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本当に全てが嫌です 日時： 2014/03/12 01:13　( spmode) 名前： 楓 去年の５月、嫉妬と束縛が激しくて理不尽な彼氏と、彼氏が原因の浮気で別れました。その人とは半年付き合い、嫉妬や束縛も酷くて大変でしたが本当に大好きでしたし別れたくはありませんでした。でもその彼氏は「浮気性なのは僕の性格だから直せない」と言うことで別れました。 その別れた後すぐに彼のSNSを覗くと、女の子と一緒の画像が載せられておりスキンシップなどもしているようで、しかも私と別れたことをその子たちに慰められているような雰囲気でした。 可笑しいな、私が傷つけられた訳で慰めてもらう立場じゃ。 しかも一日でよく女の子と遊べるな。 そう言うわけで女友達や今まで連絡を制限されていた人たちに愚痴を聞いて貰おう、全部吹っ切ろうと思い連絡をしました。 その中で、昔から相談を聞いてもらっていた仮にBさんにも久しぶりに話をしようと思って例外なく連絡をしました。するとBさんは親身になって聞いてくれ励ましてくれました。そして、私のことを好きと言う素振りを見せてきました。その時、Bさんは彼女がいました。なので私はそういう素振りで励ましてくれてるんだと思いました。ですが、そうではなくて本当に私のことが好きだと言いました。 彼女がいるのに？とも思いましたが、私もずっと昔にBさんのことが好きなことがあり、今の彼女と付き合ったから諦めた節がありました。また、今の彼女と上手く行っておらず、その彼女も嫌がらせをされたことがありそんなに親しいという関係でもなく、束縛の激しかった彼氏が女といるなら私もさっさと作ってやろうとやけくそな感じでもありました。 ですが、付き合うにしても彼女と別れてもらわないと始まらないので、「もし私を選んでくれるなら別れて私と付き合って欲しい。」「もし、今の彼女と別れられなくて私を選ばなくても何も咎めない。それが道理だから」とだけ伝え、彼の報告を待ちました。 すると彼はその彼女と別れてきました。 「○○(彼女)と心に距離があるときに○○(私)に告白されたから別れる」 という言い方をして。 え。私が告白してきた訳じゃない。 それにその言い回しじゃ私が悪いみたいじゃないですか。 しかも元彼と別れて間もないので乗り換えみたいで。 しばらくして。その元彼女さんが私の元彼と繋がったようで。 様々なSNSで荒らされ本名や写真を晒され誹謗中傷、同じ学校だった人たちには糞ビッチ扱い、元彼女と元彼はネットに友達が多い人達で、その友達の人たちは何も知らないから楽しそうに荒らすし、毎日のように知らない人からメッセージが来たり、私に成り済ましたアカウントが現れたりなど。何か更新すれば叩きに来て。ブロックしたり非表示にしても来るわ来るわ。 元彼と元彼女は電話をしても連絡を取り合ってくれなくて。 ストレスで死ぬかと思いました。 そして更にしばらくして。 何とか熱は冷めて来てくれたようで。また連絡をして誤解を解こうとおもいました。すると元彼のほうは乗り換えではないし私がBさんを奪ったわけではないと理解してくれて、嫌がらせはパタリと消えました。でも元彼女さんは理解してくれませんでしたが。 このときも、ストレスで毎日やばかったです。 結局他のSNSを見た人たちは私を糞ビッチだと思っているんだろうから。外に出るのも誰が見てるか分からないし、SNSで発言するのも怖くて。 そんな矢先。 Bとの子を妊娠しました。 私は複雑ながら喜びました。 彼は学生でしたが、私のためなら学校辞めても働く。もうすぐ卒業だから親に頭下げて卒業した後からでも働くと言っていたので。 ですが。妊娠を報告すると。全く真逆のことを言われました。 本当にショックでした。 ただでさえ憂鬱な気分だったのに。 でも、ここで私が産むと言ったらBとは別れてシングルマザーでこの子を育てて行くのかと考えたらそこまでやっていけるか分からないし、Bとは絶対に別れたくはない。本当に、今まで好きになった人たちの中でも特別なくらい大好きだったので。 正直、滅茶苦茶産みたかった。1つの命を自分達が育んだくせに自分達の意思で殺すなんて。結構、悪阻もあって本当にお腹にいるんだなっていう自覚もあって。なのに。でも、彼とは絶対に別れたくはない。きっとまた彼との子が産める日が来る。この今できた子には本当に申し訳ないけど彼は失いたくない。 そして、中絶しました。 手術受けるまで怖かったし悲しかった。 全身麻酔だったので痛みはありませんでしたが、術後に目を覚ますと一人ぼっちで狭い部屋の中にいて。少しお腹が痛んで。でも気持ち悪さは消えてて。ああ。もうお腹の中に居ないんだって。無表情で傍に置いてあった鞄からケータイを取り出して彼に連絡して。 中絶する前も悪阻があったからバイトはままならなかったし。中絶後も体調が悪くて、当然ながら精神面はズタボロで。愚痴も言うし病むし泣けるし苦しかった。でもその事に関して職場には言えなかったからそれを理由にただただ潰れてしまわないように毎日仕事を頑張ってました。 そして中絶してから１ヶ月も経たない頃。 彼の方から別れを告げられました。 彼は一方的に別れるって言って聞かなくて。 ....絶望でした。 彼が彼女と別れるために私を盾にして別れたこと。 そのせいでネットの晒し。未だに学校の人たちからの痛い目。嫌がらせ。 産んでいいよと言って、中絶。 中絶後は必ず幸せにしてくれるって約束をして。 その後少しして、不妊症になったのかな？ いや、なんでもいいけど別れたくない。 別れたくない。 何で。 大分崩壊してましたね。 不安定で家飛び出すわ大声で泣くわバイト中に思い出して仕事にならなくなるわ挙げ句の果てにバイトバックレ。リスカリスカ、薬一気に飲んだり洗剤飲んで嘔吐したり。わざと転んでみたり。家族だいっきらいになって。帰りたくなくなって。夜の街ばかり歩いて友達の家を転々と泊まって。寒いからゲーセン入り浸って。調子のって吸えない煙草吸ってみたり。 Tweet ▼

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Re: 本当に全てが嫌です ( No.1 ) 日時： 2014/03/12 02:36　(ocn) 名前： HYT 　彼を維持する為にあれもこれも犠牲にしてきたからこそ、手放すことに強い抵抗を感じるのでしょうけれど、むしろ彼が無責任にもあなたから様々なものを奪い続けてきたのだと思いますよ。 　その無責任さはこれからも改められることはないでしょうし、これ以上傷付かないうちに別れてしまうのが吉ではないかと思います。 　そのような卑怯で無責任な男と付き合い続けて、あなたは幸せになれますか？ 　あと、気持ちがかなり追い詰められているようですので、意識して気持ちをリフレッシュさせた方がよいですよ。     Re: 本当に全てが嫌です ( No.2 ) 日時： 2014/03/12 04:01　(mesh) 名前： 美砂 それは大変でしたね。。 好きな男性に裏切られたら身を切るほど苦しいことだと思います。身も心も擦り切れてしまって本当に辛かったですね。。 ただあえて現実的な見方をさせてもらうと、 結婚の契約をしてないのに不用意に男性に身体を預けたらそうなってしまう可能性はあると思います。婚姻届を出すまで男性を全面的に信用したらいけません。 私は個人的には、性行為ってこちらを養うという約束を正式に交わした男性にだけさせるものだと思ってます。だってそれくらいの価値ある行為だと思うから。 結婚の契約もしてない男性に身体預けるのって 男性にただでご飯食べさせてるのと同じじゃないですか。 １億円に匹敵することを０円で差し出してるのと同じに思えます。 自分は気持ちいい思いして、女性を傷つけて、逃走する 厳しい言い方に聞こえるかもしれないけど、 こういう男性を作り上げてるのは女性側の意識の甘さもあると思うんです。 結婚後だったらちゃんと法律が守ってくれますけど、 婚姻届けも出してない状態だと、女性が泣き寝入りするしかなくなります。 経済基盤のしっかりしていない、不確定要素の中で子どもを作る行為をしたらだめですよ。 せめて避妊はしないと・・。 どうして女性は結婚前に身持ちをかたくしないといけないのかといったら、そういう中絶を防ぐためもあると思います。 でき婚がよくないっていわれるのは、不確定要素の強い中で子どもを作ろうするその危うさなんじゃないのかなって思います。 もう少し男性の見る目をつけることと、考えてから行動するようにしたら、そういう最悪な事態を防げるのではないでしょうか。 普通はこういうのって親世代が考えて子どもに教えることなんだけど、日本の大人たちって何も考えてない人が多いからこうなるんだと思います。。     No.1に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2014/03/13 04:57　(spmode) 名前： 楓 これ、起きたの半年も前のことなんです。 まだまだ本当は現在に至るまで色々なことが続いてるんです。 ちょっと書くのが少し疲れてしまって。 なんか、自尊心傷つけられてへし折られたみたいで。 ただのリフレッシュじゃ立ち直れなくて。 忘れることも受け入れることも出来なくて。 話を聞いてくれる友人もいたのですが。 半年以上前から精神面が病んでいるので、話を聞いてもらったり構うことが面倒がられ始めて。ここ最近、引きこもってて家族にも迷惑掛けているし。 自分がもっと強くてしっかりしていればいいだけの話なんですけどね。 普通の幸せに憧れます。     No.2に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2014/03/13 05:07　(spmode) 名前： 楓 現実的な意見をありがとうございます。 でも。本人がひしひし一番感じてます。 自分がもっと強くてしっかりして、男性を見る目があって。未来を見据えていられたら。結局、全部自己責任なんだと。信じてるからって恋人だからって裏切らない訳じゃないし。 現実的な意見を言われると本当になんだか悔しくなります。 身をもってわかりました。 でも、過ぎたことを今さらやり直すことは出来ないし。 過去を過去のこととして未だに前を向けずにいるし。 本当に自分て馬鹿で弱いなぁっておもいます。     Re: 本当に全てが嫌です ( No.5 ) 日時： 2014/03/13 05:27　(panda-world) 名前： かなた どっちも随分とまぁクズな男ですね。 特にB。それに周囲の人間も。 私も付き合う男は皆酷い人だったので、 見る目がないってのは困りものですよね。 悪い方向の才能みたいなもんですよ。 私も元彼に半年で30万以上貢いだのかな。 あ、私まだ19歳のフリーターですがね。 過去を過去とするには 新しい恋愛をするだとか、仕事に集中するだとか、 思い出の品を全部捨てるほどの大掃除するとか。 趣味を作って熱中するのもありでしょう。 どれだけ貢いでも酷いことされても、 好きだと思ってるうちはまるで洗脳ですよね。 自分もおかしいのか普通なのかわからないですもん。 でも過去の恋愛と認めた瞬間、 笑い話に出来るくらいに冷静になれて。 なんであんなことしたのかねって。 とにかく今はどんだけ凹んでもいいです。 でも期限つけた方がいいですよ。 気持ちが立ち直らなくても いつか行動を始めなきゃ現状変わりませんから。 新しいことをはじめてみるのがオススメです。 それでもう過去を繰り返さないように、 信用出来るまで身体も預けないし、 するにしても避妊をきちんとして、 過去の経験もちゃんと話して、 結婚までいってから子供を作る。 そうやって前向いて歩くしかないですよ。

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