。今日、部活で学校に行ったんですけど校舎を見ると足が震えて、体温がすっと無くなるような感じがしました。学校の先生が通るとびくってなって怯えてる自分がいました。どうしようもないですね、ほんと。リハビリしていかないとな。w
こんなどうしようもない私をいつも優しい言葉で、私が欲しいと思った言葉をＮさんはくれます。だから、私もＮさんに幸せになって欲しいです。それは、まだまだ遠いかもしれない、まだ前に進むのが難しいかもしれませんが、幸せになって欲しいです。
コロさん、ありがとうございます。
ひょこっと出てきて勝手に弱音を吐く私に優しい言葉を下さって。
愛していてもそれが一方通行だったらどうしようもなく悲しいですけどね。w
愛かー。愛ってのは何かなー。分からなくなってきました。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.91 ) |
- 日時： 2014/03/21 23:39 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- ただいま帰りました。
ありがとうございます。そんなことを言ってくれる人なんていないので、とても嬉しいです。
素直な自分に従っていられたら、最高ですね。
いっそのこと、｢こんな家ではなくて、小さな幸せが転がっているような、一般家庭に生まれたなら、どんなに幸せだっただろう。｣とよく思います。
Nさんは、素敵ですよ。
何より、優しくて、心がきれいだと思います。
私も、そんな人になりたいです。
Nさんは、私の憧れです。尊敬します。
年下に尊敬されているんだから素直にこの言葉、受け取っちゃってくださいね？
あと、コロさんの言うように｢愛すること、愛されること｣をsakiさん、Nさんには諦めてほしくないです。
私は愛されることは諦めちゃったけれど、絶対にあなたたちなら、愛してくれる、そんな人が見つかるはずだから。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.92 ) |
- 日時： 2014/03/22 00:20 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
それほどに辛いことはなかなかないね。
大切に思ってた気持ちが行き場を失うのは本当に怖いことだ。
臆病だけじょないよ、慎重さもあるから死ぬことをためらっちゃうんだよきっと。
君の工場は閉鎖中かあ。
何が燃料になるんだろうね。
進めてるといいな。本当に。
だけどね、僕も臆病だから、1人で進むのはさみしいし、
置いていかれる恐怖も散々味わったんだ。
君を置いていくことはしたくないし、しない。
まあ、僕も進める気はしないんだけど。
おかげで気持ちは少し持ち直せた。
もう一度言うけど、置いていったりはしないからね。
支えていただけるのは本当にありがたい。知らぬ間に救われていってるもの。
だから僕にも支えさせてほしいな。ペイホワードのごとくは無理でも、受けた恩は返したい。
それと僕は思ったことを言ってるだけだよ。
嫌なこと言ってたら怒ってね。
ありがとう。そう言ってくれる人がいるのは、あたたかい気持ちになれてとても安らぐよ。
似ているな。正直、びっくりしたよ。
僕も親相手だと自分の意思を言えないんだよなあ。
ただ言われるがままに落ち着く。それすらまともにできないけどね。
本当に、僕のいないところに行きたいな。
何処にあるんだろーなあ。
そうなんだよ。僕も似たようなもん。
物音も家族の話し声にもビクビクなる。
身体が緊張して体温下がって汗が出る。何もできなくなる。
リハビリ大事だわ。ほんと。
騙し騙しでも怖さはなかなか根強く心にある。
見て見ぬ振りにも限界があるから壊れそうなんだよ。
というか、良く頑張ってるんだね。
君の心情からしたら、敵の本陣に単身体当たりするようなものだろう。
素直にすごいな。
僕はまだ身動きが取れない。目も見れない。
だから、いつも家に帰るのは親が寝た後にしてる。
春がきてほんとに良かったw
愛ってなんだろうね。
僕は愛されたいし、
誰かをどうしようもなく愛したいとも思う。
そばで支えていて欲しいんだ。疑問や不安を感じないくらいの唯一無二の相手が欲しい。
僕がどんなにダメになってもそばにいて欲しいんだ。ただそれなのに、なかなかどうして上手くいかないもんだなあ。
昨日夢を見たんだけど、ほとんど覚えてないけど、すっごい幸せだった。
僕の知らない人のはずなのに友達で何かを話して笑ってた。
死んだらそこに行けるのかな。とか思っちゃうね。ついつい。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.93 ) |
- 日時： 2014/03/22 00:34 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
沖田さん
嬉しいって言ってもらえるのは嬉しいな。
さっきは何も考えずに反射的に言ってしまったから、
次ちゃんと気持ち込めて言うね。おかえりなさい。
かなわないのかな。
ごめんね、辛いことを言ってしまった。
やり返されちゃったなw
ありがとう。素直に受けとらなきゃなw
ありがとうね、とても嬉しいよ。
正直にやけた。ほんとかなり久しぶりに。
愛されるのかな。いや、愛されて良いのかな。
愛されたいとはすごく思う。
だけど、その反面、その人の人生を捧げる相手に僕は相応しいと思わないんだよな。後ろめたさがあるんだ。
愛は恋愛のように手が届くものじゃなくて、すごく希少で、とても触れ難いもののように思う。
なんで諦めちゃうのさ。僕だって、沖田さんにあきめてほしくないよ。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.94 ) |
- 日時： 2014/03/22 00:44 (panda-world)
- 名前： とくめい
- 自殺できる人ってある意味尊敬しちゃうよ。
私なんかいくら死にたい死にたいって言っても、とても行動には移せないでグタグタ言いながら生きてくしか出来ない。なら死んじまえって言われても、実際怖くて何にも出来なくて、自分を蔑んで周囲を恨んで、そうやって生きてくしか出来なくて。
だからNさん含めてみんな尊敬する。本当に凄い。
それだけの勇気があるなら色んなことできるんじゃないかな。死ぬより多分勇気使わないで済むことの方が世の中多いと思うので。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.95 ) |
- 日時： 2014/03/22 00:52 (e0109-106-188-181-181.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- Ｎさん こんばんは
№88の詩的な言葉、いいっすね～。ちょっと反応しちゃいました。
詩人ですね。
いろんなこと、思ったこと、書くことができるっていいですね。このスレで見ている限りあまり矛盾とか意味分からないとかはなかったですよ。
実は僕はこの言葉を見て、笑顔になりました。sakiさん宛の言葉です。
「こんなに僕に付き合ってくれて、言葉をくれた君に僕は幸せになってほしいと思う。」
他の人の幸せを願うこと、ってある意味、愛の一つの形だと思っているんですよ。Ｎさん、本当のＮさんが目覚めてきたのかな？と嬉しく思いました。
Ｎさん、sakiさんが「私が欲しいと思った言葉をＮさんはくれます」
って言ってますが、それ僕も最初そんな風に思いましたよ。sakiさんとは観点が少し違うと思いますが。
なんでそんなに心を読めるの？みたいな(笑)
ん？特殊能力？なんてね。
すでに、苦しい経験を生かしてるって感じですよね。
わがまま、って人は誰でもある程度わがままだと思いますよ。僕もわがままだな～、ってよく言われましたよ(笑)
（恋愛の意味とは別にですが）Ｎさんは人を愛することを知ってると思うんですよ。そういう人は愛されますよ。必ず。
Ｎさんは決して劣ってなんかいない、欠落なんかしていない。って言ってた沖田さんの言葉、別の観点から見ていると思いますが、僕も同じように思います。
これから先も一歩一歩前に進みたいですね。Ｎさんもsakiさんも今まで苦しんだ分、いや、その何倍も幸せになってほしいです。
まだ、戦いの真っ最中だとは思いますが。
では。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.96 ) |
- 日時： 2014/03/22 01:50 (ocn)
- 名前： ｓａｋｉ
- 前にＮさんも自分は臆病なだけだよって言ってたような気がします。じゃあ、その理論で行くとＮさんも慎重だってことですね。慎重になるのはその物事を大切に思っているからですかね。
燃料はなんでしょうね。
愛情かな、それとも勇気かな、人かもしれない。
私も一人は心細いです。不安でつぶれてしまうかもしれません。
私、Ｎさんと出会えて良かったです。
Ｎさんの言葉一つ一つにとっても落ち着きます。
もう、自分の精神安定剤の一つみたいな。ｗ
一人だったらどうなってたのかなって想像したらもうそれだけで怖くなります。
私も決してＮさんを置いて行ったりなんてしませんよ。
置いて行ったりなんてできません。だってＮさんが前を歩いてくれているから前に進めてる気がしますもん。だから、ちゃんと後ろを歩いて迷子にならないようにしないとです。ｗ
時には選手交代で私がＮさんをひっぱったり、？ｗ
でも、同じペースで一緒に進むのが一番だったり。
私は何もＮさんに渡せてないです。全部私が嬉しい気持ちをもらってばかりです。
Ｎさん、私を置いていかないって言葉忘れないでくださいね。死んだら置いて行ったってことになりますからね。今度こそ自殺しようって思うほど苦しい時があったらここに書いてください。いつでも受け止めますから。
私も似てるなーとは思ってました。失礼かもしれませんが。ｗ
買い物に行ったときにこれが欲しい、これが食べたいとかわがままみたいなのは言えるんですけど、自分が本当に伝えたいことはいつだって言えませんでした。それは親だけじゃなくて友達にもです。怒りたい時も言葉が詰まって上手くしゃべれないんです。だから黙って自分の部屋に帰るって感じでした。
部屋に閉じこもってから、母親に会いたくなくて夜は部屋に閉じこもったり、リビングを通らないといけないときは顔をあわさないようにしています。そんなことをしてたら次はしゃべるのが怖くなって、何か言われるんじゃないかって思って喋れないんですよね。このままじゃダメだとは思うんですけど。きっと親からしたら子供にそんなことされてら傷つくんだろうなって考えたら悪いなって気持ちになるけど、まだ喋りかけれないです。
見て見ぬ振りに限界がなかったらよかったな、ちゃんと向き合わないといけなくなっちゃったよ。笑 ゆっくりゆっくりでもちゃんと進めれるのかな。
部活に行かないと部員の人に何か言われるの怖いからいくようなもんですよ。でも、Ｎさんの言葉が私のパワーになって頑張れてます。何か言われるのが怖いならずっといかなきゃいいですもんね、やっぱりＮさんはすごい人だなー。すごい私の助けになってくれてる。本当に感謝しかないです。ありがとうございます。
Ｎさんの敵の本陣はどこですかね。
学校かな、仕事場かな、家かな。
春、全然きてないですよ！春にしちゃ寒すぎますよこれ！ｗ
風邪ひかないでくださいよ、あーでもＮさんの場合風邪でも引いて休めれる環境作った方が良いのかも？ｗ
私もＮさんと全く同じです。
もう、同じすぎてもうもうそのまんまです。
愛されたいし、愛したい。
永遠なんてないって分かってても永遠に私を愛してくれる誰か、永遠に安心して思いっきり愛せることのできる誰かが欲しいです。周りで恋愛してて幸せそうな人がとっても羨ましいです。もちろん、苦しい事もあると分かってますが。ｗ
スピッツのチェリーを今日久々に聞いていたんですが、サビの部分がきゅーーって胸をしめつけられました。
それは、ちょっと先の未来かもしれませんね。
デジャブ？予知夢？みたいなのです。
私も あれ？これ夢で見たな みたいな経験が結構あります。
Ｎさんの見た夢が予知夢だったらいいですね。
私は夢を見たら夢占いで検索しちゃいます。ｗ
苦しい気持ちの時はいつも前に進めない状態みたいな結果でした。ｗ
本当に、本当に、Ｎさんの言葉一つ一つに優しさがこもっていてすっごき落ち着きます。毎日毎日返信ありがとうございます。Ｎさんの返信をいつも心待ちにしてまってます。本当にもう感謝でいっぱいです。言葉が優しすぎて今の返信を読んでちょっと泣いっちゃたりしました。ｗ
心があったまります。優しいです。
絶対とか、完璧って言葉が怖いんです。
完璧にこなさなきゃ、失敗は許されないってなって怖くて動けなくなる。１００％なんてこの世界に存在しないのに。学校を休んでて 大丈夫っていてくれる子がちらほらいるんですが本心でちゃんといってくれてるのかなって、ただの建前でしょって思う自分がいるんです。どうしても素直に信じられない。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.97 ) |
- 日時： 2014/03/22 02:45 (e0109-106-188-242-245.uqwimax.jp)
- 名前： コロ
- ごめんなさい、付け加えです。
前回（恋愛の意味とは別にですが）Ｎさんは人を愛することを知ってると思うんですよ。って、書いたんだけど、その意味は「人として」本当に愛することを多分無意識に知っているという意味です。
その先に、本当に愛し、愛される人が見えるのではないかと思っています。そんな遠い話じゃないと思います。ひょっとしたら、もう愛されているのかもしれませんね。
このスレで僕はＮさんから、また皆さんから元気いただきました。皆さんに感謝してます。
沖田さんの「何より、優しくて、心がきれいだと思います。」のコメントは僕も同感です。
そういう方だからこそ、苦悩があったのだと思います。
Ｎさん、愛されていい人ですよ。愛されないほうがおかしい。卑屈になる必要なんてないです。
Ｎさん、いいものもっているじゃないですか。誰にも負けないいいものです。言葉にできないけど。おかげで勇気もらいました。
沖田さんも、諦めないでほしいです。諦めるのはまだ早いと思いますよ。
僕も苦悩の最中に参加させていただきました。
Ｎさんのコメント、本当に嬉しかったです。
このスレに来て良かったです。
返信あんがと → 返信ありがとう に変わってますね。今日気づきました。
ありがとう、僕も頑張ってみたいと思います。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.98 ) |
- 日時： 2014/03/23 20:17 (docomo)
- 名前： 沖田 総司
- 私としては、次スレ希望です。他の人も、そうだと思います。
あとは、Nさんの気持ち次第でたてていいと思います。
遅くなりました。
やっぱり、実家は嫌いです。昨夜も、色々と大変でした。父がいきなりキレまして。手が出るので怖いですよw
なんだか、残り少ないのに私がレスするのは申し訳ないのですが、不完全燃焼も嫌なので、レスさせていただきます。
Nさん、コロさん、ありがとうございます。
親以外なら愛せますよ。でも、人から愛されることは期待しません。そんな価値、私にはないんですから。
でも、Nさんは本当にいい人です。ここにいる人、みんないい人です。
私、ここにいる人、大好きです。私は、皆さんを愛してます//
自分に自信をもって、誇っちゃってください。
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| Re: 死ぬのこえー ( No.99 ) |
- 日時： 2014/03/24 03:05 (au-net)
- 名前： N
- 返信ありがとう。
遅くなってごめんね。
ちょっと体調やら気分やらを崩してしまってて。
とくめいさん
なるほどね。
僕は、お疲れ様って思うかな。
自死者に対してどんな感情を向けるべきかわからないから、
その人の死や、生前の苦しみを何とわからず受け入れることしか出来なかった。生前に誰かに受け入れてもらえなかったり、自信が受け入れられなかったものがあったから死んじゃったんだろうな。とかそんなことしかわからないから、ただ受け入れることしか出来なかったな。本人からしたら知ったこっちゃないんだろうけどねw
死ぬのって難しいよね。単純に怖いし。
何か指針がないと、ダラけてしまう。
確か、不思議の国のアリスに出てくるハートの女王が、同じ場所にい続けるには走り続けなければならないって言葉を言っていた。
本当にその通りだよね。誰かの停滞を時間は待ってくれないんだ。
恐ろしい世界だよね。
生きるために君の心がはたらいたんだよ。
自分に対する悪い感情ってきっと、現状に満足してないからそう思うんだろうね。
もしさ、頑張れたらさ。きっと、この雨が上がったら虹がかかるんだよ。
それを心から信じれる人が、幸せになれるんだろうな。
信じたいなあ。でも、やめない雨だってこの世にはあるんだよな。
知らない方が良かったことが多すぎる。中途半端な知識は人を停滞させるね。
ありがとうね。出来ることがあるといいな。
コロさん
ありがとうね。照れるな。
人の幸せを願うのは普通のことだよ。
それが愛だったのかな。わからないよ。ごめんね。
みんなのおかげで少し楽になったから、かな。
ありがとうね。
ちょっと待って、これのせいで僕は何も言えないのか。
超能力ほしーなあ。
でも、僕は思ったことをただ言葉にしてるだけだよ。
そんな上等な存在になりたいけれど、僕はそんなんじゃないよ。
でも、ありがとうね。
活かせてるんだろうか。
活かせてるのならいいのだけどな。
わがままか。そんなものかな。
もっと小さい頃からわがままが言えるくらいの勇気があれば、
今は違ったんだろうなと思うよ。
愛ってなんだろうな。
傷つくのも傷つけるのも恐れないこと？恐れること？
理解をしようとすること？押し付けること？
わからないけれど、手を繋いでる老夫婦とか電車の1番前の車両で車掌室を眺める親子とかそんなものなのかな。
利害関係にない人間関係とか寄り添いあう2人とか。
僕はどんな風に愛されたいのだろうな。
依存のような愛が欲しいのなら、それはもう芥川の人間失格だな。
たしかに、愛されてるのかもしれない。
それなら僕の許容量がだめなんだろうね。受け止められないのがいけないんだろうな。それに答えられないから、恐怖しか感じない。裏切られたくないというより、裏切りたくないんだ。
私のために頑張ってよ、と言われたらで来たのだろうか。
自分の傷は見えないのに、なんで他人の傷はこんなにも見えるんだろう。
感謝はこちらのセリフだよ。
君にどれほど救われたか。もちろんみなさんにも。
ありがとう、たたかいは続くのだろうけど、
僕は今、なんとか生きている。今日も雨で、明日もやっぱり雨だろうけれど、
明日も僕は生きてると思う。
コロさん、本当にありがとう。
キミが来てくれて本当によかった。
sakiさん
最近は言葉がブーメランのように返ってくるねw
うん、ありがとう。
燃料が見つかるといいね。
1人は怖いものね。人という字は(以下略…と、よく聞くしね。
やっぱり、寂しいは苦しいで嬉しいは楽しい。心って不思議だよね、すごく複雑なんだけど結局単純だもん。
こちらこそ、sakiさんと出会えてよかった。
来てくれて本当にありがとうね。
僕も不謹慎だけど、ここでスレッド立てなかったら今頃はもういなかったのかもしれない。本当に助けられたと思う。
ありがとう、優しいなあ。
置いてかれないようにしなきゃな。
僕が前なのか。それなら足元を照らして欲しいな。
なんだか、電車ごっこを連想してしまったよw
渡してもらってるよ。みんなからもらってしまった。
僕はまた少し変われたんだとおもう。みんなのおかげだよ。
ありがとうね。
失礼なんかじゃないよ。
物がほしいや何食べたいは、誰も傷つけないものね。
心の声は人を傷つけるかもしれないし、失望されるかもしれない。受け入れられることがなくて、自分が傷つくことだってあるかもしれない。
なかなか勇気がいるものね。
そうだな、落ち着いてみれば親は静かに応援してくれてるのだろうとか心配してくれてるけど両親もどう対応したらいいのかわからないんだろうなとかさ、わかるんだけどね。わかるからこそしんどいと言うか、ね。
ため息とかはかれるとさらに申し訳なくてね。ため息は人を殺すね。
僕は、ため息が怖くておんなじ場所にいれなくなったよ。
たしかに友達に相談なんてしたことないな。できるとも思わないな。
背負う人は背負わせちゃうから。気が引けるな。
ご両親の気持ち考えられるなら、言った方がいいのかもしれないね。
僕が親だったら、やっぱり話して欲しいものね。
本人からしたらかなりハードル高いけど、それができたなら、他のことも出来るようになるんじゃないかな。
ね、時間は無常だよね。
大丈夫だよ。君なら進められる。いやもう進んでるんだよ。
すごいじゃないか、君は自分を肯定できたんだね！
本当にすごい。もうすでに、進んでるよ、君は。よかった、嬉しいな。
君の助けになれたのなら何よりだ。
感謝しかないなんて言うのはこちらのセリフだよ。ありがとうね。
敵は本能寺にあり、って言いたいところだけど、
敵の本陣何処だろうな。長らく四面楚歌だったからなあ。
きっと自分なんだろうな。敵は自分だから。逃げ場がなかったんだと思う。何処にいても何をしても自分はいるもんな。
そっちは寒いのか。こっちはだんだんと暖かくなって来てるよ。
気をつけるね、ありがとう。
休みたいけど休めないからなあ。家にいても身体は休んでも心は削れるだけなんだ。
やっぱり似てるんだなあ。
本当にそうだよね。
苦しいのも楽しんでこその恋愛だものね。
甘くて苦くて、たまに無味って言うもんなんだろうね。
愛してるの響きだけで強くなれる気がするよ、か。
すごく純粋な歌で僕も好きだな。
最近、スピッツ見ないけど活動してるのかな。
予知夢だったらいいなあ。
夢占いって当たるんだね。
そういえば最近、過去の知人友人がよくゲスト出演するなあ。
ごめんね。返信おそくなっちゃって。
僕も返信すごく楽しみにしてた。言葉を貰えるのが嬉しくてさ。
優しさを感じれる人は優しい人なんだって、誰かが言ってたよ。
きっとみんなの優しさのおかげだよ。僕がこうしていられるのは。
っていうことは、君は自分の力で前を向けたってことだよ。
ごめん、ちょっと論理的な説明ができないや、頭いたくて。
なんとか伝わってくれたらありがたい。
うん、そうだね。確定的な言葉は怖いものばかりだ。
できなかった時に、何も残らないという疑念が頭に張り付くもんな。
でも、本当はそんなことないってわかってるんだよね。
努力をして望む結果につながらなくても、違う結果につながったりする。
そういう意味で、意味のないことなんてないって言葉はその通りだとおもうな。
人を信じるのは難しいもんな。
損得で考えたら、この気遣い裏があるのかな？ってなっちゃう時あるよね。
でもね、大丈夫？って言うことって、息をするようなもんなんだよきっと。
人が人を心配するのに理由なんて本当はいらないんだと思うな。
僕はよく、大丈夫なわけないだろ、と思いながら笑ってた。
わかんないけど、素直に苦しいです。って言う方が良かったのかもしれないな。
あとね、偉そうなこと言えないけれど、100％信じることなんてないと思うよ。
疑うことだって悪いことじゃないく必要なことだから。
50％信じて50％疑うとかでも良いと思うな。
信じれないことで自分を責めることなんかないからね。
沖田さん
暴力されたの？怪我しなかった？
まいったな、こういう時なんて言うべきなんだろうね。
こういう時スーパーマンに憧れるな。
気にすることなんてないよ。
楽しみにしてた。すごく。
心配だったのもあるから、返信くれて良かったよ。
こちらこそありがとう。
沖田さんには愛される価値があると思うよ。
僕、ちょっと頭働かなくて難しく考えられないけど。
率直に、沖田さんには愛される価値があると思う。
それだけは言うね。
なるほどね。
やられた、これは投了だw
うん、誇らせてもらうね。
ありがとう。
悔しいから真似っこするね。
僕も沖田さんのこともみんなのことも大好きだ。
愛してる。みんなのためなら何かしたいと思うようになったんだ。
これも愛なんだろ、きっと。
だから沖田さんも誇ってくれなきゃすねるよ。
君に愛される価値がないなんて思わないで欲しい。
価値が溢れてるよ、愛されまくりだよ。
お願いします。
なんかね。
はじめはそんなつもりなかったんだけどね。
本当はただ、失敗しちゃって、どうしようってパニックになってた。
だから、気持ちを整理しようと思ってただけだった。
だけど、みんなが来てくれて優しい言葉をかけてくれたから、
こんな気持ちになれたよ。
ありがとう。
まだ正直、苦しいし辛いし泣きたいし夜怖いし首吊りの縄も捨てれないけど、
相談して本当に良かったと思ってる。
ありがとうね。
長くなっちゃた。ごめんよ。
本当はもっと話したいことも聞きたいこともあるけど
ここで止めるね。寂しいけれど。
本当にありがとう。何度、言葉にしても足りないな。
ありがとうございました。
ここで出会えたみなさんの幸せを心から願っています。
付き合ってもらって、純粋に嬉しかったです。
ありがとうございました。
また会いたいな。
たぶんみんな気を使って、最後のコメントしないと思うから、ロックしとくね。
3.4日たったら、過去スレに落としとくね。
ありがとうございました。
たぶんまだこのサイトにいる気がするから、何かあったらかまうし、かまわせてください。
では！ありがとう！
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| Re: 死ぬのこえー ( No.100 ) |
- 日時： 2014/03/27 01:34 (au-net)
- 名前： N
- ありがとう。
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