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もう限界。人生の先輩方、どうか（長文）

日時： 2014/04/15 01:47　( icv-net)
名前： ことね: 私は16歳高２です。まず先に言いますと、私は今「自分探し」をしていて真っ暗闇の中で迷い、しゃがみこんでいる状況です。
もうどう生きていけばいいのか、どうすればいいのか。

今の自分は大嫌いです。くずです。消えて欲しい。

いつからか人の目を気にして、顔色を伺って、なんかうまく素直かつ言葉に慎重に伝えられなくて、とにかく嫌われないようにを一生けんめいして執着・依存してしまうようになりました。
もちろん、誰もそこまで見ているわけないんですよね。自意識過剰すぎになるなんて気持ち悪い。

周りの子はみんなみんな可愛くて女子高生を楽しんでいて、なんで同じ場所にいるのに、大きな違いにまた苦しくて。
部活でもクラスのこと雰囲気はまた違うけど、みんなキャラがあって自分をもっていてしっかりしています。そこにも一生懸命合わせて入っているのに距離を感じるし。

ルックスも良くないし、今のままじゃ性格もブスな私がいるべき環境なんてない。
そう考えながら、
昔から人のせいにはしていけないと注意されていたこともあってか
どっちにしても全くいいことではないと分かっているので

こうなってしまった自分の負けだと
なんでしっかりできない、なんでこんなに馬鹿なんだ、なんでこんなに違いを作り出してしまう奴になったんだよ、なんで、、。

メンヘラとかかまってちゃん、という言葉を思われたくないし、またそれで距離が広がったら、呆れられたら、めんどくさがられるようになってしまったらと怖くて、それにこんな重いこと言われても迷惑だろうとずっと言えなかったんです。

でももう最近限界というか、、

クラスの子みたいにチャラけた子にもなれんければ、部活の子みたいにしっかりとした一人でも生きていける強さ・真面目さも
持ち合わせていない本当に中途半端なやつなんです。
しかも、自分で決めたことさえも達成できないことばかりでもうほんとに甘くて全く成長できないダメ人間でクズ。
言い訳とか口は達者なうざいタイプの奴です、最悪。

親にも申し訳ないです。親は絶対もっともっと可愛くて賢くてしっかりした子になって欲しかったと思うけどなれなくて、こんなクズに成り下がってしまってもう、恥ずかしいと思いながら

行動に移せないんです。

もう直しようがないんですかね、私。
消えたいです。迷惑しかかけてない。
人のために、楽しませたりすることが、みんなが笑ってくれるということが大好きなくせに
それどころか、つまらなく時には不快な想いばかりさせていて。

生きてる価値ありませんよね。でも上にもしつこく書いたとおり、行動力がないので自殺の行為に至ることができません。
ふと思うことは最近
なんでまだ生きてるんだよ、なんでここにいていいほどの人間じゃないのに。

今までの人生で学んできたなりたくない自分になっていくのが怖いです。
友達の話を聞いている中で、時々「あの子のこういうところがちょっとね」とかいうちょっとしたサインを活かして、じぶんにはそんなところがないかとか気をつけなきゃなと。もちろん自分もされたら嫌なことだから。。
そうやってより良い人になろうとしたのになんだこれです。

私のやってきたことは無駄でしたかね、、間違っていたんですかね。
自分自分とすみません。気持ち悪いですね。

ただ後悔しない毎日を送りたいのに
自分にはなにもはたすことができないんだと諦めて
死ねたらそれこそ周りに不快にさせていたことがなくなり幸せがあるんじゃないかと。
正直こんな記憶にも残らないような奴のために悲しんでくれるひとなんていない。とひねくれてもきました。

これを母に本当に軽く言うと（死にたいとまではいったことないですが）

思春期だからねと苦笑されます。

正直わたしは答えが欲しいんです。もう嫌です。好きで悩んでいるわけなくて頑張ってきりのない自問自答繰り返して、でもプラスに考えようとする自分さえも惨めで、最近は小さなことにイライラする自分もいて

自分以外の誰かと居たくて本当はそばにいてほしくて助けてってどうすればいいんですかって言いたくて、自分に言い聞かせようとするたびに胸が苦しくていたくてでも自身が気持ち悪いせいで素直になれなくて。

本当にどうすればこんな自分、、変われますか。
どうすれば、本当の自分になれますか。認められる人になれますか。
小さな幸せを幸せと呼べるいい人になれますか。

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